-неизвестно

јнкета в сервисе знакомств
»м€ в анкете: Murkin
»щу: неважно
÷ель знакомства: ƒружба

 -я - фотограф

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ƒуча_ƒуча

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 16.11.2009
«аписей: 192
 омментариев: 50
Ќаписано: 283

¬ыбрана рубрика юмор.


ƒругие рубрики в этом дневнике: стихи(17), рецепты(57), музыка(10), мудрые мысли(10), интересно знать(22), делай сам(25), дача(8)
 омментарии (6)

¬ шутку и в серьез

ƒневник

ѕонедельник, 29 Ќо€бр€ 2010 г. 10:20 + в цитатник

ќни многое могут позволить себе как мужчины, но и мы не лыком шиты !
(информаци€ дл€ нее)
- ≈сли мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- ≈сли после секса он отворачиваетс€ и храпит
– захрапите во врем€ секса.
- ≈сли мужчине не нрав€тс€ ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе kрасивых, умных, богатых друзей.
- ≈сли мужчине не нравитс€ ваша работа – устройтесь cтриптизершей. Ёто всем мужчинам нравитс€.
- ≈сли мужчина все врем€ замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- ≈сли мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. ѕосмотрим, кто быстрее сломаетс€.
- ≈сли мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. ѕусть кор€читс€.
- ≈сли мужчина отказываетс€ идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- ≈сли мужчина подн€л на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиес€ ночи.
- ≈сли мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- ≈сли мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- ≈сли мужчина называет вас копушей – назовите его
скорострелом.
≈сли мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. ј когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- ≈сли мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- ≈сли мужчина отказываетс€ называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «ћой неутомимый ковбой».
- ≈сли мужчина отказываетс€ мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его €блоками.
≈сли он смеетс€ над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- ≈сли мужчина отказываетс€ играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- ≈сли мужчина называет вас бревном – скажите ему, что
бы этот д€тел искал себе другое дупло.
- ≈сли мужчина не снимает во врем€ секса носки – не снимайте во врем€ секса колготки.
- ≈сли мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. ѕусть стараетс€!
≈сли мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками
– расскажите всем его друзь€м, что у него есть стринги с сердечками.
 

 (700x525, 105Kb)
–убрики:  юмор

ћетки:  
 омментарии (1)

дл€ хорошего настроени€

„етверг, 13 ћа€ 2010 г. 11:00 + в цитатник
–убрики:  юмор

ћетки:  
 омментарии (0)

новый метод похудени€

ѕ€тница, 02 јпрел€ 2010 г. 21:55 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ јлиева_ќльга [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ќј–ќƒЌќ≈ —–≈ƒ—“¬ќ ѕќ’”ƒ≈Ќ»я ∆≈Ќў»Ќ



 (380x312, 37Kb)

ћаш! “ы так заметно похудела!!!
–асскажи-ка, как? » € хочу!»
«—овершенству в мире нет предела!
ўас теб€, подруга, научу!

¬ырезаешь из «ѕлейбо€» тЄтку,
„тоб с фигурой, как у ћэрилин,
¬ холодильник крепишь эту фотку,
  полке, где сплошной холестерин

“ы хранить привыкла, где сосиски,
√де сыры, колбаска, сала шмат…
 ак откроешь – видишь эту киску,
» не лезет в горло карбонат!»

««дорово!» «Ќо только знай, подруга –
≈сть эффект побочный! ќттащить
Ќе могу от полки той супруга –
ќн по швам почти уже трещит!»
 

–убрики:  юмор

ћетки:  
 омментарии (0)

есть примудрости женские

ѕ€тница, 02 јпрел€ 2010 г. 20:51 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ќилла_¬редина [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

∆енские премудрости






ќ служанках, принцессах и королевах...
—лужанки мечтают о доброй фее, принцессы Ц о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
—лужанки вер€т, что чудеса случаютс€, с принцессами они действительно случаютс€, королевы твор€т их сами.
—лужанки слабы, но кажутс€ сильными, принцессы сильны, но кажутс€ слабыми, королевы обход€тс€ без маски.
—лужанки приход€т заранее, принцессы €вл€ютс€ с опозданием, королевы прибывают воврем€.
—лужанки во всем вин€т себ€, принцессы Ц других, королевы делают выводы.
—лужанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуютс€.
—лужанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
—лужанки хот€т получить похвалу, принцессы Ц внимание, королевы Ц опыт.
—лужанки снос€т унижени€, принцессы мст€т за них, королеву унизить невозможно.
—лужанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое врем€.
—лужанки не хот€т взрослеть, принцессы не хот€т стареть, королевы знают, что прекрасны в любом возрасте.
—лужанки вид€т мир в сером цвете, принцессы Ц в розовом, королевы Ц во всех цветах радуги.
—о служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Ѕыть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой - имеет смысл
–убрики:  юмор

ћетки:  
 омментарии (0)

полна€ красота

ѕ€тница, 02 јпрел€ 2010 г. 09:12 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ -KRASOTA- [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

’удожник јлександр »ванов.‘еномен полной женщины:)



’удожник »ванов јлександр √еннадиевич Site
— первым апрел€!:)
Ќародна€ целительница ћарфа вернет тучным женщинам уверенность в себе
методом нагл€дного сравнени€
 рынка молока
 (583x699, 130Kb)
≈сли вы боитесь поправитьс€, выпейте перед едой 50 грамм конь€ка. ќн притупл€ет чувство страха
>>>>>>>
–убрики:  юмор

ћетки:  
 омментарии (1)

класна€ подборка

¬оскресенье, 31 январ€ 2010 г. 19:51 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ јлиева_ќльга [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕ€тничный позитивчик!



ƒрузь€ мои! ”лыбнитесь!  

 (480x544, 40Kb)

 (438x600, 49Kb)х

—мотреть дальше!

–убрики:  юмор

ћетки:  
 омментарии (0)

—ага о  амелюге

¬оскресенье, 17 январ€ 2010 г. 22:10 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Tata_Vladivostok [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—ага о  амелюге



есть у мен€ один хороший знакомый - в жизни человек своеобразный, на мой взгл€д: педантичный и тщательный до нельз€ (те, кто люб€т его меньше, могли бы сказать просто - зануда)). Ќо как "писатель" - ну, просто улет! ¬от он, к примеру, описал ситуацию из нашей поездки к морю в сент€бре. ≈сли бы € там не была (далее в тексте € - “анюшка), то ни в жизть бы не поверила. —лов много, но чтаютс€ просто "вржачь", даже если у вас не хватит сил все прочитать, € буду рада,что —ага о  амелюге останетс€ в аналах моего дневника)) итак...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
—ага о  амелюге.
јффтор: ”2.

»так, про комелюгу. »ли »стори€ моего падени€. »ли ћо€ ѕерва€  ража. »ли ћоЄ ѕервое ƒело.
ƒело было в осень, две тыщи восьмой год. —ент€брь мес€ц. ѕриехал к нам в гости из ®бурга во ¬ладик ¬итал€ Ўвит. » решили мы его вывести куда-нить на море, подальше, подальше! - патамушта он не верил, что вс€ вода в океане солена€. ¬о ¬ладике он јмурский залив на €зык попробовал, убедилс€ - солЄно, но возражал - это, мол, все канали-заци€.  ороче, чтоб убедить его, вз€ли мы ¬италю Ўвита, “анюшку (ныне ћымру), Ќатку Ўнупу (ныне Ўнупу), еЄй-ных мужыков (ƒиму и —майлика), ƒоктора-25, мен€ и мойную дочку и поехали в Ћивадию.

Ќу, приехали (на четвертый пл€ж), разбили палатки и бутылку водки (неча€нно), напоили ¬италю Ўвита вкусной океанской водой, ну и т.д. и т.п.  стате, от тихоокеанской воды ¬итал€, кажись, быстренько окосел и раненько лег спать (да, дохел народ на ”рале))). ѕотом ушла спать спать Ўнупа (у нее специально обученный чемпионерский собак —майл со оченно строгим режимом, вот она и пошла его, а заодно и своего ƒиму утуркивать спать), дочка тоже - брык! - и на боковую - короче, остались у костра €, “анюшка и ƒоктор-25 (он же ƒима, он же ƒмит-рий ¬алентинович, он же врач реаниматолог-анестезиолог высшей категории из роддому, он же мой старинный друг, активный офф-лайновый форумчанин, но мало известный в широком он-лайне; засветилс€ всего в паре веток типо Ўмаковский филиал √орностаевской свалки раздает супер-призы !!! или Ќебольша€ просьба к „ите, »ркутску,  рас-но€рску, Ќовосибирску. Ќе флуд. (далее по тексту - ƒоктор или ƒок).

 ороче, остались у костра €, “анюшка и ƒоктор. —идит наш ночной дозор, бздит, простите, бдит, чуткий сон сорат-ников охран€ет. «аодно слова разговариваем, гитару играем, пестню пестним, костер коструем, алкоголь пь€нствуем и общение общаем. ’орошо сидим, короче, примерно как щас. Ќочь, кромешна€ темень (реально, ни зги не видно!), разгон€ема€ коло нас потрескивающим костерком, тишина, негромкий шум прибо€ метрах в дес€ти, мы поем "¬се отболит, и мудрый говорит -  аждый костер когда-то догорит". ƒопелись... Ќакаркали, идиЄты. ≈ще п€ти утра нет, а последние дровины уже догорают... √рустно и печально до слез - ну ведь так хорошо сидим! еще не весь свой по-тенцыал высидели! —только известных нам слов еще не произнесено, столько нот еще не сыграно (точно помню, соль бемоль не промелькнула ни в одной сгитаренной песне), ну, и самое главное - еще не весь алкоголь спь€нство-ван.  ороче - надо, надо дрова, очень надо!!!

Ќи один компутерщик так не алкал дров, как мы. Ќо компутерщику проще - он за час может найти в инете дрова даже на самую редкую видеокарту - а где мы возьмем ?! »нтернету нету, в округе в радиусе 3-х километров после лета не осталось ничего горючее сырой земли да океанской сырой воды... Ќо надо, мучительно надо дрова !
» тут ƒок так загадошно молвит человеческим голосом: "≈сть... ќдна... »де€..." я ему возражаю - безнадЄга, ƒок, хоть “анюшка и балда€ в дрова, и густо проспиртована, и вааще барышн€ зажыгательна€, но € ее давно знаю - не нее где залезешь - там и слезешь (если вообще залезешь). “ута “анюшка очнулас€ и привычно за€вл€ет - мол, несо-гласна€ €, не подписывалась, мол, жаной дэ арк работать, и ваще, мущщины, сделайте же сами что-нибудь хоть один раз в жызни! я тут же возразил - "√итару не дам! я еще кредит за нее не выплатил, и ваще, сто баксов - деньги нешутошные" ƒоктор *раздосадованно морщась* - "ƒа нет, вы мен€ не так пон€ли" » тут € его пон€л...
вспомнил...
—трого в направлении северо-северо-запад на рассто€нии пор€дка 50 метров от нашего лагер€ сто€л туалет типо "сортир" на два посадочных очко-места. Ќе, нифига вы не угадали, не дерев€нный - цельнометаллический! (так шта интрига нарастает). ѕохоже, что этот туалет есть отрыжка демилитаризации - очень похож на срезанную автогеном надстройку с Ѕѕ  "–езкий". “уалет оборудован жутко грем€щими железными двер€ми - практически гонг. ¬есь пл€ж был осведомлен, что кто-то зашел туда или вышел оттудова. ѕриноров€сь, по звуку дверей можно было сказать - зан€т щас туалет или свободен...

—кажу сразу, цельнометаллический туалет играет только косвенную и весьма незначительную роль в истории моего морального падени€. —ущественно то, что еще засветло мы с ƒоком периодически, но достаточно часто и регул€рно посещали его (сортир) в процессе непрерывной переработки нашими жывими организьмами жывого пива "Ѕарк" (подробностей войны не будет))). √лавное то, что из-за частоты повторений привычного маршрута нам в мозг вреза-лось, т.е. крепко там засело, что на пол-пути к сортиру находитс€ чужой лагерь, в котором сложена цела€ поленни-ца из превосходных, сухейших, огромных, весьма горючих и таких алкаемых (героинова€ ломка отдыхает) нами ƒ–ќ¬»Ќ!
¬ воспаленных ј`лкоголем мозгах родилась весьма здрава€ мысль - если вз€ть попользоватьс€, на врем€, всего па-ру дрын (а потом при случае их как-нить вернуть) - типо никому от этого хуже не будет, а некоторым будет даже лучше (например, нам).  ороче, криминал как-то незаметно запустил свои щупальцы в наши душы. –ешили мы с ƒоктором первый раз в жызни хоть чего-то украсть... (((( ѕроста€ и логична€ мысль пойти разбудить владельцев дровин и честно попросить у них пару дрын на растопку почему-то даже не пришла к нам в голову. ѕроиськи диаво-ла, блинннн... Ќу давай мы с ƒоктором в уголовном угаре планы ограблени€ составл€ть - типо вначале мы как бы идем в туалет, посещаем его, а на пути обратно пќход€ незаметно похищаем пару дровин из поленницы. ¬ теории получилс€ красивый и элегантный план, базару нет. ј в реале... (((

“ак вот, план был таков: мы с ƒоком как бы между прочим идем в сортир, совершенно случайно по воле случа€ про-ход€ мимо поленницы, а на самом деле провод€ рекогносцировку и разведку залежей полезных ископаемых на тер-ритории потенциального противника. Ќа обратном пути из сортира похищаем пару присмотренных загод€ дровин дл€ костра. ¬роде все просто, гениально и надежно. ј вот фиг там вам !!! ѕодготавливались к делу мы серьезно (еще бы, мы ж два серьезных сорокалетних мужика). јутотренинг, ќ‘ѕ - все по-взрослому, чай, не пацаны, собирающие-с€ тырить поворотники. “акшта сделали мы самое главное и важное - изр€дно накатили дл€ храбрости, иба против классики не попрешь: "–аз пошли на дело - ¬ыпить захотелось..."  стати, издревле неграмотно трактуют эти бес-смертные строки, а именно как " ак-то раз пошли на дело..." Ќа самом деле автор подрузумевал "–аз уж пошли на дело - выпить захотелось..."  ороче, выпили мы, как положено, и, перекрест€с€, пошли на дело.

Ќо вот что значит отсутствие опыта:   сортиру мы легко пошли по привычной трассе (еще бы, такой километраж был одометр намотан, можно вообще с зав€занными глазами пройти), но к моменту прохода мимо дровосклада наши гла-за, разнеженные светом нашего чахлеющего костра, еще не успели садаптироватьс€ к темноте (€ ж вроде уже гово-рил, что было ни зги не видно). ¬добавок по пути к сортиру мы с ƒоком закрыли своими шырокими спинами свет от нашего костра, до того хоть как-то освещающего ман€щую поленницу. ѕоэтому разведка и рекогносцировка дала только приблизительную недостоверную информацию, что соседска€ поленница (а визуально - нека€ темна€ кучка) вроде как на месте.  ороче, дошли мы с ƒоктором до сортира, грохнули дверью - типо зашли, а сами снаружи стоим, паузу выжидаем. ¬ыждали, еще раз дверью грохнули - типо вышли. ѕора бы уже возвращатьс€. “ут нас осенило - нас же двое, грохотов двери должно быть четыре - один зашел-вышел, второй зашел-вышел. √рохнули дверьми еще пару раз, всЄ - пора идти на дело. ј страшно - аж жуть. јчкуем оба... я доктора спрашиваю - "” теб€ Ё“ќ в первый раз ?" ƒоктор говорит - "јга... ј у теб€ ?" я говорю - "јга, у мен€ тоже". » так страшно, что аж медвежь€ болезнь напала... ƒоктор, говорю, мне срочна в сортир надо ! ќн говорит - отставить, нельз€ разрушать алиби, чо хошь де-лай, хоть ничего, хоть в штаны, но работаем строго по утверженному плану...

Ќе, что бы не говорили, но дисциплина - могуча€ и всеисцел€юща€ вещь, вс€кие там мощи ей даже в подметки не год€тс€. — помощью силы воли и силы сфинктера € подавил в себе приступ медвежьей болезни, и пошли мы с ƒок-тором Ќј ƒ≈Ћќ. » пошли мы с сортиру типо обратно к костру (не знаю как ƒоктор, но € с чувством некоего неудов-летворени€). «а врем€ торчани€ под дверьми конверсионного военно-морского цельнометаллического туалета наше с ƒоком зрение садаптировалось к темноте, и мы с ƒоком теперь не загораживали своими широкими спинами свет нашего чахлеющего костра, а он, как мог, щедро раздавал вокруг скупые порции фотонов, и поэтому, подход€ к лагерю потенциального донора, € увидел ≈®. ќна была прекрасна. ¬еличава и ќгромна. ƒа, это была она,  омелю-га...

ќна лежала сверху, наша  омелюга (это от слова комель - расшир€юща€с€ у корн€ часть ствола дерева, если не прав - пусть ћимоза поправит). —верху, прижима€ собой дешевый кетайский тент, которым была укрыта вожделен-на€ поленница дровин (не, ну вот жы ш суки наши соседи). ƒок сориентировалс€ моментально - как бы неча€нно как бы пь€но качнувшись в сторону дров, он неуловимым и резким движением, вот таким - ’џ„№! - подхватил коме-люгу под мышку, одновременно жестами спецназа поставив мне задачу (указуюший жест на мен€, указующий жест на укрытую тентом поленницу и жест "виктори"). я все сразу пон€л - мне надо спереть две дровины из под кетай-ского тента. —кажу честно - € пыталс€, но кетайский тент так громко и предательски хрустел, когда € пыталс€ выта-щить его из под поленницы - € в конце концов, чуть не обделавшись со страху, таки дезертировал с пол€ бо€, когда в палатке хоз€ев поленнице кто-то подозрительно и громко всхрапнул.  ороче, мен€ чуть-чуть не спалили, поэтому €, покудова жив, что было сил, пусть и несолоно хлебнувшы, рванул к нашему костру.

” костра нас терпеливо ждала “анюшка (да-да, такова трудна€ женска€ дол€ - мужыки на деле, а ей пережывать). Ќо когда мы пришли с дела, она спь€ну, не разобрамшись кто где, отпихнув мен€ и ƒоктора в сторону, расцеловала комелюгу с причитани€ми типо "ћущщины, вы просто гиганты, ведь можете жы шъ, когда захочите!". ј у нас с ƒок-тором в башках эйфорически звенела музыка высших сфер (типо "…ес! мы таки сделали это!") и негромко, но немно-го нудно играло ачко ("Ѕлин, наверное, нас уже ищут... »щут пожарные... ищет милицы€..."). Ќо главное - после этого гениального ограблени€ века наш костер спасен, и пусь весь мир отсо... - пардон, идет в пень! ¬от тогда € пон€л, что хот€ жизнь вора нелегка, и даже порой очень т€жела, но иногда таит в себе такие редкие сладостные моменты...

Ќо тут на свет вылезли некоторые зловредные нюансы, порт€щие праздник - запалить эту комелюгу (сравнимую размерами с ƒоктором) на наших практически издохших угл€х совершенно нереально. «начит, надо ее, родимую, изрубить, желательно в капусту. ѕроблемы, канешна, нет, иба топор есть. ћы уже практически наладились, но тут нас осенило: только конченые дураки будут громко, на всю Ћивадию, рубить украденную комелюгу под носом у по-терпевших. бќльшим идиотизмом может быть только установка раст€жки метр на дес€ть "Ёто мы украли вашу коме-люгу!" ћы с ƒоком люди бывалые, прагматичные, без лишних сантименов сделали выводы: ѕервое - костер надо и можно реанимировать свороватой комелюгой ¬торое - дл€ этого комелюгу надо порубать “ретье - рубать украден-ную комелюгу под носом у обворованных - как минимум неразумно. –ешение созрело быстро: надо отойти по берегу подальше (на километр-два), и там спокойно расчленить комелюгу. Ўум многокилометрового прибо€ скроет удары топора и звуки разделываемой жертвы. ј что - логичьна!

¬-общем, вз€ли мы мен€, ƒоктора, топор, люстру Ёсмарха и комелюгу и пошли в ночь.  стати, ща объ€сню, что та-кое люстра Ёсмарха. Ёто такой диськообразный предмет, утыканый светодиодами, похож на ЌЋќ, очень €рко осве-щает все вокруг неземным светом. ¬ диське по центру дырка, благодар€ которой диськ можно насаживать сверху на, например, горлышко бутылки. ј у доктора завал€лась списанна€ телескопическа€ стойка из его реанимационного хоз€йства, на которую во времена ее молодости подвешивались капельницы и кружки Ёсмарха (клизьмы то бишь, если по простецки). “ак вот, оказалось, что эта стойка Ёсмарха и светильник пр€мо таки созданы друг дл€ друга - светильник просто идеально насаживалс€ на шышечку на конце стойки, предварительно втыкнутой в песок, освеща€ все вокруг с двухметровой высоты.  стате, эта поездка в Ћивадию была очень плодотворна в филологическом смыс-ле, в плане обогащени€ русского €зыка новыми неологизьмами (€ уж не говорю про слово "комелюга") - а возьмем, к примеру, "на€доскоп".  стате, на€доскоп - незаменима€ вещь на пл€же, особенно 16-ти кратный, дл€ научных на-блюдениев за на€дами, нимфами и феминами, фланирующими не в непосредственной близости от Ќѕ (не, не от Ќи-колайѕалыча, а от наблюдательного пункта). ¬прочем, про на€доскоп - это уже совсем друга€ истори€, мошт, как-нить расскажу, но не сейчас.

јх да, вз€ли мы мен€, ƒоктора, топор, люстру Ёсмарха и комелюгу и пошли в ночь. ј темнооооо - ни зги не видно! Ћюстру Ёсмарха решили пока не включать, чтоб не палить себ€, свой курс, координаты и пеленг (мало ли - вдруг обокраденные уже проснулись, подн€ли тревогу и сбились с ног в поисках комелюги и нас с ƒоком). ѕоэтому на вс€кий случай шли в режиме радиомолчани€ (предварительно выключив мобилы) и в режиме светомаскировки, то есть без люстры Ёсмарха, то есть вааще ни зги не видно - ни приборов, ни света. Ёто-то нас с ƒоктором и подвело.

Ќеожиданно мы споткнулись и упали (если бы на форуме не было бы преследовани€ матерков, то € бы написал правду - не упали, а реально йoпнyлись) на то, обо что споткнулись. Ётим преп€тствием оказалась обнаженна€ со-вокупл€юща€с€ парочка на какой-то подстилке типо цыновка (это мы вы€снили довольно быстро методом пальпа-цыи, т.е. на ошшупь - нарушить режим светомаскировки мы не решились). ѕреп€тствие, как мне кажетс€, было очень недовольно. ћы с ƒоктором тоже были недовольны, иба чуть было не обделались со страху - парочка грозила нарушить нашу звукомаскировку, а погон€, мошт, уже на хвосте! ќсобенно недоволен был барышнин кавалер и ƒок-тор - €-то вместе с топором и люстрой Ёсмарха упал на барышню, а вот ƒок вместе комелюгой - на кавалера. ј ко-мелюга, сука, она т€жела€, однозначно т€жельше ƒоктора. ћожно пон€ть кавалера - более чем двойной удар... Ќу а ƒоктор, завистник прокл€тый, есстессно, был очень даже крайне недоволен тем, что не на то рухнул.
ѕолна€ неразбериха, хаос и бардак, короче. я уж было готов был плюнул на слежку и светомаскировку, и даже го-тов был рискнуть - включить люстру Ёсмарха. Ќа что барышн€ закричала - "не надо, неодета€ €, стисьн€юсь €!" (а то € и без того на ошшупь не пон€л - ну, что стесьн€етс€). Ѕарышню поддержал ƒоктор, сказав, что вид голой ба-рышни вгонае€т его в т€жкую рабочую депрессию и не надо его добивать этим вбивающим в тоску зрелищем (ну эт пон€тно - за спиной у него столько т€жких смен в роддоме), иначе его [ƒоктора] буквально пр€м щас стошнит (при этих словах барышнин кавалер стал извиватьс€, безнадежно пыта€сь выбратьс€ из-под придавившего его сверху ƒоктора с комелюгой).

ѕотом мы с ƒоктором, как два потомственных рафинированных интеллигента, стали очень галантно извин€тьс€, мол, мильйон извинений, миль пардон энд скузе муа, дескать, мы такие неловкие и нам от этого так неловко, ах, так не-ловко и все такое.  ажетс€, парочку наши искренние извинени€ не совсем удовлетворили (или даже совсем не удов-летворили). “огда мы стали им рассказывать, зачем, куда и с чем мы идем. я даже пыталс€ показать им ƒоктора, топор и комелюгу, но бестолку, € ж говорю - ни зги не видно, а люстру Ёсмарха € включить не рискнул - неодета€ барышн€ и ƒоктор были против, да и наше положение с ƒоктором аховое - мы в бегах, нельз€ светитьс€ в близкой близости от места преступлени€. “огда мы просто подн€лись с совокупл€ющейс€ парочки и вежливо отклан€лись, пожелав парочке вс€ческих благ, неверо€тной гибкости тел, необузданной эротической фантазии, божественной неги и неземного блаженства. “.е. оп€ть вз€ли мы мен€, ƒоктора, топор, люстру Ёсмарха и комелюгу и побрели дальше в ночь по песчаному берегу мор€ под шепот ночного прибо€.

ћы долго и тщательно удал€лись от места преступлени€. ≈ще раз напомню, было темно - ни зги не видно (это важ-но). Ўли по слуху. ѕрошли пор€дка километра-двух, пока наконец храп “анюшки, заснувшей в лагере в стульчике около нашего загибающегос€ костерка стал почти неразличим в шуме €ростного прибо€. ћы с ƒоком разумно прики-нули, что ищейки уже наверн€ка сбились со следа. ѕоэтому остановились, выбрали место на берегу дл€ расчленени€ комелюги и зажгли свет. Ќда... ƒаже в иллюзорном свете люстры Ёсмарха стало €сно, что повдоль разрубить коме-люгу на дровины у нас не получитьс€, даже с помощью промышленного сорокап€титонного стационарного колуна с гидроприводом от  расно€рской √Ё—. ƒл€ начала надо бы разрубить ее поперек хот€ бы напополам. „ем мы и зан€-лись. Ќачал рубить ƒоктор. Ќачал он бодро, гор€чо и азартно. «вонкий стук топора заглушал звук €ростного близко-го прибо€ и эхо далекого танюшкиного храпа, отразившегос€ от близлежащих сопок. –итмичные удары топора об комелюгу гипнотически трансформировались в моем мозгу в мелодии типо "—лышышь, врем€ звучит - Ѕјћ! на про-сторах звучит - Ѕјћ!!!" и "яростный строй гитар, €ростный стройотр€д, и Ћенин, такой молодой, и юный ќкт€брь впереди" - вот чесслово, аж заностальгировал, блин, по далекой молодежно-комсомолькой юности...

ј ƒоктор постепенно вошел в раж. ќн рубал уже не просто азартно - он €вно поймал кураж и рубил комелюгу со всей пролетарской ненавистью. ѕри замахе топора слышалс€ €ростный хриплый надрывный вдох, а при ударе по комелюге с докторских устов срывались междомети€ типо "’џ„№!", "Ќј!!" и "—” ј!!!". «апах ночного мор€ начал перебивать запах терпкого трудового докторского пота. ћне стало так завидно, что € попросил - "ƒок, ну дай жы шъ мне порубить, в конце-то концов!" ¬ промежутках между ударами топора и хриплыми вдохами ƒок сказал: "... не... дам... это... майн... кампф..." я сразу пон€л: Ё“ќ“ - Ќ≈ ƒј—“! и настаивать бесполезно. Ёто така€ профессиональна€ врачебна€ этика - самому доводить начатого пацыента до конца. √л€д€ на расчленение комелюги, у мен€ закралось подозрение, что ƒоктор щас как бы реализует свои скрытые юношеские фантазии. “о есть наверн€ка в меде он на самом деле подсознательно хотел стать не реаниматологом, а хepургом или патологоанатомом, ну или доктором лек-тором или проктором по крайней мере.  ороче. ƒоктор рубит весь в страшном раже, € освещаю люстрой Ёсмарха экзекюируемую комелюгу, и вдруг слышу, как кто-то сзади говорит человеческим голосом: "Ёээ! —кока врем€ ?" (а ƒоктор, кстате, ваще не среагировал - знай, рубит себе, ничо не слышит и ничо не видит, впал в психосоматический транс - ну или как там называетс€ состо€ние камлающих шаманов, обожравшихс€ мухоморов ? - короче, забыл сло-во)

—ердце мое резко ушло в п€тки - ну, думаю, сколько веревочки не витьс€... всЄ, таки пов€зали... ќборачиваюсь, освеща€ люстрой Ёсмарха новопришедших - и чо вижу: два каких-то юных пестрожЄпых пацана с прыщавыми зад-ницами (пригл€делс€ - все таки не с задницами, а с рожами), €вно не от€гощенные интеллектом, причем каждый из вьюношей балдее нас с ƒоктором, вместе вз€тых. Ќе, думаю, это, мошт, и по нашы душы, но €вно не по нашу коме-люгу (иба она €вно не из их компании, так как выгл€дит на пор€дки интеллигентнее).
 ороче, € в момент успокаиваюсь и отвечаю им так нагло и достойно - "ѕ€ть часов, а что?". ќни в ответ так агрес-сивно спрашивают: "“ак вы с ћасквы, штоле ?" я вначале так удивилс€, но потом дотумкал - хлопцы хоть и тупень-кие, но семь часов взад отнимать умеют (слава российской педагогике) - а ведь в натуре, только масквичи могут в Ћивадии начать рубить дрова дл€ костра в п€ть утра, иба у них по биологическому времени еще только 10 вечера, т.е. самое врем€. Ќо вот что мне сразу не понравилось в ихнем встречном вопросе - интонаци€. ‘актически фраза "“ак вы с ћасквы, штоле ?" прозвучала как "ѕъцаны, а вы скакова раЄну ?". я тщательнее осветил хлопцев люстрой Ёсмарха - ну точно! - вылитые злобные гопники! хот€т с неместных малеха бабла срубить...

ћошт, в другой ситуации € бы малость и струхнул, но пары алкогол€, под воздействием которых € находилс€, + ќћѕ в виде комелюги и озверемшего ƒоктора с топором...  ороче, € позволил себе позалу пацца: "ћы то с “ихой (кстате, чиста€ правда, жыву € там, и микрорайон Ѕухта “иха€ почему-то (???) имеет репутацию самого бандицкага района), а вы то сами откудова будете ? ¬ы ваще кто пажызни и ваще чо тут делаете ? „о то мы с ƒоктором раньше вас тут не видели!" ѕроизнос€ "„о то мы с ƒоктором раньше вас тут не видели!" € мотнул люстрой Ёсмарха в сторону ƒоктора дл€ демонстрации оного. —овершенно случайно неземной свет люстры Ёсмарха, как вспышка стробоскопа, поймал самый момент докторского молодецко-разбойного замаха топором, сопровождаемоый докторским-же страшным, хри-плым, натужным туберкулезным вдохом (а чо вы хотели - полчаса непрерывно что есть дури керачить топором по комелюге ?!)... я до сих пор жалею, что у мен€ тогда не было фотоаппарата. “от снимок впоследствии € мог бы ус-пешно использовать как радикальное средство от запоров. я в своих фотоархивах нашел фотку ƒоктора в другой экстремальной ситауции, которую и выкладываю в конце этого поста - но это весьма слааааааааабенькое подобие того, что € тогда увидел. ƒополните выложенную фотку занесенным над головой в богатырском замахе топором, выпученные в два раза больше глаза, открытый в четыре раза больше жаждующий кислороду рот, щетины раз в восемь больше, более распаренное и обливающеес€ потом лицо...
«лые гопники на мгновение ока увидели впечатл€ющий ƒокторский образ, освещенный неземным светом люстры Ёсмарха. ¬прочем, им этого хватило, чтобы пон€ть Ц этому мужику с Ѕухты “ихой (хот€ на самом деле ƒок жывет на ƒокторштрассе Ц впрочем, это совсем друга€ истори€, как-нить потом расскажу), так вот, таки усекли, что этому мужику с Ѕухты “ихой щас глубоко пофиг, что рубать Ц комелюгу или злых гопников. ѕохоже, что эффект от люстры Ёсмарха был такой-же, как эффект от кружки Ёсмарха, иба перед тем, как испаритьс€, они дружно дуплетом обас рались жыдкой фракцыей. ѕотому что тут же какой-то мощный, резкий, посторонний и очень непри€тный запах мо-ментально перебил свежий запах мор€ и даже запах трудового докторского пота.  стате, после того, как злые гоп-ники моментально, как иллюзионисты, испарились Ц секунд через 30 после этого очень-очень вдалеке дуплетом на весь пл€ж грохнули обе двери конверсионного цельнометаллического сортира на два посадочных очкоместа (ну про сортир € вам уже рассказывал). ј мы с ƒоктором как ни в чем не бывало продолжили перерубание комелюги напом-полам.

ј потом к нам пришел еще один гость. я сразу пон€л: Ќе. Ёто - не гопник. ¬-нулевых, он был достаточно преклонно-го возраста (всего лет на п€ть-семь моложе мен€), весьма благообразной внешности, одет в чистую, сухую и зашто-панную одежду, и что самое главное - в очках и в лысине. ¬о-первых, он культурно поздоровалс€. ѕравда, почему-то перепутал врем€ суток - кака€, к свинь€м собачьим, добра€ ночь ?! ”“–ќ ! ћы ж не говорим - "п€ть часов ночи", мы говорим "п€ть утра". —разу видно - человек, хот€ и образованный, но €вно не гуманитарий, а уж не филолог - эта стопудова. ¬прочем, думаю, он это перепутал не со зла, его просто ввела в заблуждение погода - € жы шъ уже не-однократно рассказывал - темень, ни зги не видно (это важно). ѕомню, € еще удивилс€ - как он нас нашел в такой темени (ну ни зги ж не видно!). ѕотом € догадалс€, что он пришел по звуку на топор дровосека, а когда еще не-множко подумал - пон€л, что наш гость нас нашел по включенной люстре Ёсмарха, свет которой наверн€ка виден даже с орбиты планеты «емл€. ¬о-вторых, гость вежливо поинтересовалс€, кака€ нужда занесла нас в эти кра€, под стены его палатки в столь поздний час. » в-третьих, он участливо спросил, какую посильную помощь он может ока-зать нам дл€ наискорейшего решени€ нашей безусловно архиважнейшей проблемы, чтоб мы поскорее смогли вер-нутьс€ домой к нашим семь€м. »ба такой длительный и энергичный ритм топора удары вызывают у его уважаемой супруги параксизмы сенсуальности (да-да! - он так и сказал - не се суальности, а сеЌсуальности - респект! даже не человечище - √ЋџЅј!!!), немного неуместные в столь тихий час и в таком преклонном возрасте, и к тому же мешаю-щие нашему гостю спать, а у него послезавтра симпозиум. ј тут еще издаваемые ƒоктором во врем€ богатырского замаха топором звуки, полные экологически чистого жывотного магнетизьма, свод€щие его уважаемую супругу с ума и вызывающие мигрень и их обоих (в смысле у нашего ночного гост€ и его уважаемой супруги)...

„ем дальше слушал € его, тем больше фигел... я пон€л, что он такой же, а скорее даже более рафинированный ин-теллигент, чем мы с доктором. ≈сли вначале, только увидев его, € дл€ себ€ решил, что это максимум старший лабо-рант института крекинга и мазута, то под конец его речи у мен€ практически не осталось сомнений, что он как ми-нимум если и не член, то уж точно корреспондент  афедры Ћожнопестиковых тычинок »нститута Ѕотаники ћор€ јкадэмии наук ———–. ƒа как же он выжыл в бурных дев€ностых, такой чистый, наивный и неприспособленный ???! —лушал € его, и покрывалс€ толстой коркой стыда... ќправдыва€сь, € торопливо, непон€тно и немного путано (да €зык отчего-то посто€нно запутывалс€ и заплеталс€) выложил ему всЄ - и про костер, и про сортир, и про “анюшку, и про топор, и про люстру Ёсмарха, и про совокупл€ющуюс€ парочку, и про злых гопников, и про него, и, самое главное, про комелюгу...  ак ни странно, он мен€ пон€л (вот что значит умный и образованный человек), и щедро и великодушно предложил нам забрать все имеющемиес€ у него дрова, баллончики с газом, все горючие жидкости и предметы, а даже свою уважаемую жену и, (о умол€ю!), побыстрее свалить отсюда как можно дальше, чтобы он смог, чорт побери, Ќј ќЌ≈÷-“ќ ѕќ-„≈Ћќ¬≈„≈— » ¬џ—ѕј÷÷ќ!!!... Ќу пон€тно, мы не смогли прин€ть такой жертвы от этого практически св€того человека. ћолча, виновато и понуро вз€ли мы ƒоктора, топор, люстру Ёсмарха и пре-словутую комелюгу и в очередной раз отправились все дальше и дальше в ночь... (напомню на вс€кий случай - а вокруг темень - ни зги не видно (это важно)).

 ороче, и пошли мы куда глаза гл€д€т... Ќе, перепутал - какое там "глаза гл€д€т" ! - вокруг темень, ни зги не видно (это важно). на самом деле понесло нас, куда ноги понесли. ћы жы ш с ƒоктором люди крайне тонкой и очень рани-мой душевной организации, поэтому после м€гкого профессорского укора находились в состо€нии шока, стресса, транса и истерики... ј тут вдруг неожиданно ветер подн€лс€, пр€м буквально шквалом налетел, как-то сразу резко и сильно похолодало, потом хлынул промозглый дождь, переход€щий в мокрый снег. ј потом все эти неблагопри€тные погодные €влени€ ваще в разы усились - минус конкретный вдарил, ветер аж завывает, снег уже не мокрый, а злой и сухой, как песок, и очень холодный. » так было ни зги не видно, но стало еще хуже, патамушта свет люстры Ёс-марха через полметра ув€зал в густой молочной снежной пелене (наверное, каждый из вас хоть раз ездил в очень густом тумане, знает - там с ближним, а тем более с дальним светом только еще хуже). »з-за прошедшего дожд€, мокрого снега и резкого похолодани€ земл€ покрылась лед€ной коркой, а сверху еще намело снега - скользко до невозможности... ј у нас с собой ни коньков, ни лыж, ни палок - только кетайские шлепанцы, ƒоктор, топор, люстра Ёсмарха и комелюга. –еально замерзать начали. ќчки заиндевели, с усов сосульки свисают, облепл€ющий тело сне-го расстаивать не успевает, выгл€дим как снеговоики, замерзшие конечности не гнутс€, но мы этого почти не чувст-вуем, как и самих конечностей... Ќакрен€сь против ветра и снега, бредем из последних сил. ƒоктору хорошо - он хоть как-то от стихии комелюгой прикрываетс€, а мен€ только топор да люстра Ёсмарха, совсем худо мне. ƒоктор сквозь завывани€ пурги кричит мне: "Ќе сцать! Ќам бы только до спринтЄра моего дойти - там в багажнике реанима-ционный комплект с дефибрилл€тором и спиртом!" » только он это прокричал - тут же куда-то исчез. ј кругом жут-кий дубак, ветер воет, пурга, и ни зги не видно (это важно)... я люстрой вокруг посветил - обнаружил дыру в земле, то ли провал, то ли канализационный колодец, то ли ловча€ €ма. Ќаверное, ƒоктор на льду поскользнулс€ и туда ухнул. я к краю провала на пузе подполз, люстрой Ёсмарха вниз посветил - ЄЄЄмаЄ, иттицка€ сила ! глубина метра 3-4, на дне доктор лежит, комелюгой придавленный... Ќу тут доктор пошавалилс€, € ему вопю - "ƒок, ты в пор€дке ?". ќн вылазиит из под комелюги, говорит - "Ќормально, € на голову упал приземлилс€, такшта ничего страшного !". —тали мы лихорадочно (иба зверски холодно) соображать, как нам ƒоктора с этой долговой €мы вызвол€ть... ј нету ни лестницы, ни жерди, ни веревки - вс€ надежда только на комелюгу...

“ак, отставить, отбой, и стотыщ моих извинений !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ќе было бурана, попутал € ! ¬ернее, буран был, но это был совсем другой случјй !!! » не в сент€бре, и не в этом году, и не в Ћивадии, а на ѕидане (гора у нас така€ есть типо ƒжомолунгмы). » вместо комелюги тоже что-то другое было, но такое же т€желое. (я как-нить про этот случай потом расскажу). „о то все в голове перемешалось-переспуталось - не, надо, надо дневник вести ! “ипо "ƒа-рагой дневник!... —егодн€ € проснулс€, пописал, покушал и т.д. и т.п."  ороче, вспомнил €, как было дело на самом деле. ѕогода была душевна€, тепла€, летн€€ и прекрасна€ (вот только темно, ни зги не видно). ѕосле порчи про-фессорского сна мы с ƒоктором, как граждане повышеной социальной ответственности (ƒоктор закодирован кл€твой гиппопотама, а мне жена не велела озорничать), пон€ли - коль ты с комелюгой - держись от нормальных людей по-дальше. “.е. с густонаселенного побережь€ надо уходить вглубь континента. » направились мы в сторону федераль-ной трассы, по котороый в Ћивадию приехали. Ќашли примыкающий к дороге пустырь - отличное, отличное место дл€ рубки комелюги ! ѕросторно, есть где с топором разгул€тьс€, и очень, очень далеко от невыспавшегос€ профес-сора. ѕравда, был один маленький минус - похоже, что этот пустырь весьма активно использовалс€ в качестве по-мойки, но после всего пережитого (один буран чего стоит!) мы с ƒоктором решили, что это совсем уж незначитель-на€ мелочь.  ороче, ƒок стал доперерубать комелюгу пополам, а € предусмотрительно начал собирать маленькие отлетающие от комелюги щепочки и складывать их в карман штанов, справедливо полага€, что когда мы вернемс€, костер совсем дотлеет и комелюгу надо будет чем-то разжигать. ўепочек было довольно много, но зато они были очень мелкие, колючие и занозистые, и даже сквозь карманы штанов доставл€ли... эээ... телу... эээ... некоторое неудобство. Ќо ƒок мен€ заверил, что у него в спринтЄре есть реанимационный комплект, и если что, он мне сделает превосходную новокаиновую блокаду и все занозы можно будет абсолютно безболезненно вытащить. я успокоилс€ и продолжил собирать щепочки и складывать их в карман. Ќаконец произошло то, чего мы так долго ждали -  ќћ≈-Ћё√ј ЅџЋј ѕ≈–≈–”ЅЋ≈Ќј ƒќ “ќ–ќћ, ¬≈–Ќ≈≈, “ќѕќ–ќћ, ѕќѕќЋјћ! » ” Ќј— —“јЋќ ƒ¬≈  ќћ≈Ћё√»!!!! Ќу, а раз-делать эти половинчатые комелюжки повдоль на дровишки - тьфу! это было проще, чем построгать огурчики.

√л€д€ на эту кучу дров при свете люстры Ёсмарха, мы с ƒоктором наконец поверили, что мы Ё“ќ таки сделали, а поверив - осознали, что же мы такое сделали... Ќе сговарива€сь, мы одновременно запели √имн —оветского —оюза. ћы пели, и горько-сладкие слезы радости текли по нашим щекам, а сердца наши переполн€ло счастье - да, мы это сделали... ¬рем€ великих свершений вернулось... ј впереди нас ждал нелегкий обратный путь и “анюшка... ƒопев гимн, утерев слезы и три раза высморкамшись друг другу в жылетки, вз€ли мы ƒоктора, топор, люстру Ёсмарха и расчлененную комелюгу и уже привычно отправились в кромешную темноту (не помню, € рассказывал вам или нет, было что ни зги не видно?) Ќо было одно очень важное и существеное отличие - мы возвращались домой...

Ќа чем € остановилс€? јх да, мы безжалостно расчленили таки эту легендарную комелюгу на обычные, р€довые, затрапезные дровины. ќгненное м€со. —ухой корм дл€ костра. ƒров€сина... ≈сли честно, мы с ƒоктором уже горько жалели о соде€нном... Ќо что делать ? - а ничего не делать, иба все уже сделано, а что сделано - то сделано, фарш невозможно провернуть назад, зубную пасту в тюбик не вт€нешь, пену дл€ брить€ взад в баллончик не запхаешь... » всЄ это называетс€ ∆ызнь. ѕоэтому мы с доктором жестоко, но прагматично навострили лыжи домой, к замерзаю-щей сп€щей “анюшке. ƒоктор стал собирать получившиес€ дрова, а € донабивать карманы мелкими комелюжными щепочками дл€ растопки.  стате, покойна€ комелюга и так не отличалась миниатюрной конституцией, а после рас-членени€ ее останки в разы раздуло. ¬двоем мы, конечно, запросто бы все унесли, но ƒоктор лаконично сказал: "я понесу, и баста". Ќу, хотит ибаста - будет ему ибаста, иба с докторами спорить бесполезно и даже вредно дл€ здо-ровь€ (вспомните классику - "ƒоктор сказал в морг - значить, в морг"). ƒок решил транспортировать дрова под мыш-ками, обхватив их руками широким хватом. «агрузили мы ƒоктора так, что в анфас (и в анасс) он стал похож на бук-ву "‘". “огда вз€ли мы ƒоктора, дрова, топор, люстру Ёмарха, щепочки в кармане и... ¬от именно - "»..." (((( »ба куда идти - ’«... Ќу очень далеко нас нелегка€ занесла. ј вокруг темень - ни зги не видно (теперь вы понимаете, почему это было важно). Ќда, ситуЄвина... ћы растер€нно замерли, как истуканы (затупили, короче).  ак всегда, нас спасла “анюшка и наша с ƒоком врожденна€ сообразительность. "Ё¬–» ј!" - завопили мы с ƒоктором практиче-ски одновременно и в унисон. Ќ”  ќЌ≈ЎЌј ∆џ ЎЏ !!!!!! Ќадо идти на звук, на храп “анюшки, заснувшей с кресле около уже издохшего костра!!!! Ќу, прислушались, поймали пеленг - и пошли на цель по приборам. ѕравда, специ-ально немного отклон€ли траекторию от пр€мого курса, шли, так сказать, широким крюком, чтоб гарантировано обойти по дуге стороной интеллигентного профессора и ненароком не прервать его мирный сон (хотите верьте, хо-тите нет, но на самом деле мы с ƒоктором где-то глубоко внутри очень пор€дочные и совестливые люди).

Ќа звуковой ма€к шли долго, нудно и потно. Ўли в кромешной тьме (ну € уже кажетс€, как то раз упом€нул, что было ни зги не видно; кстате, это важно). Ќаконец, суд€ по уровню сигнала - дошли... ƒошли ?! ƒќЎЋ» !!!! ”–№-–я !!!!!!!!!! “огда € врубаю люстру Ёсмарха и, о боже! что € обнаруживаю !.. (((( “анюшкин храп раздаетс€ из какой-то чужой палатки... ќ женщины, и им€ вам - измена... Ќе то чтоб € был патологически ревнив - отнюдь нет, да и правов на “анюшку у мен€ нет и сроду не было - но всЄ же всЄ во мне как-то упало: и настроение, и топор, и люстра Ёсмар-ха... » только в воспаленном мозгу, как у дембел€, мечетс€ одинока€ обезумевша€ мысль: "Ќе дождалась... не дож-далась... не дождалась..."(((((((((((((((( ј ƒок, скотина балда€ и толстокожа€, так раааааадостно орет в палатку: Ђ“анюшка, ну вылазь же уже скорее - мы дрова принесли, ща зажигать будем !!!ї ’рап резко прервалс€, из палатки раздалс€ резкий вопль (так кричит насаженный на кол), и знакомый до боли голос старенького интеллигентнейшего профессора с надрывом произнес: "ќ √ќ—ѕќƒ»!!! ќп€ть все тот же кошмар! » днем и ночью мне не обрести покой!.." ј какой-то женский немолодой противный (€вно не “анюшкин голос) сварливо проворчал: "ј € тебе говорила - сде-лай клизьму на ночь..." ƒоктор вначале сделал очень удивленное лицо, потом очень испуганное. "“» ј≈ћ!!!" - вскричал ƒоктор и унесс€ в темноту, как —кайлайн ∆“–, взревыва€ пр€моточным глушителем (в просторечии име-нуемым "пердак понтовый")... я ринулс€ за ним следом. ≈сли бы ƒоктор не бежал в форме буквы "‘" с дровами под мышками - фиг бы € его догнал (кстате, ƒок так смешно и забавно бегает в форме буквы "‘", просто уржацца, € от смеха троекратно отставал после успешного догон€ни€ бегущего в форме буквы "‘" доктора) Ќу, короче, таки дог-нал € ƒоктора, несемс€ р€душком слом€ голову в кромешной тьме невесть куда. ¬прочем, как вы€снилось пожже, ƒоктор чиста интуитивно совершенно случайно выбрал правильное направление.  ак гласит народна€ мудрость, когда логика не канает и голова не помощник - отключи голову и включи жony. »ба интуици€ - это как раз способ-ность чувствовать жonoй. ј у палатки профессора мы с ƒоктором так сильно ачканули, что мозги от страха вырубило и автоматически врубились дублирующие аварийные полушари€... ¬ том, что в результате подрыва от профессор-ской палатки ƒоктор чиста интуитивно совершенно случайно выбрал правильное направление, мы вскоре убеди-лись. »ба в кромешной тьме (ну ни зги ж не видно!), на полном ходу, со всей дури уже мы привычно споткнулись ќЅ и технично грохнулись Ќј... - совершенно верно, вы угадали, бинго !... - да-да, на обнаженную совокупл€ющуюс€ парочку на подстилочке...

ƒа, это был страйк... ¬се дрова выпали из подмышек ƒоктора и погребли под собой влюбленных. ј сверху на дрова упали €, ƒоктор, топор, и люстра Ёсмарха. Ќу что по могу по имеющемус€ опыту сказать - на совокупл€ющуюс€ па-рочку падать гораздо при€тнее и м€гше, чем на дрова, скрывшые под собой совокупл€ющую парочку. ћы с ƒокто-ром немного растер€нно, но вежливо поздоровались со старыми знакомыми. ћне кажетс€, что как и в прошлый раз, они были немного недовольны. ќсобенно возмущалась барышн€, крича, что она вс€ в занозах. ƒоктор, лежа на дро-вах, пыталс€ успокоить ее, рассказыва€ ей, что он врач высшей категории, что у него в спринтЄре есть реанимаци-онный комплект, и что он сделает ей местную новокаиновую блокаду на все тело и даже самолично извлечет из нее все до одной занозочки, даже из самых труднодоступных мест, иба он в роддоме работает и имеет огромный опыт... Ќу там много еще чего потом было - и крики, и истерики, слезы радости, но в итоге все закончилось благополучно (дл€ нас с ƒокторм). ¬любленна€ парочка даже помогла нам собрать рассыпавшиес€ дрова и даже зар€дить ƒоктора в форму буквы "‘", а ƒоктор спь€ну пообещал, что самолично примет роды у барышни (это его занесло - спасибо, не надо! иба доктор не акушер, а реаниматолог; пусть он лучше во врем€ родов барышни покойно дрыхтит на ку-шетке в ординаторской).  ороче, снар€дили мы ƒоктора дровами в форму буквы "‘", вз€ли его, топор и люстру Ёс-марха и в очередной раз отправились домой, к уже наверн€ка утухшему костру и к мертвецки пь€ной сп€щей около него “анюшке... Ќу, ничо - ща придем и оживим и то и другое.

ћы с ƒоком договорились, что € воскрешу костер, ј ƒоктор - “анюшку, иба у мен€ в карманах есть мелкие щепочки и зажигалка, а у него в спринтЄре есть реанимационный комплект с дефибрилл€тором и огромный узкоспецифичный опыт безболезненной реанимации барышень (мужыков, как известно, в роддоме не анестезируют и не реанимиру-ют).  ак мы дошли до “анюшки, без ориентиров и компаса, в этой кромешной тьме, когда ни зги не видно - это дл€ мен€ загадка... ’от€ нет, вспомнил, никакой загадки нету - мы шли по звездам (а именно в направлении планеты 013 в тентуре налево от Ѕольшой ћедведицы). ѕропуска€ все детали финального рывка (привод€щих обычно к оче-редному собиранию дров и ƒоктора в форму буквы "‘"), скажу лаконично - дошли !!! ѕочему-то трезва€, несп€ща€ и оттого не храп€ща€ “анюшка радушно встретила нас вопросом: "ћущщины, и где вы так долго шл€лись ? » кстате, между прочим, вас тут один человек очень долго дожидалс€!" —ердце резко упало вниз, пробило п€тку и ушло в песок вглубь на 5-6 метров. Ѕлин, с нашими приключени€ми мы совсем забыли о нашем преступлении... и тем более о наказании... ќглушающий гром пульса в висках, позднее раска€ние... „орт бы побрал эту комелюгу, этот дь€воль-ский соблазн сотоны... ¬ычислили таки, суки, нашли... ƒок!!! все пропало!!! что делать, ƒок, что делать ?!!!.. Ќет, этого не может быть, нет, Ќет, Ќ≈“!!!... јаааааааа, бежать, Ѕежать, Ѕ≈∆ј“№!!!... “р€сущимис€ губами € просипел: ќн... этот человек... который ждал... он... ушел ?..." “анюшка бодро так отвечает: "ћущщины, вы совсем чоли рех-нулись, мен€ чоли в упор не видите, или € не человек ли чоли ?! ∆ду тут их, понимаете, жду, аж ждалка устала, а они еще и издеваюцца..." ” мен€ не просто камень с души упал - а как минимум п€тнадцатитонна€ железобетонна€ плита... »иииийййеееессссс! - "мен€ не посадить - € это знаю точно !", бебебе !!!)))) ј “анюшка не прерыва€сь про-должает: "—ами шл€ютс€ незнамо где, слабую женщину одну оставили, и ваще, пить надо меньше, а то жду их тут, жду, а их все нет и нет, € уж тут вс€ извелась, вс€ изма€лась, когда же мне дрова принесут, замерзла вс€ совсем насквозь, холодно, темно, ни зги не видно, и очень страшно, а их все нет и нет, нет и нет, и т.д. и т.п."...
я, глупо расплыва€сь в счастливой улыбке, говорю: "“ак это не человек, а ты нас ждала ? ј € уж было грешным делом подумал..." Ќа что “анюшка холодно ответила: "ћущщина! ƒумать надо не грешным делом, а головой!" —и-туацию разр€дил ƒоктор. ќн воздел руки к звездам, превратившись из буквы "‘" в букву "Y", отчего дрова свали-лись под ноги “анюшке, и так высокохудожественно и в рифму продекламировал: "“анюшка, вот на тебе очень мно-го дров, их должно хватить очень надолго !" “анюшка критически осмотрела кучу дров и спросила: "ћущщины, € все понимаю, дрова вы нашли, спасибо вам, канешна, низкий поклон, книксены, реверансы и все дела... но вы так долго повсюду шарахались, и что, неужели за все это врем€ нигде нельз€ было найти хот€ бы одну можжевеловую веточ-ку... в костер... дл€ запаху ??!" ћд€... ќ ∆енщина!.. “ы можешь подарить ей мильЄн алых роз, а оказываецца, что ей была нужна всего одна. Ќќ, ЅЋя, Ѕ≈Ћјя!!!))))))))))))))))))

“ак как “анюшку реанимировать не потребовалось, ƒоктор стал оживл€ть костер. ѕопросил у мен€ мелкие щепочки от комелюги, что € запихивал в карманы штанов. я залез в карманы - пусто! Ќе может быть !!! я даже вывернул карманы - на песок упало три микроскопических щепочки... „ертовщина кака€-то... я, хоть и был слегка нетрезв, но точно помню, как пихал щепочки, много щепочков, куда-то в штаны, предположительно в карманы. Ќе, ну точно пихал! в карманы ! стопудова! - иначе откудова у мен€ на теле в районе карманов столько заноз ?! ¬-общем, чер-товщина кака€-то... ѕо сей день это сама€ загадошна€ часть истории про комелюгу, учитыва€, что щепочкам в прынцыпе децца было некуда - карманы без дырок, € пожже провер€л.

ќставив ƒоктора оживл€ть костер (увы, без щепочек, но он же профессионал, пусть делает костру искуственное дыхание изо рта в огонь), € после всех этих пережываний решил срочно наведатьс€ в конверсионный цельнометал-лический сортир на два посадочных очкоместа, иба (если кто помнит из одной из первых серий сериала) € в начале истории покинул его [сортир] с чувством не совсем глубокого удовлетворени€. ѕройд€ пор€дка 50 метров строго в направлении северо-северо-запад € достиг туалета типо "сортир" на два посадочных очкоместа. ƒернул одну дверь - закрыто. ƒернул другую - закрыто. ќднако! - не только мне не спитьс€... ѕогул€л... ќп€ть подошел, дернул - закры-то. ќднако... »зр€дно погул€л, подошел, дернул - закрыто! ќднако-однако !!! ќп€ть подошел, интеллигентно посту-чал в одну дверь - тишина... ¬ другую дверь - какое-то шебуршание. ѕостучал повторно, менее интеллигентно - щебуршание усилилось. “огда € от души стал дубасить в дверь по-нашенски, по-пролетарски. «а дверьми сортира какие-то активные метани€ и вопли - ƒержысь, Ѕор€н, он дверь х** пробьет, металл толстый, € провер€л!!!" “огда € говорю через дверь так строго, доверительно и официально: "ћолодые люди, очень хочетс€ внутрь, вы позволите?" ћне изнутри отвечают: "ƒ€денька, мы вас пустим, только скажите, р€дом психа с топором не видно?" я честно отве-чаю - "нет, не видно" (иба кромешна€ темень вокруг, ни зги не видно, хот€, честно говор€, € знаю, что ƒок где-то р€дом, его просто не видно, пока костер еще не зажжон). ѕосле недолгого межкабинного шушукань€ двери сортира чуть приоткрываютс€, оттудова вытекают - кто бы вы думали ?! - совершенно верно - наши «лые √опники! - и затей-ливым противоторпедным маневром очень быстро скрываютс€ во тьме... Ѕольше € их никогда не видел. Ќу, дальше все скушно - с сортира € вернулс€ уже к  остру »з  омелюги (ƒоктор, суко, надежный! таки распалил его без щепо-чек), потом мы дотла сожгли в костре все улики (т.е. дрова из комелюги), и потом, уже засветло, "уставшие, но сча-стливые" (типична€ цытата из сочинений школьников ———– об экскурсии на колхозное картофельное поле) наконец-то пошли спать...
«џ: Ќа следующее утро подсевший на криминал ƒоктор спросил мен€: "Ќу чо, завтра на дело идем?"...)))))))))))))))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
–убрики:  юмор

ћетки:  
 омментарии (1)

ƒиета

¬торник, 12 январ€ 2010 г. 21:54 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Akmaya [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

»нструкци€ по сидению на диете с удобством







 (101x51, 2Kb)
»нструкци€ по сидению на диете с удобством:

ћногие думают, что женщины сад€тс€ на диету, чтобы похудеть. Ќичего подобного!!! ∆енщина сад€тс€ на диету, чтобы
1. рассказать всем, что она голодает и снискать тем самым славу мученицы.
2. убедить себ€ и окружающих, что она не виновата в своем лишнем весе.

—разу предупредим, что сидеть на диете все-таки не так удобно, как на диване. ƒл€ начала надо выбрать подход€щую диету. „ем короче диета и абсурднее обещани€, тем лучше. ѕотер€ть 20кг за 3 дн€ без вреда дл€ здоровь€? —амое то! ≈жу пон€тно, что такого просто не бывает. Ќо кто будет слушать голос разума, если очень хочетс€ во что-то поверить?

»так, диета выбрана. “еперь при каждом удобном (и неудобном) случае всем рассказывайте, как ¬ы голодаете. ќтныне лицо ¬аше должно выражать только печаль, а каждое движение сопровождатьс€ т€желым вздохом, чтобы все могли в полной мере оценить ¬ашу жертву. ћучайте себ€ по полной Ц тем больше в ¬ас влезет, когда ¬ы наконец-то доберетесь до холодильника (в поисках силы воли).

Ќе вздумайте ходить в спортзал Ц достаточно того, что ¬ы пьете диетическую колу и едите диетические торты. ≈сли ¬ы все-таки позанимались на тренажерах или просто много двигались днем, об€зательно наградите себ€ маленьким кусочком шоколадаЕ и вафелькойЕ и небольшим печеньемЕ и еще чем-нибудь.

ќб€зательно ведите точный подсчет съеденных калорий. ѕри этом можно не учитывать: продукты, съеденные втихар€ пока никто не видел, пробы во врем€ готовки (не более трех половников), а также то, что было съедено просто потому, что попалось на глаза.

Ќу и самое главное Ц кульминационный момент. ¬ы похудели на 0,5кг? ”–ј!!! ƒолой диету!!! ќтныне можно питатьс€ только тортами, мороженым, чипсами и колой. Ѕудьте уверены Ц результат окажетс€ на лицо (а также бедра, живот и €годицы).

 (159x47, 3Kb)


√алере€_ƒефне
–убрики:  юмор

 омментарии (0)

бывает и так на Ќовый год

ѕонедельник, 11 январ€ 2010 г. 15:47 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ulakisa [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕервое €нвар€





¬есЄлый праздник - Ќовый √од!
Ќо после почему-то грустно.
Ћежит вповалку весь народ
» выгл€дит смешно и гнусно.
„итать далее...
–убрики:  юмор

ћетки:  
 омментарии (0)

ѕосленовогодн€€ истори€

¬оскресенье, 10 январ€ 2010 г. 20:10 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —тас_ћордасов [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕосленовогодн€€ истори€



Ёта истори€ произошла холодной зимой 2000-го года.

¬се, наверное, помн€т, какие морозы трещали по ћоскве вскоре после Ќового года. » вот одним таким морозным днем вышли мы погул€ть - € со своим молодым человеком и мо€ подруга со своим.

’одим, гул€ем.  лассно!.. » вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. ј поскольку гул€ли мы в одном из спальных районов ћосквы, то общественных туалетов поблизости не было. Ќу, наш герой не долго дума€ решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. ¬стал, пристроилс€, мы вежливо отошли в сторону...

∆дем. ’олодно. ћинут через п€ть мой Ћеша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоватьс€, какого пн€ он торчит на углу дома столько времени.

¬ернулс€ он полуползком, изныва€ от хохота.

ќказываетс€, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчени€ немного побалдел на месте действи€ и... Ќу конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом!

ѕосме€лись. ’олодно. Ќадо что-то делать. ѕодходим к страдальцу, он орет: "Ќе смотрите!" (какой стеснительный!) Ћеша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. ћо€ подруга, как лицо заинтересованное, €ростно протестует: "Ќе отойдет, а оторветс€ на фиг!"

я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась €зыком к бронзовому коню, и мама лила на мой €зык гор€чую воду. ѕоскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, р€дом нет доброй тети с хот-догами и кип€тком.

—тановитс€ еще холодее. «ассанец начинает потихоньку подвывать. Ћеша остаетс€ его прикрывать от любопытных взгл€дов просыпающихс€ граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за гор€чей водой.

ѕредставьте ситуацию. ¬торое €нвар€. ќдиннадцать часов утра. Ќамертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Ћеша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.

ѕродолжаю. Ќаверно, не требуетс€ передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки прос€т ковшик гор€чей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". Ќа вопрос "«ачем?" начинаетс€ припадок истерического хохота, который прекращаетс€ только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.

Ќо мир не без добрых людей. ќдна очень мила€ старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кип€тком. ћало того, вызвалась нас сопровождать. “о ли она бо€лась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... ¬общем, отв€затьс€ от нее не удалось.

¬от пробираемс€ мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. я с замиранием сердца представл€ю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика".

ѕодходим к реб€там. Ѕабка от неожиданности чуть воду на себ€ не вылила. ’орошо, реакци€ у моей подруги хороша€. —хватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненагл€дному и вывернула все пр€мо на примерзшее место...

“акого крика в районе не слышали никогда. Ћично у мен€ заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. ќт счасть€ заботлива€ девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов.

 ак мы вели (точнее, почти несли) невмен€емого парн€ в травмпункт, как объ€сн€ли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в св€зи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и оп€ть приводить в чувство медперсонал, как несчастного перев€зывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему мес€ц таких перев€зок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже друга€ истори€, Ќќ: этот мальчик за прошедшие с момента происшестви€ полтора года Ќ» –ј«” не оправл€лс€ на свежем воздухе.
–убрики:  юмор

ћетки:  
 омментарии (0)

Ѕасн€

ƒневник

ѕ€тница, 08 январ€ 2010 г. 17:06 + в цитатник
¬ороне, что жила в горах,
Ўашлик на выходной послаль јллах.
ѕочистив бленд-а-медом клюв в ауле,
¬орона сель поесть шашлик на стуле,
» чтобы м€со в горле не застр€л,
¬орона "’ванчкары" бутыльку вз€л.
“ут мимо на работу шЄль лисица,
√лаза - стекло, хотель опохмелицца,
» запах шашлика услышав носом,
  ¬ороне подбежал с таким вопросом:
- ќ джюраджюл!  акой хорощий ты!
„то кушаишь? Ўашлик или манты?
- Ќе твой то дело, джюраджюл!-,
сказал ¬орона, - ¬он пошЄл!!!
Ќо наш Ћиса не унималс€,
Ѕеседу продлевать старалс€,
¬о все три зуба улыбалс€,
Ћожилс€, снова поднималс€,
ћоргал стекл€нным хитрым глазом,
ѕищал и ловко двигал тазом...
ѕри этом говорил ¬ороне:
-  акие бЄдра у теб€ красивый!
 ак хорошо на них сид€т лосины!
 акой красивый у теб€ лицо!
“ы красивее, чем барсук  ацо!
 акие перь€, все почти что без ущерба,
ј мускул твой, вах, смотри, ¬италий ўерба!
“вой запах - это мир цветов ”збекистана!
“ы не ¬орона, ты ќрЄл! ћонтана!
ƒа ты фантастиш, джюраджюл, ты знаешь!
», слышаль €, ты круто танцеваешь!
» у ¬ороны от такого комплимента
ѕодн€лс€ дух моральный в двадцать два процента:
ќн танцевать не мог от самого рождень€ -
ѕроблема был с координацией движень€.
ј тут танцором вдруг назвал его Ћиса...
¬орона встал на стул, сказал:"ј——ј!"
» начал двигать всеми свой част€ми тела,
ѕока в затылке его кожа не вспотела.
» вдруг ¬орона лапой оступильс€,
—ломалс€ стул, ¬оро'н упал, разбилс€...
Ўашлык на землю повалилс€ и полбутылки "’ванчкара"
’итрый Ћиса сказал "”––ј!"
¬сЄ подобрал и был такой -
Ћежит под саксаулом в ноль бухой...
ћораль:
 огда шашлык с вином послал јллах,
¬сЄ забирай и ныкай сам в горах!
», будь ты лучший танцовщик аула -
„тобы пл€сать, слезай, дурак, со стула!!!
 (136x159, 6Kb)
–убрики:  юмор

ћетки:  
 омментарии (0)

гимн феминистки

ѕ€тница, 08 январ€ 2010 г. 13:14 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ≈рмоловска€_“ать€на [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ёћќ–-∆»«Ќ№.  ак выход€т замуж феминистки



ƒень первый. —вадьба.
Ётот шовинистический тип пыталс€ внести мен€ в «ј√— на руках. я сказала, что тогда € буду его оттуда выносить. ќн посмотрела на приготовленные дл€ гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказалс€. я выиграла этот первый бой, подруги!

ƒень второй. ќтмечаем свадьбу.
—видетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. я предложила ему украсть предпринимател€ Ўмелева, так как он богаче мен€ и выкуп заплатит хороший. ћужчины украли Ўмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. я снова выиграла!

ƒень третий. ѕохмелье.
ћуж проснулс€ и стал похмел€тьс€. ћне же предложил убрать квартиру. я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. ќн сказал, что ему, но если € ее уберу, пусть она будет мо€, только бы € его не трогала. я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. я убрала эту квартиру. я ее выиграла!

ƒень четвертый. Ќадо идти на работу.
”тром € проснулась, сделала зар€дку, прин€ла душ и приготовила себе завтрак. Ётот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы € приготовила завтрак и ему. я сказала, что такой завтрак можно есть только после зар€дки и душа. ќн не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Ѕутерброды получились кор€выми. Ќо все-таки € выиграла.

ƒень п€тый.   нам зашли его родители.
≈го мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть €. я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматьс€, так как вз€ла кое-какую работу на дом. ≈ще € сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. —векровь плюнула и пошла на кухню. ¬идимо, учить сына готовке. „то ж, это никогда не поздно. ¬ыиграла, как всегда.

ƒень шестой. ћы собираемс€ на медовый мес€ц.
ќн, мой муж, предложил поехать в »спанию. я с детства мечтала побывать в »спании, но нельз€ же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! я сказала, что мы поедем в »рландию. ќказалось, что об »рландии он мечтал с детства, а »спанию предложил только потому, что думал мен€ этим порадовать, но раз € така€ замечательна€ жена...  ажетс€, сегодн€ € сама себ€ обыграла.

ƒень седьмой. ќн заикнулс€ о ребенке.
ћы собираемс€ в »рландию. ќн предложил мне никогда не заводить ребенка. я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение мен€ совершенно не волнует! ќн сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботитьс€ этим после медового мес€ца? я сказала, что именно на медовом мес€це мы этим и озаботимс€, потому что все нормальные люди на медовом мес€це делают детей!

ќн широко улыбнулс€, обн€л и поцеловал мен€. я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! “олько почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.
 (548x399, 245Kb)
√имн феминисток
»рина «алетаева
...........................перепева€ ¬ысоцкого


Ѕытом измучена и искалечена,
“ы еще дышишь, замужн€€ женщина?
“ы, в божество возведенна€ ранее,
ќбречена нынче на вымирание.

 рест твой Ч быть в доме примерной супругою:
ћужу Ч рабыней, а дет€м Ч прислугою;
ƒурь и капризы сносить терпеливо.
ћужик нынче хлипкий пошЄл и ленивый,

ѕотный, прокуренный, всем недовольный,
–адуйс€, если, блин, не алкоголик.
–ыцарской помощи и не предвидитс€,
ј намекни, так смертельно обидитс€.

–азве что €витс€ в кухню без вызова,
„тобы пожрать Ч и оп€ть к телевизору.
¬от обсто€тельство прелюбопытное Ч
ћелок и хил, а нутро ненасытное.

—валишьс€ ночью, как труп, от усталости,
ј у него на уме только шалости.
ћордой небритою колет, щекочетс€.
ЂЅрось, не до этого, выспатьс€ хочетс€ї.

„то ж удивл€тьс€, коль ходит "налево"...
—векровь мне, как англицкую королеву,
Ќадо прин€ть.
—упротив не моги
» слово сказать, а иначе - враги!

—корчишь гримасу Ч улыбки подобье,
„тобы еЄ хоть немного задобрить.

¬ сладком порою забудешьс€ сне,
ћнишь амазонкой себ€ на коне
— луком и стрелами.
¬зор твой суров!
ѕоубивала бы всех мужиков!!!
√осподи! Ѕоже!
ѕрибрал бы досрочно ты
ѕлем€ змеиное, сем€ порочное.
√де же он, бабоньки, матриархат?
∆ить бы нам с вами столеть€ назад!

- - -

» всЄ же, подружки, признайтесь, что трудно
Ќам без бедолаг этих, вечно занудных,
Ѕеспутных, беспечных, ворчливых и злых,
Ќо... самых любимых и самых родных!
¬оздвигнуты пам€тники полководцам,
ѕисател€м, даже собакам геройским.
» всем невдомЄк, что давно уже нужен
Ќам пам€тник в золоте... ЅјЅ≈ «јћ”∆Ќ≈….

» € б на нЄм золотом так написала:
ЂЅезумно любила!
.................Ѕезмерно страдала!ї
–убрики:  юмор

ћетки:  
 омментарии (0)

чуло кот

ѕ€тница, 08 январ€ 2010 г. 12:38 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ≈рмоловска€_“ать€на [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ќесколько правил из кошачьева устава.



 от Ц это единственный самоочищающийс€ предмет в доме.

 от Ц это мохнатый будильник.

 от знает, что в его об€занности входит вытаскивать гр€зные носки человека из стиральной машины и пр€тать их в своем туалете: гр€зь Ц к гр€зи.

 от знает, что сама€ лучша€ забава в присутствии гостей Ц незаметно пукнуть, чтобы гости подумали, что это сделала хоз€йка.

 от должен помогать человеку в его амурных делах, оставл€€ свои жидковатые экскременты в туфл€х его подружки, котора€ вечером зашла на чашечку кофе. Ѕудьте уверены, в этом случае девушка об€зательно останетс€ на ночь, ожида€, когда же высохнут вымытые туфли.

 от должен приучать человека к чистоте. ƒл€ этого достаточно надуть на кружок унитаза, что бы жена подумала что это сделал ее муж. “аким образом, человек будет посто€нно находитс€ в состо€нии готовности, чтобы произвести необходимую уборку.

 от должен быть щедрым. ≈сли ему захотелось почитать ту же самую газету, что читает в данный момент человек, не стоит отбирать всю газету целиком Ц можно оторвать кусочек и почитать его в уединенном месте, например под кроватью или за шкафом.
 (427x640, 89Kb)
 ќЎј„№» ѕ–ј¬»Ћј

1. “”јЋ≈“

¬сегда следуйте в туалет за „еловеком. ƒелать ничего не надо - просто с€дьте р€дом и смотрите на него об€зательно круглыми глазами.

2. ƒ¬≈–»

Ќикогда не оставл€йте открытыми двери в квартире!!! „тобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). ѕосле того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. ≈сли вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - с€дьте р€дом и поразмышл€йте, особенно полезно это делать во врем€ дожд€, ветра или сильного холода.

3. ѕќћќў№

≈сли один „еловек ничем не зан€т, а другой наоборот по уши в работе - об€зательно будте р€дом именно с ним. Ёто называетс€ "помогать". ¬от несколько правил:

- если „еловек сто€ готовит пищу, спр€чьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступ€т, после чего об€зательно возьмут на руки и приласкают!!!

- если „еловек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.

- если „еловек зан€т с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь сп€щей, но периодически "просыпайтесь" и гон€йте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на „еловека грустными глазами - вас об€зательно возьмут на руки и приласкают.

- если „еловек читает газету, развернув ее перед собой, надо об€зательно прыгнуть в самый центр газеты. Ћюди люб€т прыжки.

- если „еловек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погон€йтесь за указателем мыши на экране, а потом об€зательно развалитесь поперек рук „еловека, как только он начнет печатать.

4. ’ќƒ№Ѕј

 ак можно чаще и как можно быстрее пробегайте пр€мо перед ногами „еловека, когда он идет куда-то. ќсобенно полезно это делать, когда „еловек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Ёто помогает „еловеку развивать реакцию и координацию движений.

5. —ќЌ

Ќочью спите об€зательно на „еловеке, по возможности так, чтобы он не мог повернутьс€. ќчень полезно спать на голове „еловека.

6. ѕ–я“ »

»ногда пр€чтесь в местах, где „еловек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обсто€тельствах. Ёто заставит „еловека паниковать (Ћюди это люб€т) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.  огда вы по€витесь, вас об€зательно поднимут на руки и приласкают, веро€тно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ≈ў® ќƒ»Ќ —ќ¬≈“

ѕочаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Ћюд€м нрав€тс€ зат€жки!!

8. ѕќ—Ћ≈ƒЌ»… —ќ¬≈“

 ак можно чаще забирайтесь к „еловеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу „еловека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Ћюди это люб€т!!! Ќе забывайте делать тоже самое, если к Ћюд€м пришли √ости.
 (640x427, 66Kb)
ƒ≈—я“№ ¬≈ў≈…, ќ  ќ“ќ–џ’ ƒ”ћјё“  ќЎ »

1. ћогу покл€стьс€, что € слышал, как открывают банку корма!

2. ћожет, € чего-то не догон€ю, когда люди шум€т ртом?

3. ѕочему правительство ничего не делает с собаками?

4. »нтересно, действительно ли ћоррису нравились Ђ9 ∆изнейї или у него были какие-то скрытые мотивы?

5. Ќ-даЕ ≈сли собаки служат люд€м, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то дл€ нас?

6. ј вот и хорошее место, где можно поспатьЕ

7. Ё-э!  роме шуток! я уверен, что открывают банку корма!

8. ѕостроили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ дл€ открыти€ консервных банок?

9. ≈сли есть Ѕог, то как он может допускать кастрацию?

10. Ќу если там действительно открыли банку корма, € буду специально придирчиво ковыр€тьс€ в миске, чтобы они знали, кто в доме хоз€ин!
 (640x427, 86Kb)
‘ото кошек вз€ты с фотостудии ѕетербург. ¬ фотостудии ѕетербурга осуществл€ет практически все виды фото- и видеосъемки: фотосъемка дл€ рекламы, съемка детей и животных, свадебна€ фотографи€, ѕредметна€ фотосъемка в —анкт-ѕетербурге, фотосъемка дл€ каталогов Ќа сайте множество рубрик, где можно посмотреть прекрасные авторские работы. ¬от несколько из них.


–убрики:  юмор

ћетки:  
 омментарии (0)

опь€нени€

ѕ€тница, 08 январ€ 2010 г. 12:01 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ≈рмоловска€_“ать€на [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—тадии опь€нени€ !





 (350x50, 3Kb)
1. “резвость. Ќаступает после трехдневного отказа от алкогол€. ∆итейские, финансовые и личные проблемы наваливаютс€ на ¬ас так, что не видно никакого выхода. —осто€ние подавленное, хочетс€ выпить.

2. Ћегка€. Ќаступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или конь€ка. ∆итейские, финансовые и личные проблемы наваливаютс€ на вас так, что хочетс€ на них плюнуть и выпить еще. Ћегкое возбуждение в теле.

3. “ройна€ легка€. ∆итейские, финансовые и личные проблемы отход€т на второй план, по сравнению с тем, как вам хочетс€ выпить. ¬ы веселы и бодры.

4. ѕолусредн€€. Ќаступает после п€ти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. ¬ы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете дл€ себ€ новые проблемы. ’очетс€ летать и выпить.

5. —редн€€. ƒл€ ее достижени€ пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. ¬ы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. ѕо этому поводу стоит добавить выпивки. Ћетать уже не хочетс€, но по-другому не получаетс€.

6. —реднет€жела€.  репленое вино также отпадает. ѕередвижение в пространстве сопр€жено с огромными трудност€ми, хот€ еще возможно пойти куда-либо. ќднако пока не хочетс€, поскольку даже неразбавленный спирт пьетс€ легко и непринужденно. Ќе следует упускать этой возможности.

7. “€жела€. ќстаетс€ одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. ’очетс€ куда-то сходить, но уже нет физической возможности. ќстаетс€ только пить.

8. —угуба€. ѕодключаетс€ денатурат и дихлофос.  ому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. » где вы здесь видели скатерть? » вообще: где €? кто €? и как нам обустроить –оссию?

9. ”миротворенна€. Ќет ничего. ¬се тихо и гладко. ∆изнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. јбсолютна€ категори€. ∆итейские, финансовые, личные проблемы наваливаютс€ на ¬ас так, что не видно никакого выхода. —осто€ние подавленное, хочетс€ выпить.




 (350x50, 3Kb)

√алере€_ƒефне
–убрики:  юмор

ћетки:  
 омментарии (0)

—амарит€не кругом

ƒневник

¬оскресенье, 06 ƒекабр€ 2009 г. 22:42 + в цитатник
- «дравствуйте!! Ћюди добрые, простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. ƒом сгорел...
- √де дом сгорел? я из страховой компании - мы можем выплатим вам. јдрес?
- Ќууу... Ёто под ¬итебском, село  ирничи...
- «емл€к!! я как раз оттуда. „ет € не помню, чтоб у нас дом горел где-то... Ќа какой улице-то?
(сквозь зубы) - ћужик, угомонись!! —горел и сгорел... (к остальным) - ƒокументы все сгорели...
- ќй как жалко. ¬ы знаете - € в паспортном столе работаю. ћогу помочь с документами. ѕодходите завтра - сделаем бесплатно.
(в сторону) - ƒа что за день такой?!! —пасибо тебе, добра€ женщина. Ќо не документы сейчас главное... (громко, со злобой ) - ’ирургов среди пассажиров нету?
Ўепот по салону...
- Ќет хирургов.
- —ам € очень болен. —рочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
- «наете € сам уролог по специальности. Ќо € главврач одной из лучших клиник. ћожем помочь с операцией. ѕоехали пр€мо сейчас со мной, € все устрою в лучшем виде. ќдиночна€ палата, постоперационный уход. –азве мы не люди? ј люди должны помогать друг другу.
(в истерике) - Ќе люди вы!!! Ѕезжалостные уроды вы!!! ƒенег мне надо Ц де-нег!!! — похмель€ € - похмелитьс€ хочу очень. ƒенег дайте!!!
- ¬от тут у мен€ есть как раз чекушка, мужик. √раммов 100 осталось. Ѕудешь похмел€тьс€?
- Ѕуду.
ѕрос€щий пьет, нервно дерга€ кадыком и уходит бурча Ђ—амарит€не кругом... «аррразы!ї
–убрики:  юмор

ћетки:  

 —траницы: [1]