Случилось страшное... Автор: Ger_be_ra

Юмор :)







Читать далее...

Блогоинфекция передается исключительно контактным путем (воздушно-капельный перенос исключен). Для заражения необходимо личное посещение мест скопления больных (ли.ру, ЖЖ, дайри, хабрахабр и проч.) и наличие относительно длительного контакта с дневниками. Первый признак заражения -- заведение собственного дневника.
На первой стадии заболевания субъект отмечает у себя т.н. "синдром блоггера", характеризующийся навязчивым желанием подобрать наиболее точную формулировку для описания увиденного, услышанного или придуманного, дабы произвести наиболее сильное впечатление на потенциального читателя. Все, что попадается на глаза больному, вызывает у него сильнейший писательский зуд и тягу к афористичности.
Вторая стадия характеризуется стремлением писать как можно более емко, глубоко, но одновременно и ШИРОКО, что приводит к "растеканию мысью по древу" (С) и крайней сложности ЗАВЕРШЕНИЯ однажды начатого поста. Наличие черновиков, как правило, не спасает, ибо посты стремительно расширяются во всех направлениях а-ля заявление в милицию Ивана Бездомного, который, как мы помним, пытался уснащать свое творение еще и ручной графикой.
Третья стадия -- фрустрация: человек начинает понимать, что он запутался в собственных логических и литературных построениях, и задается вопросом: "И зачем мне это все?.." Количество новых оригинальных постов в собственном дневнике резко падает, иногда до одного-двух за несколько месяцев, но больной еще пытается сохранять жизненную активность в комментариях, которые, справедливости ради, зачастую сводятся к сугубо эмоциональной реакции, выражаемой междометиями.
Через некоторое время, индивидуальное для каждого, может наступить и летальный исход -- некая разновидность ритуального самоубийства, когда больной уничтожает собственный дневник. В полном соответствии с формулой "Рукописи не горят" восстановление удаленного дневника еще возможно, чем иногда пользуются те, чей организм все-таки нашел в себе силы для симбиотического сосуществования с блоговирусом. Правда, летальный исход далеко не является неизбежным, и болезнь в этом случае переходит в вялотекущую фазу.
Иммунитет -- чаще всего врожденный, случаи приобретенного иммунитета крайне редки.

Чтоб в семье водилась дружба Мужу многого не нужно. Чтоб готовила,стирала, Шила, мыла, прибирала, Что б ребёнков накормила, В магазин с утра сходила, Накупила там продуктов, Сыра-мыла,рыбы-фруктов. И про пиво не забыла. И сама домой тащила. Чтоб прогладила рубашки За собакою какашки Убрала, воняют очень... Что бы не храпела ночью. Чтобы все свои помады Не бросала, где не надо. Или, может быть, бросала, Но сама потом искала. Чтоб, как стаффорд, не рычала На носки, что под диваном. Раз лежат-то значит надо. Или молча убирала. Радостно ждала с работы, Борщ варила по субботам. Чтобы все её подруги Проводили все досуги Не у нас, а где сумеют. И пореже. И не с нею. Сериалы не смотрела. Чтоб за сборную радела. Книжки умные читала. Никогда не уставала. Голова чтоб не болела. И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела

Купила я себе компьютер Японский супер – ноутбук Но вот беда, ведь я же чайник В делах компьютерных дундук Меня не слушается мышка Завис компьютер – вот и сбой Случайно стёрла все программы Сама смеюсь я над собой Комп на Английском что-то выдал, Вдруг в нем винчестер застучал Нажала что? Сама не знаю, Он всю систему постирал Хоть очень сложно мне учиться, Но всё равно я научусь Пусть программистом я не стану В сети общаться обучусь!

УЛЫБНЕМСЯ!!!

Читать далее...

Улыбнитесь!

ЖЕНЩИН ВСЁ ЖЕ, ЛЮБИТЬ, НАДО!
14.09.08 21:28 | истории
Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! На право посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!



Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..



Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.



Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в

конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!



Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!



Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.

Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Без заголовка


так мало времени, что скоро что бы посидеть за компом я буду экономить время на поход в туалет :)
ну что, рассказывайте как жизнь пчелантусы?