(или выуженный из пространства ответ в догонку)

Оказывается во мне действительно сильнее всего проявлены 2 довольно мало совсестимых женских архетипа (по Дж.Ш.Болен, если кого интересует), обогащающих и одновременно бросающих меня на качелях между чувственной эмоциональностью и талантливым умом. И вот тут-то меня ожидали открытия по поводу вроде бы давно известного, но неосознаваемого до конца. Практическое прикладное следствие такое:

Чертова жемчужина может сама ко мне попроситься, потому что им обычно нравится сиять, а сияет она от моего взгляда! Кгм. Похоже, придётся всё-таки тем или иным образом отказать себе в этом удовольствии. Не знаю, сработает ли замыкание реакции в себе! Особенно учитывая, что (придется открыть глаза на свою ответственность) именно моя реакция и разжигает свет...

А то ведь часть более мною осознаваемая как "обычная картинка себя" прекрасно знает, что бывает, когда соблазняешь не свои жемчужины...

Блин, подумать только! Я - соблазнительница. При том об этом большую часть жизни не подозревающая из-за какого-то дурацкого комплекса или из-за конфликтующего архетипа. Однако вещественные доказательства в виде сметаны на усах, песцовых волосков на хвосте или хотя бы следов сусального золота на когтях на большинстве снимков памяти - выдают кошку с головой!

Это я над собой смеюсь. Радует одно - чтобы научиться управлять этим процессом, а не наоборот, мне остается выполнить 2 из 4х заданий Психеи: научиться говорить "нет" (себе и другим), что уже некоторое время в процессе; и похитить золотое руно (научиться делать по-своему обходными путями / прислушиваться к себе и миру на предмет эффективного ответа), что с недавних пор тоже началось. Остальные необходимые умения уже дарованы мне той, осознанной частью (не так уж плохо иметь противонаправленные архетипы в профилях, хотя внутренних конфликтов типа "самурайского инстинкта" тоже хватает).

Наверное, не зря мне казалось после захлестывания меня новой для меня энергией Тайдзи недавно, что я стану другим человеком, благо старая личность в этом потоке почти сгорела. И весьма удачно, что как раз наметилось полезное направление развития, а то я гадала - какой и для чего мне теперь быть.

В темном зале на постаменте горит жемчужина. Иногда я могу туда приходить и тогда порой она сверкает мне и греет меня своими лучами. Мне приятно это общение, но я не могу забрать эту жемчужину себе, потому что она не моя - я это знаю. Вот и замечательно, что, несмотря на это, я временно имею такую маленькую радость ходить туда, смотреть на неё сияющую и теплом общаться.

Оговорка: даже если мне её вдруг почему-то предложат, я все равно должна отказаться, потому что я ЗНАЮ, что она не моя.


P.S. Кое-кому спасибо за вечерний сеанс, утром выросло посеянное семя. И не одно, а ещё пара веток на уже растущем побеге в связи с этим: тут

Ну вот, в стиле маниакально-депрессивного психоза, продиагностированного у меня одним из бывших кавалеров (симпатичным тантро-склонным парнем с прекрасным инструментом, который он по причине своей духовной озабоченности оставлял пропадать без дела, даже при наличии всех "за" и "в"), добавлю ещё одну запись после глухого молчания:

Я поняла-то почему целоваться хочется: это приток ЦИ в рот. А ведь это у меня происходит каждый раз после выполнения своей "лозы". Надо же, как далеко мы могли бы "сягнуть", кабы не наша лень к ежедневным упражнениям - чудеса бы творили!

Другой вопрос, что в последнее время то ли замечается мне, то ли мнится, что на всех достаточно "прозрачных" духовно накатывает несравненная "млесность"... Пространство меняется? У кого те же подозрения / ощущения?

P.S. Всё видится всё проще и проще в последнее время. Выходит у меня так, что главная потребность и ностальгия человека - в свободном и как можно более большом энергообмене (а максимум - это слияние). Но само дискретное существование обеспечивается диалектической противоположностью стремлений личности к обособлению и сущности к слиянию, из которых мы с Ирой стремимся в противоположные как раз стороны, которые, по сути одним и таким же перекосом мазанные, хотя мой перекос в сторону божественности, а её - человечности (только бы она концы не отдала, уж очень похоже, что фигвам жить на самом деле хочется, хотя об этом много и говорится, но за последние полгода она себя только хуже измотала...)

А сны мне какие снятся в последний месяц! Сплошное кино без всякой связи с реальностью и весьма странными сюжетами. Взять того же Серватко (моего бывшего директора) с лапшой, висящей изо рта в тему висящей с плеши шевелюре растрепанной (на деле она даже не настолько длинная и никогда настолько не лохматая). Или поездку через бесконечный город домой с Васильченко (которого я уже 100 лет не видела)? Или мою первую школьную влюблённость, который меня не узнал за целый день какой-то совместной то ли гулянки/свадьбы, то ли ещё каких общесельских хлопот, по бабушкиной улице идущего за водой к речке с двумя здоровенными бидонами на тачке (это Одесский мальчик)?

Но вот совершеннейший и странно запомнившийся мне абсолютный хит ноября в моих снах:
Оккупация земли

На меня за последние пару месяцев навалилась немерянная куча работы по переводам. Просто сплошной аврал. Денег, конечно, зарабатываю, сколько раньше не снилось за органиченное количество дней, но все их тут же трачу. У меня проскальзывает, однако, мысль, да и со стороны странные предположения (Ира видящая, хотя сейчас и не совсем "ясно"), что мне в ближайшем будущем они зачем-то могут пригодиться в большом количестве. Так что, видимо, надо прекратить затыкать бесконечные дыры и начать их откладывать в сторону, а не то я либо себя загоню таким рабочим накалом, либо рискую вместо кучи маленьких позади сделать себе одну большую дыру впереди, зачем бы они мне не понадобились (представить не могу).
Хотя, хотелось бы верить, что всё проще и мне наконец удалось поднять свой уровень восприятия денег, но пашу-то я на износ (было бы не так плохо, если б я была организованней и не теряла много времени даром), да и непонятное желание отложить в кубышку всё же в пользу первого варианта тоже говорит. Будем верить, что это будет положительное событие (отрицательные обычно - прорыв накопленного негатива в прошлом, а мне явно заранее соломка стелется...) или хотя бы хороший долгий отдых - мне так хочется писать (и рисовать и сайты свои строить) и столько идей лезет, которые даже записать некогда, когда-то же надо оформлять это всё наконец в народ.
А если бы вы видели, какую красоту я за время болезни гриппом (уж очень он злой был, не смогла справиться по-быстрому, и ничего не могла с текстами делать - такой насморк) нарисовала на своей страшной кухонной стене! Говорят, теперь жалко будет ломать, когда вскоре время ремонта этой части дома придёт.

Сегодня был день скромных внешне, но знаменательных (хотя я пока не знаю, что знаменующих) событий в моей жизни:

1) Я впервые за 17 лет знакомства поругалась с Туфлем. Думала, что это в принципе невозможно, но то ли я полностью вышла из его сценария (раньше я не замечала, как сильно он нетерпим ко всему, вренее, что так агрессивно нетерпим), либо у него совсем уж ядом перебродили неиспользованные гормоны....

2) Наладились отношения с тренером. Да-да, я снова пошла было на тренировку попробовать, не станет ли иначе, а то где-то заниматься надо - закисла уже. Но сразу же возникло эхо старых проблем по отношениям, только я их уже как бы со стороны увидела и сразу выкинула из головы - надоели, но потом заболела и месяц не ходила, и что-то вообще расхотелось сильно. Я уж было думала, что ситуация развязана (это я и так почуяла) и, стало быть, далее не стоит накручивать, финита моя история в этом месте. А сегодня он сам мне позвонил, искренне любезный такой, и на тренировке я была, и общаться мы стали свободно, и чувствуется, что отношение изменилось и расслабилось с обеих сторон. Я почувствовала, что сама тоже была от него закрыта раньше, но не зря, похоже, не хотела идти этот месяц, т.к. теперь и у него что-то глобальное поменялось, ведь напряжение и отталкивание для него было со всеми характерно помимо наших межличностных проблем (да и новая группа за месяц очередной раз вся сменилась! Там этой осенью куча молодых парней, хотя и не очень уклюжих, но более-менее породистых ;) ). Вот, так что не все неразрешимые проблемы неразрешимы, если их не форсировать, а оставить в покое. Дай-то Богиня!

Всё время хочется целоваться. По-моему я впадаю в детство в отношении отношений... Грустно, потому как где ж такие блаженные ещё найдутся? А ведь в юности все такими были и не в падлу было ни общаться, ни зажиматься, ни открываться... А щас чем дальше в лес, тем толще броня и танки быстрее и хромее.... Просто жуть какая-то!

Да, нечато я сюда захожу. Тут всё поменялось как-то. К лучшему вроде бы.

Болела я апосля той записи злючим гриппом, который не удалось быстро вычистить энергетическими методами.

С компьютерами и техникой у меня продолжает твориться полный позор для бывшего сисадмина. Придёстя всё-таки разгребать, а то так залатаешь, а оно чем дальше, тем хуже. Вот начинаю потихоньку.

Да и вообще период тяжкий какой-то. С ноутбуком дополнительные проблемы... Соскрела по сусекам, купила минимально рабочий стационар (без фарша). 200 гигов САТА2 ХДД, проц пока Целерон 2,8 (вентилятором хоть мух гоняй, хорошо на мамке это дело регулируется), корпус запонтованный 3R и 202Li (а толку с его панели ноль: видно её плохо, часы таким образом в жопе, индикатор ХДД не пашет и не различим, только два кулера тихих на вдув-выдув хороши и чёрный цвет приятный, ну и потры туда-сюда), а всё остальное Мамка
ASUS P5GDC-V Deluxe (я офигела, что количество колонок определяется автоматом при втыкании штекеров, до чего техника дошла, пока я была в ауте!). Остальное - когда ноутик продастся, но ещё ещё опять чинить... А дело тормозится... И не у меня одной. Что-то в атмосфере этакое, похоже.

Поженить их с ноутом при помощи FireWire не удалось - видимо, глюк протокола IP over 1394 или несовместимость устройств, пришлось юзать банальную сеть на 100 Мбит... А Ботинок чокнутый, копировал мою инфу по сети через FTP 3 дня - покупатель на ноут сорвался, надо было сразу вот этот огрызок себе купить. Потеряла часть картинок в процессе переноса инфы, восстанавливала с собственного проданного компа. Пока больше ничё не движется, еле выяснила, где рылась собака в проблемах на прошлой системе ноутика (совсем не там, где я думала). Теперь мне заманулось сменить файервол и антивирус, процесс-то уже запущен, а чё взять не знаю, Panda & avast! мне не подошли, а к NOD32 я чего-то reluctant... Outpost Firewall весьма симпатична, но вот этих изменений компонентов я не понимаю - что там происходит... Главное, её можно купить - цена разумная.

Работы вот только мне навалили. Это в принципе хорошо, кабы не завал. А не завал, так я обленилась совсем. Что-то зима какая-то полная, спячка. Облом разгребать, облом на тренировки ходить (не надо было на первой же платить, теперь месяц к концу, а я всё пропустила по болезни, и знала же, что не надо... каждый раз за непослушание своей интуиции плачу немалые деньги! то 30, то 80, было даже 100 на большом переводе, который в прошлый раз делала..... эх-ма) . Плинтуса никто прибивать не хочет, чтоб в ту комнату переехать (даже плотник за деньги же ж, и тот потерялся), хотя сарай построили, но дверь как-то ещё сделать надо. Есть ничего не охота. В Цивилизацию следующий уровень не осваивается... Во сне какое-то кино слошное безотносительно жизни. Пойду хоть это посмотрю.

Сегодня починила своему ноутику блок питания. Т.е. довела шнуры/штекера до кондиции. 80 грн на секундочку обошлось.
Пустой отсек глюкнувшего аккумулятора я закрыла съемным флопом б/у (30 баксов на секундочку) (а в акку глюкнулся контроллер, как мне сообщил мужик, чинивший кабель, и я теперь знаю зачем там такие прозрачные окошечки в которых таки есть лампочки, начто типа индикатора зарядки на Дюраселле, тока посложнее, во!) Глюк с неопределением должного напряжения я решила не чинить. Продавать цацку собираюсь. Нужен стационар. А к нему уже переносная цацка, желательно поменьше и полегче (вот Toshiba Libretto прикольный дивайс, тока или очень старые или новый сильно дорого - размером с видеокассету ноутбук!). В общем, да.

Систему я в честь этого снесла и переставляю уже русскую и не под себя. Пошла проверить, нет ли перевода Winamp на русский посвежее... И что же я вижу??? Listen to Duran Duran Live from London now! У меня аж глаза на лоб полезли - я по интернету редко чего слушаю, да и Дюрашки не так популярны, как некогда.... Вот сижу, слушаю. Прикольно! Жаль, записать нельзя. И загрузка кое-каких апдетов откладывается.

Network received: 1669551 bytes
Server: Ultravox 2.0
Content-Type: misc/ultravox
Ultravox sync: 2003 messages, 0 desyncs
Ultravox Data Message: 0x8000
Ultravox SID/AvgBR/MaxBR: 13240/14016/21024
Current title: Duran Duran - Live In London [DVD] - Save A Prayer (AOL Music Live) (Soon: Duran Duran;Duran Duran)

Ладно, пусть играет, а я в люлю, а то вчера весь день проспала, а сегодня с 5 утра фигачу, да к тому же на тренировку снова пошла. Тишь да гладь, тока вспоминать придётся телом как двигаться, а то нифига я нового кроме как в спарринге своими новыми ощущениями не почуяла.

Люди! Спасибо всем большое, кто меня поздравлял с днём рождения!
Хотите верьте, хотите нет, но я только сейчас зашла в почтовый ящик...
А также мои наилучшие пожелания тем, чьи ДР я пропустила FrozenLife & Нежный_мальчик-Дима
Простите. Я сейчас немножко совсем не в он-лайне...

Какая разница честный человек или нет, если честный скорее всего просто искренне врёт сам себе?...


Вы не смейтесь, это пример из жизни, тут плакать надо ;)

За месяц такое впечатление, что лет 10 прошло. По внутренним изменениям. Снаружи всё это было под длинную и нудную работу меня и Иры-художницы в одном пространстве.

У меня 2 новых дзена её появилось... Правда, оба ещё не совсем доконцены. Один из них - фактически подарок, проработка моей захужаллой женственности. Я видите ли себе полный shut-down сферы отношений устроила. Ну меня-то выковыряли, аки медведя зимой разбудили... А потом ничё. Похоже даже выковырялась моя вечная болезненная тоска по половинке... Просто увидела, как удовольствие из настоящего убегается в мечту (для меня данная форма, для кого-то и в настоящем другое). И меня теперь прёт!..

Открылась сфера сенсорики внезапно (возможно, подарок). Тактильный кайф от музыки - это что-то! Да и вообще столько кайфа готового вокруг, только откройся!

Потом ещё мы обе проявились немного. Мне Ира сообщила про меня, и уж сильно легко и быстро оно встало на своё место. И хотя я по-прежнему блокирую своё видение, пару вредных штучек я из неё вытащила по просьбе... Оказалось, что мы сильно прибедняемся, правда, для меня, в отличие от Иры, это стало новостью. Ну кто я такая. Не то,чтоб я теперь могла это выразить в двух словах, да и вообще нескромно, а зазнаваться не повод (скорее для ответственности). Но чтоб что-то сказать, таки Воин Света и таки Искатель Истины в юбке.

Это, безусловно не прибавляет мне поклонников среди народа, который сильно не желает просыпаться, даже наоборот, их стало на 2 больше... в смысле товарисча, которые махали на меня руками и плевались и всякий бред про меня решили. Но с другой стороны я стала куда стабильней сознанием и шире пожалуй. Чтобы не закисать физически, поскольку моральная есть готовность, вернусь снова на Тайдзи к ВК. Надеюсь, его моя сфера ясности не сильно достанет, а мне надо потренироваться прятать меч в ножны - так, для разнообразия :D если такое шило как природа собственной сущности вообще утаишь в мешке или это стоит делать... а может просто стоит по другим сферам доделываться, так уж чтоб неадекватного восприятия не возникало, а сразу все на шёпот переходили :LOL:

Сперва у меня в хату случилось переселение всего художественного семейства с подготовительными работами и т.п. Положительная сторона - стенка в стадии завершения. Ну и моральная поддержка, хотя это взаимно, т.к. у Иры-художницы был не менее бешеный день или точнее два, для нас обоих.

Потом неожиданно прибавлся товарищ, который считался канувшим в Лету - Ётун. Похоже, оба изменились аз эти полгода и результат был весьма интересным, мягко говоря. Хотя всё началось только в момент, когда собрались прощаться.

Далее последовало фантасмагорическое дежа-вю "не-дамы в кровати" с одним и тем же именем и кое-какими чисто внешне общими чертами, хотя очень разное с точки зрения моих ощущений.

Очень много всего произошло между нами внутренне (хотела бы я знать чего - всё что-то чувствую и даже делаю, а сознание отказывается осознавать, что именно), но главное - я, пожалуй, впервые была готова скорее упустить фантастическую возможность, о которой давно мечталось (что, может быть и произошло), нежели испортить её (данный рецепт уже сликом хорошо известен - дать волю низшим импульсам, которые удвиительно легко получалось трансформировать, видимо, в связи с подобным изменением установок).

Прощались мы долго уде утром, даже днём, а переваривала я ещё дольше. Потом дали работу на перевод. Ещё Ире потребовалась поддержка. К вечеру стало как-то очень тяжело выносить последствия своего душевного решения из-за навала тех самых импульсов. Маме с её вопросами сказать было уже вобще нечего. Потом произошёл вообще завал из-за какого-то незамеченного сальто-мортале подсознания, которое умеет выделывать такие хитрости, как цепляться за людей под видом забюоты о них... Но тут уж в третий раз к ночи вернувшаяся Ира (у которой в мой кабинет что-то мастерская переселилась) мне помогла просто беседой и присутствием, потом я отловила назад чистое и честное состояние своего действа - снова отпустила на полную свободу...

И сейчас, уже по завершении заданной работы (которую я смиренно взяла даже не считая страниц, т.к. деньги нужны не мне одной, зато у меня будет ещё один заветный Иркин дзен, новый, ещё даже не оконченный), сама себя чувствую настолько свободной, бцдто бы и не было ничего! Как знать, может и правда, по первому подозрению - по программе поиска половинки поплыли кармические отцепки от всего когда бы то ни было бывшего... А может, завершилась действием и его приятием собственная трансформация на ещё не упоминаемую довольно странную тему яда последствий сексуальной революции для построения нормальных отношений между мужчиной и женщиной.

Нет, речь не о собаке, дикари поп-культуры! Речь о Людвиге и его божественной музыке.

Я наконец прочла кгину Згоржа "Один против судьбы". Некогда, ещё в школе, мне подарила её на день рождения подруга-одноклассница. В те времена классика была для меня ненавистна, и этот подарок был дурацкой формальностью. Кто бы мог подумать, что много лет спустя, когда я стану слушать классику, у меня на полке окажется биография именно того единственного композитора, чья музыка извлекается, кажется, из струн моей души!

Ну, это патетическое совпадение, а комическое в том, что прочла я эту книгу до конца целиком и даже за одну ночь только сейчас, по делам, связанным с тем, что я сейчас пишу, из-за крошечной идеи в пару строк. Но когда начала, не могла остановиться.

Из предисловия я узнала, что у многих людей возникают похожие ассоциации с музыкой Бетховена - что она словно рисует картины, что она драматически серьёзна (хотя многие это считали раздражающим в пору, когда не было ещё поп-музыки, есть под неё чувствительным натурам было невозможно), что она вдохновляет на величие. (Кстати, если вы не знали, у Ленина любимая была Аппасионата, если ничего не путаю).

Я об этом не задумывалась, но внезапно поняла, почему именно его музыка мне так близка. Оказывается, он был тот ещё бунтарь, которого было невозможно заставить. (Тапочек называет меня невменяемой) У него был неистовый, хотя и замкнутый характер и очень сильные эмоции, к тому же он так их иргал (в своё время он был лучшим пианистом), что потрясал людей. А его мелодии потрясают и сейчас. В его музыке звучат очень сильные эмоции, которые не всем по зубам, как я убедилась по своему жизненному опыту, зато для меня как раз по размеру и являются редкостной отрадой.

В общем, я ощутила душевное роство с ним. И только на данном этапе своей жизни я могу понять смысл его знаменитого "завещания" - чего бы не лишила меня жизнь, я должна творить и пока я могу это делать, мне доступна высшая и ни от кого не зависящая форма счастья, мой собственный свет, который, может быть и я смогу обратить в утешение или поддержку людям. А человеческие мечты у нас тоже такие схожие... Как знакома и понятна мне оказалась фраза из постскриптума: "Только бы мне обрести родную душу, и все остальные невзгоды потеряют значение. Неужели, я никогда её не найду? Ах нет, это было бы слишком жестоко". И холодок по спине - он её так и не встретил... А даже если "бессмертная возлюбленная", к которой обращены его знаменитые письма, и была такой душой, они не смогли быть вместе, и оглохший композитор, силой своей воли проплавивший и это препятствие обрёл свою радость через страдание "Жизнь трагична. Ура!" и подарил миру Девятую симфонию с её "Одой к радости"...

А сегодня, в поисках того, какая соната посвящена "бессмертной возлюбленной", как упоминается в книге (кстати, не нашла, скажите, если кто знает, а то я вроде нашла в названии файла МРЗ, но нумерация свидетельствует, что это моя любимая "Патетическая"!), наткнулась ещё на одно забавное сходство даже в творчестве: в отличие от Моцарта, который легко и непринуждённо сочинял изящные творения, Бетховену приходилось с большим трудом и через множество проработок добиваться совершенства формы - совсем как мне в отлие от моей подруги детства, у которой с юности выходили идеальные изящные стихи и проза, вот только её не увлекало творчество, навреное в прошлой жизни реализовалась как поэт и писатель... Но с какой-то точки зрения это вдохновляет - таким, как я, тоже дано отточить мастерство и добиться чего-то удивительного... Ну, после наблюдения динамики развития мастерства слова и глубины мысли в собрании сочинений Стругацких, ранее, чем лет через 20 я этого, конечно, не ожидаю, и всё же, сравнивая длину жизни Моцарта и Бетховена, похоже, каждому отпущено времени достаточно.

Под занавес: невзирая на то, что и Моцарт и Бетховен оба отказывались быть "барскими холуями", каковыми приходилось тогда ради пропитания быть всем музыкантам, Бетховен умер богаче, и, хотя характер у него был гораздо невыносимей, в то время, как за гробом Моцарта до ворот кладбища из жидкой кучки зевак дошёл один лишь Сальери, а похоронили молодого гения за недостатком средств в общей могиле для бедных, Бетховена провожали в последний путь 20 тысяч человек...

Vivat Luigi! И вечная благодарность за твою волшебную музыку, извлекаемую словно непосредственно из струн моей души.

IMDB: http://www.imdb.com/title/tt0241223/combined

Не прошло и месяца, как скачался с ослиной сети "Банк" Роберта Конноли. Я ведь так и не нашла в продаже у нас фильмов с Вэнхемом в главной роли. Привезённый из Австралии ДВД "После Потопа" на моей машине не читается :( Правда там всё равно этот австралийский акцент делает всё непонятным... А к Банку я не нашла субтитров. Но хоть насмотрелась на Вэнхема. Фильм тоже неплохой. Есть в нём нечто странное, австралийское наверное. По крайней мере музыка в "После потопа" (очень красивая!), "Банке" и "Три доллара" (хит Конноли этого года, тоже с Вэнхемом, я слушала её на сайте фильма, а у Конноли, кстати, есть дневник в сети!).

Начальные титры фильма произвели на меня двойственный эффект: картинка простейшего фрактала, знаете, клякса кучрявая такая, в которой каждая кучеряшка - такая же клякса, если увеличить. Впрочем, на тех, кто не возится с компьютерами издавна, это могло произвести эффект. И ещё эти картинки в цветовых переливах неплохо заменяют экшн в компьютерах, ведь это компьютерный экшн. Вообще-то повествование всё такое размеренное, сплошные детали, неторопливые бытовые сцены. Но под всем этим Конноли всё-таки заварил крутой напиток. Чем-то это похоже на Кровавую Мэри - вроде бы пьётся легко, а потом чувствуешь, что вжарило где-то по низам организма.

Какой-то режиссёр сказал, что у Вэнхема отлично получается играть таких себе посредственных парней: "А я чё? А я ничё". От себя бы я добавила, что неизменно остаётся впечатление от таких его персонажей-увальней, что в нём есть что-то большее. В Ван-Хельсинге гипнотизирующий взгляда Крала, когда он рассказывает историю, кажется недоразумением, слишком хорошо сыгранной для второго плана ролью. В "Русской куколке" пустившийся в авантюру, из которой не знает, как выбраться, женатик тоже смущает обманчивым подспудным ожиданием, что в этом персонаже есть нечто большее, чем заблудившийся xyz (пардон за выражение). Но Конноли, похоже, нашёл точное применение этому актёру. Герой Вэнхема на первый взгляд - валенок валенком, его работодатель, сыгранный Энтони Лапалья - куда как более характерный герой. Зритель видит главного персонажа так же как и блестящая Мишель, его подруга - скрытным и параноидальным, гениальным математиком и наивным клерком. "Гений. В математике. Ну и в постели, конечно", - отвечает он на вопрос Мишель после первой ночи, что же он такое, и его начинаешь заодно подозревать в мелкой мещанской мании величия. Кроме того, его моральная позиция так же расплывчата и неустойчива на вид, как и можно ожидать от персонажа столь мягких даже физически очертаний: сперва он колеблется, можно ли отдавать своё открытие банку, который использует его, чтобы нажиться на кризисе, выслушивает пламенную речь убеждённого финансового хищника, на которого работает, а на следующий день лжесвидетельствует за банк в суде, растоптав судьбу подставленной при выдаче кредита семьи, у которой к тому же умер ребёнок. Поразительная сцена: сотрудник, который привёл его в этот банк, проникается отвращением к происшедшему и вежливо высказывает массу горьких и неприятных слов, и на всё это наш гений не отвечает ни слова, и бровью не ведёт, он только спокойно просит остановить машину, открывается дверь... и он рыгает на асфальт. Мелькнула у меня тогда одна маленькая мысль, но я и представить не могла, что она таки воплотится и в гораздо большем масштабе. Тем более, что дальше он вежливо отправляет от себя свою девушку, чья этическая позиция куда как ярко обозначена тем, что она напхала тому же хищнику на приёме у него дома. И зрителю только в самом конце предстоит заглянуть за кулисы голубых глаз, в которых мелькают сплошные цифры и немножко офонареть. Только под самый конец становится ясно, что гений врал банку кое в чём важном. И тут все свободно висящие нити (как например та же обанкротившаяся семья) завязываются воедино. Докапывающаяся до правды девушка успевает его предупредить, и хотя следящий за ней шпик успевает предупредить хищника, который наблюдает за операцией нагревания рук на обвале рынка издали, из своего поместья, но тут вмешивается жаждущий мести скорбящий разорённый отец. Вместо обвала случается взлёт, автоматическое реагирование программы, созданой японским другом нашего гения, не срабатывает, кроме того программа заблокирована и вручную тоже управление не перехватить, в шумихе, которая поднимается, чтобы хоть физически повыключать компьютеры, сотановив потери, наш гений исчезает, заблокировав подступ к главному серверу, который продолжает работать. "Ты давно этого ждал", - говорит коллега-математик перед начало операции, и потерявшийся в воспоминаниях гений отвечает: "да". Оказывается, его отец повесился в такой же безнадёжной ситуации с долгом по кредиту, когда тот был ещё мальчиком. "Куда же девались деньги?" - спрашивает девушка, с которой он нашёл время встретиться перед побегом из страны. "Большинство рассосались в рынке, 50 миллионов исчезли, остальные средства... перераспределены".

Она присоединится к нему как-то попозже, а пока наш герой благополучно выезжает по новому паспорту из страны. Финальные сцены - Банк закрыт и покинут, кого-то арестовали (ибо попытка нажиться на кризисе была против закона), хищник сбежал на личном самолёте куда-то, а осиротевшая обанкротившаяся семья обнаруживает на своём счету более 700 тысяч долларов. И хотя последний момент и был тем предугаданный мною, в сложившемся под конец неожиданном контексте он меня всё равно поразил. Хренов современный Робин-Гуд, только и подумала я, офигевши пялясь на финальные титры. Вот, даже силы рецензию написать взялись откуда-то. И хотя я сейчас наконец-то иду спать, всё равно что-то бродит заинтригованное по низу существа и я думаю, надо будет ещё раз пересмотреть этот фильм, может быть разберу больше текста, хотя, детали, пожалуй, не главное, раз я и так в общих чертах обо всём основном догадалась. А может быть дело в Вэнхеме, который так хорошо подходит на роль посредственных с виду парней, взгляд которых пробуждает подспудное ожидание чего-то большего, и которому скоро стукнет 40 в день рождения моего покойного дедушки - 21 сентября.

А вот сегодня мне приснилось, что я иду по берегу реки и вижу в ней вокруг коряги какой-то карасей плещущихся, и думаю: вот бы сейчас сачок - наловить, а то у кота как раз рбыа кончилась, надо покупать сегодня... Иду дальше, а рыбы становится всё больше, и сама она всё больше, и я понимаю, что в сачок такая уже не поместится. А потом постепенно забываю о сачке и начинаю разглядывать - рыбы очень разные и все большие, особенно красивые какие-то голубые полу-сомы-полу-осетры...

Меня разбудил звонок в дверь - мама принесла коту карасей.
И сказала, что много рыбы - к изобилию. (про беременность даже слушать не хочу, так и не поняла, какая связь, дурацкое какое-то толкование)

Вчера вообще-то был тоскливый день, мягко говоря. Меня успокоила Эстес. Но сон меня совсем удивил.

Бродила я где-то по обычным глубинам подсознания и вдруг произошла какая-то явно значимая неожиданность: идя по улице (во сне, конечно) я увидела на стене дома вывеску, как в госучреждениях в последнее время, синюю такую, но написано на ней было У-ШУ. Я удивилась и зашла внутрь. Внутри была какая-то смесь муз.школы, обычной школы и школы боевых искусств (судя по настроению, я не видела занимающихся). Я зашла в какую-то учительскую, вроде и расспрашивала, а вроде ни с кем и не говорила. Помню, осматривалась и удивилась, что кто-то целую школу сделал. Потом меня зачем-то провели в какое-то помещение, похожее на оффис скорее, где все сидели за компьютерами. Как раз у двери ко мне спиной сидел нужный мне человек. Он повернулся, улыбнулся и занялся мной, да больше чем по делу... В общем, скажу откровенно - смотрела я сон и тихо шизела: это был Дэвид Вэнхем (с чего бы это?!?) и он за мной ухаживал, очень аккуратно, но очень уверенно, и совершенно очаровательно.

Интересно, можно это понимать хотя бы как некий поворот настроений в подсознании? Такой уверенно-спокойно-приятный сон... хотя, почитав прежние записи, можно обнаружить, что был лишь небольшой перерыв, а мне уже давно снились "успокаивающие" сны о самом недостающем, и компенсация ли это психики или что-то ещё, хз.

Но, что любопытно, я забыла этот сон, а вспомнила почему-то, когда встретила в очереди на маршрутку на Поскот Желтоглазого и болтала с ним (ничего общего но почему-то сработало воспоминание). Вдвойне приятно, что я предугадала нашу встречу (блин, он каждый день оттуда ездит, но ведь как ни рядом с остановкой я живу и сколько мимо иду, не встречаемся). И ещё чувствовала хорошо, кто звонит. И ещё, хоть я и паниковала и давила на людей чересчур из-за задержки какой-то глупой с оплатой домена, всё как-то выровнялось к вечеру и очень даже под руку подвернулась Таврия-В прямо на остановке на Поскоте, с которой я домой уезжала, а приехала я прямо под свои двери (даже ещё ближе, чем обычно, водитель выбрал немного другой маршрут, т.к. я одна до конца осталась), так что не пришлось идти 3 лишних квартала из Таврии на Греческой с тяжёлым пакетом покупок. В общем, похоже, я нежданно-негаданно после 2х совсем жутких недель стукания об разные ситуационные углы выровнялась назад по течению Жизни...

"I'm unneeded, unwanted, unpopular... unconscious"
Rygel XVI, ex-Domianr of Hynerian empire, Farscape TV Series

Деньги кончились, заработка нет, одиноко до волчьего воя.
Сегодня, правда встретила Желтоглазого, Вовчика, Аксюлю (которая тоже оказалась беременна) и проболтала несколько часов с Потравкой в соседнем Книжном Супермаркете, где она работает...

Сны мне еженощно снятся как по заказу про всякую хорошую любовь, тока ребяты каждый раз разные - то Крайтон, то блондин какой-то, которому я косички заплетаю, то ещё кто не помню... Компенсация психики, надо полагать...

А ещё на днях вообще чудо какое-то случилось - заходила Милана с нашим тренером. Напряжение имело место быть - значит, не всё прошло. Однако под конец я вдруг выдала про его "искренние" благодарности без взгляда в глаза, на что он мне почему-то возразил, что если быть слишком искренним, так может ещё целоваться надо полезть (???), а потом ещё и китайские истории с признанием в любви под конец жизни приплёл. Я только потом одуплилась, какой странный аргумент и понял ли он вообще, что сказал, но ещ1 через пару часов предположила, что может он как раз гораздо лучше меня всё видит. Было у меня чувство сострадания такое светлое к его натянутости, которая меня раньше злила, была и мысль, что может, раз всё так спонтанно (да) сложилось, то ещё будет виток... а потом я подумала и поняла, что если я права, то как раз ничего не нужно. И так меня повело не единожды вечером, что, видимо, что-то там проработалось, и, надеюсь, отвалилось. По крайней мере, искренне моё прощение на этот раз.

Однако в качесте отвлечённой мысли, не даёт мне покоя, почему те люди, у которых меж глазами сразу возникает ток, обязательно как-то трагично должны и вообще должны расставаться. Мне всё-таки кажется, что это из-за нашей дикости и страхов, ибо нет защиты друг от друга между такими людьми... но какая сила могла бы быть, соберись они все вместе и общайся свободно!.. (теория "флоков", как я это назвала, некоторые считают, что в них по 12 человек... ну чем не молекулы человечества!?!)