Стоял на остановке и наблюдал ситуацию: бежит парень, за ним другой и кричит: "Задержите! Задержите!" Стоявший мужчина не растерялся и как треснет первого портфелем по голове! Тот падает! Второй обгоняет их и садится в отъезжавшую маршрутку!

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

Мужик в гостях был на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой зассал, лег и начал ползти и полз долго, пока его Зил не обогнал.

Временно проживаю в г.Москва и пришлось мне на такси добираться ночью, поймал частника, проехал от силы километр, спрашиваю цену, 1700р говорит, ну я оxepел. Говорю ему: - мне тебя кинуть легче и ....проснулся!

Лежу ржу, кинул я его знатно

Реальный случай.Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню.

В: Итак, вы готовы?

С: Угу...

В: Мaндa...

С: ...вошки...

Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине.

Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду!

Я под бой курантов шторы вешал. За окном фейерверки фигачат, а я шторы вешаю.Мне понравилось.Я представлял, что люди дико радуются, что мы шторы постирали...

Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 20. Теперь с нетерпением жду весны...

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).Тут ей на телефон приходит смс: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню...".Мы оба посмотрели на живот...

Маленький загородный домик, я молодой, дочке 3 года. Ходит за мной по участку, рвётся помогать, за что ни возьмись. У соседей тоже мелкий, сын 4 года, но не вмешивается в «дачную жизнь». Моя забирается на не высокий заборчик и видит соседку, подметающую дорожки. Диалог:

- Тётя Люда, а почему Вова не подметает?

Соседка, улыбаясь:

- А он не умеет.

Дочка:

- А мой папа всё умеет – подметать, копать, готовить, детей делать. Хотите, он вам девочку сделает?

Улыбка у соседки так и застыла. Минут на десять.

У меня кот научился включать – выключать  бра. Правда! Там за верёвочку нужно дёрнуть всего-то. Я в кресле читаю, а он свет выключает. Я каждый раз: «Римус, не видно же ни чего, включи свет!». Он, шельмец, ещё раз – щёлк – и бежать! Тут как-то сидим с подругами, трапезничаем, винцом запиваем. Кот крутится вокруг нас, но со стола ему не перепадает. Сидим долго, начало смеркаться. Я, не оборачиваясь, громко так говорю:

- Римус, не видно уже, включи свет!

И свет включается. Говорю:

- Спасибо. – и продолжаю спокойно есть.

Только по тишине вокруг я поняла, что происходит что-то не то. Девки мои были в шоке.

После прогулки в парке сидим с дитём в «Макдональдсе». Дитё уже наелось, начинает играться – елозить картошкой фри по столу и т. п.  Говорю:

- Лёша, едой играть нельзя!

На что получаю спокойный ответ:

- Пап, это не еда. Это Мак-до-нальдс!

Как говорится, устами младенца…

Сломался кран в ванной. Так как живу одна, вызвала слесаря. Звонок в дверь. Я, в домашнем халатике, открываю. Стоит мОлодец в яркой спецовке, с чемоданчиком – всё как положено. И таким хорошо поставленным голосом:

- Гутен так! Шпрейхен зи дойч, фрау?

Я в лёгком шоке-трансе-обмороке.

А он ржёт, сволочь! Артист…

Кран починил. Денег не взял.