Герой этой истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возра сте 33 лет, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы.
При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа "Чероки", привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км).
Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир "Боинга-767" компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами.
В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет... Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже!
В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег.
Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип "Чероки" были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.
В отличие от полицейского из Иллинойса, 23-летний житель Ганы по имени Алеобига знал, что с оружием шутки плохи. На его родине межплеменные столкновения с применением современных средств уничтожения стали делом вполне обычным. Не желая понапрасну подвергать себя риску, в марте 2001 года Алеобига и пятнадцать его соплеменников приобрели у местного колдуна отвар, который должен был заговорить их от пуль. Этим волшебным лосьоном Алеобига. натирался ежедневно в течение двух недель, после чего, как сообщает агентство Reuters, высказал желание проверить его силу. Он встал у дерева, а его друзья подняли автоматы, прицелились и открыли огонь...
Колдун, продавший молодым людям "волшебный" отвар, почти не пострадал - его просто побили.

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...
В Праге угорал от одной надписи на секс-шопе..... вы только вдумайтесь " садо-мазо помучки" ))))))) Что в переводе означает просто - пренадлежности для садо-мазо...
И другие интересные слова есть.
Например "роба" - это вечернее платье, "окурки" - огурцы, "невестинец" - бордель,
самолет - летадло, стюардеса - летушка, жить - быдлить, носки - поножки...

любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью "мошенничество";
категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
считает носки не одеждой, а обувью;
не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются.

Нажми ту цифру, которая будет на экране. Играна скорость реакции

Он всегда должен лежать на зелёной полосе

Никто не задавался вопросом почему шорты у велосипедистов всегда чёрные?
Ответ под катом


Читать далее...

Проявляй логику

Собирай листки

И.Губерман.

Какая из меня опора власти?
Обрезан,образован и брезглив.
Отчасти я поэтому и счастлив,
но именно поэтому-пуглив.

==============================

Наши мысли и дела- белее снега,
даже сажа наша девственно бела;
только зря наша российская телега
лошадей своих слегка обогнала.

==============================

Духовная основа русской мощи
и веры,нрав которой так неистов,-
святыней почитаемые мощи
крупнейшего в России атеиста.

==============================

В рекордно краткий срок моя страна
достигла без труда и принуждения
махрового цветения говна,
заложенного в каждом от рождения.

Водка - это не просто отличный напиток сам по себе или в коктейлях. У неё есть ещё немало других применений:
1) Если намочить прилипший бинт или пластырь водкой, то он сойдёт безболезненно.
2) Водкой можно чистить краны — просто набрызгайте водку на кран, покрытый накипью, и через несколько минут проведите сухой тряпкой.
3) Водкой можно очищать линзы очков.
4) После использования положите ваш бритвенный прибор в стакан с водкой. Лезвия сохранятся как новенькие, а сам прибор дезинфицируется.
5) Если побрызгать водкой заржавевший болт, то он с лёгкостью отвинтится.
6) Смочите водкой салфетку или вату и протрите лицо. Это лучше любого средства для очистки от косметики.
7) Если добавить колпачок водки в бутылку с шампунем, то он станет намного эффективнее, сможет лучше чистить волосы от городского смога и будет стимулировать рост волос.
8) Если побрызгать водкой места скопления насекомых, то они погибнут и больше никогда туда не вернутся.
9) Если наполнить целлофановые пакеты смесью из водки и воды 50/50 и заморозить, то у вас получатся отличные переносные и многоразовые холодильные элементы.
10) Наполните банку из-под варенья или майонеза цветами лаванды и залейте туда водки. Через три дня процедите и используйте как средство от головной боли и усталости.
11) Если намочить шарф водкой и приложить к больной спине или шее, то боль снимет за считанные минуты.
12) Вы можете протирать ноги водкой для избавления от дурного запаха.
13) Пластырь из водки облегчит боль при укусах медуз.
14) Также она помогает при крапивных ожогах.
15) Если смочить нитку водкой и обвязать вокруг больного зуба или положить тампон с водкой между десной и щекой, то это снимет вашу зубную боль.

Замечательно быть мужчиной потому что:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Стреляй метко

Стреляй метко, перезаряжай и снова мочи

Яблочная музыка

Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая - девица 15 лет с такими достоинствами, что верхнее зашло до нее, а нижнее заднее, минуты через 2 после. Я бы ей меньше лет 25 не дал. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
- А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди!
Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
- Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку)

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности

Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ!".

Я открою холодильник, Пива выну банок пять,
Заведу гидробудильник, Чтобы утром не проспать.
Технике системы сложной Доверять судьбу нельзя,
Нет хронометра надежней Мочевого пузыря!

Стреляй мышкой, укрепляй базу.