Истерики и капризы у ребенка

 Ваш малыш бросается на пол и колотит ногами и руками, если ему что-то не нравится? Не переживайте, это естественное явление, которое сопровождает период взросления с 18 до 36 месяцев. К тому же, некоторые дети более подвержены вспышкам гнева или истерикам, иногда кажется, что они подобны маленькому взрывному механизму.

Закатывая истерику, ребенок вступает в бой со всем, что его окружает, а окружающий мир не отвечает на его действия. Такое поведение ребенка может быть вызвано множеством причин, но основная причина злости и гнева кроется, так или иначе, во фрустрации или, другими словами, в неудовлетворенности. Например, что-то в его (её) жизни вдруг идет не так, как хотелось бы, или же вы запрещаете ребенку делать что-то, чего ему или ей очень хочется, или, наоборот, хотите, чтобы малыш сделал то, что ему самому совершенно не хочется делать, и т.д. И вот тут-то детскому терпению приходит конец. Не важно, что лежит в основе вспышки гнева, важно то, что фитиль уже горит и вот-вот грянет взрыв!

Еще ничего, если скандал застанет вас дома, но ведь такое поведение совершенно не зависит от местонахождения вашего и малыша. Иными словами, очень и очень неприятно, когда «взрыв» случается в магазине в отделе игрушек или конфет, в общественном транспорте, в гостях у бабушки или у друзей – в общем, не дома… а значит, негативный эффект от истерики усиливается в разы.

 

Вы можете свести к минимуму взаимодействие с раздражителями, которые могут вызывать фрустрацию у ребенка в этом возрасте, но, безусловно, вы не можете исключить их все из его жизни.

Единственное, чего вы не должны делать, так это поддаваться гневу ребенка. Поддавшись однажды, вы весьма вероятно станете заложником такого поведения малыша в будущем. Сдавшись под напором плача и истерики, вы только подтверждаете, что это маневр работает, поверьте, ребенок сумеет этим воспользоваться в свою пользу.

В любом случае, однажды ребенку придется пережить мучительный момент «закипания», это состояние ужасно как для вас, так и для ребенка. Он, если выражаться буквально, «слетел с катушек», и чувство ярости захлестнуло его. Ярость может проявляться в виде криков и беготни вокруг мамы, кто-то падает на пол и бешено стучит ногам и руками и орёт, а кто-то даже может начать биться головой об стену…

Как справиться с вспышками ярости? Попробуйте несколько простых, но действенных советов от Мери Поппинс:

* Первое, что нужно сделать, если начинается истерика, убедиться в том, что своими действиями ребенок не поранит ни


себя, ни кого-либо еще из тех, кто находится рядом.

* Постарайтесь оставаться невозмутимым. Ваше раздражение только ухудшит ситуацию. Если вы точно знаете, что не сможете сдержаться, на минутку выйдите из комнаты.

* Забудьте о доводах разума и объяснениях, когда ребенок «взрывается». В этот момент он или она вас просто не слышат и не слушают.

* Некоторые дети успокаиваются, если их крепко обнять. Хотя с другими этот маневр не срабатывает. Вам нужно выбрать свой способ борьбы с гневом ребенка.

* Если вы находитесь в общественном месте и видите, что ребенок вот-вот закатит истерику, постарайтесь отвести его в более-менее тихое место, где он быстрее успокоится.

* Помните, что вы взрослый человек, не позволяйте ребенку манипулировать собой.

 

 Оригинал yavsemogu.ru

Воспитание любовью и пониманием.



По роду своей деятельности приходится постоянно общаться с родителями, чаще с мамами, которые задают огромное количество разнообразных вопросов о воспитании детей. Как правильно сказать ребенку то, или другое, чтобы ребенок услышал, послушал, не вредничал. Родители жалуются на то, что дети игнорируют замечания, советы, не выполняют ни просьбы, ни приказания.

Как достучаться до ребенка, как привлечь его внимание? Иногда вопросы прямо или косвенно звучат так: подскажите какую кнопку нажать, чтобы ребенок слушался. Как будто психолог это волшебник, знающий какие-то магические заклинания, он может одним щелчком пальцев сделать ребенка послушным :-)

Почему дети перестали слышать своих родителей? Может потому, что родители говорят не на «том языке»? Как говорить, чтобы дети слушали? Как найти ключик к ребенку?

Наверное, для начала нужно просто увидеть в ребенке человека. Попытаться понять, почему ваш ребенок ведет себя именно так. У всякого поступка есть свой мотив, своя причина. Возможно, детям просто не хватает внимания, тепла.

Как часто родители проводят время с ребенком полноценно, вместе…. Не рядом, а вместе? Играют, разговаривают, занимаются общими делами? Сколько раз в день они обнимают своего ребенка, целуют его, гладят по голове?

Вы знаете, что говорила о пользе объятий Вирджиния Сатир, всемирно известный американский психолог?

«Нам нужно по четыре объятия в день для выживания. Нам нужно по восемь объятий в день для поддержки. Нам нужно по двенадцать объятий в день для роста».

Так просто. Безусловное принятие, любовь и понимание.

Об этом сейчас написано много книг, недавно мне попалась на глаза книга «Как говорить с детьми, чтобы они учились» Адель Фабер, Элейн Мазлиш.

Адель Фабер и Элен Мазлиш это обычные мамы самых обычных детей, таких же непослушных, таких же неуспешных и таких же неуверенных в себе, как и все другие дети вокруг. Не желая мириться с проблемами и неудачами, мамы посетили тренинги и семинары психолога Х.Джайнотта, после которых они сами начали писать книги, проводить свои тренинги и семинары, а также оказывать помощь родителям в воспитании счастливых детей. Очень интересные сюжеты из жизни, показанные в книге, помогают по-новому посмотреть на нелегкое дело воспитания.

Как приучить ребенка к самостоятельности?

 В наше время самостоятельность считается одним из важнейших качеств современного человека – причем самостоятельность в данном случае подразумевается в широком смысле: умение решать свои проблемы (включая бытовые), не взваливая их на чужие плечи, способность принимать решения самому, не перекладывая ответственность на друзей и родных.

Безусловно, это ценные качества. Однако по наследству, как цвет глаз, они не передаются и с неба не падают. Следовательно, самостоятельность надо воспитывать. Как? Об этом мы и поговорим в данной статье.

Для развития умения решать проблемы самостоятельно и уметь отделить себя от родителей, осознать себя способным к самостоятельным поступкам и моментам в жизни (понятно, что речь не идет о глобальном) существуют сензитивные (благоприятные) периоды: возраст «Я сам» (2-3 года), вступление в школьный возраст (7 лет), начало подросткового периода (11-12 лет) и вступление в юношество (16-17 лет). Причем в семилетнем возрасте это иногда даже более безопасно – гормоны не гасят разум, как у подростков; а 16-17 лет – это вообще последний шанс, и если человек в этом возрасте не научается решать вопросы самостоятельно в пределах своей компетенции (а часто так и не научается, особенно если это в свое время подавили на предыдущих этапах), то ему уже и не захочется, и будут родители им руководить до пенсии.

Впервые с проблемой самостоятельности родители сталкиваются, когда малышу исполняется 2 года. Период 2-3 лет называют кризисом «Я сам», и неспроста: именно в этом возрасте ребенок впервые осознает, что он – отдельная от родителей личность, что он – не продолжение, не часть мамы или папы, – а самостоятельный человек. Самостоятельный! И границы этой самостоятельности ребенок начинает с энтузиазмом проверять: что он может сам, и что ему за это будет?

Вопреки расхожему мнению, ребенок не издевается над родителями – он лишь экспериментально проверяет границы дозволенного: «Я сделаю так – что будет? А если – так? А еще вот это? Так, мама ругается… А я все равно продолжу – интересно, что будет? Ой-ой-ой, теперь все, стоп, я уже понял, что мне будет и этого не хочу!»

Да, уже в год ребенок знакомится с первыми «нельзя» – но тогда ему еще не приходит в голову активно против них протестовать. А в 2-3 года это становится настоятельной потребностью. Что же делать родителям в этой ситуации?

Всё запретить в целях безопасности?

Но ведь ребенок – не хорек, и в клетку его не посадишь. Запреты, конечно, четко формируют поведенческие и нравственные границы личности, и маленький человечек поймет, что нельзя воровать, врать, ябедничать… Это неплохо. Это даже замечательно. (Правда, все это можно было бы донести до дитяти не только запретами, но и личным примером).

Но усвоит ли малыш при таком подходе, что же ему – можно? Его мир, он ведь при таком раскладе весь из сплошных «нельзя» состоит. А что же можно-то? Что он разрешит – себе? И как такой человек потом объяснит своим детям, что можно в этом мире? Люди, у которых сознание состоит сплошь из «нет», стоп-сигналов и запретов – несчастливые люди…

Может, наоборот – всё разрешить?

Такой подход нередко практикуется теми либерально настроенными родителями, которые считают, что жизнь сама все сделает. Прыгал по лужам вопреки родительским наставлениям – ходи с мокрыми ногами и болей потом. Бил друзей лопаткой по голове – смирись с тем, что никто во дворе не хочет с тобой водиться. Не учился, несмотря на родительские аргументы о пользе образования – грузи апельсины бочками.

Плюсы данного способа состоят в том, что такой подход учит ребенка принимать на себя ответственность за все свои поступки. Качество, безусловно, чрезвычайно ценное. И вот что интересно: несмотря на кажущуюся жестокость и холодность такого подхода, он чрезвычайно действенен, и дети таких родителей сызмальства самостоятельны и разумны не по годам.

Но и здесь без чувства меры не обойтись никак, иначе начинаются уже не плюсы, а минусы: когда воспитание становится уж слишком отстраненно-созерцательным, ребёнок рискует просто погибнуть или покалечиться. Малышу-дошкольнику трудно научиться «брать на себя ответственность за все свои поступки» – и воля у него еще не развита, и способность предвидеть последствия своих действий тоже формируется постепенно, а не дается с рождения.

Поэтому философски наблюдать за тем, как ребёнок суёт пальцы в розетку, лезет на высоченное дерево, выбегает на проезжую часть или таскает деньги у одноклассников, не рекомендуется, ибо всё это заканчивается практически всегда одинаково – плохо.

Как же соблюсти золотую середину?

Во-первых, четко обозначить границы: ребенок должен понимать не только что «нельзя», но и что «можно». Ведь мир, в котором нельзя ничего – это мир тусклый и безрадостный, и, конечно, такая ситуация буквально провоцирует на протест – ну а сами бы вы как вели себя на месте ребенка, которому вечно все нельзя? Ведь это вы априори подразумеваете, что «разрешено все, что не запрещено» – но ребенок-то этого не знает. Вот и пробует ситуацию на зуб: «Мама сказала, что нельзя стучать по шкафу… А по полу – можно? Ложкой нельзя, а кубиком – можно?» А мы ошибочно квалифицируем такие действия как злостное нервомотательство, а ведь это не так – это просто ваше чадо определяет меру своей самостоятельности.

Во-вторых, создать вокруг ребенка непровоцирующую среду обитания. Конечно, если на полках стоят красивенькие хрустальные штучки, кто ж удержится от того, чтобы их не потрогать, а лучше – постучать ими друг о друга, ведь они так красиво звенят… Упс, они еще и бьются!

Но если постараться убрать все то, что легко портится, ломается и небезопасно для ребенка (или просто дорого вам как память) – конфликтов станет гораздо меньше. В конце концов, это ведь не навсегда.

Если родители в этот период были достаточно мудры, не «задушили» инициативу своего ребенка, – они молодцы, и дальше им будет значительно проще.

Однако если строгостью и запретами (либо удушающей гиперопекой) родители подавили волю малыша, далее возможно несколько неприятных сценариев. Либо вырастет человек, которого всю жизнь придется «водить за ручку» и который от мамы – ни на шаг (это хорошо в 3 года, бесспорно… но в 33?). Либо получится ребенок с двойной моралью: дома – «забитый тихоня», вне дома – маленький агрессор; или, наоборот – домашний тиран, который со всеми остальными – душка и лапочка.

Но ребенок растет, и вот перед вами уже новые


проблемы: 5-7 лет (старший дошкольный), и в особенности 7-9 лет (младший школьный возраст), когда он уже не круглосуточно находится «у маминой юбки», а начинает самостоятельно контактировать с окружающей реальностью и круг его общения существенно растет.

Здесь уже речь идет не только о самостоятельности, но и о неразрывно связанной с ней безопасности, с основами которой ребенка необходимо ознакомить.

Конечно, дети взрослеют по-разному, у них разный темперамент и наклонности – поэтому думайте сами, решайте сами: что покажется безумием с одним ребенком, будет логично и оправданно с другим. Но каждый родитель тут волен решать на свое усмотрение – я дала лишь общие ориентиры. Не пытайтесь быть неидеальными – будьте просто достаточно хорошими и разумными, и притом для своего ребенка, а не для других людей.

Автор: Наталья Проценко 

Оригинал ШколаЖизни.Ру

---

•   Не знаете, Как получить загранпаспорт? На отличном сайте forum911.ru вам подскажут,причем абсолютно бесплатно!

 

Мастер-класс: букет к 1 сентября

День знаний невозможно представить себе без цветов, которые школьники преподнесут своим любимым учителям. Но как сделать так, чтобы именно букет, подаренный Вашим ребёнком, произвёл особое впечатление на учителя? Мы хотим предложить Вам необычный ответ на этот актуальный вопрос: вместе с ребёнком сделать оригинальный, креативный букет своими руками. Итак, представляем Вам флористический мастер класс, как самим составить эксклюзивный, «школьный» букет к 1 сентября. Нам понадобятся: очаровательная орхидея дендробиум, белоснежные цветы гвоздики, аспарагус, ваза округлой формы, карандаши, пищевая плёнка, технический шнур, флористическая проволока, разноцветные нитки, клей ПВА, инструменты. Дальше…

Галерея_Дефне

Бабочки для уютного и оригинального интерьера.

обводилки2


Читать далее...

задания на логику


Читать далее...

Летнее платье для принцессы

---

Читать далее...

ДЕТСКИЙ САЙТ

Игры и занятия для детей дошкольного возраста