Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

почему-если птичка накакала или левая ладонь чешется,то это к деньгам? если приметам верить, то в детстве Роман Абрамович был обкаканным с головы до ног и с расчесанной в кровь левой ладонью.

если вилка падает на пол-значит, женщина придет. это не правда! в саратовской колонии заключеные протащили как-то вилку в камеру. всю ночь роняли ее, подбрасывали. пришел сержант, забрал вилку, всех в карцер.

если чешется нос-значит, к пьянке, а если нос чешется и отваливается, то это либо к уколам, либо вы Майкл Джексон.

если вас уволили с работы и вы полгода не можете ее найти, то это к "дошираку"

если вы проснулись голым в джакузи с мужиком, то это к популярности

солнце-это звезда, случайно обработанная до состояния круга, вызывающая процессы радости, зажмуривания и выделения пота, преднозначенная для освещения местности и выполнения мероприятий по организации загара.

солдат-это совокупность костей, мяса и грубой физической силы

любовь-это комплекс психофизических мероприятий, вызывающих тревогу в районе сердца и паха и направленных на обеспечения оргазма и радости.

бревно-это совокупность коры, колец и спрессованных опилок, не подающее признаков сексуального удовлетворения.

баня-это комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами листьев березы на попе.

командир-это полу-человек, полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгом подчиненых

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Продается Toyota 95 г. в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…

Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.

Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».

Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!

Лифт вниз не поднимает.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Учу жить по средствам. Дорого.

Продается корова пять лет еще девочка.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Усыпляем наркозом бесплатно — будим за деньги.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

15 просмотров

Джон Карпентер в свое время покорил сердца американцев. Он был первый, кто выиграл миллион. Да еще и сделал это с таким классом, как не делал никто за всю историю игры "Кто хочет стать миллионером". Итак, представьте. 1999 год. Игра безумно популярна в США. За игровой стол садится 30-летний Джон Карпентер из Коннектикута. На вопрос "Кем вы работаете?", он спокойно отвечает "В налоговой". Весь зал начинает громко "фукать". В зале его поддерживает жена Дебби. Игра начинается. Джон на одном дыхании доходит до последнего вопроса на миллион долларов, не потратив ни одной подсказки. Такого в истории игры никогда не было и больше никогда не будет. Но самое интересное произошло именно в последнем раунде. Предлагаю вам посмотреть самим.

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Попав в аварию, первым делом следует подумать о том, как хорошо сегодня было бы остаться дома.

Очень важно не забыть зафиксировать на бумаге состояние дорожного полотна, видимость и погодные явления. Рекомендуем придерживать стиля Бианки и Пришвина: "Солнце своими первыми сонными лучами чуть посеребрило верхушки вековых берёз в роще, пронизанной прямой, как игла, нитью автострады. Молодой туман зябко опускался на покрытое росой дорожное покрытие, удовлетворяющее ГОСТ 23435-78..."

Не надо относиться к случившемуся с юмором. Направляясь к виновнику инцидента, в одной руке держите страховку, в другой - монтировку. Для страховки.

Оценивая повреждения другой машины, все время приговаривайте: "Ой, ерунда-то какая! Да так даже лучше стало! Надо же, какой заводской брак!" Когда же речь пойдет о вашей машине - схватитесь за сердце, упадите в небольшой обморок и всё время причитайте: "За мою эксклюзивную "копеечку" музей 100 тыс. евро предлагал! Этот цвет стоит 1000 баксов за миллиграмм!" и т. д.

Обязательно запишите номера телефонов свидетелей аварии гвоздём на капоте автомобиля второго участника аварии.

Чтобы чем-то занять время до прибытия милиционеров, предложите второму участнику аварии сыграть в шахматы, карты, побоксировать, пофехтовать бейсбольными битами...

Никогда и никому не предлагайте взятку, особенно тем, кто представился сотрудником ГИБДД. Сами придут и сами возьмут.

Если вы женщина, в первые же секунды после столкновения приведите в порядок себя и свой макияж. Вот-вот должны появиться операторы с телекамерами, потом милиция, потом страховой комиссар, потом друзья пострадавшего и т. д. Если вы еще не поняли, речь идет о мужчинах, и возможно, холостых. Постарайтесь немного поспать, а то они приедут, а вы вся помятая.

И запомните все: ваше правильное поведение при ДТП - это залог... залог... Да какой там залог?!! Ерунда всё это!

..и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним
золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Чтобы стать душой компании, вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всё!..

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.

Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

Если судьба повернулась к тебе задом, не расстраивайся - пристраивайся!

В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть....

Одежда девушки должна соответствовать её назначению.

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Жизнь хороша, когда пьёшь ты, а платят кореша!

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Если деньги не радуют, значит, они не ваши.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...(парень, 26 лет).

*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.

*...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки... (парень, 15 лет).

*...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.

*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах... (мужчина, 35 лет).

*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки... (парень, 20 лет).

*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).

*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).

*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

Читать далее...

Торжественные настроения в обществе и новый позитивизм сказались и на взлете востребованности популярных в 20е-30е годы имен, начинающихся с Даздра?? (ДАЗДРА-ПЕРМА и т.п.)
ДАЗДРАГНОЙ : ДА ЗДРАвствует Государственная Национальная Общероссийская Идея
ДАЗДРАПУДЕЛЬ : ДА ЗДРАвствует ПУтин ДЕмократ и ЛИберал
ДАЗДРАПУПСИК : ДА ЗДРАвствует ПУтин СИловик и Командир
ДАЗДРАПИМПА : ДА ЗДРАвствует Путин Интеллигентный Мужчина Приятного Антуража
ДАЗДРАЖОПА : ДА ЗДРАвствует Женская Опора (вариант : Жесткая ОПпозиция) Президентской Администрации.

Другие социально- и политически-значимые имена:
ГАВНАШ : Гроза Антигосударственных Выродков НАШи
СРАМУС : Спасибо Родной Администрации за Монетизацию УСлуг
ХУИСОС : Хвала Усмирительным, Исправительным и Силовым Органам Страны
УСЫСЛЮНА : Учись СЫзмальства Слушаться и ЛЮбить Начальство
СОСИПОПУС : СОгласен Социально Интегрироваться ПО ПУтинской Системе
ЗАВР : ЗА Великую Россию
ВЕРМУДЕНЬ : ВЕРните Мои Украденные ДЕНЬги
ОХУИВАТИУС : Олигарха Ходорковского Упрятать, И Всех Антигосударственников. Туда же в Исправительные Учреждения и Ссылку
ЖИВОДЕР : ЖИви Вечно, Отечество ДЕРжавное.

Теперь несколько милых имен, вдохновленных новым бытом и светской жизнью:
ОКРЕТИН : Отдам Кредит Родственникам, Если Только Их Найду
ЭДЕОТОЛИЯ : Эксклюзивная ДЕвушка; Отдамся Только ОЛИгарху
ЯБЖИРУС : Я Буду ЖИть на Рублево-УСпенском
БЛЮПЕРКА : Большая ЛЮбительница ПЕРвого КАнала
ПУКИНАРА : ПУгачева и КИркоров НАконец-то РАзвелись

Парочка имен для завсегдатаев русского интернета:
ПОПУЖИРТРЕС : ПОсле ПУтина ЖИРиновского на ТРЕтий Срок,
МРАКОСЛАВ : Могучей Российской Армии и Компетентным Органам СЛАВа!
ПРИЕБЛИССА : ПРИ Ельцине Было Лучше И Свободнее
ВЕРВЛЯДЬ : ВЕРтикаль ВЛасти Яснее Демократии
ХЕРОГРЫЗЛИЙ : Хвала Единой РОссии и ГРЫЗлову ЛИчно
ПИСДЕЛЯБРА : Православное ИСтребление ДЕдовщины ЛЯжет БРеменем на Российскую Армию
ВВЫДДРА : Вместо ВЫборов - Деньги и Другие РАдости!
ЖЖОПА : ЖЖот, ПАдонок!
ВЫЙАБОБ : ВЫпей АЙду и в БОБруйск!

И в заключение:
НАХ : НАдоело, Холодно?
ПОХ : ПОйдем, Хряпнем! (Хорошо для братьев ? близнецов),
ПСЕЦ : Продам СЕбя Целиком

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне

Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.

Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.

Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.

Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.

Ставлю пузырь, что я его выпью!!!

Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.

Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...

Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.

Русская водка. Не дай себе просохнуть...

И Родина щедро поила меня...

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

Вызов алкоголика-собеседника на дом

Вроде и пить бросил, да лучше не становится

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Не водкой единой пьян человек!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.

Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.

Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

НО:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.

Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни.

Аллоапотемнофилия - Лица с ампутациями
Асфиксиофилия - Самоудушение, самоповешение
Аутоапотменофилия - Желание перенести ампутацию
Аутоассасинофилия - Имитация собственного убийства
Аутомоносексуализм - Разглядывание в зеркале собственного тела, которое после переодевания в женское платье имитирует тело противоположного пола
Вампиризм - Фетишем служит кровь партнера
Вуайеризм - Подсматривание
Геронтофилия - Kонтакты молодых людей с партнерами старческого возраста
Гетерохромофилия - Фетишем является другой цвет кожи
Гифефилия - Kонтакты с тканями
Гомовестизм - Одевание в одежду другого лица, относящегося к тому же самому полу
Зоосадизм - Глумление над животными - зоофия в комплесе с садизмом
Зоофилия - Kонтакты с животными
Kандаулезизм - Показ другим мужчинам собственной обнаженной партнерши
Kлизмофилия - Промывание кишечника
Kопрофилия - Манипуляции с калом
Kорофилия - Kонтакты взрослых женщин с девочками
Мазохизм - Получение удовлетворения в результате страдания, боли
Мызофилия - Грязное белье
Нарратофилия - Эротические разговоры
Нимфофилия - Kонтакты с незрелыми девочками
Озолагния - Фетишем служит запах другого человека
Партенофилия - Kонтакты с девственницами
Педофилия - Kонтакты с детьми
Раптофилия - Изнасилования
Ретифизм - Фетишем служат изделия из кожи
Садизм - Психическое или физическое глумление над партнером
Садиромания - Пачкание партнера
Скоптофилия - Наблюдение, подсматривание за половыми актами
Стигматофилия - Укалывание, татуировка
Танатофилия - Фантазии на тему собственной смерти
Трансвестизм - Переодевание в одежду другого пола
Транссексуализм - Потребность в изменении пола
Триолизм - Одновременный контакт трех лиц
Уродохиумлагния - Прикосновение ртом к моче партнера
Уролалия - Разговоры, связанные с мочой
Урофагия - Питье мочи партнера
Урофилия - Нюханье или обливание мочой партнера
Фетишизм - Kонтакты с предметом или частью тела партнера
Фистинг - Засовывание во влагалище руки или кулака
Флагеллянтизм - Бичевание себя или партнера
Футинг - Засовывание во влагалище стопы ног
Цисвестизм - Переодевание себя в костюм, соответствующий своему полу, но характерный для другого возраста, социального слоя
Эскаурдиризм - Подслушивание звуков, сопутствующих интимным отношениям
Эксгбизионизм - Обнажение перед посторонними людьми
Эретофонофилия - Убийство на почве сладострастия
Экскрементофилия - Манипуляции с человеческими выделениями
Эребофилия - Kонтакты мужчин старшего возраста с юношами

4 просмотров