Бакарди с лаймом - лучшее средство для предотвращения простуды. Но вчера явно был последний раз в моей жизни, когда я вышел на улицу в юбке при температуре ниже +20ти.
Однако, здорово повышается моя чувствительность к дыму, если я предварительно сильно замёрз - я не кашлять начинаю, а сразу задыхаться. Забавное ощущение, когда получается сделать только каждый третий вдох.
Воистину, хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам. Особенно, когда это касается координации встреч.

Очень забавно, стоя на крыше, с замирающим сердцем смотреть на человека, прыгающего BASE с крыши 25-этажного дома, и видеть при этом его лицо, и даже его удивленное выражение при созерцании собственной медузы. Настолько забавно, что даже мата сдержать не получается.
Впрочем, сдержать его не выходит и на следующем прыгающем: очень интересно, в какую сторону откроется уложенный несколькими часами ранее моими же руками парашют.. а ещё очень интересно, какого лешего так низко, так, чёрт возьми, низко он начинает выходить из ранца.
Но нет, несмотря на все дурные мысли, всё заканчивается хорошо: сбегать с крыши вниз с эйфорией и адской смесью ощущений, что готов одновременно их и убить - какого икса так жечь?! - и расцеловать - за то, что все живы и даже не повреждены.
Занятно, но, кажется, наблюдать за чужими прыгами на данный момент мне чуть ли не страшнее, чем делать то же самое самостоятельно. И эмоциональный спектр от этого куда сильнее. Впрочем, возможно, просто потому, что мне на подобные объекты вход пока разрешен только в качестве зрителя :)
Безумству храбрых :)

Вчера-сегодня обнаружил в себе занятную штуку, про которую давно забыл. Я очень не люблю, когда у меня что-то не получается. Нет, ежу понятно, что этого никто не любит, но у меня ощущения от того, что я не могу получить новый скилл за считанные секунды, граничат по силе эмоций с личным оскорблением. Вообще, такую фигню иногда называют "комплексом отличника" - человека, настолько привыкшего всё знать и уметь, что он выпадает в осадок, когда вдруг обнаруживается пробел. Доходит чуть ли не до готовности сказать "ну и не очень-то и хотелось" и оставить занятие, чтобы не позориться дальше. Ну и естественно, что это в основном просыпается, когда учиться приходится у кого-то другого (особенно, если учитель не преминет напомнить, насколько тебе далеко до совершенства), ибо иначе вопрос "позора" как-то не стоит :) Возможно, поэтому я и предпочитал всю жизнь осваивать новые штуки самостоятельно, будь то язык программирования или комплекс упражнений для улучшения зрения?
Но нет уж, фигушки. Я упрямый и не отступлюсь, а комплексы запинывать куда подальше - это уже проторенная дорожка, с этим скиллом проблем нет :) Благо в данный момент учиться хочется (да и нужно) очень много чему. Excelsior, ога :)

Нет, ну я, конечно, могу очень пафосно написать, как я держала в руках жизнь любимого человека. Но зачем?
Просто я никогда раньше ТАК не боялась, даже если сложить вместе все предыдущие прыги - и собственные, и наблюдаемые. Напряженнее, чем обычно, вглядывалась сверху в то, как открывается и наполняется купол. И, наверное, с большим облегчением выдохнула, когда убедилась, что всё в порядке. Конечно, накосячила немного, но это не имеет сейчас особенного значения, потому что ничего не испортило.
Всё-таки ответственность за чужую жизнь чувствуется куда сильнее, чем за свою.

Как бы это на пару дней стать таким сильным-сильным? И - нет, это я в кои-то веки не о духовной силе, а о вполне физической. Сборы-сборы..
А вообще - я просто слегка подустал: от ожидания, от электровениченья, от каких-то вечных нервов и напрягов, засевшего в фон опасения какой-нибудь засады.. внутреннее продолжает идеально описываться песнями Снайперов.

Отрываюсь от земли, курс держу на горизонт
Вертикально по прямой, безупречно, как печаль.
Полетаю в облаках, напою крыло рекой
И нечаянно вспугну плавники и рыбаков.
И свобода потечёт в мои плечи-паруса,
И закатом подо мной вспыхнут алые леса.
Я ручная, не бросай - у нас север за спиной,
Ты других не встретишь птиц, даже тени
А страха нет - одни небеса.
Страха нет - одни небеса.
Страха нет...

Отрываюсь без потерь. Кроме сердца что терять?
На земле сильней земли только выстрел и любовь.
Не держи меня, дождись первых зимних холодов.
И любимые глаза-океаны сохрани,
Я вернусь к тебе, вернусь, долечу к тебе по снам,
Расскажу тебе о том, кто нас научил летать.
Я ручная, не бросай - у нас север за спиной,
Ты других не встретишь птиц, даже тени
А страха нет - одни небеса.
Страха нет - одни небеса.
Страха нет...

Настроение сейчас - zzzzz

В колонках играет - Ночные Снайперы - "В городе моем"

Внезапно твой запах, и сразу взахлёб
Ведь опять показалось, опять обманулась
Перемешались города
Нас укрывают друг от друга
Нас укрывают друг от друга, да

А где-то люди ходят кругами
Такие одинаково-разные,
А здесь я такой неприкаянный
И через дорогу только на красный
А небо течет облаками,
И носит тебя мегаполис,
А я становлюсь иной
И что я могу еще
Объяснить?
(с) НС

Когда мало спишь и много думаешь, всё вокруг приобретает какой-то психоделический оттенок: как будто смотришь фильм, про который рассказали много интересного, и каждую секунду ждёшь не то подвоха, не то просто чего-то неожиданного. А ждать неожиданного - само по себе занятное занятие %)
Не менее забавно при этом сканировать ощущения: у меня же вообще всё на них зиждется, перебираю заботливо всё происходящее внутри, мониторю, анализирую. В автобусе пришла в голову мысль: ощущения - это отражения окружающего мира в бесконечно кривых зеркалах сознания. Катается теперь в голове, как леденец на языке :)
А ещё есть какая-то непонятная гармония в том, чтобы слушать Бон Джови, когда наушники категорически не воспроизводят басы: звук, как со старой кассеты, но почему-то не раздражает %) А вот Радиохед так слушать невозможно, трещины в стене звука, а без неё совершенно не то, музыка не выполняет своего предназначения.
Дал себе очередного пинка для приведения в чувство, подействовало. Ну и дополнительно заполировалось, когда я взял трубку, а оттуда БГ человечьим голосом поёт - Разведчег с концерта позвонил, за что ему честь и хвала:)

Настроение сейчас -

В колонках играет - Аквариум - "Белая"

Только что от меня уехала Heksa666, с которой мы вполне весело и приятно прожили крайние три дня:) Смотрели фильмы, пили пиво, трепались за жизнь, а сегодня и вовсе поехали в соседний городок, где встретили семью кризанутых лебедей %) Вообще, когда дома есть живые люди - это замечательно, особенно, когда эти люди - свои :)
В остальном же дела вполне налаживаются, и вера в то, что всё будет хорошо, имеет все причины для существования:) С дипломом вроде определилась тема, осталось, чтобы её одобрили в комиссии; с работой - тьфу-тьфу-тьфу - тоже вроде бы всё вполне неплохо. Только вот тренировки мои отменили нехорошие люди (видимо, придётся менять йогу и пилатес на аэробику), да наушники сломались, как всегда, не вовремя - я же живу в гениальном городе, где негде купить нормальные наушники после 5 вечера.
А так - пытаюсь привыкнуть просыпаться в одиночестве и в очередной раз замечаю, что время здесь идёт быстрее, хотя и происходит меньше, а устаёшь от этого больше. Нервяк предыдущей недели заметно пошёл на убыль, и это радует, хотя окончательно я успокоюсь, наверное, только когда это всё кончится. Да и вообще - усталость не даёт предаваться тоске, а нервяки способствуют совершении шагов к цели в хорошем темпе :)

С каждым разом уезжать становится всё тяжелее, в голове одна мысль, повторяющаяся и сливаюшаяся в монотонное "нехочунехочунехочунехочу", хотя в этот раз это и всего на 5 дней. За которые нужно успеть кучу дел, разрулить энное к-во создавшихся за время моего полувынужденного отсутствия проблем и начать жечь мосты перед переездом.
Лишь лихом поминай меня, и всё окупится с лихвой(с)
I'll be back.

Ну конечно же, мне оказалось мало "Нет", поэтому чудным пятничным утром, сидя в почти пустом здании администрации (да, в Норвегии не переносят выходные, но почти все взяли за свой счёт) я пошёл на http://linorg.ru/ и учитался ещё.
Вообще, мне всегда больше нравились длинные произведения - романы, повести - чем сборники рассказов. В них можно уйти с головой, бродить по созданным в них мирам - вселенной Олди, фраевскому Ехо, утопической реальности Стругацких - и заглядывать в уголки, не описанные даже в книгах, но, без сомнения, существующие. В рассказы же толком не успеешь погрузиться - а уже всё, нужно выходить обратно в реальность, и из-за этой дерганности всё смазанным получается, как будто для рассказов у меня слишком высокая скорость чтения и восприятия.
А этим утром читаю коротенькие зарисовки Линор - совсем коротенькие, один абзац, одно предложение, иногда даже одна строчка - и некоторые из них так цепляют, что ловишь воздух. Такие крошечные глотки других ощущений, не картины - эскизы, и что-то слишком созвучно. Вот как это, вчерашнее:

Пишешь, а тебя всего трясет. Напишешь две строчки, сидишь и думаешь: господи, ну зачем я себя мучаю, кому это надо? Вот ты берешь и своими руками открываешь дверь из своей жизни в ад, и ходишь туда-обратно, туда-обратно, а ад, конечно, как дым, постепенно заползает, заползает… И хочется, конечно, бросить этот стишок, потому что – ну его к чертовой матери, а потом думаешь: нет. Потому что дописать – это единственный способ закрыть дверь. Хотя бы на время. И сидишь, - строчка, еще строчка, и уговариваешь себя, уговариваешь…

Ух.
А вообще у меня, кажется, очередной период запойного поглощения текста, когда всё время что-то читаешь - если нет под рукой книги, то хоть журнал какой-нибудь, PC World за прошлый месяц, под руку попавшийся.
В колонках играет - Deep Purple - Vavoom: Ted the Mechanic

Что-то пробило снова на продолжение книги.
Персонажи ведут себя, как хотят, но пока укладываются в рамки сюжета, а, значит, чёрт с ними - пусть зючат. А вообще замечаю, что тон повествования меняется в зависимости обстоятельств, и всё накладывается.. не странно, но занятно.
А вообще мне не хватало писанины, да. Стихобразия и песни - это всё-таки способ высказать currentовые эмоции-мысли-впечатления, от повествования о совсем чужой жизни совсем другие ощущения.
В колонках играет - Ольга Арефьева

Терпеть не могу оказываться человеком, который сливает других. Но при этом в крайнее время что-то очень часто оказываюсь в ситуациях, когда это делаю, хоть и невольно.
Очень не люблю обнаруживать, что я идиот - но и такими ситуациями моя жизнь что-то стала богата.
Та же фигня с ощущением собственной беспомощности, безответственности и неспособности что-то сделать или заставить себя что-то сделать. Всё через пень-колоду, грр.
Честно говоря, я себе несколько противен и отвратителен, хоть и говорю себе, что это всё пройдёт, и весьма скоро, ибо как же иначе.

Настроение сейчас - мерзкое

В колонках играет - чайки за окном орут

С февраля в зале есть пустое пространство. Много пустого пространства.
И иногда по вечерам, когда за окном из огней остаются только фонари в порту, я включаю музыку громче обычного и танцую на этом пространстве - как умею, как хочется, просто потому, что иначе во мне слишком много чувств, как в той девочке из FLCL.
Кружиться, впитывать в себя вибрации звука, улыбаться морю в окне.
Просто быть счастливым - это так легко:)
В колонках играет - смерти нет - есть только ветер

Стоит чуть снизить концентрацию - и обнаруживаю, что опять страдаю какой-то фигнёй вместо работы. Даже если убрать все явные отвлекающие факторы, всё равно находится, чем заняться, только бы не тем, чем надо. Циклюсь на простых действиях и теряю нить в более сложных, зависаю, забываю, сбиваюсь, забиваюсь внутрь себя.
Хочется надеяться, что это не то, чем у меня обычно оказывается подобная безмысленная апатия, игнорить все внутренние факторы, держать концентрацию.. да, в общем, какая разница, как это обозвать, главное - не давать себе уйти, потому что так или иначе, оно скоро пройдёт. Нужно только переждать несколько дней обострения.
По крайней мере, ничего удивительного и неожиданного.

Any fool can easy pick a hole I only wish I could fall in
A moving target in a firing range
Somewhere I'm not
Scatterbrain

В колонках играет - Marilyn Manson - Sweet Dreams(Are Made Of This)

Читаю википедию, понимаю, как же всё-таки мало знаю, даже по интересующим меня темам. По-моему, от недостатка упражнения мой моск уже зарос плесенью и мхом.
Острое чувство, что времени очень мало, и оно утекает, как песок сквозь пальцы, а я всё так же страдаю фигнёй вместо того, чтобы узнавать новое, совершенствоваться, что-то создавать.. да просто что-то делать полезное, двигаться вперёд. А я опять вошёл в обычный ритм жизни - кофе литрами, сон урывками, работа пинками.
Хочется быть лучше.
И 36часовые сутки:)

Настроение сейчас - сбросить кожу

В колонках играет - Misato Aki - "Kuchibiru Daydream"

В очередной раз замечаю, что дописав песню или очередное стихобразие, потом какое-то время чувствую какую-то небольшую пустоту внутри. Как будто затягивается дырка на месте кусочка души, вложенного в творение - а без него явно не обошлось, особенно если результат нравится, даже если он не особенно автобиографичен.
Похожее ощущение появляется, и когда дочитываешь хорошую книгу - там дырка на месте портала в другой мир, в этой книге описанный.
Наверное, в hollows из Блича дырки той же природы:)
В колонках играет - Scorpions - "To Be With You In Heaven"