Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
Четверг, 14 Сентября 2017 г. 07:15
+ в цитатник
— Софочка, вы, говорят, замуж вышли?
— Таки да.
— И кого же вы так осчастливили?
— Маму.
צחק!
1
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/tim_lalov/post383543128/">Попали в ад американец, индус и русский...</a><br/>Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит…
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…
— Сл... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/tim_lalov/post383543128/">Читать далее...</a>
Вторник, 02 Февраля 2016 г. 08:28
+ в цитатник
Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит…
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
— Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…
1
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/tim_lalov/post382492575/">Муж никакой приходит домой... </a><br/>
Муж никакой приходит домой,
на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная... не улетай... это последний раз!!! ...
— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?
[more]
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/tim_lalov/post382492575/">Читать далее...</a>
Среда, 20 Января 2016 г. 15:59
+ в цитатник
Муж никакой приходит домой,
на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная... не улетай... это последний раз!!! ...
— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/tim_lalov/post381863118/">Из жизни...</a><br/>
Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело...
И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу.
Видит - тот валяется измотанный на диване.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет!
Бедная... Не знает, что скоро умрет...
[more]
У меня плохое зрение и я ношу ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/tim_lalov/post381863118/">Читать далее...</a>
Среда, 13 Января 2016 г. 08:04
+ в цитатник
Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело...
И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу.
Видит - тот валяется измотанный на диване.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет!
Бедная... Не знает, что скоро умрет...
Читать далее...
1
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/tim_lalov/post358897649/">- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... Улыбнемся)))</a><br/>
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?
[more]
Сидят два деда:
— А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
— Даа помню... , начинают действовать! !
— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потом... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/tim_lalov/post358897649/">Читать далее...</a>
Четверг, 09 Апреля 2015 г. 12:04
+ в цитатник
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?
Читать далее...