-неизвестно

 -Я - фотограф

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Дуча_Дуча

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.11.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 283


Художник Reint Withaar

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 06:30 + в цитатник
Это цитата сообщения beauty_Nikole [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Reint Withaar



Художник Reint Withaar Site родился в Амстердаме 29 июля 1928 года.
Учился рисунку и живописи у своего отца (Berend).
Война и неблагоприятные экономические условия не дали
ему возможности посещать Академию художеств.
Работал в различных студиях как художник и художник по рекламе.
Открыл свою галерею-студию в Elburg'e

ArtWork
Рубрики:  интересно знать

Метки:  

о женщинах

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 06:01 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Красивые цитаты о женщинах





Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
Коко Шанель

Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
П. Валери

Женская догадка обладает большей точностью,чем мужская уверенность
Р.Киплинг

Женщина - ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите - она бежит за вами.
Альфред де Мюссе

Красивые девушки и женщины редко бывают одни, зато часто они бывают одинокими.
Хенрик Ягодзиньський

Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее.
Гомес де ля Серна

Женщина должна умудряться выглядеть настолько мудрой, чтобы ее "случайная" глупость оказалась для мужчины настоящим подарком.
Карл Краус

Далее
Рубрики:  мудрые мысли

Метки:  

будем как арабы

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 05:47 + в цитатник
Это цитата сообщения intdiz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Геомантия. Арабское гадание.



Это гадание было известно в Европе с конца XIX века, когда фигура, получившаяся из нанесенных случайным образом точек, становилась ответом на интересующий человека вопрос. Считалось, что это гадание пришло в Европу из Аравии, поэтому в некоторых источниках оно именовалось еще и арабским. Все дело в том, что на Востоке издревле гадали по точкам, которые наугад ставили острой палкой на песке. Отсюда еще одно название этого гадания - пунктирное. Сами же арабы называли свое гадание геомантия, что означало гадание на земле. Искусство геомантии является книгой, свидетельствующей о тайнах земли, начертанных на следах, оставленных песками пустыни, находящимися в вечном движении. Эти следы рассматриваются как знаки, оставленные по воле Аллаха. По арабски геомантия звучит как Хат Ар Рамл (Хат - изображение линий на песке). Традиционное гадание заключается в расшифровке произвольных линий и точек на песке. Форма рисунка зачастую фиксировалась при помощи камешков, количество и расположение которых определяло четыре линии, формирующие символ. Принцип гадания схож с гаданием по китайской "Книге Перемен" и гаданием на бобах. Этот вид гадания известен на Руси под названием "Рафли".


Рубрики:  интересно знать

Метки:  

класная подборка

Воскресенье, 31 Января 2010 г. 19:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Алиева_Ольга [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пятничный позитивчик!



Друзья мои! Улыбнитесь!  

 (480x544, 40Kb)

 (438x600, 49Kb)х

Смотреть дальше!

Рубрики:  юмор

Метки:  

Любите и будьте любимы

Суббота, 30 Января 2010 г. 12:09 + в цитатник
Это цитата сообщения записки_безумной_оптимистки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гимн Любви



“Гимн Любви” апостола Павла в 13 главе его 1-го послания к Коринфянам:

° Обязанность без любви делает человека раздражительным
° Ответственность без любви делает человека бесцеремонным
° Справедливость без любви делает человека жестоким
° Правда без любви делает человека критиком
° Воспитание без любви делает человека двуликим
° Ум без любви делает человека хитрым
° Приветливость без любви делает человека лицемерным
° Компетентность без любви делает человека неуступчивым
° Власть без любви делает человека тираном
° Вера без любви делает человека фанатиком
° Честь без любви делает человека высокомерным
° Богатство без любви делает человека жадным

И дело не в том, верим ли мы в Любовь или в Бога… Дело в том, что некоторые понятия существуют в независимости от того, знаем ли мы об их существовании или нет. Именно мы решаем быть ли любви в нашей жизни или нет… порой именно мы…

Любовь от тех бежит,
Кто гонится за нею…
А тем, кто прочь спешит
Кидается на шею.
 (530x699, 74Kb)


 (500x351, 82Kb)
Рубрики:  мудрые мысли

Метки:  

Мылки

Суббота, 30 Января 2010 г. 10:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Rukodelkino [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Галерея взбитого мыла Низзи




1. Так выглядит мыльная смесь после первого взбивания твёрдых масел. Масла должны быть комнатной температуры - не слишком низкой или высокой. Убедитесь, что вы хорошо перемешали мыло, и в нём не образовалось комочков. Смесь должна иметь мягкую кремовую текстуру.





2. Так выглядит смесь после добавления в неё мягких масел и гидроксида натрия. После того, как вы добавите щелочь, взбейте мыло ещё раз. Запомните, что, чем больше вы взбиваете мыло, тем более воздушным и объемным оно будет.




Читать далее...
Рубрики:  делай сам

Метки:  

Красота

Суббота, 30 Января 2010 г. 10:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подводные красоты



Шмидер банка находится примерно в четырех милях от скалы с одноименным маяком. Глубина там составляет в среднем около 140 футов. Самое глубокое место по крайней мере снижается до 200 футов. Оранжевые, розовые и фиолетовые кораллы, от одного вида которых захватывает дух. Подводные обитатели - окуни питаются ими, откусывая самые свежие вершинки. Кораллы Они нуждаются в токах воды, она кормит их, и некоторой глубиной, чтобы защитить их от штормов.
под водой
После просмотра таких фотографий хочется прямо снаряжение для дайвинга и вперед, под воду.
Рубрики:  интересно знать

Метки:  

хлебец

Четверг, 28 Января 2010 г. 14:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Волшебные_сны [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

тыквенный хлеб с луком



этот хлеб похож на чипсы Принглс с луком и сметаной. Вкуснотища!

рецептик:
замочить горсть кешью на часок
тыкву (примерно 1/3 часть небольшой тыквы) перемолоть в блендере с кешью, добавить соль по вкусу.
туда же забросить 2-3 горсти пророщенной пшеницы, и снова перемолоть.
Далее - чеснок -2-3-4 зубчика, черный перец, красный перец, зелень - сушеная или свежая (укроп, петрушка, кинза), сухая горчица - 1 ч. ложка
Все смалываем до однородной массы.
Очищаем 2 крупные южные луковицы и нарезаем четверть-кольцами.
Закладываем их в тыквенную массу, и перемешиваем ложкой.
Далее - выкладываем на листы дегидратора и сушим часов 12.

приятного!

http://leafleta.livejournal.com/66053.html
Рубрики:  рецепты

Метки:  

под соусом )))

Четверг, 28 Января 2010 г. 14:26 + в цитатник
Это цитата сообщения storie_angelo_rosso [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Азы кулинарии. Три основных соуса.



Хорошим соусом можно скрасить любое, даже совсем не удавшееся блюдо. Если оно пересолено стоит дополнить его соусом с

Картинка 13 из 891  добавлением молока, сливок, масла и даже пчелиного меда. Неудавшийся же соус всегда можно исправить, добавив пару ингредиентов. Если соус слишком жидкий, на сковороде поджаривают 1:1 муку и масло. Вводят в смесь. Густые соусы разбавляются мясным бульоном.

Разных соусов существует такое количество, что перечислить их сразу не возьмется ни один дипломированный кулинар. Но не беда, с соусами, как и с сексуальными позами, существует несколько основных позиций, а остальное вариации. 

Основной белый соус

30 гр масла или жира,

30 гр муки,

0,5 литра красного овощного бульона или отвара,

20 гр масла.

Муку и масло обжариваем до золотистого цвета. Снимаем с огня, заливаем 1/3 жидкости, перемешиваем. Снова ставим на огонь и при активном помешивании стараемся побыстрее довести смесь до кипения. Хорошо перемешиваем до однородной массы. Потом добавляем остальное кол-во жидкости и перемешивая продолжаем кипятить в открытой посуде еще 15 мин. Выключаем, добавляем масло и немного соли.

Соус Бешамель

30 гр масла или другого жира,

30 гр муки,

0,5 л молока,

по щепотке соли, мускатного ореха, черного перца,

одна луковица, сваренная до мягкости и протертая через сито.

Сначала готовим основной белый соус. Незадолго до конца варки вводим пряности и лук. Такой соус хорош для мяса и овощей.

Коричневый соус

30 гр масла или жира,

30-40 гр муки,

0,5 литра крепкого мясного бульона или часть красного вина,

одна луковица,

одна небольшая морковь,

1/8 чайной ложки глутамина натрия (Усилитель вкуса. Думаю, можно обойтись и без него),

щепотка соли и щепотка мускатного ореха,

1-2 чайные ложки сметаны,

2 чайные ложки томатного пюре.

Муку обжарить до коричневого цвета, залить примерно третью бульона, постоянно помешивая довести до кипения и получения однородной массы. Ввести овощи, пряности и остаток бульона и постоянно помешивая варить еще 30 минут. Протереть через сито (не обязательно), добавить сметану. Подается к макаронным изделиям, печени, мясу. 

Вот три основных соуса. А дальше начинаются вариации на тему. Хотите белый яичный соус, делаете основной белый соус + 1-2 яичных желтка и две столовых ложки молока.

Хотите белый с вином, белый соус + 100-200 мл белого вина. Для горчичного добавляем ¼ чайной ложки сухого горчичного порошка и четыре луковицы (хорош для баранины). Для соуса с петрушкой в белый соус вводим 3 ст.л. нарезанной петрушки, 1 ч. л. зеленого лука, ½ ст.л. лимонного сока, майоран, огуречная трава, укроп. Белый соус с шампиньонами дополняется 1 чашкой тонко нарезанных шампиньонов, несколькими каплями лимонного сока, немного сахара (соус для птицы и языка).


Очень многие из нас благосклонно относятся к азиатским блюдам, включая суши, но как их правильно сервировать. Как создать незабываемую атмосферу японской трапезы набор для суши купить На этом сайте можно круглосуточно заказать и оплатить в момент доставки курьером, отличную японскую посуду, коврики, столики, наборы для суши и еще множество разнообразных подарочных предметов.

Рубрики:  рецепты

Метки:  

может пригодится

Суббота, 23 Января 2010 г. 16:28 + в цитатник
Это цитата сообщения MOLOTOV [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С днем рождения (1 - 155)



1

В 20 лет человеком властвует желание, в 30 лет - разум, в 40 лет - рассудок, в 50 лет мудрость...
Так выпьем же за именинника в котором и в мудрые 50 лет есть и рассудок и разум и желание.

2

Именинница наша - цветок и загадка, хороша, как шоколадка. За тебя!

3

Пусть твоя жизнь будет безоблачной, как небо над пустыней, полной, как кувшин хлебосольного кавказца, долгой и интересной, как Млечный Путь. И пусть всегда светятся счастьем твои глаза, как полярное сияние над полюсом!

4

Испанцы любят желать своим друзьям и родственникам в день рождения доброго здоровья, большой любви, прекрасных женщин, а главное - долголетия, чтобы успеть всем этим насладиться. Пожелаем сегодня и мы нашему имениннику того же!

5

Пусть в нашей жизни будет меньше горьких минут, соленых шуточек и кислых улыбок! Выпьем за сладкие мгновения - прекрасные и тающие во рту, как эти чудесные пирожные, приготовленные нашей замечательной именинницей!

6

Когда Эрнеста Хэмингуэя спросили, что такое счастье, он ответил:
- Это крепкое здоровье и слабая память!
Пожелаем того же юбиляру!

7

День рождения - фикция. Лучше его праздновать ежедневно, чтобы за долгое время успеть перечислить все достоинства именинника. Открытки тем более не хватит на перечисление твоих достоинств и моих пожеланий. Поэтому - просто поздравляю!

8

Жили-были богач и бедняк. Бедняку терять было нечего и он веселился, гулял, шашлык кушал, водку пьянствовал - в общем отрывался. А богач - не ел, не спал, не отдыхал, а все сидел и трясся над своим золотом. И вот однажды надоело богачу такое положение. "Что это такое", - подумал он, - "Я богач, у меня много денег, и я не могу нормально жить". И тогда решил он отдать все свое золото бедняку. И вот, с тех пор, богач стал жить и веселиться, а бедняк изменился. Теперь он перестал есть, пить, отдыхать - стал трястись над своим золотом.
Так выпьем же за то, чтобы ни деньги, ни слава, ни любовь не помешали остаться тебе счастливым и веселым человеком.

9

Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!

10

Восточные люди говорят: когда падает звезда, это к счастью.
Чтобы твоя жизнь была - полный звездопад!

11

К стройному многоголосию поздравлений я хочу добавить и свой голос. Дорогой N.! Своими днями рождения ты нас, своих друзей, сплачиваешь и радуешь! Живи, цвети и радуй нас еще долгие-долгие годы!

12

Ученик опоздал на урок.
- Что случилось? - спрашивает его учительница.
- На меня напал вооруженный бандит!
- Ой, какой ужас! И что же он сделал?
- Отнял ... домашнее задание!
Я тоже подвергся нападению вооруженного бандита, который отнял у меня цветы, которые я хотел вручить хозяйке. Я шучу, конечно! Просто я чувствую себя неловко оттого, что не смог их достать. Приношу свои извинения и поднимаю тост за именинницу.

13

Дорогая N.! Меня всегда восхищало ваше виртуозное исполнение ролей жены, матери, бабушки, тещи и прекрасного человека. Глядя на вас, еще раз убеждаешься в том, что не золото истинное богатство на земле - а люди. Поздравляю вас с днем рождения и пью за вас и вашу дружную семью!

14

"Жизнь прожить - не поле перейти" - гласит народная мудрость. Я думаю, дорогой папа, тебе это известно лучше, чем кому бы то ни было. Ты всю жизнь трудился на благо семьи, передавал нам свой опыт, знания; учил быть добрыми и справедливыми; не опускать руки, когда встречаешься с неудачами. Твоя жизненная философия предельно простая, но и одновременно очень мудрая: "Не отворачивай ся от людей, помогай, и тогда люди тоже не отвернутся от тебя".
Я желаю тебе в день твоего рождения здоровья, неиссякаемого оптимизма, чтобы каждый день приносил тебе только радость! За тебя, папа!

15

"Привычки отца, и плохие и хорошие, превращаются в пороки детей", - сказал Ключевский и был прав. Я всегда старался стать лучше, понимая, что чем лучше буду я, тем лучше будет мой сын. Надеюсь, мне это в какой-то степени удалось. Я хочу поздравить тебя, сын, с днем рождения. И в этот прекрасный день, такой радостный для нас, твоих родителей, пожелать тебе быть упорным в достижении цели, при неудачах не раскисать, а становиться еще более собранным, чтобы с новой энергией штурмовать вершину своей мечты.
Я поднимаю этот бокал за тебя, сын!

16

У мужика спрашивают приятели:
- Какой подарок на день рождения хотела получить твоя жена?
- Она мечтала что-нибудь для рук и шеи...
- Ты подарил ей браслеты и бусы?
- Да вы что! Я купил ей кусок красивого мыла.
... пусть в твой День рожденья тебя всегда радуют красивые подарки!

17

Я хочу пожелать тебе, дочка, чтобы ты всегда была доброй, красивой, целеустремленной, чтобы все хорошее, что есть в тебе, развивалось, а недостатки исчезали сами собой - незаметно. В день твоего рождения я хочу сказать, что самое лучшее в девушке - это скромность, которая облагораживает ее.
Так будь же благородной! За тебя, дочка!

18

Утром муж говорит жене:
- Ты знаешь, ночью мне приснился фантастический сон.
- Что же тебя удивило во сне?
- Мне приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.
... пусть в День рождения твои сны станут явью!

19

Когда-то Бог выделил человеку для жизни двадцать пять лет, а лошади, собаке, обезьяне и всем остальным животным по пятьдесят лет. Обиделся человек, но так решил Бог... Отправился человек к животным с тем, чтобы они подарили часть своей жизни ему. Вот так и получилось, что двадцать пять лет человек живет как человек, следующие двадцать пять лет пашет как лошадь, потом живет как собака, ну а следующие двадцать пять. лет над ним смеются как над обезьяной.
Так выпьем же за то, чтобы N. прожил как минимум еще сто лет как человек! С днем рождения тебя, дорогой!

20

Дорогой юбиляр! Предлагаю поднять бокалы и выпить за то, чтобы через энное количество лет мы вновь праздновали твой день рождения и ты нам заявил, как когда-то Бернард Шоу: "Понимаете ли, мне исполнилось 68 лет. В моем распоряжении еще два года молодости, так что надо спешить."

21

Пусть этот день рождения будет праздником не только воспоминаний и опыта, но и новых замыслов, мечтаний, надежд! Ведь пока человек мечтает и надеется - он жив, он всегда молод! Давайте поднимем бокалы за молодость!

22

Милая бабушка... Бабуля... От всей души поздравляю тебя, целую и желаю радости душевной и здоровья... Чтобы я, как можно дольше, угощался твоими замечательными блинами с вареньем. И еще, бабушка, спасибо тебе за твою доброту и заботу, за твои колыбельные песни, что ты пела мне в детстве. С днем рождения, бабушка!

23

С того времени как я видел именинницу в последний раз, она стала старше на целый год, но заметьте - ни чуточку не постарела. За секрет вечной молодости, которым она обладает.

24

Когда ко мне приходят друзья с весной, цветами, солнцем, шампанским и радостью, этот день становится для меня незабываемым и питает меня хорошими ощущениями еще долгое время. Поэтому давайте выпьем за вас, друзья, за то, что вы сегодня пришли и украсили этот день, превратив его в праздник!

25

"Судьба заключена в характере", - говорится в пословице. Я хочу пожелать тебе, мой дорогой внук, чтобы ты постоянно работал над собой и был самым выдержанным, целеустремленным, а еще - любил мудрость. Как сказал древнеримский философ Сенека: "Люби мудрость - и эта любовь поможет пройти через все испытания!"
За тебя, мой дорогой, внук! С днем рождения!

26

Один китайский философ говорил:"Мечта - это не то, что уже существует, но и не то, чего не может быть. Это как на земле, - дороги нет, а пройдут люди, проложат дорогу". Так давайте выпьем за то, чтобы именинник проложил на земле свою неповторимую дорогу - дорогу своей мечты!

27

Если я не ошибаюсь, на Кавказе есть поверье: время, которое ты проводишь за столом с друзьями, господь не засчитывает в твой возраст. Поэтому предлагаю тост за наши встречи, за всех нас и за нашу молодость!

28

Все говорят прекрасные слова об исключительности этого дня. А я предлагаю поднять бокалы, за то, чтобы у "новорожденного" было еще очень много таких дней в жизни!

29

В каждом человеке природа всходит либо злаками, либо сорной травой.Так давайте же выпьем за то, чтобы своевременно поливать первое и истреблять второе! За тот прекрасный сад, который вырастил в себе именинник!

30

Дорогая мамочка, я поздравляю тебя с замечательным праздником - днем рождения... И хочу, чтобы весь мир сегодня радовался вместе со мной. Тебя уважают коллеги по работе, любят соседи, а я тебя - обожаю, моя дорогая мамочка. Я желаю тебе:
Счастья на тысячу лет,
Радости... Жизни без бед,
Чтобы здоровье служило,
Чтобы солнце тебе светило.
С днем рождения, дорогая мама!

31

Сегодня все поздравляют тебя, а я хочу поблагодарить твоих родителей! Будь им таким же хорошим сыном, какой ты друг и семьянин - они этого заслужили! Оставайся всегда таким же добрым и жизнерадостным! Поздравляю!

32

Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:
- Кто там?
За дверью молчание. Он читает опять:
- Кто там?
Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
- Ты что же не откликаешься? - спрашивает он его.
- Я ... бумажку забыл дома!
И я тоже забыл! Hаписал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь - склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!

33

Я не знаю, что мне делать с сыном, он такой ненадежный, - признался отец другу.
- Устрой его на работу в метеорологическую службу, - предложил друг.
Я хочу пожелать тебе, сынок, иной профессии - надежной! Счастья тебе и здоровья! С днем рождения!

34

Вино в бокале нужно пить пока оно играет.
Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает...

35

Желаю счастья личного, наличного и безналичного!

36

Дорогой именинник, желаем тебе море улыбок и приветствий, море цветов и поклонников, море радостных встреч, счастливых минут и Канарские острова в дни отпуска!

37

Здание нашей жизни состоит из зала ожиданий и зала свершений. Пожелаем же герою сегодняшнего торжества не задерживаться в зале ожиданий дольше, чем следует. Выпьем за его терпение, мужество, удачу и здоровье!

38

Желаю вам моря удачи и дачу у моря!

39

Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени чтобы насладиться этим!

40

Срочный звонок в неотложку:
- Алло! Срочно приезжайте. Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361.
- А что случилось?
- Тут у нас собралась компания... и один студент проглотил штопор!
- Хорошо, приедем.
Через некоторое время новый звонок в неотложку:
- Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ проглотил штопор. Hо приезжать уже не надо!.. Мы так открыли бутылку!
Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется.
Давайте поблагодарим за это именинницу!

41

Маленький енот собирал в лесу хворост. Наконец, с большой вязанкой топлива, он отправился домой. Мост через речку был старый, скрипучий, енот очень боялся. Осторожно перебирая лапками, он уже подходил к берегу... Случайно глянул вниз. О, ужас! На него смотрело лохматое чудовище. Енот пригрозил ему палкой, палкой пригрозило ему чудовище. Енот бросился бежать. Вскоре он был вместе с мамой.
- В речке живет страшный зверь, - дрожа, сообщил он матери.
- Малыш, не пугайся так сильно, - утешила его мать. - Знаешь, что? Когда увидишь его снова, попробуй улыбнуться ему.
Енотик снова побежал на мост, собрал все свое мужество и глянул вниз. Чудище настороженно смотрело на него. Тогда малыш нагнулся пониже и... улыбнулся. И что же? На него смотрело добродушное, милое, веселое существо. Я поднимаю тост за то, чтобы в критические моменты мы находили в себе мужество улыбнуться!

42

Желаем тебе быть всегда на коне!

43

Будь здоров сто веков!

44

Жил-был на высокой-высокой горе один старик. Дом его был очень высоко, в вечных снегах. И каждое утро, и каждый вечер старик выходил из дому и расчищал в снегу дорожку к своему дому.
Давайте выпьем за то, чтобы к нашему дому, где бы он не находился, дорогу не приходилось расчищать - ее будут протаптывать наши друзья!

45

К Станиславскому обратилась молодая артистка:
- Хотите, я к вам гувернанткой пойду?
Станиславский от неожиданности рассмеялся.
- Да у меня нет детей!
- Что значит нет?
- Была бы гувернантка, а дети будут! У нашего именинника тоже нет. Пожелаем ему обзавестись хорошенькой гувернанткой!

46

Беседуют две подруги.
- Это правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!
В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены! Выпьем за любимицу, за нашу именинницу!

47

Малыш - самое богатое существо: у него все впереди - все счастье, все испытания, все удачи, которые выпадают на долю человека. Выпьем за это богатство, за счастливых родителей и за здоровье малыша. Выразим надежду, что он вырастет достойным человеком и гражданином, и пожелаем ему счастливой и долгой жизни!

48

С чем бы тебя поздравить?... Поздравляю тебя с тем, что тебя есть кому поздравлять! Это, согласись, немаловажно. И это - твоя заслуга. Потому что такого умного, весёлого, общительного человека я ещё не встречал. Оставайся таким же всегда! Поздравляю!

49

Предлагаю тост за то, чтобы виновник сегодняшнего праздника был всегда молод и красив, чтоб был слегка мот и обормот, что был и плейбой и парень свой и, как всегда, щедр и широк душой.

50

Все вы знаете легенду об Икаре. Давным-давно жил на свете Икар. И мечтал он взлететь как птица. Сделал Икар себе крылья из перьев и оторвался от грешной земли. Решил он подняться выше деревьев - и поднялся. Захотел взлететь выше гор - и взлетел. Тогда захотел Икар взлететь выше Солнца, поднялся высоко-высоко почти к самому Солнцу, но растаял воск, которым были скреплены перья, Икар упал на землю и разбился.
Я хочу пожелать нашему имениннику, чтобы: сбывалось все, о чем он мечтает, чтобы ему покорялись любые высоты и чтобы как высоко он не поднимался, никогда не падал бы на землю!

51

Поднимаю бокал за моего друга, виновника сегодняшнего торжества. Хочу дать ему несколько полезных советов, высказанных средневековым китайским философом Хун Цзычэном: "Не давай обещаний сгоряча. Не сердись во хмелю. Не строй планы в радостном возбуждении. Не думай о предстоящих делах уставшим".
За тебя, дорогой друг!

52

Дорогая N.! Я поднимаю свой бокал за твое обаяние, за твое здоровье и благополучие. Позволь также пожелать счастья и успехов твоим симпатичным друзьям, собравшимся за этим столом!

53

За то, чтобы ты всегда чувствовал себя, как король на троне!

54

В автобусе:
- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну, тогда - выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня День рождения!
... пусть друзья никогда не забывают день, когда ты вылез на этот свет!

55

Дорогой N.! Я и все твои друзья желаем тебе не знать невосполнимых потерь и корректировать свой взгляд на жизнь так, чтобы быть всегда счастливым. За тебя!

56

Древние греки полагали, что у человеческой судьбы есть свои богини. Они назывались мойры. Первоначально считалось, что у каждого человека своя мойра. Потом число этих богинь было сведено к трем: Атропос, Клото и Лахесис. С ними связывалась вся жизнь человека. Их представляли себе в виде старух. Лахесис назначает жребий еще до рождения, Клото прядет нить судьбы, Атропос неотвратимо приближает будущее и, перерезая нить, обрывает жизнь.
Так вот, дорогой виновник торжества! Я желаю, чтобы Клото твою нить жизни пряла крепкой и толстой, Лахесис хранила твой счастливый жребий, помогая миновать жизненные острые углы и лабиринты, а у Атропос затупились ножницы, и она их очень долго точила, перед тем как сотворить неотвратимое.

57

Виновнице сегоднешнего торжества я хочу пожелать всегда быть такой же обаятельной, такой же привлекательной и такой же соблазнительной и аппетитной, как пирог, испеченный ее руками, и как этот праздничный стол.

58

Друзья! Сегодня мы празднуем день рождения нашего N. В наших руках бокалы с шампанским, и за столом царит веселье. Этот день когда-то подарил нам нашего друга. Он очень дорог нам, его сердце всегда с нами. Поэтому я от всей души и от имени всех твоих друзей, дорогой N., желаю тебе радости, чтобы она и впредь была спутницей твоей жизни. За тебя!

59

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! - говорит Шаляпин. - Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля... Вот я и решил подработать!
Возможно, это был один из первых русских бизнесменов. Предлагаю выпить за современных бизнесменов!

60

Дорогой юбиляр! От всей души желаю, чтобы карета вашей жизни легко и счастливо везла вас, преодолевая все препятствия и трудности, чтобы дорога шла по саду, усыпанному плодами, и чтобы рядом с вами были все, в ком вы нуждаетесь. Давайте поднимем бокалы за ваше благополучие и успехи!

61

В день рождения не человек становится на один год старше - это еще один год пополняется таким прекрасным человеком, как ты!
Поздравляю тебя и этот счастливый год!

62

Счастья, добра и зелёного бабла!

63

Я предлагаю выпить за нашего друга! Он настолько светлая личность, что хочется надеть на него абажур.

64

В одной песне поётся: "День рождения - грустный праздник:" Желаю тебе, чтобы этот праздник всегда для тебя оставался весёлым! Особенно, когда ты увидишь, сколько друзей собралось тебя поздравить!

65

Дорогой мой друг N.! Я поднимаю бокал за то, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

66

Почему орлы летают в облаках? Им там нравится. Почему рыба плавает в воде? Она там живет. Почему мы все любим... (имя) ? Потому что, она красивая женщина и прекрасный человек.
Выпьем за нее!

67

За ПЗД! (за присутствующих здесь дам)

68

Не стоит огорчаться, что ты стала на один год старше. Если взглянуть с другой стороны, ты стала на один год красивее, привлекательнее и умнее! А на этом пути нельзя останавливаться. Поздравляю тебя!

69

Мы собрались здесь для того, чтобы выпить...
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

70

"Расти большой!" - желали в детстве. Теперь, наверное, будет уместно пожелать: "Продолжай расти над собой!"
С днём рождения тебя!

71

Дорогой виновник сегодняшнего торжества! Я скажу свой тост словами Пифагора: "Живи с людьми так, чтобы твои друзья не стали недругами, а недруги стали друзьями".
Выпьем за нашу с тобой дружбу, за тебя!

72

Тост за здоровье нашего юбиляра я начну со слов римского поэта Публия Овидия Назона: "Незачем годы считать: люди живут и подольше. Суть не в годах, а в делах - их-то и надо считать." Давайте выпьем не за очередной десяток лет уважаемого N., а за его дела - прошлые и будущие, дела профессиональные и семейные, которые он вершит с блеском!

73

Вглядись - все вокруг прекрасно! Но такой прекрасный мир можно увидеть только прекрасными глазами. Желаю тебе, чтобы их никогда не омрачала слеза!

74

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост!

75

Ручеек, добежавший до моря, увидевший перед собой неоглядные голубые просторы и смешавшийся с этой великой голубизной, не должен забывать тот родник высоко в горах, от которого начался его путь по земле и весь тот каменистый, узкий, порожистый, извилистый путь, который пришлось ему преодолеть. Так выпьем же за то, чтоб мы никогда не забывали своих истоков!

76

За друзей этого дома!

77

За то, чтобы с удовольствием утром идти на работу и с удовольствием вечером возвращаться домой!

78

Дорогой именинник! Желаем тебе не знать невосполнимых потерь и умно корректировать взгляд на жизнь так, чтобы быть всегда счастливым. За твое здоровье!



79

Дорогой именинник! В день твоего рождения от всего сердца желаем, чтобы зеленый "мерседес" твоей жизни легко и счастливо вез тебя по жизни, преодолевая все препятствия и трудности, чтобы дорога шла по цветущему саду и чтобы рядом были все те, в ком ты нуждаешься. За твое благополучие и успех!

80

Один мудрец сказал: "Самое удивительное в человеке не то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается". Поднимем же тост за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нашей жизни.

81

На чествовании Уинстона Черчиля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:
- Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать Вас?
- В таком случае, - ответил Черчиль, - вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье.
Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить Вас в день Вашего столетия!


82

Сегодня будем витать в облаках: И пусть не только сегодня, но и всегда небо над тобой будет безоблачным и ясным! С праздником тебя!

83

В дальнем ауле жил старый аксакал. И вот однажды он решил отойти в мир иной. Но вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда-то газету. И тут взгляд аксакала наткнулся на заметку, повествующую о том, что в соседнем ауле живет другой аксакал, которому исполнилось 120 лет, и что он себя еще прекрасно чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал:
- Я проживу больше него, ведь мне только 119 лет.
Так поднимем бокалы за то, чтобы почта к имениннику всегда приходила вовремя.

84

Мне померещилось или у тебя праздник? Это трудно понять с первого взгляда, потому что у тебя всегда праздничное настроение. Желаю тебе оставаться таким же веселым, радостным и доброжелательным! Поздравляю!

85

Дети просят Крупскую рассказать о Ленине.
- Вы спрашиваете, каким он был? - начала она. - Он был очень добрый. Вот помню: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на скамейке.
- Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! - загалдели ребята.
А он как на них закричит:
- А пошли вы к черту! - а у самого глаза такие ... добрые-добрые!
Наша именинница, в отличие от Ленина, очень любит детей. Любит она родственников и друзей! Человек она исключительно добрый, поэтому и глаза у нее такие добрые-добрые! За именинницу!

86

С тобой этот мир кажется ярче! Хочу пожелать, чтобы он сверкал для тебя всеми своими красками! Поздравляю!

87

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее.
- Я вижу, что вы не джентльмен. - говорит она возмущенно.
- Я вижу, что вы тоже не джентльмен, - говорит он с сожалением.
Наша именинница тоже не джентльмен. Hо говорю это без сожаления. Hаша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин.
За нашу именинницу.

88

В одной старой притче говорится, что однажды к богу приползла змея и попросила сделать ее прекрасной женщиной, так как ей уже надоело ползать. Выслушал бог змею и превратил в женщину, сказав: "Иди и жаль людей". На другой день к богу прилетела ласковая голубка и тоже попросила: "Преврати меня в прекрасную женщину". И ее также выслушал бог и превратил в женщину, сказав: "Иди и неси людям добро". С тех пор и живут в мире две прекрасные женщины: одна с черной душой, вторая - с белой.
У меня нет ни малейшего сомнения, что наша дорогая N. и есть та самая ласковая и добрая голубка. Так давайте же пожелаем ей многих лет жизни, счастья и оптимизма!

89

Когда-то давным давно собрал царь зверей (по совместительству - лев) своих подданых (они же звери), дескать:
- Умные направо, красивые налево...
Когда все разошлись по местам, одна обезьяна осталась посередине.
- Ты чего стоишь?
- А мне что - разорваться?!
Так выпьем же за именинницу, сидящую во главе стола (как раз посередине), но в отличии от обезьяны заслуженно.

90

Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она на черном "Мерседесе" отдыхать к Черному морю и чтобы ела только черную икру и пила черный кофе!

91

Милая, уважаемая теща! Сколько мерзких, несправедливых анекдотов сочинила про тебя народная молва. Хочу заявить - брешут люди из зависти. Да и как не завидовать? Живем душа в душу. Проблема - к теще... Ну а тещины блины - это отдельный разговор, тема для докторской диссертации. Жаль, что я не пошел в науку. Зато я пришел к теще, чтобы поздравить ее с днем рождения (юбилеем), выпить вместе из одной братины и закусить знаменитыми тещиными блинами.
Дорогая теща, мы с тобой наироднейшие люди. И от твоего благополучия и здоровья зависит и мое благополучие и здоровье... Так дай бог тебе, дорогая теща, прожить, как сказано в библии, 120 лет. А денег тебе иметь на 300 лет... За мою тещу!

92

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два человека идут рядом. И спросил он у Бога: "Чьи следы рядом с моими?" А Бог ответил: "Это я иду рядом с тобой." Тогда старик присмотрелся получше, и увидел, что в счастливые моменты жизни он шёл рядом с Богом, а в трудные моменты Бог покидал его. И спросил старик Бога: "Почему ты покидал меня в трудные моменты жизни?" И ответил ему Бог: "Ты всё не правильно понял, старик. Когда тебе было хорошо, я действительно шёл рядом, а в трудные моменты твоей жизни, я брал тебя на руки."
Давайте выпьем за нашего именинника, и если у него будут в жизни трудные моменты, то пусть Бог берёт его на руки.

93

Тебе желаем в день рожденья,
Чтобы в прекрасный день весенний
Небрежно груз забот стряхнуть,
На юг уехать отдохнуть,
И с кем-то в танце закружиться,
И пошалить, чуть-чуть влюбиться!
Испробуй жизни вкус до дна,
Мы за тебя бокал вина
Сегодня выпить предлагаем,
Чтоб к жизни новой возродиться!
Тебя мы любим, уважаем,
Ну как за это не напиться?!

94

Отмечаем за столом,
Я, его жена, подруга,
Рассказать хочу о нем.
Не страшны ни зной, ни стужа,
Потрясенья смутных лет,
За плечом родного мужа
Не боюсь невзгод и бед.
С ним легко идти по свету.
На вопрос найти ответ.
Лучше мужа в мире нету
И мужчины тоже нет.
Будь всегда красивым, ладным.
Деликатен будь и прост...
За тебя, мои ненаглядный,
Поднимаю этот тост!

95

Люди бывают разные. Есть грустно существующие люди, есть серо существующие люди. Есть люди, у которых в душе какой-то заряд, взрывное устройство веселости, энергии и радости. Наш "новорожденный" представляет собой именно такой тип людей. Он жизнерадостный, и все окружающие получают от него такой заряд. Так провозгласим здравицу нашему герою.
Пожелаем ему крепкого здоровья, счастья, многих лет жизни. Пожелаем всегда нести факел радостного мироощущения и всегда греть наши сердца!
Многие лета!

96

У горных народов есть одна хорошая пословица: "Верблюдица верблюжонка родила - не слышал и сосед. Яйцо курица снесла - кудахчет на весь свет". Давайте же поднимем бокалы за нашего скромного именинника, который отлично знает свое дело, но не трезвонит об этом на весь свет!

97

У нас господствует обычай праздновать день ангела. В этом обыкновении, однако, как вы сейчас убедитесь, лежит глубокий смысл и большое значение. В самом деле, день рождения, призывая нас к бытию, присоединяет новорожденного в качестве товарища ко всему человечеству, день же ангела идет еще далее: дает нам известные права и в лице духовно новорожденного дарит товарищам более узкий круг; я разумею круг христианский, круг родственный, круг семейный.
Кроме того, давая имя, родители возлагают надежды, что это имя будет с достоинством носимо тем, на кого возложено, что не будет ничем запятнано. Таким образом, с нашей стороны самым лучшим будет пожелание герою сегодняшнего дня, чтобы его имя и впредь было связано с уважением, чтобы оно было гордостью, славой и украшением всего рода. Тогда наш уважаемый именинник будет доволен и даже счастлив. Недаром наша пословица и говорит: "Доброе имя лучше богатства".
Имя может преследовать нас, как мрачная тень, как клеймо Каина, но может и привлекать к себе, как нежное сияние солнца.
Пожелаем же еще раз, чтобы виновник торжества с достоинством носил свое имя. За это осушим наши бокалы.

98

Ты наш бог и наш кумир!
С днем рождения, родная!
Наш семейный командир!
Мама, ты для нас опора,
Ты на все найдешь ответ,
Ты - судья любого спора,
Ты для нас авторитет.
Нам нужны твои советы,
Жизнь капризна и сложна,
Знаешь всей семьи секреты.
Ты, как воздух, нам нужна.
Ты всегда живешь в заботах
Жизнью каждого из нас.
С детства, я - твоя работа,
Помогаешь каждый раз.
Я хочу, чтобы с годами
Не старела ты совсем,
Чтобы были мы друзьями
И чтоб не было проблем.
Так живи на радость людям
До ста лет врагам назло.
Вместе мы счастливы будем.
Нам с тобою повезло!
Чтоб здоровья был избыток,
Мама ты у нас одна.
Всех прошу налить напиток,
Пьем за маму, все до дна!!!

99

День рождения и день ангела - оба играют большую роль в человеческой жизни. Один - дал нам жизнь, призвав к бытию, другой указал нам путь в жизнь новую, я разумею жизнь духовную, и, дав нам имя, положил отличие от других индивидов. Сегодня мы как раз празднуем день ангела всеми чтимого и уважаемого... Распространяться о важности для него этого дня - значило бы говорить о том, что каждому давно известно. Так вот не лучше ли всего пожелать имениннику, чтобы этот знаменательный в его жизни день много раз повторялся в полном благополучии и здоровье.

100

Я поднимаю бокал, чтобы выразить свое горячее, подогретое еще и напитками, чувство герою вечера - N. и поздравить его с днем рождения. Желаю тебе быть как свет, жить двести лет, песни петь и от любви млеть.
Грянем громкое "Ура!" в его честь. 101

Дорогая сестра, я поздравляю тебя с прекрасным днём, когда все с восхищением смотрят на тебя. Ты купаешься в лучах счастья и веселья.:Искрится шампанское: в твою честь произносят тосты друзья и подруги. Пусть это волшебное состояние праздника будет с тобою всегда. Здоровья тебе, успехов и исполнения желаний!
За тебя, сестра! С днём рождения!

102

Среди всех прекрасных качеств нашего дорого друга я хочу выделить одно - это неизменный оптимизм, с которым он идет по жизни. А знаете ли вы, как расшифровывается слово ОПТИМИЗМ?
О - опытный,
П - превосходный работник,
Т - трепетный,
И - искренний,
М - мечтатель,
И - и, наконец,
З - замечательный,
М - мужчина!
Выпьем за оптимизм этого замечательного мужчины. С днем рождения тебя!

103

B одном горном ауле есть такая легенда: когда рождается ребенок, то его целует бог. Поцелует бог ребенка в уста, и вырастет великолепный оратор. поцелует в руки, вырастет мастер на все руки. Так давайте же выпьем за именинника, потому что даже сам бог не знает куда он его поцеловал.

104

День рождения - это ежегодный дар, данный человеку для того, чтобы порадоваться любви и расположению, которые питают к нему близкие друзья. И вот мы решительно заявляем, что это событие нам ценно и дорого. Пусть долго идут дни твоей жизни, и пусть всегда будет твоя любовь и расположение к нам.
Да здраствует именинник.

105

Рождение ребенка - важное событие в семье. Появился новый человек на земле, наследник, родная кровь, судьба которого в руках родителей и близких. И каким он станет в будущем, во многом зависит от родителей, их ума, знаний, ответственности перед ребенком. Пожелаем, чтобы он унаследовал прекрасные качества своего отца и свой матери.
За счастье родителей!

106

У некоторых неумных людей наблюдается своеобразный порок зрения - они видят в людях лишь недостатки и не обращают внимания на их достоинства. Так вот, у виновницы сегодняшнего торжества есть противоположный дар: она видит в людях только хорошее и поэтому так любит нас всех, а мы - ее. Я предлагаю наполнить бокалы и выпить за это прекрасное качество (имя) - видеть лучшее в людях, возвышать и любить их!

107

У Вас сегодня день рожденья,
Здесь Ваши собрались друзья,
И, выполняя порученье,
От их лица поздравлю я.
Руководите коллективом
Вы хорошо не первый год,
Решенья Ваши справедливы,
Приносим фирме мы доход.
Всегда Вы в творческом полете,
Для нас Вы - как отец родной.
Готовы мы отдать работе,
И вечера и выходной.
Скажу я прямо и без лести:
За Вами мы, как за стеной.
За день рожденья дружно вместе
Давайте выпьем по одной!

108

Ребенка спрашивают:
- Кого ты больше любишь, папу или маму?
- Не скажу, - отвечает ребенок и добавляет: - А то папа обидится!
Если меня спросят: кого я больше люблю в этой семье - хозяина или хозяйку? Я тоже не скажу, потому что обидится не только хозяин, но и моя жена! Но, поскольку сегодня день рождения хозяйки, то на нашу любовь к ней никто не должен обижаться! Итак, предлагаю выпить за новорожденную!

109

Один из восточных мудрецов сказал: "Легко сделать так, чтобы тебя знали люди, но трудно воистину познать самого себя".
Я хочу пожелать своему сыну, чтобы он познал себя. Это поможет ему достичь благородной цели, которую он перед собой поставил. С днем рождения, сын!

110

В этот прекрасный день, день Вашего рождения, примите дань нашего уважения. Жизнь - это слалом, где приходится лавировать между различными обстоятельствами и сталкивающимися интересами, особенно таким деловым людям, как Вы.
Пожелаем Вам надежных партнеров, вечных спонсоров, выгодной конъюнктуры и удачного слалома!

111

N. - красивое, благородное и возвышенное имя, и оно, естественно, накладывает отпечаток на человека, носящего его. У виновника сегодняшнего торжества бездна душевного благородства и прочих достоинств. Он всегда старается поступать с другими так, как хотел бы, чтобы поступали по отношению к нему. Предлагаю выпить за нашего N., за его прекрасное сердце и пожелать ему долгих лет жизни!

112

В одной притче, описанной Кафкой, говорится о человеке, который стоял перед раскрытыми воротами и не решался в них войти, поскольку возле них застыли в молчании суровые стражи. Человек думал, что воины не пропустят его. Прошло время, и ворота закрылись. Тогда один из стражей сказал человеку:
- Чудак, эти ворота были открыты специально для тебя, и только тебя мы должны были в них пропустить.
Так давайте же выпьем за то, чтобы виновник нашего торжества не боялся входить в свои ворота и никогда не упускал свой шанс!

113

Бог посылает в мир кого-то на страдания, кого-то - на скуку, кого-то - на серое существование, а кого-то на радость всем. К последним относится наш дорогой именинник N.! Вокруг него всегда искрится обаяние и талант. С ним становится понятно, что жизнь гораздо интереснее, чем о ней обычно думаешь. Так выпьем же за тебя, дорогой N. Чтобы ты всегда светился радостью!

114

Один китайский философ говорил:
"Мечта - это не то, что уже существует, но и не то, чего не может быть. Это как на земле, - дороги нет, а пройдут люди, проложат дорогу".
Так давайте выпьем за то, чтобы именинник проложил на земле свою неповторимую дорогу - дорогу своей мечты!

115

Поздравляем с Днем рождения! Желаем тебе всего того, что входит в это маленькое, но красивое слово - Счастье:
Солнца - самого яркого,
Здоровья - самого крепкого,
Улыбки - самой счастливой,
Любви - самой верной,
Дружбы - самой преданной.

116

Зададимся вопросом: что такое настоящая женщина? Настоящая женщина - та, которая умеет сохранить любовь мужа на всю жизнь, а это подразумевает многое - любящую жену, прекрасного человека, хорошую хозяйку, заботливую мать. Я поднимаю бокал за виновницу сегодняшнего торжества, дорогую N.!

117

Есть старый новогодний обычай: как встретишь - так и проведешь. Для именинника с сегодняшнего дня начинается новый год его жизни.
Tак пусть же он пройдет так же весело как и сегодняшний праздник.

118

Уважаемый юбиляр! Как писал американский писатель Эдвард Бок: "Настоящая жизнь человека начинается в пятьдесят лет. В эти годы человек овладевает тем, на чем основываются истинные достижения, приобретает то, что можно отдавать другим, познает то, чему можно учить, расчищает то, на чем можно строить". Я предлагаю поднять наши бокалы за настоящую жизнь, в которую вступает сегодня уважаемый N.!

119

Чтобы ваши желания офигевали от ваших возможностей!

120

Немецкий философ XVIII в. Георг Кристофер Лихтенберг сказал: "Долг каждого мудреца - видеть в сапожнике короля, воздавать должное всякому по заслугам и ценить величие души, талант и способности не только по шумным эффектам." Я предлагаю поднять наши бокалы за то, чтобы виновник сегодняшнего торжества всегда был подобным мудрецом, и тогда, как и сегодня, у него будет много настоящих друзей и все больше и больше удач!

121

Почему день рождения только раз в год? Потому что весь год надо готовится, чтобы поздравить тебя на полную катушку.
Поздравляю!

122

"Великодушному весь мир родня", - говорится в пословице. И это правда. Это доказывает то число друзей, которые пришли поздравить моего мужа с днем рождения.
Я знаю, что он очень любит и ценит своих друзей. И в этот праздничный день я хотела бы пожелать своему мужу... Хотела сказать здоровья, но он "хронически здоров"... Денег, но их у него достаточно... Счастья, но с такой женой, простите уж за нескромность, счастье у него есть... А пожелаю я ему оставаться таким же веселым, таким же обаятельным, таким же шутником-балагуром, щедрым, добрым, каким он всегда был и благодаря чему приобрел столько замечательных друзей! За моего мужа! Ура!

123

Поздравляем с Днём Рождения! Желаем счастья, здоровья, хлеба, соли, сахара, спичек, мыла, шампанского!

124

Я предлагаю тост за шесть "Н"! За нашу ненаглядную, неповторимую, необыкновенную, неотразимую, несравненную, необходимую N.! Всех благ ей в жизни! С Днем рождения!

125

Дорогая дочка, ты всегда говорила, что хочешь, чтобы у тебя был такой характер, как у меня, твоего отца. Хочу тебе признаться, что у меня скверный характер, и мне требуется проявлять немало силы воли, чтобы обуздать его. Я считаю, что твой добрый, мягкий, женственный характер - это твой "капитал", с которым тебе будет легче идти по жизни. Ибо, как говорится в японской пословице: "Видимая мягкость достоинства скрывает тысячи возможностей".
Я хочу пожелать тебе воспользоваться этими возможностями и добиться своей мечты! За тебя, моя доченька!

126

Едва успевший появиться на свет малыш уже стал предметом всеобщего притяжения, кумиром семьи. Это означает, что он не будет лишен родительской ласки и жизнь его потечет в нормальном человеческом русле. Пожелаем новорожденному, чтобы он был так же обаятелен, красив и жизнелюбив, как его мать, умен и добр, как его отец!

127

Извини, опоздал! Надеюсь, за то время, что меня не было, никто не успел пожелать тебе, чтобы каждый твой день был праздником, на который бы ты не опаздывал, как я!

128

В первой части тоста я разъясню, что мне нравится в N. Всякое оценочное суждение предполагает выбор комплекса критериев оценки и объединение их в общем суждении. Если в качестве критериев взять духовность, жизнерадостность, энергию, одержимость, иными словами, все, от чего вино жизни бьет ключом, то всего этого в N. навалом, и я склоняюсь перед ним. Во второй части тоста я выражаю свои чувства в поэтической форме. N. - цветок прелестный, милый; бокал игристого шампанского, локальный вихрь жизненной силы и необычный аспект прекрасного. За героиню торжества! Ура!

129

Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

130

Античный мудрец советовал жениться. Он говорил: "Если повезет - станешь счастливым, не повезет - философом...". Мне повезло, философом я не стал, а вот счастье у меня есть, благодаря моей любимой жене, которая поддерживает меня и вдохновляет. А что мужчине еще надо?!
Дорогая, я хочу пожелать тебе вечной красоты. Для тебя это будет нетрудно, ибо, скажу гостям по секрету, ты дружна с богиней любви Афродитой. А красота женщины - это половина ее здоровья. Я желаю тебе второй половины, и ты будешь бессмертна. Спасибо тебе за твою доброту. Жить рядом с тобой - это прекрасно. Так что, остановись, мгновение... С днем рождения, дорогая!

131

Лет до двести тебе жить, а нам свидетелями быть!

132

Дорогой именинник! Сегодня в жизни ты переступаешь тот порог, за которым начинается зрелый возраст, возраст молодого мужчины. В связи с этим хочу тебе высказать свои напутствия стихами:
Коль довелось - яви усердье в деле,
Что б ни стряслось, не отступай от цели.
Ведь только то достанется тебе,
Что обретешь в усердье и борьбе.

133

Однажды пришел к римскому императору поэт и стал жаловаться на бедность. Император выслушал его и ответил:
"Гомер ведь был гораздо беднее, чем ты, но скольких людей он накормил духовной пищей".
Сегодня о нашем дорогом (имя) тоже можно сказать: скольких накормил он духовной пищей! Так давайте поднимем бокалы за его здоровье и большой талант!

134

Зададимся вопросом: что такое настоящая женщина? Настоящая женщина - та, которая умеет сохранить любовь мужа на всю жизнь, а это подразумевает многое - любящую жену, прекрасного человека, хорошую хозяйку, заботливую мать.
Я поднимаю бокал за виновницу сегодняшнего торжества, настоящую женщину (имя)!

135

В одной древней рукописи сказано: "Четыре черты человека приводят к четырем последствиям: упрямство - к позору; вспыльчивость - к раскаянью; злословие - к вражде; лень - к унижению".
Твоей натуре эти черты до сей поры были несвойственны. Так выпьем же за то, чтобы они так и не появились!

136

Желаем тебе несгибаемого здоровья, сто лет жизни, акций пачку, новую тачку, удачку, дачку и денег в придачку!

137

Какое может быть самое лучше пожелание?
Это, прежде всего, пожелание здоровья души и тела, пожелание, чтобы в сердце всегда цвела любовь и звучал праздник.
Так давайте же поднимем бокалы и пожелаем всего этого нашему имениннику!

138

Господа, выпьем за именинника! Как говорится... нам все равно, за что пить, а ему приятно!

139

Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости.
- О чем думу думаете? - спрашивает он их.
- Задачу одну решить не можем, - отвечают они. - Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор... Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего председателя?
Куда Бог поцеловал нашего именинника, ясно, по-моему, каждому. На всякий случай напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника!

140

У некоторых неумных людей наблюдается своеобразный порок зрения - они видят в людях лишь недостатки и не обращают внимания на их достоинства. Так вот, у виновницы сегодняшнего торжества есть противоположный дар: она видит в людях только хорошее и поэтому так любит нас всех, а мы - ее. Я предлагаю наполнить бокалы и выпить за это прекрасное качество (имя) - видеть лучшее в людях, возвышать и любить их!

141

Поздравляем с Днем рождения! Желаем тебе всего того, что входит в это маленькое, но красивое слово - счастье:
Солнца - самого яркого,
Здоровья - самого крепкого,
Улыбки - самой счастливой,
Любви - самой верной,
Дружбы - самой преданной.

142

Был в нашей истории период, когда все мы боролись за освобождение Луиса Корвалана. По стране прокатилась волна митингов и собраний в его поддержку. На одном из таких мероприятий слово предоставили передовой доярке.
- Дорогие товарищи! - сказала она. - Я не знаю, кто такая Чили. Я не знаю, кто такая хунта. Но если эти проститутки не отпустят Луиса на карнавал, то мы на дойку больше не пойдем!!!
Уважаемая хозяйка! Мы не знаем, что за фирма, в которой работает твой муж. Мы не знаем, что за начальница у него. Но если эти проститутки будут и дальше задерживать мужа на работе, то мы, не дождавшись его, уйдем!

143

Американский поэт Роберт Фрост сказал:
"Очень досадно, когда жена умеет готовить, но не готовит; однако еще хуже, если жена готовить не умеет, но хочет".
Но самое лучшее, это когда женщина умеет готовить, хочет готовить и готовит, как наша именинница!!! Приглашаю всех поднять бокалы и выпить за ее здоровье!

144

Так выпьем же за именинника, благодаря которому собрались такие замечательные люди, как мы!!!

145

В 70-е годы был такой анекдот. Приходит мужчина в автомобильный магазин.
- Мне бы хотелось записаться на автомобиль, - говорит он.
- Пожалуйста, у нас запись ровно на десять лет вперед, день в день.
- Извините, а на какую половину дня, - уточняет он, - на утро или на вечер?
- А вам не все ли равно? Это же будет через десять лет!
- Дело в том, что я на утро... уже вызвал сантехника!
Я желаю имениннику дожить до ста лет! Хочу присутствовать на этом юбилее и одновременно сообщаю, что вечер того далекого дня у меня полностъю свободен! За именинника!

146

Оглядываясь на свой возраст, помни - секс не главное в нашей жизни...
Известны случаи, когда люди обходились без него часами!!!

147

В еврейскую общину прибыл губернатор. Он знакомится с прихожанами и спрашивает раввина:
- Скажите, господин раввин, родились ли в вашем городе какие-либо великие люди? Раввин задумался:
- Нет, ваша светлость... Я уже тридцать лет служу здесь в качестве раввина и все это время рождались только... малые дети!
Мы сегодня собрались по поводу рождения в ceмъе первенца. Пожелаем ему стать великим человеком! Пусть мои слова сбудутся!

148

Я думаю, что если бы Маяковский увидел нашу именинницу, то он бы несколько изменил свое стихотворение, и оно, возможно, звучало бы так:
Да будь я и негром преклонных годов.
И то без унынья и лени
Я б к (имя) приехал и, без всяких слов,
Встал перед ней на колени!
Предлагаю выпить за нашу очаровательную именинницу!

149

В операционную входит профессор и медсестра бросается к нему:
- Что делать, все готово к операции, а пациента еще нет?
- Ничего, - говорит профессор, - начнем без него.
У нас тут тоже все готово к "операции", но пациент (именинник, юбиляр, виновник торжества) запаздывает. Предлагаю начать "операцию"!

150

Пусть твоя жизнь будет безоблачной, как небо над пустыней, полной, как кувшин хлебосольного кавказца, долгой и интересной, как Млечный Путь. И пусть всегда светятся счастьем твои глаза, как полярное сияние над полюсом!

151

Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым, если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая дочь говорит маме:
- Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду замуж за мужчину, который во сне храпит!
- Возможно, доченька, ты и права, - соглашается мать, - только прошу тебя, будь осторожней... при испытаниях!
Так случилось, что с именинником мы однажды сидели рядом на каком-то собрании. Во время выступления оратора он заснул и крепко спал! Но чтобы храпеть?! Такого не было! Поэтому, с учетом и других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним дамам!

152

Есть такая загадка:
Голова - как у кошки. Туловище - как у кошки. Хвост - как у кошки. Но не кошка! Кто это? Ответ:
кот!
A у меня своя загадка: красивый - как мама и папа. Умный - как мама и папа. Добрый - как папа и мама. Кто это? Ответ знают все: это наш именинник!!! Приглашаю всех поднять бокалы и выпить за его здоровье и благополучие!

153

Вы знаете, что можно оскорбить человека действием (например, толкнуть и пр.), а можно бездействием. Знаменитая актриса Татьяна Окуневская рассказала, как ее оскорбил муж именно бездействием.
Как-то она оказалась в комнате наедине с режиссером Охлопковым. Тот неожиданно набросился на нее и попытался поцеловать. В этот момент в комнату вошел ее муж (писатель Борис Горбатов). И что же муж сделал или сказал обидчику? Ни-че-го!.. Сделал вид, что ничего не заметил.
Я не хочу оскорбить именинницу бездействием, поэтому провозглашаю за нее тост и с удовольствием... поцелую!

154

Есть такая частушка:
Я прошу тебя не пой, Голос твой -
заупокой. Есть такие голосье -
Встанут дыбом волосье!
(В обр. О. Бутаева)
По-моему, у нашей именинницы именно такой голос, от которого волосы встают дыбом! Желаем тебе достичь заоблачных вершин! Будь счастлива!

155

Древнегреческий философ Сократ в свое время говорил: "Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом".
Быть может, не все знают, но наш именинник... - философ!.. Правда, стал он философом до женитьбы. А с женой, по-моему, ему повезло! Предлагаю выпить за именинника и его жену!

 

Рубрики:  интересно знать

Метки:  

настоящий мед это здоровье

Суббота, 23 Января 2010 г. 15:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Вкусняшки_от_Белоснежки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КАК ВЫБРАТЬ НАСТОЯЩИЙ МЕД



 (250x167, 28Kb)Мед называют кладовой полезных для человеческого организма веществ. В нем содержатся витамины группы В, Е, К, С, провитамин А - каротин, фолиевая кислота. Мед помогает при заболеваниях желудочно-кишечного тракта, нервной и сердечно-сосудистой систем, легких, верхних дыхательных путей.

Основные свойства меда:

  • противомикробное;
  • стимулирующее;
  • антиаллергическое;
  • иммунобиологическое.

ПОЛЬЗА МЕДА

Мед обладает бактерицидным, стимулирующим действием, способствует выведению токсинов из организма. Этот удивительный продукт содержит почти все микроэлементы и по составу напоминает плазму крови человека. Особенно благотворно мед действует на детей, повышая содержание гемоглобина и сопротивляемость организма. Степень полезности меда и его качество можно определить по цвету: чем больше в нем полезных веществ, тем он темнее. Акациевый - очень светлый, нежный, тогда как у гречишного цвет темный, насыщенный.

 

КАК ВЫБРАТЬ НАСТОЯЩИЙ МЕД

 

К сожалению, изготовить мед-подделку очень просто. Фальсификаторы разбавляют его патокой, сиропом, просто сахаром. Отличить настоящий мед от поддельного иногда сложно даже специалисту, что уж говорить о простом потребителе. Но все же существуют некоторые признаки, позволяющие выбрать «правильный» мед.  

 

1. Нелишне обратить внимание на его консистенцию. Кристаллизация меда указывает на его натуральность - он мутнеет, светлеет и становится густым. Происходит это в разные сроки, все зависит от сорта меда и условий хранения. Если мед не кристаллизуется к осени, он сфальсифицирован. Только акациевый мед кристаллизуется медленно (за это особо ценится) - он может оставаться жидким целый год. 

2. Мед - продукт, который практически не портится, и срок его хранения не имеет ограничений. Если в продукт подмешать сахар, то он не может долго храниться и начинает закисать.  

3. Качественный мед не должен пениться, что является признаком его незрелости, наличия процессов брожения, ухудшения вкусовых, питательных и лечебных свойств. 


Как выбрать настоящий мед читаем дальше

Удивительный бесплатный сайт знакомств по интересам и красивым фото обогатит вашу жизнь, украшая ее яркими событиями и общением!

Рубрики:  интересно знать

Метки:  

игрушка

Суббота, 23 Января 2010 г. 09:56 + в цитатник
Это цитата сообщения золотой_лист [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Логическая онлайн головоломка




Логическая онлайн головоломка на флэш. Суть этой игры головоломки состоит в том, что используя логическое мышление и управляя мышкой, вам нужно прыгать лягушками друг через друга. Лягушка в онлайн головоломке прыгает через одну из других лягушек на пустое место. Уровень флэш головоломки считается пройденным если на поле осталась только одна лягушка. Ряд уровней этой логической игры весьма трудны и вам придется хорошенько подумать над прохождением флеш головоломки.

источник


Метки:  

интересно что такое топинамбур

Среда, 20 Января 2010 г. 10:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Ipola [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кто такой «топинамбур» и с чем его едят?



Топинамбур (земляная груша, иерусалимский артишок, солнечный корень, дикий подсолнух) – вкусный и высокопитательный зимний корнеплод. Топинамбур насыщен диетической клетчаткой, глюкозой, железом, фосфором, калием, витамином С и другими полезными веществами. Убирают клубни топинамбура после первых осенних заморозков до весны и используют в салатах, супах и гарнирах.

Читать далее...
Рубрики:  рецепты

Метки:  

Сага о Камелюге

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 22:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Tata_Vladivostok [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сага о Камелюге



есть у меня один хороший знакомый - в жизни человек своеобразный, на мой взгляд: педантичный и тщательный до нельзя (те, кто любят его меньше, могли бы сказать просто - зануда)). Но как "писатель" - ну, просто улет! Вот он, к примеру, описал ситуацию из нашей поездки к морю в сентябре. Если бы я там не была (далее в тексте я - Танюшка), то ни в жизть бы не поверила. Слов много, но чтаются просто "вржачь", даже если у вас не хватит сил все прочитать, я буду рада,что Сага о Камелюге останется в аналах моего дневника)) итак...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Сага о Камелюге.
Аффтор: У2.

Итак, про комелюгу. Или История моего падения. Или Моя Первая Кража. Или Моё Первое Дело.
Дело было в осень, две тыщи восьмой год. Сентябрь месяц. Приехал к нам в гости из Ёбурга во Владик Виталя Швит. И решили мы его вывести куда-нить на море, подальше, подальше! - патамушта он не верил, что вся вода в океане соленая. Во Владике он Амурский залив на язык попробовал, убедился - солёно, но возражал - это, мол, все канали-зация. Короче, чтоб убедить его, взяли мы Виталю Швита, Танюшку (ныне Мымру), Натку Шнупу (ныне Шнупу), еёй-ных мужыков (Диму и Смайлика), Доктора-25, меня и мойную дочку и поехали в Ливадию.

Ну, приехали (на четвертый пляж), разбили палатки и бутылку водки (нечаянно), напоили Виталю Швита вкусной океанской водой, ну и т.д. и т.п. Кстате, от тихоокеанской воды Виталя, кажись, быстренько окосел и раненько лег спать (да, дохел народ на Урале))). Потом ушла спать спать Шнупа (у нее специально обученный чемпионерский собак Смайл со оченно строгим режимом, вот она и пошла его, а заодно и своего Диму утуркивать спать), дочка тоже - брык! - и на боковую - короче, остались у костра я, Танюшка и Доктор-25 (он же Дима, он же Дмит-рий Валентинович, он же врач реаниматолог-анестезиолог высшей категории из роддому, он же мой старинный друг, активный офф-лайновый форумчанин, но мало известный в широком он-лайне; засветился всего в паре веток типо Шмаковский филиал Горностаевской свалки раздает супер-призы !!! или Небольшая просьба к Чите, Иркутску, Крас-ноярску, Новосибирску. Не флуд. (далее по тексту - Доктор или Док).

Короче, остались у костра я, Танюшка и Доктор. Сидит наш ночной дозор, бздит, простите, бдит, чуткий сон сорат-ников охраняет. Заодно слова разговариваем, гитару играем, пестню пестним, костер коструем, алкоголь пьянствуем и общение общаем. Хорошо сидим, короче, примерно как щас. Ночь, кромешная темень (реально, ни зги не видно!), разгоняемая коло нас потрескивающим костерком, тишина, негромкий шум прибоя метрах в десяти, мы поем "Все отболит, и мудрый говорит - Каждый костер когда-то догорит". Допелись... Накаркали, идиёты. Еще пяти утра нет, а последние дровины уже догорают... Грустно и печально до слез - ну ведь так хорошо сидим! еще не весь свой по-тенцыал высидели! Столько известных нам слов еще не произнесено, столько нот еще не сыграно (точно помню, соль бемоль не промелькнула ни в одной сгитаренной песне), ну, и самое главное - еще не весь алкоголь спьянство-ван. Короче - надо, надо дрова, очень надо!!!

Ни один компутерщик так не алкал дров, как мы. Но компутерщику проще - он за час может найти в инете дрова даже на самую редкую видеокарту - а где мы возьмем ?! Интернету нету, в округе в радиусе 3-х километров после лета не осталось ничего горючее сырой земли да океанской сырой воды... Но надо, мучительно надо дрова !
И тут Док так загадошно молвит человеческим голосом: "Есть... Одна... Идея..." Я ему возражаю - безнадёга, Док, хоть Танюшка и балдая в дрова, и густо проспиртована, и вааще барышня зажыгательная, но я ее давно знаю - не нее где залезешь - там и слезешь (если вообще залезешь). Тута Танюшка очнулася и привычно заявляет - мол, несо-гласная я, не подписывалась, мол, жаной дэ арк работать, и ваще, мущщины, сделайте же сами что-нибудь хоть один раз в жызни! Я тут же возразил - "Гитару не дам! Я еще кредит за нее не выплатил, и ваще, сто баксов - деньги нешутошные" Доктор *раздосадованно морщась* - "Да нет, вы меня не так поняли" И тут я его понял...
вспомнил...
Строго в направлении северо-северо-запад на расстоянии порядка 50 метров от нашего лагеря стоял туалет типо "сортир" на два посадочных очко-места. Не, нифига вы не угадали, не деревянный - цельнометаллический! (так шта интрига нарастает). Похоже, что этот туалет есть отрыжка демилитаризации - очень похож на срезанную автогеном надстройку с БПК "Резкий". Туалет оборудован жутко гремящими железными дверями - практически гонг. Весь пляж был осведомлен, что кто-то зашел туда или вышел оттудова. Приноровясь, по звуку дверей можно было сказать - занят щас туалет или свободен...

Скажу сразу, цельнометаллический туалет играет только косвенную и весьма незначительную роль в истории моего морального падения. Существенно то, что еще засветло мы с Доком периодически, но достаточно часто и регулярно посещали его (сортир) в процессе непрерывной переработки нашими жывими организьмами жывого пива "Барк" (подробностей войны не будет))). Главное то, что из-за частоты повторений привычного маршрута нам в мозг вреза-лось, т.е. крепко там засело, что на пол-пути к сортиру находится чужой лагерь, в котором сложена целая поленни-ца из превосходных, сухейших, огромных, весьма горючих и таких алкаемых (героиновая ломка отдыхает) нами ДРОВИН!
В воспаленных А`лкоголем мозгах родилась весьма здравая мысль - если взять попользоваться, на время, всего па-ру дрын (а потом при случае их как-нить вернуть) - типо никому от этого хуже не будет, а некоторым будет даже лучше (например, нам). Короче, криминал как-то незаметно запустил свои щупальцы в наши душы. Решили мы с Доктором первый раз в жызни хоть чего-то украсть... (((( Простая и логичная мысль пойти разбудить владельцев дровин и честно попросить у них пару дрын на растопку почему-то даже не пришла к нам в голову. Происьки диаво-ла, блинннн... Ну давай мы с Доктором в уголовном угаре планы ограбления составлять - типо вначале мы как бы идем в туалет, посещаем его, а на пути обратно пОходя незаметно похищаем пару дровин из поленницы. В теории получился красивый и элегантный план, базару нет. А в реале... (((

Так вот, план был таков: мы с Доком как бы между прочим идем в сортир, совершенно случайно по воле случая про-ходя мимо поленницы, а на самом деле проводя рекогносцировку и разведку залежей полезных ископаемых на тер-ритории потенциального противника. На обратном пути из сортира похищаем пару присмотренных загодя дровин для костра. Вроде все просто, гениально и надежно. А вот фиг там вам !!! Подготавливались к делу мы серьезно (еще бы, мы ж два серьезных сорокалетних мужика). Аутотренинг, ОФП - все по-взрослому, чай, не пацаны, собирающие-ся тырить поворотники. Такшта сделали мы самое главное и важное - изрядно накатили для храбрости, иба против классики не попрешь: "Раз пошли на дело - Выпить захотелось..." Кстати, издревле неграмотно трактуют эти бес-смертные строки, а именно как "Как-то раз пошли на дело..." На самом деле автор подрузумевал "Раз уж пошли на дело - выпить захотелось..." Короче, выпили мы, как положено, и, перекрестяся, пошли на дело.

Но вот что значит отсутствие опыта: К сортиру мы легко пошли по привычной трассе (еще бы, такой километраж был одометр намотан, можно вообще с завязанными глазами пройти), но к моменту прохода мимо дровосклада наши гла-за, разнеженные светом нашего чахлеющего костра, еще не успели садаптироваться к темноте (я ж вроде уже гово-рил, что было ни зги не видно). Вдобавок по пути к сортиру мы с Доком закрыли своими шырокими спинами свет от нашего костра, до того хоть как-то освещающего манящую поленницу. Поэтому разведка и рекогносцировка дала только приблизительную недостоверную информацию, что соседская поленница (а визуально - некая темная кучка) вроде как на месте. Короче, дошли мы с Доктором до сортира, грохнули дверью - типо зашли, а сами снаружи стоим, паузу выжидаем. Выждали, еще раз дверью грохнули - типо вышли. Пора бы уже возвращаться. Тут нас осенило - нас же двое, грохотов двери должно быть четыре - один зашел-вышел, второй зашел-вышел. Грохнули дверьми еще пару раз, всё - пора идти на дело. А страшно - аж жуть. Ачкуем оба... Я доктора спрашиваю - "У тебя ЭТО в первый раз ?" Доктор говорит - "Ага... А у тебя ?" Я говорю - "Ага, у меня тоже". И так страшно, что аж медвежья болезнь напала... Доктор, говорю, мне срочна в сортир надо ! Он говорит - отставить, нельзя разрушать алиби, чо хошь де-лай, хоть ничего, хоть в штаны, но работаем строго по утверженному плану...

Не, что бы не говорили, но дисциплина - могучая и всеисцеляющая вещь, всякие там мощи ей даже в подметки не годятся. С помощью силы воли и силы сфинктера я подавил в себе приступ медвежьей болезни, и пошли мы с Док-тором НА ДЕЛО. И пошли мы с сортиру типо обратно к костру (не знаю как Доктор, но я с чувством некоего неудов-летворения). За время торчания под дверьми конверсионного военно-морского цельнометаллического туалета наше с Доком зрение садаптировалось к темноте, и мы с Доком теперь не загораживали своими широкими спинами свет нашего чахлеющего костра, а он, как мог, щедро раздавал вокруг скупые порции фотонов, и поэтому, подходя к лагерю потенциального донора, я увидел ЕЁ. Она была прекрасна. Величава и Огромна. Да, это была она, Комелю-га...

Она лежала сверху, наша Комелюга (это от слова комель - расширяющаяся у корня часть ствола дерева, если не прав - пусть Мимоза поправит). Сверху, прижимая собой дешевый кетайский тент, которым была укрыта вожделен-ная поленница дровин (не, ну вот жы ш суки наши соседи). Док сориентировался моментально - как бы нечаянно как бы пьяно качнувшись в сторону дров, он неуловимым и резким движением, вот таким - ХЫЧЬ! - подхватил коме-люгу под мышку, одновременно жестами спецназа поставив мне задачу (указуюший жест на меня, указующий жест на укрытую тентом поленницу и жест "виктори"). Я все сразу понял - мне надо спереть две дровины из под кетай-ского тента. Скажу честно - я пытался, но кетайский тент так громко и предательски хрустел, когда я пытался выта-щить его из под поленницы - я в конце концов, чуть не обделавшись со страху, таки дезертировал с поля боя, когда в палатке хозяев поленнице кто-то подозрительно и громко всхрапнул. Короче, меня чуть-чуть не спалили, поэтому я, покудова жив, что было сил, пусть и несолоно хлебнувшы, рванул к нашему костру.

У костра нас терпеливо ждала Танюшка (да-да, такова трудная женская доля - мужыки на деле, а ей пережывать). Но когда мы пришли с дела, она спьяну, не разобрамшись кто где, отпихнув меня и Доктора в сторону, расцеловала комелюгу с причитаниями типо "Мущщины, вы просто гиганты, ведь можете жы шъ, когда захочите!". А у нас с Док-тором в башках эйфорически звенела музыка высших сфер (типо "Йес! мы таки сделали это!") и негромко, но немно-го нудно играло ачко ("Блин, наверное, нас уже ищут... Ищут пожарные... ищет милицыя..."). Но главное - после этого гениального ограбления века наш костер спасен, и пусь весь мир отсо... - пардон, идет в пень! Вот тогда я понял, что хотя жизнь вора нелегка, и даже порой очень тяжела, но иногда таит в себе такие редкие сладостные моменты...

Но тут на свет вылезли некоторые зловредные нюансы, портящие праздник - запалить эту комелюгу (сравнимую размерами с Доктором) на наших практически издохших углях совершенно нереально. Значит, надо ее, родимую, изрубить, желательно в капусту. Проблемы, канешна, нет, иба топор есть. Мы уже практически наладились, но тут нас осенило: только конченые дураки будут громко, на всю Ливадию, рубить украденную комелюгу под носом у по-терпевших. бОльшим идиотизмом может быть только установка растяжки метр на десять "Это мы украли вашу коме-люгу!" Мы с Доком люди бывалые, прагматичные, без лишних сантименов сделали выводы: Первое - костер надо и можно реанимировать свороватой комелюгой Второе - для этого комелюгу надо порубать Третье - рубать украден-ную комелюгу под носом у обворованных - как минимум неразумно. Решение созрело быстро: надо отойти по берегу подальше (на километр-два), и там спокойно расчленить комелюгу. Шум многокилометрового прибоя скроет удары топора и звуки разделываемой жертвы. А что - логичьна!

В-общем, взяли мы меня, Доктора, топор, люстру Эсмарха и комелюгу и пошли в ночь. Кстати, ща объясню, что та-кое люстра Эсмарха. Это такой диськообразный предмет, утыканый светодиодами, похож на НЛО, очень ярко осве-щает все вокруг неземным светом. В диське по центру дырка, благодаря которой диськ можно насаживать сверху на, например, горлышко бутылки. А у доктора завалялась списанная телескопическая стойка из его реанимационного хозяйства, на которую во времена ее молодости подвешивались капельницы и кружки Эсмарха (клизьмы то бишь, если по простецки). Так вот, оказалось, что эта стойка Эсмарха и светильник прямо таки созданы друг для друга - светильник просто идеально насаживался на шышечку на конце стойки, предварительно втыкнутой в песок, освещая все вокруг с двухметровой высоты. Кстате, эта поездка в Ливадию была очень плодотворна в филологическом смыс-ле, в плане обогащения русского языка новыми неологизьмами (я уж не говорю про слово "комелюга") - а возьмем, к примеру, "наядоскоп". Кстате, наядоскоп - незаменимая вещь на пляже, особенно 16-ти кратный, для научных на-блюдениев за наядами, нимфами и феминами, фланирующими не в непосредственной близости от НП (не, не от Ни-колайПалыча, а от наблюдательного пункта). Впрочем, про наядоскоп - это уже совсем другая история, мошт, как-нить расскажу, но не сейчас.

Ах да, взяли мы меня, Доктора, топор, люстру Эсмарха и комелюгу и пошли в ночь. А темнооооо - ни зги не видно! Люстру Эсмарха решили пока не включать, чтоб не палить себя, свой курс, координаты и пеленг (мало ли - вдруг обокраденные уже проснулись, подняли тревогу и сбились с ног в поисках комелюги и нас с Доком). Поэтому на всякий случай шли в режиме радиомолчания (предварительно выключив мобилы) и в режиме светомаскировки, то есть без люстры Эсмарха, то есть вааще ни зги не видно - ни приборов, ни света. Это-то нас с Доктором и подвело.

Неожиданно мы споткнулись и упали (если бы на форуме не было бы преследования матерков, то я бы написал правду - не упали, а реально йoпнyлись) на то, обо что споткнулись. Этим препятствием оказалась обнаженная со-вокупляющаяся парочка на какой-то подстилке типо цыновка (это мы выяснили довольно быстро методом пальпа-цыи, т.е. на ошшупь - нарушить режим светомаскировки мы не решились). Препятствие, как мне кажется, было очень недовольно. Мы с Доктором тоже были недовольны, иба чуть было не обделались со страху - парочка грозила нарушить нашу звукомаскировку, а погоня, мошт, уже на хвосте! Особенно недоволен был барышнин кавалер и Док-тор - я-то вместе с топором и люстрой Эсмарха упал на барышню, а вот Док вместе комелюгой - на кавалера. А ко-мелюга, сука, она тяжелая, однозначно тяжельше Доктора. Можно понять кавалера - более чем двойной удар... Ну а Доктор, завистник проклятый, есстессно, был очень даже крайне недоволен тем, что не на то рухнул.
Полная неразбериха, хаос и бардак, короче. Я уж было готов был плюнул на слежку и светомаскировку, и даже го-тов был рискнуть - включить люстру Эсмарха. На что барышня закричала - "не надо, неодетая я, стисьняюсь я!" (а то я и без того на ошшупь не понял - ну, что стесьняется). Барышню поддержал Доктор, сказав, что вид голой ба-рышни вгонаеят его в тяжкую рабочую депрессию и не надо его добивать этим вбивающим в тоску зрелищем (ну эт понятно - за спиной у него столько тяжких смен в роддоме), иначе его [Доктора] буквально прям щас стошнит (при этих словах барышнин кавалер стал извиваться, безнадежно пытаясь выбраться из-под придавившего его сверху Доктора с комелюгой).

Потом мы с Доктором, как два потомственных рафинированных интеллигента, стали очень галантно извиняться, мол, мильйон извинений, миль пардон энд скузе муа, дескать, мы такие неловкие и нам от этого так неловко, ах, так не-ловко и все такое. Кажется, парочку наши искренние извинения не совсем удовлетворили (или даже совсем не удов-летворили). Тогда мы стали им рассказывать, зачем, куда и с чем мы идем. Я даже пытался показать им Доктора, топор и комелюгу, но бестолку, я ж говорю - ни зги не видно, а люстру Эсмарха я включить не рискнул - неодетая барышня и Доктор были против, да и наше положение с Доктором аховое - мы в бегах, нельзя светиться в близкой близости от места преступления. Тогда мы просто поднялись с совокупляющейся парочки и вежливо откланялись, пожелав парочке всяческих благ, невероятной гибкости тел, необузданной эротической фантазии, божественной неги и неземного блаженства. Т.е. опять взяли мы меня, Доктора, топор, люстру Эсмарха и комелюгу и побрели дальше в ночь по песчаному берегу моря под шепот ночного прибоя.

Мы долго и тщательно удалялись от места преступления. Еще раз напомню, было темно - ни зги не видно (это важ-но). Шли по слуху. Прошли порядка километра-двух, пока наконец храп Танюшки, заснувшей в лагере в стульчике около нашего загибающегося костерка стал почти неразличим в шуме яростного прибоя. Мы с Доком разумно прики-нули, что ищейки уже наверняка сбились со следа. Поэтому остановились, выбрали место на берегу для расчленения комелюги и зажгли свет. Нда... Даже в иллюзорном свете люстры Эсмарха стало ясно, что повдоль разрубить коме-люгу на дровины у нас не получиться, даже с помощью промышленного сорокапятитонного стационарного колуна с гидроприводом от Красноярской ГЭС. Для начала надо бы разрубить ее поперек хотя бы напополам. Чем мы и заня-лись. Начал рубить Доктор. Начал он бодро, горячо и азартно. Звонкий стук топора заглушал звук яростного близко-го прибоя и эхо далекого танюшкиного храпа, отразившегося от близлежащих сопок. Ритмичные удары топора об комелюгу гипнотически трансформировались в моем мозгу в мелодии типо "Слышышь, время звучит - БАМ! на про-сторах звучит - БАМ!!!" и "Яростный строй гитар, яростный стройотряд, и Ленин, такой молодой, и юный Октябрь впереди" - вот чесслово, аж заностальгировал, блин, по далекой молодежно-комсомолькой юности...

А Доктор постепенно вошел в раж. Он рубал уже не просто азартно - он явно поймал кураж и рубил комелюгу со всей пролетарской ненавистью. При замахе топора слышался яростный хриплый надрывный вдох, а при ударе по комелюге с докторских устов срывались междометия типо "ХЫЧЬ!", "НА!!" и "СУКА!!!". Запах ночного моря начал перебивать запах терпкого трудового докторского пота. Мне стало так завидно, что я попросил - "Док, ну дай жы шъ мне порубить, в конце-то концов!" В промежутках между ударами топора и хриплыми вдохами Док сказал: "... не... дам... это... майн... кампф..." Я сразу понял: ЭТОТ - НЕ ДАСТ! и настаивать бесполезно. Это такая профессиональная врачебная этика - самому доводить начатого пацыента до конца. Глядя на расчленение комелюги, у меня закралось подозрение, что Доктор щас как бы реализует свои скрытые юношеские фантазии. То есть наверняка в меде он на самом деле подсознательно хотел стать не реаниматологом, а хepургом или патологоанатомом, ну или доктором лек-тором или проктором по крайней мере. Короче. Доктор рубит весь в страшном раже, я освещаю люстрой Эсмарха экзекюируемую комелюгу, и вдруг слышу, как кто-то сзади говорит человеческим голосом: "Эээ! Скока время ?" (а Доктор, кстате, ваще не среагировал - знай, рубит себе, ничо не слышит и ничо не видит, впал в психосоматический транс - ну или как там называется состояние камлающих шаманов, обожравшихся мухоморов ? - короче, забыл сло-во)

Сердце мое резко ушло в пятки - ну, думаю, сколько веревочки не виться... всё, таки повязали... Оборачиваюсь, освещая люстрой Эсмарха новопришедших - и чо вижу: два каких-то юных пестрожёпых пацана с прыщавыми зад-ницами (пригляделся - все таки не с задницами, а с рожами), явно не отягощенные интеллектом, причем каждый из вьюношей балдее нас с Доктором, вместе взятых. Не, думаю, это, мошт, и по нашы душы, но явно не по нашу коме-люгу (иба она явно не из их компании, так как выглядит на порядки интеллигентнее).
Короче, я в момент успокаиваюсь и отвечаю им так нагло и достойно - "Пять часов, а что?". Они в ответ так агрес-сивно спрашивают: "Так вы с Масквы, штоле ?" Я вначале так удивился, но потом дотумкал - хлопцы хоть и тупень-кие, но семь часов взад отнимать умеют (слава российской педагогике) - а ведь в натуре, только масквичи могут в Ливадии начать рубить дрова для костра в пять утра, иба у них по биологическому времени еще только 10 вечера, т.е. самое время. Но вот что мне сразу не понравилось в ихнем встречном вопросе - интонация. Фактически фраза "Так вы с Масквы, штоле ?" прозвучала как "Пъцаны, а вы скакова раёну ?". Я тщательнее осветил хлопцев люстрой Эсмарха - ну точно! - вылитые злобные гопники! хотят с неместных малеха бабла срубить...

Мошт, в другой ситуации я бы малость и струхнул, но пары алкоголя, под воздействием которых я находился, + ОМП в виде комелюги и озверемшего Доктора с топором... Короче, я позволил себе позалу пацца: "Мы то с Тихой (кстате, чистая правда, жыву я там, и микрорайон Бухта Тихая почему-то (???) имеет репутацию самого бандицкага района), а вы то сами откудова будете ? Вы ваще кто пажызни и ваще чо тут делаете ? Чо то мы с Доктором раньше вас тут не видели!" Произнося "Чо то мы с Доктором раньше вас тут не видели!" я мотнул люстрой Эсмарха в сторону Доктора для демонстрации оного. Совершенно случайно неземной свет люстры Эсмарха, как вспышка стробоскопа, поймал самый момент докторского молодецко-разбойного замаха топором, сопровождаемоый докторским-же страшным, хри-плым, натужным туберкулезным вдохом (а чо вы хотели - полчаса непрерывно что есть дури керачить топором по комелюге ?!)... Я до сих пор жалею, что у меня тогда не было фотоаппарата. Тот снимок впоследствии я мог бы ус-пешно использовать как радикальное средство от запоров. Я в своих фотоархивах нашел фотку Доктора в другой экстремальной ситауции, которую и выкладываю в конце этого поста - но это весьма слааааааааабенькое подобие того, что я тогда увидел. Дополните выложенную фотку занесенным над головой в богатырском замахе топором, выпученные в два раза больше глаза, открытый в четыре раза больше жаждующий кислороду рот, щетины раз в восемь больше, более распаренное и обливающееся потом лицо...
Злые гопники на мгновение ока увидели впечатляющий Докторский образ, освещенный неземным светом люстры Эсмарха. Впрочем, им этого хватило, чтобы понять – этому мужику с Бухты Тихой (хотя на самом деле Док жывет на Докторштрассе – впрочем, это совсем другая история, как-нить потом расскажу), так вот, таки усекли, что этому мужику с Бухты Тихой щас глубоко пофиг, что рубать – комелюгу или злых гопников. Похоже, что эффект от люстры Эсмарха был такой-же, как эффект от кружки Эсмарха, иба перед тем, как испариться, они дружно дуплетом обас рались жыдкой фракцыей. Потому что тут же какой-то мощный, резкий, посторонний и очень неприятный запах мо-ментально перебил свежий запах моря и даже запах трудового докторского пота. Кстате, после того, как злые гоп-ники моментально, как иллюзионисты, испарились – секунд через 30 после этого очень-очень вдалеке дуплетом на весь пляж грохнули обе двери конверсионного цельнометаллического сортира на два посадочных очкоместа (ну про сортир я вам уже рассказывал). А мы с Доктором как ни в чем не бывало продолжили перерубание комелюги напом-полам.

А потом к нам пришел еще один гость. Я сразу понял: Не. Это - не гопник. В-нулевых, он был достаточно преклонно-го возраста (всего лет на пять-семь моложе меня), весьма благообразной внешности, одет в чистую, сухую и зашто-панную одежду, и что самое главное - в очках и в лысине. Во-первых, он культурно поздоровался. Правда, почему-то перепутал время суток - какая, к свиньям собачьим, добрая ночь ?! УТРО ! Мы ж не говорим - "пять часов ночи", мы говорим "пять утра". Сразу видно - человек, хотя и образованный, но явно не гуманитарий, а уж не филолог - эта стопудова. Впрочем, думаю, он это перепутал не со зла, его просто ввела в заблуждение погода - я жы шъ уже не-однократно рассказывал - темень, ни зги не видно (это важно). Помню, я еще удивился - как он нас нашел в такой темени (ну ни зги ж не видно!). Потом я догадался, что он пришел по звуку на топор дровосека, а когда еще не-множко подумал - понял, что наш гость нас нашел по включенной люстре Эсмарха, свет которой наверняка виден даже с орбиты планеты Земля. Во-вторых, гость вежливо поинтересовался, какая нужда занесла нас в эти края, под стены его палатки в столь поздний час. И в-третьих, он участливо спросил, какую посильную помощь он может ока-зать нам для наискорейшего решения нашей безусловно архиважнейшей проблемы, чтоб мы поскорее смогли вер-нуться домой к нашим семьям. Иба такой длительный и энергичный ритм топора удары вызывают у его уважаемой супруги параксизмы сенсуальности (да-да! - он так и сказал - не сеКсуальности, а сеНсуальности - респект! даже не человечище - ГЛЫБА!!!), немного неуместные в столь тихий час и в таком преклонном возрасте, и к тому же мешаю-щие нашему гостю спать, а у него послезавтра симпозиум. А тут еще издаваемые Доктором во время богатырского замаха топором звуки, полные экологически чистого жывотного магнетизьма, сводящие его уважаемую супругу с ума и вызывающие мигрень и их обоих (в смысле у нашего ночного гостя и его уважаемой супруги)...

Чем дальше слушал я его, тем больше фигел... Я понял, что он такой же, а скорее даже более рафинированный ин-теллигент, чем мы с доктором. Если вначале, только увидев его, я для себя решил, что это максимум старший лабо-рант института крекинга и мазута, то под конец его речи у меня практически не осталось сомнений, что он как ми-нимум если и не член, то уж точно корреспондент Кафедры Ложнопестиковых тычинок Института Ботаники Моря Акадэмии наук СССР. Да как же он выжыл в бурных девяностых, такой чистый, наивный и неприспособленный ???! Слушал я его, и покрывался толстой коркой стыда... Оправдываясь, я торопливо, непонятно и немного путано (да язык отчего-то постоянно запутывался и заплетался) выложил ему всё - и про костер, и про сортир, и про Танюшку, и про топор, и про люстру Эсмарха, и про совокупляющуюся парочку, и про злых гопников, и про него, и, самое главное, про комелюгу... Как ни странно, он меня понял (вот что значит умный и образованный человек), и щедро и великодушно предложил нам забрать все имеющемиеся у него дрова, баллончики с газом, все горючие жидкости и предметы, а даже свою уважаемую жену и, (о умоляю!), побыстрее свалить отсюда как можно дальше, чтобы он смог, чорт побери, НАКОНЕЦ-ТО ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ ВЫСПАЦЦО!!!... Ну понятно, мы не смогли принять такой жертвы от этого практически святого человека. Молча, виновато и понуро взяли мы Доктора, топор, люстру Эсмарха и пре-словутую комелюгу и в очередной раз отправились все дальше и дальше в ночь... (напомню на всякий случай - а вокруг темень - ни зги не видно (это важно)).

Короче, и пошли мы куда глаза глядят... Не, перепутал - какое там "глаза глядят" ! - вокруг темень, ни зги не видно (это важно). на самом деле понесло нас, куда ноги понесли. Мы жы ш с Доктором люди крайне тонкой и очень рани-мой душевной организации, поэтому после мягкого профессорского укора находились в состоянии шока, стресса, транса и истерики... А тут вдруг неожиданно ветер поднялся, прям буквально шквалом налетел, как-то сразу резко и сильно похолодало, потом хлынул промозглый дождь, переходящий в мокрый снег. А потом все эти неблагоприятные погодные явления ваще в разы усились - минус конкретный вдарил, ветер аж завывает, снег уже не мокрый, а злой и сухой, как песок, и очень холодный. И так было ни зги не видно, но стало еще хуже, патамушта свет люстры Эс-марха через полметра увязал в густой молочной снежной пелене (наверное, каждый из вас хоть раз ездил в очень густом тумане, знает - там с ближним, а тем более с дальним светом только еще хуже). Из-за прошедшего дождя, мокрого снега и резкого похолодания земля покрылась ледяной коркой, а сверху еще намело снега - скользко до невозможности... А у нас с собой ни коньков, ни лыж, ни палок - только кетайские шлепанцы, Доктор, топор, люстра Эсмарха и комелюга. Реально замерзать начали. Очки заиндевели, с усов сосульки свисают, облепляющий тело сне-го расстаивать не успевает, выглядим как снеговоики, замерзшие конечности не гнутся, но мы этого почти не чувст-вуем, как и самих конечностей... Накренясь против ветра и снега, бредем из последних сил. Доктору хорошо - он хоть как-то от стихии комелюгой прикрывается, а меня только топор да люстра Эсмарха, совсем худо мне. Доктор сквозь завывания пурги кричит мне: "Не сцать! Нам бы только до спринтёра моего дойти - там в багажнике реанима-ционный комплект с дефибриллятором и спиртом!" И только он это прокричал - тут же куда-то исчез. А кругом жут-кий дубак, ветер воет, пурга, и ни зги не видно (это важно)... Я люстрой вокруг посветил - обнаружил дыру в земле, то ли провал, то ли канализационный колодец, то ли ловчая яма. Наверное, Доктор на льду поскользнулся и туда ухнул. Я к краю провала на пузе подполз, люстрой Эсмарха вниз посветил - ёёёмаё, иттицкая сила ! глубина метра 3-4, на дне доктор лежит, комелюгой придавленный... Ну тут доктор пошавалился, я ему вопю - "Док, ты в порядке ?". Он вылазиит из под комелюги, говорит - "Нормально, я на голову упал приземлился, такшта ничего страшного !". Стали мы лихорадочно (иба зверски холодно) соображать, как нам Доктора с этой долговой ямы вызволять... А нету ни лестницы, ни жерди, ни веревки - вся надежда только на комелюгу...

Так, отставить, отбой, и стотыщ моих извинений !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не было бурана, попутал я ! Вернее, буран был, но это был совсем другой случАй !!! И не в сентябре, и не в этом году, и не в Ливадии, а на Пидане (гора у нас такая есть типо Джомолунгмы). И вместо комелюги тоже что-то другое было, но такое же тяжелое. (Я как-нить про этот случай потом расскажу). Чо то все в голове перемешалось-переспуталось - не, надо, надо дневник вести ! Типо "Да-рагой дневник!... Сегодня я проснулся, пописал, покушал и т.д. и т.п." Короче, вспомнил я, как было дело на самом деле. Погода была душевная, теплая, летняя и прекрасная (вот только темно, ни зги не видно). После порчи про-фессорского сна мы с Доктором, как граждане повышеной социальной ответственности (Доктор закодирован клятвой гиппопотама, а мне жена не велела озорничать), поняли - коль ты с комелюгой - держись от нормальных людей по-дальше. Т.е. с густонаселенного побережья надо уходить вглубь континента. И направились мы в сторону федераль-ной трассы, по котороый в Ливадию приехали. Нашли примыкающий к дороге пустырь - отличное, отличное место для рубки комелюги ! Просторно, есть где с топором разгуляться, и очень, очень далеко от невыспавшегося профес-сора. Правда, был один маленький минус - похоже, что этот пустырь весьма активно использовался в качестве по-мойки, но после всего пережитого (один буран чего стоит!) мы с Доктором решили, что это совсем уж незначитель-ная мелочь. Короче, Док стал доперерубать комелюгу пополам, а я предусмотрительно начал собирать маленькие отлетающие от комелюги щепочки и складывать их в карман штанов, справедливо полагая, что когда мы вернемся, костер совсем дотлеет и комелюгу надо будет чем-то разжигать. Щепочек было довольно много, но зато они были очень мелкие, колючие и занозистые, и даже сквозь карманы штанов доставляли... эээ... телу... эээ... некоторое неудобство. Но Док меня заверил, что у него в спринтёре есть реанимационный комплект, и если что, он мне сделает превосходную новокаиновую блокаду и все занозы можно будет абсолютно безболезненно вытащить. Я успокоился и продолжил собирать щепочки и складывать их в карман. Наконец произошло то, чего мы так долго ждали - КОМЕ-ЛЮГА БЫЛА ПЕРЕРУБЛЕНА ДОКТОРОМ, ВЕРНЕЕ, ТОПОРОМ, ПОПОЛАМ! И У НАС СТАЛО ДВЕ КОМЕЛЮГИ!!!! Ну, а раз-делать эти половинчатые комелюжки повдоль на дровишки - тьфу! это было проще, чем построгать огурчики.

Глядя на эту кучу дров при свете люстры Эсмарха, мы с Доктором наконец поверили, что мы ЭТО таки сделали, а поверив - осознали, что же мы такое сделали... Не сговариваясь, мы одновременно запели Гимн Советского Союза. Мы пели, и горько-сладкие слезы радости текли по нашим щекам, а сердца наши переполняло счастье - да, мы это сделали... Время великих свершений вернулось... А впереди нас ждал нелегкий обратный путь и Танюшка... Допев гимн, утерев слезы и три раза высморкамшись друг другу в жылетки, взяли мы Доктора, топор, люстру Эсмарха и расчлененную комелюгу и уже привычно отправились в кромешную темноту (не помню, я рассказывал вам или нет, было что ни зги не видно?) Но было одно очень важное и существеное отличие - мы возвращались домой...

На чем я остановился? Ах да, мы безжалостно расчленили таки эту легендарную комелюгу на обычные, рядовые, затрапезные дровины. Огненное мясо. Сухой корм для костра. Дровясина... Если честно, мы с Доктором уже горько жалели о содеянном... Но что делать ? - а ничего не делать, иба все уже сделано, а что сделано - то сделано, фарш невозможно провернуть назад, зубную пасту в тюбик не втянешь, пену для бритья взад в баллончик не запхаешь... И всё это называется Жызнь. Поэтому мы с доктором жестоко, но прагматично навострили лыжи домой, к замерзаю-щей спящей Танюшке. Доктор стал собирать получившиеся дрова, а я донабивать карманы мелкими комелюжными щепочками для растопки. Кстате, покойная комелюга и так не отличалась миниатюрной конституцией, а после рас-членения ее останки в разы раздуло. Вдвоем мы, конечно, запросто бы все унесли, но Доктор лаконично сказал: "Я понесу, и баста". Ну, хотит ибаста - будет ему ибаста, иба с докторами спорить бесполезно и даже вредно для здо-ровья (вспомните классику - "Доктор сказал в морг - значить, в морг"). Док решил транспортировать дрова под мыш-ками, обхватив их руками широким хватом. Загрузили мы Доктора так, что в анфас (и в анасс) он стал похож на бук-ву "Ф". Тогда взяли мы Доктора, дрова, топор, люстру Эмарха, щепочки в кармане и... Вот именно - "И..." (((( Иба куда идти - ХЗ... Ну очень далеко нас нелегкая занесла. А вокруг темень - ни зги не видно (теперь вы понимаете, почему это было важно). Нда, ситуёвина... Мы растерянно замерли, как истуканы (затупили, короче). Как всегда, нас спасла Танюшка и наша с Доком врожденная сообразительность. "ЭВРИКА!" - завопили мы с Доктором практиче-ски одновременно и в унисон. НУ КОНЕШНА ЖЫ ШЪ !!!!!! Надо идти на звук, на храп Танюшки, заснувшей с кресле около уже издохшего костра!!!! Ну, прислушались, поймали пеленг - и пошли на цель по приборам. Правда, специ-ально немного отклоняли траекторию от прямого курса, шли, так сказать, широким крюком, чтоб гарантировано обойти по дуге стороной интеллигентного профессора и ненароком не прервать его мирный сон (хотите верьте, хо-тите нет, но на самом деле мы с Доктором где-то глубоко внутри очень порядочные и совестливые люди).

На звуковой маяк шли долго, нудно и потно. Шли в кромешной тьме (ну я уже кажется, как то раз упомянул, что было ни зги не видно; кстате, это важно). Наконец, судя по уровню сигнала - дошли... Дошли ?! ДОШЛИ !!!! УРЬ-РЯ !!!!!!!!!! Тогда я врубаю люстру Эсмарха и, о боже! что я обнаруживаю !.. (((( Танюшкин храп раздается из какой-то чужой палатки... О женщины, и имя вам - измена... Не то чтоб я был патологически ревнив - отнюдь нет, да и правов на Танюшку у меня нет и сроду не было - но всё же всё во мне как-то упало: и настроение, и топор, и люстра Эсмар-ха... И только в воспаленном мозгу, как у дембеля, мечется одинокая обезумевшая мысль: "Не дождалась... не дож-далась... не дождалась..."(((((((((((((((( А Док, скотина балдая и толстокожая, так раааааадостно орет в палатку: «Танюшка, ну вылазь же уже скорее - мы дрова принесли, ща зажигать будем !!!» Храп резко прервался, из палатки раздался резкий вопль (так кричит насаженный на кол), и знакомый до боли голос старенького интеллигентнейшего профессора с надрывом произнес: "О ГОСПОДИ!!! Опять все тот же кошмар! И днем и ночью мне не обрести покой!.." А какой-то женский немолодой противный (явно не Танюшкин голос) сварливо проворчал: "А я тебе говорила - сде-лай клизьму на ночь..." Доктор вначале сделал очень удивленное лицо, потом очень испуганное. "ТИКАЕМ!!!" - вскричал Доктор и унесся в темноту, как Скайлайн ЖТР, взревывая прямоточным глушителем (в просторечии име-нуемым "пердак понтовый")... Я ринулся за ним следом. Если бы Доктор не бежал в форме буквы "Ф" с дровами под мышками - фиг бы я его догнал (кстате, Док так смешно и забавно бегает в форме буквы "Ф", просто уржацца, я от смеха троекратно отставал после успешного догоняния бегущего в форме буквы "Ф" доктора) Ну, короче, таки дог-нал я Доктора, несемся рядушком сломя голову в кромешной тьме невесть куда. Впрочем, как выяснилось пожже, Доктор чиста интуитивно совершенно случайно выбрал правильное направление. Как гласит народная мудрость, когда логика не канает и голова не помощник - отключи голову и включи жony. Иба интуиция - это как раз способ-ность чувствовать жonoй. А у палатки профессора мы с Доктором так сильно ачканули, что мозги от страха вырубило и автоматически врубились дублирующие аварийные полушария... В том, что в результате подрыва от профессор-ской палатки Доктор чиста интуитивно совершенно случайно выбрал правильное направление, мы вскоре убеди-лись. Иба в кромешной тьме (ну ни зги ж не видно!), на полном ходу, со всей дури уже мы привычно споткнулись ОБ и технично грохнулись НА... - совершенно верно, вы угадали, бинго !... - да-да, на обнаженную совокупляющуюся парочку на подстилочке...

Да, это был страйк... Все дрова выпали из подмышек Доктора и погребли под собой влюбленных. А сверху на дрова упали я, Доктор, топор, и люстра Эсмарха. Ну что по могу по имеющемуся опыту сказать - на совокупляющуюся па-рочку падать гораздо приятнее и мягше, чем на дрова, скрывшые под собой совокупляющую парочку. Мы с Докто-ром немного растерянно, но вежливо поздоровались со старыми знакомыми. Мне кажется, что как и в прошлый раз, они были немного недовольны. Особенно возмущалась барышня, крича, что она вся в занозах. Доктор, лежа на дро-вах, пытался успокоить ее, рассказывая ей, что он врач высшей категории, что у него в спринтёре есть реанимаци-онный комплект, и что он сделает ей местную новокаиновую блокаду на все тело и даже самолично извлечет из нее все до одной занозочки, даже из самых труднодоступных мест, иба он в роддоме работает и имеет огромный опыт... Ну там много еще чего потом было - и крики, и истерики, слезы радости, но в итоге все закончилось благополучно (для нас с Докторм). Влюбленная парочка даже помогла нам собрать рассыпавшиеся дрова и даже зарядить Доктора в форму буквы "Ф", а Доктор спьяну пообещал, что самолично примет роды у барышни (это его занесло - спасибо, не надо! иба доктор не акушер, а реаниматолог; пусть он лучше во время родов барышни покойно дрыхтит на ку-шетке в ординаторской). Короче, снарядили мы Доктора дровами в форму буквы "Ф", взяли его, топор и люстру Эс-марха и в очередной раз отправились домой, к уже наверняка утухшему костру и к мертвецки пьяной спящей около него Танюшке... Ну, ничо - ща придем и оживим и то и другое.

Мы с Доком договорились, что я воскрешу костер, А Доктор - Танюшку, иба у меня в карманах есть мелкие щепочки и зажигалка, а у него в спринтёре есть реанимационный комплект с дефибриллятором и огромный узкоспецифичный опыт безболезненной реанимации барышень (мужыков, как известно, в роддоме не анестезируют и не реанимиру-ют). Как мы дошли до Танюшки, без ориентиров и компаса, в этой кромешной тьме, когда ни зги не видно - это для меня загадка... Хотя нет, вспомнил, никакой загадки нету - мы шли по звездам (а именно в направлении планеты 013 в тентуре налево от Большой Медведицы). Пропуская все детали финального рывка (приводящих обычно к оче-редному собиранию дров и Доктора в форму буквы "Ф"), скажу лаконично - дошли !!! Почему-то трезвая, неспящая и оттого не храпящая Танюшка радушно встретила нас вопросом: "Мущщины, и где вы так долго шлялись ? И кстате, между прочим, вас тут один человек очень долго дожидался!" Сердце резко упало вниз, пробило пятку и ушло в песок вглубь на 5-6 метров. Блин, с нашими приключениями мы совсем забыли о нашем преступлении... и тем более о наказании... Оглушающий гром пульса в висках, позднее раскаяние... Чорт бы побрал эту комелюгу, этот дьяволь-ский соблазн сотоны... Вычислили таки, суки, нашли... Док!!! все пропало!!! что делать, Док, что делать ?!!!.. Нет, этого не может быть, нет, Нет, НЕТ!!!... Ааааааааа, бежать, Бежать, БЕЖАТЬ!!!... Трясущимися губами я просипел: Он... этот человек... который ждал... он... ушел ?..." Танюшка бодро так отвечает: "Мущщины, вы совсем чоли рех-нулись, меня чоли в упор не видите, или я не человек ли чоли ?! Жду тут их, понимаете, жду, аж ждалка устала, а они еще и издеваюцца..." У меня не просто камень с души упал - а как минимум пятнадцатитонная железобетонная плита... Ииииийййеееессссс! - "меня не посадить - я это знаю точно !", бебебе !!!)))) А Танюшка не прерываясь про-должает: "Сами шляются незнамо где, слабую женщину одну оставили, и ваще, пить надо меньше, а то жду их тут, жду, а их все нет и нет, я уж тут вся извелась, вся измаялась, когда же мне дрова принесут, замерзла вся совсем насквозь, холодно, темно, ни зги не видно, и очень страшно, а их все нет и нет, нет и нет, и т.д. и т.п."...
Я, глупо расплываясь в счастливой улыбке, говорю: "Так это не человек, а ты нас ждала ? А я уж было грешным делом подумал..." На что Танюшка холодно ответила: "Мущщина! Думать надо не грешным делом, а головой!" Си-туацию разрядил Доктор. Он воздел руки к звездам, превратившись из буквы "Ф" в букву "Y", отчего дрова свали-лись под ноги Танюшке, и так высокохудожественно и в рифму продекламировал: "Танюшка, вот на тебе очень мно-го дров, их должно хватить очень надолго !" Танюшка критически осмотрела кучу дров и спросила: "Мущщины, я все понимаю, дрова вы нашли, спасибо вам, канешна, низкий поклон, книксены, реверансы и все дела... но вы так долго повсюду шарахались, и что, неужели за все это время нигде нельзя было найти хотя бы одну можжевеловую веточ-ку... в костер... для запаху ??!" Мдя... О Женщина!.. Ты можешь подарить ей мильён алых роз, а оказываецца, что ей была нужна всего одна. НО, БЛЯ, БЕЛАЯ!!!))))))))))))))))))

Так как Танюшку реанимировать не потребовалось, Доктор стал оживлять костер. Попросил у меня мелкие щепочки от комелюги, что я запихивал в карманы штанов. Я залез в карманы - пусто! Не может быть !!! Я даже вывернул карманы - на песок упало три микроскопических щепочки... Чертовщина какая-то... Я, хоть и был слегка нетрезв, но точно помню, как пихал щепочки, много щепочков, куда-то в штаны, предположительно в карманы. Не, ну точно пихал! в карманы ! стопудова! - иначе откудова у меня на теле в районе карманов столько заноз ?! В-общем, чер-товщина какая-то... По сей день это самая загадошная часть истории про комелюгу, учитывая, что щепочкам в прынцыпе децца было некуда - карманы без дырок, я пожже проверял.

Оставив Доктора оживлять костер (увы, без щепочек, но он же профессионал, пусть делает костру искуственное дыхание изо рта в огонь), я после всех этих пережываний решил срочно наведаться в конверсионный цельнометал-лический сортир на два посадочных очкоместа, иба (если кто помнит из одной из первых серий сериала) я в начале истории покинул его [сортир] с чувством не совсем глубокого удовлетворения. Пройдя порядка 50 метров строго в направлении северо-северо-запад я достиг туалета типо "сортир" на два посадочных очкоместа. Дернул одну дверь - закрыто. Дернул другую - закрыто. Однако! - не только мне не спиться... Погулял... Опять подошел, дернул - закры-то. Однако... Изрядно погулял, подошел, дернул - закрыто! Однако-однако !!! Опять подошел, интеллигентно посту-чал в одну дверь - тишина... В другую дверь - какое-то шебуршание. Постучал повторно, менее интеллигентно - щебуршание усилилось. Тогда я от души стал дубасить в дверь по-нашенски, по-пролетарски. За дверьми сортира какие-то активные метания и вопли - Держысь, Борян, он дверь х** пробьет, металл толстый, я проверял!!!" Тогда я говорю через дверь так строго, доверительно и официально: "Молодые люди, очень хочется внутрь, вы позволите?" Мне изнутри отвечают: "Дяденька, мы вас пустим, только скажите, рядом психа с топором не видно?" Я честно отве-чаю - "нет, не видно" (иба кромешная темень вокруг, ни зги не видно, хотя, честно говоря, я знаю, что Док где-то рядом, его просто не видно, пока костер еще не зажжон). После недолгого межкабинного шушуканья двери сортира чуть приоткрываются, оттудова вытекают - кто бы вы думали ?! - совершенно верно - наши Злые Гопники! - и затей-ливым противоторпедным маневром очень быстро скрываются во тьме... Больше я их никогда не видел. Ну, дальше все скушно - с сортира я вернулся уже к Костру Из Комелюги (Доктор, суко, надежный! таки распалил его без щепо-чек), потом мы дотла сожгли в костре все улики (т.е. дрова из комелюги), и потом, уже засветло, "уставшие, но сча-стливые" (типичная цытата из сочинений школьников СССР об экскурсии на колхозное картофельное поле) наконец-то пошли спать...
ЗЫ: На следующее утро подсевший на криминал Доктор спросил меня: "Ну чо, завтра на дело идем?"...)))))))))))))))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рубрики:  юмор

Метки:  

советую почитать

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 20:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Jelena_Ko [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как сделать свою жизнь длинной и здоровой)))



Лекция доктора Уоллока
"Умершие доктора не лгут".
Текст переведен на русский язык и напечатан с
фонограммы с сохранением авторской лексики.

Мне очень приятно встретиться со всеми вами.
Я вырос на ферме, это на западе графства Сент-Луис. В 50-х годах мы начинали с разведения мясных коров. Если вы знакомы с разведением домашнего скота, вы, наверное, знаете, что единственный путь заработать деньги в сельском хозяйстве - это вырастить собственные корма, вырастить собственную кукурузу, соевые, бобы и сено. На мельнице для нас размалывали кукурузу, бобы и сено, добавляя туда множество витаминов и минералов. Так мы приготовляли корма для коров. Через 6 месяцев этих коров можно уже было выставлять на рынок, мы производили отбор, оставляя лучшее поголовье для себя. И, что интересно, делая это для коров, мы сами, представляете себе, не принимали никаких минералов и витаминов, а ведь мы были молоды, хотели прожить 100 лет без всяких болей и недомоганий. Это меня очень сильно волновало, и я спросил своего отца: " Папа, скажи, почему ты и для нас не делаешь того, что для этих коров?" И тогда отец подарил мне мудрую мысль, он сказал: "Помолчи, парень, ты должен ценить то
, что ежедневно ешь свежие продукты с фермы. Надеюсь, ты меня понимаешь? "Я, конечно, не стал больше приставать, не хотел лишиться обеда или ужина. Затем я поступил в сельскохозяйственную школу и, получив научную степень, стал специалистом по животноводству, по полевым культурам и почвоведению.
После этого я поехал на 2 года в Африку. Там мне удалось исполнить свою мальчишескую мечту, я работал с Мауром Паркинсом, многие из вас помнят его по его книге. Это великий человек.
Через 2 года я получил телеграмму с приглашением работать в зоопарке в Сент-Луисе. Национальный институт здоровья выделил зоопарку ссуду в размере 78 млн. долларов, и им нужен был ветеринар, который производил вскрытие животных, умерших естественной смертью в зоопарке.
Я согласился. Приехал, но конечно, мне приходилось производить вскрытие животных умерших не только в этом зоопарке, но и в зоопарках Брукволдса, Чикаго, Нью-йоркского национального зоопарка, Лос-анжелесского и т.д.
В мои обязанности входило не только производить вскрытие животных, умерших естественной смертью, но и найти и наблюдать особей, сверхчувствительных к загрязнению окружающей среды, потому что в начале 60-х годов никто толком ничего не знал об экологических проблемах и катастрофах. Итак, исследуя причины смерти людей и животных, я произвел 17500 вскрытий, и вот к какому заключению я пришел.
КАЖДОЕ ЖИВОТНОЕ И ЧЕЛОВЕК, УМЕРШЕЕ ЕСТЕСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ, УМИРАЮТ ОТ НЕПОЛНОЦЕННОГО ПИТАНИЯ, ТО ЕСТЬ ОТ ДЕФИЦИТА ПИТАТЕЛЬНЫХ ВЕЩЕСТВ.
Результаты химических и биохимических анализов показали, что естественная смерть наступает из-за неправильного питания, и это так меня поразило, что я вернулся к истории с коровами. Я написал 75 научных статей и трудов. 8 учебников совместно с другими авторами и одну книгу самостоятельно. Ее продавали за 140 долларов для студентов-медиков. Я печатался в 1700 газетах и журналах, выступал в телепередачах и где я только не выступал.
Но тогда, в 60-х годах мои труды мало кого волновали. Что мне оставалось делать? Пришлось вернуться к учебе и стать врачом, а это позволило мне использовать все те знания в питании, которые я получил в ветеринарной школе.
И, как ни удивительно, это сработало. Я провел 15 лет в Торкмунде, штат Аригон, где занимался обычной врачебной практикой. И сегодня я хочу поделиться с вами своими знаниями и выводами, полученными за эти 10-12 лет.
И ЕСЛИ ВЫ УНЕСЕТЕ ОТСЮДА ЛИШЬ 10% ТОГО, ЧТО УСЛЫШИТЕ, ВЫ УБЕРЕЖЕТЕ СЕБЯ ОТ МНОЖЕСТВА НЕПРИЯТНОСТЕЙ, СТРАДАНИЙ, СЭКОНОМИТЕ УЙМУ ДЕНЕГ И ПРОДЛИТЕ НА МНОГО ЛЕТ СВОЮ ЖИЗНЬ.
Вам не достигнуть этого, т.е. не получить этих дополнительных лет жизни, не достигнуть своего генетического потенциала просто так. Без каких-либо усилий с вашей стороны.
Теперь хочу сказать вам главное.
ГЕНЕТИЧЕСКИЙ ПОТЕНЦИАЛ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТИ ЖИЗНИ СОСТАВЛЯЕТ 120-140 ЛЕТ.
В настоящее время можно насчитать лишь 5 народностей, представители которых доживают до возраста 120-140 лет на Востоке, Тибете и в западном Китае.
Эти люди были описаны еще в 1964 году Джеймсом Хилтоном, написавшим книгу “Потерянный горизонт”.
Старейшим человеком, согласно имеющимся там данным, хотя я допускаю, что имеются некоторые преувеличения, был доктор Ли из Китая, родившийся в Тибете. Когда ему было 150 лет, он получил от императорского китайского правительства особый сертификат, удостоверяющий, что ему действительно 150 лет, а родился он в 1677 году. Когда ему исполнилось 200 лет, он получил вторую грамоту. Документы свидетельствуют, что умер он в возрасте 256 лет …
В восточном Пакистане жила группа людей, которых называли богазами. Эти люди тоже известны как долгожители. Они жили 120-140 лет. В бывшем Советском Союзе грузины, употребляющие молочнокислые продукты, живут до 120 лет. Армяне, Абхазцы, Азербайджанцы доживают, прекрасно сохранившись до 120-140 лет. В 1973 году в январском номере “Националгеографик” была помещена специальная статья о людях, которые прожили 100 лет и более. Материалы эти снабжены прекрасными иллюстрациями, которыми славится этот журнал. Мне запомнились три из этого множества фотографий.
На одной изображена женщина в возрасте 136 лет. Она сидела в кресле, курила кубинскую сигару, пила водку и принимала участие в вечеринке. Она прекрасно веселилась, не прикованная к койке в доме престарелых, которому еще нужно ежемесячно выделять 2000$ со своего счета. Она наслаждалась жизнью в 136 лет. На другой фотографии были изображены 2 супружеские пары, празднующие 100 и 115 годовщины своей свадьбы. На третьей фотографии был изображен мужчина, собирающий чай в горах Армении, слушающий небольшой транзисторный приемник. Согласно записям его метрик – даты рождения, крещения, записи данных его детей ему 167 лет, и он был самым старым человеком на планете того времени. В западном полушарии славятся своими долгожителями индейцы Волкобанды и знаменитые жители Эквадора, жившие в Андах, в юго-восточном Перу, а также любимые племена Тити-Кака и Мачу-Пичу.
Американка Маргарет Пич из штата Вирджиния, внесенная в книгу рекордов Гиннеса, как самая старая американка, умерла в возрасте 115 лет от недостаточности питания. Точнее она умерла от осложнения после падения. Кто из вас скажет, от чего она могла умереть? Правильно! От остеопороза! Женщина умерла от дефицита кальция в организме. У нее не было сердечно-сосудистой недостаточности, рака или диабета, но через 3 недели после падения она умерла, так как в организме у нее не хватило кальция. Очень интересно, ее дочь сказала, что перед смертью у Маргарет Пич была тяга к сладкому. Это заболевание известно под названием Пайка, мы будем говорить о нем позже.
НО ОБЫЧНО, ЕСЛИ ВЫ СИЛЬНО УВЛЕКАЕТЕСЬ ШОКОЛАДОМ ИЛИ СЛАДКИМ, ЭТО ОЗНАЧАЕТ, ЧТО В ВАШЕМ ОРГАНИЗМЕ НЕ ХВАТАЕТ ХРОМА И ВАНАДИЯ.
В одной из третьих стран мира, в Нигерии, вождь племени Бауэ умер в возрасте 126 лет. На похоронах одна из его многочисленных жен хвасталась, что когда муж умер в возрасте 126 лет, у него были все зубы свои. А это признак того, что и другие органы его выполняли свои функции надлежащим образом.
Один мужчина из Сирии умер в возрасте 133 лет в июле 1993 года. Его внесли в книгу Рекордов Гиннеса не потому, что ему было 133 года, многие доживают до этих лет, и не потому, что в 80-летнем возрасте он женился в 4 раз, а потому, что после 80 лет он стал отцом 9 детей. Если вы подсчитаете, что на каждого ребенка надо 9 месяцев, плюс год на грудное вскармливание и год между каждым ребенком, у вас получится, что этот герой–производитель становился отцом и после 100 лет. Вот после чего его внесли в книгу рекордов Гиннеса. Так что не отчаивайтесь, ребята, у вас еще есть надежда!
ТЕПЕРЬ НЕМНОГО НАУКИ.
В ноябре 1993 года в Аризоне был произведен интересный эксперимент.
Три пары провели в изоляции три года, где ели здоровую пищу, которую выращивали сами, дышали очищенным воздухом и пили незагрязненную воду. Когда они вышли, их обследовали медики–геронтологи из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Все данные, анализы крови и другие, жизненно важные показатели были заложены в компьютер Лос-анжелесского Университета, который выдал прогноз, что если они будут продолжать жить в таком же режиме, они смогут прожить 165 лет.
И все это лишний раз доказывает, что прожить 120-140 лет вполне возможно.
СЕГОДНЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ ЖИЗНИ АМЕРИКАНЦЕВ 75.5 ЛЕТ, А ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ ЖИЗНИ МАГИСТРА ИЛИ ВРАЧА 58 ЛЕТ.
Так что если хотите отвоевать у жизни 20 статистических лет, не поступайте в медицинскую школу. Есть две основные вещи, которые вы должны сделать, чтобы попасть в число долгожителей.
ЕСЛИ ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ ДОЖИТЬ ДО 100–140 ЛЕТ, ЗАПОМНИТЕ ВАЖНЕЙШЕЕ:
Во–первых: нужно избегать опасностей, не наступать на мины, т.е. имеется ввиду, избегать бессмысленных и беспричинных опасностей. Конечно, если Вы играете в русскую рулетку, курите и пьете, выбегаете на середину скоростной дороги в час пик, чтобы вас ударила машина, вы вряд ли доживете до 120. Все это звучит забавно, но вы не представляете, тысячи людей умирают в год из-за того, что делают подобные глупости. И я хочу, чтобы Вы подумали об этом, там, где возможно, вы должны обезопасить и защитить себя. Иными словами, если у вас есть возможность предотвратить болезнь, в особенности неизлечимую, вы должны этой возможностью обязательно воспользоваться.
Во-вторых, вы должны делать только то, что приносит пользу. ВАМ НЕОБХОДИМО 90 ПИЩЕВЫХ ДОБАВОК: 60 МИНАРЕЛОВ, 16 ВИТАМИНОВ, 12 ОСНОВНЫХ АМИНОКИСЛОТ И ПРОТЕИНОСОДЕРЖАЩИХ БЕЛКОВ И 3 ОСНОВНЫХ ЖИРНЫХ КИСЛОТЫ. Всего 90 добавок к ежедневной диете, иначе у вас разовьются заболевания, вызванные их дефицитом.
Сегодня об этом пишут в газетах, говорят по радио, по телевидению, все об этом знают, так как интересуются здоровьем, долголетием и пищевыми добавками, и врачи с нами говорят постоянно. Но не потому, что их к этому принуждает их медицинская профессия. Не подумайте, что это медики просят газетчиков, нет, это происходит потому, что такая информация способствует лучшему распространению газет.
Моя любимая статья появилась в журнале “Тайм” 6.04.92 года и если вы ее не читали, я настоятельно рекомендую достать ее в любой школьной или публичной библиотеке, сделать несколько фотокопий и приклеить их на дверь в ванной и на холодильнике.
Это всеобъемлющая статья, в которой говорится, что витамины в состоянии побороть рак, сердечно-сосудистые заболевания и разрушительное действие старения. На 6-ти поучительных страницах этой статьи есть всего одна отрицательная мысль, высказанная доктором, которому автор статьи задает вопрос. Что Вы думаете о витаминах и минералах, как пищевых добавках к нашему питанию? И вот что отвечает этот доктор: “Поглощение витаминов не приносит пользы”, Считает Виктор Хубин, профессор медицины Нью-йоркской медицинской школы Маутсинай. “Все витамины, как дополнения, лишь делают нашу мочу более дорогой”.
Если попробовать перевести эти слова на общечеловеческий язык, получается, что мы мочимся долларами, если принимаем витамины и минералы, т.е. тратим впустую доллары на витамины и минералы. Вот что он хотел сказать.
И, если это опубликовали, значит, в этом что-то есть. Но вот, что я должен вам сказать после того, как я произвел 17500 вскрытий на 14501 животном со всего мира и на 3000 людей, и всегда сам хотел быть здоровым, имея детей, внуков, да еще и правнуков. Я считаю, что, НЕ ИНВЕСТИРУЯ В САМОГО СЕБЯ НА ВИТАМИНЫ И МИНЕРАЛЫ, ВЫ ИНВЕСТИРУЕТЕ В БЛАГОСОСТОЯНИЕ И УЛУЧШЕНИЕ ЖИЗНИ ДОКТОРОВ МЕДИЦИНЫ.
Я твердо верю, что именно мы способствуем обогащению врачей.
За период между 1776 г. и второй мировой войной правительство США истратило около 8,5 млн. долларов на здравоохранение, научные исследования в области здравоохранения.
Сейчас на здравоохранение тратится 1,2 трлн. долларов в год и этого еще очень мало, и ведь каждому хочется, чтобы медицина была бесплатной.
И я вам скажу, что если мы будем использовать для сельского хозяйства, точнее для животноводства, медицинскую систему человеческого типа, ваши котлеты обойдутся вам 275 долларов за 0,5 кг. А вот если вы воспользуетесь той сельскохозяйственной системой, которую мы применяем в животноводстве, страхование на семью из 5 человек будет составлять 10 долларов в месяц. Так что можете делать выбор. Я убежден, что поскольку мы способствуем обогащению врачей при помощи страхования и государственных субсидий, они там тоже кое-что должны. А должны они нам хотя бы присылать информационные письма о результатах новейших медицинских исследований.
Кто–нибудь из вас, сидящих здесь, получал когда-нибудь подобную информацию от своего врача? Нет. Интересно, не правда ли? Но у меня есть большое количество информации, которую вы могли бы получить. Хочу поделиться с вами.
Первое - ЯЗВА ЖЕЛУДКА. Кто-нибудь из вас слышал, что причиной язвы желудка служит стресс. Уже 50 лет назад мы знали в ветеринарии, что язвы у свиней вызываются бактериями. Позволить себе дорогостоящую операцию на желудке свиньи мы не могли, а если бы и смогли, то ваша свиная отбивная обходилась бы вам 275 долларов за 0,5 кг.
Мы узнали, что существует минерал, называемый висмут, при помощи которого мы могли предотвратить и вылечить язву желудка у свиней без всякого хирургического вмешательства. Мы так и сделали, и лечение примерно обходилось 5 долларов на свинью. Это лечение при помощи висмута, других минералов и тетрациклина. Итак, 1 чайная ложка в день - и можно вылечить язву. Так что опять у вас есть выбор. Можно вылечиться за 5 долларов или позволить, чтобы вас разрезали. Выбор за вами.
Далее, какова вторая причина смертности среди американцев. Да, это ужасное заболевание, называемое РАК В сентябре 1993 года в национальном институте онкологии Бостонской медицинской школы после наблюдения за раковыми больными заявили, что ими обнаружена противораковая диета. Исследования проводились в Китае по той простой причине, что в китайской провинции Хинай был зарегистрирован самый высокий уровень заболевания раком.
В течение 5 лет исследованию подверглись 29000 человек. Им давались витамины и минералы в 2 раза превышающие нормы, рекомендуемые для американцев, то есть, если рекомендуемая дневная норма витамина С – 60 мг, то больные получали 120 мг.
Аллан Пол, человек удостоенный двух Нобелевских премий, говорил, что если вы хотите предупредить раковые заболевания при помощи витамина С, вы должны потреблять его 10 000 мг в день. И вот результат, врачи, которые взахлеб спорили с ним, уже находятся на том свете (царство им небесное), а Алан Пол живет и здравствует. Ему 94 года, он работает по 14 часов в день, 7 дней в неделю, живет на ранчо в Калифорнии и преподает в Калифорнийском университете в Сан-Франциско.
Только вам надлежит сделать выбор, прислушиваться к советам почивших докторов или же придерживаться мнения доктора Пола. Итак, вполне нормально принимать витамин С – двойную норму, витамин А - двойную норму, ничего плохого не случится. А также цинк, рибофлавин и молибден, и т.п. И одна группа особенно полезна. В нее входят три компонента: витамин Е, бета-каротин, минерал селен. Эти три компонента нужно принимать в двойной дневной норме, и если вы извлечете только 0,5 % пользы, уже хорошо.
В группе пациентов, получавших витамин Е, бета-каротин, минерал селена в течение 5 лет, смертность во всех случаях заболевания снизилась на 9 %, то есть 10 из каждых 100 больных, обреченных умереть, выжили; а раковые больные, обреченные на смерть, которые принимали эти три компонента, в 13 случаях из 100 выжили. В случаях рака желудка и пищевода, преобладающих в провинции Хинай, 21 % выжили, то есть 21 человек из 100. И в этом случае ваш лечащий врач должен был вам прислать эту информацию. Если он не хотел брать на себя ответственность, то он хотя бы мог информировать вас, чтобы вы могли сами сделать выбор. Вот почему такое отношение к пациентам я считаю просто смешным, а с другой стороны это еще одно подтверждение их равнодушия.
Далее АРТРИТ. С сентября 93 года в медицинской школе Гарварда и Бостонской больницы проводилось лечение куриным белком больных с распухшими в результате артрита суставами. Выбирались больные, состояние которых не улучшалось в результате медикаментозного лечения артрита. Эти больным проводились инъекции аспирина, мезотриксида, преднизолона, кортизона, различные методы физиотерапии. Единственное, что оставалось, это хирургическое вмешательство по замене сустава. Тогда я сказал: "Послушайте, эти люди столько выстрадали, что если они согласятся пострадать еще 90 дней, всего 3 месяца, я произведу небольшой эксперимент". Добровольцев на этот эксперимент согласилось 29 человек. Эти 29 человек, у которых все возможности медицины были исчерпаны, а улучшения так и не наступило, подверглись следующему лечению: им давали каждое утро чайную ложку с верхом размельченного куриного хряща, разведенного в апельсиновом соке. И через 10 дней по наблюдению медицинской школы в Гарварде все болевые
воспаления и ощущения исчезли. Через 30 дней они уже могли себе позволить кое-что, а через 3 месяца функции суставов полностью восстановились.
А теперь я вас рассмешу. Смешная часть связана с высказыванием доктора, который проводил это исследование в Гарвардской медицинской школе. Он объявил куриный хрящ лекарством, потому что, если что-то помогает вылечить болезнь, значит, это можно называть лекарством, выдаваемым по рецептам. Мы сразу же видим, что его мозги начинают лихорадочно подсчитывать “…300 долларов капсула, всего 25 пациентов…” и т.п. Ну, а если со всем этим связываться неохота, можно пойти в аптеку и купить ноксиджелон, женщины хорошо знают это средство. Его принимают для укрепления ногтей и волос. Основным компонентом является коровий хрящ, который в свою очередь является хорошим укрепляющим средством для ваших хрящей и костей Оно приготовлено из говяжьих хрящей и связок. Если Вы будете принимать по 0,5 ч.л. ежедневно с апельсиновым соком в соотношении 1 унция на 100 фунтов веса с коллоидными минералами, то в следующий раз, когда я сюда приду, вы поднимитесь на сцену и начнете меня целовать и обнимать, е
сли еще вспомните про артрит.
Кто из вас когда-нибудь слышал о болезни Альцгеймера? Сейчас о ней все знают, а когда я был маленьким мальчиком, болезни Альцгеймера просто не существовало. Теперь же это один из распространенных недугов, поражающий одного из двух людей, достигших возраста 70 лет. Довольно пугающие данные. А как определить и вылечить болезнь Альцгеймера на ранней стадии у животных? Представьте себе, какие бы убытки понесли фермеры, если бы свиноматка не помнила, зачем она подошла к кормушке.
Поэтому 50 лет назад стали изучать в животноводстве, как предотвратить и вылечить на ранней стадии болезнь Альцгеймера. Делали мы это с помощью больших доз витамина Е. Вы должны были получить письмо от вашего доктора в июле 1992 года, потому что серьезная научно-исследовательская школа Калифорнийского университета Сан-Диего с 1992 года выступила с заявлением, что витамин Е замедляет потерю памяти при болезни Альцгеймера. И в этом они отстали от ветеринарной медицины лет на 50. Именно поэтому может быть вам надежнее ходить к ветеринару. Теперь скажите мне, кому из вас приходилось испытывать такое неприятное переживание, как КАМНИ В ПОЧКАХ. Да ВОТ вижу несколько рук. О' кей!
Скажите, от чего, прежде всего вам доктор велел отказаться в питании? От кальция. И никаких молочных продуктов, никаких продуктов, содержащих кальций. Потому, что существовала уверенность, ”кальций” в почках появляется из кальция в продуктах, которые употребляются в пищу.
На самом деле камни в почках происходят из ваших собственных костей. Когда вы испытываете дефицит кальция, вот тогда вы имеете кальций в почках. Тысячу лет назад знали, что для того, чтобы предотвратить появление камней в почках домашних животных, им надо давать побольше кальция, магнезии и бора. Но быки, бараны, молочный скот и овцы имеют такую анатомию, что когда они заболевают этой болезнью, они просто умирают.
Когда же у нас появляются камни в почках, от боли остается только жалеть, что ты не можешь умереть. Мы знаем, как нужно предотвращать это заболевание. Вы должны были получить от вашего доктора письмо еще в 1993 году, и в нем должно было говориться, что кальций снижает риск образования камней в почках. Было изучено более 40000 пациентов, которые были разделены на 5 категорий. В группе, получавшей наибольшее количество кальция, ни у кого не было камней в почках. Помните, я говорил вам, что врачи доживают до 58 лет, а мы с вами до 75.5. Так вот, группа людей-профессионалов, которые указывают вам, как жить, и уверяют, что вы не должны употреблять соль, кофеин, не есть сливочное масло, а есть маргарин, не делать всякие глупости, умирают в возрасте 58 лет, в то время, как люди в возрасте 120-140 лет кладут кусок каменной соли в чашку чая, а пьют они по 40 чашек в день, то есть употребляют по 40 кусков соли в день, готовят на сливочном масле вместо оливкового и живут до 120 лет. Так
кому же вы верите. Тем, кто живет до 120 или тем, кто живет до 58. Выбор за вами. И, тем не менее, некоторых из них я очень уважаю. Среди них доктор Стюард Картред. Ему 38 лет. Он семейный врач. Он занимается проблемами аневризмы. Это распухание ослабленной артерии из-за утери эластичности ткани. В 1957 году мы узнали, что причиной аневризмы является дефицит меди в организме. Мы работали тогда над проектом, по которому мы наблюдали 200 тысяч индеек. Им давали специальный рацион, в который были включены 90 питательных веществ. И в первые 13 недель ровно половина индеек умерли. При вскрытии у 125 тысячи индеек обнаружилось, что они умерли от аневризмы. Увеличив вдвое количества меди в рационе питания, фермеры вырастили 500 тысяч индеек, и ни одна из них не пала в результате аневризмы.
Этот эксперимент был произведен на мышах, кошках, собаках, коровах, свиньях и еще не знаю на каких животных. И мы пришли к мнению, что именно дефицит меди является причиной заболевания.
ПРЕЖДЕВРЕМЕННАЯ СЕДИНА – первый признак, что у вас дефицит меди в организме. Причем, кожа сморщивается, потому что нарушается эластичность тканей, появляются круги под глазами, линии на лице, и вы становитесь похожи на высушенный чернослив. Кроме того, существует такая проблема как ВАРИКОЗНОЕ РАСШИРЕНИЕ ВЕН, причиной которого является нарушение эластичности тканей, все ваше тело начинает провисать, на руках, груди, животе, на щеках повисает, и вы идете к косметологу и прибегаете к пластической операции. На самом же деле гораздо дешевле, практичнее и безопаснее, если вы будете принимать коллоидные минералы.
А теперь я вас познакомлю с другим врачом - Мартином Картером. Он умер в возрасте 57 лет. Он получил степень врача в Гарвардской медицинской школе, степень доктора медицины – в Иеле. Когда его вскрыли, оказалось, что причиной смерти явилась аневризма аорты. Таково заключение врача из больницы Рокфеллеровского Университета. Так вот, отчего умер доктор, от дефицита меди. У него тоже была “недорогая” моча. А вот другой пример. Довольно известный адвокат из Детройта Элен Джойс Уолтер умерла в 44 года. Она посещала один из самых модных спортивных клубов, знаете, сейчас все женщины хотят иметь стальные кости при малых затратах. Она тоже умерла от аневризмы. По результатам вскрытия симптомы напоминали паралич или кровоизлияние. Причиной этого является тоже “дефицит меди”.
Кто-нибудь из вас слышал о человеке по имени Стюард Буркер? Он написал 5 нашумевших книг о здоровье, диете, питании, он получил степень магистра медицины в медицинской школе Тора - это одно из лучших медицинских авторитетов в Бостоне. Его книги включают диету для потери веса. Он писал эти книги для двадцатилетних и моложе, а сам умер в возрасте 40 лет. Хотелось бы вам последовать примеру и диете этого человека? Он умер в 40- летнем возрасте от кардиомиопатии, причиной которой является дефицит селена в организме. Некоторые фермеры просто приходят в магазин, где продаются корма, и покупают селен в инъекциях или таблетках для своих животных, чтобы предотвратить это заболевание.
Доктор Стюард Буркер, парень, который написал 5 книг по питательным продуктам, умер в 40 летнем возрасте из-за дефицита селена в своем питании. У него тоже была “недорогая” моча. Поверьте, вы можете полностью предотвратить кардиомиопатию всего за 10 центов в день, и если вы это не знаете, вы просто законченные глупцы. Иначе я просто вас назвать не могу, если вы не принимаете в день на 10 центов селена, чтобы спасти собственную жизнь. Многие из вас, возможно, знают эту женщину. Ее зовут Гейл Кларк. В возрасте 47 лет она была главным кардиологом графства в Сент-Луисе, и догадайтесь, от чего она умерла? Она умерла от кардиомиопатического приступа. И вы, наверняка, не раз видели, как коровы, которые с молоком интенсивно теряют большое количество кальция, подбирают камни, кости, стараются жевать посторонние предметы, гальку, кровельную дрань. Хорошему фермеру необходимо дополнить их рацион минералами, в противном случае они могут съесть и сарай целиком. У людей такой феномен наблю
дается часто. Беременные женщины отличаются тем, что они постоянно чего-то хотят. Толкая мужа в бок, говорят: “Эй, вставай, хочу мороженого с соленым огурцом” Это происходит оттого, что растущий плод забирает из организма нужные ему минералы.
НЕБОЛЬШОЙ СОВЕТ: ПОСМОТРИТЕ НА СВОЕ ЛИЦО. ЕСЛИ ВЫ УВИДИТЕ РОЗОВЫЕ ПЯТНА, ЭТО СВИДЕТЕЛЬСТВО РАННЕГО ДЕФИЦИТА СЕЛЕНА.
Обнаружив, начните принимать коллоидный селен в течение 6 месяцев. Все исчезнет. За полгода вам удастся повернуть этот процесс вспять. Ведь если пятна исчезнут снаружи, они исчезнут и на внутренних органах, на мозге, сердце, печени, почках.
А у кого из вас низкий сахар в крови? Хорошо! Примерно 10 %. Наверняка, вам приходилось видеть слишком активных детей, набрасывающихся на сахар.
ДЕФИЦИТ ХРОМА И ВАНАДИЯ ПРИВОДИТ К НИЗКОМУ СОДЕРЖАНИЮ САХАРА В КРОВИ. Если не обращать внимания на это, разовьется всем известное заболевание ДИАБЕТ.
Что касается ДЕФИЦИТА ОЛОВА в организме, ЭТО ПРОЯВЛЯЕТСЯ В ТАКОМ РАСПРОСТРАНЕННОМ ЯВЛЕНИИ КАК ЛЫСИНА У МУЖЧИН, и у многих здесь присутствующих очевидный дефицит олова. И если этот дефицит долго не восполнять, развивается ГЛУХОТА.
Далее следует ДЕФИЦИТ БОРА в организме. Женщины должны уважать и знать бор. Он помогает сохранять в костях употребленный кальций, чтобы предохранять вас от остеопороза. Бор помогает выработку эстрогена, а мужчинам выработке тестостерона. Если не принимать достаточное количество бора, вы, женщины, будете очень сильно страдать во время менопаузы, испытывая все неприятные для этого периода ощущения. А мужчинам при нехватке тестостерона и вовсе приходится туго. Им грозит преждевременная ИМПОТЕНЦИЯ.
Первый признак ДЕФИЦИТА ЦИНКА в организме, когда вы ТЕРЯЕТЕ ОБОНЯНИЕ И ВКУС, когда вам не нравится пища, приготовленная женой, и вы жалуетесь, что не ощущаете вкуса.
“Как, я провела весь день на кухне, чтобы приготовить вкусный обед, а ты даже ничего не хвалишь”. “Интересно, я пришел на кухню и ничего не почувствовал”. Это дефицит цинка. В экспериментах на лабораторных животных выяснилось, что имеется примерно 7 минералов для увеличения продолжительности жизни вдвое. Помните, я говорил вам, что нам необходимо 90 элементов питания: 60 минералов, 16 витаминов, 12 аминокислот, 3 жирных аминокислоты.
И нам очень повезло, растения способны производить необходимые нам аминокислоты, витамины и жирные кислоты. Растениям это по плечу, и вам необходимо употреблять в пищу 15-20 растительных компонентов в день, чтобы получить эти необходимые 90 элементов. Теоретически это возможно, но большинство американцев этого не делает.
Средний американец считает, что если он съел немного картофеля в виде чипсов, то он выполнил дневную овощную норму. Нужно подходить к этому правильно. Итак, несмотря на то, что это теоретически возможно, практически мало кто из нас получает нужное количество витаминов, аминокислот, жирных кислот в нужном соотношении в своей диете. И поэтому, если вам дорога ваша жизнь, так как мне моя, моих детей и внуков, вы должны сами позаботиться, чтобы принимать достаточное количество витаминов, аминокислот, жирных кислот, потому, что я гарантирую, что если этого не сделать, дожить до 120 или 140 лет невозможно.
ДРУГАЯ ИСТОРИЯ.
Это минералы. С ними связана просто трагическая история, потому что растения больше не содержат минералы ни в каком виде. Их нет в почве и их нет в самих растениях. Мы приготовили для вас копию документа сената США, документ 2.64 со второй сессии 74 Конгресса. В нем говорится, что содержание минералов в почвах наших ферм совершенно истощено, и поэтому снимаемый с полей урожай, будь то зерновые, овощи, фрукты, орехи не содержит минералов. Люди, употребляющие эти продукты, автоматически приобретают заболевания, связанные с дефицитом минералов, и единственный способ предотвратить и вылечиться – потреблять в пищу минеральные добавки. Так говорится в документе, подписанном Конгрессом США в 1936 году. Изменилась ли сегодня ситуация к лучшему?
Нет, лучше не стало. Стало, к сожалению, еще хуже. И причина заключается в том, что фермеры удобряют почву натрием, фосфором и калием. Три компонента в разных сочетаниях и разных соотношениях. И никто не заставит фермера добавлять в почву еще 60 минералов, потому что от них не зависит качество урожая. Поэтому, каждый раз, собирая урожай, т.е. растения, высасывающие из почвы минералы, много фунтов на каждый акр, вы тем самым лишаете почву этих самых минералов. И если вы кладете обратно 3 минерала, а забираете 60, ситуация напоминает ваш расчетный счет в банке, когда вы ежемесячно кладете на счет 3 доллара, а счета выписываете на 60 долларов. Можете себе представить, что станет с вашими счетами. Конечно, они могут лопнуть.
Я могу вам сказать, что наше с вами здоровье тоже на грани катастрофы, потому что больше нет минералов в нашей почве и поэтому мы с вами, все вместе и каждый в отдельности, несет полную ответственность за свое здоровье и сознательное дополнительное употребление минералов. Меня часто спрашивают: “А что люди делали 1000 лет назад, когда они не имели удобрений, а в их обществе были люди, которые жили много лет. И что вы думаете о египтянах, китайцах, индусах?" Они жили вокруг великих рек: Нила, Ганга, Желтой в Китае, которые примерно каждый год разливались и наводняли все вокруг. И каждый раз во время наводнения, догадайтесь, что происходило. Вода приносила ил и горный песок с гор на расстояние в тысячу миль. Люди молились всем богам, которые у них были, благодаря за наводнение. Мы молимся, чтобы их не было. А наводнения обогащали почву осадками, илом и минералами, тем самым и обогащая и урожай зерновых культур. Король Филипп, отец Александра Великого, женился на 12 летней девоч
ке, королеве Египта Клеопатре. Она была далеко не Элизабет Тейлор в дорогостоящей косметике и нарядах. Она была плоскогрудым худым созданием, не отличавшимся сексапильностью. Почему же король женился на ней? Да потому, что во владениях ее были лучшие поля зерновых. Все знали, что лучше зерновых, чем в Египте, нигде не сыщешь, а гигантская армия во главе с его сыном Александром Великим, собиралась завоевать весь мир. Нужна была великолепная мука для солдат, чтобы они могли маршировать 20 часов, драться 6 часов и побеждать. Если бы они пользовались зерновыми из истощенной минералами почвы, они бы и 20 минут не выдержали, а скорее стали кричать “Мама, забери меня”. Они знали, что Египет - лучшее место, где можно достать зерновые культуры. Наводнения там снабжали почву отменными минералами и все мировые культуры, давшие миру великое искусство и технологии, происходят из этих мест. Они обладали большим умственным потенциалом, именно потому, что пища, которую они употребляли, была
богата содержанием минералов.
А теперь я сделаю вот что. Давайте возьмем самый распространенный минерал - кальций.
ДЕФИЦИТ КАЛЬЦИЯ является причиной примерно 147 различных заболеваний. Иногда они называются по имени людей, например, билсползи – это когда одна сторона вашего лица искривляется. Это не паралич, это просто ПАРЕЗ ЛИЦЕВОГО НЕРВА. Это состояние вызвано дефицитом кальция в организме. ОСТЕОПОРОЗ - это заболевание занимает 10 место по смертности среди взрослого населения. Заболевание это очень дорогостоящее. Операция по замене шейки бедра или тазобедренного сустава стоит 35000 долларов, а если, не приведи бог, два бедра, так это 70000 долларов. Хорошо, если вам это обходится бесплатно, и у вас страховка. Миссис Китц из Рэтфорда, в штате Вирджиния, умершая в возрасте 115 лет, если помните, умерла в результате осложнения после падения. У животных остеопороза, насколько мне известно, не бывает. Например, у вас в стаде 100 коров и в этом году у вас нет ни одного теленка, чтобы покрыть все текущие расходы и вас это беспокоит, так как приходится платить за корма, услуги ветеринару, уход
за пастбищем и фермой, удобрения, за починку забора и т.д. У вас нет теленка, чтобы продать его и получить наличные для покрытия текущих расходов. Вы звоните ветеринару и говорите: “Что происходит? Ненужно ли избавиться от этих коров?”
Ветеринар приходит, осматривает коров и говорит, что дело совсем не в ваших коровах. Затем он осматривает быка и делает заключение. “Проблема ясна, у быка остеопороз, с его тазобедренными суставами, ему трудно общаться с коровами”. Но чтобы предотвратить это опасное заболевание, нужно давать родившемуся теленку кальция всего на 10 центов в день и он никогда не будет иметь остеопороза.
Для профилактики ПАРАДОНТОЗА И ВОСПАЛЕНИЯ ДЕСЕН дантисты и парадонтологи советуют вам чистить зубы после каждой еды и пользоваться флосом. Как ветеринару, мне приходилось сталкиваться с сотнями тысяч животных, мышей, крыс, кроликов, собак, овец, свиней, лошадей, львов, тигров, медведей. Они не страдают заболеваниями десен, они не пользуются флосом, у них порой несвежее дыхание, но здоровые десны. Причиной того, что мы в животноводстве не встречаемся с заболеванием десен, те же. Нет дефицита кальция.
Далее ПРОБЛЕМА АРТРИТА. Если Вы помните, мы уже говорили про куриный хрящ и желатин. 85 % артритов вызвано остеопорозом суставных окончаний костей.
Различают обычный артрит, остеоартрит, люмбаго, ревматизм, и все они являются следствием остеопороза суставных окончаний костей.
Далее АРТЕРИАЛЬНАЯ ГИПЕРТОНИЯ. Гипертония – это повышенное давление. Первое, что вам порекомендует врач, это снизить содержание соли в вашей диете. Все это знают, коли всегда вдалбливали в голову. Но вспомним коров. Первое, что фермер добавляет в пищу домашнего скота, это кусок соли.
Ни один фермер не будет экономически жизнеспособен, если не будет добавлять скоту кусок соли. Он просто умрет при виде счетов от ветеринара. Он просто с ума сойдет. И нам предлагается поверить в то, что нам не нужна соль, что, то количество соли, которое мы получаем в пшеничном хлебе, в салате – достаточно. В это тоже не верьте. Представляете, врач, который дожил до 58 лет, говорит вам “не ешьте соль, не употребляйте сливочное масло”, а те, кто прожил 120 лет, употребляли сливочное масло и соль. Попробуйте сделать выбор. Я взял контрольную группу в 5000 человек с повышенным кровяным давлением и увеличил вдвое дневное потребление кальция, а через 6 недель прекратил экспериментировать, потому что у 65 % из этой группы кровяное давление нормализовалось лишь путем удвоения принимаемого кальция. Когда эти пациенты, лечившиеся у врача, появлялись на прием, врач говорил "О, у вас нормальное кровяное давление. Что вы принимали?” ”Я находился на эксперименте, принимал двойную дозу кал
ьция” – отвечал пациент. Следующая проблема - СУДОРОГИ. Вы просыпаетесь среди ночи и не можете пошевелить ногой. Мы все это испытали. Обычно это дефицит кальция в организме.
Далее следует ПОСТ МЕНСТРУАЛЬНЫЙ СИНДРОМ, эмоционально–физическое состояние, которое мы называем истерикоэктомия. В калифорнийском институте Сан-Диего было предложено удвоить дневную норму приема кальция и 85% эмоциональных и физических симптомов как не бывало!
И последнее – БОЛИ В ПОЯСНИЦЕ. 85 % американцев страдают болями в пояснице независимо от того, работают ли они за компьютером, разгружают ли грузовики или водят большие автобусы. Это большая американская трагедия. На самом деле, боли в пояснице – это остеопороз позвонка, независимо от того, имеется ли проблема с позвоночными дисками, или нет. Если диску не на чем держаться, позвонок истончается, разрушается, особенно, если у вас ДЕФИЦИТ МЕДИ.
Последнее, о чем я хочу с вами поговорить – это ДИАБЕТ.
С этой проблемой был связан каждый. Это третья по счету причина смерти взрослого населения США. Оно имеет осложнения, побочные эффекты, включая слепоту, нарушение почечной деятельности, сердечно-сосудистые заболевания различной степени. Это в свою очередь является первой причиной смертности среди американцев. Если у вас диабет, продолжительность вашей жизни в среднем ниже, чем у того, у кого его нет. В 1957 мы узнали в ветеринарии, что можно предотвратить и вылечить диабет при помощи минералов. Эти данные были опубликованы и официальном журнале, представляющем науку в национальных институтах здоровья, где было сказано: “что диабет можно предотвратить и вылечить с помощью хрома и ванадия” Один только ванадий согласно данным университета Ванкувера и медицинской школы Бритишколумбиум, в состоянии заменить инсулин у взрослых диабетиков. Конечно, они не могут сразу отменить свой инсулин. Для многих людей процесс продолжается 4-6 месяцев, то есть это постепенный процесс, в течение
которого надо постоянно принимать адекватное количество хрома и ванадия. Я собственными глазами видел, как это работает на сотнях и сотнях пациентов.
Было бы хорошо, если бы мне удалось убедить вас ПРИНИМАТЬ МИНЕРАЛЫ САМОМУ, А НЕ РАССЧИТЫВАТЬ НА ТО, ЧТО ОНИ ПОСТУПЯТ В ОРГАНИЗМ ИЗ ПРОДУКТОВ ПИТАНИЯ. А тем более зависеть от того, что упаковано в коробки, пакеты, бутылки.
Существует три типа минералов, на которые вы должны обратить особое внимание.
1 тип - металлические минералы. Это те, которые добывают в основном из каменных пород. Они усваиваются только на 8-12 %, А когда Вы достигаете возраста 25-40 лет, усвояемость их падает до 3-5 %. Очень плохо, если вы принимаете что-то вроде кальция-лакте, являющегося обычным металлическим минералом. Предположим, что это кальций–лакте в таблетках по 1000 мг. Многие люди, принимая по 2 таблетки в день, говорят: "Доктор, я принимала очень много кальция, но это не облегчило артрит, а стало хуже". Спрашиваю: “А какой кальций Вы принимали?" Отвечают: кальций-лакте. Вот в этом и есть ваша ошибка, потому что лишь 250 мг из этого количества является металлическим кальцием. И если учесть, что Вы усваиваете лишь 10 % из этого количества, и оставшиеся 750 мг- это лактоза и молочный сахар, а 10 % от 250 мг составляет 25 мг, т.е. если вы принимаете 2 таблетки, вы получаете не 2000 мг, а 50. Получается, что для того, чтобы получить необходимое количество кальция, вам необходимо принимать 90
таких таблеток в день, по 30 во время каждого приема пищи. И не забывайте еще об остальных 59 минералах.
В 60-ые годы в сельском хозяйстве стали использовать коллоидные минералы. Эти минералы представляют собой металлические минералы с аминокислотами, протеинами, энзимами, обволакивающими металлический атом. Такая форма минералов увеличивает их абсорбцию на 40 %. Именно поэтому пищевая промышленность набросилась на эту идею.
Третья форма минералов называется коллоидные минералы.
Они имеют самую высокую абсорбцию. А ведь именно абсорбция, всасывание, волнует нас больше всего. Коллоидные минералы всасываются на 98 %, что в 2,5 раза больше, чем коллоидные минералы и в 10 раз больше, чем металлические. Коллоидные минералы могут быть только в жидком виде и в очень маленьких частицах, в 7000 раз меньше, чем красное кровяное тельце, эритроцит. Каждая частица негативно заряжена, а покрытие кишечника заряжено положительно, и образуется электромагнитное поле, которое концентрирует эти минералы вокруг стенок кишечника. Все это вместе вам дает 98 % усвоения.
Растения играют очень важную интересную роль в образовании коллоидных минералов. Они в своих тканях преобразуют металлические минералы в коллоидные минералы. Употребляя эти растения, мы накапливаем их в своем организме и используем их.
Но, так как в нашей почве нет металлических минералов, наши растения, наши урожаи не имеют в своем составе достаточного количества минералов. Все долгожители, которые жили до 120-140 лет, имеют много общего. Они все живут в высокогорных деревнях выше 8000 и 14000 футов выше уровня океана. У них менее 2 дюймов осадков в год, у них совсем не бывает дождей, не бывает снега. Это очень, очень сухие регионы. И как вы думаете, они получают всю свою воду для питья и ирригации? От таяния горных снегов. Вода, которая выходит из-под этих ледников не такая чистая и прозрачная, как гейзеровская вода, а если наполнить стаканы и посмотреть, то она желтовато-белая или бело-голубая. Она содержит от 60 до 72 минералов.
В Тити-Кака или в Тибете ее называют ледовым молоком. И они эту воду не только пьют, получая 8-12 % абсорбции минералов, но что более важно, они орошают земли этой водой год за годом, урожай за урожаем, поколение за поколением уже на протяжении 2.5 – 5 тысяч лет. И у них нет диабетов, сердечно-сосудистых заболеваний, высокого кровяного давления, артритов, остеопорозов, раков, катаракты, глаукомы, нет дефектов зрения у детей при рождении, нет тюрем, нет наркоманов, нет налогов, нет врачей, и они живут 120-140 лет без заболеваний. По-вашему, важны эти коллоидные минералы?
И КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ВЫ ОДИН ДЕНЬ НЕ ПРИНИМАЕТЕ МИНЕРАЛЫ, ВЫ УКОРАЧИВАЕТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ НА НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ ИЛИ ДАЖЕ НА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ!
ПОДУМАЙТЕ НАД ЭТИМ И БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
Рубрики:  интересно знать

рисовалка

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 14:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Жагуара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Flash-рисовалка



Замечательная flash-рисовалка, с помощью которой можно успокоить нервы, расслабиться, отдохнуть, восстановить силы. Она очень-очень простенькая. В арсенале инструментов только кисть, палитра из множества цветов и возможность регулировать толщину линии ))

По желанию ваши художества можно распечатать, нажав на кнопочку Print на панели инструментов.


Рубрики:  делай сам

Метки:  

паутина

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 13:39 + в цитатник
Это цитата сообщения totaliz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Монетизация ПАУТИНЫ



Из серии "Интернет для блондинки"

В прошлом посте я ответил только на первую часть вопроса Анатолия, а именно как раскручивать новый дневник бесплатно. Есть еще куча хитростей, попозже я о них напишу, так как и этого для начала вполне хватит, больше внимания уделяйте качеству того что вы пишите, и обязательно украшайте свои посты графикой, просто тексты мало привлекательны, а  красивые фото и картинки привлекают внимание.

Как извлекать прибыль из Вашей паутинки?
Весь бизнес в Интернете я делю на три категории в зависимости от величины денежного потока.
  • Малый бизнес
  • Средний бизнес
  • Большой бизнес
Малый бизнес как правило не требует никакого стартового капитала, но лучше когда он есть, тогда заработки на порядок выше.

Сегодня рассмотрим малый бизнес без вложений.

1. Нужно иметь обязательно электронный кошелек,если у вас его еще нет , качаем бесплатно тут программу установки кошелька.
Если не очень уверенны с установкой программ, качаем бесплатно тут короткий видеоролик (3MB) в котором показано на какие кнопки нажимать и какие буквы куда вписывать.

2. После того как установили свой кошелек идем сюда и регистрируемся.

Дальше подбираем, файлы для закачки от 1Mb до 2 Gb ( музыка, видео, программы, фото,видео приколы, рефераты, книги и тп), закачиваем их туда и получаем ссылки на скачивание этих файлов

3. Ссылки на скачивания вставляем в свои сообщения в своем дневнике или в коментариях в другие дневники, если это по теме.

За каждое скачивание вашего файла другими пользователями, вам начисляется денюжка, которую вы выводите на свой кошелек.

Легко и просто!

Еще статьи из серии "Интернет для блондинки"




Рубрики:  делай сам

специи ,приправы, маринады

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 09:08 + в цитатник
Это цитата сообщения All_for_women [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подготовка мяса, птицы и рыбы: Специи, приправы, маринады





 (150x134, 37Kb)
В этой статье пойдет речь о том, что дополняет, улучшает и подчеркивает вкус продуктов – о специях, приправах и маринадах . Информации о том, что лучше к мясу, а что к рыбе, не будет. Здесь будут азы – как обращаться со специями и маринадами, в какой момент добавлять и так далее.

В процессе приготовления разных блюд используется огромное количество различных приправ – от банальных соли и перца до мудреных сочетаний различных трав, семян, масел, кислот и ароматических продуктов типа имбиря, лука, чеснока и им подобных. Важно понимать, что главная задача всего этого великолепия – подчеркивать вкус основных ингредиентов, оттенять и усиливать его. Но никак не подавлять. Поэтому важно выбрать правильное количество приправы и вовремя ее добавить.

Читать далее...
Рубрики:  рецепты

Метки:  

признаки здорового мужчины

Суббота, 16 Января 2010 г. 20:29 + в цитатник
Это цитата сообщения angreal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Семь признаков психически здорового мужчины



Существует несколько признаков, по которым можно угадать психически здорового мужчину.

1. Тонкое чувство юмора. То есть не смех от живота над тем, что кто-то упал или у кого-то задралась юбка. А немного подраматургичнее. Это не только приятно, но еще и говорит о качественной работе лобных долей коры головного мозга.

2. Он умеет готовить, и у него есть хотя бы 2 - 3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости.

Читать далее...
Рубрики:  интересно знать

Метки:  

пожелания всем женщинам

Суббота, 16 Января 2010 г. 10:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Татси [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Посвящается всем женщинам



 (639x692, 556Kb)145b9599ed04 (33x33, 24Kb)

Эх девченки, чтоб вам всем любовь,
Чтоб была волшебная краса,
Бушевала чтоб в сосудах кровь,
И свершались всюду чудеса.
Что-бы все мужчины на планете,
Вместо перестрелок и тревог,
Все цветы, какие есть на свете,
Положили все у ваших ног.
Чтоб красивы были, как березы,
Скромно улыбались и цвели,
Чтоб забыли, что такое слезы,
И осанку гордую несли.
Что-бы звезды вечно освещали,
Царство весен, песен и стихов,
Что-бы реки сон оберегали,
Укрывая мощью берегов.
А для танцев и для развлеченья,
Каждой, как нагрузку к красоте,
Подарил-бы всем на день рожденья,
По морской сияющей звезде.
И верховной утвердил-бы властью,
Вечный праздник света и добра,
Чтоб смеялись женщины от счастья,
И звучало зычное ура!

Из интернета

145b9599ed04 (33x33, 24Kb)

 (220x40, 8Kb)
Рубрики:  стихи

Метки:  

Поиск сообщений в Дуча_Дуча
Страницы: 7 6 5 4 [3] 2 1 Календарь