Телец - это п*здец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным расп*здяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым м*даком. Тайный извращенец. Е*лю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху, а на жопе - волоса. На кой х*й друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и нииб*т. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х*й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного расп*здяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут п*здеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъ*бались и оставили в покое. Производит впечатление п*здобола и вообще Васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между расп*здяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая бл*дь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов говна не хватает.


Читать далее...

И.Губерман.

Живи светло и безрассудно,
поскольку в старости паскудной
под нас подсунутое судно-
помеха жизни безрассудной.

----------------------------------------------

Эпохи крупных ослеплений
недолго тянутся на свете,
залившись кровью поколений,
рожденных жить в эпохи эти.

----------------------------------------------

За плечами с пустым мешком,
только хлеб там неся и воду,
в жалком рубище и пешком
есть надежда найти свободу.

----------------------------------------------

Ты пишешь мне,что все темно и плохо,
все жалким стало,вянущим и слабым;
но, друг мой,не в ответе же эпоха
за то,что ты устал ходить по бабам.

Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

Русский человек всегда думает - что делать, и редко - чего делать не следует.

Актеры аплодировали зрителям за терпение.

Не ела ни сладкого, ни соленого, ни жареного, ни жирного, и умерла от зависти.

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.

Замечательная вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Словом можно обидеть. А словарём - убить!

Шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а его оказывается надули.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

У семерых козлов и волк без глазу.

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

Опять наступает год какого-то животного. А так хотелось пожить по-человечески!

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.

Соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!

Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом сидеть и молчать.

Нужно постараться выздороветь до того, как начнут лечить.

Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

Светлое будущее не за горами, оно вообще не понятно где.

Мужик утонул в озере, несмотря на то, что был Рыбы по гороскопу и дерьмо по жизни.

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Вчера начальник выгнал офисного кота. Говорят он метил на его место.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

Только грязные деньги приносят чистую прибыль.

Проснулся Юрий Куклачёв утром, а во рту как будто кошки насрали...

Если Чак Норрис женится на Ксении Собчак и возьмёт её фамилию, то получится Чак Собчак.

Сначала чей-то сердца стук
Оповестил начало бала.
И так решительно мундштук
Прекрасных губ коснулся алых.

Как дружно отвечает зал
Порочным звукам саксофона!
Тромбон напорист, зол, удал,
А арфа просто как икона.

О! как призывен звон струны!
Прочь наземь сброшены футляры.
И вот совсем обнажены
Виолончели и гитары.

И дружно тянутся смычки
За тонким стройным альта станом.
И гулко-звонкие щелчки
По гладким бедрам барабана.

И контрабас (на бис! на бис!)
Дымился под двумя смычками
Самозабвенно кларнетист
Ласкал кларнет двумя руками.

Летают бешенно смычки
Среди восторгов, стонов, визгов.
И дирижеровы очки
Покрыли густо звуков брызги.

Если проснувшись ты всем организмом чувствуешь, что как-то неправильно встретил Новый Год, то встречу требуется повторить.

ЁЛКА дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Елки-палки - это секс в Новый год.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома, - уйдите в гости.

И только елки ненавидят Новый год...

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

В этом году лето попало на выходные, хорошо бы зима попала на Новый год.

Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

Как встретишь новый год, так его и проведешь. Справедливо на все 100%, если сдохнуть в Новогоднюю ночь.

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

Есть у русских традиция под Новый Год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

В Сибири два праздника: Новый год и Лето! И оба длятся одинаково.

Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых вечеринок.

Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Читать далее...

1. С крыльями, но не летает. Кровь пьет, но не кусает.
Прокладка

2. Кто ЭТО производит, тот и продает. Кто ЭТО покупает, тот покупает не для себя. Для кого ЭТО покупают, тому ЭТО не нужно. Что ЭТО?
Гроб

3. Не пуговица, а свистит. Что это?
Свисток.

4. Почему нельзя похоронить в Одессе человека, который живет в Ростове?
Потому что он еще живет.

5. Конец декабря. 30 градусов мороза. Что у студента на носу?
Сессия

6. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
Все пять остались

7. Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
Маленькая открывалка…

8. Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ремень безопасности

Читать далее...

1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.

2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок - наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.

9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке.

10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.

11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

Читать далее...

И.Губерман.

Вокруг секунд каленья белого-
года безликости рябой;
часть не бывает больше целого,
но красит целое собой.

-------------------------------------------------

Мне жаль потерь и больно от разлук,
но я не сожалею,оглянувшись,
о том далеком прошлом,
где,споткнувшись,я будущее выронил из рук.

-------------------------------------------------

Сперва,резвясь на жизненном просторе,
мы глупы,словно молодость сама;
умнеем после первого же горя,
а после терпим горе от ума.

--------------------------------------------------

Ах,юность,юность!Ради юбки
самоотверженно и вдруг
душа кидается в поступки,
руководимые из брюк.

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.

Кот в сапогах

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Hу, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Hевозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди! И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

Мораль: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

Золушка, или хрустальный башмачек

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой. Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам. Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз. Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить своеобещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

Мораль: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

По щучьему велению

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Hаварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I ll make you a rich man! Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
Мораль: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

Репка

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

Мораль: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

Колобок

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка -подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти. Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Hадкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

Мораль: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут вгорячую духовку.

Уходящий президент также вошел в историю как автор неуклюжих высказываний, вошедших в обиход под едким названием «бушизмы». Судите сами:

- Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны

- Она такая же девушка из западного Техаса, как и я

- В конце концов, Саддам Хуссейн — это парень, который однажды хотел убить моего папу

- Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран

- Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих

- Мы увеличим финансирование втрое - с 50 миллионов долларов до 195

- Наши враги изобретательны и находчивы, и мы - также. Они никогда не прекращают думать как навредить нашей стране и нашим людям, и мы - также

- Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха

- Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось

Секс за деньги обходится дешевле, чем бесплатный секс.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги.

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги как в Америке - с РАЗНЫМИ президентами.

Из всех видов искусств для нас важнейшим является искусство достать деньги.

Из двух людей играющих в карты на деньги у одного всегда неприятности.

Зачастую деньги находятся где-то совсем рядом, достаточно руку протянуть - доказано нищими.

Если время – деньги, то почему так трудно обменять первое на второе?

Если деньги не радуют - значит, они не ваши.

Время течет, деньги чаще всего утекают, а от некоторых – улепетывают!

Деньги не пахнут – пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов...

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь еще и время.

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

Люди часто меняют деньги, а деньги в отместку меняют людей.

- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

Если безответная любовь не приносит счастья, то пусть тогда она приносит деньги.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".

Только начали жить хорошо - а деньги кончились...

Бизнес – это война, где оружие – деньги… Увы, в этой войне я безоружен.

Деньги - это грязь. Но грязь - это, к сожалению, не деньги.

Знаете ли Вы, что… считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять...

Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?..

Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.

Глупо обижаться на быдло в обществе, в котором рулят деньги.

Великий пост начинется тогда, когда закончатся деньги на еду

Время не столько деньги, сколько безденежье

Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

Когда человек говорит "у меня нет денег" - это на самом деле означает, что деньги у него есть, но не в том количестве, в каком он хочет.

Все согласны, что власть и деньги портят людей, но никто не прочь убедиться в этом на собственном опыте.

"Прошлое нельзя изменить" - сказал физик. "А за что нам тогда деньги платят?" - возразил историк.

Волга - автомобиль для тех, у кого есть деньги на покупку

Хорошие деньги, как хорошая собака, любят хозяина и не любят других.

Говорят, что деньги развращают... А мои - такие скромные!

Читать далее...