Прочитала я на днях статью одного из своих любимейших авторов,Д.Соколова-Митрича "Настоящее материнство-это то же монашество" .Процетирую небольшой кусочек для начала:"Схимонахиня Татьяна (Иванова) подвизается при Свято-Успенском Вышинском монастыре. В ее жизни нет ничего неожиданного. В ее жизни все происходит по законам и логике Божьего промысла.

Татьяна - не простая схимонахиня. Она приняла постриг уже после того, как родила и воспитала 14 детей. Все стали или монахами, или священниками, или женами священников. Ее дети служат в Троице-Сергиевой лавре, во многих храмах Москвы, Рязанской и Тамбовской областей. Приезжают по первому зову. Сейчас ей уже за 70, но своим видом она наглядно опровергает мнение, будто деторождение и красота не совместимы.

- Ради матушки Татьяны мы сделали исключение и разрешили ей жить не в стенах монастыря, а в своем доме, - говорит настоятель Свято-Успенского монастыря иеромонах Лука (Степанов), выпускник ГИТИСа и бывший театральный актер. - Но это не мешает ей достойно нести схиму: в храме ее можно найти даже чаще, чем дома.

При матери несет послушание ее младшая дочь Зоя. В их доме и вокруг него - по-немецки идеальный порядок. Татьяна из семьи кулаков. После раскулачивания ее семью отправили в город Еманжелинск Челябинской области. Жили сначала в землянках, потом как-то обустроились. Муж - учитель, из семьи священника. Его сослали в Еманжелинск за то, что не побоялся похоронить свою сестру по христианскому обычаю.

- Как же вы не боялись в такие времена рожать столько детей? - спрашиваю матушку

Татьяну. Я еще не успел спросить, а она уже улыбается так, будто знает, о чем пойдет речь.

- А когда в России были хорошие времена? Я просто выполняла Божью заповедь: «Плодитесь и размножайтесь». Я только сейчас начала понимать, что была монахиней всегда - даже когда и думать не думала о постриге и схиме.

- Это как?

- Да очень просто. Настоящее материнство - это то же монашество. Это надежда на волю Божью - рожать столько детей, сколько Господь пошлет, и быть уверенной, что он никогда не взвалит на человека ношу не по силам. Это полная самоотверженность. А главное - это не только бесконечная кухня, стирка и бессонные ночи, но еще и постоянная молитва. За своих детей. Так что, наверное, приняв постриг и схиму, я просто сменила послушание. А как была всю жизнь монахиней - так и осталась.

В этих местах Татьяна с семьей оказались по благословению монаха Троице-Сергиевой лавры. Здесь у нее умер муж. Незадолго до смерти ему снился сон, как мимо окон его дома идут дети, дети, тысячи детей. Он спрашивает: «Откуда это столько?» А ему кто-то отвечает: «А это все дети, рожденные по твоему примеру».

www.izvestia.ru



Источник:http://www.pravmir.ru/nastoyashhee-materinstvo-eto-to-zhe-monashestvo/

Для меня в этих словах заключена великая сила и могущество нашего народа и великая сила христианства.В этих словах ответ всем тем,кто спрашивает нас "зачем?" "почему?" и "как справляетесь?",всем кто обвиняет нас в безответственности и эгоизме,мол,рожать детей в наше время в таком количестве значит их обездолить,мол,надо дать ребёнку "всё".Я сама была крещена в 11 лет , помню сам обряд и то странное ощущение парения над землёй,которое сохранялось в течении всего последующего дня.К сожалению мне ничего не объяснили,не рассказали,не дали молитв,только маленькую иконку.Она до сих пор у меня.А первую молитву я прочитала,будучи беременна уже вторым ребёнком.Говорят,кто в море не ходил и детей не рожал,тот по-настоящему не молился.Именно рождение детей привело меня впервые в Церковь,научило молитвам.Ведь материнство это правда бесконечная молитва.Сколько бессонных ночей провела я над кроватками детей в нескончаемой молитве.Сколько ночей и дней с болеющими детьми на руках.А домашний нескончаемый труд.Конечно сейчас в разы проще.Есть стиральные машинки, памперсы и ещё куча приспособлений,облегчающих домашний труд.Но самый тяжкий-труд души.Ведь мало кто задумывается,что значит выносить и родить человека.Сколько сил мать вкладывает в него,сколько собственной души...Это ведь только со стороны кажется,подумаешь,родила одного,второго,третьего,дурное дело не хитрое.Так могут говорить только люди обездоленные,обозлённые,испуганные.
На днях посмотрела передачу Прямой эфир,там были инвалиды,родившиеся с дефектами,без рук, и в студии нашлись люди на полном серьёзе утверждающие,что таких надо убивать ещё в утробе.Мне радостно,что в нашем обществе живут светлые настоящие люди,но мне горько,что есть ещё инвалиды,душевные инвалиды,заблудившиеся в тёмных лабиринтах своей больной души.Но и их,я верю,любит Бог,и о них есть у него Промысел,он позаботится об их душах.Это ведь если разобраться, "из той же оперы".Все эти многочисленные крики,что надо думать головой,что надо иметь трезвый расчёт ,что нельзя рожать больного ребёнка,ведь он будет страдать,зачем?Зачем нужны долгие предсмертные муки,когда можно ввести специальный раствор и "облегчить" уход несчастных?..Вы когда-нибудь задумывались,НА ЧТО нас толкают под столь благовидным предлогом?Надо иметь чуткую душу,чтоб уловить обман,надо очистить её от наносного хлама,от навязанных нам представлений и "ценностей".Надо вспомнить,что "зорко одно лишь сердце",СЕРДЦЕ,а вовсе не разум.Да, для этого надо обнажить душу,а это больно.Да,для этого нужно увидеть всю глубину собственной чёрствости и глупости,собственного равнодушия и неверия.Но потом придёт способность чувствовать.И много чётких и жёстких ответов на вопросы,ранее не заданных и не отвеченных.Жёстких и беспощадных.А потом в сердце польётся нескончаемым потоком Любовь...И это будет тоже больно.Но тот свет,который придёт вместе с этой болью вы уже не променяете ни на что.Вы сможете спокойно и с любовью смотреть в глаза прагматику-убийце и ребёнку-инвалиду,потому что перед Богом мы все РАВНЫ.
Кто-то вбил в наши дурные головы,что детей нужно "планировать",что их можно "сделать" или "завести".Может быть всё это правильно в каких-то других культурах,в других странах.Но не у нас.Каждая страна,каждый народ-особенный.Нельзя подходить к нему с мерками глобализации.Россия всегда была сильна Верой,а вовсе не здравым рассудочным рассуждением.У нас свой путь.Каждый человек,каждая человеческая жизнь-драгоценна.Нет у нас права решать,кому родиться,а кому умереть.Знаю,многие могут возразить и возможно будут правы.Для себя.И всё бы ничего,но ведь это навязывается в глобальных масштабах.Кто-то предпочитает подходить ко всему с меркой "реальной" жизни,"реальных" возможностей,"реальной" ситуации,хоть и забывает о том,что любая "реальность" субъективна.Так просто разложить всё по полочкам,доказать,привести логические доводы.И вроде бы всё правильно.Только пусто на душе.Пусто и страшно...И от вопроса о смысле жизни всё равно никуда не деться.Дети возвращают нас к Богу,разворачивают на 180 градусов,обесценивают достижения и вещи.Они учат нас ЖИТЬ,ПРОЩАТЬ и ЛЮБИТЬ и ВЕРИТЬ.

Да,материнство-это монашество.Не каждой женщине дано быть матерью.К сожалению я много встречала женщин,которые носили,родили,растили,но так и не обрели этого счастья материнства.И есть женщины,которые не могут иметь детей,но они полны материнством,оно исходит от них и распространяется на всё,что их окружает.Однажды я смотрела фильм про насекомых вместе с детьми,особенно меня поразил рассказ одного учёного про муравьёв.Он рассказывал о том,как всё устроено в их маленьком мире.Главная в муравейнике- это матка.Она рожает муравьёв,но главное и самое поразительное,она управляет всем муравейником,она-центр всего и вся.А делает она это,пребывая в состоянии беспрерывной НЕЖНОСТИ и постоянного наслаждения.Как вам это?Великая материнская энергия правит их маленьким миром.Любовь и нежность.Именно это держит и управляет каждым членом муравьиной семьи.Ни насилие,ни страх,ни разум,ни логика.НЕЖНОСТЬ.Всеобъемлющая и безграничная.А вы когда-нибудь общались с пчеловодами?Мне выпадало счастье.Все они разные,но в одном схожи необычайно.Они все невероятно благодушны и спокойны.Правильно,ведь нервного и злобного пчёлы к себе и на километр не допустят.Божья пчёлка.Маленькие,беспомощные жучки оказались мудрее человека.Они то как раз ЗНАЮТ точно и умеют отличать,где добро и где зло.Почему же наше человеческое,богоподобное сердце,утратило этот дар?Почему мы ведёмся на ложные посылы,позволяем себя уловить в сети рекламы и выгоды,в сети прагматизма и логики,не замечая под красивой обёрткой мерзкого содержимого?Когда мои дети спрашивают меня,как правильно поступить в той или иной ситуации,я говорю им:спроси у своего сердечка.Недавно мой средний сын увидел в фильме как плачут над умершим его родственники и удивлённо спросил:почему они плачут,ведь смерти НЕТ.Человек не умер,он просто ушёл.Он сказал это так просто и спокойно.Сказал и побежал играть дальше.А я подумала,и правда ведь.Когда человек уходит,все плачут не о нём,а о себе,себя жалко до невозможности.Человек просто уходит дальше,туда,где его уже не достать земными переживаниями и проблемами.Он просто идёт и идёт своим путём.К Богу.И у каждого этот путь свой.
Один из Афонских старцев сказал:"Как хорошо живёт царский сын.Ему ни о чём не надо заботиться.У него есть всё,что нужно.А если чего-то не хватает,то его отец даст ему это.Если бы человек так доверял Господу,он бы чувствовал себя сыном Царя,а мы чувствуем себя пасынками."Мы далеки от той степени родства и доверия,которые должны быть с Богом.Будь у нас Вера,многие вопросы отпали бы сами собой.Наши души не метались бы между "да" и "нет" в растерянности и страхе.Мы бы купались в любви и благодарности, а не стенали от боли и недолюбленности.Все кругом сейчас кричат:посмотрите как страшно жить,мир сошёл с ума,люди обезумели!А я вижу и другое.Лопнувшие почки на черёмухе и первые нежные листочки,тянущиеся к солнцу.Они в моём сердце.Может я сошла с ума,но мне не страшно жить.Я наслаждаюсь жизнью.Я не отворачиваюсь от туч,чтоб увидеть солнце.Солнце важнее.Оно всегда есть и всегда светит.А тучи...это явление временное.Вокруг меня множество прекрасных и интересных людей.Вы скажете, а как же войны,жестокость,убийства и пр.?Всё это есть и было во все времена.И люди жили,сражались,любили,рожали детей,были счастливы,горевали и радовались.В жизни есть место ВСЕМУ.Почему же сейчас мы перепуганы и возмущены,словно нам обещали сладкий торт,а подсунули чёрствый сухарик?Разве кто то обещал нам безмятежное существование?А счастье и радость,они не зависят от внешних условий.Они в сердце у каждого.Надо только найти дорогу к самому себе.

Наше чудо расчудесное растёт!)))Какое же это счастье!Нет,не так.ЭТО СЧАСТЬЕ!!!Вот он ползёт по коридору,заглядывает в комнату,кряхтит,усаживая свою попку,так обстоятельно,медленно крутит в ручках игрушку,роняет,снова берёт,пробует укусить,снова смотрит,поворачивая,с разных сторон...Бросает,ползёт к машине.Его любимый Никиткин трактор размером больше самого Вани.Радостный,визжит от удовольствия встречи!Бьёт по нему со всей силы,визжит,трактор отъезжает,Ваня плюхается на пол.С секунду думает,заплакать ли?Нет,сдвинул бровки серьёзно,кряхтя встаёт на четвереньки,снова к трактору ползёт.Посмотрел,подумал,достал шарик из-под кровати.В этот момент раздаётся звонок домофона.Бросает шарик,ползёт деловито к двери-посмотреть кто пришёл.Ура,это Илья из школы вернулся!Никитка бежит встречать,Ваня с улыбкой до ушей и радостными повизгиваниями тоже спешит к брату.Тут я на пути,он тут же задирает вверх свою моську,хватает меня за штаны и встаёт,тянется вверх,мол,возьми на ручки.С высоты маминых рук мир преображается.)))Илья сажает его на шею и начинаются скачки по квартире...Зарисовки из жизни...Суббота...Я бегу с Настей к дежурному врачу,кашель замучил,антибиотик не помог.Я уже чую неладное.Так и есть,врач отправляет нас срочно на рентген.Бежим с коляской (благо Ваня спит) в платный центр,отдаю тысячу за рентген.Там очередь,дети кашляют вокруг,молюсь только чтоб Ваня остался здоровым после этого визита.Рентген показывает правостороннюю бронхопневмонию.Несёмся снова в п-ку,врач только до 13 часов.Попутно закидываю Ваню домой,он уже голодный.Но кормить некогда,развожу ему кашку,прошу свою маму его накормить,время не ждёт.Врач выписывает нам уколы.Пришлось научиться и этому.Бегу по аптекам и магазинам,прибегаю домой,готовлю обед-ужин.Вспоминаю,что утром выпила только пару глотков чаю.А на часах уже шесть вечера.Надо делать укол.Руки дрожат,боюсь жутко,Настя ревёт-тоже боится.Караул!Сделали 14 уколов.После 3 укола уже спокойно колю.Уже не страшно.Настя поправляется слава Богу.Кашель пошёл на убыль.Пришлось купить небулайзер (ингалятор),давно уже собиралась.Он теперь наш главный помощник в лечении всей семьи.Бывает так тяжко.И даже не от физических перегрузок,а от душевных.Каждый день приходится выкладываться по полной программе.Говорят "вкладывать в детей всю душу".Каждому уделить внимание,обнять,поговорить,спеть песенку,прочитать сказку,сделать домашние задания.Успеть и в химчистку,и в магазин,и в кружок,и в пол-ку,и на собрание.А ещё постирать,погладить,приготовить,убрать (уборка теперь каждый день-ползунок в доме).Всех вылечить,обогреть,обласкать.И мужу внимание уделить хочется.Хочется как когда-то пройтись вдвоём по набережной,взявшись за руки,посидеть в кафешке,хоть ненадолго сбросить с плеч все заботы.И вспомнить себя,вспомнить звёздное небо над головой и морозный воздух,и уткнуться в мужнино плечо,вдыхая такой родной запах.Ведь мы ещё так молоды!!!
Старший сын моего мужа от первого брака уже сам папа,у него четверо детишек.А мне мой любимый всегда кажется таким молодым.Однажды приснился страшный сон,что его больше нет.Помню это страшно-леденящее чувство ПОЛНЕЙШЕГО одиночества.Не внешнего,а внутреннего.Дети кругом,люди,а я ОДНА без него.Словно сердце вынули из груди.Проснулась в холодном поту.Всё простишь,всё поймёшь,лишь бы он жил.Знать,что он есть,ходит по этой земле,дышит этим воздухом.Наверное я эгоистка,мне нужен этот человек,нужны мои дети,чтоб дышать,чтоб жить...Недавно смотрела видео в ютубе "Чужие дети" об отказниках,о детках в детских домах.Их глазки,такие огромные,испуганные и...отрешённые...На этом фоне тут же восторги по поводу детей Киркорово-Галкино-Пугачёвых выглядят как-то мелко.Нет,я не против рождения детей,Боже упаси!И я верю в их желание иметь детей,и мне жалко этих несчастных людей за их ущербность в этом вопросе,за то,что самое простое человеческое счастье-выносить и родить собственное дитя,им,увы,недоступно.Но,дорогие мои,возникает вопрос:если вы так СИЛЬНО и так ДОЛГО хотели детей,то почему не можете подарить свою любовь и заботу несчастным брошенным детям?Ведь у вас есть для этого все материальные возможности.Почему нужен ГЕНЕТИЧЕСКИ свой?Пусть даже путём подсадки другой женщине?Вот это мне,хоть убей,непонятно.Сама я лет с12 мечтала,чтоб мои родители усыновили ребёнка,уговаривала,что если сами родить не можете,давай возьмём ребёночка!Позже,когда сама замуж вышла,сразу решила,что если вдруг не смогу родить,обязательно возьму как минимум троих.Мне было 19 лет и я ни на минуту не сомневалась,что так правильно.Но чтобы другая,чужая женщина носила МОЁ дитя?Что-то жуткое ощущается за всеми этими красивыми словами суррогатных мам,что,мол,мы приносим счастье бездетным семьям.Суррогат он и есть суррогат.И дело тут не только в деньгах.Как это-ОТДАТЬ ребёнка?Я не могу этого понять,сколько не пытаюсь.Пусть даже генетически он не мой.Разве смогла бы я объяснить это своему рвущемуся сердцу?Он-мой,если я носила его под сердцем 9 месяцев,а потом рожала.Он-мой.Разорвать навсегда свою душу,пусть даже за несколько миллионов долларов?Я никого не сужу,просто искренне пытаюсь понять.Ведь будь они "звёзды" или миллионеры,они всего лишь люди.Больные и несчастные,одинокие и беспомощные.Почему то эти истории с рождением детей Пугачёвой и Киркорова вызвали во мне именно чувство жалости к этим людям.И к их детям.Я не могу даже объяснить этого,но когда я смотрела на них,я имею в виду родителей,я вдруг поняла как мне повезло в жизни!Ведь эти люди,живущие в замках,не отказывающие себе ни в чём,по сути очень одиноки.И они готовы заплатить любые деньги за то,что нам,простым смертным,дано Господом Богом абсолютно бесплатно.Любимый муж,дети,семья-подумайте,КАК ЭТО МНОГО!Вся эта мишура,состоящая из бриллиантов,замков,тусовок,всё это шоу "на показ" яйца выеденного не стоит.В нём лишь тоска.Только тепло родных людей способно наполнить жизнь настоящим смыслом.Лишь любовь,которую мы можем отдать,которую нам ЕСТЬ КОМУ отдать,способна дать нам ощущение счастья.Девочки,я знаю как бывает трудно порой.И как важно в такие моменты ОСОЗНАТЬ это счастье!Живое,настоящее,не суррогатное!И понять,как много нам дано!И пусть это чувство благодарности в душе не гаснет.А ещё хочу пожелать вам всегда оставаться юными и удивлёнными!Не пускайте в себя эту сварливую,заезженную бытом, "тётку".Мы все юны и прекрасны пока нам интересно жить!

Недолюбленные поколения...Неподъёмный груз тщеславия (дать своему ребёнку "всё"-так говорила моя тётка,родившая единственную дочь и сделавшая больше 10 абортов)...И это недоверчиво-агрессивное шараханье от всех в свою нору (моя 2-юродная сестра так оберегает своё "счастье",о котором говорит,как о вырванном в тяжком бою куске хлеба)...Жестокость и отчаянье бабушки,которая била ремнём её ремнём до крови в 2-летнем возрасте на моих глазах.Хотя любила внучку безмерно,выхаживала с 2 недель и до 3 лет,пока её мама (моя тётя) училась в институте в Москве,а параллельно разводилась,сходилась с другим мужем и занималась устройством своей жизни.Бабушка рыдала в голос после очередной бессонной ночи с грудничком и кричала:я не могу так больше.Но НИКОГДА не сказала это дочери и продолжала тащить на себе неподъёмный груз,потому что "Ольга мне никогда не простит,если я ей Катьку верну (как вещь),да и она же с ней всё равно не сможет справиться".Сколько всего тут намешано!Бабушка с дедом развелись когда мне 3 года было,25 лет прожили,а потом как топором рубанула,сказала дочерям:"будете с отцом видеться,прокляну."И обрубила на всю жизнь.Так никто большге о нём ничего и не знает до сих пор.А ведь был,растил их,любил.Моя мать и её сестра тоже развелись.Бежали от них мужчины,как от огня.Кто к другой женщине,а кто-на тот свет.У отца родители тоже развелись,когда он был ещё ребёнком.Но там он хотя бы общался с отцом и его новой семьёй,я помню своего деда по отцовской линии.Я росла абсолютно любимым единственным ребёнком,со мной возились куча бабушек,но в 4 года меня отдали в сад,до сих пор вспоминаю с ужасом это место.Абсолютно домашний ребёнок,я попала в какой-то ад.Грубые и вечно курящие воспитательницы,холодная манная каша,крики,драки,нас заставляли доедать еду в туалете,сплошное насилие,хамство-это было невыносимо,я начала беспрерывно болеть.Когда мать уходила на работу,я цеплялась за её юбку и кричала во весь голос.Отрывали меня несколько воспитательниц сразу,одной это было просто не под силу.Отчётливо помню,как ещё на подступах к воротам,меня начинало выворачивать наизнанку.У моего мужа было ещё хлеще,его отдали в ясли с 7 месяцев.Мою мать и её сестру с 4-х.Я не могу представить как 2-летнего в сад отдать.А в 4-7 месяцев-это же зверство!Оторвать дитя от матери ради какой-то работы на заводе.Вера...Она пришла в моё сердце ох как поздно.Помню как прабабушка молилась за закрытыми дверями шёпотом.Я не понимала,что она делает.Она не объясняла.Я не знала,что такое икона.Крестили меня в 11 лет.Но и тогда не научили ни одной молитве.Сейчас думаю,сколько бы я не наворотила в своей жизни,если бы хоть кто-нибудь меня чуть-чуть направил куда НАДО.Рождение детей привело...Не сразу,а долго и мучительно ещё иду...Только сейчас хоть в чём то начинаю прозревать.Как слепой котёнок,наощупь бреду.Но хоть знаю,КУДА.А главное,детей могу направить.Надеюсь,что могу.Вот о ком денно и нощно моя молитва.Невероятно сложно бывает.И постоянное ощущение,что что-то делаешь не так,постоянно ошибка на ошибке.И только "помоги Господи,научи,выведи,управи,ибо на ВСЁ святая воля ТВОЯ..."И каждый вечер у спящих головок как на исповеди стоишь и просишь прощения за то,что не успела,оттолкнула,не поняла,упустила что-то важное.Пусть наши дети будут счастливее нас,сильнее,но главное-пусть они простят нас за наши ошибки.

Сегодня случайно наткнулась взглядом на своё отражение в большом зеркале.А животик-то заметно подрос!Глядя на беременных женщин и свой собственный силуэт,в голову пришла неожиданная мысль:какую совершенную форму имеет живот беременной женщины.Причём на любом сроке.После такого совершенства худосочные фигуры манекенщиц кажутся сплошным уродством (да простят меня люди этой профессии).Женщина,носящая под сердцем дитя дышит покоем,любовью,она словно светится изнутри особым светом.В старину будущую маму называли женщиной в благословенном состоянии.А если кто обидит беременную,откажет в просьбе или в прощении,того ждёт проклятие,неудачи и болезни.Я сама уже в пятый раз пребываю в этом блаженном и трудном состоянии,но каждый раз,словно первый.Несёшь в себе эту драгоценную ношу,как реальное подтверждение Чуда торжества Жизни над Смертью,Добра над Злом,Любви над Ненавистью.Нечто волшебное,тёплое окутывает тебя всю,словно крылья Ангела,спустившегося с небес.И не смотря на все жизненные невзгоды,неурядицы,проблемы,стоит вспомнить о ребёнке,прикоснуться к животу,почувствовать как он шевелится там у тебя внутри,как всё вокруг расцветает и проблемы уходят на второй план.Ты начинаешь отличать ГЛАВНОЕ и НЕ главное в жизни.Дорогие,родные наши дети!Одним фактом своего рождения,своим первым криком,вы уже воздали нам сторицей за все тяготы и муки,которые мы прошли и которые нам ещё предстоит пройти вместе с вами по мере вашего взросления.Подвиг матери не в том,чтобы просто выносить,родить и вырастить.Но в самоотречении,в жертвенности и всепрощении,в преодолении собственного эгоизма,в духовном осмыслении жизни,в бережном к ней отношении,в умении выстраивать семью,в сохранении тепла,радости и Любви ценой только собственной крови,собственного сердца.Как сказано в одной притче:"Крепость и красота-одежды её и весело смотрит она в будущее:уста свои открывает с мудростью,и кроткое наставление на языке её."Ведь "у плиты и колыбели женщину ставит Любовь."
Вечером когда все укладываются спать,я разглядываю свой животик,радуясь каждому бугорку,пытаюсь нащупать ножку,сказать ласковые слова,помечтать,представить себе моего малыша,какое у него личико,какой характер,как я возьму его на ручки в первый раз.Я помню,когда родился мой четвёртый ребёнок,а было это вечером,в послеродовую палату нас привезли уже после 22 часов,я сразу же попросила,чтобы мне принесли ребёнка.Он спал в прозрачной люлечке рядом с моей кроватью,а я смотрела на него,на его личико.Всё смотрела и смотрела.Это было такое счастье!Я позвонила мужу,маме,свекрови.Незабываемые,прекрасные минуты.Столько добрых,тёплых слов.Потом пришла нянечка и отвела меня в душ.Мне принесли поесть.Кажется это была холодная творожная запеканка и чай.Я вдруг почувствовала жуткий голод и в мгновение ока смела всё,что мне принесли.Потом проснулся мой малыш.Я осторожно встала с кровати,придерживая пелёнку между ног.С невероятным трепетом протянула руки и осторожно взяла маленький тёплый родной комочек.Это было как ещё одно откровение:ну посмотри на меня,мой хороший,мой сыночек!Всю ночь мы с ним учились сосать молочко.Вернее конечно молока ещё не было,молозиво-самое волшебное и нужное питание для новорожденного в первые дни.Я прижимала его к себе всю ночь,а утром,словно в награду,он впервые посмотрел на меня.Мы встретились взглядами и даже после почти бессонной ночи,я почувствовала безмерное счастье и благодарность Богу за то,что Он так щедро одарил меня.Говорят новорожденные не могут фокусировать взгляд.Не верьте.Мой сын смотрел мне в глаза так осмысленно,немного удивлённо,но с такой чистой безмерной Любовью,что в это мгновение у меня было совершенно отчётливое ощущение:он ЗНАЕТ,кто я,он узнал меня и мы по-прежнему одно целое.Вместе со мной в палате лежала женщина (палаты были на 2-их).Она родила на день позже меня.Но дочку ей принесли спустя сутки после того,как её перевели в послеродовое,она говорила,что ей надо отдохнуть.У неё никак не получалось наладить грудное вскармливание,хотя врач каждый раз приходила и учила её правильно давать грудь.Удивительно,ведь это был уже второй её ребёнок.Она не говорила с ней во время пеленания,машинально и несколько обречённо кормила.Хотя судя по телефонным разговорам этот ребёнок был желанным и она весело щебетала с подругами и родственниками.Но тепла по отношению к дочке я так и не заметила за те 5 дней,что мы провели в одной палате.Возможно ко всем материнское чувство приходит в разное время.Мне трудно судить.Но я помню,когда родила второго ребёнка,на 5 день у меня случилось кровотечение,меня срочно увезли на вакуумную аспирацию,а сына,который лежал вместе со мной в палате,забрали на время в детское отделение ниже этажом.Потом меня привезли в палату,поставили капельницу.Я лежала в кровати,смотрела на пустую колыбельку и из моих глаз ручьём текли слёзы.Как только капельницу сняли,я шатаясь,побрела искать ребёнка.Я просто не могла вернуться в палату и видеть пустую кроватку.У меня было ощущение,что моё сердце вырвали из груди,мне было трудно дышать,душа просто разрывалась.Врач на посту увидела меня и сказала:куда ты встала?Тебе нельзя ходить,иди отдыхай.Я попросила принести мне ребёнка.Она сказала,что сейчас принесут.Я бродила по коридору,а ребёнка всё не несли.Тогда я спустилась ниже этажом в детское отделение.Сказала,что хочу забрать своего ребёнка.Видок у меня наверное был ещё тот:бледная,заплаканная,растрёпанная.Медсестра,дежурившая там,сказала,что не может отдать мне ребёнка.Я побрекла обратно,но остановилась на летснице у окна и разрыдалась.Постояв немного,пошла к себе.Слышу,кто-то бегает по коридору с криками:а где мама-то?Оказывается это принесли моё сокровище.Я сразу бросилась к сыну,распеленала его,обцеловала всего,прижала к себе.Слабость,боль,всё как рукой сняло в одно мгновение.Что это было?Материнский инстинкт?Ощущение абсолютной неразделимости со своим ребёнком?Я не знаю.Знаю только,что ни одной минуты,ни одной секкунды я не могу быть вдали от новорожденного малыша.Это просто делает меня больной во всех смыслах.Хочется его гладить,целовать,вдыхать запах его тельца,волосиков,постоянно чувствовать его присутствие рядом с собой.Конечно,материнская Любовь состоит не столько в привязанности,сколько в умении отпускать,правильно и чутко наставляя,улавливая склонности и черты характера взрослеющего ребёнка.А позже отпускать во взрослую жизнь,продолжая питать и наполнять его своей Любовью издалека до самого конца своей земной жизни.Мы остаёмся детьми,пока наши родители живы.И конечно мать,ослепившая себя заботой о детях,не видящая в жизни более ничего и никого,которая не задумывается о собственной жизни,кто она сама и куда стремится,не сможет быть полноценной матерью.Ведь материнская Любовь-это не только каждодневные заботы и хлопоты о ребёнке,но и новое осознание СЕБЯ,как личности,новое осознание жизни."От матери зависит,чем наполнить ребёнка.Она должна осознать своё земное предназначение,и год за годом в долготерпеливой любви тонко выстраивать брак,вымаливая мудрость,позволяющую наполнить повседневную семейную рутину высоким божественным смыслом,а в материнстве научаясь быстрому реагированию,сосредоточению,вниманию.Это и есть истинное творчество-необходимая и естественная стихия для женщины,проявление её жизненной силы и залог полноты бытия."

Иду по улице.Хорошо.Дождик льёт,чувствуется,как земля облегчённо вздыхает,получив временное облегчение от жары.Под навесом магазина целуется влюблённая парочка.Дети бегут по лужам,смеются.В памяти всплывают кадры из интернета про трагедию в Крымске,Геленджике,Новороссийске.Вот так же и там шёл дождь...
Я иду,а земля уходит у меня из-под ног.Наша маленькая,беззащитная земля.Тут же вспомнилось позапрошлое лето 2010 года.Вот точно так же я шла в тогда по опустевшим улицам с мокрым платком у лица,потому что дышать иначе было невозможно.Кругом висела голубовато-серое марево от пожаров,плотным кольцом окруживших Москву и прилегающее Подмосковье.Вот и тогда точно так же наша техника и руководство оказалось "не готово".Поэтому люди задыхались в своих домах,отравленные тем,что должно было быть воздухом.Помню как мы спали вповалку в детской вместе с четырьмя детьми,младшему из которых было всего восемь месяцев.Потому что с задраенными окнами в 40-градусную жару невозможно было жить без включённого на всю мощь круглосуточного вентилятора.А он был у нас один.Он стал нашим единственным спасением тогда.Я молилась,только об одном,чтобы он не сломался.Мокрые простыни на окнах,постоянная испарина,чувство бессилия и удручающий прогноз погоды изо дня в день.Казалось эта пытка никогда не кончится.Пока ещё нас не накрыло облако гари,мы с детьми выползали на улицу после восьми вечера.Днём я никогда не смотрела на градусник,утром,до 10 часов он уже показывал +38.Никогда в своей жизни я так не ждала осени и дождей.
Помню ощущение абсолютной беспомощности.Нас мучили целый месяц,в Крымске всё случилось за считанные минуты.
Ещё одно воспоминание.Несколько лет назад в Москве случилось повреждение на электростанции и почти во всём городе отключили электричество.Это тоже было лето.Я одна дома с маленькими детьми.Мгновенно закрылись все магазины,потекли холодильники,бытовая техника не работает,вода в кранах пропала.Нам привозили питьевую воду на машинах и во дворах выстраивались огромные очереди.Это был только один день.Но за этот день я почувствовала себя полностью зависимой и беззащитной песчинкой в огромной махине,называемой Государством.
2000 год.Трагедия "Курска",взрыв в переходе метро,я беременная своей старшей дочерью,смотрю по телевизору репортажи Аркадия Мамонтова,в новостях о жервах взрыва.Мне страшно.Мне страшно выходить на улицу,страшно спать,я вздрагиваю от каждого шороха за окном,от шума автомобиля.Мне страшно жить в этой стране,мне страшно рожать в этой стране.В тот день,когда я рожала,горела Останкинская телебашня.Я узнала об этом только спустя три дня.Мне было не до того,я была СЧАСТЛИВА.
Этот подвиг(потому что рожать у нас сейчас-это действительно настоящий подвиг) я повторила четыре раза.Четыре моих драгоценных человечка бегают по нашей земле.Ради каждого из них я готова на ВСЁ.Я думаю,как мне вырастить их достойными людьми,я стараюсь привить им гордость за Россию,читаю историю.А сама думаю:"Господи,как же мне защитить их?Как?"Чему учить их,как уберечь?С одной стороны зарвавшиеся чиновники,с другой экономический кризис, с третьей наводнения,пожары,техногенные катастрофы,и т.п.И всё это на фоне нашей абсолютной зависимости.
Когда-то давно на Руси люди жили бедно,но честно.Выращивали свой хлеб,доили коров,косили траву,выходили замуж девственницами,слушали и почитали родителей.У них не было электричества,водопровода,дорог,машин,самолётов и поездов.За то явно присутствовали честь и совесть.У них не было секса,зато была Любовь.Они мало говорили,но много пели.Они мало отдыхали и много трудились.Тогда власть была ответственна перед народом,потому что любой правитель был силён лишь верой в него его людей.Сейчас миром правят безответственные деньги.Не люди.
Не люди.НЕлюди.При одной мысли о них возникает чувство брезгливости,словно наступил в коровью лепёшку.Мерзкая,скользкая биомасса.
Одновременно с горечью и ужасом понимаю,что единственное настоящее богатство нашей многострадальной страны-это люди.Не золото,не нефть,не газ,а обычные люди,получающие копейки на полуразвалившихся заводах,рожающие вопреки всему детей,беззаветно любящие свой дом,своих близких.Люди,которые в час испытаний не дрогнут,не спасуют,которые встанут стеной,если надо и последнюю рубашку с себя снимут.
Да,пьют безбожно,да,валяются под кустами и часто несут околесицу,выбрасывают мусор под собственные окна и из леса способны устроить свалку отходов,тут же дерутся на свадьбах,рыдают на похоронах,толкают друг друга в очередях и на демонстрациях,выходят защищать белый дом и гибнут от шальной пули какого-нибудь пьяного прохожего.Бред!
И вдруг такая сплочённость,такой героизм,такая взаимовыручка.Похоже только настоящее бедствие способно оторвать наш народ от мягких диванов,набитых холодильников,комфортных иномарок,от всей этой сахарной иллюзии комфорта и мнимого спокойствия.
И всё же...И всё же.Господи,храни Святую Русь!Храни её ранимость и чистоту,её бесшабашность и бесстрашие,храни её вечную юность и наивность,её мужество и героизм,храни покой наших предков и береги наших детей.Во имя всего святого,береги наших детей!И да пребудет наша возлюбленная Россия под светлым Покровом Пресвятой Богородицы.Аминь.

1.


2.


3.


4.


5.