Диалог с местного WOW сервера.
xxx:Задрова!
ууу:Ку!
ххх:У меня для тебя благая весть!
ууу:?
ххх:Хуй.
ууу:???
ххх:Хуй!
ууу:??????????????????????
ххх:Матофильтр отключили.
ууу:ХУЙ!!!!!!!!
ххх:Хуй, хуй!
 

buzevich (00:13:20 17/03/2009): Мяу!
Kot (00:13:34 17/03/2009): Кто сказал "мяу"?
buzevich (00:13:42 17/03/2009): я сказал мяу!
Kot (00:14:04 17/03/2009): СТРАЖА!!!
Kot (00:14:09 17/03/2009): выебать его!
buzevich (00:14:25 17/03/2009): ух епт...
buzevich (00:14:36 17/03/2009): эт я зря зашел...

xxx
а еще у него был москвич комби. он там даже мешок гравия возил. олдскул.
yyy
вообще в комби гравий класть в мешке - это понт и гламур. настоящие мужики его туда и обратно лопатами хуярят

- Слушай, порошок Персил реально страшней гомосексуализма!!!
- Это почему?
- Ну вот говорят - один раз - не пидорас!
- и чо?
- А "один раз Персил - всегда Персил!!"
- пипец...
 

Читал словарь Медведа, и наткнулся на истолкование слова "Стразы" с точки зрения женщин и мужчин:
Стразы
Женский перевод: блестящее украшение, может использоваться для придания акцентов на ногтях, одежде, волосах и даже на глазах.
Мужской перевод: неизвестное слово. Возможно, какая-то болезнь.

Вот как меня учил знакомый врач делать уколы: "Основной принцип: ж..па не твоя!"

xxx:Градусник нанесет вреда если он взорвется на улице на подоконнике?
yyy:Градусник нанесёт мало вреда на подоконнике, на улице взорвётся если. Он спиртовой как правило есть. Учебник Розенталя по русский язык пользы много принесёт, прочитанным будучи.
 

>>Я спросила одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной хуйнёй.
 

 Девушка отожгла =(
Обамазала меня мёдом, а потом заявила что у неё на него аллергия =(((
 

В автобус номер 157 на остановке "Парк Победы" входит леди лет этак тридцати пяти. В одной руке - две объемистые сумки, в другой - вафельный рожок с горкой шоколадного мороженого. Леди пытается лизнуть мороженое, автобус дергается, и рука с рожком впечатывается в лацкан нежно-голубого пиджака стоящего рядом джентльмена примерно того же возраста.
Леди:
- Ах, как неловко получилось!!!
Джентльмен:
- Нет ничего непоправимого. - И с этими словами аккуратно берет у нее рожок, на котором еще много мороженого, оттягивает ей декольте кремовой блузки, бросает туда лакомство и прихлопывает по дамской груди ладошкой.
Голоса в автобусе поделились примерно поровну.
 

Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".
 

[22:52:24] <l{amil{aZe> мне друг рассказал... у них домашняя сеть, 5 человек в доме, соседи, у всех радмины... так один из них нажрался, пригласил кучу народу, кроме одного, друга по соседству, он не пошел потому что болеет... те бухали слушали музон, а у него акустика неплохая, а этот с градусником по соседству выше них лежит, его музон достал он по радмину залес к тому и без палева удалил драйвера на звук и вырубил зв. карту =)))))
[22:52:35] <l{amil{aZe> я ржу до сих пор ))))
 

Ane4go: Привет. Что делаешь?
!nferno: Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский)
Ane4go: И что?
!nferno: Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
 

Друг и по совместительству сын крайне обеспеченного человека приходит к отцу с новостью, что от него залетела девушка. Отец, одумав, говорит, что поддержит любое решение, на что сын с девушкой едут в больницу и девушке делают аборт.
Чтобы как-то пережить происшедшее - парочка едет на дачу к отцу, с вином, свечами и т.д... И ночью сжигают дом прочто до тла, чудом успев вылезти.
4 часа ночи, сын звонит отцу со словами: "Папа, я случайно полностью сжег нашу дачу..."
Реакция отца молниеносна и прекрасна: "А теперь, идиот, иди и сруби дерево!"