Жизнь в 100 словах.

Мама, Каша, Ложка, Кошка, Книжка, Яркая обложка, Буратино, Карабас, Ранец, Школа, Первый класс, Грязь в тетрадке, Тройка, Двойка, Папа, Крик, Головомойка, Лето, Труд, Овин, Солома, Осень, Сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон, Менделеев, Герострат, Бал прощальный, Аттестат, Институт, Экзамен, Нервы, Конкурс, Лекции, Курс первый, Тренировки, Семинары, Песни, Танцы, Тары-бары, Прелесть, Нравится, Влечёт, Сессия, Весна, Зачёт, Стройотряд, Жара, Работа, Культпоход, Газета, Фото, Общежитье, «Пас» и «мизер», Радиола, Телевизор, Карандаш, Рейсфедер, Дом, Пятый курс, Проект, Диплом, Отпуск, Море, Пароход, Крым, Ай-Петри, Турпоход, Кульман, Шеф, Конец квартала, Цех, Участок, План по валу, ЖСК, Гараж, Квартира, Тёща, Сын, Жена Эльвира, Детский сад, Велосипед, Карты, Шахматы, Сосед, Сердце, Печень, Лишний вес, Внуки, Пенсия, Собес, Юбилей, Часы, Награда, Речи, Памятник, Ограда… из инета. Милолика Покровская

Зачем же я наряжалась как дура?

   Какая смешная песенка,  я повеселилась в свое удовольствие.

Серия сообщений "видеомузыка":
Часть 1 - КАК ПРОЖИТЬ БЕЗ МУЖИКОВ.
Часть 2 - Бесподобное выступление Азизы Ибрагимовой в Х-факторе(посмотрите до конца)
...
Часть 17 - Котинька-коток (колыбельная)
Часть 18 - Жареная картошка.
Часть 19 - Зачем же я наряжалась как дура?
Часть 20 - Два сольди...

Цифровые стихи!Улыбнемся!(читайте цифры с выражением!)

Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 «Подмосковные вечера», 1-й куплет: 235 26 103 710 2 22 6 3 23 5 143 523 202 Частушки: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустный: 511 16 5 20 337 712 19 2000047 Импровизация 3 4 2 1 46 17 300 10 900 57 16 3 5 16 27 2 14 19 12 30 117 6 5 12 007 Государственный гимн Российской Федерации, 1-й куплет: 4 170 20 15 4 11 2 6 102 2008 11 20 500 117 2 7 32 автор стихов NOTANA

Стриптиз экзамен по Правилам дорожного движения.

Ты хочешь получить водительские права,
но тебя достала нудная зубрежка правил?
Совмещай приятное с полезным!
Пройди онлайн тестирование, раздевая ПДДшника
правильными ответами, и получи виртуальные права.
Минимальное количество правильных ответов,
гарантирующее получение прав, равно 15-и.
Но, только ответив правильно на 20 вопросов,
ты увидишь жаркое стрип-шоу от
настоящего мачо в форме.


Милолика Покровская

Оригинальные шаржи.

Императоры?...Кого напоминают?...

Милолика Покровская

Большая разница. Нонна Гришаева, пародия на Е. Ваенгу, Курю

Серия сообщений "Видео":
Часть 1 - Так учат математике в Китае
Часть 2 - Буревестник. Максим Горький
...
Часть 98 - Экстрасенсорный сеанс Турсуной Закировой
Часть 99 - Магический ритуал - как избавиться от негатива
Часть 100 - Биополе человека. Теория стрессов. Вячеслав Губанов.

Жизнь такая штука...

Наша жизнь состоит из полос,то белых,то чёрных.
Самое главное, мне кажется, с юмором относится ко всему.
Всё пройдёт,...пройдёт и это...

12 козлов рядом с нами.

Почему все мужики козлы: по знакам зодиака. Навеяло магической пятницей 13-го...

На самом деле, сию идею подобного мужененавистнического гороскопа я вынашивала уже давно. Пришло время разобраться в этом стаде. Все воспринимаем максимально несерьезно и с юмором.

Овен - истеричный козел. Второй по уровню самовлюбленности на всем зодиаке: типичного Льва типичный Овен таки переплюнуть не может. При общении с Овном следует помнить, что только он, несравненный и замечательный, всегда прав. У любого Овна есть пунктик, по которому этот конкретный Овен считает, что он самый лучший: он может быть самым красивым, самым сильным, самым опытным коллекционером черепашек с острова Чу-Чу...

Если вы посмеете засомневаться, Овен начнет вести себя как помесь шестнадцатилетки с бродящими гормонами и климактеричной тетки с перепадами температуры: он будет топать ногами, орать, кидаться разнообразными предметами, и может даже полезть в драку. А еще Овен всегда будет самым наглым образом хамить. Кто же виноват в том, что он один всегда прав? Об этом же надо рассказать всему миру, да.

Любовь зла. А козлов у нас хватает... >>>

Моль обыкновенная. Положительный взгляд на вещи)

 

Ко всему в жизни можно найти позитивный подход. Как известно, все что ни есть - все к лучшему. Оказывается, что даже у такого вредного домашнего насекомого, как моль, тоже есть очень полезные для нас качества. Например, моль:

Читать далее...

Прикладная мэрфология для вязальщиц

http://clubs.ya.ru/4611686018427388744/posts.xml?tb=40&tag=4106303

 

Первый закон Зуики

Если у вас "впритык" ниток и докупиться нет никакой возможности, так что даже не хватило на задуманную бейку или ворот или пришлось для сборки использовать другие подходящие нитки, то после первой же стирки изделие растянется. 

 Второй закон Зуики. 

Любые два секционно-окрашенных клубка с несимметричным цветовым переходом всегда намотаны в разные стороны. 
Мне тут некоторые возразят, что они-то вязали из такой пряжи и все клубки были намотаны одинаково, ну так я им напомню: "Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает". 

Третий закон Зуики. 
Наборный ряд всегда получается либо с первого раза, либо с третьего. 

Теория одного геморроя (by dsun).

Для получения максимального удовольствия от вязания работа должна предполагать не более одного геморроя в процессе выполнения. Это может быть пряжа со спецэффектами, или жгуты, или фасон с замороченным расчетом, или необходимость тщательно следить за схемой - но только что-то одно. К сожалению, большинство работ предполагают минимум два геморроя. 

Зуикон остатков (by fridka). 

Остатков нитки всегда хватает на 3 носка или на 1,5 перчатки. 
Дополнение. Иногда остатков хватает на 2,5 носка, но тогда один из них приходится перевязывать. 

Зуикон узелков (contributed by dsun). 

В любой партии закупленной пряжи независимо от цены как минимум один клубок содержит внутри как минимум один узел или обрыв. 
Следствие. На переде всегда больше узлов, чем на любой другой детали. 
Дополнение. При вязании полочки клубок всегда заканчивается со стороны застежки. 

Зуикон "долгостроя" (by feruza).

У каждой рукодельницы есть многолетнее темное пятно на совести в виде недоделанного вязания, шитья, вышивки, картины маслом и проч., и проч., и проч. 

Зуикон гармонии (by madameknitting).

Связанное для себя на других сидит лучше. 
Следствие. На себе идеально сидит связанное для других. 
Дополнение. Причем независимо от размера. 

Зуикон кеттлевки (by dsun).

Изнаночная сторона кеттлевочного шва всегда выглядит лучше лицевой. 

Первый зуикон Скотта.

Неважно, что деталь связана неправильно. Возможно, она неплохо выглядит. 
Оправдание. К тому же, маглы все равно ничего не заметят. 

Третий зуикон Финэйгла. 

В любой инструкции самый надежный раздел, не требующий никакой проверки, либо содержит ошибку или существенный пропуск, либо взят из другой инструкции. 

Зуиконы Клипштейна в приложении к вязанию.

1. Всякая пряжа, нарезанная на куски, окажется слишком короткой. 
2. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке. 
3. Если по инструкции требуется n клубков, то в магазине окажется n-1. 
Дополнение. Если недостача обнаружится в процессе вязания, окажется, к тому же, что данный артикул пряжи снят в производства. 
Приложение к дополнению. Как только вы полностью распустите все связанные детали, недостающий клубок будет обнаружен в случайно встреченном неприметном магазинчике в качестве остатков для распродажи. А потом -- в любом магазине пряжи. 
Следствие Фридки. Если вам-таки продали n клубков, значит, как минимум один -- другого оттенка (что не заметно в неестественном свете магазина), или состоит из кусочков сантиметров по 10. 
4. Ошибка в первых рядах самой крупной детали выявится только после окончательной сборки изделия. 

Универсальные зуиконы для начинающих вязальщиц.

1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет, вкрадется в него. 
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда. 
3. Самый важный размер на любом чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным. 
4. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно. 

Третий зуикон Джонсона

Потерянный вами номер журнала содержит именно ту модель, которую вы прямо сейчас хотели бы начать вязать. 
Следствие. У всех ваших подруг и знакомых этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен. 
Интернет-следствие. У той единственной участницы форума, которая владеет искомым номером, нет ни сканера, ни цифрового фотоаппарата. 

Правила взуимозависимости Ричарда.

Пряжу или описание модели, которые вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. 

Наблюдение Этторе.

Другие всегда вяжут быстрее. 

Второй зуикон корректировки.

Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше деталей придется перевязывать. 

Зуикон Микша. 

Если у клубка есть один конец, значит, у него есть и другой. 

Правило сроков (80/20), также известное как Правило Парето.

Первые 80% рукава вяжутся за 20% времени, а последние 20% -- оставшиеся 80% времени. 

Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга применительно к вязанию.

При вязании из трех параметров лишь два можно определить одновременно. 
1. Если есть пряжа и выкройка, то невозможно подобрать узор. 
2. Если из имеющейся пряжи связан приемлемый образец узора, то его невозможно представить в виде готовой модели. 
3. Если придуманы выкройка и узор, то подходящей пряжи не существует в природе. 
Если же вам повезло и вы смогли точно определить все три параметра, готовое изделие отомстит вам в процессе эксплуатации.

 

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - УЛЫБНИТЕСЬ! АЖУР ДЛЯ ЧЕРЕПАХИ
Часть 2 - ДЛЯ ВЯЗАЛЬЩИЦ
...
Часть 24 - Завершаем год на веселой ноте...
Часть 25 - Немножко веселых картинок о вязании
Часть 26 - Прикладная мэрфология для вязальщиц

Пришла домой, смотрю пыль лежит.... (юмор для вас друзья)

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 33 - Частушки с перчиком!)) Приятного выходного дня друзья!!!
Часть 34 - Девушки .. учитесь, урок для вас))))
Часть 35 - Пришла домой, смотрю пыль лежит.... (юмор для вас друзья)

Афоризмы об интернете....





Россиянин, помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!

Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.

Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…

Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

Интернет – это опиум земной тоски по вселенскому одиночеству.

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – один интернет остался.

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в интернет.

Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

@ — @ delete. собаке — собачья смерть

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом ему отрубили безлимитный интернет…

Ищу выход из Интеpнета…

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Мне кажется, что значение Интернета сильно преувеличивают. По большому счету он состоит из ненужной информации, без которой мне было бы легче жить.

… Подумаешь, велика важность — виртуальная реальность! Всё сущее виртуально, надо только знать, что делает мир реальным.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год

В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете…



http://mamba.ru/diary/borodas93/?offset=20

ПРО МЕНЯ И ПРО НАС ))))))

Сегодня с утра по почте получила от подруги письмо.Наверное подборка гуляет по инету,но я себе закидываю в дневничок с удовольствием!Письмо пришло в 2 часа ночи.Вывод: подруга видимо что-то отмечала))),второй вывод:отмечала видимо не очень активно,раз была в состоянии отправить мне письмо))))))

Читать далее...

Вот такие фразочки...

Умная женщина и сама знает, что она дура... * * * Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! * * * Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает. * * * Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. * * * Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек. * * * По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. * * * В семье и муж и жена равноправны, особенно жена. * * * Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Продолжение >>>

Для тех кто считает что ему невезет!

Видео про неудачников - неудачные моменты, трюки, эпизоды.

Зубная паста тюбик (вариации).

ЖМИ

Юмористы онлайн

Такое упражнение хочу выполнять каждый день! А вы?

Серия сообщений "Немного обо мне":
Часть 1 - Дневник Olia2010
Часть 2 - Мы вместе уже... 10 лет... 30 апреля - юбилей
...
Часть 18 - Мне столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе заката...
Часть 19 - Новосибирск, город в котором я живу...
Часть 20 - Такое упражнение хочу выполнять каждый день! А вы?

ПЕРЛЫ ОЛЬГИ БУЗОВОЙ

1. Я так вкусно готовлю, а он нос ворочает...
2. Я об стенку горох
3. Дедушка сказал, что не умрет, пока я не рожу ему сына
4. Чувак из жюри (о дипломной комиссии)
5. Надя Скороходова под опасностью
6. Ты, чоооо, ващееее? Крышу с головы сними!!!
7. Я с тобой нормально разговариваю
8. Ваааще, супер, чуваки
9. Алекс, ты АНТИсексуальный
10. Ключ открой, я сказала
11. Ты щас вылетишь отсюда, как пинг-понг...
12. Вот именно, моя квартира, и пипец...
13. Я не ночевала с ним на дискотеке без трусов
14. Есть что во мне психокорретировать?
15. Сааашааа, я не из глубинки. Я из Петербурга. У нас полотенце не прикладывают к гениталиям.
16. Юля, от которой он ворочится
17. Нереально
18. Легкая доступность - это не ко мне.
19. Давай выпьем за то, что бы ты перестал быть тугоумным
20. Он поступил себя как самовлюбленный индюк....
21. Вопрос - кубинский лидер. Ответ - Скуби Ду. На конкурсе “Самый умный“
22. Вопрос - фамилия мужа Крупской. Ответ - Крупский. На конкурсе “Самый умный“
23. У тебя не вчера былО день рождения
24. Как женщина, ты на неё никогда не обращал внимания (про Харю)
25. Стучи Алекс, стучи, стучи, сильнее, громче…
26. Ты даже болтики откручиваешь красиво
27. Величайшая из величайших (о себе)
28. Либо с института, либо с…
29. Это нам винцо?
30. Он посексимвольней тебя будет“.