В колонках играет - Coldplay
Настроение сейчас - латинское О_о

Сегодня лучше всех ответила латинские пословицы, учила их вчера до ночи, видимо не зря! Так рада за себя, omnia mea mecum porto. (не обращать внимания, в течение дня постоянно всплывает какя-н фраза.) И выучила 300 слов по англицкому. Пригодилось только 60, но не беда, ведь non shcolae sed vitae discimus.

Захотелось научиться танцевать что-нибудь ирландское. Волынка, чечетка. Забавно так. А вы знаете, что такое Lord of the Dance?



Еще нас выгнали из столовой за то, что слишком громко ржали. =) Мы (читать чудесный 10 Б) не специально, просто обсуждали Бал Королев, будь он не ладен.


Хахаха, рисовала на днях контурные карты по географии, и кот уснул головой в коробке с карандашами. Дурак! Что еще скажешь?
_________________________________________________________________

А еще у меня мания. Как истинный шопоголик, я это называю шмотошница. Мечтаю о зеленых (!) духах, ботильонах и летнем желтом плаще с малиновым ремнем.
Мм, суши хочецца
И мохито)


З.Ы. и последнее. Вы знали, что Ira - это по-латински гнев?
См. заголовок xD

В колонках играет - Ti and Rihanna - live your life
Настроение сейчас - Si vales, bene est. Ego valeo. (SVBEEV)

Знаете, на ОИ, в теннисном финале вместо match point пишут gold medal point. Мне это так нравится. Забавно, да? Хотя я сегодня не о спорте.

Я о золоте, не как о драг металле, а как о галочке в твоем супер успешном плане на жизнь, таких галочек еще много сначала золотая медаль потом красный диплом, успешная карьера, счастливая семья, обеспеченная старость…
Я медалистка, точнее иду на медаль. Могла ли я лет пять назад себе такое представить? Никогда. С самого детства это была такая недосягаемая мечта. Еще в детском саду, наслышанная от брата о школе, о медалях, (!) я представляла себе этих неземных существ, которые сделали невозможное и закончили учебу в школе на отлично. Вот, и я теперь получается, это, как его? Существо… Забавно? (не требует ответа)
Смешанные чувства по этому поводу. Хорошо ли это? Гарантирует ли это светлое будущее? Надо ли это мне? До одного момента медаль, а точнее ее возможное появление в моей коллекции золотых безделушек, осознавалась мной, (а точнее НЕ осознавалось вапще) как что-то случайное и ко мне не относящееся, что мне не нужно. И потом, ее все равно скоро отменят! (Вечная отговорка всяких ленивцев. Вроде меня.)
А потом, когда чуть было не отняли у меня медаль, когда эта самая «галочка» повисла на волоске. Из-за моей собственной глупости кстати. Я поняла, что Это мне надо, что я хочу выслушивать вечные уколы однокашников (из разряда, «ну, ты ж медалистка, покажи класс! У тебя с Марьей Петровной все на мази, нэ? Ты че? Не знаешь? И пачем у нас нынче медали?»)

Хочу бороться за нее, учиться, учиться и учиться.

Это ведь такое счастье получить награду за все свои труды. И просто доказать себе, что чего-то да стоишь в этом враждебном и безразличном к тебе мире.

А вообще, я на распутье. Не знаю, где учиться на кого и как. Есть соображения, но какой-то четкой цели, к которой можно приближаться с каждой своей победой, за которую стоит бороться, нет. Пауло Коэльо пишет, что нужно прислушаться к ребенку, что есть внутри каждого из нас и совершить безумный поступок, пойти на риск, и обязательно обретешь счастье и заодно познаешь тайные откровения. Ммм… В архитектурное что ли махнуть? Или во Влад? Это пока самые мои безумные мечты. В этом есть доля смысла, потому что нужно не пускать корни, а все познать, объездить весь мир и отрастить себе крылья…

Настроение сейчас - Хорошо погуляли xDD

Я люблю ее за то, что она самая стильная, ни разу в своей жизни, я не видела некрасивой Иры. Сочетать несочетаемое, быть всегда в курсе всех модных новинок, получать большое удовольствие от не менее удачного шоппинга – это ее призвание!

Самая веселая! Слушать ее одно удовольствие. Все ее домашние, школьные похождения, январские и июльские приключения. Это просто фейерверк положительных эмоций и незаглушаемого смеха!

Самая лучшая сноубордистка! Я в этом ничего не понимаю, но твердо скажу одно, ей только блистать на самых роскошных сноубордистских склонах мира. Вот чего она достойна. Ируська, вообще, самая спортивная!) Ролики, велосипед, ах да, и еще утренние пробежки! =))

Самая красивая улыбка. Вы только посмотрите, и на сердце светлее и в душе теплее.

А глаза… Ох, не мне об этом судить! А, конечно, парням, которые мою Ирочку просто обожают и прохода не дают!

Самый лучший журналист! Статьи в школьную газету пишет, в конкурсах участвует. А сейчас, вот, в Москву уезжает. Талант!!!

А еще, она самый лучший друг) Который всегда поможет и поддержит. Всегда выслушает последние сводки тенисных новостей и никогда не забудет друга в больнице.

Люблю я ее. Какое счастье, что сегодня у нее День Рожденья!!!

Ириска, поздравляю! Счастье тебе) Живи 100 лет!

А вот и подарочек))

В колонках играет - Coldplay

Настроение сейчас - красивое, одухотворенное

Сегодня впервые в жизни мне захотелось научиться готовить, да, и сподвиг меня на это решение мартовский номер Glamour, незамысловатая статейка о том, как питаться и чем заниматься, чтобы привести себя в форму всего за один месяц. Нет, я не одержима вечной идеей похудеть, сбросить пару кг и отыскать чудодейственную диету. Мне просто стало скучно, я хочу заняться чем-то новым, занимательным, в конце концов. Ох, этот Glamour, я его обожаю. Этот запах глянцевых страниц, наикрасивейшая реклама на каждой странице и простые советы о том, как жить так, как будто ты – девушка из журнала. Я хочу быть девушкой из журнала, питаться по расписанию и заниматься своей фигурой 5 раз в неделю, Например, в понедельник и пятницу – круговая тренировка, в среду – прыжки, в четверг – плавание, в субботу – йога. Да, это моя мечта: покупать в магазине хлеб с отрубями, соус цацики, кабачки цукини и свежую клубнику. А потом сотворить здоровый обед на кухне у плиты, самой. Первый раз в жизни! Кажется, я в самом начале уже это писала, ну, да ладно! =)

Есть одна проблема. А именно, это время. Когда же начать новый образ жизни, который сулит столько приятного? Завтра? Нет, не могу. По состоянию здоровья все физ. нагрузки надо устранить до апреля, а там… Долго ждать придется. И потом эта школа. Когда все успевать? Приготовить завтрак, обед, ужин, сходить в бассейн, сделать уроки (о, да, я еще принадлежу к тому меньшинству, которое не забило на учебу), репетитор, курсы, и т.д. и т.п. В идеале, конечно, это начать свою программу Glamour’ной жизни летом. Допустим, в июне. А что? Так и правда лучше, не будет проблем с пробежкой в парке, с ездой на велосипеде, и занятия йогой на пляже меня привлекают больше, чем в спортзале. До июня еще 3 месяца. Господи, дай мне, пожалуйста, сил и терпения, чтобы дожить до июня и воплотить-таки свою мечту в реальность.

И еще, обещаю ЗАБЫТЬ ПРО СЛАДКОЕ.
Цитата: Сказать «нет» шоколадкам и печенью действительно стоит, причем не только из-за страха перед целлюлитом, но и потому, что глюкоза способствует разрушению волокон коллагена и появлению морщин. Ученые назвали этот процесс гликацией и создали кремы, его предотвращающие. Конец цитаты. Убедительно? По-моему, вполне.

 

Почему мне должно быть стыдно за то, что у меня все хорошо? За то, что я выздоравливаю, у меня ничего не болит и я уже третью неделю на каникулах. Я не жду весны. Мне она не нужна, что изменится с ее приходом? Правильно, ничего. Но, блин, такие кисейные барышни, как я должны ждать весну и словно трепетать в последние дни перед ее приходом. А мне пофиг! Вот и приходиться смеяться в лицо моим подругам при упоминаниях о приближающемся щастье. Хахахахахаха!

Почему мне должно быть совестно за то, что я могу себе позволить покупать подарки всем и вся, да еще какие! Это неправильно 4 часа выбирать подруге подарок на именины, когда у всех нечего положить на телефон, когда в обиход снова входит домашняя трубка. Пачему???

Зачем все душат меня своими неприятностями, сомнениями, болезнями и т.д.? Когда на связи пять человек, и каждый хочет оторвать от меня кусочек счастья, которое я так нежно воспитывала у себя в сердце… Мне плохо, черт возьми, от этого.

Почему я не испытываю облегчения, если выливаю все свои проблемы на другого человека? Я не могу поверить в то, что кому-то это доставляет удовольствие. Просто эта привычка быть вечной жертвой уже незаметна ее хозяину. Это страшно. Люди, учитесь быть счастливыми. И делиться своим счастьем. Вы не думайте, я не жадная. Но надо же кому-то пожаловаться? *подмигивает* А для чего еще нужен дневник? *улыбается*

Настроение сейчас - домашнее.

«Госпожа Докторша, подождите…» - кричал хриплый мужской голос за дверью. Ну, вот. Опять двадцатьпять…

Субботнее утро 14-ого февраля застало меня в Лор-отделении ЦКБ СО РАН. Время: 7.20. Настроение совсем не праздничное, пора топать на уколы.


Понедельник: Самый безоблачный день, когда отважишься съесть столовскую кашу и весь вечер смеешься с Ю. над своим положением.

Вторник: В тот день мои уши увеличились, наверное, раза в три. Потому что каждый шорох в коридоре воспринимался мной так: «Вот, и все… Это за мной пришли.» Операцию я помню, словно в тумане и описывать не буду. Весь остаток дня, стоило мне только застонать что-нибудь невнятное, тут же прибегала тетя-медсестра, ставила чудо-укол и я спала дальше.

Среда, Четверг, Пятница: Дни выздоровления. Когда восстанавливаются силы, начинаешь понемногу говорить, петь с Ю. по вечерам, и тихо ругать злую медсестру в очках.

Суббота, Воскресенье: Дни на грани истерики, потому что:
А) Больно: Говорить, Смеяться, Зевать, Глотать, Чихать, Икать, а полежать на спине – это предел мечтаний.
Б) Боль, конечно не сильная, и временами даже проходит. Но, млять, когда из дня в день, что бы просто поесть, приходится терпеть эту тупую боль. Каждый раз. 7 дней в неделю, 3 раза в день. Истерика.

Снова Понедельник: Домой!!!!!!

Все, я дома. И горло сразу меньше болит)


З.Ы. Дорогие мои, любимые, не болейте, пожалуйста. Не надо вам испытать мои больничные приключения, не надо. Жедаю вам здоровья, да побольше!

В колонках играет - что-то из Стиляг
Настроение сейчас - в ожидании

Школа, февраль, он, Любовь Владимировна, миндалины, Океанские друзья, новые шмотки.… Все смешалось в моей голове. Полная неразбериха. Наверное, страх. Но не будем об этом.

Об Австралии тоже не будем. А что, прекрасная страна. И мы туда еще приедем, чтобы непременно победить.

Новые друзья – прекрасно! Но писать об этом тоже как-то нечего.

Углы сгладились, но лед остался. Хотя местами (временами) это выводит меня из себя.

Фуух, глубокий вдох, и… я учусь общаться с людьми, по-новому. По-человечески.
_________________________________________________________________

Что такое?! Прошла неделя моей жизни, а нечего написать. Есть мысли о парочке постов, но лень писать. Может, на днях напишу, если будет вдохновение и ноут.



Зима, все-таки) Пусть здесь будет снежинка.

В колонках играет - Beyonce
Настроение сейчас - хорошее)

Океан, как все уже поняли, для меня особое место. Он творит чудеса, даже, когда просто всплывают в памяти прелестные океанские денечки. Щас объясню, о чем это я.

В Океане я познакомилась с одной девочкой, она стала мне наилучшайшей подругой. Мы везде были вместе, в отряде, в классе, да еще и из одного города. Часто ссорились, еще чаще мирились, наверное, больше мы только смеялись. Хотя и плакали тоже вместе. Но все хорошее заканчивается, и мы расстались.

Не думаю, что есть необходимость описывать, то, как мы переживали, как скучали и как мечтали снова встретиться.

Но однажды ночью, месяца через три после Океана, мне вдруг все-все вспомнилось. Да так ярко, что слезы сами полились из глаз.

На следующее утро, я, вдохновленная прошедшей ночью, написала моей Н. письмо. Там было мильон строчек, и каждая начиналась: «А помнишь, как мы с тобой …..?» Я боялась, что она уже не помнит ни про меня, ни тем более про все те мельчайшие подробности нашей с ней совместной жизни в Океане. Было страшно, что она не поймет, ничего не ответит или еще мало ли что может случиться…

Но я твердо решила отправить это письмо.

Каково же было мое удивление (чрезмерно приятное), когда в ответ я получила столько же строчек: «А помнишь, как мы с тобой ….?» Н. вспомнила еще целый воз происшествий, приколов, ответственных дел и сокровенных разговоров.

А пришли мы в итоге к одному: Надо снова встретиться!
________________________________________________________________________________________________________________

Еще через 3 месяца мы мчались на поезде Новосибирск – Владивосток через всю Россию, и были СЧАСТЛИВЫ.

Хм… умно’.

Я опять страдаю всякой фигней, нашла вот прикольные цитаты. Они немного циничные, но зато правдивые. Пусть здесь будут.

Самое страшное для собаки в наморднике – она не может зевнуть.

Не будь у нас недостатков, было б не так приятно их подмечать у других.

Видеть чужие изъяны – достоинство, разглядывать их – недостаток.

Мужчина – как сортир: либо занят, либо уже кем-то загажен.

Проникновение внутрь мешает смотреть вширь.

Все не только не так просто, но и просто не так!!!

Лень – привычка отдыхать перед усталостью.

Лучше быть угловатым нЕчто, чем круглым ничтО.

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть тихо и помалкивать.

Выходов нет! Есть только переходы.

ЧЕСТНЫЙ ребенок любит не маму и папу, а трубочки с кремом.

Всякий существующий порядок приходится непрерывно наводить.

Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все!

Для вас я атеист, но для Бога – конструктивная оппозиция.

Человек прекрасен! Но люди – свиньи.

От людей исходят флюиды. Бывает, видишь человека первый раз, но прежде чем он откроет рот, уже знаешь, что с удовольствием треснешь его по голове лопатой.

По внешности судят лишь самые непроницательные люди.

Я всегда дружески отношусь к тем, до кого мне нет дела.

Наш мир – Ноев ковчег – горстка людей и уйма скотов.

Молчание – один из наиболее трудно опровергаемых комплиментов.

Жизнь как у желудя: висишь, качаешься; не знаешь куда упадешь; не знаешь, какая свинья съест; а вокруг дубы, дубы…

Хорошее долго помнится, плохое часто припоминается.

Преподавание – сочетание неприятного с бесполезным.

Плохо человеку быть одному, но какое же это облегчение!!!

В реках и плохих правительствах наверх всплывает самое легкое.

Nobody is perfect. I’m nobody.

Невежда – человек, который еще не знает того, что вы узнали только что.

Если любишь кого-то, отпусти его на волю, если не вернется – выследи и убей.

Теорема: девушка – не человек. Доказательство (от противного) предположим, что девушка – это человек, тогда молодая девушка – это молодой человек… но мы же знаем, что молодой человек – это мужчина, из этого следует, что девушка – не человек!

В колонках играет - выключены колонки, а плеер сел(
Настроение сейчас - никакое

Удалила щас пару своих постов. Ну их нафик, мне они не нравятся. А здесь, как говорится, я – главный, все будет по-моему.

Друзья, поздравьте меня, я про***ла 18 дней чудесных каникул. (О, и не спрашивайте, откуда так много) Извините за грубость, но это так. Ничего не сделала я для отечественной науки, культуры и спорта. Меня начали посещать страшные мысли, что никогда и не сделаю…

Харош спать до обеда, пялиться в телик до ночи, поедать пончики во всевозможных кофейнях, предаваться слезам по давно ушедшим сказочным океанским дням, неделям и т.д. Хватит! Пора взяться за руки, за ноги или что там еще. И…

(далее следует список из 20 пунктов невероятно важных и с малой вероятностью выполнимых задач, которые не публикую, ибо личное)

Начался не так давно теннисный сезон 2009, турнир в Дохе и все такое. Знаете, скажу одно. Пока все по-старому. Все также слышны мои выкрики экрану телевизора: «Хэй, давай! Камон! Порви всех! Эй, ты чего? Ты что делаешь? Зачем так… Эх!.. Ах!.. УУУуу АААААААА!!!» И снова пульт летит в гору подушек на диване.

Ждем АО… Не подведи, Роджер!

В колонках играет - А что я такого сказала ла ла ла ла ла
Настроение сейчас - скучаю по своим гавнямбалам)))

Хе-хе. Ну, вот я снова села за свой дневник. Вся в нетерпении, написать что-нибудь этакое… (Хм. А так вообще можно сказать? Вся в нетерпении… да впрочем, неважно!) Все это как-то ново мне, потому что руки уже совсем отвыкли излагать на мониторе разрозненные клочки мыслей, идей и соображений. (а это не одно и то же?)

Выводя сегодня эти буквы на экране, я уже совсем другой человек. Не то, что раньше. Теперь я - дважды Океанец, а это, уж поверьте мне, звучит гордо.

Океан с удивительной простотой крушит все твои цели и ценности, которые ты так бережно собирал там, на большой земле. После него все не то: и друзья, и знакомые, и дом уже теперь не такой уж и дом… Странно, правда?

После слов: «К черту школу, я хочу в Океан!» - моя мама не на шутку забеспокоилась. Приговор ее был жесток: «Никакого Океана. Все! Наездилась уже!»
Но меня это не останавливает, у меня все еще есть шанс, я все сделаю, чтобы туда вернуться, благо возраст мне еще позволяет.

Эх, но не об этом речь ведем! Самое печальное, что опыт того самого, “злополучного” Океана не так-то просто применить дома. Казалось бы, все его идеи просты до безобразия, и даже мало чем отличаются от норм морали и права в современном обществе.* Но.… Этих но слишком много. И движет ими и лень, и страх, и т.д. и т.п.
Вообще, одному намного труднее перевернуть мир. А это разве возможно? Да!.. Ну, или так кажется, когда стоишь с такими же как ты детьми в одном большом зале и повторяешь, словно заклинание слова: «Океан – это я! Океан – это мы! Океан – это будущее страны!» Когда же ты один возвращаешься на большую землю, весь, как губка, пропитанный идеями Океана, слишком много времени уходит в пустой тоске по друзьям, приморским краям и т.д. Когда же грусть понемногу начинает отпускать, опять не хватает времени на великие свершения во благо всего мира. Хочется вписаться в ту жизнь, что бурлила здесь целый месяц без тебя. И тут… Океанский заряд потухает... Все. Больше нет того рвения все изменить, улучшить, вписать в Океанский Формат.

Я не знаю, так ли было со всеми, и было ли с кем еще. Но со мной так. Именно поэтому я вместо того, чтобы сделать жить сносной здесь, стремлюсь на остров детства моего. Ведь там уже все сделано за меня. Цель Океана не показать детям прекрасный мир, а научить их создавать прекрасное рядом с собой. У меня пока не получается создавать по изложенным выше причинам. Надеюсь, вернувшись третий раз из Океана, (если мне посчастливится там побывать) я пойму тот нехитрый механизм изменения мира…**
















* мой Ворд ставит запятые везде, где не лень. Так что не обращайте внимание на безграмотность. И чегой-то я опомнилась только в середине текста? (риторический вопрос)
** Ох, какие громкие фразы! Не обращайте внимания на пафос, эт я искренне.

В колонках играет - давно эт было, не помню
Настроение сейчас - не очень, по-видимому...

В заголовке дата написания поста. Размещаю только сейчас, потому что забыла про него и сегодня случайно наткнулась. Пусть здесь будет, что ж зря я его писала что ли?

Хо-хо-хо! А вот и я! Не ждали? Не гадали? Нравится ли это кому-то или нет, я буду писать. Зачем? Потому что мне доставляет удовольствие сам процесс написания статьи, а не результат. Знаете, это очень приятно воображать себя журналистом или писателем или хотя бы просто творческим человеком, и с головой погружаться в этот литературный мир, быть хоть чуточку к нему причастным. Ммм, в голову приходит такая шутка:
- Вам так нравятся дети? (В см. у вас их так много)
- Нет, что Вы! Нам просто нравится процесс.
Немного пошло, но зато в тему.

Сижу, пожираю конфеты… Счастье так близко, а мне хреново. Почему всегда так? Чем ближе счастье, тем хуже на душе? Может, потому что, когда мы мечтаем о чем-то заоблачном, мы говорим себе: «О, да! Это то, что мне нужно! Это моя мечта! И если она осуществится, то все в моей жизни будет прекрасно, отныне и навсегда.» Но, когда осуществление задуманного уже совсем близко, в двух шагах от тебя, когда ты слышишь его дыхание, вдруг понимаешь, что совсем не того хотел, или по-другому себе это представлял, и что уже не хочешь этого, и даже если оно случится, то в жизни мало, что изменится. Уф… я не знаю, вероятно, и со мной что-нибудь такое.

В колонках играет - Duffy - Mercy
Настроение сейчас - цвета твоих глаз)

Сегодня небо голубое! Голубое, как никогда. Цвета ультрамарин. Сказочное зрелище. Я такого неба никогда не видела, оно только снится или смотрит на нас с детских рисунков. На фоне белого снега и черных голых деревьев пляшет небесная лазурь. А облака золотые или розовые иногда… Ммм, загляденье! На небе сегодня праздник, праздник и у меня в душе. Все проблемы ушли на второй план. Сегодня мне хорошо, потому что небо голубое…

В колонках играет - Dean Martin - Sway
Настроение сейчас - I wana dance with somebody!

Уф, мда.… Еще один день подходит к концу. Эм, и я села писать свой дневник, если сказать честно, просто потому что нечего делать. Скукота, да и только. Сегодня я задалась целью написать целую страницу, от начала, до конца. Интересно, хватит ли всякой ерунды, которая обитает в моей голове, что бы заполнить целый лист? Поживем, увидим. Впрочем, уже недолго осталось.

Филологическая школа. День первый. О, описать все эмоции по поводу моего утреннего времяпровождения, мне просто не под силу. Нет еще таких слов в русском языке, которые описывали бы все этого без принижения. Но я таки постараюсь. Я, как и всегда на каникулах проснулась в 8 утра с хорошим настроением. Завтракать мне было некогда, я была вся в нетерпении перед началом увлекательных занятий по русскому языку. (Внимательный читатель, быть может, уловит в этих словах ноту иронии, но он, смею вас разочаровать, будет не прав, потому что мне правда хотелось заниматься филологией.) Так вот, позвольте продолжить, оказавшись в школе, я обнаружила целую ораву детей младшего школьного возраста, до самой последней минуты, пребывая в уверенности, что это все какая-то пятиноябрьская шутка и никакого отношения к Филологической школе они не имеют и ближайшие лет пять не могут иметь. Вы даже не можете себе представить тот шок, который мне пришлось пережить, узнав, что ближайшие три дня я проведу с детским садом на выезде. Этот шок так и не прошел, пока я накрывала детям кашу на завтрак, когда я убирала за ними тарелки и когда я 2 часа слушала лекцию ректора университета, который разжевывал детям каждое слово, а они ничего не слушали, шумели и кидались пластиковыми стаканчиками. Завтра едем в музей. Мне даже страшно это представить.

Сегодня еще посмотрела (в сотый раз, наверное) «Давайте потанцуем» с Гиром и Лопес. Обожаю этот фильм. Такой трогательный и красивый. Я плакала в конце, нет, честно. Когда Мистер Кларк читал письмо Полины, когда ехал домой с работы мимо танцевального клуба, когда танцевал с женой в магазине, когда танцевал с Полиной. Там еще играет эта песня… Незабываемая песня. When marimba rhythms start to play, Dance with me, make me sway… После первого просмотра, я была в недоумении, казалось, что фильм не закончен, что Джон и Полина должны быть вместе, иначе, зачем весь этот маскарад? Особенно танго, в ночь перед соревнованиями? А теперь поняла, что только так должно быть, что он счастлив с женой, а она счастлива, когда танцует. Он вернул ее в мир танцев, в ее мир, заставил ее хотеть танцевать, а она вернула ему счастье в семье, с женой и детьми. Вот такая милая сказка. Все так хорошо, и ярко, особенно костюмы танцевальные. Я тоже хочу танцевать. Вальс, Румба, Квикстеп, Танго. Романтично, красиво, элегантно, женственно.

Целый лист. Фигушки вам с маслом, Валерия Александровна! О-го-го, размечталась! Эх, я знаю, что пишу всякую хрень, но вы должны быть мне благодарны, что ее не хватает на целую страницу. Радуйтесь, други мои! И кому это я? На лицо явные признаки шизофрении, ну и черт с ней, мне все равно, мне хорошо, когда я пишу и точка. Точка. Тчк!

В колонках играет - тишина!
Серый день. Серая ночь. Серые мысли. Все до мозга костей пропитано какой-то серостью. И воздух на улице серый. И улыбка на моем лице. Эх, а в воздухе еще не пахнет зимой, и осенью уже не пахнет. Нет и слякоти по колено и ветра порывистого, и дождя. Ах, нет. Все это есть, но в какой-то серой дымке, а тумана не было вроде. Непонятно. Ничего не понятно. Все куда-то делось. Оно как бы здесь, но его нет. Фу, противно. От всего противно, от этого дыма, который все обволакивает, от себя самой противно. Seasonal affective disorder. Вот как все это называется. От нехватки солнца. Мне на море надо. Хотя, я скоро уезжаю. На море. На океан даже. Страшно так. Эта невыносимая посредственность, которая витает в воздухе, проникла мне в голову и сеет в ней неразбериху. Стоп! Хватит! Я хочу уехать, и уеду. Ну вас всех нафик! Это я дождю и серости, это я вам! Да-да! Надоело! Уеду и оставлю вас в этом осеннее-ветреном Новосибирске. Пока. Уже собираю вещи.

В колонках играет - ДДТ - что такое осень
Настроение сейчас - не знаю

Хм… Что бы написать такого? Что обычно пишут в дневниках? Распорядок дня? Получайте! Проснулась, умылась, нарисовала глаза, надела каблуки и потопала в школу, проспала на всех уроках, забыла пообедать, уже дома (часиков так в 5) села за уроки, через пятнадцать минут, включила комп, закончила уроки, поужинала шоколадкой, почитала что-нибудь, а дальше думать-думать-думать! О чем? О вселенских проблемах! Шутка, конечно, просто в последнее время, все реже могу уснуть, не передумав обо всем на свете. С чем это связано? Не знаю. Но я давно привыкла анализировать все ситуации, свое поведение. Поведение других людей, копаться в себе, задавать мучительные вопросы, а потом искать на них ответы.

Это лето было совсем другим. То есть было весело, ярко, сочно, как и подобает лету, но я совершенно потеряла способность к самоанализу. Жила как-то по инерции, хорошо спала. Может так и надо? Но нет, лето закончилось для меня чередой серьезных проблем. Они нависли надо мной как большая грозовая туча. Страшно стало тогда. А вдруг я больше не смогу все проанализировать, сделать выводы и исправить?
Я не на шутку начала переживать, и потеряла сон. Не спала и все! Переживала, переживала, а ничего сделать не могла. О, Господи, я псих? Истеричка? Сумасшедшая? Надеюсь, нет.

Но вот наступила осень. И все встало на свои места. Я вдруг поняла причину всех своих проблем, и ужаснулась! Оказывается, я очень заблуждалась, наделала кучу ошибок, и чуть было не погубила то, что мне очень дорого.

Я снова не смыкаю глаз, но подругой причине: пока не пойму, что происходит в моей жизни, и что с этим делать. Я снова стала понимать! (УРА!) Может это осень так действует на людей? Такая философская пора, когда начинаешь задумываться о жизни.… Пора открытий и самопознания.

Многие не любят осень, мол, грустно, серо и т.д. Может, это происходит, потому что людям не нравятся все эти размышления? Может им не хочется открывать глаза на реальную жизнь? Знаете, осень отрезвляет, после пьянящего лета. Вдруг, понимаешь, как все на самом деле должно быть, и это не всегда приятно. Бывает больно даже. А кому нравится, когда больно? Никому.

Для меня же красочное лето оказалось пустым. Временем заблуждений и ошибок. А осень… глубокое и невероятно красивое время. Не даром столько стихов ему посвящено.


P.S.К чему все это было. Неясно. Никто ничего не понял, даже я сама.


«Что такое осень»
Что такое осень - это небо,
Плачущее небо под ногами.
В лужах разлетаются
Птицы с облаками,
Осень, я давно с тобою не был.
В лужах разлетаются
Птицы с облаками,
Осень, я давно с тобою не был.
Осень, в небе жгут корабли,
Осень, мне бы прочь от земли.
Там, где в море тонет печаль,
Осень - тёмная даль.
Что такое осень - это камни,
Верность над чернеющей Невою.
Осень вновь напомнила душе
О самом главном,
Осень, я опять лишён покоя.
Осень вновь напомнила душе
О самом главном,
Осень, я опять лишён покоя.
Осень, в небе жгут корабли,
Осень, мне бы прочь от земли.
Там, где в море тонет печаль,
Осень - тёмная даль.
Что такое осень - это ветер
Вновь играет рваными цепями.
Осень, доползём ли,
Долетим ли до ответа
Что же будет с Родиной и с нами.
Осень, доползём ли,
Долетим ли до рассвета,
Осень, что же будет завтра с нами.
Осень, в небе жгут корабли,
Осень, мне бы прочь от земли.
Там, где в море тонет печаль,
Осень - тёмная даль.
Осень, в небе жгут корабли,
Осень, мне бы прочь от земли.
Там, где в море тонет печаль,
Осень - тёмная даль.
Лает стаей город во мгле,
Осень, что я знал о тебе.
Сколько будет рваться листва,
Осень вечно права.

В колонках играет - We are the champions!!!
Настроение сейчас - хорошо так)

А Базель-то за нами! :DDD

*радостно хлопает в ладоши*


Я конечно, поздновато,и потом турнир этот не такой важный, все равно поздрвляю Роджера. Молодец!

В колонках играет - Coldplay - Viva la Vida
Настроение сейчас - ерунда какая-то творится...

Теннис. Я люблю теннис. Люблю ли? Ну, нравится иногда смотреть. Иногда. Обычно в самый ответственный момент, когда любимый Федя играет в финале БШ, да еще и против Надаля (ох, не часто же это бывает.), мне совсем не до тенниса. (Вопиющий произвол!!!) Как после этих слов можно причислять себя к болельщикам??? Я даже теннисистов почти никаких не знаю, стыд мне и позор!!! И сама не играю. После просмотра матча моего Феденьки, часто загораются глаза, думаю: “О, да! Как же красиво! Теннис – самый чудесный вид спорта! А в исполнении Федерера – настоящее искусство! Все! Ракетку в зубы и на корт! Я хочу быть частью этого великолепного действа! Хочу! Хочу! Хочу!” Ни разу еще не ушли мои планы дальше выкрика ХОЧУ! Тут же просыпается моя лень: “Куда же я пойду? У меня ведь и ракетки нет, и корт где находится, я не знаю. Вот завтра узнаю и пойду” Приходит уже время, когда я в следующий раз удосужилась включить теннис, а ракетки так и нет, и корт для меня все еще terra incognita. Так, наверное, и пройдет моя любовь к теннису, я быстро увлекаюсь чем-нибудь новым, но мне не хотелось бы забывать Роджера. Его карие глаза и брюнетистые кудри и невероятно теплую и добрую улыбку. Народ! Помогите кто-нибудь!!! Вытащите меня на корт! Или в спортзал, помогите разыскать в этом непростом мире ракетку! АААА! А вдруг у меня талант? И он гибнет во мне, так и не вырвавшись наружу. Грустная концовка, не правда ли? О, Боже, кого я спрашиваю. Ведь эту дребедень даже никто не читает. Не смотря на печальный разворот событий, мне нравится идти с теннисом по жизни. Потихоньку, я узнаю что-то новое, накапливаю знания. Усиливается моя любовь к Федереру, я уверена, что скоро, совсем-совсем скоро я таки буду играть, обязательно буду! Потому что Роджер не простит мне столь халатного отношения к любимому делу. Я буду играть, смотреть все турниры, выучу всех теннисистов, стану настоящей болельщицей. И с гордостью буду говорить. Я ЛЮБЛЮ ТЕННИС.

P.S. Я – законченный оптимист. Это так, между делом cказано.)

В колонках играет - Fergie - glamorous

Настроение сейчас - Эх, ностальгия!

Purple girl. Кто ж она такая? Как появилась? Как милая девчушка по имени Лера, обожающая красный цвет и не терпящая никаких причудливых изменений своего имени (например, Лерик, Валерик и т.п.), превратилась в некую purple girl? Шокирующая метаморфоза! Теперь она стаскивает себе в дом все предметы от черно-фиолетового до сиренево-розового цвета. Ей нравится, когда коверкают ее имя, она больше не Лера, а Lyara. Когда это произошло? Точного времени назвать не смогу. Потому что, скорее всего, это был достаточно длинный процесс превращения, он готовился и назревал давно, но Лера ни о чем не догадывалась. Она не нуждалась в переменах и жила себе преспокойно, но уже в тот момент в ее гардеробе, по странным стечениям обстоятельств, начали накапливаться фиолетовые вещи. Так и жила бы она в неведении, если бы один человек не указал на ее изменения и внешние и внутренние. Он, конечно, о них ничего не знал, так как вообще ее не знал. Просто встретил на своем пути маленькую, русскую девчонку. Встретил и сразу полюбил, но не такой любовью, как все сейчас подумали. Эта была (да и сейчас есть) другая любовь, к сестре, к подруге, к родственной душе. Он открыл ей мир, новый сиреневый мир. Всего два слова полностью изменили ее жизнь. “So purple!” – до сих пор по ночам слышу эту фразу, и становится тепло и хорошо.
Это вся история моей фиолетовой мании. И собственно цвет и purple jacket и purple shoes здесь не при чем. Дело намного серьезнее, я изменилась внутри, точнее даже не изменилась, а открыла в себе новые черты и примерилась и даже полюбила какие-то старые качества, которые раньше меня раздражали. Все это трудно объяснить, но вы поймите, цвет – это напоминание о том загадочном человеке, это ознаменование меня новой, взрослой, наверное. Сам по себе лиловый ничего для меня не значит, но в этот цвет окрасились мои перемены, он помогает мне сохранить их, не стать прежней, расти и изменяться в лучшую сторону.

Вот я и здесь. Зачем? Почему? Науке точно не известно, как не известно и мне самой.
Хотелось бы записывать похождения фиолетовой девчонки (в народе именуемой Purple girl), ее мысли, чувства, воспоминания. Надеюсь,получится интересно,но так как литературным талантом не блещу, не критикуйте строго.

Вот и все, наверное, что можно написать в первый раз. Как говорится, на сегодня хватит.