-Видео

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Virtual_Ann

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Art_Castle MEGA_download RSTeam

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.09.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 187





60 эротических задач

Понедельник, 15 Октября 2007 г. 20:23 + в цитатник
1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

ЕЩЁ ЗАДАЧКИ. ТЫКАТЬ СЮДА

Метки:  


Процитировано 1 раз

про ПИВО

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 00:37 + в цитатник
*Закон города Эймса из штата Айова, запрещает мужчине ложиться в постель с женщиной, если он выпил больше трех глотков пива
*Согласно официальной статистике в 1998 году 470 китайцев пострадало от произвольно взрывающихся пивных бутылок. Так что увидите китайское Пиво - обходите за сто метров.
*Говорят, нигерийское пиво африканские шоферы используют в качестве тормозной жидкости.
*В Гондурасе живут не только папуасы но и варят Пиво. Причем с 1995 года Холстен варит в Гондурасе Пиво в строгом соответствии с немецким законом "О чистоте Пива".
*Кампания Heineken, которая занимает 1 ое место в мире по объему выпускаемого Пива имеет даже собственный телеканал.
*Бразильская пивоваренная компания Brahma (лидер южноамериканского рынка) выпустила говорящие пивные банки с лотереей. Открыл, её голубушку, а она тебе сообщает размер выигрыша (ну, мол, извини дорогой, я без выигрыша).
*В древней Англии в пабах постоянным клиентам подавались особые керамические пивные кружки, ручки которых были... свистками. Выпив пива, посетитель имел возможность, не надрывая горла (в английских пабах всегда было шумно от разговоров), быстро попросить пивной добавки, свистнув в ручку кружки. Бармен тут же спешил с новой порцией пива.
*В Грейт-Харвуде, в английском графстве Ланкшир, популярны соревнования по бегу с колясками. Дистанция 5 миль. Участвуют только мужчины. Их задача не только ни разу не опрокинуть коляску, толкая ее перед собой, но и выпить по кружке пива в каждом из 14 пабов, расположенных на дистанции.
*В Грузии каждый уважающий себя город имеет свой пивзавод (к примеру Озургети с населением в 25.000 человек пьет свое собственное пиво), но большинство из этих заводов пиво по бутылкам не разливают, только в местные рестораны поставляют, либо разливают в принесенную с собой тару в специально отведенных местах.
*Не так давно пресса сообщала о курьезном случае со студентом Оксфордского университета Томом Боудером, который во время экзамена потребовал, сославшись на старую традицию, кружку пива. Поскольку в Англии традиции чтят, он получил кружку пива, но тут же был оштрафован за нарушение другого старого правила, согласно которому студенты должны являться на экзамен со шпагами.
*Четыре тысячи лет назад в Вавилоне была прекрасная традиция: в первый месяц после свадьбы отец невесты устраивал жениху "ПИВНОЙ МЕСЯЦ". Это значило что жених мог целый месяц пить Пиво под завязку за счет тестя.
*В одной пивной японского города Матсуширо висит объявление, что при силе землетрясения до трёх баллов (по японской шкале) клиент получает бесплатно кружку пива.
*Три пивовара из английского города Бертон-на-Тренте выбрали огромную старую бочку покрепче, приладили к ней небольшой мотор и благополучно пересекли Ла-Манш до берегов Франции и обратно.
*Стадо из 20 слонов было привлечено в селение Джаухати в индийском штате Ассам запахом пива, которое жители посёлка варили для местного праздника. Слоны, опустошив бочки с рисовым пивом, набросились на людей, пять человек погибли и многие получили ранения.
*Курьёзный случай произошёл близ зимбабвийского города Маранделлас. На проходящем рядом шоссе опрокинулась цистерна с пивом. Пасшиеся недалеко коровы принялись хлебать прохладный напиток, ручьями лившийся по обочинам дороги. Вскоре бурёнки, громко мыча, разбрелись во все стороны, а самые агрессивные стали "приставать" к прохожим, мешать движению транспорта. Попытки унять животных оказались тщетными - коровы дружно отбивались от пастухов. Не признали они и своих хозяев. Только наутро протрезвевшие коровы стали послушными и принялись виновато щипать траву.
*Чтобы получить прекрасную по вкусовым качествам говядину, так называемую "мраморную", японцы из городка Мацуздаки поят коров пивом, а по утрам делают им массаж. Гурманы готовы платить за такое мясо в 6-8 раз дороже.

Метки:  

Презервативы

Пятница, 12 Октября 2007 г. 18:14 + в цитатник
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Спартак" - Натяни Москву!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Tefal`"-они всегда думают о нас.......
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Метки:  

Из двух зол, как грится...

Понедельник, 01 Октября 2007 г. 02:03 + в цитатник
К Девушке пристает парень. Она забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону.
Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу.
У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Метки:  

Советы разрушающие незрелый мозх подростка

Пятница, 28 Сентября 2007 г. 22:34 + в цитатник
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. Итак, приготовтесь это читать. Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться.

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Метки:  

Сколько стоит ваш труп?

Пятница, 28 Сентября 2007 г. 00:58 + в цитатник

принципы людей которые живут дневниками

Четверг, 27 Сентября 2007 г. 18:06 + в цитатник
Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!
"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!
"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.
"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.
"Как меня все зае..ли" - Нет денег
"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат
"Жизнь потеряла смысл!" - Интернет отрубили
"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим
"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.
"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.
"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.
"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.
"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.
"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять фотографии котят сюда.
"Хорошо вчера посидели" - как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.
"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!

Метки:  


Процитировано 3 раз

Феномен

Вторник, 25 Сентября 2007 г. 15:11 + в цитатник
Живот Санджу Бхагата раньше был столь раздут, что он выглядел как женщина на девятом месяце беременности и едва мог дышать. Проживающий в индийском городе Нагпуре, Бхагат говорит, что он всю жизнь чувствовал по этому поводу неловкость, но однажды ночью в июне 1999 года его проблема перестала быть просто косметической. "Скорая помощь" срочно доставила 36-летнего фермера в больницу. Доктора думали, что у него может быть гигантская опухоль, поэтому они решили оперировать его…

В животе Бхагата было странное полусформировавшееся существо, которое имело очень развитые ноги и руки. На первый взгляд, может показаться, будто Бхагат родил. На самом деле, врач удалил из его живота мутированное тело его брата-близнеца.У Бхагата, как выяснилось, было одно из самых редких в мире медицинских случаев - fetus in fetu -зародыш в зародыше... Это чрезвычайно редкая аномалия, которая происходит, когда зародыш оказывается как бы пойманным в ловушке внутри своего близнеца. В данном случае Бхагат носил близнеца внутри себя в течение 36 лет...
 (400x380, 15Kb)

Метки:  

Знаки зодиака (прикольные картинки)

Вторник, 25 Сентября 2007 г. 02:13 + в цитатник
Весёлые картинки с анимацией))
 (500x436, 76Kb)
 (500x436, 114Kb)
ещё картинки

Самая малолетняя мать

Вторник, 25 Сентября 2007 г. 01:34 + в цитатник
Почти три года назад ее история потрясла всю страну. 11-летняя малолетка забеременела! Родила! Отец ребенка - молодой таджик. Почва для пересудов была ох какая благодатная. Со временем, однако, страсти поутихли. Сейчас Валя учится в седьмом классе и воспитывает маленькую Амину. 11 сентября юная мама отметила 14-летие. А спустя пару дней получила паспорт! Хабиб сейчас - прораб на стройке, зарабатывает на жизнь дочке, Вале и ее бабушке, которая вот уже три месяца на пенсии. Живет парень в рабочем общежитии, повидаться с любимой и дочуркой приходит только на несколько часов в день. Насчет «поженимся», ребята, кстати, не шутят. Теперь, когда у Вали есть паспорт, они планируют подать заявление в загс.
 (600x491, 69Kb)

Самые нелепые случаи потери денег

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 17:38 + в цитатник
НЕМЕЦ, ехавший на поезде в Голландию за автомобилем, лишился денег в самом начале путешествия. Он умудрился спустить их… в унитаз – ни много ни мало 11 тысяч евро! Деньги выпали из кармана во время посещения несчастным уборной и были смыты прямо на железнодорожные пути. Несостоявшийся автолюбитель сразу же сообщил об этом кондуктору, но после долгих поисков удалось спасти только около 4 тысяч.

ЖИТЕЛЬ Пакистана лишился около 33 тысяч рупий (это приблизительно 500 долларов), не выходя из дома. Он хранил свои сбережения в ящике письменного стола, и, открыв его однажды, обнаружил там лишь мелкие клочки купюр — их погрызли мыши. Пакистанец поклялся всю свою оставшуюся жизнь мстить мышам.

В ГОРОДКЕ Виллач на юго-западе Австрии (провинция Каринтия) мышь обокрала магазин. Ограбление было зафиксировано видеокамерой, которую поставил хозяин магазина после того, как из кассы пропали 50 евро. На видеопленке видно, что мышь использовала банкноты для утепления своей норы – она таскала их по одной в зубах.

ЗАБАВНЫЙ случай произошел в одном из магазинов в Беларуси. Прилично одетый мужчина средних лет стоял в очереди, чтобы расплатиться за бутылку пива. Подойдя к кассе, он начал доставать из кармана деньги. Но банкноты оказались настолько хорошо выстиранными, что даже различить их достоинство можно было с трудом.

ЖИТЕЛЬНИЦА Норвегии купила подержанный автомобиль и спокойно разъезжала на нем почти восемь лет, даже не подозревая о поджидающем ее сюрпризе. Однажды она заглянула в бардачок собственной машины и нашла там… кошелёк с кругленькой суммой. Оказалось, что восемь лет назад прежний владелец машины умудрился потерять деньги в крошечном отделении для мелких вещей: кошелек непостижимым образом прилип к верхней стенке и прятался там все эти годы. Пропажу хозяину вернули.

ОДНА БЕРЕЖЛИВАЯ хозяйка устроила денежный тайник в собственной квартире. Утром она решила наведать свои сокровища, но… деньги пропали. Женщина перерыла весь дом, но денег не нашла, после чего вызвала милицию и написала заявление об ограблении. Следствие шло полным ходом и даже был установлен круг подозреваемых, когда женщина случайно обнаружила деньги в собственном шкафу. Она забыла, как их перепрятала.

СТАРУШКА из Пекина поджарила себе на завтрак целую пачку денег. Более 20 тысяч юаней (около $2400) наличными она сама же припрятала в микроволновку и, конечно, забыла об этом. Когда печь была использована по прямому назначению, деньги загорелись. Спасти удалось около 600 долларов.

СРЕДИ РАЗВАЛИН частично обвалившегося дома в Одессе был найден клад – пачки денег образца 1917 года. Из-за того, что многие купюры склеились, точную сумму находки определить не удалось. Относительно неплохо сохранившиеся карбованцы рабочие и зеваки растащили на сувениры.

Более 92% россиян хранят деньги дома в наличной валюте. В среднем каждая российская семья держит дома 860 долларов США. При этом 77% семей беспокоятся о сохранности своих наличных сбережений , ведь по статистике в России каждые 3,5 минуты происходит квартирная кража.

Метки:  

Наша Раша. Инспектор ГИБДД

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 02:52 + в цитатник


Метки:  

Самому старому жителю планеты исполнилось 112 лет

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 02:06 + в цитатник
Томочи Танабе обладает завидным здоровьем и находится в прекрасной форме.

"Я собираюсь жить вечно и не хочу умирать",- шутит Томочи Танабе в день своего 112-летия.

Японец обладает завидным здоровьем и находится в прекрасной форме. Сам он считает, что залог долголетия заключен в полном отказе от алкоголя и курения. Ест Танабэ преимущественно овощи, пьет много молока, ведет дневник и ежедневно просматривает свежие газеты.

Сегодня Томочи Танабе получил в подарок от мэра города 100 000 йен ( $900) и букет цветов.

На данный момент в Японии проживают более 30.000 человек в возрасте от 100 лет и старше, сообщает Би-би-си. Это самый высокий показатель в мире.
 (499x333, 76Kb)

Метки:  

Пост премьера займет Виктор Зубков

Четверг, 13 Сентября 2007 г. 01:09 + в цитатник
ВЕДОМОСТИ
Пост премьера займет Виктор ЗубковПост премьера займет Виктор Зубков

Сегодня премьер-министр РФ Михаил Фрадков обратился к Владимиру Путину с просьбой об отставке правительства. В.Путин отставку правительства принял и предложил на должность премьера главу Росфинмониторинга Виктора Зубкова. Далее


Метки:  

Актуальная тема для многих...

Среда, 12 Сентября 2007 г. 02:31 + в цитатник
...
 (450x275, 27Kb)

=)

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 03:15 + в цитатник
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
 (450x302, 31Kb)

Метки:  

Ревнивец приготовил обед из соперницы в любви

Суббота, 08 Сентября 2007 г. 00:29 + в цитатник
Немец, обвинявший свою подружку в том, что она любит свою морскую свинку больше, чем его, убил грызуна и приготовил из него романтический ужин на двоих.

23-летняя Лара Хохнер из Дармштадта узнала о произошедшем только тогда, когда после ужина при свечах пошла проведать свою свинку по прозвищу Руди. Когда девушка не обнаружила питомца на месте, ее 29-летний бойфренд Вернер Бреннер признался, что они вдвоем только что съели Руди.

"За три года, которые мы были вместе, она больше любви дарила своей свинке, чем мне, и мы постоянно ругались из-за шума, который чертов грызун устраивал по ночам", - оправдывается Вернер. Поэтому когда Лара была на работе, а у него выдался выходной, Вернер зашиб свинку молотком, расчленил, зажарил и подал на ужин.

После этого девушка съехала с их общей квартиры обратно к родителям и подала в суд на своего уже бывшего бойфренда

Метки:  

Подборка анекдотов

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 00:22 + в цитатник
Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому.
Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она
и говорит:
- Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо.
- Мам, ты небойся в нижнию я бы и из чашки налил.


Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят
друг друга.
Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!


Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул
меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали,
вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!


Юрий Лужков, наконец, разрешил-таки проведение гей-парада в Москве, но при условии, что он пройдет в поддержку ныне действующего президента. Представители сексуальных меньшинств проследуют по центральной улице города под лозунгом "Путин, мы тебя хотим!".

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Метки:  

Перечень женского оружия от А до Я

Вторник, 04 Сентября 2007 г. 23:59 + в цитатник
Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.

Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.

Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.

Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут! Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.

Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком.

Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».

Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.

Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.

Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.

Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.

Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.

Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.

Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.

Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.

Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами.

Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.

Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.

Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.

Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.

Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.

Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.

Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.

Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.

Чулки – предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин.

Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс.

Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин.

Ъ (твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу.

Ы-ы-ы! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину.

Ь (мягкий знак) – полная противоположность твердому знаку.

Эрогенная зона – такое место женского тела, прикосновение к которому умелыми мужскими руками на некоторое время лишает женщину способности соображать.

Юбка – предмет женской одежды. Длина юбок варьирует от макси-пояса до юбок «в пол» в зависимости от степени красивости ног.

Я - это сама женщина со всеми ее несомненными достоинствами и полнейшим отсутствием недостатков

Метки:  


Процитировано 3 раз

Дневник Virtual_Ann

Вторник, 04 Сентября 2007 г. 23:57 + в цитатник
Это будет очень интересный блог, я вам обещаю!


Поиск сообщений в Virtual_Ann
Страницы: 2 [1] Календарь