Выполняй быстро! Кто медлит, тот лузер.

Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной. Короче, один такой инженер pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о сpеднем обpазовании идет в вечеpнюю школу.
Отсиживается там на последней паpте, старается не выделятся из сеpой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез интеграл. Посчитал, а площадь как не кpути отpицательная...
Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь....
И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пределы интегрирования местами махни, идиот...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу.

Знакомая рассказала. Они с подругой как-то зимой возвращались поздно вечером из гостей. Мороз был сильный, под 30. Проходя мимо остановки они увидели мужичка, мирно спящего возле лавочки. Переглянулись, и дружно взявшись слева-справа водрузили это тело на лавку. Немного подумав, решили что лучше посадить его в автобус, потому как сам он просыпаться не собирался, а к утру вполне мог замерзнуть. Дождались автобуса(благо перепутать ничего было нельзя, там только один автобус ходит), с грехом пополам втащили в него мужичка, сели сами и решили его растолкать, чтоб узнать, где ему выходить. Пробуждению мужичок поддавался плохо, но девчонки не сдавались и старательно тёрли уши и нос, сопровождая это комментариями.
- Вот же ж нажрался!
- Ага, в стельку!
Глядя на обручальное кольцо, блеснувшее на пальце, подружка возмутилась:
- И ведь где-то же эту пьянь ждут!
Неожиданно мужик проснулся и выдал:
- А что ж вы думаете?! Такие на дороге не валяются!

Действительно было. Украина. Едут ребята на бусе, смотрят - в кювете лежит мужик, рядом велосипед. Остановились, подошли, а это дед Петро их односельчанин, спит пьяный в зюзю. Ну, пожалели, закинули вместе с велосипедом в бус и поехали. По пути решали какие-то дела в разных местах и тут - звонок от шефа. Срочно надо ехать за товаром в Польшу. Развернулись, поехали. По прибытию во Львов, вспомнили, что в грузовом отсеке дед Петро дохает. Чё ж делать?! Нужно таможню проходить. После некоторых раздумий решили: затащили спящего деда на ЖД вокзал, уложили на скамейку, сунули ему в карман 100 гривен, рядом прислонили велосипед и уехали. Через несколько дней, уже дома, встречают тетю Дуню, жену деда Петра. Обычный разговор и, как бы между прочим, как там, мол, дед поживает? - Хлопцы, не поверите, пить бросил после того, как всё понять не мог, каким образом за ночь пьяный, на велосипеде, оказался за 200 километров во Львове!!!

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал.

Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними покрашеной в "полосатый цвет" ручкой от вантуза. Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот этот любитель халявных денег появился опять...

Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта.
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал что надо!

Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго.
Боялись...

Затягивающая игруля, в которой нужно мыслить неординарно.

Новая игруха о приключениях Марио

Подруга рассказала прикол как её сестра с правым рулем ездит. ))) Подвозила двух девченок. Они вышли на светофоре пока красный свет был. Одна ведь вышла с переднего места слева. и пошли через дорогу. За ней машина стояла. Там водитель стал судорожно сигналить, )) потом высунулся и кричит им:
- Куда пошли, Дуры?!!!

У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова. Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.

Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в жoпе!!!

Мой товарищ работал в нашем посольстве на Кубе, и как то бывалый сотрудник в ресторане сделал ему замечание, - ты мол с этим блюдом поосторожнее, оно печёт два раза. Блюдо действительно оказалось очень острое, а про два раза он вспомнил утром в туалете.

Мужик утром идет по лесу,грибы собирает.Вдруг слышит страшный крик на весь лес:
"ААААА БЛЯ!" Остановился, озирается... вроде никого. Вдруг опять:
"АААА СУКИ БЛЯ!!!" Мужик испугался, метнулся за дерево-стоит озирается, вдруг совсем
рядом: "БЛЯ ДА ЧТОЖ ТАКОЕ А!!!" Ну грбник этот нашел себе дубину побольше,стоит ждет-типа когда выбежит кто-нибудь он его этой дубиной и отпиздит. Тут выбегает на него парень: весь в крови страшный, ну тот ему дубиной ка-а-ак вмажет, а парень: "ААА БЛЯ!!!!"

Новая игра - "Сбербанк - поглотитель банков"

Я даже не старалась,
Но вышло так само.
Однажды повстречалось
Мне Конченое Чмо.

Теперь сижу рыдаю
И чё-то не пойму,
Чево я так страдаю
По Конченому Чму.

"Бледна ты, еле дышишь!
(Дай, Боже, ей ума!)
Зачем стихи ты пишешь
Для Конченого Чма?!"

Пишу стихи, читаю..
А по ночам во тьме
Я всё равно мечтаю
О Конченом о Чме...

Хочешь быть упитанным,мордатым,
И грести деньгу большой лопатой,
Ездить не по правилам, поддатым?
Не пиши на сайте стихи матом,
Становись скорее депутатом.

Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
- Сергей…
- Николай, - говорит мой коллега..
- Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
- Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
- У тебя, - отвечаю.
- Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю…

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Крутим-вертим и ищем путь шарику в лунку.

Немного на английском. Создавай новые элементы, скрещивая различных созданий, умения и прочие элементы.