Черный юмор
— Нет, нет, нет! — кричит главный редактор своему репортеру, — статья слишком длинная! Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Хэнкс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
— Покажите же мне будущего великого футболиста!
— Как бы вам это помягче сказать.. Дитя родилось без ножек.
— Да?! Ну ничего.. Значит, будет великим пианистом!
— И, увы, без ручек.
— Да–а?! Ну.. Тогда шахматистом!
— И без головы.
(выносят ухо)
— (себе под нос) Што же с тобой делать–то, сыночек
— Бесполезно, папаша, оно глухое.
Разговор Мужа с лечащим врачом своей жены на пороге реанимационного
отделения:
Врач(В):Батенька у меня для вас очень плохие новости.
Муж(М):Не тяните говорите как есть.
(В): С вашей женой все очень плохо ее парализовало,поэтому где то год
она будет лежать без движения,вам придется ее кормить,поить,выносить
утку и.т.д
(М):О–о–о
(В):где–то через год она начнет шевелить рукой,через два ногой,
через три головой.
(М):О–о–о
(В):ну а годиков через 5 посадите на инвалидную коляску.
(М):со слезами на глазах О–о–о
(В)Успокаивающим тоном Шучу,шучу померла она.
Мясник устроился работать в роддом. Акушер принял роды и передает ему ребенка, чтобы тот сходил его взвесил. Мясник возвращается. Акушер:
— Ну–с, батенька, сколько весит новорожденный?
— Кило восемьсот. Без костей.
Блядь, где это уёбище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где…
Дикий Запад. Ковбой разговаривает с маленькой девочкой:
— Сиротка, возьми доллар.
— Какая я тебе сиротка?! Вон там мой папа стоит!
*выстрел*
— Сиротка, возьми доллар.
Читать далее...
Каждая из нас очень часто сталкивается на кухне с такими проблемами, которые на первый взгляд невозможно решить. У нас портится настроение, если вдруг что-то подгорело или получилось не таким вкусным, как нам хотелось. Вот несколько советов, которые вам пригодятся в приготовлении творожной запеканки и устранении проблем, которые могут возникнуть во время приготовления.
