На самом деле развязываться после полугодичного перерыва - это, конечно, круто. И я безумно щаслив, что наш выезд в Кострому удался, что нашёлся весёлый попутчик, что погода позволила мне сделать 4 прыга за сутки. Помимо тупо возвращения в спорт это ещё и нехило почистило мне мозг. Всё-таки, моя телега о том, что бейс заставляет перестать париться по фигне, и делит мир на жизнь и смерть - она неспроста.
Я уже писал, что одна из проблем, внезапно возникших передо мной после расставания с К. - я не знаю, как организовывать прыжки. Как искать объекты, как ездить на разведку и прыги без машины, как находить товарищей по отжигам. То есть ежу понятно, что это всё возможно и не так уж сложно, но именно алгоритмы мне неизвестны, и из-за этого на меня находит ступор при самой мысли о том, что как-то надо это делать. Привычки, блин, зло. Да и необходимость социального взаимодействия для социопата - уже источник нехилого стресса. А тут я внезапно осознал, что полгода парился, что "всё не как раньше", забыв о том, что я, вообще-то, и сам по себе молодец. И не надо париться, что "ах, никто меня никуда не зовёт". Кто хочет - тот делает, а остальное - отмазки.
Ну и да, по техническим моментам: теперь у меня опрыганы все 4 стороны антенны, а ещё мы с Лёхой прыгнули фрифол-ассист (я верхним), причём он ещё и ранец надел задом-наперёд. Чуть друг друга не убили в процессе прыжка, но было весело %)
А ещё у меня обнаружились какие-то странные штуки при сидячем экзите - ноги пытаются уйти в спираль%) Грешу на свою правую конечность, которую я всю зиму пытался чинить, но, похоже, не избежать мне ямы и тренировок отделения на этой неделе, а то нездоровая какая-то хрень. И как-то подозрительно я подубил суставы на пальцах - они теперь гнутся с болью %) Так что, наверное, курс хондропротекторов мне тоже светит в ближайшем будущем.

Счастье - это ветер в лицо. Точнее, не ветер, а набегающий поток.
Когда от экзита до земли 100 метров, и летишь вниз, чувствуя, как с каждым мгновением увеличивается скорость, слушая шум воздуха в ушах; бросок, открытие и спасение. Эйфория.
Когда едешь по залитому солнцем городу, и встречный поток задувает даже под парашютные очки; в левое зеркало я вижу, как трепещет на ветру мой рыжий хвост. Наклоны на поворотах, рев мотора. Ещё вчера вечером я думал с ужасом, что нифига не помню, как водить мотоцикл; сейчас я, хоть и вторым номером, но в голове проходят все действия водителя. Немного потерпеть, подождать - и я буду так же, и будет мне постоянный доступ к счастью.
Такое ощущение, что мои треволнения и печали были из-за невозможности вернуть то хорошее, что было: а оказалось, что возвращать - бессмысленно. Возвращается же всё равно всегда кто-то другой(с) Не надо пытаться устраивать карго-культ; нужно сделать хорошо здесь и сейчас. И завтра будет. Лучше.:) И нет на самом деле никакого невозможно: есть только "не нужно".
Локальное просветление достигнуто, в общем:)

Если так подумать, я весь в амулетах. Мои фенечки, которые не снимаются даже под вечернее платье. Золотая мышка, серебряная шпилька. Тявочка и мотоцикл на моём рюкзаке. Пингвин из Нотоддена, летучая мышь из Берлина.
Все эти мелочи, которые держат меня в реальности и помогают справиться с ней и с собой в ней. Моя броня.
Весь конец апреля, который я провёл в безудержном штопоре, я обнимался с плюшевой мышью Козявкой; закрывая ею слишком ощутимую дыру внутри, чёрную как отсутствие красок, засасывающую всё хорошее.
Похоже, своими чтениями психологической литературы и попытками разобраться в себе и дальнейшей жизни я докопался настолько глубоко, что накрывает, как 10 лет назад, со всеми вытекающими последствиями. Говорят, что это - хорошо, мол, вскрыл нарыв и теперь он будет заживать. Не знаю, по ощущениям как-то совершенно наоборот: из вскрытого нарыва, этой самой дыры, вытекает копившийся годами гной, и конца-краю ему не видно. По крайней мере, штопора такой силы я у себя уже много лет не наблюдал.
Руны показывают мне, что я на верном пути, и всё будет хорошо. Но при этом я постоянно чувствую себя жалким и никчемным, ненужным, непрошеным; как будто меня не должно быть, и теперь непонятно, куда бы меня приткнуть. И разумом я, конечно, всё могу осознать и понять, провести нужные параллели и сделать выводы; но переключателя для ощущений я внутри себя пока что не нашёл. "У вас понос - просто возьмите себя в руки и прекратите!", ага. Только и остаётся, что успокаиваться проверенными способами: музыка в моём плеере, книги в моём телефоне (в любой непонятной ситуации читай Макса Фрая!), фильмы в обнимку, сон и физическая активность для снятия напряжения. Нуачо, зато у меня будут крепкие бицепсы и накачанный пресс!
На каждое причитание я задаю себе вопросы: "А с чего ты так решила? А зачем тебе вообще это нужно?". И ответы часто бывают, гм, не очень логичными: флэшбэки, а не реальное положение дел. Начинаешь распутывать - и как будто чистишь лук; тысяча слоёв из разных времён и обстоятельств, и чем дальше - тем больнее распускать этот клубок. Да ещё и под конец чувствуешь себя идиотом.
Самое время почитать Жалобную книгу, в общем. К чему и приступил :)

В очередной раз понимаю, что после определённого количества уже изученных языков программирования, и на определённом уровне примитива программ, как-то уже становится всё равно, на каком языке ты пишешь в данный момент: просто иногда надо уточнять синтаксис. Подумаешь, что больше всего я в жизни писал на PHP, крайние 3 года в основном на C#, а в последнее время вообще на Powershell: общие принципы везде примерно одинаковы. Так что по вечерам у нас теперь случается весёлая групповушка - я, он и Java:D
///
С интересом слежу за происходящим, отслеживаю некоторые дежа вю: спирали, спирали, куда ж без них.
Параллельно делаю и некоторые выводы относительно себя: в частности, с некоторым удивлением обнаружил, что я не могу быть постоянно сильным, когда с кем-то вдвоём. Ну, точнее, не совсем так: могу, но - в роли девочки - не люблю. Понятно, что я и сам по себе молодец, и могу и гвоздь забить, и компьютер починить, и шкаф собрать; но тогда рано или поздно возникает вопрос, а нафиг мне тогда геморрой со вторым человеком, если я всё могу и сам? Смешно становится, когда обнаруживается, что я продолжаю думать о себе, как главном "решальщике проблем", даже когда мне неоднократно и вполне однозначно дали понять, что я тут не один. Trust noone, ёпта!
///
А вообще я продолжаю находится в состоянии криведко-гнездец. Вынужденный недельный ЗОЖ по состоянию здоровья этому только способствует: почти все выходные проспал дома, главное вечернее мероприятие за чуть ли не всю неделю - позавчерашний корпоративный поход в кабак. Ну ничего, в субботу запланирован наконец-то увлекательный бейсджампинг, а там на следующей неделе и танцы со скалодромом подтянутся :) С удивлением обнаружил, что уже конец сентября: треть осени прошла как-то вообще незаметно.

К 9му переезду с 15ти лет (хм, получается раз в год в среднем? кошмар) я осознал, что вещи - фигня.
В первую очередь я собрал толпу своих мышей, гитару и парашюты. И понял, что, в принципе, всё остальное я могу оставить.
Ну да, ещё несколько мешков моей одежды: памятных футболок, тёплых толстовок и любимых драных джинсов. Книги - полтора десятка тех, которые я считаю для себя особенно ценными; "Осколки неба", норвежские, мышиные и айтишные. Остальные остались Чаду в наследство. Диски - я долго колебался; решил, что всё же моя музыка тоже будет пока что ездить со мной, тем более, что они были ещё при переезде из Норвегии редуцированы до 4х папок. Посуда - тем более, несколько кружек, которые мне напоминают о чём-то особенном.
И, в принципе, без всего этого я мог бы обойтись. Да даже без мышей, парашютов и гитары я мог бы обойтись, просто это - самые личные мои вещи. Когда я собирался, переезжая из Норвегии - а там у меня был жёсткий лимит на количество багажа, всё-таки - я и то брал с собой больше фигни, что и говорить.
После того, как я ушёл из дома, у меня появилось ощущение свободы и перекати-поля; я ожидал, что после обретения нового гнезда оно уляжется сразу, но, как ни странно, ощущение свободы перешло в куда менее приятное ощущение неприкаянной бездомности с лейтмотивом "зачем вить гнездо, если оно может так легко быть покинутым?".
Я радуюсь нашей светлой и просторной квартире, радуюсь, что в кои-то веки в моём доме порядок и уют, вечерами из колонок играет Alan Parsons Project и есть место, чтобы танцевать под него; но на бэкграунде у меня всё равно пока не уходит ощущение, что я занимаю какое-то чужое место, и меня в любой момент могут отсюда попросить вон. То ли я от съёмных квартир отвык, то ли это на меня так повлияла вся ситуация в целом.
А ещё потихоньку накрывает ощущением крушения мечты. Да, я сам всё это завертел и устроил, и получил результат; но ощущение необратимости внесённых изменений потихоньку появляется именно теперь, когда всё несколько улеглось и стабилизируется. Забавно, крайний раз я такое в своей голове наблюдал больше 5 лет назад, когда я первый раз не вышел замуж, и - через пару месяцев после разрыва - посмотрел на картинку мечты на стене и осознал, что эта мечта уже никогда не сбудется.
И дело даже не в том, что я сожалею - нет, я и в принципе-то не жалею о сделанном чём-либо, да и в этой ситуации мне пока не приходится жаловаться - кроме, разве что, временно возросшего количества вопросов, требующих скорого решения. Просто - к чему тогда были те 4 года, те планы, мечты и намерения, которым теперь не суждено осуществиться? Как и с гнездом - некоторые опасения: стоит ли строить какие-то долгосрочные планы в принципе, если я сама себе не могу доверять в плане стабильности? Если я до сих пор покупаю проездные на метро на 60 поездок, а не на год, потому что "мало ли, что может случиться" ?
Когда я слышу "через год", "в следующем сезоне" - я начинаю нервно хихикать. Интересно, это пройдёт?

..иногда я понимаю, что я, в сущности, очень устал.
Устал от постоянного напряжения по тому или иному поводу, от прокрастинации и попытке сконцентрироваться на 5 делах одновременно, от извечного недосыпа и стремления успеть больше, чем влезает в человеческие сутки.
От необходимости считать и планировать, продумывать и контролировать.
И, казалось бы, в чём проблема: всё более-менее стабилизировать, а что ещё не - то решаемо; у меня есть, на кого положиться, и при желании я могу отстраниться от дел, ложиться спать в 10 часов, перестать планировать по отжигу на каждый будний вечер.. но я понимаю, что я разучился расслабляться. Серьёзно, за эти два месяца нервяка я совершенно забыл, как это делать; мне страшно остановиться и осознать, что происходит вокруг. Хотя, когда я думаю об этом - оказывается, что ничего страшного-то, по сути, и нет; просто напряжение въелось на подкорку, и теперь без него мне кажется неуютно и неспокойно.
Наверное, не в последнюю очередь из-за этого мои проблемы с полётами и с мото: когда находишься в напряжении постоянно, не получается его контролировать и дозировать. Страшно подумать, какой из меня сейчас танцор:)
Впрочем, на мотоцикле навыки ко мне потихоньку возвращаются: на прошлом занятии я снова смог проехать упражнения с одной рукой.
Вчера в винге полетать тоже получилось - как раньше, высоко и быстро.
Возможно, в скором будущем я смогу и выспаться в штатном режиме. Благо пока что каждый раз, когда из меня начинают переть усатые тараканы, на них находят управу.
"Завтра будет. Лучше." - мантра моего настоящего, которая пока что оправдывается на 100%.

Главный дефицит в моей жизни - это время. Я стараюсь максимально его использовать, я живу по принципу I'll live while I'm alive and sleep when I'm dead©, но всё равно постоянно на подкорке зудит ощущение, что оно утекает сквозь пальцы. Моё расписание на неделю выглядит примерно так:
Пн - репетиция группы + план на вечер
Вт - 2 часа мотозанятия + час танцев
Ср - полтора часа тренажёрки + 2,5 часа скалодрома
Чт - 2 часа мотозанятия + план на вечер
Пт - полтора часа тренажёрки + cкалодром (либо отъезд куда-то на выходные)
Выходные - прыжки, скалолазание, поездки; на данный момент они расписаны аж до середины августа.
И во всё это я ещё периодически пытаюсь впихнуть чтение книжек, концерты, картинг, ролики, разные бытовые вопросы типа банка и парикмахерской, хождение за покупками.. сон, в конце концов. Оптимизация и тайм-драйв - наше всё. Я в вечном движении, и иногда мне кажется, что я чем-то похож на акулу, которой нельзя останавливаться никогда.
Отдых возможен только тогда, когда нет ничего иного.
--
Говорят, к моему нынешнему возрасту уже положено задумываться о том, чего достиг и куда стремиться; когда я думаю об этом, у меня, в принципе, нет претензий к своему состоянию на данный момент, начиная от работы и заканчивая планами на будущее, коих у меня легион. Если сравнивать моё положение и многих окружающих - я не могу жаловаться.
Но меня иногда подвыкашивает ощущение эфемерности всего, что у меня есть. Работа, семья, активный образ жизни - всё это может быть разрушено за несколько секунд. Одной фразой, одним движением, одним неверным планированием.
--
Регулярные уборки кого-то рядом наводят на мысль, что и ты не вечен. Кого-то это заставляет быть осторожнее; меня это также заставляет брать от жизни всё, что дают, пока есть такая возможность. Я верю в реинкарнацию, но только как резервное решение.
--
Каждый раз, когда в моей голове появляется какая-то идея, сколь бы бредовой она ни была, я начинаю продумывать способ её осуществления. В конце концов, я раньше не верил, что могу водить машину или мотоцикл, что буду прыгать в винге со скал, что буду работать в MS..
Главный вопрос в моей жизни - "почему нет?". И я не так часто могу найти на него адекватный ответ.

Если спать мало (5-6 часов), но больше, чем в режиме депривации (3-4), я становлюсь нервным и раздражительным. Ну, или не становлюсь, а перестаю притворяться не таким, я ещё не решил, что ближе к истине. Так и не найду однозначного ответа, что будет раньше: я не выдержу своего ритма жизни и коллапсирую, или я его отключу добровольно, и без него свалюсь?
--
Чем видеть кругом тему для нового блюза, лучше познать дзен, ничего ни от кого не ожидать. "Мама-папа, пишет вам ваш сын, дядя Фёдор. Я ушёл в буддизм и отказался от оценочных мнений, поэтому дела мои никак" (с) Да, что-то меня опять тянет на философские самокопания, но вербализовывать и писать приходящее в голову некогда, а когда время обнаруживается, желание куда-то проходит. Разговариваю сам с собой, в метро, через музыку. Чем не что?
--
Мне очень нужно, чтобы кто-то в меня верил, особенно если дело касается чего-то, где я сам в себя не очень верю. Ибо делать назло и вопреки - тоже, конечно, метод, но слишком уж много сил он требует. И это особенно актуально, когда оных сил и так не больно много.
--
And I need your love the most when I least deserve it (c)
--
Вчера ездили на квадрациклах по подмосковным лесам и буеракам. Очень прикольно, хотя и медленно:) Я всего один раз навернулся, думал, будет хуже:) Ну и да, управление одной ручкой газа меня воодушевляет :) Правда, сегодня с утра у меня болит спина и ноги, и что-то мне подсказывает, что эти факты между собой связаны %)
--
Хочу на скалодром, но пока что не получается его утрясти в своё расписание между танцами, вождением и прочими делами. А без этой тренировки спина быстро начинает болеть. Понятно, что спину разминать и дома можно, но я слабо верю в такую свою дисциплинированность, к сожалению.
--
Да, ходили отдать свой голос против ПЖиВ. На избирательном пункте было довольно малолюдно. И вместо индивидуальных кабинок, как я их помню из детства, когда меня дедушка брал с собой на выборы, были какие-то помеси буфета и телефонной кабинки без дверей и стенок. Судя по спискам, из нашего дома проголосовало человек 10. По воплям блогосферы сложилось впечатление, что дофига народу политически ангажировалось - глядя на список я понял, что блогосфера != народ в целом, ага.
--
В работе внезапно оказалось очень дофига общения и дипломатии. Я к такому не привык, поэтому самый мой частый вопрос к насяльнику и коллегам - не "как сделать", а "как сказать". Ох уж эти люди, с техникой оно всё же как-то проще.
--
А дома у нас нынче цивилизация, стиральная машинка переехала в ванную, а на кухне поселилась посудомоечная. После очередных посиделок на неё хочется молиться =)
--
Не верю в Новый Год. Если он таки будет, можно я просто усну под ёлочкой на пару дней?

There's a difference in spending time with me
and killing time while I'm there
on too many people and too many things
and it makes me feel like hell
You're half gone as I can see
and all of this she says to me

There's too many questions
and too many strings
and they won't keep their self tied
On a roller coaster ride
It feels like I'm lying next to a ghost at night

I don't know why I gave you my heart
'cause sometimes it feels so wrong
But in spite of all this weather
I know why we are together
and I swear right now I'm right where I belong

I know I get a little bit crazy
but I've never done you no wrong
I get distracted and carried away
and it's been this way too long

I don't know what you need from me
'cause all I know is what I can see

There's too many questions
and too many strings
and they won't keep their self tied
On a roller coaster ride
It feels like I'm lying next to a ghost at night

I dont know why I gave you my heart
'cause sometimes it feels so wrong
In spite of all this weather
I know why we are together
and I swear right now
I'm right where I belong

Определённо, идея съездить на Купера в Питер оправдалась на 100%. На свои пафосные места в первом ряду мы так и не присели: сразу ломанулись на танцпол к сцене. БКЗ "Октябрьский" вам не Крокус, тут народ прям под сценой плясал и бесновался:) Отзыв по песням и концерту будет, я надеюсь, скоро опубликован на рок.ру; а я хочу записать свои ощущения.
С Купером у меня связано очень много воспоминаний, самых разных и по эмоциям, и по их силе, начиная с не самой ординарной историей моего знакомства с творчеством этого музыканта. И на концерте, пока я прыгал и плясал перед сценой, где-то на задворках сознания всплывали разные флешбеки, связанные с песнями.
В 14 моё утро и сборы в школу начинались с винилового "Hey stoopid", который раз за разом начинал мой день с убеждения - не всё так плохо. В 15 под этот же альбом я уходила в новую школу, где пытаясь вжиться в норвежский уклад, обнаруживала каждый раз, что мои способы самовыражения здесь не применимы.
В 17 я ездила на практику от шараги под "Brutal Planet" и "Dragontown". Постоянные стычки с отчимом приводили к моему всё большему убеждению в том, что я wicked young man, и этого не изменить; общее положение моих дел на тот момент убеждали, что it's a brutal planet, it's such an ugly world; "Take it like a woman" намекала, что все мои попытки что-то изменить обречены на провал, и всё, что я могу - терпеть; и единственное, что держало - то, что I got a radical place, Got my own private space - It's my sanctuary; It's the castle of doom, I'm the king of my room - Just a Quasimodo; Let the world blow away, This is where I will stay - in my sanctuary; Got my mess on the floor, got my lock on my door.
В день, когда мне стукнуло 18, я сидела под дверью кабинета нашей группы под "I'm eighteen". До нашего экзамена было ещё 2 часа, поэтому я, не боясь, могла выкрутить на полную: "18 - I get confused every day; 18 - I just don't know what to say; 18 - I gotta get away". Если бы не это, и не выполненная тяга к get out of this place, наверное, моим гимном и осталась бы "Pessi-mystic".
Несмотря на то, что в моей жизни уже довольно богатая история разномастных межличностных отношений, каждый раз, когда я ощущаю к себе интерес, у меня включается "Is it my body": "What have I got that makes you want to love me? is it my body? or someone I might be? or somethin' inside me? Have you got the time to find out who I really am?" Вдруг меня с кем-то перепутали, приняли за кого-то ещё, другого? И как с ней перекликается заглавный трек моего персонального хит-парада на сегодняшний день, "Wake the dead": "I just do the things I do it's natural to me // There's no rhyme or reason for my odd insanity // You don't know what's going on inside of me // You don't wanna know what's going through my mind, yeah!".
9 лет назад, слушая виниловую пластинку, я даже не думала о том, что могу когда-нибудь попасть на живой концерт. Помимо того, что я не представляла себе условий, при которых это могло бы случиться, я ещё и была уверена, что за время, нужное на сбычу этой мечты, кто-то один из нас точно успеет умереть. И да, в некоторых случаях ошибаться очень клёво. :)
Для меня Купер - это такой концентрат секса, агрессии, смерти и всех табу, накладываемых на современное общество, который, при применении в нужных дозах, очень помогает в этом обществе выжить со всеми его недостатками и собственными тараканами. Его дискография - одна из немногих, что живёт в моём плеере с момента его появления, и с того момента только пополняется новыми альбомами. И пусть не все его песни связаны для меня с приятными моментами - они помогли мне there and then. И за это ему мой глубочайший респект и long live rock'n'roll.

Пожалуй, я признаю свою борьбу с тараканами завершённой, когда Portishead'овская "Glory box" перестанет быть для меня безоговорочно актуальной. Чтобы мне не нужно было внешнего give me a reason to love you, give me a reason to be a woman, а я признал, наконец, за собой право на жизнь, без встроенной когда-то в мозг мантры "я - наблюдатель, я здесь не для того, чтобы вмешиваться".
У меня давно не было настолько активного и длительного мозгокопания, на самом деле. Вот как я летом прикинул, что мне мешает нормально жить и реагировать - вот с тех пор и разгребаю эти авгиевы конюшни. Через книги, через музыку, через бесконечные цепи ассоциаций и аллюзий: разматываю клубки, нахожу объяснения происходящего и обоснования изменений, и каждое - через панику, через страх, через боль: кто сказал, что отдирать вросшие маски и бинты будет легко? И периодически так хочется сдаться в утиль, махнуть рукой: "Я попробовал - не вышло", но это было бы слишком просто. Да и пути назад никогда нет, - на самом деле, никогда не может быть "точно так же, как раньше". Но постоянно приходится отвечать на вопрос - я меняю себя или ломаю себя? Нужно ли это мне? Хочу ли я? .. аа, магнолия!
Смотрю на себя и вижу, что снова ухожу в чёрное: закрытость от внешнего мира и неопределённость. С одной стороны, нужно быть наедине с собой, чтобы продолжать раскопки, с другой - накопанное намекает на необходимость вербализации и коммуникации, а этому нужно учиться. А это сложно делать, сидя на скале, завернувшись в плащ.

В продолжение моего философского поста, ага =)

Внезапно наткнулся в чужом дневнике на старый пост автора, в котором очень точно описано то, что со мной происходит периодически весной и осенью:

Двадцать часов в сутки я чувствую, что сошел с ума вместе с миром. Остальное время я пытаюсь спать.
А еще я устал. Я очень устал и мне очень хочется выспаться. Но когда я ложусь спать, мне снятся сны. И просыпаюсь я еще более усталым и измученным.

Слава Джа (и психоанализу, perhaps), потихоньку эти прекрасные приступы сходят на нет. В этом году всё, похоже, ограничилось некоторой синусоидальностью настроения, парой небольших - нет, даже не срывов, а так, выплесков эмоций, и часом конвульсий под Portishead в тёмной комнате в самый пик переживаний. Бывало и сильно хуже, что уж там, а тут раз - и за неделю попустило.
Пожалуй, единственный плюс этого прекрасного состояния - оно офигенно катализирует мыслительные процессы, осмысление происходящего вообще и в данный момент и какие-то глобальные выводы. Например, в этот раз я копнул чуть глубже и осознал одну очень интересную вещь: накрывает меня, помимо ощущения ненужности и бессмысленности своей никчёмной жизни, ещё и ощущением быстротечности этой самой жизни. "So little time, so much to learn!", как говорил Nowhere Man, и его, действительно, так мало и так много хочется в него вместить.
А сегодня мы прекрасно посидели с Little_Candle, и, после весьма глубокомысленных разговоров о смысле жизни и квантовой запутанности, я додумал в своей "теории быстротечности" главное: причину того, почему так накрывает и именно в эти моменты. Много теории.

- Смотри, оденься потеплее, в сентябре уже айс!
Термуха, полный комплект защиты, горнолыжные штаны с курткой: в таком облачении я даже в Альпах в -15 температуры окружающей среды не чувствую, а уж тем более - сентябрьской ночью в Москве на втором сиденьи спортбайка.
- Асфальт холодный, поэтому сильно гнать не получится.
- То есть, поедем медленно?
- Я не знаю, что для тебя быстро, если ты после 250 мне говоришь "Ништяк!"
130. 150. 170. Периодически моё поле зрения сужается до расстояния между шлемом водителя и стеной тоннеля. Чем больше скорость - тем больше счастья. Я хорошо понимаю, почему Кадет почти сразу сел на спорт: примерно потому же, почему я так быстро полетела в винге. Просто потому, что всё остальное кажется бессмысленным. Наверное, сев за руль, я резко захочу в Германию.
- Ну что, медленно?
- Ну, так. Я даже не пугалась.
- Испугаешь тебя, как же, ты со скал вон прыгаешь.
В рамках акции "Синька - зло!" пьём чай из полулитровых пивных кружек в байкерском кабаке, сидя в расписном вагоне. Иногда из-под земли слышно поезда. Похоже, дело в волшебных пузырьках кружках: к концу их содержимого мы договорились прямщас прыгнуть. Даже съездили посмотреть домик и площадку - но, к сожалению, не придумали, как транспортировать 2х людей с системами на мотоцикле.
- Надо брать голду.
- Тебе-то она зачем? о_О
- Ну как, возить 2 системы.
- Мне тут недавно говорили то же про девушек %)
- Какая разница, какое барахло возить..
*вопль возмущения*
- Ладно, компромисс: одну девушку с системой.
У меня появился дополнительный стимул хорошо сдать предстоящий экзамен: чтобы в следующий раз довести спонтанную идею до победного конца.
Но покатались мы зачётно, да.