-Цитатник

Он научил детей смеяться: не стало Александра Курляндского - (0)

Он научил детей смеяться: не стало Александра Курляндского 21 ДЕКАБРЯ 2020, 12:07 Умер один из с...

Без заголовка - (3)

Притча-стих о неслучайных совпадениях Известнейший онколог, доктор Макс, летел на конференци...

Без заголовка - (0)

10 сентября 2011 года, Тбилиси (из коллекции Миши Мовсесяна) Джемал Пашаев (справа) в гостях у ...

Ах, дорога.. - (1)

Ах, дорога...     Ах, дорога, дорога, знакомая синяя пти...

Загадочная смерть Виктора Илюхина - (0)

За что убит Илюхин Перед смертью В.И.Илюхин занимался расследованием деятельности Путина ...

 -Метки

8 марта акварель анекдоты археология архитектура асы афоризмы барды биографии биография весна видео война грузия дворцы день победы дети диета дневник женщины живопись животные замки здоровье зима израиль интересно интересное искусство история картинки китай компьютер космос кошки красота крым любовь люди мир вокруг нас монастыри москва музеи музыка новейшая история новый год ностальгическое одесса память париж парки пейзажи песни питер полезное полезности полезные советы политика политики политинформация портрет портреты поэзия праздники природа притчи птицы путешествия пушкин рассказ религия ретро ретрофотографии рецепты романсы россия рукоделие русский язык саксофон санкт-петербург скульптура собаки соборы советы стихи сша тесты туризм украина фашизм фотографии фотография франция храмы художники цветы церкви шансон юмор япония

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Vlad49

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Сережа Назарян
Сережа Назарян
23:20 18.09.2018
Фотографий: 95
Посмотреть все фотографии серии Люба Орунова
Люба Орунова
19:46 18.09.2018
Фотографий: 17
Посмотреть все фотографии серии Виктор Кива
Виктор Кива
00:56 01.09.2018
Фотографий: 15

 -Рубрики

 -Видео

 -5 друзей

http://www.liveinternet.ru/users/lunnaya_deviza/profileсерьезно_о_прекрасноbeauty_Nikole Velez
vlad49
Всего у меня 105 друзей

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 50) For_the_diary town_of_art про_искусство Расскажи_свой_сон Культурная_Столица Мой_любимый_КРОЛИК Live_Memory Gallery_Modern_Art Парижское_кафе НВ_-_Невероятный_Дневник ГАЛЕРЕЯ_КАРТИНОК_ДЛЯ_ВСЕХ Футбол_России Дом_Кукол Всё_за_симпу Креативы Критика_Стихов Глубина_уставших_глаз Пиар_котами вязалочки у_пани_Марыси Радуга_женственности Цитируем_Тут Усы_лапы_и_хвост Кошколюбам Уголок_психолога Книжный_БУМ СТИХОТВОРЕНИЯ All_Girls Camelot_Club Ceska-republika Core_of_Nation JMusic kinocafe Котомания No_Drink Питер Photoshop_for_you Группа_РАНЕТКИ-Сообщество shopping Smiling_people TINTAL Лучшее_Для_Цитатника Фотоклуб_Армения zakordon МОЙ_ЛИЧНЫЙ_ПОВАР Арт_Калейдоскоп Школа_славянской_магии Только_для_мужчин Frondam kayros
Читатель сообществ (Всего в списке: 17) axeeffect_ru -Empire_of_the_Criticism- -Kritika-LiRu- АвКи_дЛя_Вас Quotation_collection Ссылочки_малятам Любители_Путешествий Авто-Любитель Compliments MY_HIT PRO_FOOTBOL Salon_interior WiseAdvice This_is_Erotic О_Самом_Интересном Школа_славянской_магии kayros

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.06.2007
Записей: 17687
Комментариев: 16416
Написано: 43129




 


  




Научная формулировка пословиц или утреняя разминка мозгов

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 23:47 + в цитатник

 

Научная формулировка пословиц или утреняя разминка мозгов

 

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь".

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит".

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит".

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ".

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя".

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется".

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег".

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще".

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан".

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь".

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток".

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".


Метки:  

Разный Винни Пух...

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 23:44 + в цитатник

 

Разный Винни Пух... 

//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/40/785/40785991_puh.jpg

 

Англия – сэр Винсент Пуух
Армения – Виник  Пуханян
Азербайджан-Виниз Пухаев
Бельгия – Виннил де Пухильде
Бразилия – Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Пухинья де ля Санта Мария
Германия – Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия – Винсент ван  Пухкелен
Грузия – Виначар Пухашвили
Дания -  Винни Пухсен
Израиль – Виннихак Пухберг
Индонезия – Виннилар Пухарто
Индия – Виннира Пуханди
Ирак – Виннидам Пухеин
Иран – Винниех Пухейни
Ирландия – Винни О'Пух
Италия – Винсенте дель Пухини
Испания – дон Виннио Пухалес
Камерун – Кхвини Мбпух
Китай – Вин Ни Пух
Ливан – Виннин Пухнан
Нигерия – Виннибу Пухегбени
Норвегия – Виняер Гуннар Пухяер
Россия – Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия – шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция – Виниус д Пухле
Швеция – Вин Пухсон
Шотландия – Винни МакПух
ЮАР – Виньсон Пухела
Япония – Винихоту Пухинага
Казахстан – Винибай Пуханбекулы.

 


Метки:  

Вода, вода, кругом вода...

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 23:38 + в цитатник

 

Вода, вода, кругом вода... 

 

Вода

Вода - это удивительное вещество без вкуса, цвета и запаха, которое играет ключевую роль в существовании живых организмов, формировании климата и погоды на нашей планете.

H2O обладает уникальными необычными свойствами, которые являются определяющими в существовании жизни на Земле:
- Вода на нашей планете существует в трёх агрегатных состояниях (твёрдом, жидком и газообразном). Ледники; реки, впадающие в океаны; облака - всё это вода - удивительное вещество, которое определяет условия жизни на нашей Земле, а все живые организмы планеты более чем на 70% состоят из воды.
- При нагревании от 0 °C до 3,98 °C вода сжимается. Соответственно, при остывании - плотность падает. В результате, более холодная вода и менее плотная вода остаётся на поверхности и замерзает, а подо льдом сохраняется положительная температура. Благодаря этой особенности живые организмы остаются живыми в замерзающих водоёмах.
- В результате образования льда плотность этого «загадочного» вещества, в отличие от большинства других веществ, уменьшается (до 0,9). Это является определяющим фактором для существования живых организмов в замерзающих водоёмах. В противном случае замерзающий лёд отпускался бы на дно и вызывал полное промерзание водоёма. В таких условиях жизнь высших водных организмов была бы невозможна.
- У воды высокая температура и удельная теплота плавления (0 °C и 333,55 кДж/кг), температура кипения (100 °C), а также удельная теплота парообразования (2250 КДж/кг), по сравнению с другими соединениями водорода с похожим молекулярным весом.
- Вода является хорошим универсальным растворителем, в котором происходят основные биохимические процессы в живых клетках и межклеточном пространстве.
- Кроме того, жидкая вода имеет высокую теплоёмкость, низкую вязкость, высокое поверхностное натяжение, отрицательный электрический потенциал поверхности.

Далее вода, как произведение искусства (Фотографии сделаны Shinichi Maruyama).

Читать далее...

Метки:  

Бойся песков (плато Устюрт)

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 23:20 + в цитатник

 

 

 Бойся песков (плато Устюрт)

 

    С легкой руки писателя Конан Доила затерянный мир обычно ищут среди непроходимых дебрей и болот, за стеной отвесных скал. Однако же на планете существует немало мест, внешне открытых, кажущихся легкодоступными, но в действительности столь обособленных, что там до сих пор едва ли ступала нога человека.
    Если посмотреть на карту Азии, то восточнее Каспия легко отыщется плато Устюрт — гигантский стол, поднимающийся над уровнем моря в среднем на 120 — 180 метров и простирающийся до самого Арала.
    Несмотря на то что через северную оконечность плато в начале 70-х проложили железную дорогу и газопровод, что здесь добывают газ и калийные соли, Устюрт по прежнему остается одной из самых безжизненных территорий планеты. По сравнению с ним раскинувшиеся по соседству неласковые Каракумы поистине райский сад.

Читать далее...

Метки:  

Вечерний клев (штрих-этюд)

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 23:04 + в цитатник

 

 

Вечерний клев (штрих-этюд)

  (110x110, 50Kb)

 

Тимур Литовченко

Вечерний клев

(штрих-этюд)

Колокольчик зазвенел резко и громко. В следующий же миг бросив удочку, прыгнув к спиннингу и находясь в состоянии кратковременной оторванности от прохладного песка, я уже не видел вокруг ничего, кроме пружинного кончика удилища. «Что-то слишком резкий и неожиданный удар», — думал, подхватывая спиннинг, упирая его рукоятку в бедро и подсекая, вместе с тем проследив, куда упал колокольчик и снимая катушку с тормоза. По большей части так бьет какой-нибудь глупый малек, словно старается продемонстрировать рыбаку всю силу и мощь своего малюсенького тельца. Хорошо, если он не проглотит крючок, тогда глупыша можно довольно безболезненно отцепить и вернуть в речку на «дозревание». Но если это бычок или ерш — все, хана: остается только распороть бедняге брюшко и бросить тушку на доедание местному дикому коту…

Да, пожалуй, мелочь клюнула: катушка мотается слишком легко. Кранты ершику! И, несмотря на почти окончательную уверенность в этом скорбном факте, я продолжаю крутить катушку с прежней скоростью: мало ли что! Рыба хитрая; возможно, на крючке сидит совсем немаленькая густира или подлещик? Еще несколько оборотов катушки — и!..

И вздыбив на миг воду, в воздухе повисает отвод с грузилом и кормачком, сбоку которого покачиваются два поводка с пустыми крючками. Отвод на карабинчике бешено крутится и разбрызгивает во все стороны капельки воды, песок и остатки овсяных хлопьев из кормачка. Склевала?

Теперь уже медленно повернув несколько раз катушку, подношу отвод ближе к глазам. На обоих крючках как и прежде висят две половинки дождевого червя, теперь уже безнадежно дохлые. Но нетронутые! А как же поклевка?! Приснилось мне, что ли?

Предельно раздраженный, я прислоняю спиннинг к колышкам и плетусь туда, где упал колокольчик. Что ж, бывает и такое. Возможно, плыла рыба, зацепила леску, а я, дурак, всполошился. Вот всегда так: не хватает мне терпения дождаться второго удара, сразу же подсекаю! Может, поэтому у меня уловы меньшие, чем у других?

Но нет, грех обижаться на рыбалку: мы с речкой дружим, и рыбы она дает мне вдоволь. Во всяком случае, дочке на ужин всегда хватает. Только вот сегодня с уловом почему-то никак не везет. Что же это все-таки было?..

Колокольчик упал в воду; в этом месте она достигала моей щиколотки. Уже темнело, и пропажу я нашел почти на ощупь. Да, не стоит вновь ставить спиннинг: пока наживку сменишь, пока вспугнутая падением в воду грузила рыба подплывет к кормачку, привлеченная вкусом хлопьев, минут пятнадцать пройдет, если не больше. А тогда уже стемнеет окончательно, и я рискую совсем потерять колокольчик. Все другие рыбаки давно пошли прочь, только я торчу на берегу назло кровопийцам-комарихам и чрезвычайному невезению. Так что половлю еще с полчасика на поплавчанку, а потом уже пойду.

Вдруг я ощущаю инстинктивный страх. Причем испугался я абсолютно беспричинно и неизвестно чего! Кажется, стою в теплой ласковой воде, на самом мелком месте, вокруг тишь да гладь — а ведь боюсь!!! Из глубины реки, оттуда, где вода кажется бархатисто-гладкой, на меня ползет — страх. Глубинный. Бездонный. Бездонный — из бездны, глубинный — из глубины…

Может, передо мной не знакомая с малолетства река, а Стикс?! А вон там, в отдалении… Что это? Коряга ли? Лодка ли со скелетоподобным Хароном спешит ко мне, чтобы перевезти на тот берег, откуда нет возврата?

Я делаю шаг назад, второй… И что же? Стоило мне ступить на окончательно остывший песок берега, как глубинный страх мгновенно исчез, сменившись легким удивлением и досадой, что я, человек с высшим образованием, все же остался таким суеверным, глупым трусом. Нет, в самом деле, это ж надо такое вообразить! Хорошо, хоть нет никого поблизости, никто не станет свидетелем моего жалкого бесславия. Эх ты, горе-рыбак…

Кстати, удочка! Должен же я поймать моей девочке хоть полдюжины верховодок.

Подхватываю наполовину притопленное удилище, поднимаю — и надо же: цепа. Потемневший, кое-где потрескавшийся от времени бамбук выгибается дугой, но что-то не отпускает, удерживает крючок. На леске нервно приплясывает серовато-белый штрих поплавка, постанывает вода, когда я дергаю удочку… Не отцепляется, черт возьми! Да что ж это такое?!

Наконец после особо мощного рывка крючок пулей вылетает из воды, поплавчанка со свистом распрямляется… И я не знаю, смеяться мне или плакать: описав нехитрую траекторию, крючок, свинцовая дробинка грузила и поплавок скрываются в кроне плакучей ивы, которая склонилась низко к земле позади меня. Я осторожно тяну: сидит крепко. Пусть это на берегу, а не в воде, но попробуй в сумерках отыскать, в какой прутик впился крючок и в каких хитросплетениях ветвей позапутывались остальные снасти! Вот бы был у меня фонарик…

Раздраженно бросаю удочку. Ерунда, утром разберусь! Проснусь раненько, встану на рассвете и все распутаю. А сейчас…

Позади раздается тихий мелодичный звон. Спиннинг! Клюет!! И уже наполовину развернувшись на правой пятке, которая слегка ввинчивается в податливый песок, я неожиданно догадываюсь, что никакой поклевки быть не может: спиннинг-то я не ставил! Колокольчик не цеплял!!!

По инерции я все же заканчиваю движение. И опять-таки по инерции взгляд падает на пружинный кончик спиннинга…

А тот и впрямь дергается, словно удилище машет кому-то на прощание. В такт с этими движениями в настороженном воздухе сам собой рождается и разносится кругом печальный перезвон, похожий на тоскливый звук колокольчика прокаженного.

Но боковым зрением я улавливаю зрелище еще более необычное, нежели судороги удилища; кроме того, в ноздри лезет безобразный запах. Я осторожно оглядываюсь…

Поверхность реки, недавно бархатисто-сизая, теперь укрывается мириадами фосфорических огоньков, вспыхивающих тут и там. А по зеленовато-голубому небосклону ползет слева направо, с юго-востока на запад одинокая букашка странной звезды. В общем-то, в августе падает множество звезд; это метеоры-«леониды», название которых происходит от созвездия Льва. Только ведь ни один метеор не падает горизонтально…

Загадать для проверки этого странного объекта какое-нибудь желание?.. Или нет?..

Удивительная звезда замирает как раз над тем местом, где недавно исчез за пригорком венчик солнца, вспыхивает и гаснет. Угасли вместе с ней и огоньки, которые пританцовывали на водной глади, а пружинный кончик спиннинга замер в напряженном ожидании.

Тс-с-с! Некто прикоснулся к моей босой ступне. Холодея, едва не теряя сознание, медленно скашиваю глаза вниз…

Около моих ног лежит русалка. Она только по пояс высунулась из воды, едва сумев дотянуться до меня… Тела не видно, оно почти целиком укрыто густыми изумрудными волосами. Четко вижу лишь прозрачные длинные пальцы и громадные глаза, которые поблескивают, словно антрацит.

— Прощай, я… меня отравили. Ты остался на берегу последним, я надеялась… Ты убрал леску. Ниточку. Я бы выбралась, а так… нет уже сил. Совсем. Я не смогу больше давать людям рыбу. Поверь, я бы с удовольствием… Но теперь все. Прощай…

От пены на поверхности воды вздымаются густые космы ядовитых испарений. Кое-где в разрывах зловеще-белой пелены тускло поблескивают маслянистые пятна. Рыбы много. Некоторые рыбки из последних сил подскакивают, словно надеясь отыскать в воздухе противоядие. А потом падают обратно и, уже неподвижные, плывут по течению вверх брюхом. Сточные воды переполняют реку, волны подхватывают и уносят прочь остатки водорослей-волос, которые из изумрудных мигом превратились в бурые и рыжие. Это смерть реки…

Спохватившись, я хватаю спиннинг, выдергиваю колышки и отбегаю подальше от смертоносной жидкости. Потом растерянно останавливаюсь.

Действительно, зачем мне все эти приспособления теперь? Зачем спиннинг, поплавчанка, которая безнадежно запуталась в ветвях плакучей ивы? Ведь рыбы больше не будет.

Но что я могу с собой поделать!

Мог ли я что-либо вообще сделать в этой ситуации? Спасти, протянуть руку помощи? Как?! Не вытягивать из воды леску? Ниточка, тоненькая жилка… Дорога к спасению…

Действительно, что-то все же зависело от меня! Была пусть тоненькая, но крепкая связь, а я… Кажется, зрячий, и, тем не менее — все же совершенно слепой. Городской житель, разучившийся верить в то, что природа населена еще кое-кем, кроме недостойных внимания животных и растений. А оказывается, есть также они…

А я испугался. Как всегда, не повезло. Как всегда боязливо отдернул руку вместо того, чтобы протянуть ее. Как всегда.

Эх!..


Метки:  

Договор совместной жизни...

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 22:49 + в цитатник

 

 

Договор совместной жизни...

( И такое бывает)

 

 

     Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в  свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1.  Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При  голосовании права сторон распределяются следующим образом:  муж - 50% жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он  есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением  уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в  колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента  подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не  должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

7. Мужу  запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При  возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна  отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план  "перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Жена обязана  предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее  головных болей.
12. В случае частых головных болей у супруги супруг  имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
13. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением  электроэнергии злостным там сидельщикам.
14. Супруг имеет право не  поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
15.В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить  противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще  отработать.
16. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта,  то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих  товарищей.
17. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то я не виновата.

Дата ________________
Подпись жены ______________Подпись мужа____________


Метки:  
Цитата сообщения zemik

Пусть говорят / Анастасия Волочкова: ну и ню! (11.02.2011) 1 часть из 2

Цитата

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 22:20 + в цитатник
Просмотреть видео
11472 просмотров

 



 

Анастасия Волочкова отмечает круглую дату. Юбилей российской балерины надолго запомнится. Сначала она выложила в своем блоге откровенные фото, сделанные на Мальдивах. Затем Анастасия устроила грандиозную вечеринку в роскошном ресторане по случаю своего дня рождения. Среди подарков от дорогих гостей было не только дорогое бельe, но и белый БМВ последней модели, а так же бриллиантовые украшения на астрономическую сумму.
Но главное, что в свой юбилей балерина позволила себе оголить не только свое тело, но и душу. В студии программы "Пусть говорят" - Анастасия Волочкова.
Гости: депутат Госдумы РФ Елена Драпеко, продюсер, художник-постановщик Борис Краснов, певица Лолита Милявская, певец и композитор Павел Кашин, певица Диана Гурцкая, заместитель руководителя партии "Единая Россия" Алексей Чадаев, телеведущая Оксана Федорова, актер труппы "Большая разница" Дмитрий Малашенко.


Метки:  
Комментарии (0)
Цитата сообщения zemik

Пусть говорят / Анастасия Волочкова: ну и ню! (11.02.2011) 2часть из 2

Цитата

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 22:15 + в цитатник
Просмотреть видео
5702 просмотров

  



 

Анастасия Волочкова отмечает круглую дату. Юбилей российской балерины надолго запомнится. Сначала она выложила в своем блоге откровенные фото, сделанные на Мальдивах. Затем Анастасия устроила грандиозную вечеринку в роскошном ресторане по случаю своего дня рождения. Среди подарков от дорогих гостей было не только дорогое бельe, но и белый БМВ последней модели, а так же бриллиантовые украшения на астрономическую сумму.
Но главное, что в свой юбилей балерина позволила себе оголить не только свое тело, но и душу. В студии программы "Пусть говорят" - Анастасия Волочкова.
Гости: депутат Госдумы РФ Елена Драпеко, продюсер, художник-постановщик Борис Краснов, певица Лолита Милявская, певец и композитор Павел Кашин, певица Диана Гурцкая, заместитель руководителя партии "Единая Россия" Алексей Чадаев, телеведущая Оксана Федорова, актер труппы "Большая разница" Дмитрий Малашенко.


Метки:  
Комментарии (2)

Бывают дни, когда ты голубь...

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 21:45 + в цитатник

 

Бывают дни, когда ты голубь...

 

 

 

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

 

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

 

Разговаривают две дамы:

- Все мужики пьют!

- А мой гад еще и ест.

 

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?

- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...

 

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.

- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?

- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.

- А почему же ты меня не поздравляешь?

- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.

- Ну а хотя бы словами...

- F… you!

 

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

- А это что за ужас?

- Это голова тёщи.

- А чё она улыбается?

- Думала, что фотографирую!

 

 

- А давайте наберем бухла, телок, курева!

Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю!

Но это, конечно, при условии, что на балет билетов не достанем...

 

Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.

- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...

- Ну жила... а теперь офис.

 

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

 

Мужик заходит в аптеку:

- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.

- А рецепт у вас есть?

- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

 

- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

 

-Доктор, посмотрите больного…

- Да что я. больных не видел.что ли?!

 

- Зина, выходи за меня замуж!

- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.

- Нет, Зина.

- Не передумаешь?

- Не протрезвею.

 

 

Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:

- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.

- Ой, милок, может,лучше деньгами?

- Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью. 

 

У молодой пары долго не было детей.

Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу...

Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их.

Дома его встретила ватага ребятишек. «А где ваша мама?» – спросил он.

«Мама в роддоме». «А папа?» «А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу».


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Добровольно-принудительные чаевые.

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 21:27 + в цитатник

 

Добровольно-принудительные чаевые.

 

Картинка 18 из 51686

 

     Чаевые — деньги, добровольно выдаваемые обслуживающему персоналу гостиниц, заведений общественного питания, парикмахерам, таксистам и т. п. сверх платы по счету. Чаевые выплачиваются согласно традиции и составляют значительную (а иногда и основную) часть их дохода.  Однако во многих заведениях персонал обязан сдавать все чаевые администрации. По определению, персоналу нельзя требовать чаевые или просить, чтобы заплатили больше, чем решил сам клиент. Тем не менее, в ряде случаев отказ от чаевых или «забывчивость» клиента в этом отношении расцениваются как нарушение этикета или даже как неэтичное поведение. В то же время в некоторых культурах или обстоятельствах чаевых не ожидают, и предлагать их не следует, так как это может быть расценено негативно. Например, чаевые правительственным служащим являются противозаконными и считаются взяткой.

А ведь бывает, что некоторым и закон ни по чем, и взяткой, и даже чаевыми они подарки не считают... Ведь бывает?


Все моют моют...

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 21:10 + в цитатник

Все моют моют...

 

Лучшие котоматрицы недели (50 фото)


Лучшие котоматрицы недели (50 фото)


Лучшие котоматрицы недели (50 фото)


Лучшие котоматрицы недели (50 фото)


Лучшие котоматрицы недели (50 фото)


Читать далее...

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Бокал с вином ...

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 20:44 + в цитатник

 

Бокал с вином ...

Притча.

 

Стоял на столе наполненный прекрасным вином бокал, вино в нем искрилось и полыхало от утренних лучей, набираясь от них света и тепла. Проходя мимо человек протянул руку за бокалом, но передумал.

- Постоит, никуда не денется.

Бокал стал нагреваться, вино испускало божественный аромат, наполнявший комнату тончайшими нюансами запахов. Человек опять прошел мимо, подумав, что еще не время.

Вино в бокале, "подышав" достигло своего лучшего вкуса, запах спелого винограда смешивался с нотками сухих трав и меда. Один вдох пьянил и навевал прекрасные мечты.

Человек, в очередной раз отложил дегустацию, решив, что дальше вино станет еще ярче.

Насыщенность и температура  вина достигли апогея, изысканный аромат начал исчезать. Человек уже привычно проходил мимо.

Поверхность вина стала покрываться пленкой, оно выдохлось. Человек протянул руку, взял бокал и пригубил вино.

- И что в нем особенного, отличающего его от других? - подумал он.

Ведь у вина не осталось ничего: ни тончайшего аромата, ни благородного цвета, ни уникального вкуса, чтобы поразить человека. И даже бокал потерял свою хрустальную прозрачность и выглядел совсем непривлекательно.

- И пробовать не стоило, -  подумал человек и вылил остатки вина. А что подумал бокал, так долго хранивший вино, мы не знаем, ведь он был хрустальный...

 

О чем эта притча? Возможно о вас, задумайтесь...


Метки:  

Отрывки из школьных сочинений

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 01:57 + в цитатник
 

Отрывки из школьных сочинений

 

 

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

***

Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.

***

Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.

***

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

***

Отец Чацкого умер в детстве.

***

Под старость лет его приковало к постели раком.

***

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

***

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

***

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь

***

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

***

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

***

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

***

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

***

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

***

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

***

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я – гражданин Советского Союза".

***

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

***

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

***

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

***

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

***

Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.

***

Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Приметы

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 01:54 + в цитатник

 

Приметы

 

 

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

 Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать молоко.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам...


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Девушка в магазине запчастей...

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 01:51 + в цитатник

Девушка в магазине запчастей...

 

Совешенно реальная история, произошедшая в магазине "Автозапчасть". Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.  Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно: пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить по своим делам.

 

 Введите содержимое врезкиВся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи, причем не блондинки, что, врочем, несущественно. Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!
Очередь: - ??????!!!!!
Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает свой собственный  ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
 
Пауза.
 
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свои манатки с прилавка и отваливает)
Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во дает !!! ....следующий!!!


Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Перлы преподавателей и учителей

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 01:47 + в цитатник

 

Перлы преподавателей и учителей

 

 

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить

***********

Пусть на улице и весна,но это не повод по мартовски котячиться...!

***********

Кто финиширует последний, в журнал пойдет сосиска

************

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

************

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

************

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

************

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

************

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

************

Не дёргай Катю за волосяной покров!

************

Микробы попадают в наш организм с руками..

************

.Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

*************

Ты говоришь, как коренной сибирский англичанин.

*************

Желаю вам стать такими учителями, чтобы вам не выбивали окна и не поджигали двери.

*************

Есть люди, склонные к употреблению алкоголизма.

*************

Сделайте лица, озабоченные интеллектом..

*************

Собрали все мозги свои в кулак.

*************

Нет слов, одни буквы.


Метки:  


Процитировано 1 раз

О, директор, где зарплата?

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 01:44 + в цитатник

 

О, директор, где зарплата?

http://kp.ru/f/12/image/87/70/1427087.jpg

 

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

И тебя в гробу видал!
Мля, устроил тут скандал!

Ждёшь теперь мою заботу?

Сколько ты мне заработал?

Раз в двенадцать меньше той,

Что в гробу лежит с тобой!


                                                   


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Реально существующие американские законы:

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 01:41 + в цитатник

Реально существующие

американские законы:

 

1. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде

2. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

3. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

4. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

5. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.

6. В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

7. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

8. В Канзасе все кошки, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

9. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

10. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

11. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета

12. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. (Ох, они точно не были в России!)

13. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

14. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

15. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.

16. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

17. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

18. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

19. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

20. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

21. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку

22. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра

23. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

24. В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

25. В Оскфорде в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

26. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

27. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

28. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

29. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.. .

30. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

31. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

32. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

33. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей


Метки:  

Бесценный подарок. Притча

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 01:39 + в цитатник

Бесценный подарок.

Притча

 

  (329x342, 49Kb)

Однажды папа наказал свою трёхлетнюю дочь за то, что она потратила рулон позолоченной обёрточной бумаги. С деньгами было туго и папа был просто взбешён оттого, что ребёнок пытался украсить какую-то коробочку без видимой на то причины. Несмотря на это, на следующее утро маленькая девочка принесла своему отцу подарок. Она сказала: 
  - Это для тебя, Папочка.   
Он был обескуражен тем, что за день до этого накричал на дочку. Но его возмущение снова вырвалось наружу, когда он обнаружил, что коробка пуста... Он обратился к дочке: 
- Разве ты не знаешь, что когда дарят подарок, то предполагается, что в коробке будет что-то лежать? А у тебя просто пустая коробка. 
Маленькая девочка взглянула на него со слезами на глазах: 
- Папочка, она не пустая. Я наполнила её своими поцелуями. Они все твои, Папочка! 
Отец был поражён. Он опустился на колени, нежно обнял дочку и умолял её о прощении. С тех пор папа хранил это бесценный подарок рядом со своей кроватью несколько лет. Если у него что-то не клеилось в жизни, он вспоминал поцелуи и любовь, которую подарила ему дочка. И это намного важнее всех неурядиц, материальных богатств и ссор из-за пустяков. 


Метки:  

Ноты - это буквы ангелов

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 01:31 + в цитатник

Ноты - это буквы ангелов

 

Неважно, что с нами случилось сегодня.

Неважно, кто нас сегодня обидел или задел.

Важно - с чем мы ляжем спать!

Сегодня с этой Музыкой:

 

 

arsenal_-_nostalg


Идеальная корова та, которая не жрет, а молоко дает!

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 01:25 + в цитатник

 

Идеальная корова та,

которая не жрет, а молоко дает!

коровы (400x300, 508 Kb)

 

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы и одну вы отдаете соседям.
КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Страна забирает обе и дает вам немного молока.
ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Страна забирает обе и продает вам немного молока.
НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Страна забирает обе и убивает вас.
БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко нафиг.
ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.
СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.
ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ ЭНРОНА: У вас 2 коровы. Вы продаете три из них своей, котирующейся на бирже, компании используя аккредитивы, открытые вашим деверем в банке; затем, производите долг/капитал своп и тем самым получаете все четыре коровы назад, получая налоговые льготы на пять коров. Права на молоко шести коров передаются компании-посреднику на Кайманских островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров обратно вашей котирующейся компании. Годовой отчет гласит, что компания владеет восьмью коровами и опционом на еще одну. Продаете одну корову, чтобы купить нового президента США и остаетесь при 9 коровах. В отчет не включается финансовая отчетность. Общество покупает вашего быка.
МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА: У вас 2 коровы. Вы их шинкуете.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием «Коровкемон» и продаете его всему миру.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят. Затем захватываете Польшу.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы решаете пойти пообедать.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.
КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.
БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе бешенные.
ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества…
АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива.


ПозитиВчик !

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 01:15 + в цитатник

 

ПозитиВчик !

 

0_50157_c79a5b30_L.jpg   789045.jpg   810833.jpg 

  819081.jpg   848834.jpg   854512.jpg  

859728.jpg   857209.jpg   783590.jpg  

858112.jpg  

Все фотографии кликабельные...


Метки:  

Дневниковые записки бросающей курить

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 01:11 + в цитатник

 

 Дневниковые записки бросающей курить

(страдания на бумаге)...

 

День первый.


Утро началось с поисков сигаретки (малодушно решила в первый день ограничиться хотя бы двумя). Сочувствующие решению близкие вымели на фиг не только сигареты но и все, что их отдаленно напоминает.
Торжественно вручили мне некий эрзац - понс-сигарету. Сама решила - сама мучайся.

Пришлось пробовать. Всегда курила тонкие сигареты с ментолом. Эту электронную штуку зарядили чем-то  ментоловым.

Ощущения от знакомства с моей новой "привычкой": 

1. Впечатление такое, что пытаешься раскурить паркеровскую ручку,а она отчаянно сопротивляется.

2. Кажется, что затягиваюсь валокордином

3. Губы не смыкаются вокруг этой заразы и при затяжке получается противное посвистывание.

4. На конце этой псевдосигареты горит радостный синий (!!!) огонек, напоминающий мне огоньки в ночи над могилами.

5. Чувствую себя ребенком-дебилом, который тянет в рот всякую дрянь.

Дорогие родственники попрятались, понимая, чем им грозит день первый.
Собака понюхала воздух, чихнула и смылась. То есть никакой моральной поддержки, страдаю в одиночестве.
Н-да. Сила воли, где ты? Пора бы уж появиться, а то что-то ну очень паршиво!
Не подходите, опасно. Была бы собакой - точно кого-нибудь покусала бы.
Пойду затянусь этой гадюкой - больше нечем. Привыкну - буду обмирать от запаха валокордина. Оптимистично!

День второй.

Доброе утро! Для кого как... Для меня оно не доброе, не утро, а сплошное гадство, потому что эта синетлеющая зараза разрядилась и пар не пускает, а без него нет никакого впечатления курения. С таким же успехом можно закинуть в рот таблетку валидола и наслаждаться. 
Родные, чувствую, с затаенным восторгом наблюдают, как я мечусь заряжая свою свистульку. Но не высовываются, вернее не всовываются в мою спальню.

Сын нос сунул, невольно рявкнула. Ушел, принес мишку плюшевого, такого здоровенного. Положил мне на кровать со словами:"На, мам, захочется кого-нибудь придушить - отличный вариант." Ла-а-адно, детка, юморист мой двухметровый, попомню я тебе. Придешь сигаретку стрельнуть - а я тебе свою валокординовую пустышку:"На, милый, для тебя самое дорогое!"

Нет, я, конечно забываюсь иногда... Доченька тоже внесла лепту. Говорит на кухне по телефону с кем-то и,
радостно косясь на меня:"Нет, не чайник, мама понс-сигарету курит..."  Ну да, не могу я к этому полену приспособиться никак - нет-нет да и присвистну. Ушла от греха, все- таки доченька... Пойду мишку порву...

Принесли книжки для облегчения процесса бросания.  Уютное такое домашнее чтение с пластиковой засадой в зубах. Засадой, потому что она по-прежнему периодически отказывается выпускать пар. Нет, не складываются у нас с ней отношения, не любим мы друг друга. А как нам жить вместе без любви?

Друг позвонил, как ждала... Разговариваю, сама понимаю, что безрадостно. А он еще:"Что-то тон у тебя тоскующий..." Ох, сейчас отве-е-ечу! Провокатор, обещал привезти все, что найдет таблетки, конфетки, пластыри и прочую фигню от курения. Welcome, жертва, ты вовремя, а то мне мишка надоел.
Вечером, чувствую, буду выть на луну... 

День третий.

Вчера подруга в ночи звонила, утешала. 

- Как дела?

-Завтра похороны.

-Да, ладно, выдержишь!

-Я то выдержу, вот похороню завтра эту  понс-поганку и буду грызть углы мебели, они экологичней.

-Что, так плохо?

-Отлично. У детей новая фишки: не отпускают меня одну ни на шаг - боятся, что сбегу за сигаретами и на
холодильник повесили плакат "Только фрукты!", я им вчера сказала, что  аппетит какой-то постоянный просыпается. Почитать что ли про Монте-Кристо, как он подземный ход рыл...

-Ха-ха!

-Еще одно ха-ха и убью морально, я голодная и злая. Джек-потрошитель нервно курит в сторонке.

Все, отключаю телефон, закрываю дверь, просмотр только в смотровую щель и то под прицелом. Допуск только заряженным понсам. 

Завтра будет полный аллес. У меня переговоры в ресторане, чувствую произведу фурор своей шикарной пластиковой синеокой. Хоть курить ее с молодецким посвистом перестала, а то бы точно: переговоры - на фиг, все слушают соловьиные трели. а вокруг плывет волнующий  аромат   валокордина...    Вообще производители могли бы отличиться большей фантазией: сделать ее универсальной, например, для большего эффекта.   Представляю, как я в ресторане сначала подписываю ей договор, потом элегантно мешаю чай, а в довершение закуриваю. Н-да, если по мне психушка еще не плачет, то завтра зарыдает точно.

Догадалась на себя, курящую пластик, в зеркало посмотреть... Точно закопаю мерзавку. Кабы не насморк - красота бы замучила - губы трубочкой, выражение глаз... Какое может быть выражение глаз у человека, пытающегося высосать пар из пластикового чудовища с зазывным синим огоньком? 

Пойду к компьютеру утешаться.
По-моему даже мой ноутбук обалдевает, тормозит безбожно. Вот так мы с ним друг напротив друга - он мне зеленым огоньком подмигивает, я ему синим, идиллия.... Вкус валокордина успокаивает, еще чуть-чуть и придет счастье... навестить меня в дурдоме.

День четвертый.

Хорошо психовать дома - закрылась себе в своей спальне  и передушив все мягкие игрушки и лайтово поплевавшись ядом в близких, тихо ушла в нирванну, затянувшись своей синеглазкой.

На работе и в обществе так не получится. Ла-адно. Будем получать удовольствие эпатируя собеседников и находящихся неподалеку.

Эксперимент 1. Разговариваю по телефону в коридоре. Подношу понс к губам, прощаюсь и с кайфом затягиваюсь. Охранник было  радостно подскакивает - у нас в помещении не курят. В этот момент зажигается синий огонек. Следует ожидаемый вопрос:

- Почему синий?

-Синий это хорошо, значит не подорвемся, вот красный - это плохо.

Морщит лобик. Успокаиваю, пошутила мол, объясняю. Вопросов 2 000. Тихо сатанею, на очередной вопрос, что мол в мундштуке, рявкаю: "Наркотики!" и ухожу. Краем глаза вижу, как он вползает  и шепчется о чем-то с моим сотруд-ником. Предупредителен до противного. Спрашиваю у сотрудника, что сказал,  отвечает, что немного пошутил, сказал зверствую после этой штуки, половину народа уже уволила. Ничего день начинается.

Эксперимент 2.  Нерадивые сотруднички забыли чай купить, хотела было поплеваться ядом, но вспомнила, какая зараза-официантка у нас в кафе работает, решила для нее оставить. Захожу, сажусь за ее столик (в кафе не  курят), эатягиваюсь. Огонек со спины не виден, а пар ("дым" сполна). Тут же подлетает та,  для кого затевалось (обычно очень подождать приходится).

-У нас не курят. Потушите сигарету. (Вот ни пожалуйста тебе, никаких глупых церемоний)

- Мне можно (совершенно в ее стиле)

-Что значит можно? Я менеджера позову!

-Зовите, у меня разрешение (машу у нее перед носом инструкцией к понсу)

Менеджер уже бежит (тоже из ряда отрав дамочка). Молча даю ей инструкцию и затягиваюсь, мигая синим огоньком. Читают, пытаются понять. 

-Ну и что? У нас курить нельзя. 

-Зовите директора, охрану,  милицию, а заодно захватите правила, в которых написано, что здесь запрещено выпускать пар. Найдете - выкидывайте все парящие кастрюли и чайники.

Народ, посещающий это кафе в силу близости расположения и отсутствия альтернативы, и неоднократно пострадавший морально от местного персонала, в полном восторге от моей маленькой глупой, но приятной мести.

Эксперимент 3. Переговоры.
 Оппоненты мои в целом интересные собеседники и галантные мужчины, но до чего ж они пиявисты в переговорах!  Впрочем, мы на равных. 1,5 часа аргументируем, спорим, бьемся. Заходим в тупик, понимая, что кто-то должен уступить, но никто не хочет. Они тоже курят - у нас столик для курящих, закуривают, я эффектно достаю свою понсиху. А и пусть испор-тит, главное, чтоб эффект был. Он, не разобрав, чиркает зажигалкой и тут загорается синий огонек. .. Пауза, потом раздается оглушительный хохот.

-Мастерская разрядка! Заготовочка?

-Нет, просто бросаю курить...

-Как впечатления?

Мой звездный час! Та-та-та-там! Вынимаю еще одну пачку и с улыбкой предлагаю в качестве преференции.  Оценили. Немного, но выиграла.

***

Понсик мой ненаглядный! Я была не права, прости! Запах - волшебный, дизайн - сверх похвал, возможности применения - НЕОГРАНИЧЕНЫ! 


Метки:  

Контрольный выстрел в образование

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 00:52 + в цитатник

 

"Контрольный выстрел" в образование

 

Открытое письмо

Президенту Российской Федерации Д.А.Медведеву
Председателю Правительства Российской Федерации В.В. Путину
Председателю Государственной Думы Российской Федерации Б.В.Грызлову
Министру образования и науки Российской Федерации А.А.Фурсенко

Господин Президент! Господин премьер-министр! Господин спикер! Господин министр! Обратиться с открытым письмом к вам нас побудило приближающееся принятие Федерального государственного образовательного стандарта (ФГОС) для старшей школы. В этом документе очерчиваются общие контуры грандиозного образовательного здания, которое предполагается построить в нашей стране, а также прорисовываются отдельные частные его детали. Бес сидит в мелочах – именно о них мы и хотим сказать
В стандарте, который должен быть рамочным регулирующим документом, не так много цифр. Именно поэтому каждая цифра притягивает взор.
        4 (четыре) – именно столько обязательных предметов предполагается изучать старшекласснику (Россия в мире, ОБЖ, физкультура, индивидуальный проект)
        6 (шесть) – именно столько образовательных областей объединило в себе все остальные привычные для школы предметы, разом получившие статус необязательных (по выбору). Среди них: русский язык, литература, математика, алгебра, геометрия, информатика, история, физика, химия, биология, география.
       1 (один) – именно столько предметов из каждой образовательной области может выбрать ученик (впрочем, из одной любой области можно выбрать 2 (два)). Это означает, что выбрать и русский язык, и литературу или и алгебру, и геометрию (не говоря уже об и информатике) или и физику, и химию (и биологию) невозможно. Так написано в проекте ФГОС.

      Наше крайнее недоумение вызывает факт такой перестройки учебного плана. Ни с какой точки зрения государству, заботящемуся о своем будущем, не выгодно:

-- объявлять предметом по выбору государственный язык, владение которым должно составлять основное базовое умение любого гражданина;

-- объявлять предметом по выбору математику, представляющую собой еще один язык, без которого «не говорит» ни одна другая наука;

-- объявлять предметом по выбору историю, без знания которой нельзя ориентироваться в современном мире, осознавать свои корни, выстраивать стратегию жизненного поведения.

      И, наконец, для такой страны, как Россия, является не просто невыгодным, но и противоестественным отказ от обязательного изучения старшими подростками русской литературы, которая по сути и представляет собой Россию в мире и является для граждан страны основой безопасности жизнедеятельности.
Напомним: в старших классах читают Пушкина, Лермонтова, Гоголя, Тургенева, Островского, Гончарова, Лескова, Достоевского, Толстого, Чехова, Блока, Ахматову, Шолохова, Солженицына... Без изучения этой литературы (и именно в том возрасте, в котором находятся старшеклассники) невозможно формировать ту личность, о которой так гладко и красиво повествует стандарт. Откройте любую из целей образования в стандарте – и вы увидите, что ее нельзя достичь, если не читать книг, не думать над опытом жизни людей, саккумулированным в литературе. Без глубокого литературного и шире – эстетического – образования не добиться ни умягчения нравов, ни осознанного отношения к своей стране (патриотизма), ни даже роста конкурентоспособности государства в целом.

     Мы требуем от вас, как от руководителей страны, которые обязаны просчитывать риски от принимаемых решений, наложить вето на радикальное перекраивание школьной программы и перевода в статус предметов по выбору ее главных дисциплин. Мы требуем созыва представительного совещания педагогических работников страны, родительского сообщества и учеников для обсуждения вопроса о будущем образования. Будущее образования – это будущее каждого из нас и России в целом.

Пишет старушка Ларина в живой журнал


Мы долго думали какой сюрприз устроить хозяину...

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 00:47 + в цитатник

Мы долго думали какой сюрприз устроить хозяину...

 

 

 

 


Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

А вы знаете, как появился ирландский танец?

Четверг, 10 Февраля 2011 г. 21:27 + в цитатник

А вы знаете,

как появился ирландский танец?

А я знаю!

Lordi jinak

 


 

И на последок..., на десерт...

Asereje - opera singers version :) - watch in high quality



Метки:  


Процитировано 1 раз

Аудио-запись: Стас Михайлов. Покаяние

Музыка

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 23:18 (ссылка) +поставить ссылку
Прослушать Остановить
7495 слушали
108 копий

[+ в свой плеер]

Персо Первоисточник записи

Стас Михайлов.

Покаяние


[+ добавить в свой плеер]


Метки:  
Комментарии (2)Комментировать

Аудио-запись: Любовь настала

Музыка

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 23:14 (ссылка) +поставить ссылку
Прослушать Остановить
1218 слушали
11 копий

[+ в свой плеер]

ManGustA Первоисточник записи

Любовь настала...

 

...


[+ добавить в свой плеер]


Метки:  
Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Водопад.Гендель

Музыка

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 23:01 (ссылка) +поставить ссылку
Прослушать Остановить
20509 слушали
430 копий

[+ в свой плеер]

Егорова_Таня Первоисточник записи

Водопад.Гендель


[+ добавить в свой плеер]


Метки:  
Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Красивая мелодия...

Музыка

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 22:55 (ссылка) +поставить ссылку
Прослушать Остановить
4512 слушали
65 копий

[+ в свой плеер]

Фыфыркалка Первоисточник записи

Красивая мелодия...


[+ добавить в свой плеер]


Метки:  
Комментарии (0)Комментировать

Поиск сообщений в Vlad49
Страницы: 590 ... 339 338 [337] 336 335 ..
.. 1 Календарь