Когда он работал спустя рукава, ей приходилось подрабатывать, спустя колготки.
Работа не волк, пристрелить нельзя.
При капитализме не может быть уравниловки, поэтому работающему за десятерых, за десятерых никогда не заплатят.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
Мы практически никогда не идем на работу, как на праздник - зато часто возвращаемся с работы, как с праздника.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Ушла из большого секса, перешла на тренерскую работу.
Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.
Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.
Многие согласились бы вернуться назад к обезьяне - лишь бы не работать.
Мертвые не потеют, потому что не работают.
Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.
Когда человеку перестает хватать времени на любимую работу, он становится начальником.
Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!
При устройстве на работу важно не промахнуться в себестоимости.
Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.
Источник питания принуждает к работе не только роботов, но и людей.
После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП
Заработать первый миллион в миллион раз труднее, чем второй миллиард.
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора.
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату.
- Требуется секретарша, опыт работы не менее 3-х раз.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!
Чиновник живет по принципу: Служить бы рад, работать тошно.
Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу...
Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ!


Сервисная гарантия компании по перевозке мусора: «Если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере»
Если вам предлагают гибкий график работы - то это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности...
Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.
Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой работала, я сторожем.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
Женщин нельзя брать на работу: если попадется плохая, пострадает работа; если хорошая - пострадаешь сам
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома???
Объявление: "Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов".
Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком!
Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Из анкеты для приема на работу в США: "Поставьте здесь галочку, если вы слепой".
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!
Ничто так не экономит ваши честно заработанные деньги, как своевременная невыплата зарплаты.
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.
Я в зоопарке работаю, антилопу гну.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....
Объявление. Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи.
Первая ошибка при поиске работы: согласиться на собеседование в 9:30 утра в понедельник...
Если ты стал незаменимым на работе, можешь забыть про отпуск и повышение
Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!
Фирма - это организация с четким разделением труда, т.е. одни работают, а другие делят
Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.
Спать на работе вредно, но выгодно.
Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.
Треть жизни человек проводит на работе, треть жизни - во сне. Многие пытаются совместить эти два необходимых занятия.
Работа - не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает.
Если работать как лошадь на овес хватит.
Технику безопасности при работе на фрезерных станках я знаю, как свои три пальца.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте
Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Какая тяжелая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время!
Нет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии...
Если людей ценить по работе, тогда лошадь лучше всякого человека
Ищу работу, не связанную с работой
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Тихо! Идут буровые работы!
Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.
Коммунизм - как сухой закон: идея хорошая, но не работает...
Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым - Вас наверняка снимает ТВ…
Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают
Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она тост.
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
Мудрость - это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион, но тебе вполне достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама
Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
Сторож на заводе по производству "RЕD ВULL" работает по графику две недели через сутки.
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу...
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
Коллективное творчество - это когда один работает, а другие изо всех сил стараются не лезть.
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
В наше время воровать так сложно, что мне кажется, что я эти деньги заработал.
- До скольки работает военкомат - До 27.
Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...
Начальник - это человек, работающий в поте твоего лица.
Честно заработать можно только грыжу и геморой.
Работа не волк - а большое свинство!
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
По подсчетам демографов, население России в 2200-м году составит 1,5 миллиона человек. Правительство России уже работает над списком людей, которые попадут в это число.
Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах...
Что общего между милиционером и членом? - Оба работают во внутренних органах.
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.
Сэкономленные деньги - это заработанные деньги!
Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: и сплю, и на работе...
Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Цивилизация - это когда эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.
Долгое время работал натурщиком у Фаберже...
Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.
Если у вас много работы, а вы не можете разорваться - не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник!
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Работа - не волк, но надо держаться от нее подальше.
Террорист-международник: ищу работу, можно разовую.
Если программист в 09:00 утра на работе, значит он там ночевал...
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.