Цитата сообщения Топ_Менеджер Черный юмор

— Нет, нет, нет! — кричит главный редактор своему репортеру, — статья слишком длинная! Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Хэнкс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

— Покажите же мне будущего великого футболиста!
— Как бы вам это помягче сказать.. Дитя родилось без ножек.
— Да?! Ну ничего.. Значит, будет великим пианистом!
— И, увы, без ручек.
— Да–а?! Ну.. Тогда шахматистом!
— И без головы.
(выносят ухо)
— (себе под нос) Што же с тобой делать–то, сыночек
— Бесполезно, папаша, оно глухое.

Разговор Мужа с лечащим врачом своей жены на пороге реанимационного
отделения:
Врач(В):Батенька у меня для вас очень плохие новости.
Муж(М):Не тяните говорите как есть.
(В): С вашей женой все очень плохо ее парализовало,поэтому где то год
она будет лежать без движения,вам придется ее кормить,поить,выносить
утку и.т.д
(М):О–о–о
(В):где–то через год она начнет шевелить рукой,через два ногой,
через три головой.
(М):О–о–о
(В):ну а годиков через 5 посадите на инвалидную коляску.
(М):со слезами на глазах О–о–о
(В)Успокаивающим тоном Шучу,шучу померла она.

Мясник устроился работать в роддом. Акушер принял роды и передает ему ребенка, чтобы тот сходил его взвесил. Мясник возвращается. Акушер:
— Ну–с, батенька, сколько весит новорожденный?
— Кило восемьсот. Без костей.

Блядь, где это уёбище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где…

Дикий Запад. Ковбой разговаривает с маленькой девочкой:
— Сиротка, возьми доллар.
— Какая я тебе сиротка?! Вон там мой папа стоит!
*выстрел*
— Сиротка, возьми доллар.

Приходит мужик к другу:
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажрёмся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу.

— Адвокат звонит клиенту и говорит: "У Вас умерла теща. Что будете заказывать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
— Клиент: "Заказывайте всё, я не хочу ошибиться".

Квартира, звонок. Открывают дверь — там огромный барабан, из–за него выглядывает мужичок.
— Скажите, это у вас похороны?
— эээ… Доктор сказал что еще несколько дней…
— Ааа, ну извините…
Медленно разворачивается на узкой площадке, уходит.
Через некоторое время опять звонок в дверь. Опять тот же мужичок с барабаном:
— Извините, а можно барабан пока у вас постоит?

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
— Сынок, как мне попасть в больницу?
— Hу, бабушка, например, выйдите на дорогу…

Надпись в столовой для глухонемых детей — "когда я ем, я как всегда"

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
— Вот у нас как–то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли
подтяжками
зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
— Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а
валеночки, как новенькие!

У палача юбилейная 100–я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
— Что, уже?
— Да!
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни!

По лесу идет очень грустный Пьеро и монотонно причитает:
— Пропала Мальвина, невеста моя, пропала Мальвина, невеста моя!
На встречу выходит пудель Артемон и удивленно спрашивает:
— Пьеро, что ты мелешь, как пропала, ты же ее на руках несешь!
В ответ Пьеро протягивает Мальвину Артемону и говорит:
— А ты ее понюхай!

Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от нее
избавиться?
— Hа тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость и
подсунуть дырявый.

— Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с
жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
— И что?
— Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

— Простите, а где работает ваш муж?
— В крематории…
— И что он там делает? – Жжот!

Мужик тащит по асфальту за волосы бабу и приговаривает:
— И как бы невзначай пригласи ее на чашечку кофе!

Сидят в песочнице девочка и мальчик. Мальчик заливисто смеется а девочка рыдает. Подходит мужик и спрашивает мальчик че ржешь?
— да только что с балкона мужик вывалился.
Мужик в ужасе к девочке а ты че плачешь?
— А я не видела.