На душе очередная кака... Опять моральный застой поглотил мое существование. Вроде бы было просветление, которое касалось моего предназначения. Вот она - работа моей мечты и счастье первого заработка! Но нет... На предвкушении все и закончилось. И все потому что некому гарантировано оставить детей. То есть сегодня это возможно, а завтра и послезавтра нет и, быть может всю последующую неделю. И никогда ничего не известно. Вот мама с утра хорошо себя чувствует, хорошо спала и давления нет, значит я могу ей их привезти, а если спала ночью плохо, только утром становиться известно, что фокус не удастся... Ну и куда мне с этим идти работать. Опять все застопорилось. Вот сижу я и ем макароны с сыром и пью пиво. И на все пох. В голову приходят бредовые мысли по поводу зарабатывания денег: бомбежка у клубов по ночам или детской подстрижкой.... Первое - муж не позволит, а второе - я не смогу брать деньги за стрижку маленького ребенка, поскольку я стригу сейчас только знакомых деток, а делать объяву публично - у меня тупо нет парикмахерского образования, а на получение оного нужны опять же деньги (которых ща в обрез) и время.

Не знаю, почему, но тоска зеленая в душе. Может быть это предвесенний депрессняк, а может быть это сыроедный криз или еще что-нибудь... Хочется поплакать просто так... За окном снег, сырость, слякоть и серость. Периодически подташнивает (от голода??? - нееее, не от него). Опять накатили мысли о материальном благополучии, о смысле все происходящего сейчас... С поиском работы возникла безвременная пауза, так как сейчас нет денег на реквизит. И вообще, как-то все заглохло, потому что я пока очень завишу от дочек, как бы не помогала мама. Вот сейчас она заболела и я невыездная. А если бы я работала, то возник бы конфуз... У Юляхи тож температура, у Саньки сопли... И вообще, мне уже все равно кем идти работать, я даже готова работать в офисе, лишь бы работать кем-нибудь! В общем, такие пироги.
А еще я хочу сожрать чизбургер и покурить. Странно, но это наверное, с горя. Несмотря на то, что телеса мои преображаются с каждый днем и это несомненно должно меня радовать, но идет какая-то обратная реакция. Быть может это некий переходный период, хрен его поймет. Какая-то всеобщая неудовлетворенность обуревает меня с ног до головы!
Может быть весна все изменит?? Побегут ручейки, птички будут щебетать, подует теплый ветерок и все пойдет в нужном направлении.

Сейчас мой вес 53.5 кг. Это так, ни к чему, просто захотелось зафиксировать эту цифру.
В еде никаких поблажек. Завтра будет 2 недели 100% сыроедения и великого поста.
Между прочими делами тренирую пресс комплексом упражнений для верхней и нижней частей пресса и косых мышц по 10 минут 2 раза в день. И еще я отжимаюсь руками от пола в положении на коленях с поджатыми ногами. В процессе постепенно буду переходить на классическую позу на мысках с прямыми ногами. Потом хочу пристроить фитбол под ноги. Но это в будущем.=)

Вчера детей отвезла к бабе на два дня. Каааааайф!!! Сегодня решила - буду отдыхать по полной программе! Надо, думаю, побольше поспать, насладиться долгим лежанием в постели, послушать тишину, потупить, глядя в окно, поваляться в горячей ванне, позыркать телек вдоволь!... В общем, не очень все и удалось-то мне свершить! Димку проводила утром, посплю, думаю, еще часок другой... Упорно лежала с закрытыми глазами... но они собаки страшные почему-то сами открывались... В общем, возилась я, возилась, все зазря. Пошла оделась и запихала в стиралку грязное белье - ведь надо что-нибудь полезное сделать! Потом опять легла, чтобы тупо отлежать свое положенное, взяла ноут. Вот лежу... Жопа уже болит, ноги затекли, но я кремень - лежу!!!!!!!!!!!!!!! Уже и жопа затекла... Но не встану! Бля буду!
Запланировала сегодня поехать за кофемолкой и пергаментной бумагой для сушки - хочу делать сыроедные хлебцы из молотого льна.
Еще мы с Димкой сегодня хотим покататься где-нить в Сарачанах вечерком. Для этого мне нужно будет поехать на метро!!! до Сокольников (О УЖАС!), потому что Димка там работает и все взял с собой, типа он меня подхватит там и мы помчимся дальше. Как же привыкаешь к машинке!!!.... Лан, на сим усе.

Пошла вторая неделя поста. Вторая неделя сыроедения. Только сырые овощи-фрукты-зелень, орехи и сухофрукты и блюда из них. Все строго. Худею очень медленно... за неделю 2 кг. Но и это результат. Но позволяю себе редко хорошее вино. Вот сегодня например пила за День Красной Армии. =))) В жизни моей сейчас все странно нейтрально. Не весело, не грустно... Живу и живу... Переплывая изо дня в день... Иногда засматриваюсь на чужую жизнь, любуюсь некоторым моментам, которых нет в моей жизни.... Кстати, никому не нужна фритюрница?...

На этот раз я опять оказалась одержима моим рвением сыроедить! Как появляется возможность, я сажусь за комп и читаю читаю читаю про сыроедение. Нашла немереную кучу сайтов сыроедов, каждый со своим рассказом и историей. Читаю и моя одержимость крепнет с каждым прочитанным словом! Для интересующихся здесь очень структурированная книга про сыроедение (что это, как это и основное, что с этим связано). Сегодня я сотворила сыроедный "сыр"-блю из миндаля и черники с добавлением маслин. Еще у меня прорастает нут - будут делать сыроедный хумус, тхину к нему я уже приготовила.... Хочу еще сделать салат из "тунца". Все эти рецепты я беру из уже известного Днева сыроедки. Меня они жутко вдохновляют!

А еще скоро веснааааа!!!!!!!! Так хочу почувствовать запах пробуждения природы, аромат набухающих почек и сырой, отдохнувшей земли.... Это поистине неповторимые ощущения!

Поиск работы у меня сошел на нет, так как мама мне сказала, что не готова взять на себя такую огромную ответственность, как сидеть с двумя детьми все дни напролет без помощи! Я ее понимаю. Но реквизит аниматора я покупать буду и в последствии хочу все-таки подрабатывать на детских праздниках. Это будет разово и не так тяжело для моей мамы.

На сим все.

Тут читаю один днев на ЖЖ. Случайно на него попала и теперь не могу оторваться. Девчонка мне душу разбередила по полной программе! Она так красиво пишет, такие мыслищи толкает, что мой днев по красоте и насыщенности просто в сравнение не идет. У меня получается в последние 2 года просто какая-то скучная статистика. Вроде бы лежу ночью на диване, думаю, такие мысли глобальные приходят и все думаю и думаю... Вот включить бы комп и записать бы все сюда, но лениво. Хотя, на самом деле, здесь я всей правды все равно не напишу, в отличие от этой девчонки и многих других. Просто потому что она меня, эта правда, иногда жутко пугает и кроме того, вдруг Димка ненароком заглянет и прочитает то, о чем ему не надо знать. А ему много чего не надо знать... Для меня его спокойствие дорогого стоит. Может быть это и не правильно. А с другой стороны мне так хочется выплеснуть из себя все надуманное, но не для того, чтобы кто-то это прочитал, а просто, чтобы стало легче на душе.
Я вообще, в последнее время не очень понимаю себя и что я на самом деле хочу в жизни. Я даже чувствую себя не очень хорошо. Какой-то упадок сил: то то болит, то се; то понос, то золотуха, то знобит и голова кружится, то тошнит, то звезды в глазах, то слезы.... В общем, даже разобраться в себе сил нет. Многое делаю по привычке, по наитию. И вроде бы все соображаю, но все как во сне, как в тумане. Знаю одно - я жутко люблю своих дочек и готова ради них на все. И еще я благодарна тем, кто мне помогает и Тому, кто ниспослал мне хороших и добрых людей. Вот пожалуй и все. Сознание не ясное, мысли путанные. Что со мной? Ни у кого не было такого?..... =(

Вчера под вечер у Саньки поднялась температура до 40! Еле сбила.
А этой ночью мне разбили стекло правой двери и вытащили навигатор. Что ж, сама виновата... Этот урок мне будет стоить 6000 рублей (4500 стекло и 1500 работа). Обидно, конечно....

Я сажусь на диету. =))))))))))))))))
Ну это в целом очень громко сказано. Я просто с этого дня больше не ем хлеб, всякие бутеры, пиццы, булки, пироги, ватрушки и прочие мучные изделия от которых если честно, меня уже давно тошнит, и без которых я не могу прожить и дня, просто потому что я только их и ем...... Стыд мне и срам! Вот, решила взяться в 155 раз за себя. Я опять начала поправляться, а живот мой живет отдельно от меня и вообще надувается как на дрожжах в прямом смысле этого слова. Да и ляхи с попой за одно с животом растут! Все, хватит. Пожрали и хватит.
Ну вот. Я это написала и теперь назад пути нет. Алилуя, братья и сестры.

У нас теперь живет Капочка. Такая же волнистенькая, но оливковая и синим отливом. Красавица. Настоящая неприступная девушка!.. Пока они с Бусей сидят в разных клетках, дабы привыкнуть друг к другу, но чуть позже я их посажу в одну, надеюсь, они будут дружить =)))))
Саня почти каждую ночь ночует у бабы. Я потихоньку высыпаюсь, так как Юльку я решила все-таки приучать к всеночному сну. Не скажу как =)))) Но получается не плохо. Я сплю с 1 до 7 утра не просыпаясь! А потом с 7-30 до 11 часов - это поистине прекрасно и божественно, если считать, что уже полгода мне это не удавалось! ТТТ...
А еще я хочу купить для своего вояджера защитный чехол на кузов. На зиму. Он же у меня без гаража стоит, а зимой мне жалко его оставлять на улице, вот хочу хотя бы на ночь его закрывать от снега. Мне кажется, в этом есть смысл.
Такие дела.

Все. Как я ни пытаюсь это скрыть, но мозг не обмануть. Силы мои неспешно покидают меня. Я сопротивляюсь что есть мочи, но моя человеческая сущность берет свое законное! И как я ни буду стараться, моя натура не оставляет здравому смыслу никаких шансов... Короче, больше не могу! Все надоело! Каждый день одно и то же. Утро, каша, дети, гуляние, дети, мультики, нытье, крики, слезы, каша, бутеры, мультики, крики, дети, дети, дети, дети, дети....... вечер, приходит с работы муж во спасение, бессоная ночь, нездоровый утренний сон... утро, "мама, дай кашку!".... и т.д. и т.д.... Дом, двор, дом, двор, другой дом, другой двор, парк, другой парк..... Все мысли о детях, все действия ради детей, все время ради детей! Почти не замечаю себя, совсем не замечаю мужа!.... Сейчас мы все болеем, поэтому сидим целый день дома.... От этого еще острее все это чувствую! Ведь дети не виноваты! А я их так люблю! И из-за этих мыслей я их люблю еще больше, потому что чувствую себя очень виноватой перед ними!!!!!!!! У меня такие классные дети! Лучше всех на свете!!!!! Такие родные мои, сладкие и любимые!!!!!!!! Простите меня за такие слова!!!!! Мама моя помогает мне, просто спасает не то слово! Забирает Саню к себе домой на день-два. Со мной остается Юляха. Сейчас у нее нелегкое время - из-за зубиков очень беспокойная и днем и ночью. Капризулит целый день..... Но не в этом дело! Дело даже не в детях! А в четырех стенах! В том, что кроме дома я ничего не вижу, а если и вижу, то это толкьо магазины, или какие-то места не столь отдаленные. Кто-то скажет, несу бред! Да, возможно, несу, но это мои искренние и истинные чувства, которые я не в силах больше скрывать! 2 года практически полного невыезда из квартиры. Да, я сама себе это выбрала и я счастлива, что у меня есть двое замечательных деток! Если бы я вернулась назад в прошлое, я бы сделала тоже самое! Я бы родила двух деток подряд! Я знаю, что это счастье! Но мой мозг почему-то лопается от обилия одинаковой информации изо дня в день.
Иной раз все так остопротивит, что хочется хоть что-то изменить! Придумываешь себе разные развлечения, разглядываешь разные штуки в интернете, заглядываешься на другие страны, другую природу, мечтаешь... Хочется что-то поменять в своем распорядке, в своем рационе! Вот похудеть, покраситься, сделать что-то с волосами, с внешностью в целом, сесть на сыроедение, вести здоровый образ жизни! Или наоборот, порой хочется напиться, обкуриться и забыться в полном трансе! Просто отрешится от всех проблем, от всех забот и хлопот! Иной раз вообще ничего не хочется!
И опять сопли, слюни, каша, титя....
Может быть мне бросить кормить Юльку!??? Это большой шаг к свободе и независимости от детей!
Хотя, опять повторюсь, не в детях дело, а в стенах.....
И вообще, я запуталась окончательно! Мысли, мысли, эмоции, чувства. Просто понимаю, что мне хреново от однообразности... От многоразовой повторяемости слов, разговоров, событий. Хотя в общем, если посмотреть на это все сверху, то все это может показаться разнообразным.... Чем дальше, тем чаще и сильнее это все начинает раздражать... Хочу подумать о жизни, отвлекают дети, хочу на чем-то одном сосредоточится, не могу, дети громко требуют моего внимания! Совесть не позволяет их игнорировать. Ну не могу я не обращать на них внимание, они же мои дети! Мои самые родные маленькие кровинушки, два светлых солнышка, которые не представляют жизни без меня, которые не могут без моего внимания и абсолютно пока еще беспомощные без меня.
От таких мыслей успокаиваюсь на время. Ну просто пока не вижу другой альтернативы. Нянек нет, домработниц тоже. Все приходится делать самой, как миллионам других, таких же как я.....
Но тянет меня к другой жизни. Однообразие мне претит! Оно претит всем моим внутренних законам и равновесиям! Хочу красок, хочу драйва и скорости, ярких впечатлений!
А может быть, я чувствую безысходность оттого, что не могу вот так просто взять и пойти, куда хочу.
А с другой стороны, я без них пока никуда. Мы пока одно большое целое. Но пока мы одно целое, меня для многих и много не существует. Вот для меня загадка, как наш папа это трехголовое целое еще терпит????
Вот такой крик души.

Думаю, еще завести второго попугайца, девочку - подружку для Бусяки. Я уже присмотрела оливковую красотку на Суперпопугайском форуме. Пусть общаюцца.
А еще мы с Димкой решили-таки завести кота. Русского голубого! Вот ща ищим претендента... =))))
Вот такие дела.

У меня Саня сегодня научилать ходить на горшок!!!! Утром просто сама села и написала туда. Раз 20 подряд! Мало того, сама себе после всего вытирает попу, выливает, моет горшок и вытирает его насухо!!!

А еще я сегодня покупаю волнистого попугайчика. Клетка уже есть, все прибамбасы (жердочки, лесенки, колокольчики и пр.) есть, корм уже купила! Все готово к новому жильцу!!!!!!! Ура!

С подружкой Ленкой на ДР мужа в прошлую субботу.

Чем-то увлечена. Подловили =)

Просто задумалась об этом и поняла, что несмотря на множество, множество плюсов и преимуществ, которые касаются здоровья и долголетия, для меня сыроедение это самый эффективный способ быть стройняшкой... Ну не могу я в этом не признаться! Это главный стимул. Как посмотрю на свои невнятные и непристойные телеса, сразу хочется сыроедить. Вот все бросить и сыроедить! Конечно, я все знаю про самую главную пользу сыроедения, но это второе... Вот у меня пошла вторя волна. Я опять отказалась от мяса! И опять напрочь! Хотя настроилась на то, что я могу себе позволить рыбу, так как ну очень люблю японскую кухню (про суши слышала много ужастиков, но меня не проймешь...) Но пока и рыбу я не хочу. Сырое составляет 70% моего дневного рациона (в основном фрукты), все остальное я ем. Очень по чуть-чуть. Но продолжаю мучиться на тему плохого качества фруктов и овощей, которые нам приходится покупать на рынках и магазинах, половина из которых уже полугнилые или почти сразу начинают гнить и киснуть.... Или может мне такое попадается.... Купила сегодня очень вкусные груши, почти все с прокисшей сердцевиной. Ужасно расстроилась! Кушать такое совершенно не хочется!... Что делать? Ведь своих огородов нет... =(((
Второе обстоятельство, это то, что Солнца у нас очень мало, и сИдя на сыроедении сразу начинаешь мерзнуть як цуцик.... Особенно зимой! Хочется чего-нибудь горяченького, чайка например с шоколадкой, прости меня господи!
Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ УВАЖАЮ СЫРОЕДОВ, А ОСОБЕННО СЫРОМОНОЕДОВ! И ЧЕМ СЕВЕРНЕЕ ОНИ ЖИВУТ, ТЕМ БОЛЬШЕ Я ИХ УВАЖАЮ! Вот интересно, есть ли сыроеды в Мурманске? Ведь там полгода ночь..... Эх...
Это что получается, всем, кто хочет сыроедить нужно переезжать в теплые страны? А как же Родина-мать?
В общем здесь я запуталась.... Одно знаю, мясо - по-любому зло. И на СЫРОМ организм летает как динамомашина, ничего не болит, не колит и стройность во всем теле.... Как бы еще хорошо было, чтоб любимый тож сыроедил и не курил бы... Ведь он у меня без мяса ни дня..... Очень сложно! Обижается на меня, что не разделяю с ним вкусные трапезы! И пивко со мной не попьешь теперь, грит...

Месяц назад сбылась моя мячта! Точнее две мячты... или еще точнее мечта "два в одном". У меня теперь есть машина и именно такая машина, о которой я мечтала уже лет 6 точно..... Это минивен Plymouth Grand Voyager. Три ряда сидений, в среднем ряду встроены 2 детских кресла. В общем то, что нужно для большой семьи. В Вояджер вмещаются 7 человек легко и не принужденно. В нем очень удобно и просторно! А главное очень нравится детям!
И вот тут я задумалась. Я почему-то никогда не видела за рулем гранд вояджера женщину. Вот ни разу! Специально наблюдаю вот уже полгода точно. Странно! И интересно, почему...? Но одно могу сказать точно, мужики от этого Крокодила в полном восторге. И если не все, то уж точно половина всех мужчин мечтают о таком корабле на колесах!

А вот мой Вояджер.

Если бы я стала президентом, я бы первым делом подняла цены на алкоголь (в первую очередь на водку) раз в десять. Тогда думаю алкоголиков стало бы меньше. Одни бы перестали пить, другие бы просто вымерли от несовместимой с жизнью бармотухи....

Вот сегодня умерла Димкина бабушка.... Високосный год продолжается... Ведь в январе этого года умерла моя бабушка тоже....
Я абсолютно не суеверный человек, но все-таки не первый раз ко мне приходят мысли о поверии, что когда в семье кто-то рождается, то обязательно должен кто-то умереть из родственников и наоборот, за смертью всегда приходит рождение... Ведь через полгода после рождения Саньки умерла моя бабушка, а сейчас Димкина бабушка, и через месяц родится наша вторая доча... В общем, интересно, есть ли подтверждение этой примете? А то ведь хочется третьего ребеночка в будущем родить и как-то стремновато уже....