...Ибо чем больше я хочу работать и чем больше я делаю для того, чтобы работать, в частности в той сфере, в которой я хочу реализовываться, тем меньше это у меня получателя.... Тем дальше я становлюсь от своей цели, откатываясь назад.

Wtf????

Вот резонный вопрос. Не риторический, кстати. А вполне себе конкретный такой вопрос.

И сейчас я в очередной раз понимаю себя, когда я разочаровывалась во всем и сжигала все мосты. Вот сейчас я хочу сделать тоже самое....

Я почти на грани. Я пытаюсь абстрагироваться и принять положение вещей, такое какое сейчас есть. Представить, что у меня отпуск, расслабиться, покайфовать от кучи свободного времени, заняться музыкой, спортом, здоровьем. И да, у меня даже это получается. Только не отпускает меня переживание по поводу острой нехватки средств, работы, успешной самореализации... Да, я заставляю себя заниматься собой, своим питанием, своей физической формой.... Но без настроения.

Раньше я переходила на сыроедение или голодание в предвкушении чуда, которое всенепременно должно было случиться, после определенного этапа очистительно-оздоровительного процесса. И чудо случалось. Происходили удивительные трансформации в моей жизни, случались встречи с людьми, которые влияли на направление моего движения, было много разных событий, способствующих моей удаче и счастливому стечению обстоятельств. В общем, это работало.

А сейчас не работает. Что-то сломалось в этом хитром механизме и его заклинило. 

Наверное. Или мне так кажется со стороны моего плохого настроения. 

Знаю,что работа в такси изменила напрочь всю мою жизнь. Знаю, чтобы быть самодостаточной, уверенной и ресурсной я должна много работать и зарабатывать. В противном случае я чувствую себя гиперущербной. Поскорее бы дети выросли и стали ещё более самостоятельными.... Ведь я с ними ещё ношусь и сильно связана (заботой о них) по рукам и ногам..... 

В общем, это надо всё проговаривать и тогда, возможно, отыщется нужный мне выход.

Но спорт, ПП (СЕ, жидкое питание, малоедение и голодание (автономия)), в целом ЗОЖ - это мне жизненно необходимо. Вне зависимости, будут ли чудеса или нет. Мне пока ещё, ПОКА ЕЩЁ, важно как я себя чувствую и как я выгляжу.....

Сегодня я пробежала 6 км. Оказывается я всегда бегаю от 5 до 6 км....

Я просто скачала на тел прогу для бегунов (у меня ж теперь новый крутой тел, Сержик подарил!), которая показывает, сколько км пройдено, за сколько времени, маршрут, среднюю скорость, перепады высот и много чего ещё.... Так что я теперь бегаю с удовольствием и отслеживаю все эти параметры. Так интересней.

Надоели соцсети, чесс слово!

Столько мусора всякого там стало. Уже не интересно. Хороший пост один на 100, да и то если повезёт))

Перехожу опять сюда, ибо писательство во мне не дремлет все же. Сюда никто не заходит, нос свой не суёт, и мне даже проще сюда сливать свои мысли. Я здесь более честна, открыта. Да и в целом, здесь я одна по сути и это прекрасно. Как в домике у себя. Комфортно и чисто.

Хочу написать многое, но не прямо сейчас.... Времени много.

Просто для себя. В психотерапевтических целях. Чтобы расставить всё по полочкам. Это бывает нужно и важно.

Главное, я живая. Не одна. Много планов. Да, трудно, но выносимо.

Есть любимый человек. Дочки растут. 

И, не смотря на то, что я в очередной раз в нулевой точке, если не сказать, что в минусовой, я по-прежнему борюсь и пытаюсь выбраться из миллион двадцать пятой по счёту колеи. Ахахах!..

Хочу сказать, что с каждым разом это всё сложнее сделать, но я не сдамся. Фиг вам!

На фотках моя младшая доча))))

 

Это полнолуние меня почти убило. Невыносимо хреново в этот раз мне. Рву и мечу в Космос стрелы моего негодования и разъярённости! Обессилена в конец и растерзана несправедливостью (по моему мнению) мироздания, всецелостно раздавлена существующим порядком вещей! Возмущению моему нет предела, ярости тоже. Адвайта с Атмой Вичарой испуганно курят в сторонке... Сегодня не их день. Сегодня, видимо, день Кали. День какого-то дикого матерящегося монстра вырывающегося из моего нутра.... Я не понимаю, какого мат-перематного хрена здесь происходит и почему, вообще, и зачем Небесам было надо меня доводить до такого, собственно, состояния.... Я очень терпеливая и мягкая, порой слишком. Всё. Пипец достали. Достали до точки кипения. 

 

Сколько я получила информации за последние годы, сколько прожила опытов, сколько всего прочувствовала и познала - просто не вообразить и не описать словами!..... Кажется, что прошло миллион лет, с моей последней Точки Невозврата... Также за всё это время я перепробовала кучу практик и техник для того, чтобы выйти наконец из этого замкнутого порочного круга подсознательных блоков и программ. И к чему я пришла в итоге? В какой точке я нахожусь в данный момент?... В полном непонимании, где я и куда двигаться дальше.... Честно. Вот так.

Вроде всё поняла и, кажется, от много освободилась и многое отпустила, что тянуло вниз. После всех проработок я была уверенна, что уверенно пойду вверх по "карьерной" лестнице моего дальшейшего "просветления" навстречу Счастью. По всей великой идее я должна была освободится от оков, сдерживающих мое развитие.

В итоге, моя дорога привела меня к Богу. Истинному Единому Богу. И я впустила его с свою душу, поняв, что без него ничто не имеет смысла.... Поняла, что все мои знания без Бога - это пустое место и приводят только к замешательству.

НО. Даже придя к Богу, я все равно, будто так и стою на месте и никуда не двигаюсь... И не понимаю, что происходит во мне и вокруг меня. Есть мысли, что я просто пока не научилась всё отпускать на волю Божию и парюсь по поводу и без. Возможно именно в этом моя проблема. Но это тоже всё от ума. Почти все от ума. А мой ум очень пытливый и надоедливый, как оказалось. И никак не дает мне покоя, никак не может не думать о том, в чем же дело, почему вокруг меня ничего не меняется, хотя должно было бы.... 

Вполне вероятно, я опять тороплю события и хочу всего и сразу. Я ужасно не терпелива. И всё будет, но не сразу. 

А еще у меня такое ощущение, что я очень постарела за эти годы. Ну не говоря уже о внешних признаках, как седина, морщины и проблемы с кожей в целом, я постарела еще и внутренне. Уже нет такого запала и подрыва, уже нет той энергии молодости. Мне сейчас 36. Стало скучно и грустно. То, что работало даже в 30 лет, сейчас уже не работает.

В общем, такой вот период. Приходит осознание, что эти процессы просто надо принять, тогда они пройдут быстрее и более благополучно трансформируются во что-то другое.... Но как же сложно принять и свой возраст, и свое положение, и себя как таковую в моменте.... Странно, но я понимаю, насколько мои слова глупы и со стороны выглядят как бред сумасшедшего.... Но поделать с этим ничего не могу..... будто опять что-то затмило мой разум.

Самое большое, наверное, с чем я до сих пор не могу смирится, это то, что я не могу создать семью до сих пор. Я имею ввиду полноценную семью. Ощущение, что у меня нет ни способностей, ни умений, ни возможностей... только одна потребность. Притом, что я знаю почти все о том, как создавать семью и что нужно делать для того, что она была крепкой. В теории.

Ладно бы семья. Но у меня сейчас в моей жизни нет ни одного мужчины. Иногда кажется, что я как бы выпала из жизни, как женщина. От меня осталась только "мать", который я являюсь для своих детей. 

Немного предыстории. Из-за того, что мой отец всегда воспитывал меня мальчиком, я часто не понимаю, как себя надо вести с мужчинами. В детстве, моими игрушками всегда были машинки, пистолетики, конструкторы и камни, и я не осознавала себя девочкой... Я никогда не слышала о том, какая я красивая, какая я девочка, никогда не слышала признаний в любви от отца, да и вообще, никаких ласковых слов в свой адрес. Меня воспитывали как в армии. Отец занимался со мной спортом, стрельбой и ставил мне удар. Он никогда меня не защищал, он учил меня защищаться от всех самой. Я и защищалась. Я всегда ходила со стрижкой и в штанах, и на улицах люди меня называли исключительной мальчиком. И сейчас я не знаю, как так - быть женщиной.... Я не умею. Это странная моя детская "травма" маугли. А умение быть женщиной, притягивает правильных мужчин, а это залог счастливой семьи. Исходя из всего этого, у меня ощущение, что я в ловушке, из которой нет выхода....  По крайней мере, я не могу его найти. Устала искать....

Сейчас повторяю только одно. Выдохни... отпусти всё... и иди по волей Божей. Не думай не о чем, просто плыви туда, куда несет тебя река Жизни. Богу знать лучше, куда тебя привести. 

Кто я, зачем я - пусть Бог укажет мне путь...

А вот так мы греемся, когда отключают в доме электричество.... Можем чаёк вскипятить даже!))))))

 

...А может быть, и целая жизнь..... По крайней мере столько пережито, столько переделано!... Но я по-прежнему здесь. 

Живу. Куда-то иду. Запутываюсь... Распутываюсь.... Но всегда в поисках Великой Божественной Истины.

Нет никакой гарантии на жизнь....
Сегодня есть, а завтра нет.....

Сегодня сдала последний экзамен в школе парикмахерского искусства. Ура! =)
Теперь осталось только диплом получить...
Улыбаюсь всему =)))))))) и почему-то это Всё мне тоже улыбается в ответ...

Начала опять читать детям книжки.... Потихоньку разгребаю домашние завалы, за месяц все запущено до нельзя.... Мир теперь другой.... И у меня есть..... есть то, ради чего хочется жить... и ради кого.... Все разрешилось... Оказывается у меня есть крылья... =)))
Все... =)
Да, кстати, а парашют-то раскрылся......

Вот такие новости....

.......... еще не было так страшно ............

Еще не было так все понятно и так не понятно одновременно!

Я знаю, что должна быть самой сильной. Я знаю, что должна справится.

Я очень надеюсь, что самое страшное уже позади - это признание правды самой себе и другим людям и принятие самого сложного решения в моей жизни.... Это все нестерпимо больно! Мозг мой вынесен из головы целиком и полностью, там все взорвано и выжжено, а сердце работает за всю Вселенную. Но все, что случилось, должно было случится рано или поздно. И это была неизбежность, потому что все то, что было "до" было неправильно. Казалось, я была к этому готова... Но чем дальше, тем все меньше остается сил....... Все это похоже на конец света.

По сути я остаюсь одна с двумя маленькими детьми. Что будет дальше, одному Богу известно. Я надеюсь только на Его помощь. Я понимаю, что я несу за все ответственность. Будет чудовищно тяжело! И я знаю, что сейчас нет никаких других вариантов. Будущее тихо молчит... Там может быть все, что угодно. И если я все это переживу, то мне уже ничего не страшно в этой жизни. Ведь то, что нас не убивает, делает нас сильнее....

Я знаю, что бояться нельзя, но я очень боюсь. Я боюсь ложится спать, потому что сегодня все уже пережито, а завтра будет новый день, в течение которого могут произойти такие события, от которых содрогнется душа.

Иногда все это похоже на мучительную пытку. Временами наступает облегчение и начинаешь верить в благостность происходящего..

Слишком много событий за такой маленький промежуток времени. Слишком все смешано в кучу и порой не верится в то, что это когда-то закончится.......

Я знаю одно, я не в силах что-либо изменить и остановить.... Главное, все это пережить и не сломаться во что бы то ни стало........

 

Я начала опять играть на пианино...... Я вдруг поняла, что мне это очень надо. Что я просто не могу не играть..... Конечно, я все-превсе забыла, но потихонечку буду восстанавливать..... Руки, кстати, помнят... Пока только импровизирую. Конечно, техника в ужасном состоянии, даже хроматику нормально не могу сыграть - пальцы совсем закостеневшие стали.......
Подумать только, я умею играть на пианино.....

Сегодня нашла у себя первый СЕДОЙ волос!!!!!! Аааааааааа! В целом, конечно, ничего страшного, но блин, как-то в дрожь бросило... Генетика вроде бы хорошая, у родителей волосы седеть поздно начали... Надеюсь, что следующий седой волос появится не скоро....

Выращивать фрукты/овощи самому. У нас есть 10 соток под Чеховым и малюсенький двухэтажный домик 4х4. =)) Но это наш домик. Мамин муж сейчас потихоньку достраивает его, чтобы он приобрел менее-более приличный вид. Там есть электричество, газ, вода.... только газ и воду надо еще провести на наш участок, но это дело времени. Мы будем высаживать по принципу пермакультуры. У мамы есть книга "Энциклопедию умного дачника" Николая Курдюмова, откуда можно взять много ценных советов, чтобы все росло без особых усилий и фанатизма. Вот потихоньку будем устраивать наш огородик. Будет с детками там жить и наслаждаться жизнью на природе! У нас все-все получится...

У Сашки сегодня с утра потекли сопли. Ну, бывает такое =) Постоянно просит их вытирать платочком. Тут я отвлеклась, на кухне дела делала. Прибегает Санька и говорит: "посмотри, что я там положила на стол".... "Что положила?".... "Соплюшки.... " !?!?!?!?!

Привела меня к столу. Смотрю, лежат соплюшки в рядок, аккуратно "положены". Накапало из носа.

В начале этой недели мы с Димкой ходили в ресторан "Каравайцефф", что в Теплом Стане. Димка там ел. =))) А я слушала песни в замечательном женском исполнении. Пела одна девушка с бархатным тембром под минусовки Браво, А-Студио и даже одну из моих любимых песен Doris Day "Perhaps". У нее был шикарный низкий бархатный блюзовый голос. Я была в восторге! На сцене она вела себя расковано и просто заражала всех своей энергетикой. В общем, я просто в нее влюбилась, и мне опять захотела петь. Я так счастлива от того, что буду петь на свадьбе наших друзей, путь даже одну песню, кстати "Ветер перемен"... =) Ох... опять захотелось творческо-музыкальной тусовки, сцены, микрофонов, неповторимой и волнительной закулисности.... Вот так вот я и мечусь последнее время из крайности в крайность. То мне нужна нетронутая человеком природа: леса, колосистые поля, бескрайнее небо и маленький домик с садом-огородом, то мне подавай безбашенные тусовки, море громкой музыки, драйва и танцев, яркой горячей сцены, блестков и прожекторов. Ну что ты будешь делать!....

ГОСПОДИ, КАКАЯ ЖЕ Я СЧАСТЛИВАЯ!

Проснулась утром с жутким желанием поесть ананаса! Все, думаю, сегодня он будет мой. Позавтракав морковкой, постирав и поделав всякие прочие дела, я пошла за НИМ! Взяла последний огромный ананас, 1 шт. 250 рублей. В придачу прихватила пару кг апельсин. Потом думаю, возьму-ка я еще и помидор на ужин. Спрашиваю у продавщицы, какие помидоры самые вкусные? Она мне задает вопрос на миллион: "а Вам для чего?", я несколько замешкалась, но ответила: "скорее всего, я их буду есть". =))))))))))) А она не унималась: "Нет, ну Вы их будете есть в салате, мариновать или что?" Но я упорно стояла на своем. Я их просто съем живыми, сказала я. Тут она вроде бы поняла меня и посоветовала взять по 280 рублей за кг азербайджанские розовые, которые только поперли. Взвесила она мне самый маленький, он оказался на 80 рублей. Нет, думаю, погожу до их сезона и за ними уж точно поеду на овощную базу. А вот и мой ананас! Стрескала я почти всю огромную тарелку, пару раз даже прикусив от божественного вкуса щеку. Получила океЯн удовольствия, и конечно же сейчас язык щиплет не по-децки, но это все, конечно же, фигня!

Да, тут узнала, что те ананасы (так же как и киви), после поедания которых "горит" во рту, это не спелые плоды. Мне как раз видать попался очень не спелый, даже на фотке видно, какая у него зеленая "шкурка"... Ну да ладно, уж что есть пока, то и ем.

Вчера гуляла с девчонками в Узком. Там удобная стоянка для машин в середине парка и, высадившись, можно сразу гулять в лесу.=)) В общем, гуляли мы не долго, так как начинался дождь и дул сильный ветер. Но когда нужно было открывать машину, я поняла, что ключи от нее я оставила в салоне. Хахаха!!!! Но как хорошо, что я забыла ключи в машине в нужном месте и в нужное время, ведь на этой стоянке проходила встреча членов клуба MITSUBISHI SHARIOT (mmc-shariot.ru), было очень много машин и куча мужчин, едящих шашлык =)))) Я не долго думая обратилась к первому попавшемуся свободному мужчине и спросила умеет ли он открыть машину без ключа =-))))) Девки тем временем начинали ныть.... Он обрадовался =) и посоветовал обратиться к другому мужчине, который более осведомлен в этом плане. В итоге мою машину облепила толпа народа, половина из которых помогала вскрытию моего Гранд вояжера. Не прошло и 20 (или 30) минут, как вскрытие свершилось!!!! Они это сделали с помощью тряпки, трех отверток, металлической длинной тонкой пластины от дворника, согнутой на конце в крючок, трех пар умелых мужских рук и большой группе поддержки =)))) мы были спасены!!! Я переволновалась, конечно, но все закончилось хорошо! =)))
фотки с места происшествия

Уверена, что уже кто-то слышал краем уха о таком "звере", но что конкретно он из себя представляет знают немногие. По примеру европейских государств в России тоже решили создать независимый суд, занимающийся проблемами несовершеннолетних деток. Насколько я знаю, в декабре должен был решиться вопрос об официальном вступлении в силу ювенальной юстиции. Произошло это или нет, достоверных источников нет. Но эксперименты проводят уже во многих городах России, в том числе и Москве. В интернете существует куча информации о страшном узаконенном произволе.
Ниже приведен примерный список причин изъятия детей из семьи, составленный самими пострадавшими от доблестных блюстителей порядка – органов опеки и попечительства (ООиП). Материал взят из статьи "Дьявольская машина по имени Ювенальная Юстиция!" .
Итак, на сегодняшний день изъять ребенка (детей) из среднестатистической семьи можно по следующим причинам:

– непосещение детской молочной кухни;

– ребенку не были своевременно сделаны прививки;

– жилье в аварийном состоянии;

– квартира требует ремонта;

– квартира ремонтируется;

– наличие в доме домашних животных;

– аморальное поведение ( в т. ч. нахождение в нижнем белье в присутствии ребенка);

– несвоевременное прохождение врачей в детской поликлинике;

– на полу разбросаны игрушки и мусор;

– отсутствие детских игрушек в достаточном количестве;

– ребенок играет с посторонними предметами вместо игрушек;

– ребенок выполняет домашнюю работу, как-то: моет посуду, подметает и моет полы, стирает и т.д.;

– ребенок находится на кухне вместе с матерью в процессе приготовления пищи;

– ребенок часто и громко кричит и плачет;

– в холодильнике присутствует не весь ассортимент необходимых ребенку продуктов или продукты просрочены;

– жалобы соседей (или домочадцев) на жестокое обращение с ребенком, в том числе анонимные.

Александре, молодой матери, которая одна воспитывает двоих детей (3 года и 5 месяцев), ООиП поставили в вину невыполнение материнских функций, отсутствие ремонта и… проживание вместе с братом-алкоголиком:
«В ООиП сначала говорили, что если она сделает ремонт, то детей вернут; они за два дня поклеили обои и побелили потолки, но теперь опека заявляет, что этого недостаточно.
Детей навестить не дают, хотя пятимесячный сынок на грудном вскармливании.
Говорят, что с ними все в порядке; в свиданиях отказывают. Заявляют, что у них вообще посещения родителями запрещены. Даже страшно подумать, как Саша держится в такой ситуации, но она держится. Хотя и похудела уже на два размера. И молоко пропало»

30-летней учительнице, одинокой маме из Ховрино, ООиП ставят в упрек, что она нигде не работает (ребенку нет 2 лет: по закону, женщина в декретном отпуске!), малообеспечена (интересно, а богатые учителя, тем более мамы-одиночки, вообще часто встречаются?), плохая хозяйка (квартира, по их мнению, грязная), а ребенок отстает в развитии. Мама, правда, по наивности своей думала, что может не водить ребенка в муниципальную поликлинику, а имеет право выбирать врача (что она и сделала, посещая платные клиники). А отставание в развитии может быть из-за врожденной патологии… Но кого, собственно, волнует, что она там, эта мама, думала и делала? В грядущей стране ювенального произвола думать за нас будут ООиП и социальные работники.

Некоторые дела приобрели достаточно широкую известность:

- "Тамбовское дело": органы опеки пытались изъять ребенка на основании того, что первые два месяца, пока мать кормила его грудью, он не добирал веса, и поместили его в больницу.

- "Ясеневское дело": не дождавшись своей 8-летней дочери после уроков, мать изумлённо узнала от педагогов, что девочка "обнаружена" в школе "безнадзорной" и "беспризорной" органами опеки и попечительства, в связи с чем отправлена в приют; вернуть её смогли лишь через несколько месяцев; суды идут до сих пор.

- "Питерское дело": 6-тилетнюю девочку забрали в детдом, по "свидетельству" опеки, что в день их визита девочка была грязная и неухоженная (хотя в этот день вообще была с отцом на море) и "свидетельства" с работы матери, что та пьёт, хотя её начальница категорически утверждает обратное.

[Конец цитаты]

Это только малюсенький перечень из всего уже случившегося...

Честно говоря, даже не знаю, что делать и что думать. Тех, кто еще не родил детей может настичь детофобия, ведь уже сегодня в нашей стране "Ювеналы Правозащитники – под предлогом Защиты прав детей отнимают детей у нормальных родителей из-за бедности, безработицы и нехватки жилья. Ювенальные суды – это форма скрытого геноцида, когда родители будут бояться иметь собственных детей, т.к. нельзя предсказать за что их могут привлечь к ответственности. Такое агрессивное и наглое навязывание ювенальной юстиции нашему народу, нарушает права и свободы огромного количества граждан России...."