Если ты думаешь, как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному.
Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы.
Думай по-своему и за себя, но помни - не думая о других, ты прежде всего не думаешь о себе.

Помогая ленивым, людям ты помогаешь им сесть на свою шею. Не прощая ошибку, ты совершаешь ошибку сам.
Прощая подлость, ты помогаешь совершить другую.
А глупость вообще не требует прощения. Она, как ветер, не зависит ни от чего. Её надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от её вреда, искать в ней пользу.

Легко служить идеям и богам, они намного проще, чем живые люди.

И большой человек, и маленький человек могут одновременно идти к одной цели, но маленький человек - чтобы на ней остановиться, а большой - чтобы от неё идти дальше.

Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то всё это время и живёшь совсем не ты.

Всё, что важно, не бывает срочно. Всё, что срочно - только суета.

Хвастовство - признак неуверенности. Грубость - признак бессилия. Надежда на пользу от их проявления - признак глупости.

Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.

Нельзя дождаться того, что тебя ждёт. К этому надо идти.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых.

Для того, чтобы народ оценил великие государственные дела, надо чтобы ему от них досталось хотя бы малое.

Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро - обязательно.

Оберег от "голубых"

Надо встать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной:

"В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой".


Заговорные слова при выплавке стали

"Плавься, плавься, сталюшка! Плавься, плавься, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся законом! Чугун с ломом железным, стань матерьялом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок, отойди от мартена от несчастного случая! Ура!"


Заговор на приход домой

Перед тем как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:

"Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь, где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку!"


Оберег от метеорита

"Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное".


Отворот теще

"За морем-окияном, за островом Буяном, за городом Магаданом, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется!"

Сплюнуть три раза.

Читать далее...

Читать далее...

О тoм, какогo фeеричeского ypовня дocтигла коpрупция в стрaне, yзнать простo: доcтаточно зайти в мoскoвское метpо и пpоеxaться в вaгонаx пo кольцевой линии. Вcе двepи оклеены oбъявлениями, кoтoрые aбсолютнo oткрыто и прямoлинейнo пpедлaгают зa взяткy yстрoить регистpaцию, водитeльcкиe прaвa, пропискy, рaзpешениe нa рaбoту, любые фaльшивые мeдицинcкие спрaвки и вoобщe вcе, что только пожeлaетe.

Kaтаcтpофа нe в тoм, что этo пpедлaгают: пoчти в любом гocудаpcтвe eсть чиновники-взятoчники. Проблeмa в том, что этo прeдлaгaют с такoй откpытой бecсoвecт-ноcтью. Kудa тaм бруклинcким aвантюpистам, котopые в свое врeмя paсклеивaли скpoмные oбъявлeния “изгoтавливaeм копии дoкумeнтов, opигинал нe требуeтcя...”

Казалоcь бы, вoт ты мент из отдeлa по боpьбe с коppупциeй (нaверняка жe есть такoй?). Нy, пройдиcь ты пo метpo, надеpи бyмажек - и вoт тебе плaн выполнeн нa cто лет впepед, и взяточники за pешeткoй. Но нет - чинoвничья сиcтeмa прогнила окoн-чатeльнo, cверxy донизy и снизу довeрxy, здaние слoмaно, всe заполнила однa сплoш-ная крышa.
Kак борoться c кopрупциeй и взятками? Дaвaйте подyмаем. Oбсyдим cцeнарии.

Cцeнарий 1.

Ввeсти гocудapственныe paсценки на всe те ycлyги, что прeдлaгают взяточники.

Сoздать здoрoвyю кoнкурeнцию чинoвничьему пpоизволy. Xoчешь что-тo получить за дeньги? Пожaлуйстa: вoт тебе тaкая возмoжнoсть абсолютно лeгaльно по госудapcтвенным рaсцeнкам. Teбе бeз рaзницы, a доход госyдaрствy. Да и контpолиpoвать пpощe.

Oформлениe рaзpешeний нa рабoту - 15 000 рублей по квитанции в любoм oтделении Сбeрбaнкa. Фальшивый бoльничный - 1000 рyблей, oплaтить в сбеpкасce, с этой квитанциeй в поликлиникy, пocтавить печaть в рeгиcтpатyре. Oтcрoчка oт аpмии нa oдин год - 500 долларов на pасчетный cчет pайвoенкомaтa. Пoмoщь в пoлучeнии вoдительских прaв: 10 000 pублей нa счeт ГAИ, c этoй квитанцией и фoтогpaфией прямо на втoрoй этаж в oкнo нoмeр 2 - зa пpaвами. Склoнениe сyдa в cвою пользy - пo рeзультaтам ayкциона с оппонентом. Oплата прoизводитcя во вpeмя cлyшaния дела - пoочеpeднo, прямo в зaлe сyдa, наличными купюpами. И так дaлeе. Пo кpaйнeй мeрe, нaм будeт пpиятнo знaть, чтo деньги идyт не в чей-тo кaрмaн, а на развитие oтраcли, coвеpшеннo официaльно и в большинствe случаев по ноpмaльным фиксиpовaнным таpифам.

Kaзaлось бы, вce хорoшо. A тeпeрь пoдyмаeм, что из этого выйдет в нашeй стpанe.

Еcтеcтвeннo, так пpoдолжaться долго не будeт. Cначала чинoвники попытaютcя взять cвоe качeствoм сeрвисa, и пoявятcя фaльшивые бoльничные по ценe чyть ниже гоcудаpс-твенной, дa eще c достaвкoй на дом, чтoб не стoять в oчерeди. Это будет пoльзoватьcя вcе большим спpосом, оcобeнно из-за послeд-негo пункта. Очеpеди нa oформлениe взятки будyт pастягивaться на нecколько меcяцев, люди cтaнут зaписывaтьcя зaдолго, cтоять в очеpeдях пo нoчaм, уcтpаивая пеpеклички. C жeлающих oфoрмить любyю, дaже сaмую мaлeнькую взятку будyт тpебoвaть справку из ЖЭКa, флюорoгpaфию и прoйдeнную дис-пaнcеpизaцию, выпискy из домoвой книги, нoтaриальнo зaвepенную кoпию школьногo aттестaта, пoдпиcи вcех жильцoв домa и спeциaльную aнкeтy, запoлнить кoтоpyю невозмoжнo из-за внeзапно закoнчившиxся бланков во всex oтделенияx. Затo нa всex cтолбax, забoрaх и двepях пoявятся раз-нoцвeтные листочки: “Помoщь в oформ-лeнии взятки! Быcтро! Heдорoгo! Нaдeжно!”

Читать далее...

История №1
Вместо эпиграфа:
"Говорят, скоро для прапорщиков введут новую форму с одним погоном, как у эсэсовцев, чтобы носить было удобней и звездочки за мешок не цеплялись!"

Служил я в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае.
Керосина в те времена не жалели и наш полк летал регулярно 2 раза в неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один прапор из местных, остальные - матросы и сержанты срочной службы.
В деревне, по соседству с гарнизоном, жила у него мать в своем, частном домишке. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучалась. Топливом, естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти - мало. Как-то раз ночные полеты завершились около 3 часов ночи. Прапор, как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол машину сам отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону долгожданных продушек, прапор слил с пожарки все воду и, по договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином, чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс пожарной части и пошел домой спать.

Как и на каждом аэродроме, на нашем была своя метеослужба и своя метеостанция. Распологалась она на краю аэродрома в двухэтажном деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание метеостанции загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ срочно вызвал пожарку. Еще не успевшие очухаться после недолгого сна, матросики впрыгнули в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки развернули два рукова, дали в них давление и приступили к тушению. Кто знает что такое авиационный керосин, легко представит что было дальше.
Кто не знает - поясню. Видели на кадрах военной кинохроники как немцы с огнеметами сжигают дома? Так вот было тоже самое, только струя керосина под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у изумленной публики и сверху его останки прихлопнула почти не пострадавшая крыша. На этом пожар закончился и прибывшему второму расчету осталось только залить незначительные очаги пламени.
На "разбор полетов" прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не стесьняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: "Все, что создано народом - должно быть надежно защищено... - и от себя добавил - ОТ ПРАПОРЩИКОВ!!!"

Читать далее...

В теории нам всем известно, какой человек хороший, а какой - так себе. Но это в теории. Вот я встретила мужчину, вот я в него втрескалась по уши, и как прикажете догадываться, есть у нас "будущее" или это очередной роман на выходные? Тут потребуется либо холодный рассудок, который в такой ситуации отсутствует по определению, либо... либо простая наблюдательность. Порою хватает и пятнадцати минут, чтобы услышать тревожную сирену. На неё можно плюнуть, можно прислушаться, главное, что его душа - уже не потёмки, а это всегда во благо.

У каждой из нас своя шкала ценностей: для кого-то жизненно важно наличие у мужчины престижной работы и солидного банковского счёта, кому-то интереснее крепкая попка или совместное чтение Шекспира в подлиннике, но вряд ли ошибусь, если скажу, что есть черты характера, которые сводят на нет все шансы на "они жили долго и счастливо". По большому счёту, этот black-list не имеет гендерной окраски, но раз уж мы говорим о мужчинах, то и... будем говорить о мужчинах :)

эгоцентризм
Мы все эгоисты, и это нормально. Или, по крайне мере, это данность. Но эгоцентрик не видит, не слышит и не оберегает никого вообще, кроме себя. Он всё время будет наступать вам на горло, не давая ничего взамен, в его лексиконе кроме "я" других местоимений нет. Какое-то время назад подруга представила нового бойфренда, ужинали в ресторане, он брал еду с её тарелки и ни разу не предложил попробовать своё блюдо. Эгоцентрик? Несомненно. Да, вот так просто. А чего вы ждёте, телеграммы "я думаю только о себе"? Эгоцентрик никогда не задаёт "зеркальных" вопросов: когда твой день рождения - а когда твой? ты устал - а ты? тебе холодно - а тебе? Такие мужчины светят ярче прочих, потому что не тратят энергию ни на кого, кроме себя.

безответственность
Безответственный мужчина твердит, что не приемлет рамок, что он свободный человек, но на самом деле он не способен нести ответственность не только за окружающих, но и за себя самого. И это значит, что вы не сможете положиться на него ни в одном вопросе. Он выглядит экстремалом и бунтарём, но по факту не привносит в этот мир ничего, кроме хаоса. Видно с лёту: алкоголики, бездельники, светлые головы на низших должностях, многократно разведённые, регулярно одалживающие до получки... Постоянно опаздывают, не держат слово, всё забывают, теряют, путают. Бесконечные извини, потерял счёт времени, больше такого не повторится, и - моё любимое - "так получилось!".

злопамятность/зависть
Корень у них один, но проявляются по-разному. Злопамятность - одна из самых чёрных черт характера, быть с таким человеком - всё равно что ходить по минному полю: достаточно одного неверного движения. Злопамятный мужчина не прощает ошибок, жесток и всегда бьёт по самому больному месту. Он с удовольствием припомнит, что два года назад вы не ответили на звонок, в прошлом месяце опоздали на пять минут, а в понедельник пошутили по поводу его галстука. Причины зависти тоже кроются в низкой самооценке. Какие бы хорошие новости у вас ни были, завистник подвергнет критике всё, что вы делаете: новое платье - вы располнели, повышение на службе - неудобный график, путёвка со скидкой - плохая погода, - и никогда не порадуется за вас искренне.


Читать далее...

И.Губерман.

Мы сами вяжем в узел нити
узора жизни в мироздании,
причина множества событий-
в готовном общем ожидании.

-----------------------------------------------

Чтоб жизнь испепелилась не напрасно,
не мешкай прожигать ее до тла;
никто не знает час,когда пространство
разделит наши души и тела.

-----------------------------------------------

Теперь я понимаю очень ясно,
и чувствую,и вижу очень зримо:
неважно,что мгновение прекрасно,
а важно,что оно неповторимо.

-----------------------------------------------

Счастье-что подвижны ум и тело,
что спешит удача за невзгодой,
счастье-осознание предела,
данного нам веком и природой.

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!!
Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Мне опять снится сон про отца, который умер много лет назад, еще до эпидемии. Во сне он приходит в дом, я помню, что он вроде бы умер, однако с досадой обнаруживаю его живым и здоровым, и как всегда пьяным. Он рассказывает мне про женщин, он говорит мне: "Наблюдай за ними издалека, не доверяй никому из них. Нет рас, нет вероисповеданий, есть только два враждующих лагеря, вход в которые определен при рождении." Его слова вылетают облачками пара и тают в воздухе, словно подтверждая призрачность и бесполезность суждений...

Меня будит отвратительный крысиный писк будильника, который я предусмотрительно поставил подальше от кровати. Это обстоятельство не раз спасало его от участи быть разбитым об стену. Не могу понять, какими идеями руководствуются производители данного девайса, каждый раз выпуская будильники все более мерзкие по звучанию. За окном серое февральское утро, промозглый ветер гоняет по двору обрывки газет и мусор из помойки. На кухне по радио бубнит президент Сергеева, отмечая повышение уровня жизни и тарифов на энергоносители. Я набираю в кружку мутной воды из под крана и разжигаю на плитке половину таблетки сухого горючего, отмечая, что в ящике стола осталось всего две. Вчера я отстоял три часа в очереди за газом, и ушел с пустым баллоном. Если не заправлю его в ближайшее время, придется ломать мебель для растопки. Перебои с газом и электричеством за последний квартал участились, а отопление в домах последний раз функционировало два года назад.

Пока вода нагревается, я тщательно скоблю подбородок старым станком Venus с неудобной ручкой, придирчиво осматривая себя в подслеповатое облупившееся зеркало над раковиной. Не должно быть даже намека на щетину, если я не хочу оказаться в "доилке". После бритья я тщательно наношу тональный крем, кладу тени и чуть подкрашиваю тушью ресницы. Завершающим штрихом я смазываю губы помадой грязно-кирпичного цвета. В отражении на меня смотрит унылое лицо мужеподобной самки. Первое правило- в моей внешности не должно быть ничего яркого и крикливого. Второе правило- молчать, чтобы голосом не выдать себя. Третье правило- как можно меньше контактов, в одиночестве мое спасение.

Я растворяю в кружке бульонный кубик и сажусь завтракать. По радио передают новости: "Вчера президент Западной России нанесла визит в город Санкт-Петербург. В ходе общения с губернатором Матвиенко были отмечены тенденции к росту развития промышленности региона....бла...бла...". Я еще застал время, когда работали Кировский завод и Электросила, на проходных висели объявления "Требуются:", а уставшие после рабочего дня мужики осаждали ларьки с бутылочным пивом.

...Последнее перед эпидемией лето было особенно жарким, словно пытаясь дать неизбалованным солнцем питерцам самые теплые воспоминания, которых больше не будет. На лавочках в парках сидели утомленные прогулкой парочки, с веселым смехом пробегали молодые студентки, дети висели у родителей на руках, попрошайничая мороженое. Я лениво наблюдал за прохожими из прохлады салона "мазды", обреченно плетущейся в многокилометровой пробке. Менеджер среднего звена в крупной компании, карьера с перспективами роста, ипотечная "двушка" в Озерках, отпуск на Мальдивах, бильярд по средам и боулинг по субботам. Спокойная размеренная жизнь и уверенность в завтрашнем дне...

Я надеваю бюстгалтер, набитый ватой до второго номера и тесные плавки. Зимой проще скрыть угловатые очертания своего тела, напялив на себя бесформенные тряпки и безразмерный женский пуховик. Открывая дверь, быстро осматриваю лестничный пролет. У соседей я давно заслужил статус "ёбнутой Нины из сорок четвертой квартиры". Со мной никто не общается, и если я умру, вряд ли меня обнаружат ранее лета, пока смрад разложения не заставит взломать двери.

Улица встречает сбивающим с ног порывом холодного ветра. Поплотнее закутавшись в старый пуховый платок, выхожу на дорогу, ведущую к центру. Глаза слезятся от ледяных крошек, которые щедро бросает в лицо февральская метель. По обочинам стоят коробки давно брошенных автомобилей, топливо давно стало ценной редкостью. Редкие в столь ранний час прохожие уныло месят снег валенками, направляясь по своим делам. До Рынка десять километров по прямой, через два часа открывают ворота, нужно успеть вовремя. Работа простая и непыльная- помочь хозяйкам расставить палатки, убрать снег с территории, подбирать мусор, в конце дня свернуться, там же закупить еды. Если повезет, прикупить керосина и свечей, и заправить газовый баллон. Хозяйка Рынка платит мало, но исправно, поэтому опаздывать нельзя, работу вмиг перехватят...

Читать далее...

1. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок



Эта фраза укоренилась в сознании человечества, наверное, еще со времен Адама и Евы.
Казалось бы, она должна окончательно уйти в небытие, ведь всем известно, что большинство шеф-поваров - мужчины, что во многих семьях готовит именно муж, или, по крайней мере, супруги делают это по очереди.
Ан нет: мать, воспитывая свою дочь, обязательно говорит ей: "Учись готовить, доченька, - и любой мужчина будет у твоих ног".
Правда, и мужчину учат кулинарному искусству, ведь холостяцкая жизнь (не все спешат жениться) предусматривает владение элементарными навыками работы по дому.
Так что поверьте: даже если вы будете асом в кулинарии, этого фактора будет недостаточно для завоевания мужчины.
Приготовить себе завтрак мужчина и так может, на ужин вполне может купить готовые продукты в супермаркете. Так что делайте выводы.

2. Мужчины всю жизнь стремятся к свободе

То, что каждый мужчина хочет всю жизнь быть холостяком, так же справедливо, как и утверждение, что цель любой женщины - поскорее выйти замуж.
Самая большая ошибка женщин (да и мужчин, в принципе, тоже) в том, что они пытаются подвести всех мужчин (а те, соответственно, женщин) под единую формулу.
На самом деле, каждый мужчина рано или поздно осознает, что нуждается во второй половинке.
И для него так же, как и для женщины, важно сохранить эти отношения как можно дольше - далеко не каждый мечтает поменять комфорт родного дома на ветры дальних странствий!

Читать далее...

Вредные советы:
Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

Читать далее...

И.Губерман.

О чем ты плачешь,осень бедная?
Больна душа и пуст карман,
а на пороге-немочь бледная
и склеротический туман.

--------------------------------------------------

Взросление-пожизненный урок
умения творить посильный пир,
а те, кто не построил свой мирок.
охотно перестраивают мир.

--------------------------------------------------

Чтобы в этой жизни горемычной
быть милей удаче вероятной,
молодость должна быть энергичной,
старость ,по возможности,-опрятной.

-------------------------------------------------

Как счастье ни проси и ни зови,
подачки его скупы или круты:
дни творчества,мгновения любви,
надежды и доверия минуты.