Сид Вишес умер у тебя на глазах,
Джон Леннон умер у тебя на глазах,
Джим Моррисон умер у тебя на глазах,
А ты остался таким же, как и был!

Всего два выхода для честных ребят:
Схватить автомат и убивать всех подряд,
Или покончить с собой, с собой, с собой, с собой, с собой,
Если всерьёз воспринимать этот мир! ©
В колонках играет - Люмен - "Отвалите"

А ещё я вчера после работы пошёл на скалодром. Новогодние обещания себе надо исполнять, а я хотел всё-таки начать заниматься чем-то спортивно-разминательным :)
Собиралось людей много, но в конце концов слились все, кроме меня и моего коллеги С. %) Но мы и вдвоём неплохо полазали. Правда, недолго: уже через час руки забились и устали, особенно кончики пальцев. За полгода перерыва, я растерял, кажется, всю физуху, которую до этого наработал:( Решил снова начать ходить раз в неделю. Кстати, если кто захочет присоединиться - велкам ;)
Ещё закупил себе магнезию в мешочке, теперь напрокат беру только скальники. А ещё заметил странную штуку: на первом подъёме мне было как-то стрёмновато, почему-то пропало доверие к снаряге, партнёру и даже тому, насколько надёжно закреплены зацепки на стене %) Потом стало легче, но всё равно я ловил постоянно лишнее напряжение в ногах и руках, из-за которого уставал и срывался намного раньше, чем мог бы. Интересно, это я просто отвык, или, если покопаться, найду какую-то причину такой странности?
В общем, надо над собой работать. А скалодром + недавно купленные и обкатанные коньки (кстати, это тоже намёк, я теперь вытаскиваем на катки:)) - неплохая замена прыжкам по части развлечений после работы в морозные дни :)

Похоже, мое тело умнее моего мозга: за полтора месяца без прыжков оно решило, что его больше не будут кидать с низких высот с риском для жизни, и сигнал "пойдём прыгать" расценило, как личное оскорбление.

Как-то раз я слил прыжок, потому что меня накормили не очень качественными котлетками, и на экзите мне больше хотелось удержать в себе еду, чем заниматься увлекательным бейсджампингом. Тушка это запомнила, и теперь периодически начинает выдавать мне симптомы отравления, даже когда его в помине нет. Психосоматику очень легко отличить: стоит услышать фразу "Марго сливает!", и всю тошноту как рукой снимает. После чего лучше быстренько влезть на экзит и прыгнуть, пока снова не началось :)

Спрашивается: какого хрена, что с этим делать, и как, вообще, это получается, что разумом мне не особо страшно, а тушка выкидывает такие фортели? Хотя что делать - в общем-то, понятно: чаще прыгать :) Что характерно, в том же Арко ничего подобного не наблюдалось.

Но в конце концов это не остановило Мышь от опрыгивания нового домика на северо-западе Москвы :) Сезон прыжков 2010 открыт! Правда, теперь очень хочется спать >_<

Ногу я, как известно, залечил, и даже в субботу в честь этого пару раз вывалился из самолёта.
Теперь хочется вернуться к увлекательному бейсджампингу - а то по разным причинам так получилось, что за всё лето сделан один прыжок: то AFF, то погода, то времени нет, то отпуск, то травмы:( А теперь все либо овощат, либо сидят поломанные. Да и у меня тоже вдруг получается, что расписаны все дни чуть ли не на неделю вперёд, а начинать укладываться в полночь после какого-нибудь концерта тоже не сильно тянет.
Прям хоть игрушку ставить и сублимировать, честное слово :/ Надо исправляться и расшевеливаться. Или хотя бы завтра уложиться, наконец :)

Поймал себя на странно-забавной мысли: любому человеку бывает нужен кто-то, кто может сказать в нужный момент "А почему бы и нет?" , чтобы пришедшая в порядке бреда мысль осуществилась и изменила пол-жизни.
Что характерно, для многих людей вокруг меня таким человеком оказываюсь я. Включая самообслуживание :)
Интересно, не портит ли это мне карму?)

Look me in the eyes, tell me what you see inside of me
Look me in the eyes and tell me - can you see how much I need you?
Take me by the hand, tell me what you feel, feel for me
Take me by the hand and tell me - is it real or is it just fantasy?

Cause I see and I believe in you and me
And I hold inside the seed of our lives

Now you can decide if what you believe is really true
I see in your eyes: what you really need - you're afraid to lose, it's true
You, you'll see we can live this fantasy

'Cause I see and I believe in you and me
And I hold inside the seed of our lives

Take me by the hand and I'll show you my promised land
Take me by the hand and I'll show you my promised land

She turns, she burns, she feels concealed by something that she doesn't know She hopes someday he'll find his way into these tears that she weeps She holds the cold, she feels so fooled by all this pain she has revealed She hopes, she cries, she holds inside all these things that will make her real I feel that she woke up, feel she's had enough Feel it's time she opened up her eyes I feel that she woke up, feel she's had enough Feel it's time she opened up her eyes She screams: put your hands on me Put your hands on me, put your hands on I need to feel your touch Put your hands on me, put your hands on me, put your hands on, I need to feel your touch I feel that she woke up, feel she's had enough Feel it's time she opened up her eyes I feel that she woke up, feel she had enough Feel it's time she opened up her eyes She screams: put your hands on me Put your hands on me

В Саратове всё ещё лето. +27, солнце, народ в шортиках, дешёвые арбузы и зелёные листья. И дедушка. Такой одинокий и заброшенный, что у меня сердце кровью обливалось уезжать. Он живёт в доме, где всё помнит бабушку, и мечтает о том, чтобы жить всем вместе - или хоть не всем, но с кем-то, кроме морской свинки. Грустно и горько от того, что я ничего не могу сделать: мой приезд на сутки - ничто по сравнению с тянущейся бесконечностью его памяти и нынешнего одиночества.
В поезде, как обычно, хочется читать, а приходится думать - мозг как-то сам по себе катализируется стуком колёс. А ещё, как оказалось, моя конечность всё ещё мало приспособлена к коротким верхним полкам и запрыгиванию на них: просыпаться по несколько раз за ночь от того, что ногу свело и она болит от лодыжки чуть ли не до бедра - то ещё удовольствие. Зато я, наконец-то, досмотрел до конца Догму и перечитал (наконец-то в бумажном варианте) "Stranger in a strangeland" в удивительно хорошем переводе (Эксмо, если вдруг кому).
В Москве холодно и мокро, и куча дел, наваливающихся с самого утра, и нервы сдают позиции и спасаются дезертирством. Опять кругом люди, обязательства, просьбы, необходимости, я разрываюсь на кучу маленьких маргошек, и всё равно что-то не успеваю, и чувствую себя совершенно несовершенной. Единственное, чего мне хочется на данный момент - это свернуться клубком вокруг любимого человека и уснуть часов на 12. А предлагают, почему-то, всё кроме этого. Ну что ж, взялся за гуж - не говори, что не дюж, фигли.
Осталось убедить себя сменить Reamonn на Bon Jovi и быть unbreakable, unstoppable, invincible и далее по тексту.

Я продолжаю пребывать в агрессивной мизантропии, что, впрочем, не мешает периодически совершать какие-то полезные поступки - найти то, купить это, напомнить сё, и даже обойтись в этом без жертв. Сам себе удивляюсь.
Завтра вечером отбываю в Саратов. Не могу сказать, что это доставляет мне много радости, но - надо. А ночью мне снилась бабушка - поняла, насколько я по ней соскучилась. Пожалуй, единственный нормальный человек в нашей семье был. Так что вот - ради неё тоже.
Зато у меня, кажеццо, появится пианино дома, и это как раз счастье. Ура сообществу ЖЖ otdam_darom :) Интересно, переживёт ли оно перевозку и насколько расстроенным окажется после него.
А ещё у нас полным ходом определяются планы на октябрьский отпуск, но пока что я от этого испытываю больше упадка духа, чем позитива: слишком много всего приходится искать и думать одновременно, что в сочетании со всеми остальными обстоятельствами плавит мой моск.

Настроение сейчас - "А-а, заебали, достали-довели! Love me tender, love me sweet, love me!"(c) Грета

Надо осмотрительнее палиться что что-то знаешь, умеешь или можешь. Особенно если этого разного чего-то в количестве. Иначе в один прекрасный момент окажется, что ты вдруг срочно нужен куче людей по самым разным поводам и, разумеется, этот момент совпадёт с пиком усталости и гадкого самочувствия. А люди-то всё хорошие, и обижать никого не хочется!

Мы лежим под одуванчиковым солнцем И под нами крутится земля Она больше чем моя голова В ней хватит места для тебя и меня Мы лежим на склоне холма Кверху ногами на склоне холма Люди на холме кричат и сходят с ума О том кто сидит на вершине холма Но у холма нет вершины У холма нет вершины Он круглый как эта земля У холма нет вершины У холма нет вершины Он круглый как эта земля Иногда мне кажется что я должен встать И отнести тебя как дитя Броситься сверху с вершины холма Так будет лучше для тебя и меня Но мы лежим на склоне холма И мне кажется что это все ерунда Люди на холме кричат и сходят с ума Разбиваются, падая с вершины холма Но у холма нет вершины У холма нет вершины Об этом знаем ты и я Но у холма нет вершины У холма нет вершины Об этом знаем ты и я У холма нет вершины У холма нет вершины У холма нет вершины - Я люблю тебя

Ulit тут написал пост о том, почему люди уезжают и возвращаются. И почему-то он меня сильно задел. Подумав, я понял, почему: обычно, когда со мной не очень близкие люди говорят о моей смене места жительства с норвежских городков на российскую столицу, вопрос звучит так: "Почему ты вернулась?" А для меня этот переезд не был возвращением: он был эволюцией. Так же, как и смена "саратовской глуши", охаянной Грибоедовым, на эти норвежские городки пятью годами ранее.
Я уже писал, что довольно долго был не особо рад переезду в Норвегию. Конечно, я осознавал, что в Саратове меня вряд ли ждало светлое будущее, но, тем не менее, я часто грустил: и по оставленным там друзьям (впрочем, на удивление немало тогдашних крепких контактов до сих пор находятся в моём круге общения), и по определённой свободе, и даже по школе - всё-таки физико-технический лицей напрягает извилины намного сильнее, чем обычное норвежское общеобразовательное заведение.
И в этой связи меня очень радует, что я ни разу не подумал за этот год жизни в Москве: "И нафига я сюда приехал? Сидел бы в своей Норвегии, горя бы не знал!". Я могу немного скучать по некоторым элементам своей жизни там, вроде постоянной музыки, ночных прогулок или линуксовому серверу под столом :) Но это - только мелочи. А возвращаться туда я не хочу, потому что, кажется, я наконец-то нашёл свой Дом. Да, не всё проходит гладко: конфликты и проблемы - неотъемлемая часть жизни, в конце концов. Но дело в том, что я хочу их решать здесь, а не сбегать куда-то ещё. Может, потому что за 5 лет я стал сильнее.. но вряд ли только поэтому.
Я совсем не патриот, я не люблю Россию как государство и во мне нет нежности к берёзкам и русскому фольклору. Но здесь - мужчина, которого я люблю, и друзья, которым я доверяю. Работа, которая мне интересна, и увлечения, дающие мне стремление к развитию. С тех пор, как я сюда перебрался, мне хочется жить. И это, по-моему, важнее всего.

На холодной земле стоит город большой.
Там горят фонари, и машины гудят.
А над городом ночь, а над ночью луна,
И сегодня луна каплей крови красна.

Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И, вроде, жив и здоров,
И, вроде, жить не тужить.
Так откуда взялась печаль?

А вокруг благодать - ни черта не видать,
А вокруг красота - не видать ни черта.
И все кричат: Ура!, и все бегут вперед,
И над этим всем новый день встает.

Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И, вроде, жив и здоров,
И, вроде, жить не тужить.
Так откуда взялась печаль?
---------
Наверное, я просто устал, и мне нужно выспаться, на солнышко к морю, отдохнуть и прийти в себя. Скорее всего. И не надо делать сложным то, что проще простого.

...говорила, что я никогда не повзрослею. И, по счастью, оказалась совершенно права.
И по сей день я иногда вдруг с ужасом и восторгом осознаю, что практически все мои знакомые — взрослые.
Меня окружают взрослые люди. Они говорят со мною на равных. Некоторые, особо одаренные, умудряются даже принимать меня всерьез.
Называя свой возраст, я почти всегда трусливо прибавляю пару лет к так называемой «настоящей» цифре. Пока, тьфу-тьфу, не разоблачили. У меня много друзей, которые, кажется, искренне верят, что они МЛАДШЕ меня. Это слишком хорошо, чтобы быть правдой.
Жизнь моя так хороша, что страшно даже. Взрослые не делают замечаний, когда я курю и ругаюсь матом. Они не мешают мне не спать по ночам и не заставляют жрать суп. Некоторые взрослые даже предлагают мне алкоголь и наркотики.
У меня, более того, есть взрослый загранпаспорт и взрослые водительские права. Пару раз меня даже принимали на какую-то взрослую работу и платили за нее настоящие, взрослые деньги.
Кажется, мне таки удалось всех перехитрить.

Меня окружают странные люди. И далеко не все из них странны в хорошем смысле этого слова.
На экзите вчера мне было куда спокойнее, чем сегодня в обычных условиях. Хочется или прыгать, или чтобы обняли и погладили.
Фыр какой-то.

Глинтвейн - это мур. И лучшее лекарство от простуды:)
Весёлые интересные гости - это мурр.
Быть накрытым спальником и свернуться вокруг любимого - это муррр!:catman:
Количество мура в окружающей действительности прямо зашкаливает. Так что иногда идёшь по переходу метро вечером домой - и улыбаешься ртом-до-ушей-хоть-завязочки-пришей. Или обнимаешь любимого и вдруг начинаешь смеяться, и не остановиться - потому что хорошо, пушисто, правильно, в конце концов, и в это почти не получается до конца поверить.
Счастье - оно невербализуемо, но точно есть. Оно составляется из кучи маленьких кирпичиков: Дом, работа, увлечения, друзья.. Когда из них составляется изящный замок, сложно поверить, что его можно разбить на груду камня. Тут не работают правила математики, и целое оказывается намного больше суммы частей.
Сегодня - 5 месяцев со времени переезда. Ещё 30 дней - и будет точка необратимости. За всё это время я ни разу не пожалел о своём решении. Имхо, этим всё сказано.
Мур. :)