Да, два года я рожала, и наконец купила, причём последней каплей оказалась нужда ов флешке. Хотя это МР3-плеер, радио и диктофон в одном лице. Да, старая модель, да всего 256 памяти, но именно то, что я хотела, уже за гораздо меньшие деньги, и вообще, мечты надо исполнять и двигаться к следующим. Комплектация убойная (кроме зарядки от сети, пришось докупить), чехол, шнурок, радио действительно хорошо ловит, а вот русские буквы оно не читает в тегах и текстах песен. Ну да ладно, не так уж их и много у меня тех русских букв, даже на русских песнях - старая привычка вин98-ца и не единожды терявшего файлы виндовца вообще... А главное, эта штучка сочетает в себе удвлетворения меня полностью как функционально и качественно, так и внешним видом. Вот он красавец, прошу любить и жаловать!

Поразительный писатель, сейчас я его оценила действительно, раньше только неясно привлекал. Роман о земледельцах, простых людях. Простые слова, простые действия. Но между строк ему удаётся передать невыразимое, а именно как происходит то, что в этой цитате сказано: Вы живёте вместе с землёй и небом и составляете с ними одно, составляете одно с этой ширью и неподвижностью. Вам не нужен меч в руку, вы проходите жизнь с пустыми руками и обнажённой головой среди великой ласки.
Идея у него за этим какая-то есть, но прорывается она лишь в белстящем монологе старого чудака Гейслера, второстепенного лица, к самому концу книги: Ошибка в том, что они не хотят идти в такт с жизнью, а хотят идти скорее её, они несутся, вламываются в жизнь, как клинья. Но тут бока их говорят - стоп, что-то трещит <...>! А жизнь давит их, вежливо, но решительно.

Процитировать можно мало, но к счастью в двух местах это похоже на поэщию, а не на прозу, два места, содержащие квинтэссенцию романа, хотя полностью его никак не заменить, вроде как отзыв критика не заменит пребывания на концерте. Цитата целиком

Кругом в последние дни одни дети! Подруга из Киева на той неделе приезжала - с малой лет 10. Потом я гуляла с Ириным грудным подопечным (подорванная мамаша родила без ничьей поддержки и уже на работе давно, а дитяте месяц с копейками или два). В тот же вечер поехала к Луке, а там его Эрик (1,5 года если не ошибаюсь) - температура у него поднялась до 39,4; мамаша в отличие от Луки просто курица по сознанию, неудивительно, что ребёнок болезненный - даже у меня в их обстановке тяжёлой разболелась голова; я немного почистила, руку приложила к малому - почти случайно, но после часа паники температура сразу после этого таки упала. Ботушанскую сегодня встретила, только без ребёнка пока, но на неё (Милану) придётся пойти посмотреть. А непосредственно перед этой встречей я снова гуляла с Ириным подопечным грудничком, пришлось даже подержать бутылочку и покатать коляску, но ревучий малый успокоился благодаря нам обеим. На прогулке видели удивительную девочку, ИМХО - "дитя индиго", очень сознательный взгляд и спокойное самодостаточное поведение, по крайней мере напомнила мне Таниного Макса, если это и есть индиго, то это они. А Ирин подопечный - так себе, хотя может ещё рано судить. В общем, плотность ребёнков вокруг меня на квадратный метр явно наводит на размышления, хотя я не пойми, к чему бы это. Ира стебётся, что своих заведу на днях, но уж простите, я вообще не охотник, детей не заводят и вообще не от кого, что в первую очередь ИМХО, а дитё лишь как следствие. И то лучше духовные дети, физические меня в отличие от духовных (это могут быть и просто книги или энергетические сущности достаточно высокого порядка, дабы демонов не плодить, как остальные) не интересуют.

На днях изящнейшим образом разбила свою любимую поллитровую чашку, которой уже лет 7. Конечно же, за это время она не единожды падала - и всё путём, у меня вообще вещи редко бьются, а эта же ещё и противоударная. Я всегда выливаю отработанную заварку из чашки в унитаз. И тут, решив слить две чашки из одной руки сразу, я так тряхнула рукой, что одна из этих чашек (та самая, большая любимая) - брык в унитаз, дзинь - и только её и видели, след простыл. Вот такие дела. Хорошо, что у меня ещё одна есть точно такая же :D

На новой рекламе MNG Мила Йовович очень сильно похожа на Дэвида Боуи, издалека особенно...

Вчера, идя вдоль пляжа, увидела в море трёхмачтовый парусник и обалдела - "Товарищ" уже сгнил, наверное, в военной гавани, а у этого такая изящная нависающая над водой корма, чуть ли не длиннее форштевня. Сегодня пошла пройтись на морвокзал - уже позабыла, но - вот она стоит красотка! Стальная, трехмачтовая "Мерцея". На палубе моряки в парадной форме праздно шляются, музыка играет, туристы визитируют. Красно-желто-синий... с флагами у меня плоховато, зато с географией получше, порт приписки на спасательном круге - Констанция, болгары значит... Я долго разглядывала всё, что могла на этом судне - весь такелаж, мачты, реи, палубы, деревянные скамейки, компасы, золотой шар какой-то, якоря, GPS... Ээээээх! Может, продать дом и купить яхту? Не выйдет, стоянка дороговата. Даже если много денег заработать, одному всё равно яхта бесполезна, разве что автоматику сделать, и то я не решилась бы одна...

Мимо проходила девушка и говоила своим спутникам: "я думала, что парусниками уже не пользуются". Ах, милая девушка, да разве можно перестать пользоваться парусниками? Понятно, что у всех у них есть сегодня дизеля, но когда одна стихия движет тебя над другой - и больше ничего. Нет, от такого никакой прогресс не заставит отказаться, пока у людей есть души...

На улице в воздухе снова присутствует "сладость" которую я чувствую в последние несколько недель очень часто, вне зависимости от погоды и температуры. Это не обонятельная сладость, а скорее душевная, т.е. не как от цветов или фруктов, а скорее напоминает, когда пьешь прохладный березовый сок или чай особенно удачно утоляет жажаду... Она чем-то напоминает мой изменившийся запах пота, какого я раньше никогда не слышала. Наверное, ассоциацией со словом "свежесть", хотя и эта свежесть не как прохлада, а скорей как весна в случае воздуха, а в случае пота немного даже на вещи после стирки похоже, за исключением элемента чистоты, т.к. всё же чувствуется духота пота, но никакого оттенка разложения что ли (сладковато-приторно-острый он обычно в поту)... Правда, связала я эти два явления только недавно. Поскольку первым человеком, от которого я такой запах чуяла, был мой учитель тайдзи, и в связи с моим постоянным прогрессом в этом деле, я сперва подумала, что это связано с нашими занятиями. Но в последние несколько дней (после последней смены погоды и наката состояния в позитив) я стала улавливать такой же иногда на улице. Сперва слишком быстро и смутно, но сегодня получила подтверждение в троллейбусе, что это именно тот запах и он приходит именно со стороны. Пока только от мужчин. Может это как-то правда связано с изменениями пространства, уже до физики и биологии дело дошло?

Сегодня по дороге с тренировки домой увидела у входа в порт паб - Murphy's Pub называется вдоль здания, а поперёк здания ещё одно название написано - Каванах.
На первый взглыд набор букв вполне кельтский (Кухулин, Авлах), да и шрифт подсказывает, а символ над названием даже подстверждает (в конце концов, ирландцы тоже кельты), но когда я название подробно прочитала, что-то меня в нём всё-таки смущает. Неотвязна ассоциация местных языков: Кава-НаХ. Да и то правда, нах в пабе кава, пиво пей!

А ещё проехала мимо бильярной без названия, козырёк над входом которой поддерживало два гибрида саркофагов для мумий (до плеч) с мондочиванами из "5-го элемента" (голова)

Вчера на улице одногруппницу встретила. Она меня еле дозвалась. Я иду себе, слышу, что кто-то что-то кричит, ну и пусть себе кричит. Тогда она уже с отчаяния видимо вложила импульс воли и я почувствовала, что зовут меня. Только потом сообразила, что звали по старому имени, вот почему я не понимала, что кричат. А за день до того одна мамина знакомая, которую я успела освеомить и уговорить, с другой чтороны улицы таки дозвалась со второго раза, потому что сокращение не то сделала (Вика), но всё-таки дозвалась. И при этом родная мать всё ещё не приняла, а бабушка не в курсе даже, и я каждый раз вздрагиваю, когда ко мне персонально обращаются по старому имени, как бы желание оглянуться, и только потом "ах, да, это же я". Такие пироги.

Что-то я на женщин стала обращать много внимания на улицах, чуть не больше, чем на мужчин. Страшно нравятся красивые талии и груди (последнее встречается чаще). При этом иногда прикидываюсь мужчиной для себя и мысленно облизываюсь, облапывая кисонек. Странно это звучит, наверное, но это скорее нормально, чем наоборот. Это вроде чувственного аттракциона, а никак не побуждения к каким-либо действиям. Иногда, конечно, мозги отмечают, что они понимают вообще, какое заявление делает их одежда и к чему призывает окружающих мужчин? Может, конечно и они адаптируются и тупеют в восприятии к этому, но если бы я в бытность, когда мне ещё хотелось выряжаться и нравиться, почувствовала мужское восприятие так же ясно, как сейчас... Впрочем, сейчас мне уже и так отпало вертеть попой и выставлять ножки с грудью на показ для генерации слюней и кучи посторонних типов на улице. Не будем сейчас вдаваться в тему того, как я плохо думаю сексуальной революции и свободе любви вообще (т.е. в свободе всегда есть позитив, но когда она возводится в правило и мужчина уже считает ненормальным, если наоборот не прыгаешь с ним сразу в кровать, то я не знаю! И плевать, что фиг с таким подходом кавалера найдёшь на сегодняшний день, я ж уже махнула рукой на это дело, хотя на одного чокнутого всегда найдётся как минимум ещё один такой же).

Вот, так я думала ещё засветло. Но то, что я увидела буквально пару часов спустя сегодня! Нет, эта девушка меня впечатлила не красотой (костлявая и с маленькой грудью), а платьем. Розовым, конечно, вязаным крючком. Сарафаном, вернее. Я себе тоже когда-то крбчком хотела сарафан связать, и даже начала, и посередине плнировалась сеточка, но мне в страшном сне не могло такое присниться, что сарафан можно сделать таким же, как мой полунудистский купальник, который прикрывает только соски и промежность, а остальное в большую дырку, чтобы лучше загоралось, и пойти в этом по улице! Не, она с парнем была, конечно. И всё равно. Голых людей или настолько приближённых к голым я всё-таки на улице разгуливающими ещё не видала...

Кали-Юга, епть!

На подходе домой почему-то слишком заинтересовалась фигурой, идущей издали навстречу. Видеть я его не могла, но внимание слишком обострилось, и я прошла мимо ворот ближе, только на последних шагах узнав в темноте, кто же это был (а вовсе не баня, как подумал вшивый ;) хотя надо признать в фигуре и даже в словах обнаружилась схожесть). Зашли, поговорили приятно. Сказал, что я помолодела и похудела (хотя на самом деле я поправилась). А также, попробовав ему показать, чем я занимаюсь, узнала, что у меня стала тяжёлая рука - надо же, цельность таки образуется и входит в движения, значит (мышечной силы у меня мало, это достигается только задействованием всего тела и как на тренировках, так по мне ещё слишком редко и хромом получается, ан нет, оно видать постепенно появляется просто). Сам тоже посветлел, а то раньше чересчур переполнен был тошнотворной самому чернухой, но видимо нашёл в себе свет.

Вася Кристев о Бахе:
"Он так писал, что, когда играешь, то понимаешь, что вот только так, и никак иначе. А всё остальное, чем мы занимаеся - такая брехня!" Он думал, я его не пойму, как и остальные, но у меня в ответ была своя фраза, которую до сих пор никто не понимал из окружающих: "Вдруг обнаруживаешь, что, честно полагаея себя искренним, столько врёшь себе, буквально на каждом шагу". И он тоже понял.

Душевно, что можно встретить старого знакомого, и окажется, что вы оба проделали какой-то путь, который позволяет вам понять друг друга там, где не понимают более близкие в повседневности люди. Он снова делает прорыв в технике своей игры на гитаре, пообещал, что я услышу одной из первых. И я согласна с ним - это особенный вид радости: пообщаться с Живым человеком (термин взят от Иры-художницы).

Лоза
Вита Алая

Куст винограда так невзрачен:
Суха лоза, шершавы листья.
Откуда ж он берёт ту силу,
Что кровь нам делает горячей?

Стояла я так долго рядом,
Что оплела лоза мне ноги,
И грудь, и шею, и предплечья,
И поздно вскрикивать: "Не надо!"

И проросла лоза сквозь тело,
Переплетясь с живой душою:
Вон гронка зреет прямо в сердце,
И ус по венам вьётся смело.

Вросла я в крепкой хватки землю,
Водой полна, палима солнцем,
И поздно звать – меня уж нету,
Лишь песне ветра листья внемлют...

(9 июля 2006 г.)

© Copyright: Вита Алая, 2006

uath.org/religiometer/index.php
Можно подумать, я сомневалась. Хотя если бы там был даосизм, наверное, получилось бы ещё больше. Может быть....

# Иудаизм: 47% (ну и хорошо, евреи меня даже не интересуют)
# Буддизм: 80%
Ваши убеждение наиболее соответствуюм взглядам буддизма. Если вы не буддист, мы рекомендуем вам исследовать эту религию, после чего, вполне вероятно, вы примете решение стать буддистом. В буддизме есть Четыре Благородные Истины:
1. Жизнь - это страдание
2. Причина всех страданий - неведение природы реального мира и устремления, привязанность и алчность, что является следствием этого неведения.
3. Страдания можно прекратить, преодолев невежественность и привязанность.
4. Путь к подавлению страданий - Благородный Восьмиэтапный Путь, который состоит из правильных взглядов, правильных намерений, правильной речи, правильных действий, правильных средств к жизни, прамильного мышления и правильного созерцания.
Эти 8 этапов пути обычно разделены на 3 категории, которые основываются на буддистской вере: нравственность, мудрость и "samadhi", или конценртация.
В буддизме нет теократии (иерархии священников), не существует системы каст. Будда учил, что духовная ценность человека не зависит от того, где и в какой семье он родился.

# Агностицизм: 36% (странно, но я плохо знаю, в чём тут суть, непознаваемость сейчас кажется близкой, наверное, это только кажется)
# Атеизм: 45% (второе место после агностицизма снизу, н-да, атеисткой меня назвать точно сложно)
# Христианство: 52% (после всех ответов, что Иисус не Бог и что понятие бога придумали люди)
# Сатанизм: 50% (приятно, что эта цифра как-то в балансе с Христианством =)) )
# Ислам: 63% (это после ответа о том, что м и ж равны перед Богом b xnj утверждение о верности не имеет смысла??? ах нет, это наверное следствие ответов о том, что Иисус был не бог, а человек...)
# Язычество: 68% (маловато как-то, а может это правда, прошли те времена - язычества в смысле)
# Индуизм: 69% (м-дя, это наверное из-за реинкарнаций такой балл, хотя вроде они недалеко друг от друга ушли с буддизмом по части страданий и т.п. и всё же их концепции майи и лилы мне чуждоваты и всё с ними связанное в т.ч. просветление)

В колонках играет - Killer of Giants
Настроение сейчас - (а чтобы эти кухарки под окном сгинули наконец!)

Несколько дней назад повстречала возле своего дома Лёшу-гитариста (милашка который). Он поправился - то ли специально (очень мелкие косточки, борода на лице для того же, стопудово), то ли женился (и опять возле моего дома, а не своего). Узнались, но не поздоровались, ну ладно. Я подумала: инетерсно, где же ты теперь играешь (Фидель теперь совсем закрыт ещё с прошлого года) и как?

Вчера получила ответ на свой вопрс, идя по Дерибасовской. В Тукруаз он играет. Игра действительно изменилась - стала помягче. Наверное, всё-таки женился :)

Решена проблема века, вернее всей моей жизни - что делать с личной жизнью, которая меня не удовлетворяет постоянно по тем или иным причинам. А очень хочется полноценной такой реализованной взаимной любви и партнёртства, сотворчества. А не дают. А как дадут такое, что в бантик завязывает.... В общем, кто меня знает, тот знает. Но сегодня, после того, как 1,5 года меня жевала очередная довольно жётская по внутреннему принуждению история, внезапно я прозрела, и помог мне в этом как ни странно сериал Charmed (а также посты нижеупомянутого borovik, некогда запощенное terrazu стиихотворение "Отпусти его, отпусти", и многие другие хорошие слова и люди, в том числе собственное упорство).

Так вот, некоторым людям опасно, к примеру, пить алкоголь, как небезызвестной героине Ким Бессинжер из фильма "Свидание вслепую", или некие другие вещи другим людям (не приходят в голову конкретные примеры), потому что эти вещи начинают разрушать самого человека, окружающих и угрожают выполнению своего духовного долга, а у меня в таком качестве выступают эти самые отношения. Ну правда, то от эйфории, то от страдания я постоянно выпадаю из канвы жизни, мои силы уходят впустую и я не делаю того, что должна или следует. Я не знаю, насколько и для кого важно из того, что я могу сотворить за свою жизнь, но уж как минимум для меня самой. А я вместо того, чтобы собирать игрушки, строить домики и кушать кашку всё воплю "Хочу! Дайте мне, дайте! Щас помру, если не дадите!"

Так вот, посреди полной сдачи после всех моих историй "я не понимаю, чему они должны меня научить", я внезапно поняла, чему: мне следует отказаться от счастья в личной жизни (по крайней мере той полноценной, которой так хочется, а может и вовсе), сознательно, даже если оно попрёт на меня (ну, конечно, не до идиотизма, но не думаю, что мне это светит в ближайшее время или вообще в этой жизни), а также от всяких желаний, стремлений, мечтаний на эту тему - просто исключить это из списка своих жизненных задач. И не потому, что больно, не потому, что невозможно (да, с самоиронией у меня тоже всё в порядке на тему "ах, как тяжело отказаться от того, чего и так не имеешь"), а потому, что это (не само счастье, а моя патологическая зависимость от него) опасно для меня же самой и для моего духовного роста. Пора повзрослеть и в этом смысле (хотя чего стоило понять хотя бы свою детскость! Но тут спасибо Ире-художнице во многом). Амитаб'

Слезы бывают очистительные, а бывают разрушительные, и грань между ними очень тонка...

Надо же, я, оказывается, уже успела забыть, как там, под нолём.
Зато теперь я знаю, что действительно есть качественная разница проявления эмоций, зря сомневалась в себе со слов людей, которые по всем ощущениями находятся ниже по шкале состояний, зато сильно много знают и не боятся судить о состояниях других...
Впрочем, вряд ли стоит обвинять их в гордыне: чего не знаем, того не видим, судим по себе, сколько раз я уже убедилась, глядя только на одного человека, своего Учителя. А вчера вдруг сплылись ко мне кумушки, одной из которых я была, они до сих пор о нём такого же мнения, как я некогда, а мне будто вчерашнее кино показали - тоже теперь ощущается качественная разница, ведь ещё месяц назад они могли сбить меня с толку, но это и от моего состояния зависело - сегодня там, под нолём, некоторые реакции и мнения вернулись, к счастью вслойку перемежаясь с новыми, уже успевшими стать привычными благостными ощущениями. Весь день в слойку, но в грёди всё саднит. Но теперь придётся ждать, пока всё вернётся - период ремиссии, как после физической раны, да.


И ещё: это как-то странно, потому что не поменялось моё сердечное отношение к тем же людям, но по-моему, по состоянию, по требованиям души, по невозможности взаимопонимания мне нужен новый круг общения, посветлее. Без своих тяжело. А когда меняешься сам, наверное, потеря части своих неизбежна... Как там у Монро? I deeply desire help and cooperation of those whose level of consciousness is equal or greater than mine.

Плотность боровиков на квадратнфй мерт...

Решила разгрести заброшенную почту.

Только на одном ящике обнаружила:

1) Из lj сравнили с borovik.livejournal.com
2) В родном esoteric пост от borovik
Лицо судя по всему одно и то же borovik.spb.ru (и весьма интересное)
На случай, если я не поняла намёк, в ещё более раннем посте Юстас о шофёре-миллионере по имени Леонид Боровик.
Я не поняла, чё за наезд, а?

В субботу пошли с мамой по дареным билетам в дельфинарий. Не то, чтобы я в море дельфинов не видела и не восхищалась ими, но тут они гораздо ближе и в контакте с людьми (а не наперегонки с яхтой скажем).

Дельфины произвели на меня совершенно взрывное впечатление - как только я их увидела, то у меня так и брызнули слёзы из глаз, у моей мамы тоже. Это трудно чем-то пояснить, но ощущение такое, словно с души вдруг под напором смывают весь мусор... И в каком же мусоре мы оказывается живём и не замечаем! Дельфины же такие чистые, сердечные, радостные, полные энергии, искренние, преданные... В общем, такая прочистка сердца!..

И ещё, по нынешним возможностям ощущения, в них чувствуется разумное сознание, гораздо более ясное, чем у даже самых умных животных, и даже пожалуй почище, чем у людей...

Эх, почему мы, люди, так не можем? Страх закрывается нас, страх лишает нас радости общения и жизни. А в конце ещё такую фразу сказали, настолько в тему: чтобы пойти и сделать что-то прекрасное, вполотить мечты, изменить жизнь, одарить близких, пока ещё не поздно, пока рядом те, кого мы любим!... Попробовала. А не надо им, пугаются оне красоты и полноты, хотя и знаю, что это только потому и тогда, когда сам пуст. Но что же мы за извращенцы такие, а?

А ещё сказали, что наукой установлено, что дельфины одно время жили на суше в толще истории мира, а потом снова вернулись в море. Может, потому и вернулись? Как же всё-таки хорошо, что они есть и они такие. Даже вспомнился Жак Майоль, предпочитавший дельфинов жене и Вигго Мортенсен, который предпочитает лошадей в качестве друзей... Но ведь это смешно, неужели отчаюсь сердца сердцем касаться?

Какая всё-таки роскошь жить возле моря - выходишь в 6 утра на тренировку, а там такая красота и величие, что уже утро начинается с драгоценного подарка душе...
Вот сегодня солнце сквозь полосатую тучку пробивалось так ярко, словно свет господен с небес, а на море только одно пятно яркого света среди туч - ну чисто сошествие ангелов...

И кто бы мог подумать, что теперь мне больше нравится тренироваться самой.
Вот уж действительно - то засуха, то потоп.
Имея 2 раза в неделю тренировки наедине с Учителем по утрам в последнее время меня настолько растворяет идущий через него поток, что становится очень трудно собственно работать, отслеживая необходимые поправки, а под конец тренировки сносит вовсе (сегодня и ржала как бешеная из-за упавшего мне на глаза рукава, до сих пор смешно, хотя непонятно почему).
И я не знаю, как к этому относиться: с одной стороны ясно, что работы с сознанием ещё невпроворот, а с другой - будет ли эффективным пытаться это сделать в экстремальных условиях или наоборот? Впрочем, не мне решать, я только сообщила о поисходящем.
А как оглядываешься, жуть берёт, насклько он мнея больше. в определённом плане. потому что в другом намного больше я. Как загадочна природа людская!

Столь многое изменилось в моём отношении и видении жизни, чувстве самодостаточности. Задаю себе вопрос:
- Но почему мне по-прежнему так нравится мечтать о любви?
- Видимо потому, что мне просто нравится о ней мечтать, - следует неожиданный себе ответ...

P.S. The true question is why - why it always have to be so complicated for me: there's love but no means of sharing it... But I know why: too much of the same freaking restraints on myself, which strain my shoulders forever. Love's a complication for my subconsciousness, and all of that just because my mother cried at me when I needed love in childhood... Damned scars! Can we ever make them disappear? Or only other person's love can? And I saw it can, on my friends, on my eyes. But that's a mercy from God - so we can't, we can only hope for a miracle and that's why I dream about love - I still believe, till the day I die perhaps coz what will make me live otherwise?..