Поделюсь немного происходящим...

У меня есть бабушка, у которой ноги почти не двигаются, поэтому своей квартиры она не покидает, перемещается только по ней и исключительно с табуреткой. И вот, около месяца (или больше) назад, она упала, повредила колено. К счастью, перелома вроде нет, но ходить она долгое время не могла вообще, и мы с родителями всё это время бегаем к ней, ухаживать за ней.

Сейчас бабушке уже лучше, и она может время от времени сама ходить по квартире с помощью... Я забыл, как они называются, но такие типа ходунки для пожилых людей, которые те толкают впереди себя.

Это бэкграунд к кул стори, которая щас начнётся.

Не так давно этой бабушке мы поставили железную дверь, но старую, деревянную, так и оставили, вместе со сломанным на ней замком. Все знают, что замок этот сломан и дверь эту особо не трогает. А дело в том, что если старую дверь захлопнуть, то замок снаружи уже никак не открыть, только изнутри.

Вооот.

Ну и, конечно же, кто-то случайно умудрился эту дверь захлопнуть. А бабушка встать не может. Маман ей тогда как раз понесла ужин, и тут звонит мне, говорит, давай хватай табуретку, отвёртку и дуй сюда, будем лезть через балкон (бабушка живёт на 1м этаже).

Шёл дождь. Я весь мокрый примчался, залез на эту табуретку и давай открывать балконное окно, которое, конечно же, было закрыто. К счастью, там стоит такая ручка которая поворачивается по и против часовой стрелке, а не задвижка. Маман говорит: вроде папа вверх её поднял, и она легко открылась. Я честно пытался. Правда. Чуть не выломал к херам всю деревянную раму, даже уже начал крошить её на щепки, а ручка не поворачивается. Бабушкина соседка тогда ещё дала мне половник с такой плоской ручкой, чтобы та лучше пролезла между створками рамы. Весь эпик этой ситуации состоял в том, что ручка, как оказалось, поворачивалась вовсе не вверх. А вниз.

Благо в какой-то момент я подумал: А может не вверх, всё-таки? Может, всё же ВНИЗ?!

В общем, раму я открыл. И воооот. Стою я на табуретке, которая медленно, но упорно проваливается в мокрую от дождя землю... В джинсах... А подоконник балкона как раз на уровне моего подбородка. А под ним просто стена.

Вы когда-нибудь пробовали закидывать собственную ногу на уровень своего подбородка вверх? В джинсах? Нет? Попробуйте. Это ОЧЕНЬ увлекательное занятие.

На моё удивление, я довольно легко влез в окно, если не учитывать тот факт, что я немного зацепился стопой за раму, и едва не сломал себе лодыжку в процессе этого ... всего. Как я это сделал, я сам не знаю. И до сих пор не уверен, мне ЖАЛЬ, что рядом не было никого, кто мог бы снять это приключение на камеру, или я РАД, что рядом не было никого, кто мог бы снять это приключение на камеру.

В общем, дверь эту мы теперь зафиксировали так, что бы никто её не захлопнул даже случайно.

***

На днях Пасха, а я чёт морально не готов. Как-то... не знаю, как так? Я и не заметил. Куличи печь буду я в этом году, судя по всему. Как и яйца красить. Ну да я не против. А у маман нет настроения на это всё. Хот, вероятно, если я займусь, то она мне поможет, всё-таки.

Наше с Есей селфи. Одно из последних. Было весело. Понял, что настолько отвык фотографироваться, что не знаю куда себя деть под дулом объектива. А в Че, наоборот, так часто фоткался, что проблем вообще не возникало. А тут... Отвык...

P.s. There is no such thing as too much black ©

Чуть не забыл. Помните ту историю, в которой на меня в тви наезжали за то, что я хам и всё такое? Если нет, то вот тут я скрины выкладывал. Так вот, недавно глянул, а пользователь кинул меня в ЧС.

А потом я случайно узнал, что пользователю 27 лет. И я такой: лол што?! Оо

Ибо весь диалог был свято уверен, что пользователю лет 14.

А потом такой: Правильно, больше... БОЛЬШЕ АДЕКВАТНОСТИ В МОЁМ УЮТНЕНЬКОМ!

Смешные такие...

 

 

Комментирую, так сказать, в реальном времени, по ходу чтения. Читал на английском, скрины на английском, ВНИМАНИЕ СПОЙЛЕРЫ, поэтому всё под кат.

Тык, чтобы поорать

Настолько не сталкиваюсь со всякой хернёй от других пользователей в интернете, типа хейтерства или троллинга, что решил задокументировать следующий диалог из твиттера для потомков.

Клянусь не вру, за 6 лет активного пользования твиттером, на меня впервые наехали по поводу ретвита ==

P.S.  Шутка моего ретвита заключалась в том, что как правило окружающий, да и я сам, утверждают, что у меня нет логики.

"Конфликт" итак был высосан просто из ничего, но после того, как меня обвинили в том, что я не вижу разницы между ретвитом и цитированием... переступил границу абсурда.

Так что я утанцевал из этого театра драмы по английски, не попрощавшись.

Тем не менее, считаю, что с какой стороны ни плюнь, а всё равно я был прав.

Но мнение со стороны тоже было бы интересно услышать.

Вы заметили, что каждый раз после того, как я напишу пост полный какой-нибудь херни, я потом пропадаю на неопределённое кол-во времени? Я вот заметил. Странная тенденция тащем-то.

Особенно рассказывать не о чем, так по мелочи разве что.

Всё ещё бесит местный диз, глаза бы мои его не видели вообще. Но так до сих пор и не знаю, что хочу здесь видеть. Может, просто залить всё чёрным....

Сегодня затеял стирку... Пришёл к выводу, что стирать в стиральной машине мне оччччень нравится, вот прям, ваще. Мне нравится чистая одежда, да. Сегодня, кстати, ещё и кое-какие мягкие игрушки закину, ибо были не стираны очень давно, и как бы НАДО.

Было бы неплохо сегодня ещё затеять уборку, но я слишком поздно встал для этого. Так что, теперь в Понедельник. В Воскресенье мы никогда не убираемся - это негласный семейный закон. Такие дела.

Всё время недоумеваю, с каким праздником пытаются поздравить окружающие и почему девушкам в моём твиттерском вдруг массово начали дарить подарки. Забываю про 8 Марта, кек.

Вчера ходил гулять с Есей. К счастью было тепло, хотя в итоге мы всё равно пошли пить кофе. А хотелось бы пиццы. Но у меня на неё денег нет.

Я впервые в жизни сам себе переустановил систему. АЧИВМЕНТ АНЛОКД. В целом доволен результатом, я молодец.

Правда теперь чутка тупит Фотошоп, но я пока не решил почему, может это просто батарея в пере села опять.

Шифоньер так до сих пор и не разобрал - никак не попаду на такой день, что бы и встать пораньше и настрой был.

Очень хочу панкейки. Не столько сами панкейки, сколько просто на самом образе застрял. Хочу чтобы утро, чтобы панкейки с чаем/кофе/какао и полить сиропом. И чтобы солнце, и чтобы тепло, и настроение хорошее.

Короче говоря, очень хочу весну. Настоящую. Чтобы на душе тоже весна была. Чтобы улыбаться и радоваться.

И чтобы молодая листва везде.

Обнаружил, что вот уже много лет не закидывал в плейлист всё подряд, чтобы всё вперемешку, а не все альбомы одного, максимум двух исполнителей. Закинул. Радуюсь. Почему перестал вообще.

Качаю "Лило и Стич". Хочу пересмотреть, может, завтра утром.

Тумблер опять не грузится.

В колонках играет - Nightwish - Walking In The Air

Внимание! Присутствует нецензурщина, 18+ Вы предупреждены

Не откладывая в долгий ящик, джинсы я так и не смог купить. Точнее, нет, не так, джинсы я купил, но не из джинсовой ткани, а из... *расстёгивает штаны и смотрит на "язычок"* а, блин, тут не написано. Короче, ткань отдалённо напоминает брючную, но плотнее и тянется легко... а название не помню. А всё потому, что в любимый магазин уже пару месяцев не ввозили товар. Так как джинсы я ношу ТОЛЬКО чёрные, пришлось довольствоваться тем, что есть, ибо ничего другого не нашлось. Кстати, они обошлись мне в 6900 тенге, и 200 тенге мне как постоянному покупателю скинули. Перемерял я только 5 пар джинс, разной степени тёмности синего цвета. Вообще, я остался доволен своим выбором, несмотря на другую ткань. Они идеально чёрные, приятные на ощупь и сидят хорошо. Доволен короче. Были ещё одни, в которых у меня была клёвая задница (чуть лучше чем в этих), но в остальном не понравились. И цвет, да. Цвет решает слишком много в моём типа-гардеробе.

Но суть в том, что мой любимый магазин джинс, в который я регулярно хожу уже... 12-13 лет, и покупаю джинсы ТОЛЬКО там, как оказалось, закрывается. Потому что в этой сраной дыре закрывается ВСЁ. Чёртов типа кризис. Я мог бы ещё долго жаловаться на эту тему, но мне лень всё это писать.

В прошлых постах где-то жаловался что ещё хотел что-то написать, но забыл. Щас вспомнил. Выбросил цепочку, с которой не расставался *считает на пальцах* ммм... класса с 9го где-то. Это сколько лет назад было? Но больше 10 лет точно. Короче, символ вечной дружбы и бла-бла-бла отправился на помойку. Вообще сначала хотел пафосно выбросить её в реку, но в итоге отправил просто в мусорное ведро. Не жалею, хотя ощущение странное. На руке постоянно чего-то не хватает, пальцы всё время трут запястье... Но плевать. Давно надо было это сделать.

Извините, из меня рвётся цинизм.

В Скайриме всё хорошо, дом можно сказать закончен полностью (осталась только пара предметов мебели), даже управителя нашёл и купил корову. Снова остался без денег. Скринов нет, и вряд ли будут, потому что мне лень.

Позавчера... (или когда?) закончил арт, который начал два года назад. Как раз, в процессе его создания и развернулся весь тот пиздец, который поглотил меня. Конечно, тогда всё бросил и потом даже не открывал... А сейчас вот взял и закончил. Смог. Путём проб и ошибок многому научился, на самом деле. Знаю, что многое получилось непродуманным, фон я вообще рисовал от балды, можно сказать, да и косяки есть в пропорциях... А в композиции я вообще полный нуб. Но знаете что? Насрать. Доволен. Слегка горжусь собой. Впервые нарисовал что-то, претендующее на лёгкую реалистичность в стиле исполнения. Испытал потрясающее чувство какой-то... завершённости. Будто всё это время нёс на себе рюкзак полный какой-то хрени, и вот, наконец, принёс куда надо. И снял. Опупеть просто.

Понравилось. Где-то глубоко в душе хочу ещё.

Маман, увидев, что я закончил, попросила показать. Показал. Посмотрела, сказала, что сиськи не на месте и их надо поднять выше. Сказал, что менять ничего не буду, пускай всё остаётся как есть. На том разговор и закончился.

А вы ждали похвалы или ещё чего-то? Хаха, не в этой семье. Добро пожаловать в мой РЕАЛЬНЫЙ, не виртуальный, мир, где чтобы я ни делал, хвалит меня только один человек - я сам.

Вау, я сегодня чутка ядовит, что-то.

P.P.S. Арт к теме параграфа отношения не имеет.

А вчера я разобрал свой письменный стол. Давно этого не делал, но тут вот что-то пригорело. Ибо я опять на том этапе своего существования, когда я хочу выбросить всё (и удалить большую часть контента в своих соц.сетях). На удивление, заняло гораздо меньше времени, чем бывает обычно. И знаете что? Я выбросил ВСЁ. Выбросил все оставшиеся распечатки из университета, выбросил все записки/заметки, тетради с записями (которые всегда оставлял с мыслью а вдруг в будущем пригодится для работы или внезапно репетиторства какого-нибудь), даже коробку с валентинками и поздравлениями, которые мне когда-то дарили и сувенир, который дарили на Последнем Классном Часе (к которому я как раз с того раза и не прикасался). ВСЁ что было в этом столе, всё, чего не касался взгляд и руки в течение двух лет. Оставил пару тетрадей (по латинскому и японскому просто потому что слишком редкость, чтобы вышвырнуть) и те, что ещё не использовал, чистую бумагу и ручки/карандаши там. Переложил всё на полках. Убрал все книги и энциклопедии и словари.

Нахер. Всё нахер к чертям, ничего не нужно, ничего не хочу.

Даже маман засомневалась, не выбросил ли я что-то нужное.

В столе практически пусто. Смотрю на всякие фигурки и камни-кристаллы, которые всю жизнь на нём стоят. Подарки разные, сувениры и прочее... И руки дрожат - хочу вышвырнуть или убрать куда-нибудь с глаз долой. Затрахало. Затрахало всё.

Теперь смотрю на свой шифоньер. Как только - так сразу.

Осторожно, присутствует мат, 18+ и все дела.

В Понедельник нужно обязательно идти за новыми джинсами, нынешние уже всё, своё относились. Я, блин, ненавижу ходить по магазинам за шмотками, каждый раз одно и то же. В душе не ебу, почему девушки в кино всегда с такой радостью занимаются шоппингом, для меня это каждый грёбаный раз вымотанные нервы и силы. Час на беговой дорожке и то легче, наверное. Морально так уж точно.

Не знаю, может секрет в том, что нужно обязательно иметь стройную/субтильную фигуру, или в других странах магазины как-то иначе устроены? У нас, в нашем городе, по крайней мере, для начала, ничего невозможно подобрать. Из магазина в магазин, из отдела в отдел, из бутика в бутик, на прилавках всё.Одно.И.То.Же. Одни и те же цвета, совершенно одинаковые модели одежды, как итог, покупая, например, джинсы, ты можешь выбрать между "сигаретками" и... да, "сигартеками". Я блять ненавижу эти сраные "сигаретки", они хорошо сидят, опять же, только на худых/субтильных людях, на остальных же... ножки кажутся такими тооооненькими-тоооненькими, а задница такой здороооовой-здорооооовой. Я, конечно, всё понимаю, но, по-моему, местные продавцы одежды слишком высокого мнения о местных фигурах, чтобы продавать только эту модель джинс. Если говорить обо всём остальном... Подобрать себе одежду, чтобы она сидела нормально - невозможно. Элементарно, тебе или некуда впихнуть грудь, либо, если невпихуемое впихнулось, всё вокруг висит на тебе как чехол от дирижабля, собираясь какими-то непонятными складками в непонятных местах и так далее. Раздевалки - это отдельная история. тесное пространство метр на метр, в котором не развернуться, душно, жарко, особенно летом, во многих магазинах тупо нет даже кондиционера, не то что сплит системы (или он сломан), пока всё перемеряешь, 7 потов сойдёт, стоишь весь мокрый, злой, всё к тебе прилипает, всё бесит, и хочется к херам разнести всё и гордо удалиться.

Про продавцов я могу писать книги, ей богу. Все косят под запад, ты ещё не успел к прилавку подойти, а они уже "Вам помочь?" Не надо мне помогать! Тем более, помощь эта всегда заканчивается одним и тем же, тебе предложат ВСЁ, кроме того, что ты хотел. Вместо чёрных джинс, всех возможных цветов, только не чёрные "ну, это же не модно", блять, меня.это.ебёт?! Угх.

И все наперебой "Модно-стильно-молодёжно, Модно-стильно-молодёжно"... Швырнут на тебя какую-то поебень и давай: "Модно-стильно-молодёжно, сами уже 10 лет носим, качество отличное, всегда так хорошо сидит, разбирают быстро бла-бла-бла."

В итоге домой возвращаешься злой как чёрт, уставший, вымотанный, спрашивая себя "Что ж меня угораздило - то таким уродом родиться, что на меня нет одежды".

На самом деле, сейчас я наговариваю немного, потому что, есть у меня один магазин тут, куда я всегда хожу покупать джинсы и справляюсь минут за 20, редко дольше, где работают адекватные продавщицы, которые меня давно знают и знают, что мне нужно. Но, если говорить об остальных покупках, то всё так и есть. Шоппинг навсегда отпечатался в моём подсознании как вот такой процесс, я блять не вру, я к зубному врачу хожу с большим желанием, чем покупать обувь или водолазку, например, поэтому, всё равно даже за джинсами ходить не люблю.

Но в Понедельник всё равно придётся идти. А потом ещё и бегать их подшивать, конечно же.

P.S. Если кто-то не знает, то джинсы Levi's правда существуют, lol

В квартире появилась стиральная машинка автомат. Новость, потому что до этого мы до сих пор пользовались советской, полумёртвой, и стирка каждый раз превращалась в подвиг. НОУ МОР. Правда машинка не новая, выкупили за 10.000 у бабушкиных уезжающих соседей, но за такую цену нам пойдёт. Кстати, для сравнения, ориентировочно, джинсы тоже стоят где-то около 10.000. Хочется перестирать всё, что есть в квартире. Жаль я не могу постирать там свою жизнь. Шмотки крутящиеся в барабане, меня завораживают. Мы с Кисс периодически присаживаемся и наблюдаем минут по 10-15 как оно там стирается. Хех.

Apparently ничего в жизни нашей семьи не может быть просто хоть немного хорошо, должно обязательно сопровождаться какой-то херотнёй. Так что, стоит выставить стирку на 60 градусов, у нас выбивает пробки в половине квартиры. Надо менять проводку.

А они ещё не понимают почему я детей не хочу. Этот проклятый род закончится на мне, я всё сказал.

Люблю запах мокрого стирального порошка, и только что выстиранных мокрых вещей, которые тоже пахнут порошком. Маман всё время недовольная, мол, 40 минут - это долго. Как-будто раньше она быстрее справлялась, блин, когда стирка занимала реально весь день. А тут, закинул, даже если полтора часа, и занимайся своими делами. Вот, Максы такие критики всё-таки, ещё большие критики, чем сами Критики (Бальзаки), как они живут вообще XDD

...

Ещё что-то написать хотел, но забыл.

Сегодняшнюю ночь иначе как "больной" и не назовёшь. Не знаю, может в ней всё дело, может ещё в чём, а только в половину седьмого утра я ещё не спал. И отец не спал. Не было сна. Отцу вообще не очень хорошо было, но как-то непонятно, то ли давление, то ли сердце... В итоге застал его с половины четвёртого до где-то пяти утра играющим на кухне в скайрим.

Потом я уснул, утром уже, и приснился мне странный сон

Странное что-то в общем.

Вообще, как-то, не знаю, муторно мне и неспокойно, как-будто творится какая-то нехорошая херня, или случится какая-то нехорошая херня... И как назло, мне не на что отвлечься, даже фанфиков нет, а те, что есть, либо ангстовые, либо со смертью главного героя, либо вообще односторонняя любовь, либо ещё что-то в этом духе. А мне это совсем не нужно в данный момент. Мне надо чтобы было интересно и всё было хорошо.

Придя домой отвлёкся просмотром ранее не виденных видео Раяна и вроде успокоился... Что это было вообще.

Вчера скачал себе дополнение Hearthfire для Скайрима, уж больно хочется самому себе дом построить и заиметь зал трофеев чтобы всем хвастаться (всем - это НПЦ, видимо XDD ). Сегодня или завтра постараюсь установить - как будет настроение, не знаю получится или нет, надеюсь, что да. Немного страшно не то, что не пойдёт, а то, что вдруг придётся заново играть, потому что снова начать всё сначала я уже не смогу - я сдохну =_= Но я вроде поковырялся на форумах, нашёл инфу как подстраховаться на всякий случай, хотя говорят, что всё должно остаться как есть. В общем, посмотрим.

P.S. Интересно, в Скайриме возможны однополые браки? Я просто женским персонажем играю и мне нравится пока что Мьол Львица (она человек), как кандидат... Хотя я не горю желанием бракосочетаться, но квест про любовь в принципе висит, так что может припрёт, хз пока... Может кого ещё встречу, баба из Тёмного Братства тоже ничего была, правда в маске, но я не уверен, что она может быть доступной для брака... >_>

А вот мужчины НПЦ чёт ни один меня не впечатлил пока что =_=

И да, я наконец прислушался и услышал эту фразу воязытцех про стрелу в колене XDD

Кстати, тем, кто играет/играл вот

Пытаюсь заново научить себя обращать внимание на разные мелочи и несущественные вещи которые у меня получается заставить себя сделать. Пока получается не очень, но я стараюсь.

На днях впервые в жизни попробовал сделать яйцо-пашот. Получилось, результатом оказался доволен. На вкус как идеально сваренное яйцо всмятку, хы. А выглядит как луковица. В целом мне понравилось, хочу ещё. Похвастался родителям, а меня отругали за то, что шикую, почему не сделал на всех (был один дома вообще-то) и куда нахрен потратил столько продуктов, не завтрак, а целый ужин себе устроил...

А ещё я радуюсь небольшим почеркушкам в блокнотике... Потому что... да. Я больше года к нему не прикасался. И как-то даже немного странно теперь брать его в руки, и понимать, что руки у тебя растут из жопы XDD На самом деле я сейчас не столько рисую в нём даже, сколько срисовываю, поэтому не могу сказать ничего о скилле... Как бы, сам-то я, наверное, просто не нарисовал ничего в принципе, хех.

И на какое-то время я закрыл аск. Да, там есть интересные мне люди, на которых я подписан, но в общем и целом, я просто морально устал от того, как каждый день там все поливают говном друг друга. Хейтеры поливают селебрити, а селебрите соревнуются в том, кто более пиздато обольёт дерьмом хейтера... и, в общем, да, я устал от этого скопления бессмысленного негатива. Почему так... То есть, примерно у твиттера и аска в плане фолловинга схожие функции, но вот твиттер - он уютненький. А аск - какая-то сраная дыра ненависти.... Ммм, может когда-нибудь я поподробнее об этом напишу, но не сегодня)

И да-а-а, я знаю, у меня остался последний день флэшмоба...

День 7. Поделитесь одним из ваших любимых романтических хедканонов о них

Я на самом деле так долго его откладывал не только из-за того, что в последнее время посты итак получались большими, но и потому  что в предыдущий раз я перечислил (дал ссылки на) все свои хедканоны... Знал бы, что надо ещё по одному, приберёг бы. Поэтому, я пожалуй, посчитаю этот вопрос отвеченным, ибо не в состоянии больше ничего придумать, особенно романтичного.

 

В колонках играет - Scorpions – Time

Сначала ты думаешь "чёт сегодня поздно, ну лан, завтра напишу пост, всё равно особо рассказывать нечего...", а потом "бля, когда ж всё писать-то теперь О_о"

Как-то так.

И ладно бы, произошли какие-то СОБЫТИЯ, которые надо было бы описать, так нет, всё, чем я могу порадовать своих читателей, это очередная порция эмоционального багажа, сорян.

Вчера, пока я спал, у моего телефона случился глубокий разряд батареи, и он вырубился и не хотел включаться. По какой-то странной причине, единственная зарядка, которую я в своё время нашёл для него в городе и смог купить, не совсем для него подходит. То есть, когда батарея садится, но телефон ещё включен, заряжает она нормально, но вот если он разрядился так, что выключился, то всё, надо начинать несколькочасовые танцы с бубном вокруг всего этого дела. Хэштэг: Жизньболь.

В общем, я вчера под вечер уже плюнул на это дело, достал батарею и воткнул её в зарядку-лягушку, чтобы просто зарядить на столько, сколько нужно, чтобы успеть включить телефон и воткнуть в розетку. Отец влез со своей "помощью", не поверив, мол, как так, ни одна зарядка в доме не подходит и блаблабла, в итоге, короче, я как всегда оказался прав, а телефон смог включить только сегодня днём уже.

В следствие этого выпал на весь день из жизни.

And then Levi bought Nokia 3310 for Eren ©

(Все три арта (и примечание посередине) принадлежат Oekaki-chan, я их нагло спёр с тумблера автора, не спросив разрешения Т_Т О чём, надеюсь, никогда не станет известно)

Отец утром сказал, чтобы я пошёл и купил себе новый телефон, а я сказал, что нахрена, если этот ещё работает, и вообще у меня нет денег. В ответ на это меня ткнули носом в то, что естественно их нет, у тебя их никогда нет, тыжнеработаешь. Я сказал, что лучше ещё пять лет похожу с плохо работающим телефоном, чем всё это время буду выслушивать напоминания о том, как на меня, безработного и бесполезного человека были потрачены деньги. Так и не понял были ли мои слова восприняты всерьёз или нет, хотя говорил я на полном серьёзе. Спасибо, обойдусь без таких одолжений. Может я столько не проживу вообще

Я вообще, в принципе, никогда в жизни не просил у родителей ничего, кроме вещей первой необходимости, так сказать, потому что у нас пожизненно никогда нет денег в семье, так что... Я как бы по большому счёту не знаю, как по другому жить в принципе, если не так, используя одну вещь до последнего, пока ничего с ней уже не сделаешь, и покупая какой-то новый гаджет раз в десять лет. Моему нынешнему телефону уже... лет пять, наверное? Вроде на 3м курсе брал, или на четвёртом, чёт не помню точно... И я как-то подсознательно думаю, что у всех так же, и поэтому каждый раз впадаю в ступор, когда оказывается, что люди сменили не то что второй раз телефон после универа, но уже и в третий.

И я такой: ... Лол, окей О_о

Для меня в принципе странно, когда у человека две пары джинс вместо одной одновременно, и он их меняет спокойно когда захочет, потому что я такое как бы только в кино видел и в фанфиках читал XDD

Блин, лан, я просто бедный (финансово, я имею ввиду)

Вообще, у меня есть 50 штук, но мне их не разрешают тратить, этожнаРоссию. Кто-нибудь вообще верит, что я когда-нибудь там появлюсь? Потому что, по-моему, единственный наиболее вероятный вариант для меня получить это сраное российское гражданство, это чтобы Костанайская область вошла в состав России, как Крым. Во все другие варианты я уже как-то не верю.

Короче, пока я шёл от дома до кофейни, за эти несчастные минут 10-15, я успел столько всего надумать (а просто телефон не успел зарядиться достаточно для того, чтобы слушать музыку по дороге), что снова погрузился на своё "дно".

Всю дорогу, в общем, усиленно и в красках обдумывал ситуацию, в которой был бы диагностирован как смертельно неизлечимо больной, которому осталось жить 3-4 месяца... Или если бы поставили перед выбором: лишиться конечностей (где был бы очаг болезни, рака например) и жить дальше, или прожить несколько месяцев, но с руками-ногами (видел такое в Докторе Хаусе). Так красочно и ярко об этом думал, что чуть было не довёл сам себя до слёз, но вовремя отвлёкся. Вообще, на данный момент я уже не замечаю, как собственные мысли поворачиваются в деструктивных направлениях, если честно. Одно за другим, мысль за мыслью, и вот, пять минут назад ты злился и обижался на отца, а сейчас всерьёз раздумываешь над наиболее безболезненным способом всё закончить раз и навсегда, подсознательно ругая себя за то, какой же ты трус, что боишься банальной физической боли, поэтому не вскрываешь вены.

Не дурак, знаю, как глупо это всё звучит, и как-то... ну, по тинейджеровски что ли.. Все эти 14-16 лет, с псевдодрамматическими фотографиями, на которых мальчики-девочки МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНО смотрят в стену и лежат поперёк заросших травой рельс, и обязательно глубокомысленными статусами в контакте. Когда рассказываю про такие вещи, короче говоря, чувствую себя полным идиотом, и представляю, как читатель закатывает глаза, а когда идёшь по улице и не замечаешь, как это всё прокручивается у тебя в голове... Каждая.Твоя.Неудача... Это совсем иначе ощущается.

Да лан, я тоже сам на себя глаза закатываю)

Что-то у меня такой длинный пост получается... Как это вообще читать(

16го, по-моему, у меня был первый в этом году срыв. В общем, не хочу больше развозить тут свой негатив, поэтому буду краток. На этот раз не сам, триггернули за день до этого, и я надеялся, что обойдётся, но нет. Накрыло, и накрыло сильно. Не худшее что могло бы быть, но тем не менее, было дерьмово, настолько, что даже маман взволновалась, всё спрашивала что со мной и где я витаю. Это же на сколько надо было уйти в себя. Но это уже после самого срыва, на его момент был один, так что... да.

Зато потом был хороший день. У меня было хорошее настроение, я слушал музыку, подпевал и готовил ужин. Вообще, я в некотором роде, люблю возиться на кухне. Мысли вроде как заняты монотонной работой и беспокойством о том, как бы успеть дорезать лук, пока поджаривается морковка. В этот день мне довелось созвониться с Импи и Деброй, говорили обо всём и ни о чём и смеялись из-за какой-то херни. Было весело. Уже не так больно или тоскливо, без болезненно-натянутой привязанности, без вот этого вот "хочу быть рядом". Понял, что стало легче.

(единственное, что заскринил, пока жаловался на качество немецкого интернета XDD)

А потом вечером я впервые за два года по собственному желанию взялся за планшет и открыл фотошоп... Настолько отвык, настолько... да вообще. Так странно испытывать желание что-то сотворить... В итоге, правда немного что успел сделать, но кое-что намалевал. В очередной раз задался вопросом: кто вообще решил, что я умею рисовать. Блин, нормальные люди создают шедевры, а я так... почеркушки, на создание которых уходят годы, хех. Всё показывать не буду, только кусочек.

В общем, два года эта работа лежала незаконченной, в своё время я около недели если не больше угрохал в это чёртово крыло, просто бездну сил, чтобы сейчас взять и просто дропнуть его к херам.

Было:

Стало:

Конечно, это ещё вариант не оконченный, и я пока что не знаю и туплю, ибо КАК ВООБЩЕ НОРМАЛЬНО ПОКРАСИТЬ КРЫЛО ЧТОБЫ ПЕРЬЯ БЫЛИ, но это всё лирика. Проблема в том, что, да, мне бы хотелось закончить эту работу, но я не знаю, возникнет ли желание рисовать у меня снова и если да, то когда. Так что пока что ничего не загадываю наперёд.

В общем, должен сказать, что день был хорошим. И, знаете, я знаю, что это был самый обычный день для обычных, здоровых людей. Ничего такого не было. Нельзя назвать его очень продуктивным. Я бы даже не сказал, что у меня было приподнятое настроение, или очень хорошее, потому что я помню, что раньше у меня такие дни случались почти постоянно. Я настолько отвык от этого, что вот такой тривиальный день превратился для меня в СОБЫТИЕ. Это был просто день без депрессии. И мне так хочется, чтобы мои дни снова были такими. Просто радоваться мелочам и хотеть что-то делать. Нет, не так. Испытывать желание что-то делать - вот так. Просто быть живым, жить и хотеть жить, и радоваться этому.

Хочу радоваться.

Ну, вот и всё наверное. Флэшмоб сюда не буду добавлять, потом выложу отдельно, наверное, потому что пост итак получился большим.

Чаоссу © XD

"И больше всего на свете, боюсь оказаться всего лишь одним из."

Так я закончил свой предыдущий пост. И, хотя, я имел ввиду нечто определённое под этими словами, подвесил в воздухе недосказанное "них" - "одним из них", уже после того, как пост был отправлен, браузер закрыт, а ноут выключен, я понял, что эта фраза, в том виде, в каком я её в итоге оставил, идеально характеризует меня как личность. Обо мне, наверное, как и о любом другом человеке, можно сказать многое, но ничто не суммирует мой внутренний мир так, как эти слова: И больше всего на свете, я боюсь оказаться всего лишь одним из. Не из "них", нет, а вообще, в принципе.

Фрейда нам в студию!

Мне жизненно необходимо чужое внимание. Больше всего на свете я люблю нравиться окружающим, производить впечатление. Впечатлять, проще говоря. Играть, в некотором роде, авторитетную роль. Быть объектом чужого восхищения. Это то, что делает моё существование полноценным.

Я.Жажду.Чужого.Внимания.

Интереса.

Люблю комплименты.

Но, нет, не те, которые в стиле "ты такой красивый" или "ты отлично выглядишь"... Меня мало интересуют комплименты по поводу моей внешности, ибо это вопрос слишком субъективный, да и вообще, я сам знаю как я выгляжу, спасибо. Настойчивые ремарки о моей "красоте" мне быстро надоедают, где-то после 2го-3го раза и начинают раздражать.

Нееееет. Я люблю, когда восхищаются моими личностными качествами. Какой я умный. Какой я талантливый. Какой я терпеливый. Внимательный. Какое у меня хорошее чувство юмора. Как много я знаю. Какой я надёжный. Как хорошо я делаю то или это. Какой я сильный. Какой я вообще молодец.

Я люблю, когда обо мне говорят. Мне жизненно необходимо, чтобы обо мне говорили.

Я чувствую себя живым, когда вокруг меня крутятся люди. Я не такой дружелюбный и зачастую смотрю на других немного свысока - ничего не могу с этим поделать, мне не надо общаться с массами. Мне достаточно сидеть и наблюдать за людьми и знать, что если будет нужно, они придут ко мне. Что они все мои. Что я могу подойти к каждому в любой момент.

Мне нужно, чтобы были те, кто восхищался бы мной и тем, что я делаю. Без этого, существование кажется мне пустым и бессмысленным.

Мой смысл жизни кроется в том, чтобы быть для людей кем-то. Не просто один из. Один из одноклассников, один из одногруппников, один из людей, но тем, кто сделал что-то значимое. Оставил след. Даже если всего один раз. Даже если десять лет назад. Быть тем, о ком вспомнят ещё десять лет спустя, даже если забудут моё имя.

Для меня нет ничего приятней, чем услышать: "Я не знаю, как ты это делаешь" или "Я не знаю, как ты это выдерживаешь", или "Ты - первый, кто", или "Ты - самый такой-то из всех, кого я знаю, и так далее".

В такие моменты я знаю, что живу правильно. Даже, если это что-то глупое, вроде "Никто не придумывает отмазки, как ты". Я люблю такие вещи. Ну, особенно, когда они искренние, потому что фальшь я тоже чую. А лицемерие презираю.

Да, в общем-то, я не буду скрывать или отрицать, если кто-то решит, что у меня есть какой-нибудь комплекс по этому поводу. Хех, вероятнее всего. Потому что дождаться нормальной похвалы в моей семье охеренно тяжело. В целом, я толком не помню, чтобы меня искренне похвалили хотя бы раз. Ну, ладно, может быть, разок такое и было.

В общем и целом, я рос недохваленным ребёнком, максимум, что мне перепадало, это: "Молодец! Меньшего мы от тебя и не ожидали!" или "Мы и не сомневались, что у тебя получится, ты же НАШ ребёнок." или "Ты, как всегда, умница, поздравляем." или "А почему не первое место? Ты же можешь/умный."

Так что, да, по тем или иным причинам, вот что движет меня вперёд. Чужое восхищение мною. Пусть небольшое, пусть ненавязчивое, пусть практически незаметное.

Я, как это ни смешно и ни глупо, люблю популярность, которой у меня, кстати, никогда в жизни не было.

Бля, Я - Жан. Он тоже всегда хотел быть популярным (правда, в отличие от меня, среди девушек) и никогда не был. Я даже волосы в два цвета покрасил...

Может поэтому я не могу проникнуться любовью к этому персонажу - мы слишком похожи?!

Ну, может, тогда, у меня хоть вне фандома нашей реальности поклонники есть? XDD

Ну, и раз уж пошла такая пьянка в стиле откровенности, то не постыжусь признаться, что никогда не был популярным, хех. Может, крест у меня такой, чтобы не зазнавался ещё больше? А то мало ли, недаром же говорят, что, если хочешь погубить человека - дай ему всё, чего он хочет. А, может, я просто неинтересный для людей. Как бы, ничем особенным я не отличаюсь от большинства, так с чего бы? С чем, в принципе, смирился с годами и смог принять как данность.

А по жизни я вообще позёр, любящий когда это нравится другим, и только XDD

Но, тем не менее, если бы меня спросили, как бы я охарактеризовал себя одним предложением, я бы, наверное, сказал "Люблю быть кем-то."))

Время флэшмоба!

День 6. Поделитесь одним из ваших хедканонов о них

Юллен.

К счастью, я когда-то на аске перечислял все мои хэдканоны по этим двум пейрингам, так что я просто скопирую оттуда, окей? И скину ссылку на ответ, если кому-то интересно подробнее.

Кто убивает пауков?
Аллен. Канда относится к ним совершенно безразлично: ну ползёт какая-то фигня и ползёт, ему-то что, лишь бы на него не лезла. Хотя Канда вполне может взять паука в руки. Аллен почему-то недолюбливает этих созданий. Восемь ног - это уж слишком. Подозрительно и мерзко.

ссылки на остальные хэдканоны:

часть 1

часть 2

часть 3

Эрери

Кто убивает пауков?
Леви, потому что это отвратительная гадость. Эрен просто выпускает их в окно, как и ночных мотыльков, стрекоз и прочих насекомых, залетающих в окно.

ссылки: часть 1

часть 2

часть 3

Сегодня днём было на удивление хорошее настроение - сам не ожидал. Давно такого не было, я так соскучился и отвык от этого чувства, что даже не сразу понял что это. А приятно, чёрт возьми.

Правда, ничего полезного или продуктивного я за сегодня всё равно не сделал)

Поиграл немного в скайрим. Недели две с половиной не играл наверное, даже забыл немного клавиши, но ничего, быстро втянулся в целом.

Ну, и пока что всё на этом, наверное, не о чем писать как-то, ничего интересного вроде не произошло за день.

Время флэшмоба)

День 5. Кто из персонажей, по вашему мнению, является самым близким другом для каждого из них?

Юллен.

Для Канды лучшим другом навсегда, наверное, останется Алма, хоть он и умер. Но это был его первый, единственный и лучший друг, да. Из живых же... Лави, наверное. Для Аллена лучшим другом, наверное, будет Линали. Я тот идиот, который верит в то, что дружба между женщиной и мужчиной возможна, хех. Ну, это мои личные хэдканоны, конечно.

Если говорить об АУ, то, я думаю, Алма и Лави тоже могли бы подружиться, кстати. Было бы весело)

Эрери.

Мой хэдканон, что Леви и Ханджи - бест бро. Да, у него были Фарлан и Иззи, но я скорее их в число семьи вписал бы, а лучший друг именно Ханджи. У Эрена лучший друг - Армин, конечно. Хотя, мне нравится идея в аушных фанфиках, когда время от времени самые такие проблемные темы он обсуждает с Жаном. Но, лучший друг всё равно Армин, да.

Последний арт не совсем в тему, но я не смог найти такой, чтобы именно Эрен, Армин, Леви и Ханджи были вместе в одном арте)

Сегодня очень плохо спал. Я уже говорил, что не новичок для ночных кошмаров, привык к ним в некотором роде, но сегодня... ночь была просто отвратительной. Проснулся сначала из-за того, что ноги болели, потом из-за того, что мне снова снился экзамен по испанскому... Как сейчас помню, что мне нужно было рассказать текст на тему "Мои Сапоги". Но к такому роду снов я привык, неприятно, конечно, но терпимо, вполне можно проснуться и уснуть снова.

Но вот то, что приснилось мне после... Вдаваться в подробности не буду, скажу только, что мне такого лет пять уже не снилось ничего подобного, столь интенсивного, столь... Трудно подобрать нормальные слова. Сюжет для меня не нов, но ощущения по своей силе... Давно не испытывал ничего такого. Мне пришлось включить свет на какое-то время просто чтобы успокоиться, потому что подсознание тут же подбросила сотни различный вариантов образов. Мой разум любит играть со мной такие шутки: выдумывать жуткие страшные образы, соревнуется сам с собой в изобретательности. Что-то придумывает сам, что-то черпает из никогда несмотренных мною фильмов...

В общем, в итоге, этот сон настолько выбил меня из колеи, что я оказался неспособен на какую бы то ни было деятельность сегодня. Проснулся очень уставшим и позволил себе лишних 2 часа сна, после чего ещё час лежал в кровати с кошкой под одеялом, просто читая книгу... День слился в никуда. Однако же, до чего было неприятно.

А теперь флешмоб.

День 3. Любимая фраза/цитата Канды

Я так плох и не оригинален с цитатами, просто потому что я не могу вспомнить ничего конкретного вот так вот... Хмм... Ну, я кое-что выбрал из найденного)

Я верен тому, кого люблю ©

Я ненавижу таких наивных сопляков как ты. А сопляков, которые даже не держат свое слово… я ненавижу еще сильнее! ©

Все люди могут умереть, потому что это удел смертных. ©

Этот мир такой тёмный... И в нём так тяжело дышать... Но сейчас, смеясь с тобой...  Мне кажется, что дышать стало чуточку легче. ©

Любимая фраза/цитата Леви

Я читаю мангу на английском, поэтому цитаты будут тоже на английском. Я напишу примерный перевод)

If you don't want to die - think. © (Если не хочешь умереть - думай.)

I don't know which option you should choose. I could never advise you on that... No matter what kind of wisdom dictates you the option you pick, no one will be able to tell if it's right or wrong until you arrive to some sort of outcome from your choice. (Я не знаю, что тебе следует выбрать. Я бы никогда не смог посоветовать... Неважно чем ты будешь руководствоваться в своём выборе, никто не сможет сказать правильно ли ты выбрал, пока ты не придёшь к результату.)

The only thing we're allowed to do... is to believe that we won't regret the choice we made. © (Единственное, что нам остаётся - верить, что нам не придётся жалеть о выборе, который мы сделали.)

Look at these big ass trees. © (Посмотри на эти охеренно здоровые деревья (вообще-то что-то типа "большезадые", но это не перевести на русский просто XDD))

Хватит?

Offtop: Я всё ещё не имею никаких идей по поводу фона... И я теперь всех достану этим, видимо)

Back to the road:

Сегодня ничего важного или интересного, никаких особенных мыслей и сочинений, так, всякая мелочь. Писать-то мне сейчас не о чем, я этот пост вообще набираю исключительно ради флешмоба и только)

Тяжело начать день с хороших или полезных дел, когда спишь до 4х часов дня, право слово. Но что поделать, если как ни пытаешься встать, просто физически не можешь проснуться, пребывая в состоянии какого-то полубреда, не отпускающего из своей цепкой хватки. Так со мной бывает время от времени, когда мне нужна помощь, чтобы очнуться и прийти в себя. В итоге встал я с очень больной головой, закинулся анальгином, открыл форточку, чтобы проветрить хотя бы свою комнату. Всё-таки, не могу я нормально спать в духоте, мне нужен свежий, желательно прохладный или даже холодный воздух. В целом, я и при нулевой температуре на улице, могу спать под открытой форточкой, из-за чего мне постоянно влетает от маман)

Я скептически отношусь к заявлениям типа: "с завтрашнего дня я стану другим человеком", или "с завтрашнего дня я начну вести правильный образ жизни", потому что я знаю, что это возможно лишь в том случае, если вы к завтрашнему дню умудритесь получить себе полную амнезию. Считаю, что если человек хочет круто изменить свою жизнь, то делать это следует, начиная с мелочей, методично, совершая одно изменение за другим. Перед тем, как начать правильно питаться, в одночасье выбросив из холодильника все "вредные" продукты, начните сначала убирать постель по утрам)

В общем, я не хочу пока что ничего говорить об изменении собственной жизни, особенно учитывая тот факт, что у меня у самого пока с этим проблемы. К тому же, тема это серьёзная, не на один даже пост, может на два или три, и пока что время для них не пришло. Так что, закончу на сегодня и перейду, собственно, к флешмобу.

Стащил его у Ривендель. Как я понял, изначально он был по какому-то сериальному пейрингу, но Рив переделал его под Юллен. Я в свою очередь добавлю туда ещё и Эрери, так что на каждый вопрос будет два ответа. Ну, и он семидневный, так что готовьтесь к бессмысленным постам (типа сегодняшнего), к которым буду добавлять флешмоб XDD

Поехали?

День 1. Когда Вы начали шипперить этот пейринг?

Юллен.

На 3м курсе университета, наверное, году этак в... 2010м? Как-то трудно уже посчитать, я ж гуманитарий. На самом деле просто никогда особо не акцентирую на таких вещах, поэтому сложно сказать. Могу только уточнить, что шипперить Канду и Аллена я начал уже после просмотра аниме, когда начал читать мангу. Если быть точным, то, наверное, где-то с конца арки с Матилом, то есть с их первой совместной миссии) Причина этого, вероятнее всего, кроется в том, что сам Канда как начал мне нравится только при прочтении манги.

Эрери.

Я посмотрел аниме в... кажется декабре 2013го года вместе с Рив. Даже для меня довольно страннен тот факт, что шипперить Леви и Эрена я начал ещё ДО просмотра аниме. Точнее, я знал, что есть Леви и знал, что есть Эрен, и предчувствовал, что они станут моим ОТП. Во время просмотра аниме, я с нетерпением ждал появления Леви, чтобы убедиться в своих ожиданиях. Или разочароваться. Как вы понимаете, произошло первое. И чем дальше, тем больше я влюблялся в свой новый ОТП. Манга только ещё больш утвердила для меня этот ОТП)

Offtop: Блин, народ, ну правда, ну что поставить на фон в лиру, а... Меня это мучает уже как минимум ГОД, а я всё никак придумать не могу. Раньше такой херни не было. Так ладно бы я ещё знал, что вообще хочу от нового диза, какое впечатление произвести, так я и этого тоже не могу определить. Мда, вот тебе и фантазия. Каждый раз, когда меня посещает какая-то идея, она угасает буквально через несколько часов, и я понимаю, что нет, это не то, что я хотел бы видеть, открывая свой блог. Хотя, как это ни странно, я знаю, какую цветовую гамму я хочу использовать. Я только не знаю, ЧТО должно быть изображено. Хотелось бы что-то интересное, но, как бы и соответствующее... Я хз, короче говоря. Я потерян. Я всерьёз одно время подумывал сделать фон из множества разных корон разбросанных по фону, в стиле "У меня есть фотошопные кисти в виде разнообразных корон". I'M KIND OF DESPERATE HERE, YOU SEE.

Anyway

Back to topic.

Ничего важного сегодня, просто сочинение на вольную тему. В общем, не вдаваясь в подробности, со вчера на сегодня я читал фанфик, персонажи которого являются старшеклассниками-выпускниками, и за всё время описываемых событий, большинство из них по тем или иным причинам прогуливали некоторые из своих занятий. То есть, как бы объяснить, один из них в принципе редко появляется на занятиях (пока неизвестно по какой-то особой причине, или как я в универе), другой периодически пропускает некоторые из уроков, потому что учителя не требовательные и периодически, чтобы подумать о чём-то серьёзном или чтобы успокоиться, третий прогулял несколько уроков из-за того, что попал в сложную ситуацию с родителями, и ему нужно было побыть в стороне от всего... В общем, где-то на то была причина, где-то серьёзная, где-то нет, но так или иначе, это навело меня на мысль...

И я вспомнил то, как учился я.

Я ЗНАЮ, что уже несколько раз говорил это, но, всё же, повторюсь:

Вопреки распространённому обо мне мнению, которое сложилось за мои 4й и 5й курс университета, я вообще-то всегда был... так сказать школозадротом. Не потому что я любил школу или мне нравилось ходить на уроки (я вообще-то люблю учиться, но ненавижу школьную программу и отношение к ней и к ученикам учителей), а потому что у меня не было особого выбора. Потому что так было надо, так меня воспитывали.

Прыгая без долгого введения сразу к главной мысли: мне понадобилось закончить университет, чтобы осознать одну простую вещь: нет ничего страшного в том, чтобы прогулять урок или два.

Я знаю, что для большинства (или как минимум половины) учащихся (или бывших учащихся) в этом не кроется какой-то тайны или открытия. Мол: ну, так да, Юки, ты чё. Но, понимаете, для меня прогул занятия всегда был чем-то... просто непостижимым.

Не то, чтобы мне не приходила такая идея в голову, нет, но совершить такой поступой, как просто взять и не пойти в школу? Пропустить даже несчастную музыку или физкультуру? Это было табу, нечто такое, чего я просто не мог сделать. Не потому что я сильно боялся родительского гнева или ещё чего-то в этом роде, нет, а потому что я был школьником, а школьники должны ходить в школу. На все уроки. Потому что я не был прогульщиком.

Это... как-то даже сложно объяснить.

Это была аксиома - неизменное понятие.

Я хочу сказать, что внезависимости от того, как я себя чувствовал: физически или морально, я собирался и шёл на учёбу. Если я болел, то мог не ходить в школу ровно столько, сколько было указано в моей справке от врача. За 11 лет учёбы я пропустил школу только один единственный раз, с маминого разрешения, кстати, и то, только потому что это был день дополнительного образования, на улице было -25, темно, и мне надо было идти на другой конец города одному по длинной улице, где не горели фонари, и которая тянулась через пустырь.

В, кажется, шестом классе, я сильно заболел зимой и довольно долго проволялся дома. Вернувшись в школу, в первый же день попал на контрольную по казахскому (победитель по жизни прост), на которой, конечно же, с треском провалился, и за что дома получил пиздюлей. Училка не хотела идти мне навстречу, маман с ней ходила договариваться (я всё пересдал кстати), но как итог, весь стресс этой ситуации обернулся для меня осложнением, вылившимся во временный паралич лицевого нерва. Из-за чего меня закрыли дома ещё месца на два.

Эту историю я, кажется тоже уже не раз рассказывал.

В 10м классе я умудрился заболеть во второй четверти и пропустил из-за этого большую её часть (я вообще в школе часто болел зимой). По этой причине у меня не было времени нормально выправить свои оценки, и мне прилетело две четверных тройки: одна - по казахскому, а вторая по алгебре. С казахским просто не сложилось - пара контрольных всё испортили, а учительница по математике, которая до сих пор периодически навещает меня в моих кошмарах, принципиально заваливала меня при каждой возможности. Это были мои первые тройки за четверть в жизни, и узнал я об этом от учителей за несколько дней до конца четверти в течение одной перемены. Я просто натолкнулся на них, на одну за другой. Это был шок. В тот момент, я впервые осознал, насколько физически сложно бывает удержать вежливую улыбку на лице. И после этого я, пребывая в состоянии близком к истерике, отсидел все оставшиеся уроки, прежде чем пойти домой. И нет, ни один из учителей, на чьих уроках я был после, не спросил всё ли у меня нормально.

Когда я учился в десятом, одноклассница моей сестры, на тот момент выпускница, настолько беспокоилась о том, чтобы сдать ЕНТ, защитив свою золотую медаль при этом, что "положила" себя в больницу на несколько месяцев - настолько большой стресс у неё был.

Впервые я что-то нормально прогулял на втором курсе университета. У нас время от времени случались дни, когда я выходил из квартиры, но шёл не на учёбу, а к друзьям, которые прогуливали всем скопом. Мы весь день сидели у них дома и смотрели разные фильмы и... это было неплохо. Но и тогда это было случалось редко. Раз-два в месяц, не более того. На четвёртом и пятом курсе по некоторым причинам я послал универ в жопу. И хотя я безбожно прогуливал пары, в большинстве случаев это зачастую ощущалось так, будто я нарушал закон. Мне было двадцать с лишним лет, а я каждый раз переживал, что кто-то из преподов прикапается к тому, почему я сижу в столовой, например, а не на парах (если я прогуливал пару в универе).

Два года после окончания университета я просыпался посреди ночи от того, что был уверен, что проспал на учёбу.

Так вот, к чему я всё это тут расписал...

Вот уже три года прошло с того момента, как я закончил университет. За всю мою жизнь мне довелось быть и прилежным школьником, и заядлым прогульщиком, тем самым студентом из всем приевшихся анекдотов, в которых учащиеся перед экзаменом пытаются узнать, как зовут преподавателя. Но до сих пор, понимаете, до сих пор, в свои двадцать пять лет, мне странно читать банальнейшие сцены в фанфиках о том, как персонажи спокойно пропускают школьные уроки и не испытывают по этому поводу никакого внутреннего раздрая. Для меня это до сих пор странно, знать, что имея определённую причину, ты имеешь право прогулять урок.

Не поймите меня неправильно, злоупотреблять прогулами учёбы нельзя. Я убедился в этом на собственном опыте - это всегда в итоге вернётся к тебе и отхерачит половину задницы. По крайней мере, нельзя прогуливать просто потому что лень учиться. Без причины.

А теперь, поймите меня правильно. Я уж не знаю, как относятся к учёбе нынешние школьники и студенты, но я видел, как некоторые люди возводят учёбу едва ли не в культ. Да что там говорить, я САМ был таким человеком до определённого момента, и это до сих пор в некотором роде на мне сказывается.

В моей жизни были моменты, когда я был болен и сидел на уроке. Когда я терпел жутчайшую боль, от которой не спасали даже обезболивающие, которые мне давала медсестра, и сидел на уроке. Когда мне было дерьмово и меня трясло от эмоций, и я сидел на уроке. Моя одноклассница, трагически потерявшая обоих родителей, сидела на этих грёбаных уроках. Мои одноклассники в 10м и 11м классах специально приходили в школу на уроки по алгебре и геометрии со своих БОЛЬНИЧНЫХ, потому что пропустить уроки этой учительницы приравнивалось к подписанию собственного приговора.

Вы понимаете, в школе, нужно спросить разрешение у учителя, чтобы пойти и справить нужду - естественный процесс любого живого организма. А не всегда это разрешают, между прочим.

А сколько раз я был свидетелем следующих диалогов между учителями и школьницами:

- Можно выйти?

- Куда/Зачем?

- ... В туалет.

- Идите. ... Зачем вам сумка?

Господи, да мы все как минимум догадываемся зачем ей сумка, зачем выносить эти вещи на всеобщее обозренее, ты, бестактное чудовище...

Я просто хочу сказать, что мне очень жаль, что меня воспитали вот так. Что в своё время не было никого, кто сказал бы мне: Юки, если тебе дерьмово и ты на грани слёз или если ты чувствуешь себя плохо, а медсестра не отпускает тебя, потому что у тебя нет температуры за 37, ты не обязан идти на урок, сидеть там и на глазах у всех пытаться сдержать слёзы или гримасы от боли, ты можешь пропустить его, пойти в более спокойное место и успокоиться. Да хрен с ним, ты можешь даже пойти домой, потому что твоё эмоциональное или физическое состояние важнее какой-то сраной посещаемости.

От того, что ты прогуляешь урок или два, ничего не изменится. Мир не рухнет, ты не станешь от этого преступником или отбросом общества.

В нашей школе, сама по себе учёба и посещаемость были возведены едва ли не в религию. Сейчас, оборачиваясь назад, я до сих пор с какой-то отстранённостью понимаю насколько странно на самом деле это было. В старших классах нас буквально гнали к улучшению результатов, словно безумцев. Это достигло таких масштабов, что с подначек учителей, между "А" и "Б" классами разразилось соревнование, борьба за то, кто лучше не только в учёбе, но и во всём остальном. Наши два класса состояли из расформированных после 9го четырёх классов. Многие друзья, всегда учившиеся вместе, оказались разделены, но это никак не повлияло на отношения между классами - мы стали врагами друг для друга. В 11м классе мы каждую неделю сдавали пробное тестирование, и результаты вывешивались на всеобщее обозрение школы, пофамильно, и мы сравнивали кто из классов лучше, а кто хуже. Чем больше было различие в баллах между классами, тем больше хвалили отличившихся. Наш "А" класс, в который согнали только отличников и хорошистов, считали экспериментальным, постоянно вдалбливали в наши головы, насколько мы стоим выше остальных, и какие неудачники в "Б" классе. Нас ставили на пъедестал и заставлили поднимать его выше и выше. За неуспехи в учёбе ругали фразами вроде "Может, тебе надо в "Б" класс перевестись, там тебе легче будет?!" В конце концов это разраслось до таких масштабов, что когда мы оформляли к выпускному актовый зал школы, каждый из классов взял себе по одной стене и превратил это в соревнование "Чья стена украшена лучше", "Чьё выступление на последнем звонке лучше".

Что-то меня занесло, ушёл от темы.

Школа... Учёба... никогда не должна быть вот такой. Да, если не следить за школьниками, мы просто перестанем вообще туда ходить, потому что, давайте будем откровенными, кто вообще любит ходить в школу УЧИТЬСЯ. Максимум повидать своих одноклассников. Но и превращать это во что-то такое... так нельзя. Потому что ученик или студент - это прежде всего человек, в жизни которого происходят какие-то важные события. Нельзя заставлять школьников и студентов превращаться в машины, запрограммированные исключительно на учёбу. Мы должны иметь право справляться с тем, что жизнь бросает на нас: будь то смерть любимого питомца или расставание с любимым человеком, плохое самочувствие или что-то ещё. Нельзя ругать школьников за то, что те выпрыгивают из-за парты посреди урока, испугавшись вылезшего непонятно откуда паука или сороконожки. Мы все люди. Мы чувствуем, мы переживаем. Если кто-то решается пропустить пару или урок из-за того, что разваливается на части, на него не должно обрушиваться ещё и чувство вины за его прогул, нет.

Учёба - это учёба, изучение наук. Ни больше, ни меньше.

Я не знаю, почему я всё это написал. Со многим из сказанного мною, наверное, можно поспорить. Я даже не уверен, смог ли я донести вообще главную мысль этого сообщения, особенно, учитывая сколько раз я сбивался с главной темы. Так уж сложилось, что тема учёбы, школы и университета (больше школы) по многим параметрам для меня одно большое больное место, и мне есть что сказать по этому поводу. И я не могу заткнуться, да.

Главное, что я хочу сказать, наверное, что, если у вас когда-нибудь будут дети, научите их тому, что если им физически или морально тяжело, они, внезависимости от того, что говорят учителя, имеют право пропустить урок, не испытывая чувство вины или страха за свой поступок. Что им не нужно сидеть на уроке и ТЕРПЕТЬ. Что если что-то сильно болит, а медсестра не отпускает домой (и не может как-то помочь), как это часто бывало со мной, они могут пойти домой, где о них позаботятся нормально. Где можно, элементарно лечь. Упущенные знания можно приобрести, а вот тот же нервный срыв или возникшие проблемы со здоровьем могут принести куда как больше проблем.

Ривендель осалил флэшмобом, и он достаточно длинный, так что я решил выложить его отдельным постом. Он косается ролёвок, что несколько мне польстило, ибо опыт с ними у меня, так сказать, хоть и продолжительный, но единичный. Что ж, поехали.

ОБЩЕЕ
имя: Юки
дата рождения: 26.11.1990.
ориентация: пансексуал
образование: забытое оконченное высшее

ДА/ НЕТ

употребляете алкоголь?: Бывает на всяких праздниках и семейных сборищах... так что, скорее да, чем нет.
курите?: Нет.
любите сладости?: Теоретически да.
верите в настоящую любовь?: Нет.
боитесь темноты?: Нет.
любите кошек?: Да. Я вообще животных люблю больше чем людей.
девственник (ца)?: Да.

 ПРЕДПОЧТЕНИЯ

шампунь: Ммм... по-моему у меня какой-то типа на травах, не помню какой точно.
песня из диснея: Не зацикливался.
актер / актриса: Ну, пусть будет Джонни Депп.
человек / люди: разочаровывают.
погода: Летние грозы.
сериал 90-х: Я начал смотреть сериалы, когда мне исполнилось 17.

 ВОПРОСЫ

твой особый талант / умение как ролевика?: Я редко засыпаю первым XDD На самом деле, трудно сказать, потому что я не большой в этом специалист и о таких вещах нужно со стороны судить.

твой любимый жанр ролевой и почему?: Мы как-то безжанрово играли, в стиле "повседневность", наверное. Ничего такого особенного. Впрочем, у нас было и фэнтези, и наверное, я бы его назвал, потому что люблю размах фантазии.

почему ты выбрал именно этого персонажа?: А я не выбирал, так получилось, что на меня, так сказать, возложили эту роль и всё.

если бы ты мог играть любого другого персонажа, кто бы это был и почему ты не можешь его играть?: Если говорить о Юллене, то я бы играл Канду, но вот чёт не сложилось XDD Мне вообще всё время достаются боттомы, хотя мне топы ближе, и всё, блять, из-за моего роста =_=

твое предупреждение другим ролевикам?: Это всего лишь игра, а роль всего лишь роль, за которой скрывается человек.

твой любимый эпизод / сцена с участием твоего персонажа?: Так даже и не скажу... В Юллене, наверное, почти обязательное совместное чаепитие по вечерам, а если говорить о Властелине Тьмы и его Вице, то я люблю сидеть на троне и доставать Вице какими-нибудь пошлостями ^_^

неожиданные пейринги с твоим персонажем, которые тебе нравятся?: Хм, из всех, наверное... ммм... нет, Аллен только с Кандой!

человек, играющий того же персонажа, что и ты, которого ты можешь назвать примером для подражания, вдохновителем?: Нет таких, потому что я не слежу за чужими ролёвками.

один случайный факт, который ты хотел бы видеть в каноне, но это не канон: Как и любой шиипер, я просто хочу чтобы мой ОТП стал каноном)

Я не знаю, кто из вас, ребят, ещё играет, поэтому не могу осалить никого флэшмобом. Так что, если таковые есть, берите и заполняйте)

В колонках играет - The Neighbourhood – Sweater Weather

Знакомство года

В этом году обошёлся без новых знакомств, к сожалению.

Фильм года

Хммм, единственное, что я смог вспомнить, это Пиксаровскую "Головоломку". Хотя, я её смотрел дважды, и она мне очень понравилась, не могу сказать, что меня, знаете, протащило по фандому, так сказать, или ещё что-то в этом роде. Но никакие другие фильмы я не могу вспомнить, так что, оставим этот.

Блюдо года

Наверное, бургер, который я лопал с Рив в Бургер Кинге в Челябинске, когда ездил туда летом. И брауни, да. И пицца.

Напиток года

И ежу понятно, что КОФЕ, КОНЕЧНО ЖЕ, КОФЕ, Я ЖЕ ПРОСТО ФАНАТ КОФЕ О ЧЁМ ВЫ ВООБЩЕ.

Кофе, в общем, да.

Ощущение года

Тоска и безнадёжность.

Экстрим года

Как скучно я живу в последнее время в этом отношении... >_>

Праздник года

Отцовский юбилей, наверное. Это же в этом году было? Не потому что праздник был охренеть, удался, или что-то такое. А из-за того, сколько сил я в него вложил.

Интерес года

Чтение фанфиков, наверное.

Мечта года

Чтобы всё закончилось.

Несбывшаяся мечта года

Если вы читаете этот фм, то Чтобы всё закончилось.

Город года

Лисаковск, как место, из которого я не могу вырваться.

Открытие года

тОсам, а не тосАм!!!!! Понимаете?!?!?!?! НА "О" УДАРЕНИЕ, МОЯ ЖИЗНЬ ПЕРЕВЕРНУЛАСЬ В ЭТОТ МОМЕНТ ПРОСТО!!!!

(P.S.Вы не поймёте о чём я, если никогда не читали фанфик Семь Кругов Ада, так что можете не забивать себе голову)

Песня года

Ой, мноооого. Перечислю некоторые:

Cкачать Hedley I'm not perfect бесплатно на pleer.com


Download James Blunt Bonfire Heart for free from pleer.com


Download The Neighbourhood Sweater Weather for free from pleer.com


Download I need another story Something to for free from pleer.com


Download Animal I Have Become for free from pleer.com


Download Three Days Grace Break for free from pleer.com


Download The New Velvet Bigger Than Love for free from pleer.com

Лучшая поездка года

Моя летняя поездка в Челябинск на сутки. Да, я не писал про неё в блог, и уже, наверное, не напишу, но это были сутки, когда я действительно почувствовал себя... живым. Спасибо Ривендель, Moonlight_Lafiele, Хильда_Айзеншильд и половине Косатена, которые смогли прийти на встречу, за то, что подарили мне такой день.

Традиция года

На недели пропадать из всех соц. сетей, никого не предупредив.

Настроение года

В основном, подавленность, наверное.

Лучший день года

И снова поездка в Челябинск. Как бы потетично это не звучало, но, простая поездка на один день в этот город была самым ярким и запоминающимся событием в моей жизни за последние два года, не только за 2015й.

Вещь года

Это место почётно занимает мой ноут, Канда, который всегда рядом и спасает меня от дерьма, исправно работая, и терпя мою разрушительную энергетику уже... пять лет.

И ещё сэндвичница, которую я купил совсем недавно, совершенно случайно, и которая положит конец всем моим попыткам похудеть, видимо.

Человечище года

Уже говорил, но ещё раз. Спасибо тебе за всё.

Цветок года

Впервые за много лет у меня появился нормальный ответ на этот вопрос! БОРИС!

Вопрос года

"Ты вообще думаешь хоть что-то?!" ©

Погода года

+3 в декабре... В ДЕКАБРЕ, КАРЛ!!!

Но на самом деле не могу выделить ничего определённого... Вроде более или менее прохладно было. И это хорошо.

Цвет года

Кто бы знал, как меня затрахал цвет моего диза в блоге, угхх... Когда я его смогу поменять уже =_=

Чёрный. Я по-прежнему люблю чёрный. ИМХО, если раз в жизни полюбил чёрный, то всё, это приговор XDD

Время суток года

Ночное время суток. Что-то в районе 3х часов ночи.

Книга года

Правильнее спросить "Фанфик Года", наверное... Я не могу сказать, что я читал в этом году, а что нет...

АААА! Точно!

Огненный Отряд и Огненный Легион Алекса Коша.

И Война Богов-2 сюда же.

Одежда года

Мои джинсики и вот эта футболочка

Подарок года

Посылка Рив на мой День Рождения.

Цитата года

Все цитаты, на которые я натыкался и считал стоящими упоминания, я постил в твиттере, а здесь даже был отдельный пост со cкринами из фанфика... Так что, наверное, все они. Какой-то одной просто нет.

Клип года

Более чем уверен, что имеется ввиду музыкальный, но я их не смотрю. Единственный, который я смотрел, наверное, Taylor Swift - Shake It Off. Если не смотрели, гляньте, ИМХО, он весёлый и... какой-то тумблерский что ли...

Ну и АМВшки, да. Выкладывать не буду сюда, потому что всё равно подумываю выложить их отдельным постом).

Изменение года

ВНИМАНИЕ! Я ПОКРАСИЛ ВОЛОСЫ. В ДВА ЦВЕТА.

Любовь года

Генерал Канда Юу и Капрал (Капитан) Леви Аккерман.

Сериал года

Касл (Castle), Сверхъестственное (Supernatural), Ходячие Мертвецы (The Walking Dead), Теория Большого Взрыва (The Big Bang Theory), Во все тяжкие (Breaking Bad). Есть ещё онгоинги, которые я смотрю, но эти, наверное, самые-самые. "Во все тяжкие" входит в этот список как сериал, просмотренный от начала и до конца, хороший сериал, но не такой уж прям любимый, знаете)

Язык года

Безусловно English)

Сайт года

AO3, Tumblr, Twitter

Место года

Кофейня, в которой я провёл весь год, практически.

Собеседник года

Маман, наверное. Не лучший мой собеседник, в том плане, что беседы с ней зачастую лишены для меня чувства комфорта, но, тем не менее. Не думаю, что когда-то беседовал с ней за всю свою жизнь столько же, сколько в этом и прошлом годах.

Животное года

Мой фамильяр, моё ЧУДОвище)

Розовая мечта года

Дописать Границы. Дописать Winter Writing Challenge. Написать задуманный фанфик по СнК.

Удовольствие года

Неделя, которую я прожил один, пока родители гостили у своих друзей.

Украшение года

Щас будет небольшая типа кулстори, потому что я тащем-то давно хотел написать, но всё никак, и потом забил, решив, что она так и уйдёт в Лету. Но, раз такая пляска, то вот:

Короче, так получилось, что я остался без серег и уже давно. Этак года полтора уже как. Мои любимые, которые я носил не снимая, доставшиеся мне в наследство, так и не нашлись (ПОЖАЛУЙСТА НАЙДИТЕСЬ Т_Т), а я никогда не был большим любителем украшений, как и человеком, у которого на них были бы деньги. И вот, летом, как вы помните, я получал зарплату пару раз, и решил, что пришло время напомнить мочкам моих ушей, что они, как бы, недевственны, тащем-то. И пошёл я с Есей выбирать себе серьги. Ничего интересного для себя не нашёл, только в отделе дешёвой бижутерии. И вот, купил. Причём заметьте, с Есей покупал. То есть двое нас было, и мы вместе серьги выбирали. И только на следующий день после покупки маман заметила, что серьги разные XDD

Ничего не скроется от зоркого взгляда Макса. Я их так и не поменял, кстати. Решил, что никто всё равно не заметит, а мне, как бы, насрать)

Громадное усилие года

Вставать каждое утро в 6 утра на работу и пинать себя делать физически упражнения (до того как я устроился на работу).

Громадное разочарование года

Даже не знаю. Не то чтобы я на что-то надеялся, чтобы потом разочароваться... Наверное, некоторые люди. Не хочу распространяться особо, но на всякий случай замечу, что нет, они не читают мой блог. Так что речь не о вас ) В остальном же... Не могу выдлить какое-то одно событие, поэтому просто объединю так: я надеялся, что новый год принесет что-то лучшее в мою жизнь, но этого не произошло, к сожалению.

Цифры года

Нет, цифр точно нет) Я вообще не вполне понимаю, что имеется ввиду под этим вопросом.

Обувь года

В этом году я впервый пошёл и сам купил себе осеннюю обувь на собственные деньги, которые зароботал сам, как настоящий взрослый. Так что да, они)

Слово года

Обожемойдавсемнасрать - это одно слово, да)

***

Аниме года

Два аниме, если точнее. D.Gray-man и Shingeki no Kyojin, тут без вариантов.

Персонаж года

Неизменно Канда Юу и Леви Аккерман

Фап года

Порядок пунктов не имеет ничего общего со степенью значимости пунктов)

Хмм... Во-первых, ролик 2го сезона D.Gray-man.

 

Во-вторых, Акаши Сейджуро из Kuroko no Basket, потому что он охеренен.

 

В-третьих, конечно же Леви и Эрен, оба, и должен сказать, что манга этому немало поспособствовала.

Ну, и в-четвёртых, я открыл для себя замечательного косплеера Dantelian, который делает ИМХО лучший косплей Леви, из всех, что я когда-либо видел (наиболее реалистичный, по крайней мере). Хотя, открыл его для себя ещё в том году, по-моему, но редко когда набирался решимости зайти на его страницу, ибо он шипперил мой НОТП. Потом он перешёл на Эрена, и я, как последний сталкер, зафолловил его везде где только мог XDD

Ссылка на его тумблер: http://dantelian.tumblr.com/

Пейринг года

Эрери и Юллен

 

Косплей года

Как известно, я сам не косплею, чему я уже даже рад.

Что касается чужого косплея, то один я уже указал на пункт выше. Ещё дам ссылку на канал вот этих вот ребят:

https://www.youtube.com/user/VandettACosplay/videos

Не скажу, что это верх косплея, хотя лично мне очень нравятся их Леви и Эрен, но их серия видео Attack on Titan High - то, что спасало меня дерьмовыми вечерами. Они такие клёвые, а мне их даже пообсуждать не с кем.

Фанфик года

Я читаю такое кол-во фанфиков, непрерывным потоком, что... даже не знаю...

Ну, постараюсь вспомнить, что точно этого года было.

Я пока не буду давать ссылки, потому что лучше потом сделаю нормальный список, как тогда по Юллену, просто перечислю.

An Auspicious Star by nekojita (Как раз закончил его читать в ночь с 28го на 29е. Один из любимейших авторов, работа была прекрасна.)

Fallen Star by Monsoon (Лучший ангст года, однозначно. Я до последних строк боялся, что всё закончится плохо.)

Louder Than Words by TheArtOfWar (Кажется, это было в этом году. Я не могу передать словами КАК меня потряс этот фанфик, он настолько... потрясающ, что я до сих пор слушаю треклист из него, до сих пор нахожусь под впечатлением. Подробнее расскажу в списке, он там однозначно будет в числе тех, что под высшим баллом.)

1994 by Vee (один из самых популярных, по-моему, в Раш фандоме встречал его в коментах типа: "На русском нет нормальных фанфиков по пейрингу, в англофандоме не знаю, вроде 1994 ничего." Как-то он недооценён ИМХО. Когда-то я его уже упоминал, сегодня упоминаю, потому что в этом году я его ПЕРЕЧИТЫВАЛ, и это единственный макси, который я перечитал по пейрингу да ещё и на английском.)

Red Heat by sciencefictioness (Лучший.Омегаверс.Который.Я.Когда-либо.Читал. Этот фанфик всё ещё не закончен, и его новые главы одни из тех, что я прям вот жду-жду.)

Under The Bed by Corporal_Levi_cleans_my_house (Тоже ещё онгоинг, и я всё ещё не знаю жду ли я новых глав со всё более возростающим ужасом или нетерпением, потому что до недавнего времени у него в пометках стояла Смерть Главного Героя, и я без понятия чего ждать, и сам до сих пор не могу решить какую концовку я бы хотел. Эта работа охеренна, опять же, и этим всё сказано).

Ну, и хватит наверное, иначе список получится здесь XDD

Проблема года

У меня весь год был одной сплошной проблемой. Финансы, семейные отношения, работа, творчество...

Облом года

Ремонт на кухне, наверное. Я его правда хотел.

Покупка года

Отец купил себе ноут, а домой комп. Я себе обувь и сэндвичницу. Ну и всё, наверное. Ничего такого не покупал.

Антидепрессант года

Кисс, аниме, ютуб.

Встреча года

Рив, Хильда, Лайнес и часть Косатена

Расставание года

Они же.

Меня ненавидит собственная кошка =_=

Это просто целый новый уровень дна ящитаю.

Ну, то есть, не прям вот ненавидит, но она меня избегает. Не идёт в руки, не приходит ко мне спать, даже гладить себя не даёт - стоит мне потянуться к ней рукой, как она от меня убегает. УБЕГАЕТ, КАРЛ!!! Да чё я сделал-то, что ты на меня так обиделась Т_Т

И так уже несколько дней.

Этот момент, когда тебя сторонится собственный фамильяр, а ты даже не знаешь ЗА ЧТО

На новом компутере (на родительском) поставил Скайрим, потому что а чего бы и нет, тем более я в своё время в него так и не доиграл. Должен сказать, что на нём не виснет графика, и игра чувствуется намного лучше, чем на моём ноуте, который тянет её с трудом. Прям даже играть приятно, когда тебя не убивают одни и те же два урода 20 раз подряд. Хотя, ИМХО, управление всё равно дерьмо. Вобщем, играю пару дней по несколько часов, в целом неплохо. Разнообразие после Занзары, которая мало по малу начинает меня бесить. Нет, сама Занзара хороша, но так как сейчас я собираю всех возможных фей, процесс затягивается, превращаясь в тупой и однообразный кач.

Пришёл к потрясающему для себя открытию: мне нечего делать в интернете. Ну, по крайней мере, пока не появится какой-нибудь клёвый фанфик, но как только мне нечего читать, мне нечего делать в интернете. Настолько нечего, что я разбираю почту с дайри за 2013й год. Даже не знаю, с чем это связано, то ли у всех в интернете есть жизнь, кроме меня, то ли что... Ну да и хрен с ним, в общем-то.

По прежнему нулевая активность в творчестве. Мне ок.

Договорился с Есей пойти завтра гулять. Пока что решили попробовать в 2 часа дня, а там уже как получится.

Вчера лёг спать, и где-то посреди ночи снова поймал себя на том, что, находясь где-то между сном и явью, то есть, буквально, это не оборот речи, а именно в тот момент, когда ты вроде уже как спишь, но ещё не спишь, тебя периодически "выбрасывает на поверхность", так вот, в этот момент поймал себя на том, что во сне, я продолжаю обдумывать свои идеи для фанфиков.

Это насколько же меня это заипало, заело, сожрало, что я занимаюсь этим даже во сне, подсознательно. И ведь это не в первый раз... И нет, это совсем не круто, мол, "Вау, ты даже во сне творишь!", нихера, это просто ещё несколько стотонных булыжников стресса сверху. Я даже толком не понимал, насколько фикрайтерские "долги" меня выматывают, пока не сказал себе остановиться.

Мне приходилось несколько раз за ночь вырывать себя из сна окончательно и говорить себе "Нет, Юки, не думай об этом. Ты отдыхаешь. Время ещё не пришло." Затем, я переводил мысли в какое-нибудь более безопасное русло, фантазировал себе что-нибудь очень простенькое, отрубался, и всё начиналось по новой. Пока, наконец, уже под утро мне не приснилась какая-то фигня.

Если кто-нибудь это читает, я тут вспомнил кое-что: ГАЙЗ ПОСОВЕТУЙТЕ ХОРОШУЮ КРАСКУ ДЛЯ ВОЛОС, ПЛИЗ, НО ТОЛЬКО ЧТОБЫ ЦВЕТ БЫЛ КРАСНЫЙ. ВОТ ПРЯМ КРАСНЫЙ. НИИПИЧЕСКИ КРАСНЫЙ, ЧТОБЫ КАК У АРИЭЛЬ ПРЯМ БЫЛО, ЧТОБЫ ДАЖЕ БЛИЗКО НЕ НАТУРАЛЬНЫЙ ЦВЕТ. Готов заказать через интернет, лишь бы цвет был нужный и не смывался через две помывки, хотя бы чтоб 4 выдержал (для меня это месяц XDD)

P.S. После общения с тумблером, меня каждый раз мучает совесть, когда я пощу сюда арты, потому что я не спросил на это разрешения у артеров ... Я плохой.

Помню, что вообще-то хотел написать что-то путное, но в итоге забыл что именно. Потом ещё днём хотел побомбить из-за кое-чего, что увидел сегодня в твиттере, но в итоге меня сначала отвлекли, а потом настроение ушло. Может завтра, если снова разозлюсь, тогда попыхчу, хех.

Поздравил сестру с выходом замуж (так говорят?), вчера расписались. Узнал очаровательнейшую просто историю о том, как в ЗАГСе её, теперь-уже-муже, в паспорте сначала написали, что он женился сам на себе XDD Потрясающе. Я даже заскринил.

А предсказание-то моё, которое я ещё в 9м классе сделал, сбывается, хех.

Мы тогда гуляли втроём и думали в каком порядке будем вступать в брак. Я сказал, что первой замуж выйдет Дебра, потом через три года Импи. А я - никогда. Первые два пункта сбылись, дело за третьим. Осталось только дождаться никогда, что бы сказать, что я снова оказался прав XDD

В общем, сестрёнка, будь счастливой и будь счастлива)

В колонках играет - HIM - Don't Close Your Heart

Я сегодня утром зашёл в магазин, поднимаю голову, а там уже везде гирлянды висят новогодние. И я такой: ээээ...

Никогда не понимал этого прикола наряжать и украшать всё за месяц до праздника. Как бы... Зачем? Ну, то есть, я понимаю, что это маркетинговый ход, чтобы заставить покупателей как можно больше всякой херни купить к главному празднику года, но... всё равно не понимаю.

Возможно, большей частью, это связано с тем фактом, что мы в семье всю жизнь наряжаем ёлку и квартиру 30го декабря. Эта традиция родилась когда я был ещё совсем маленьким. Родители 30го декабря укладывали меня спать, потом по тихому ночью наряжали всё, и получалось, что засыпал я в обычной квартире, а просыпался уже в празднично украшенной. Волшебство творилось пока я спал. Появлялась ёлка... А родители говорили, что ночью приходил Дед Мороз и украсил всё к празднику.

Конечно, со временем я понял, что всё это дело рук отца и матери, а когда вырос, и вовсе всё наряжать стал сам (лишь бы на кухне не торчать), но традиция так и осталась до сих пор. Наверное, поэтому я и не могу понять всех этих украшений за месяц ДО. Да и какое потом ощущение праздника? За месяц все украшения уже становятся настолько привычными глазу, что на них просто не обращаешь внимания...

Хотя, у меня в целом и сейчас нет никакого ощущения праздника, причём даже в сам праздник.

Хоспади, кто бы знал КАК СИЛЬНО я хочу такой свитер...

Завтра сестра идёт в ЗАГС расписываться со своим уже женихом. Выяснил, что тётя с дядей на НГ едут в Нижний Новгород проводить там праздник (дядя НАКОНЕЦ-ТО познакомится лично с уже-на-тот-момент-не-будущим-зятем ХАХАХ), а 3го числа (эт. кстати мамин ДР) они будут отмечать. Так что на Новый год мы с маман остаёмся вдвоём. Ну, вероятнее всего к нам, всё-таки, придёт бабушка, но это ещё фиг знает. Точнее, она каждый год до последнего говорит, что не придёт и будет спать, а потом вечером 30го вдруг решает, что это же Новый Год, надо быть с семьёй, с детьми, и всё-таки приходит. Но спать-то всё равно ляжет рано скорее всего. Так что, фактически, можно сказть, что будем только я и маман.

Она меня спрашивает, что мы будем делать на Новый Год... а я не знаю. Как объяснить, что мне, честно говоря, всё безразлично. Особенно, как объяснить это человеку, который вообще держится только благодаря мне. Хех.

Сказал, что если будет тепло, пойдём снова на площадь, как в прошлом году... Она спросила: "А потом?"

А я не знаю что потом.

Я не знаю чем заняться, поэтому пишу сюда. Вообще, было бы неплохо написать что-нибудь полезное, но как бы нечего. У меня жизнь тут в статисе, ничего не происходит, так что...

Как уже говорил, ДР не праздновал, никто не возмущался. Ммм... даже как-то лень его обсуждать если честно. К счастью, на этот раз ничего не ждал от этого дня, поэтому даже не разочарован. В целом, был прав - этот день прошёл так же, как и все дни до этого, ничем не выделившись и ничего не изменив в моей жизни.

Хотя я был очень рад созвониться в скайпе с Ривендель и Лисёнок_Ф, спасибо вам, было весело)

Да и вообще, ещё раз, всем тем, кто не забыл и поздравил, большое спасибо) Всех вас люблю)

Дальше Нытья Пост

В колонках играет - Three Day Grace - Lost In You

Я сегодня в странном настроении... Неплохом. Но странном)

Проводил маман на поезд, до 18го числа буду жить один. Ну, с кошкой, конечно. Но один. В общем и целом перспектива радует, наконец отдохну от всего семейного, ибо порядком устал. Одиночество в квартире меня не пугает, скорее, опять же, наоборот. Чувствую себя... полноценно. Ну, по крайней мере более полноценно, чем обычно, наверное. Никто не указывает мне что и когда делать, а это уже 70% гарантия того, что я всё сделаю сам.

Ривендель поскидывала мне музыки в контактик, и сижу вот теперь слушаю. Должен сказал, идеально вписалось под настрой, люблю когда вот так вот совпадает. Так что, спасибо тебе ещё раз, дорогой Вице)) Без тебя как без рук и пол жизни впустую.

Что ещё сказать... В моей жизни тащем-то ничего не происходит, чтобы было особо о чём писать в блог... Ну, я не разваливаюсь на данный момент на части и это уже хорошо.

Вроде как хочу рисовать, но руки не держат ни карандаш, ни перо. Не знаю, как так получается вообще. Писать? Писать тоже как-то не особо складывается, но я стараюсь. Просто не горит внутри. А ещё я всё время сонный, так что мысли в кучу не собираются. Ну, вот и всё, наверное, пока что...

В колонках играет - Sent By Ravens – Listen