народная медицина |
|
Метки: народная медицина лечение болезни полезно |
Как развлечь себя в лифте ! |
|
Метки: юмор прикол шутка психологический тренинг |
Никогда не возвращайся В прежние места. |
|
Метки: шпаликов поэзия |
Фен-Шуй, Императорские размеры |
|
Метки: идеальный размер кошелька фен шуй размеры удача |
стрижка |
Лунный календарь стрижки волос на январь 2009 года
| 1 января | Очень плохой день для стрижки волос: могут возникнуть различные заболевания. Если вы хотите избежать проблем со здоровьем - воздержитесь сегодня от посещения парикмахерского салона. |
|---|---|
| 2 января | Если постричься в этот день, то волосы будут лучше расти, станут густыми и пышными. Но помните, что сегодня противопоказано химическое воздействие на волосы (окрашивание, завивка). А сложная укладка, сделанная в этот день, продержится недолго. |
| 3 января | После стрижки, сделанной в этот день, волосы станут тоньше. Зато будут медленно отрастать, и форма, созданная парикмахером, сохранится надолго. Возможно, изменится и цвет волос: они станут чуть темнее. |
| 4 января | В этот день попытки создать прическу, украшающую именно вас, увенчаются успехом. После сегодняшней стрижки, ваши волосы будут слегка завиваться крупными локонами. |
|
5 января
|
Стричь волосы сегодня нежелательно: можно "отрезать" свою удачу. |
|
Метки: стрижка |
Календарь причесок на 2009 год |
Многие женщины в этом году предпочтут короткие волосы и прически спортивного типа, которые подчеркивают задор, энергию и молодость. Правда быстро перейти от длинных волос к коротким решатся только самые смелые натуры, но будет явно прослеживаться тенденция все более коротких стрижек. В моде будут каштановые отттенки - от самого светлого до очень темного, льняной, пшеничный, золотисто-русый, а также яркие красно-рыжие тона.
Волосы рекомендуется подстригать регулярно, один раз в месяц. Хотите, чтобы они росли быстрее, делайте стрижку на растущей Луне, а чтобы лучше и дольше сохранялась форма прически, подстригайте волосы на убывающей.
Длинные прямые волосы будут выглядеть живее и здоровее, если их регулярно хотя бы чуть-чуть подрезать на растущей Луне. Не рекомендуется стричь и мыть голову в дни, когда Луна проходит знак Рыб. Может не только появиться перхоть, волосы станут тусклыми и будут быстрее засаливаться. Существуют определенные правила ухода за волосами, которые зависят от фазы и положения Луны в знаках Зодиака. С учетом этих правил составлен "Календарь причесок" на 2009 год.
Астролог-консультант Николь Буря
|
Метки: прически волосы уход стрижка |
Аудио-запись: Oops, I did it again - Palas orchestra |
Музыка |
|
Метки: oops i did it again. palas orchestra. музыка поп пародия |
Комментарии (0)Комментировать |
Цитата сообщения alexjdanov
Mauro - Buona Sera Ciao Ciao |
Цитата |
|
Метки: буоно сера музыка |
Комментарии (0) |
Цитата сообщения немного_иронии
Right Place |
Цитата |
|
Метки: мания |
Комментарии (0) |
Горячие клавиши в Windows. |
Основные сочетания клавиш:
• CTRL+C: копирование
• CTRL+X: вырезание
• CTRL+V: вставка
• CTRL+Z: отмена действия
• DELETE: удаление
• SHIFT+DELETE: удаление выбранного объекта без возможности восстановления, не помещая объект в корзину
• CTRL с перетаскиванием объекта: копирование выделенного объекта
• CTRL+SHIFT с перетаскиванием объекта: создание ярлыка для выбранного объекта
• Клавиша F2: переименование выбранного объекта
• CTRL+СТРЕЛКА ВПРАВО: перемещение точки ввода в начало следующего слова
• CTRL+СТРЕЛКА ВЛЕВО: перемещение точки ввода в начало предыдущего слова
• CTRL+СТРЕЛКА ВНИЗ: перемещение точки ввода в начало следующего абзаца
• CTRL+СТРЕЛКА ВВЕРХ: перемещение точки ввода в начало предыдущего абзаца
• CTRL+SHIFT + клавиши со стрелками: выделение блока текста
• SHIFT + клавиши со стрелками: выбор нескольких объектов в окне или на рабочем столе, а также выделение текста в документе
• CTRL+A: выделение всего документа
• Клавиша F3: поиск файла или папки
• ALT+ВВОД: просмотр свойств выбранного объекта
• ALT+F4: закрытие активного окна или завершение работы активной программы
• ALT+ВВОД: просмотр свойств выбранного объекта
• ALT+ПРОБЕЛ: вызов контекстного меню активного окна
• CTRL+F4: закрытие активного документа в приложениях, в которых одновременно можно открыть несколько документов
• ALT+ТАБУЛЯЦИЯ: переход между открытыми объектами
• ALT+ESC: просмотр объектов в том порядке, в котором они были открыты
• Клавиша F6: поочередный просмотр элементов интерфейса в окне или на рабочем столе
• Клавиша F4: отображение панели адресов в папке «Мой компьютер» или в обозревателе Windows Explorer
• SHIFT+F10: вызов контекстного меню для выделенного элемента
• ALT+ПРОБЕЛ: вызов системного меню для активного окна
• CTRL+ESC: вызов меню «Пуск»
• ALT+подчеркнутая буква в названии меню: вызов соответствующего меню
• Подчеркнутая буква в имени команды открытого меню: выполнение соответствующей команды
• Клавиша F10: активация строки меню в используемой программе
• СТРЕЛКА ВПРАВО: вызов следующего меню справа или подменю
• СТРЕЛКА ВЛЕВО: вызов следующего меню слева или закрытие подменю
• Клавиша F5: обновление активного окна
• Клавиша BACKSPACE: просмотр содержимого папки, расположенной выше на один уровень в каталоге «Мой компьютер» или обозревателе Windows Explorer
• Клавиша ESC: отмена выполняемого задания
• SHIFT при загрузке компакт-диска в привод для компакт-дисков: предотвращение автоматического воспроизведения компакт-диска
• CTRL+SHIFT+ESC: вызов диспетчера задач
|
Метки: windows горячие клавиши |
шутка про феечек |
|
Метки: феечки шутка |
Эйнштейн о боге |
|
Метки: бог бытие о вечном цитата притча |
Доктор Хаус |
Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз
Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз
Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз
Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз
Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз
Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз
Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз
Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз
— У меня ничего не болит!
— Иногда это первый симптом © Доктор Хауз
Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз
Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз
У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз
— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом?
— Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз
— Что ты собираешься делать?
— Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз
— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов.
— А что такое?
— Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон
Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон
Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман
Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз
Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз
Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз
Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди
— У нас ректальное кровотечение.
— Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз
— Можете мне верить.
— Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз
— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат.
— Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз
— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца?
— Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз
— Ты. В лобби. Сейчас же.
— Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз
— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь.
— Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз
Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе
— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту?
— Зачем?
— Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс
— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь?
— Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз
— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг?
— Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз
Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.
За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.
/Хауз хочет войти к Кадди.../
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.
— Вы что, вместе принимали душ?!
— НЕТ!
— Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон
Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз
Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе
— Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом.
— Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хауз
— Я 2 часа прождал в холле.
— Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз
— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь?
— Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз
— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
— Нет такого слуха!
— Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди
— Я выше тебя
— А у меня волос больше © Хауз и Марк Уорнер
Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер:
— Гусеница?
— Толстая кишка с язвенным колитом © Триттер и Хауз
— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме!
— Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хауз
— Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" — они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хауз и Уилсон
Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону
— Вы употребляете наркотики
— Нет!
— Твои губы говорят "нет", твои яйца говорят "да" © Хауз и пациент
— Нельзя ставить диагноз без биопсии.
— Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы.
— А если мы ошибёмся?
— Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз
Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз
— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке?
— Ты что, под кайфом?
— Сегодня вторник; я чист!
— Сегодня среда. © Хауз и Кадди
— Вы были правы.
— Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз
— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль?
— Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз
— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья.
— Бог не хромает. © Уилсон и Хауз
— Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания?
— Должно быть, потому что это правильно.
— Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хауз и Стэйси
— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб?
— А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз
— Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хауз и Кадди
Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз
— Ребенок пропал...
— Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз
Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.
Хауз: Людям не нужен больной доктор.
Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.
Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?
Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.
— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз
— Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям.
— Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хауз и Уилсон
— Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон
— Что ты здесь снова делаешь? Пациент?
— Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хауз
— Я думаю, ваш пример неккоректен.
— Я думаю, твой галстук уродлив. © Форман и Хауз
Хауз и Уилсон:
— Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал?
— Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.
— Точно.
— Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма?
— Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.
— Почему вы интересуетесь?
— Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь?
— Просто интересно.
— Мне тоже. © Форман и Хауз
Хауз и Кэмерон:
— А это что за фигня?
— Леденцовые трости.
— Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной?
— Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала...
— Расслабься. Это была шутка.
— Сестра Августина верит в то, чего нет.
— Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хауз
Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:
— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.
— Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения)
— Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хауз
— Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне.
— Ради этого я и живу. © Хауз и Кадди
— Даже мне ты не нравишься!
— Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хауз
— Нужен адвокат!
— Вы кого-то убили?
— Никого. Но еще не вечер. © Хауз и Воглер
— Гематома вызвала кому.
— Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хауз
— Да, я понимаю, Хауз — просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз
— Почему всегда я?
— Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди
— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным.
— Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз
Кадди:
— Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко):
— Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!
— Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хауз о Кадди
— Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауз
— Кадди считает этот случай идиопатическим. "Кадди и "идиоп" составляют важную часть этого предложения. © Хауз
— Я хочу, чтобы ты делал свою работу.
— Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хауз
— Ты меня знаешь. Вражда заставялет меня сжиматься, как...[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хауз
— Что вы можете добавить к этому спору?
— Уилсон прав, Форман неправ, твоя рубашка слишком откровенна для офисного стиля. © Кадди и Хауз
— Что ты делаешь?
— Ну, ты пытаешься быть мной, и я подумал попытаться стать тобой.
— Для этого у тебя нет округлостей.
— Зато у меня более упругая задница. © Кадди и Хауз
— Ты не можешь поднять свою руку.
— А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауз
— Обрати на меня внимание!
— Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. © Кадди и Хауз
— У тебя нет рака.
— У тебя нет карликовости.
— А на счет этого у тебя нет доказательств. © Хауз и Кадди
— Как поживает твоя проститутка?
— О, так мило, что ты спросила - забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ей не понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауз
— Ну почему тебе надо все драматизировать?
— Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф! © Кадди и Хауз
Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия.
Даже младенцы лгут. © Хауз
— Вы напали на пациента!
— Ладно, я больше так не буду.
— Будете!
— Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз
Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Хауз
— Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА.
— Я открыл соль и изобрел ФМ-радио. © Пациентка и Хауз
— Веселого Рождества.
— Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз
— Это викодин?
— Ментоловая конфетка. Думал, ты собиралась меня поцеловать. © Кадди и Хауз
— Вы доктор Хаус?
— Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да! © Пациент и Хауз
Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё, я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая! © Хауз
— У них там секретный клуб.
— А секрет в чём? В том,что они все идиоты? © Чейз и Хауз
— Это же храм господень. Здесь молятся.
— А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет. © Монахиня и Хауз
— Авария не вызвала кровотечение.
— Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз
— Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент в интенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз
— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он.
— Да, так проявляется математика. © Форман и Хауз
— А как же на счет того что все лгут?
— И я лгу.
|
Метки: доктор хаус цитаты |
Эффективный макияж |
|
Метки: макияж профессиональный секреты |
секреты " В Контакте" |
Вконтакте.ру
Секреты популярной социальной сети
(Всем в цитатник!)
http://www.liveinternet.ru/users/1913810/profil
Как стать невидимым ВКонтакте
Можно ли сидеть или перемещаться ВКонтакте и при этом быть Offline или Невидимым? Откроем вам 3 способа оставаться невидимым или Offline для других пользователей. Действуют все они с одной оговоркой: необходимо обходить стороной profile.php (это “Моя страница”, а также личные страницы других пользователей).
1 способ подходит только для Firefox:
1. Вводим в адресную строку – about:config. Должны открыться все настройки браузера.
2. Вводим в поле «Фильтр» network.http.redirection-limit. Появляется этот параметр. Меняем его значение на 0 (это означает запрещение обрабатывать переадресации)
3. Открываем новую вкладку, идем на страницу входа http://vkontakte.ru/login.php и вводим логин.
4.Появится сообщение об ошибке. Не беспокойтесь – все идет по плану.
5. Идем на любую другую страницу. Например - http://vkontakte.ru/friend.php
6. Возвращаемся во вкладку с настройками и меняем значение параметра network.http.redirection-limit на то, что было до этого.
2 способ самый простой, но и одновременно самый долгий:
Заходим на сайт в обычном режиме. Идем, в «Личные сообщения», ждем 10-15 минут (именно такой тайм-аут соединения «ВКонтакте»). После этого можно перемещаться на другие страницы (кроме profile.php., как уже было сказано выше)
3 способ для браузера Opera:
1.Нажимаем “инструменты -> настройки -> дополнительно -> сеть”
2.Снимаем галочку с “включить автоматическое перенаправление”.
3.Делаем все как в Firefox с 3 пункта.
Специальные символы в имени или в статусе Вконтакте
Вы наверно часто замечали что у некоторых пользователей в контакте в имени или в статусе
стоят красивые символы, чаще всего они конечно в тексте встречаются.
Делается это очень просто, для этого нужны HTML коды. Просто скопируйте нужный
вам символ и вставьте его в своем имени или статусе найти их можно тут:
http://vvz.nw.ru/Lessons/SymbolCodes/symbolcodes.htm?n=1
Просмотр закрытых фотографий Вконтакте
Очень часто можно наткнуться на запрет просмотра фотографий, правда можно увидеть только
миниатюрные картинки, а хочется посмотреть увеличенный размер фотографии.
Для этого нам нужно будет сделать следующее:
для начала копируем ссылку на изображение (правая кнопка мыши - копировать ссылку) и
вставляем эту ссылку в адресную строку браузера, выглядит примерно так:
http://cs24.vkontakte.ru/u2342324/23432423/s_1f712323423450F3f.jpg
Теперь заменяем первую букву в имени файла на “x”, получается следующее
http://cs24.vkontakte.ru/u2342324/23432423/x_1f712323423450F3f.jpg
Жмем Энтер и теперь можно увидеть увеличеную фотку.
К сожалению уже изменили такую возможность и на старых фотографиях это все ещё работает.
Как сделать себя без имени вконтакте
Когда вы начинаете регистрацию вконтакте:
1. Заполните всё, за исключением имени и фамилии
2. Скопируйте в адресную строку следующее: java script: this.disabled=true; document.regMe.submit();
3. Удалите пробел между java script, затем нажмите на enter
4.Все ок
Как женить себя на себе
Фишка очень забавная, хотя и не особо полезная. При этом желательно, чтобы вы являлись счастливым обладателем браузера OPERA.
Зайдите на страницу редактирования своего профиля: http://vkontakte.ru/profileEdit.php. Выберите семейное положение “Женат”, потом открывайте исходный код страницы (в OPERA это можно сделать с помощью ctrl+U). Там найдите html-код выпадающего списка и вставляете себя в самом конце:<option value = ‘ваш ид’>Я</option>. Далее жмем “Применить изменения” и на странице редактирования выбираем в списке себя. Не забудьте сохранить профиль. Примите наши поздравления: теперь вы женатый человек! Правда, женаты сами на себе…
Как разыграть друга
С помощью ссылки: http://vkontakte.ru/?lang=цифра можно поменять язык интерфейса. Цифра означает номер номер языка в базе разработчиков. Этой нехитрой функцией можно порадовать (или - не очень) какого-нибудь друга. Надо всего лишь отправить ему сообщение с ссылкой (например, http://vkontakte.ru/?lang=10) и написать что-то вроде: «Перейди по этой ссылке, не сомневаюсь – тебе очень понравится!» Представьте, как будет удивлен Ваш друг, когда увидит интерфейс на арабском или китайском языке.
Кстати, номер русского языка – ноль.
Как узнать, кто удалил тебя из списка друзей
1. Открываешь вкладку Друзья: http://vkontakte.ru/friend.phр
2. Нажимаешь CTRL+A (т.е выбрать все)
3. Создаешь на рабочем столе файлик EXCEL.
4. Копируешь содержимое буфера в данный файл и сохраняешь
5. Все, мощная БД создана!
6. Когда есть подозрения что кто-то тебя удалил, то делаешь пункты 1 и 2 данного алгоритма и открываешь тот файл
7. Вставляешь содержимое рядом с уже хранящимися данными, но тока в туже строку, откуда идет начало прошлой
(т.е если у тебя начинается с A1 или B1, то вставляем в D1, F1)
8. Просто сравниваем строки, пролистывая до конца файл. Там где столбцы “потекли” там и засел тот, кто удалил Вас из друзей!
Как очистить стену вКонтакте
Нам в этом поможет мега бибизян по имени Greasemonkey, который живёт в зоопарке под названием FireFox.
Если у Вас ещё не установлен FireFox и Greasemonkey, то навёрстываем упущенное.
А те кто с этим уже справился, устанавливают вот этот скрипт. Затем переходите на страничку http://vkontakte.ru/wall.php и идёте пить чай. Больше никаких действий от Вас не понадобится. После того как все сообщения будут удалены, скрипт так же можно удалить, он вам не понадобится до следующей уборки.
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО: А теперь чуточку внимания. Если у вас включен Greasemonkey и установлен скрипт для очистки стены, то при каждом посещении адреса http://vkontakte.ru/wall.php или http://vkontakte.ru/wall.php?id=[ваш id] будет начинаться автоматическая очистка сообщений со стены. Поэтому после запланированной чистки, надо удалять скрипт, чтобы случайно опять чего не почистить. Это мой первый скрипт для Greasemonkey, посему знаю ещё не все его возможности, вполне возможно что он будет дорабатываться и начало операции можно будет подтвердить или отменить, но это потом и не факт
Удаление сообщений проходит не мгновенно, так как, при частом запросе к серверу, происходит блокировка страницы и некоторое время вам будут показывать http://vkontakte.ru/blank.php при обращении к странице стены, для предотвращения блокировки, между запросами к серверу установлен период ожидания в 1 секунду, а так же +2 секунды на каждую страницу, перед её повторным обновлением. Т.е. на очистку одной страницы с 20ю сообщениями приблизительно будет уходить (20*1)+2 секунды.
Приятного использования, если возникнут какие-то проблемы, то отписывайтесь в комментариях. При использовании данного скрипта на свой страх и риск, пользователи берут всю ответственность на себя %)
P.S. при написании скрипта, ни одна стена не пострадала.
Скачиваем видео и аудио с ВКонтакте
Итак, многим интересна тема скачивания аудиозаписей и видеофайлов. На самом деле, ничего сверхъестественного тут нету. Делается всё довольно легко. Вы можете воспользоваться прекрасным онлайн-решением – сервисом SaveFrom.net. Для того чтобы скачать Вконтакте, достаточно перед адресом страницы добавить “sfrom.net/”, к примеру чтобы получилось так: sfrom.net/http://vkontakte.ru/audio.php?act=search&q=jazz
Меняем длину статуса Вконтакте!
Вам не хватает слов в статусе в контакте чтобы что-то написать? Или хотите
что-то написать в статусе вконтакте в столбик? Нет ничего проще:
Зайди Вконтакт, и нажми моя страница!
Затем Нажми в Опере ( Вид/Исходный текст ) потом ( Правка/Найти ) и в открывшееся окно введи следущее!
<input style=”background-position: center center;” class=”inputtext” type=”text” id=”edit_activity_text” name=”edit_activity_text” value=”" maxlength=”160? onblur=”return activity_editor.blur();” onkeypress=”return activity_editor.handle_key_press(event);” />
Потом замени на это!
<textarea id=”edit_activity_text” name=”edit_activity_text” onblur=”return activity_editor.blur();” ></textarea>
Нажимаешь применить изменения! Нажимаешь редактировать статус, вводишь что хочешь, и уводишь фокус с текстового поля. Всё!
ФЛУД!!! жми!
ВЗЯТЬ ЭТОТ ПОСТ В ЦИТАТНИК жми!
СТАТЬ МОИМ ПОСТОЯННЫМ ЧИТАТЕЛЕМ жми!
Я В ОДНОКЛАССНИКАX жми!
Я В ВКОНТАКТЕ жми!
|
Метки: в контакте секреты коды |
Лучшие библиотеки Рунета |
|
Метки: библиотеки скачать бесплатно книги учебники рефераты научная художественная литература |
сдаем экзамены |
|
|
определитель мелодии |
Ситуация номер один: услышал песню по радио — прибалдел и захотелось себе заиметь эту песню в фонотеку, но диджей не обьявил название песни. Что делать?
Ситуейшин №2: Услышал мелодию в баре, но как узнать что за исполнитель играет?
Задачка №3: На компе завалялась замечательная мелодия с не менее замечательным названием: «Track7.mp3» И как узнать название мелодии?
Так что же можна сделать?
А вот что:
|
Метки: музыка софт программы |
Рождественские гадания |
|
Метки: гадания судьба святки |
рекоммендации к экзаменам |
Это интересно: вот почему бег продлевает жизнь!=) (фото)
ПОДГОТОВКА К ЭКЗАМЕНУ
Время подготовки к экзамену надо разумно распределить. Не следует заниматься по многу часов без перерывов. Лучше учить блоками - усвоил тему, закрепил ее - и отдохнул. Затем кратко повторил, что заучил, и - за новую тему.
|
Для снятия умственного и физического напряжения и усталости глаз необходимо делать перерывы по 5-10 минут каждый час работы или 15-20 минут каждые два часа работы. Время перерывов целесообразно использовать для активного отдыха и гимнастики для глаз. Попробуйте следующие упражнения для глаз: Не вставая с кресла, примите удобное положение — спина прямая, глаза открыты, взгляд устремлен прямо. Выполнять упражнения необходимо легко, без напряжения. 1. Снимаем нагрузку с мышц, участвующих в движении глазного яблока: взгляд влево-прямо, вправо-прямо, вверх-прямо, вниз-прямо, без задержки в отведенном, положении. Круговые движения глаз — от 1 до 10 кругов влево и вправо. Сначала быстрот потом как можно медленнее. 2. Изменение фокусного расстояния: смотреть на кончик носа, затем вдаль. Смотреть на кончик пальца или карандаша, удерживаемого на расстоянии 30 см от глаз, затем вдаль. Повторить несколько раз. 3. Сжать веки, затем моргнуть несколько раз. 4. Закончить гимнастику необходимо массажем век, мягко поглаживая их указательным и средним пальцами в направлении от носа к вискам, а затем потереть ладони, легко, без усилий, прикрыть ими закрытые глаза, чтобы полностью загородить их от света (на 1 мин.). Представить погружение в полную темноту. |
Не стоит заниматься и по ночам, наоборот, готовясь к экзаменам, надо хорошо высыпаться, тогда и голова будет работать лучше. Психологи иногда советуют устраивать себе в дни подготовки к экзаменам дробный сон - меньше спать ночью (имеется в виду, раньше вставать, а не позже ложиться), но зато спать днем, как в детсадовский «тихий час». Перед сном можно повторить особо трудный материал. Как известно, лучше запоминается то, что было выучено последним. Кроме того, во время сна полученные знания будут перерабатываться мозгом и переходить в долговременную память в спокойной обстановке, не подгоняемые поступающей новой информацией.
ДИЕТА ВО ВРЕМЯ ЭКЗАМЕНОВ
Распрощайтесь:
1. С бутербродами, хот-догами, пирожками. Никакой сухомятки и еды на бегу: в такой еде одни «пустые» калории, очень мало полезных веществ. Организму нужна полноценная горячая пища.
2. С искусственными газированными напитками (это всего лишь смесь воды, сахара или сахарозаменителя, ароматизатора и пищевого красителя). Никакой пользы для ума, сплошной вред для желудка и печени.
3. С чрезмерным количеством кофе. 1-2 чашки организм подстегнут и тонизируют, а 3-4 настроят на необходимость постоянного допинга и превратятся как минимум в 5-6.
4. С сигаретой. Она «съедает» огромное количество витамина С, который и так расходуется в больших количествах во время стресса.
5. С алкоголем (даже с пивом). Нарушает нормальный ритм сна-бодрствования, вгоняет в беспричинный пессимизм или внушает неоправданный оптимизм. В общем, отнимает бесценное время.
Оптимальный ужин накануне экзамена:
Оптимальный завтрак накануне экзамена:
Для того чтобы на свою память можно было положиться, ею стоит заниматься, развивать ее и тренировать.
|
Метки: экзамены сессия успех |
