Из воспоминаний Зиновия Гердта:

— Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал.

Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»

И вышло.

Потребовалось пройти общий медосмотр в специализированной поликлинике. Ну, надо так надо. Прихожу в день приёма таких же, как я, «осматривающихся», получаю бланк со списком врачей и иду по нему, получаю штампики. Наконец дохожу до последней тётки с Самым Главным Штампиком. Протягиваю ей заполненный бланк.

— Вы не всех врачей прошли.

— Как не всех? Всех, — пробегаю глазами бланк ещё раз. — Точно всех.

— Вы не прошли гинеколога. Идите к нему сейчас же, он ещё работает.

— Простите, а зачем мне к гинекологу?

— Все должны у него провериться.

— А это ничего, что у меня усы и борода на лице, во мне два метра роста и разговариваю я басом?

— В бланке есть графа «гинеколог», значит, её надо проштамповать!

Мой друг, ветеран пассажирского автопарка Кудимыч, не любил врачей. В смысле, терпеть не мог людей в белых халатах, в чемоданчике у которых всегда припасены пригоршни горьких таблеток, безжалостные шприцы со жгучим содержимым, пошловатые свечи и куча приспособлений, укорачивающих жизнь пациента одним своим видом.

На бытовом уровне Кудимыч вполне мог общаться с врачами, особенно мужского пола, ходить с ними в общественную баню, выпивать на именинах и обсуждать очередные успехи футбольной сборной любой страны, кроме нашей.

Но как только врач, оказавшийся с ним за одним столом, настороженно замолкал, профессионально, хотя и после восьмой стопки, вглядываясь в мешки под глазами, бесцеремонно приподнимал веки собутыльника, крепко брал за руку и начинал считать пульс , Кудимыч тут же вскакивал, кричал: «Сволочи, и тут достали!» и убегал на улицу, даже если застолье протекало у него на квартире.

Николай Купцов надумал жениться. Хотя подобное желание к нему наведывалось и прежде, но только всё было недосуг: то покос, то посевная, то загул, то похмелье.

Короче, на этот раз его подпёрло основательно! Да что толку, ведь в деревне, где он жил, невест не было... Вернее, для него не было: не нравился ему женский пол, оказавшийся в остатке или в отставке, а надеяться на новое подрастающее поколение девочек было как-то рискованно.
И, тут случай выдался: выделили на колхоз санаторную путёвку, в которой прописывалось что-то вроде следующего: «Лечение рекомендовано:
а) лицам, страдающим различными формами сахарного диабета;
б) больным с нарушениями опорно-двигательного аппарата».

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где работала моя мама.

Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж.
Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было.

Да и после сеанса. И на остановке тоже.

И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу.

Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...

Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?
Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил."

Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ глаза у нее были ТАКИЕ...

Источник Компиляция: Tim_Lalov

Говорят, что произошел этот случай, в одной Томской фирме. Фирма
делала набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме.

Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во первых оно было полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых в графе "О себе", было написано (весь офис сошелся на этом): "Я козляю своего слона".

Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках. "Какого слона, в сибири?", "Как он его козляет?".
В итоге решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно
такой диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?
- Как что? Я хозяин своего слова!!!

Источник

Не мое, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.

Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки.
Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали.

На днях стал свидетелем страшной семейной ссоры, как говориться всего шаг до развода остается!

Есть у меня старинный друг Костя, сто лет знакомы. И у него есть старинный бздик, он фанат парашютного спорта. То есть прыгает давно, много и профессионально. Уже больше тысячи прыжков сделал.
И как неотъемлимые издержки такого хобби, он все свободное время пропадает на аэродроме, а его парашют стоит чуть дешевле чем его тойота!

И вот жена которую уже достали его постояные пропадания на аэродроме, заявила:
"Выбирай, кого ты больше любишь, меня или парашют!

Костя как человек практичный сказал:
— Конечно парашют!

— ЧТОООООООО??? ???

— Но дорогая, сама посуди. Если мы с тобой поругаемся и ты мне откажешь, то я пойду к пpocтитутке. Если станешь часто отказывать, то я заведу любовницу. Если станешь отказывать всегда, то я найду себе другую жену!
А вот если мне откажет парашют, то шанса изменить ему с другим парашютом у меня уже не будет!

Что было дальше, читайте на первой строчке!

Из инета Компиляция: Tim_Lalov