Недолюбленные поколения...Неподъёмный груз тщеславия (дать своему ребёнку "всё"-так говорила моя тётка,родившая единственную дочь и сделавшая больше 10 абортов)...И это недоверчиво-агрессивное шараханье от всех в свою нору (моя 2-юродная сестра так оберегает своё "счастье",о котором говорит,как о вырванном в тяжком бою куске хлеба)...Жестокость и отчаянье бабушки,которая била ремнём её ремнём до крови в 2-летнем возрасте на моих глазах.Хотя любила внучку безмерно,выхаживала с 2 недель и до 3 лет,пока её мама (моя тётя) училась в институте в Москве,а параллельно разводилась,сходилась с другим мужем и занималась устройством своей жизни.Бабушка рыдала в голос после очередной бессонной ночи с грудничком и кричала:я не могу так больше.Но НИКОГДА не сказала это дочери и продолжала тащить на себе неподъёмный груз,потому что "Ольга мне никогда не простит,если я ей Катьку верну (как вещь),да и она же с ней всё равно не сможет справиться".Сколько всего тут намешано!Бабушка с дедом развелись когда мне 3 года было,25 лет прожили,а потом как топором рубанула,сказала дочерям:"будете с отцом видеться,прокляну."И обрубила на всю жизнь.Так никто большге о нём ничего и не знает до сих пор.А ведь был,растил их,любил.Моя мать и её сестра тоже развелись.Бежали от них мужчины,как от огня.Кто к другой женщине,а кто-на тот свет.У отца родители тоже развелись,когда он был ещё ребёнком.Но там он хотя бы общался с отцом и его новой семьёй,я помню своего деда по отцовской линии.Я росла абсолютно любимым единственным ребёнком,со мной возились куча бабушек,но в 4 года меня отдали в сад,до сих пор вспоминаю с ужасом это место.Абсолютно домашний ребёнок,я попала в какой-то ад.Грубые и вечно курящие воспитательницы,холодная манная каша,крики,драки,нас заставляли доедать еду в туалете,сплошное насилие,хамство-это было невыносимо,я начала беспрерывно болеть.Когда мать уходила на работу,я цеплялась за её юбку и кричала во весь голос.Отрывали меня несколько воспитательниц сразу,одной это было просто не под силу.Отчётливо помню,как ещё на подступах к воротам,меня начинало выворачивать наизнанку.У моего мужа было ещё хлеще,его отдали в ясли с 7 месяцев.Мою мать и её сестру с 4-х.Я не могу представить как 2-летнего в сад отдать.А в 4-7 месяцев-это же зверство!Оторвать дитя от матери ради какой-то работы на заводе.Вера...Она пришла в моё сердце ох как поздно.Помню как прабабушка молилась за закрытыми дверями шёпотом.Я не понимала,что она делает.Она не объясняла.Я не знала,что такое икона.Крестили меня в 11 лет.Но и тогда не научили ни одной молитве.Сейчас думаю,сколько бы я не наворотила в своей жизни,если бы хоть кто-нибудь меня чуть-чуть направил куда НАДО.Рождение детей привело...Не сразу,а долго и мучительно ещё иду...Только сейчас хоть в чём то начинаю прозревать.Как слепой котёнок,наощупь бреду.Но хоть знаю,КУДА.А главное,детей могу направить.Надеюсь,что могу.Вот о ком денно и нощно моя молитва.Невероятно сложно бывает.И постоянное ощущение,что что-то делаешь не так,постоянно ошибка на ошибке.И только "помоги Господи,научи,выведи,управи,ибо на ВСЁ святая воля ТВОЯ..."И каждый вечер у спящих головок как на исповеди стоишь и просишь прощения за то,что не успела,оттолкнула,не поняла,упустила что-то важное.Пусть наши дети будут счастливее нас,сильнее,но главное-пусть они простят нас за наши ошибки.