Оригинал взят у в из рукэтс))))) я плакала)))

http://ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Читать далее...

Cougars

http://xkcd.com/999/

Мойша пришел к раввину жаловаться:
- У меня такие проблемы, такие проблемы! Раввин, у меня нет сил с ними справиться. Что мне делать?
- Мойша, успокойся. Бог каждому дает проблемы по его силам. Или ты можешь справиться, или это не твои проблемы.

Oh, les jeunes, les jeunes ...

А, вот, скажите мне, есть ли среди вас крутые спецы в области сбытия мечт? Те, которые свои желания могут высказать и продумать так, чтобы происходило именно то, что нужно, а не всякая хрень. Прям не знаю теперь, как быть, чо делать. Научите меня срочно, а? Я даже согласна заплатить за мастер-класс, потому что страшно же жить дальше, амигос! Ибо у меня вместо того, что я себе напридумывала и нарисовала в сладких мечтаниях долгими бессонными ночами, происходит, не побоюсь этого слова, какое-то ёбвашумать. Вы же помните, как я тут страдала-страданУла на тему того, что я старая баушка, да? Что все радости молодой жизни покинули меня и от этого мне скушно, и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды. Не, это МихалЮричу было так херово, точно. Ну, мне, вощим, тоже почти так же. И я прям хотела назад в юность, где розовые слюни очки, наивность, любовь-морковь и прочие вытекающие из наличия молодости последствия. Нормальному человеку в результате этих вожделений во сне бы сообщили рецепт средства Макропулоса, а под подушку заботливо сложили бы ингредиенты этого самого средства. А знаете, что случилось у меня? Ни в жисть не угадаете, можете даже не пытаться. Хотя, я могу намекнуть. Дать, такскть, подсказку. Я в школе была самой настоящей оторвой. Поведение исключительно "неуд", на всех педсоветах я была почётным гостем, ни одно заседание родительского комитета не обходилось без меня и к директору я ходила, как на работу, каждый день. Записи в дневнике блистали разнообразием: пела песни на уроке, красила ресницы на уроке, сорвала урок анатомии, на уроке географии самовольно вышла из класса и.т.п. Хорошая девочка была, чоуштам. Ну, как? Догадались? Хехе, то-то! Ладно, скажу, у меня от дружочков секретов нет. Вместо розовых очков, наивности и любовных радостей, меня, ребяты, вызывают в школу. На родительское собрание. Где будут рассматривать моё (МОЁ, вы не ослышались!) поведение. Я хуею, дорогая редакция ))) А всё потому, что тёте Асе задали на дом написать сочинение в форме интервью с членами семьи на тему "что для вас является символом России?". Бабушка, как опытная большевичка, ответила "рожь и васильки", а Маруся, как честная Ебанько - "воровство, пьянство, дураки и бездорожье". Павлик МорозовТётя Ася за сочинение получила "отлично", а меня теперь ждёт, вероятно, Колыма. Или, уж прям не знаю, скажут, чтобы я с родителями в школу пришла. Через час собрание начинается, волнуюсь, шопездец. Ежели чего, обязуюсь написать цикл рассказов о непростых гулаговских буднях. Будете у нас на Колыме, сами понимаете, милости просим. ))))
Засим целую нежно, ваша узница совести Марусечка.

Учитель никогда не расставался с бамбуковой палкой. Частенько доставалось ученикам и по голове, и по плечам, и по заднице. В жажде обрести просветление ученики не обижались.
Однажды, подметая в покоях Учителя, ученики нашли здоровенный лом. Набравшись смелости, они спросили:
- Зачем вам лом, Учитель?
Учитель взял лом, нежно погладил его, перехватил поудобнее, улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и спросил:
- Ну, кто хочет достичь просветления досрочно?

* * *

Юный Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
- Ну не дурак, а? – сказал Учитель.

* * *

Когда встречаются два Учителя, они начинают мериться своими бамбуковыми палками.

* * *

Однажды Учителю рассказали про муэдзинов. О том, как они рано утром взбираются на минареты и начинают громко петь молитвы.
- В пять утра? – переспросил Учитель, не веря своим ушам.
- Ага, - подтвердили рассказывающие.
Учитель подумал и сказал:
- Повбывав бы.
Читать далее...

В магазине подарков:
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

если вы врагов хотите
победить одним ударом,
вам ракеты и снаряды,
и патроны ни к чему.
сбросьте к ним на парашюте
________________________

(эту строчку сам заполни).
через час враги, рыдая,
прибегут сдаваться в плен.

Г. Остер