наша песня хороша, начинай сначала? ответ на вопрос касательно поездок я думаю чуть менее чем полностью был дан уже раньше. но всё же "съездить" мне всё-таки нужно в парочку мест. 

я могла бы написать, что мне нужно съездить к стоматологу, к деду морозу или метнуться в прошлое, но, по моему, самое реальное место куда я хочу сейчас поехать так это крым. и цель не ай-петри и не лыжи. а всё то же море. я согласна, это полнейший бред. но мысль о том, чтобы увидеть зимнее, холодное море не дает спать второй год подряд. наперед знаю, что это будет глупая, затратная (возможно одинокая) поездка на два-три дня. и что море будет штормить, курортный городок будет до неузнаваемости пустой, серый и грустный, но уверена, что добившись своего, я наконец-то разочаруюсь, успокоюсь и забуду об этой тупой идее.

еще я хочу, точнее мне нужно, съездить в какой-то толковый, современный санаторий и желательно в живописном месте. опыт хмельнника был печален. совковые декорации и публика из бабушек, дедушек и тех, кому за 50 были решающими в моем сложившемся негативном впечатлении об этом месте. полечили толково, базара ноль. НО. этот санаторий явно не для меня. и вот уже которую неделю листаю сайты карпатских здравниц.

и мне очень хотелось бы съездить на недельку на второго к моим подругам, которые живут за границей. знаете, так невзначай погостить. и пункт "увидеть страну в которой они находятся", честно, не на первом месте. я скучаю за ними, мне их сильно не хватает. с улыбкой вспоминаю, всё то хорошее, что у нас было. и мне больно понимать, что те сплетенные еще в детстве нити могут оборваться под тяжестью времени и расстояния.

с ним я счастлива.

ебаный стыд. ради ответа пришлось в панике перерыть все сумки в поиске ipoda, который плюс ко всему еще и сдох. я не знаю сколько он там валялся. недели две точно. мне стыдно. реально стыдно, как меломану, как человеку для которого музыка всё. недели одиночества сделали свое и он на зло выдал почти все грустные песни:

боже, как я ненавижу подобные вопросы. а у тебя есть мальчик/мч? а какие у вас отношения? а хороший? а он тебя любит? спрашивать про первую любовь это вообще оригинально.

ну если это считается, то я сильно дружила с одним мальчиком, когда нам было по 5-6 лет, не больше. мы всегда были вместе, играли то у него дома, то у меня, много лазили по дворам и подвалам, валялись на травке (пишу это и смеюсь), держались за руки, рисовали записки и прятали в бутылку в намеченном месте. помню, с нас еще смеялись и дразнили, подпевая: "тили-тили тесто, жених и невеста". ой, детство-детство. есть, что вспомнить, да. я не помню, но по ходу я была очень счастлива, просто так бы не ходила с ним. я не помню, как прекратилось наше общение. бля, это почему-то вылетело из головы. может мы просто выросли?

все те отношения, что были после (в подростковом возрасте) я бы назвала чисто симпатией и интересом. думаю, что только сейчас, я могу сказать, что если не люблю, то влюбляюсь.

глупый вопрос, конечно я надеюсь на светлое будущее. тоже мне новость.

если конкретнее, то я надеюсь, что вылечусь. что в семье всё будет хорошо. что через год успешно закончу университет, найду хорошую работу и уеду жить за границу, где устроюсь по максимуму. под тридцать у меня будет сынишка, свой дом и машина. так что будущее местами весьма-весьма нереальное и наивное.

но можно и попробовать. 

таких моментов у меня было много и, слава богу, еще есть, не смотря, ни на что. то ли для счастья мало надо, то ли дура. подозреваю, что дело в последнем. но особо ярким момент счастья был два года назад, в начале июля. дело было ночью, в теплом море. хотя точнее сказать, "на" море.

полилась лирика: как сейчас помню, было уже за полночь, я лежала спиной на воде и смотрела на черное небо, усыпанное звездами. помню, как запрокинула голову и в моих глазах небо, звезды и море слились в единое. горизонт исчез, исчезла реальность. постепенно начала исчезать и я, растворяясь в теплой воде. это было непередаваемо, чистое волшебство, сказка! по сей день я храню в сердце, то теплое чувство спокойствия и умиротворения. я помню, что на тот момент, моя болезнь не сильно меня беспокоила, в семье было более менее спокойно, я только закончила второй курс (золотая студенческая пора), я была с подругами на отдыхе в любимом крыму, была свободна и не знала предательств. лунная дорожка искушала и манила уплыть за ней еще дальше. на губах была соль, уши щекотала рябь воды.

я была с ч а с т л и в а.

дева. мои мысли на этот счет? да я ненавижу этот знак. ну почему я не лев или скорпион!? это первое место по холодности, скуке, критике, придирки и вообще всего самого рутинного и правильного. я не хочу такой быть, как пишут, и я постоянно борюсь с этой "звездной" природой моего характера. не даю этому бреду вообще появляться.

бля,  этот пост я рожала в муках целые сутки. вывод, я не особо интересный фрукт. увы, не увлекательно вышло.

у этого вопроса две стороны. начну с наболевшей. очень давно мне как-то приснился сон, что я постарела и умерла. это был самый жуткий сон в моей жизни, хотя нет, он занимает место 3-4е. но не в этом суть. так вот, я очень боялась старости и наивно не хотела становится взрослой, постепенно стареть, терять свою юность, превращаясь в старушку. сама мысль о "конце жизни" наводила на меня ужас. я не могла принять тот железный факт, что жизнь коротка и не бесконечна. но постепенно я перестала об этом думать и забыла. начав просто наслаждаться жизнью.

что же до намеренного конца жизни, то как бы смешно это не звучало, учитывая выше сказанное о "боязни смерти", то о самоубийстве я тоже думала. было время, когда мне было жутко плохо, и всё время поедала непреодолимая тоска и депрессия. да, бросайте в меня камни, я представляла реакцию моих близких и знакомых, когда меня не станет. своими фантазиями я недолго "наслаждалась", пока, внезапно, до меня не дошло, что они поплачут, помучатся и... черт возьми, будут жить дальше. а где буду я? а хрен его знает. хотя интересно, не скрою. я даже, хах, думала и об эстетике ухода из жизни. никакого вешания, утопления и резанных вен. во-первых жутко больно и страшно, во-вторых, блять, не красиво. так что оптимальный вариант - таблетки. спасибо, фильмам!

ну-у-у-у...то время (а это злополучные 15-16 лет) я бы описала так: скука, подростковое недовольство и обида на весь мир, желание привлечь внимание и бла бла бла. так что не было серьезной причины, а точнее сказать причины вообще не было! сейчас? мне реально смешно это вспоминать.

скажу так, я не фанат похода в церковь. то ли во мне сидит зло, то ли на меня так действует ладан или сама атмосфера, но мне становится жутко плохо, трудно дышать, идет приступ тошноты, темнеет в глазах. короче, чистый обморок, можно так сказать.
при посещении храмов, костелов во время путешествий, я как-то не задумываюсь, что это религиозное здание, а просто рассматриваю его, как архитектурный шедевр. у меня есть крестик, есть иконка, которую мне всегда дает мама при переезде в новую квартиру. но делает ли это все меня верующей? так что, хватит, об материальном.
я верю, что все случайное на свете, вовсе не случайно. что нас кто-то создал и у пульта вселенной "что-то" или "кто-то" есть. мне нравится читать библейские притчи, истории про дьявола, интересные факты из истории, касающиеся религии. но в следовании поста, заповедей и каждодневных молитв меня не заметите.
но в падающем самолете атеистов нет, как говорят. сознаюсь, когда мне страшно я прошу Его, чтобы все было хорошо, когда на кону все и решается моя судьба, я тоже прошу о заветном "хорошо". наивно, да?
не знаю даже, что и сказать. и да и нет. я разделяю многое, что проповедует христианство, но только самое либеральное. и вот что, не знаю, важно это или нет, но в рай и ад я не верю. там будет что-то другое, новая жизнь.

я хочу сказать, что тут дилемма, товарищи. с одной стороны хочется всё пробовать в этой и так короткой жизни. но с другой - "пробуя" можешь эту жизнь еще больше укоротить.  я знаю одно - всему должна быть мера.

я резко и негативно, с отвращением точнее отношусь к желанию некоторых "колоться", "словить кайф". тяжелая наркота это пиздец, в двух словах. порошок, таблетки? спасибо, не интересно. желания чтобы дико "штырило" нет. а вот к травке, я не скрою, лояльна. особенно после запада, где ею несет почти от каждого второго. если предложат, курну пару раз, чего там. хотя, честно говоря, расслабится я без помощи могу. главное настроение и атмосфера.

алкоголь. сейчас, обменяв второй десяток лет у меня полное к нему равнодушие. в прошлом, чего таить, первый, второй и даже третий курс прошел со спиртным только так. сейчас? сейчас ради приличия и на праздники выпью стопку или стакан другой и то без фанатизма. здоровья просто нет. 

вот этот вопрос как раз по мне. сказать, что я обожаю путешествовать, значит сказать ничего. я просто оживаю в дороге, в новых местах и странах, среди новых людей, пробуя новое блюдо, среди культуры и колорита других народов. говоря о моей стихии, страсти можно сразу говорить, что это п у т е ш е с т в и я. 

за 10 лет можно успеть много, поверь мне. только за 11 дней я галопом-по-европам побывала в чехии, германии, франции, австрии, венгрии. а на следующий год уже была в словении, объездила италию, была в швейцарии, опять же в франции и даже в монако. в этом году добила италию и принялась покорять испанию. но всё же мир ведь на этом не заканчивается да и сама европа. мои аппетиты всё растут как и список городов и стран для поездки. хотя, чтобы освежить память своих мечтаний, всё же взглянула на карту мира.

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый соц. сайт.
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.
День 31 - Мой характер.

вижу популярно на ли.ру. сама попробую