Кликни их...

И.Губерман.

В любимой сумрачной отчизне
я понял ясно и вполне,
что пошлость-верный спутник жизни,
тень на засаленной стене.

------------------------------------------------------

Печальный знак несовершенства
есть в быте нашего жилья:
везде угрюмое мошенство,
но нет веселого жулья.

------------------------------------------------------

Дойдут,дойдут до Бога жалобы,
раскрыв Божественному взору,
как,не стесняясь Божьей фауны,
внизу засрали Божью флору.

------------------------------------------------------

Увы,от мерзости и мрази,
сочащей грязь исподтишка,
ни у природы нету мази,
ни у науки порошка.

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

В Интернете есть все!!! Даже то, чего там нет - и никогда не было!

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Лечение от интернет зависимости по интернету.

Спамеры - глисты интернета.

Интернет-открытки - это лучшее средство для мужчины сказать женщине о своих чувствах прямо в глаза.

Петросян - шутки для тех, у кого нет интернета.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия

Ищу выход из Интернета

У него было трудное детство. Воспитывался он без родителей, в Интернете.

Труд сделал из обезьяны человека, а интернет сделает из него гуманоида.

Читать далее...

У Антона жена – плять, Димкина - мешает спать,
Васькина – вапще фригидна, Мишкину – дома не видно
У Евгения – тупая, у Владимира – хромая
У Сереги – балаболка, у Витюхи – врет без толку
Санькина жена – транжира, Лешкина – заплыла жиром
Игоря жена-лентяйка, у Арнольда – развизздяйка
Левина – бухает жутко, у Вадима – проститутка
Николаева жена – просто аЦЦкий Сотона!
Валентину – не дает, Леньку – как напьется бьет
Севе – разнесла машину, Гене – проколола шины
Ванькина – как из сортира, Толе – засрала квартиру
Костина – все не рожает, Германа – в тюрьму сажает
У Альфреда – крокодилка, у Альфонса – прям дебилка
Владика – на героине, Вадика – на кокаине
У Руфина – в Интернете, у Наиля – всем минетит
Валькина – с друзьями спит, Кешина – во сне пердит

ЧТОБЫ ОТ ТОСКИ НЕ СПИТЬСЯ
СРОЧНО НАДО ПОЖЕНИТЬСЯ!

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на "Мазератти" с "Икаруса". Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140
Купил "Москвич" и пожалел - надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
"Бэха" - отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют - это о чём-то говорит!

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой "Ниссан" праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да: Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь.

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя.
За свою жизнь я перепробовал кучу машин - и "копейки", и "тройки", и "пятерки", и "шоха" у меня была, и "семёрка", и "восьмерка", и "девятка", и "девяносто девятая"!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное - движок не глушить никогда.

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник "Фольксваген" и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток - так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное - порвал буксировочный трос.
Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше "ОКИ" машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Читать далее...

И.Губерман.

Увы,но улучшать бюджет
нельзя,не запачкав манжет.

---------------------------------------------------

К бумаге страстью занедужив,
писатель был мужик ледащий;
стонала тема:глубже,глубже,
а он был в силах только чаще.

--------------------------------------------------

Наследства нет,а мир суров;
что делать бедному еврею?
Я продаю свое перо,
и жаль,что пуха не имею.

--------------------------------------------------

Беда,когда под бой часов
душа меняет крен ушей,
следя не тонкий вещий зов,
а полногрудый зов вещей.

Читать далее...

Внучку спрашивает дед,-
Как, мол, делают минет? -
Видишь, кролик ест капусту,-
Точно также, но без хруста.

С надувною женщиной
Я улегся вечером.
Лишь куснул сосок несмело,-
Она, свистнув, улетела.

Мы с дружком на сеновале
Звездным небом любовались.
Только вот в чем разница,-
Я лицом, он задницей.

Как-то ночью мылась Таня
С двумя мальчиками в бане.
И с тех пор в селе народ
Знает позу "бутерброд".

Била по спине и роже
Меня баба в черной коже.
Не дала потом ни разу -
Вот такая садо-маза.

Перепутал старый дед,
Съел виагру на обед.
Третьи сутки дед не спит,
Только груши молотит.

Собираясь на свиданье,
Съел виагру я заранее.
Кончил только в семь утра,-
Жаль, подруга не пришла.

Стрельба презервативами - наполняем их водой и запускаем в противника. Прикольные фразы и звуки.

И.Губерман.

Не тужи,дружок,что прожил
ты свой век не в лучшем виде:
все про всех одно и то же
говорят на панихиде.

------------------------------------------------

Я жизнь свою листал сегодня ночью,
в ней лучшие года ища пристрастно,
и видел несомненно и воочию,
что лучшие-когда я жил опасно.

------------------------------------------------

Однажды на улице сердце прихватит,
наполнится звоном и тьмой голова,
и кто-то неловкий в несвежем халате
последние скажет пустые слова.