Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

***Итоги 2009 года подводят....(Частушки)***
*******************************
Меня лично улыбнуло, хоть и смотрел в новый год.


**********************************
В своих поисках наткнулся на блог "СОЛНЕЧНОГО КОТА".
Блог находится по адресу: el-gato-solar.livejournal.com/
Тематика разнообразная, так же есть интересные темы.
Читайте и наслаждайтесь!

***Анекдоты.***
****************


Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?
***

- Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?
- Какие у нас дураки, такие и трамваи!
***

. - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
***

. Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

***

. - Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

***

. В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
***

У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
***

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.
***

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.



***Истории.***
*********


Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный, иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду, выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду, выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.
*************

ИСТОЧНИК: УЛЫБНУЛО

 

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ И УВАЖАЕМЫЕ ЧИТАТЕЛИ!!!

Всем огромное спасибо за поздравления!!!

До сих пор идет поток с поздравлениями и сижу отвечаю постепенно...и так же разбираю почту....

А теперь немного юмора!!! 

Прикольное фото.

 

 

 

Анекдоты.

 - Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный...

ИСТОЧНИК

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!

ИСТОЧНИК: Цитатник Рунета Bash.org.ru

 

 

 

 

 

 

 

 

---

На стройке допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный прораб вбегает и хватает рабочего за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я!
Рабочий (спокойно): - Разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять в бригаду идиота?
*******************************************************************


Я был свидетелем в позапрошлом году,
как крутой чёрный джип на Соколе ехал по трамвайному пути,
а когда остановился напротив ехавшего навстречу трамвая,
начал ему неистово бибикать.

В одну строку:

Хаббл - самая дорогая приблуда для создания обоев на рабочий стол.

Когда-нибудь создатели википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на новый год под подушку шоколад, и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Молчаливый дурак сойдет за мудреца. Богатый вор сойдет за джентльмена...

Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца...

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Собрал: Руслан Богданов.

Фраза дня

Фраза дня, для вас ТИМУР: Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

Фраза дня

Фраза дня, для вас ТИМЕРШАЕХ: Ничто так не ограничивает свободу, как способы ее проявления.

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

Таможенник поднимается на корабль для досмотра:
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано, вот, шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое - в трюме.

Дорогие друзья и уважаемые читатели!!!
Хоть и осень на носу зима, по этому решил напомнить о горных лыжах и об активном отдыхе. Начнем с позитива, то есть юмора.




Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом?

1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.
2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.
3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости..
4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу.
5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие.
6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.
7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.
8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение.
9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще.
10. И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически выносливого человека.
11. Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.
12. Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.
13. Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).
14. При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.
15. Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам.
16. Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще.
17. Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий.
18. Занятия сексом гораздо чаще приводит к катанию на горных лыжах чем наоборот.
19. При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи.

Почему горные лыжи лучше, чем женщина?

Почему горные лыжи лучше, чем мужчина?

А теперь о горнолыжных курортах:

Меня всегда поражала природа Карпат и там снег выпадает раньше чем у нас. По моим данным уже первый снег был 13 октября.
Карпаты - это где больше чем где-либо сохранилась первозданная красота, природная гармония и богатства земли, в самом центре гор, на высоте свыше 920 метров над уровнем моря находится туристический комплекс Буковель. Название его происходит от одноименной горы высотой 1129 метров, которая расположена неподалеку от села Поляница Яремчанского городского совета.

Здесь есть так же гостиничный комплекс под таким же названием, который состоит из 25 двухэтажных деревянных коттеджей. Всего 98 номеров, из них: 53 двуместных полулюксов, 39 трехместных полулюксов, 3 улучшенных двуместных полулюкса, 1 улучшенный трехместний полулюкс, 2 люкса.

ДЕТЯМ предусмотрена:

Детская площадка (4000 кв.м) – наилучшее место для маленьких "будущих лыжников". В компании новых друзей они с удовольствием покатаются на лыжной карусели, безопасно и быстро поднимутся "волшебной тропинкой" на стартовую площадку и помчат вниз, забыв о страхе. Разнообразие спусков возле мультилифта и веселые игры сделают учебу легкой и интересной. Овладев техникой поворотов "плугом" и уверенно преодолевая спуск за спуском на детской площадке, Ваш ребенок переходит к следующим этапам учебы, выезжая на "взрослые" трассы. Благодаря внимательному уходу за детьми на площадке, родители могут спокойно кататься и не волноваться за своих детей.

Всем приятного активного отдыха и здоровья!!!

Использована информация пресс-службы туркомплекса "Буковель".

Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =\
Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить.

Административные расходы -
это расходы
админам на пиво?

Какой транспорт в России самый востребованный?
Автор статьи: Дмитрий Зотиков


Самый лучший транспорт в России – это ноги. Ногами у нас куда хошь дойти можно. Хошь – в гору. Хошь – под гору. Хошь в магазин за поллитрой, хошь до президента с жалобой на соседей сверху, из ванны заливших. Хотя до магазина дойти проще будет.

Ноги в России надо беречь. Ноги – это кормильцы. И все пути-дороги заточены у нас под самый верный источник передвижения – ноги. Ни один джип, самый навороченный, не проедет там, где пройдут ноги россиянина. Поэтому все эти «хонды», «тойеты» и «сузуки» буксуют там, где нам на все наплевать. Лучший российский автозавод – наши бабы. Они производят самое совершенное средство передвижения – 2 на 2. Наши 2 на 2 бьют ихние 4 на 4. Бьют запросто и бесхитростно.

Нас ведь только пусти на бездорожье. На гладком и ровном автобане нам скучно и противно. Нам подавай ямы и ухабы. И грязи побольше. Из грязи – в князи. В России нельзя строить автобаны. Это интуитивно понимали все наши правители. Потому и не строили. Когда Николая Первого спросили: железнодорожную колею будем строить, как в Европе, или больше, он ответил недоуменно: «На хрен больше».Так и построили. Теперь ни один враг на нас не нападет, потому как колея пусть на хрен, но больше. Боеприпасы подвозить затруднительно.

Очень мудрый император был. Или вот Петр Первый, в Европу прорубивший окно. Молодец, не стал искать легких путей. Вот вам окно, лазайте, пока можно. Окошко можно открывать и закрывать, в зависимости от государственных надобностей. Ставенки навесить, шпингалетики прикрутить.

Ленин. Тот знал только одну дорогу. В коммунизм. Без перекрестков, светофоров и гаишников. «Каждому по потребностям». Чай и постельное белье – бесплатно. Жаль, не построили. Все равно продавцы полосатых палочек остановят за превышение скорости.

Сталин. «One way ticket». Билеты продавались в один конец. Вся страна ездила в общем вагоне. Наши танки были лучшими в мире. Наша пехота дошла до Берлина.

Хрущев. «Поехали». Проложил дорогу в космос. Русские ракеты добрались до Кубы. В 80-м вся страна должна была добежать до коммунизма.

Добежала до Олимпиады. Плюс БАМ. Шторки закрываем, и делаем вид, что едем. Леонид Ильич был большим любителем иномарок.

Которые терпеть не мог Путин. Ах да, Горбачева и Ельцина пропустили. Один ненавидел алкоголь, второй любил. Белый и рыжий клоуны. Страна, посмеиваясь, расставаясь с иномарками, но не желая пересаживаться на АвтоВАЗы, вновь начала ходить пешком.

Потому как ноги в нашей стране – самое верное средство передвижения. Ноги – это ноги. Нам денег не надо – дорогу дай. Ать-два. Левой. Песню запевай!
«Солдатушки, бравы ребятушки,
Где же ваши ноги?
Наши ноги бродят по дороге»…

Вот так, пешкодралом и идем по жизни. И не надо нам хороших дорог и хороших автомобилей. Наши ноги гораздо круче и проходимее ихних «Меседесов» и «БМВ». Круче нас только вареные яйца. А русские бабы – круче любого западного автозавода. Потому как наши 2 на 2 гораздо проходимее ихних 4 на 4. И тормоза придумали трусы. Газуем по бездорожью? Где наша не пропадала!
03.08.2009
Опубликовано 30.09.2009 в рубрике «Мир вокруг нас»

Постоянный адрес этой статьи: http://www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-29757/