Гранатово-Медовый щербет

О полезных свойствах граната и гранатового сока знают все. Сегодняшний десерт – Гранатово-медовый шербет – поможет укрепить желудок, улучшит состав крови, нормализует деятельность сердца. Данный десерт будет также очень полезен диабетикам, если не включать в состав ингредиентов сахар.

Короткие анекдоты...

- Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

- Прикинь, моя сестра шизанулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов вечера, а когда через три часа ты смотришь на часы, они показывают 19:20.

 - Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока могу поднять...

- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив - если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

К врачу пришел на прием пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.

- Привет, ну что сегодня на ужин тоже картошка?
- Нет. Все хватит. Надоела твоя картофельная диета!
- Но почему?
- Да на меня сегодня на улице три колорадских жука село!

- Что папа сказал когда упал с лестницы? - спрашивает мама сына.
- А нецензурные слова не говорить? - отвечает сын.
- Не надо, - говорит мама.
- Тогда ничего не сказал, - говорит сын.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

Кекс в шоколаде

Итак, поехали: смешиваем в миске или блендере сухие ингредиенты (мука, сахар, разрыхлитель, корица). Дальше по очереди добавляем (не переставая мешать) масло растительное, молоко, яйца, сок и цедру лимона. Взбиваем

В самом конце добавляем изюм (я не использовала)и яблоки (их почистить и нарезать кубиками). Форму смазываем маслом и посыпаем сахаром (сахар придаст кексу карамельный цвет). Выливаем наше тесто в форму и отправляем в духовку выпекаться при t160-180 градусов до готовности. Готовность проверяем спичкой или зубочисткой. Время выпечки тяжело сказать - у каждой духовки оно разное. У меня выпекалось где-то

Готовый кекс перевернуть на блюдо. Шоколад растопить в микроволновке или на водяной бане. Я в растопленный шоколад добавила немного молока (где-то 1 ст.л). Так удобнее намазывать его на кекс.

Этим шоколадом смазать весь кекс. Украсить по желанию. Я украсила кусочками яблок.

В этом рецепте вместо яблок можно взять любые другие ягоды и фрукты.
Вместо лимона можно использовать апельсин. 
Шоколад можно и черный, и белый.
Если Вы любите более сладкую выпечку, тогда нужно добавить еще больше сахара. Кекс получается в меру сладкий.
 

Форель с гранатом и грушей

Вкусы: рыбный  овощной Тэги: ужин  обед  горячее  второе
Ингредиенты для "Форель с гранатом и грушей"
Форель — 1500 г Лук репчатый (у меня еще был и порей до кучи) — 1 шт Специи (для рыбки и для картофеля, по вкусу) Гранат — 0,5 шт Петрушка — 1 пуч. Груша — 1 шт Сметана (или майонез) — 3 ст. л. Картофель (для гарнира) Масло растительное (ароматное, для гарнира)
Рецепт "Форель с гранатом и грушей"
Лук порежем меленько. Готовим гарнир: картофель рубим на крупные части, солим, перчим, добавляем столовую ложку масла ( ароматное), перемешиваем.. Оставляем пока... Сдобрим рыбку специями. В рыбку выкладываем репчатый лук и выжимаем сверху сок от половины зерен граната.  Туда же, к луку! И на зелень высыпаем оставшиеся зерна граната. Смазываем сверху рыбку сметанкой (или майонезом), выкладываем кусочки груши (вообще, надо бы помельче нарезать, чем на фото, так вкуснее что ли)... Закрываем фольгой. И - в духовку на 200-210 градусов (на нижний ярус уложили картофель на фольгу.., она приготовится при такой температуре минут за 15 даже на нижнем ярусе, выходит рассыпчатая и очень вкусная). Через 20 минут рыбка, в общем-то, уже готова, но нам-то нужна еще и корочка!!! А еще через 20-30 минут рыбка станет нежнейшей, с кислинкой от граната и сладостью груши, это нереально вкусно! Кушайте на здоровье и наслаждайтесь сочетанием вкусов!

Сливовый пирог

Ингредиенты для "Сливовый пирог"

• Мука пшеничная — 200 г
• Разрыxлитель теста — 1 ч. л.
• Сахар (1 ст.л. - в тесто; 150 г - в начинку) — 170 г
• Масло сливочное — 70 г
• Молоко — 125 мл
• Соль (щепотка)
• Слива — 600 г
• Крахмал картофельный (без горки) — 1 ст. л.

Рецепт "Сливовый пирог"

Муку просеять, соединить с разрыхлителем, сахаром и солью. Масло слега растопить и смешать с молоком комнатной температуры. Из муки, масла и молока замесить тесто. Вымешивать его, пока оно не станет гладким и эластичным (у меня ушло 4-5 минут). Завернуть тесто в пищевую пленку и отправить в холодильник на 30 минут

В это время займемся сливами. Разрезаем пополам, удаляем из них косточки и режем кружочками

Форму слегка присыпаем мукой и распределяем по ней руками тесто. Посыпаем половиной сахарного песка

Начинаем выкладывать сливы от внешнего края к внутреннему, стараясь, чтобы один кружочек находил на другой

Посыпаем сливы крахмалом и оставшимся сахаром. Мне показалось, что лучше бы два эти ингредиента смешать, тогда крахмал распределился бы равномернее. В следующий раз буду делать так.

Отправляем в предварительно разогретую до 200 градусов духовку на 25-30 минут. Только смотрите по своей духовке, чтобы не перекалить песочное тесто!!! Дадим пирогу слегка остыть, и можно приглашать к столу

Веселая двадцатка...

1. Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шёпотом говоришь?
 

2. Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай

3. Тёща - тёще:
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

4. - Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

5. Девушка показывает подруге семейный альбом:
- Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность. А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность...

6. Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
- А зачем вот эти тоненькие палочки с щипчиками?
Продавщица, которой уже все достало, отвечает:
- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины

7.Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

8. - Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лyчше видеть...
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Чтоб тебя лyчше слышать...
- А почемy y тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внyчек...

9. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег... Если погнулся задний - значит, к прибыли!

10. Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

11. Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, – отвечает сын. – Это интегралы…

12. - Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

13. Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук
(деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует
сказать что-нибудь:
- Кур - кур! Хм?
- Кер - кер! Хм?
- Кыр - Кыр! Хм?
- А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!

 

14. Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

15. Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя!
- 98%? Блин, нафига я пил со льдом! ?

16. - Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
- Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

17. Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

18. Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

19. Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего
попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.
 

20. Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Кто ходит в гости по утрам... 

Законы Мерфи

 Врачи

В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.

Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.

Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.

Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.

Человек и кошка

Развлекательные картинки