Народ, а посоветуйте мне, пожалуйста, хорошее сообщество, где можно заказать себе дизайн? Лень самой делать. А обновиться хочется.

Ко мне в вконтакте постоянно лезут какие-то посторонние люди с просьбой добавить в друзья. Мода, что ли, такая - чем больше список "друзей", тем ты круче? На фиг, на фиг. Я даже лично знакомых не всех приглашаю к себе, а тут девочки какие-то левые...ну, да, и мальчики, конечно.
Вот какой смысл?
Кстати, о вконтакте. Вы там объявления читали когда-нибудь? Я читала. Истерика была натуральная, особенно, в разделе знакомств. Икать начала, наткнувшись на объявление о поиске девушки 12-14лет для серьёзных отношений с припиской "фотка не получилась, в жизни я красивее". Вот, когда я фотку-то посмотрела, да на возраст лавеласа глянула, тут и начала икать. МУЖЧИНКО такой, знаете, ему неполных 12 лет, а на фото - малек такой, ну, просто одуванчеГ=)) Но для серьёзных отношений, видимо, уже созрел, да.

Притча ЗАВИСТЬ

Попал человек в рай.
Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые,открытые, доброжелательные.
А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось.
И говорит архангелу:

— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.

Приходят они в ад.
Человек смотрит..., а там вроде бы на первый взгляд, всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут.

Он спрашивает у архангела:

— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?

— А потому что они думают, что в раю лучше!!!

ЗЕВАЛКА

7,00-8,00 хорошо выглядишь

8,00-9,00 остерегайся блондинов!

9,00-10,00 он тебя поцелует

10,00-11,00 вы любите друг друга

11,00-12,00 тебя будут ругать

12,00-13,00 придут гости

13,00-14,00 мечтает о тебе

14,00-15,00 тебя любят двое

15,00-16,00 предложит дружить

16,00-17,00 скоро познакомишься

17,00-18,00 не спеши идти гулять!

18,00-19,00 о тебе думаед сосед

19,00-20,00 в этот день не думай о нем

20,00-21,00 в тебя влюбились трое

21,00-22,00 будешь плакать

22,00-23,00 он тебе приснится

23,00-24,00 хороший сон

МЕДВЕДЬ (10 декабря — 10 января)
Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.

РОСОМАХА (10 января — 10 февраля)
Росомаха — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей.
Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов.
Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу.
У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной.
Читать далее...

Кто придумал жвачку?
Небольшие кусочки смолы, обнаруженные археологами при раскопках поселений древних людей, — это не что иное, как первая жевательная резинка. В Древней Греции и на Ближнем Востоке пережевывание смолы мастикового дерева применялось для очищения зубов. Более 1000 лет индейцы племени майя для тех же целей использовали сок гевеи (каучук).
Первое промышленное производство жевательной резинки относится к середине XIX века. Жители штата Мэн (Новая Англия) Братья Куртис придумали продавать порционно упакованные кусочки сосновой смолы, смешанной с пчелиным воском. Добившись в торговле новым продуктом определенного успеха, они в 1850 году решили расширить производство.
Добавив в состав жевательной резинки разнообразные парафиновые ароматизаторы, придававшие ей специфический вкус, братья стали выпускать жвачки четырех марок: «Американский Флаг», «Ель 200-й глыбы», «Сосновая магистраль» и «Сосна Янки».
Хотя с появлением каучуковой резинки их популярность резко упала. Патент на производство жвачки из каучука был получен в 1869 году Уильямом Финли Семплом из штата Огайо, но дальше дело у него не пошло. И все же именно в этом году каучуковая резинка увидела свет. Ее начал производить Томас Адамс — житель штата Нью-Йорк. По дешевке купив тонну каучука и не найдя ей лучшего применения, он на свой страх и риск сварил у себя дома небольшой кусочек каучука и сформировал жвачки.

Быстро продав эту первую кустарную партию в бакалейной лавочке, окрыленный успехом Адамс задумался о создании более крупного производства. С 1871 года, после того как им был запатентован автомат по ее производству, он начал выпуск полюбившейся американцам жвачки в больших масштабах. Следующим его шагом стало изменение вкусовых качеств этого продукта посредством добавления лакричного ароматизатора. Кроме того, с этого момента жвачка «Black Jack», как назвал ее Адамс, изменила форму и стала похожа на карандашик. Это название стало известным едва ли не каждому американцу.

К началу нового столетия уже многие предприниматели сосредоточились на их производстве. Новый, неведанный ранее бум вызвала надувающаяся жвачка «Blibber-Blubber» (бабл-гам), придуманная в 1906-м Фрэнком Флиром и усовершенствованная в 1928 году бухгалтером компании Флира — Уолтером Димером. Также именно этой компании принадлежит оригинальная идея производства леденцов с жвачкой внутри. Особым спросом они пользовались во времена Сухого закона, так как существенно уменьшали запах алкоголя.
С тех пор жвачка прочно и, кажется, навсегда стала неизменным атрибутом нашей жизни. Хорошо это или плохо, вопрос спорный. Но для уменьшения ее негативных воздействий (а они существуют) в наши дни их состав тщательно тестируется и многократно проверяется.
Основным компонентом этого продукта является сок дерева Саподилла, произрастающего в Центральной Америке, или смола некоторых хвойных деревьев, специально обработанная и размягченная. Помимо этого, присутствуют в ней и вещества, обладающие освежающим и дезодорирующим действием, например ментол или мята перечная. Жевательные резинки последнего поколения вместо сахара содержат глюкозу или сорбит, затормаживающие процесс появления кариеса.

Такая шумиха с кризисом, увольнениями, работой. И никто не заботится о руководстве. А жаль. Оно ведь тоже иногда не знает простейших истин=)
Свод правил корпоративной этики для боссов
1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра – это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней – уже ни кого не беспокоит).

2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать.
Существование личной жизни у подчиненных – миф.

3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.


4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.
Читать далее...

Я что-то уж очень разошлась и разбурчалась в предыдущем сообщении. Сорри)) Исправляюсь. Настрой строго на позитив!
Всем желаю много-много светлых и радостных улыбок!

Поделись улыбкою своей




НА ВЕСЬ ЭКРАН

Народ, если SuperMix пригласил вас к себе, то надеется на взаимность. Если вы оставили в пиар-сообществе пост об обмене ПЧ, то, вообще, удивляться нечему: теперь и Вы к нам. Нормальная практика на ли ру. Если Вы удалили SuperMix, Ваш ник, увы, тоже будет вычеркнут.
Можно было бы верещать, что мне "мёртвые души" не нужны. Но ведь большинство читателей таковыми и являются: ни комментариев, ни цитирования. Я не проверяю ваши дневники, но подозреваю, что кое какая информация отсюда утекает - на здоровье, для того и выкладываю, но(!) без ссылок. Что ж. Претензий предъявить не могу - главное указывайте авторство. Источник указывают, как правило, люди, знакомые с правилами хорошего тона. Но это всё не в обиду. Констатация фактов.
Я редко бываю здесь. Но каждый раз, когда бываю, пролистываю и читаю своих немного численных избранных. Это правило. ЕСЛИ Я НА САЙТЕ, ТО ВСЕГДА ПРОЧТУ ПОСТЫ ФРЕНДОВ. К ПЧ тоже захожу не пиара ради. Всегда стараюсь оставить комментарий, при чём, не отписку, а нечто осмысленное и по теме.
Посты в этом дневнике комментируют единицы, а читают десятки. Хотя, врать не буду, за количеством комментариев я не гонюсь.
Но мне кажется, что этот сборник достаточно интересен и полезен. Если нет, зачем на него подписываться? Обидно, что он в рассылку не попадает. Но туда ему дорога заказана - никто не цитирует))
Вся эта тирада не есть обвинения и обиды. Просто высказалась по теме, объяснила свои позиции. Кто-то выводы сделает, кто-то рассердится, может, отпишется, кто-то согласится, ибо знаком с подобной ситуацией.
В любом случае, SuperMix всегда радушно ждет гостей и постоянных читателей.

.......Скажи: "Хорошо"........
Мир не так плох, как тебе кажется. Давай попробуем изменить твое отношение к нему и к собственной жизни. Посмотри на себя в зеркало - молодая красивая женщина ( что бы там ни говорил твой голосок! ) , но с вечно недовольным выражением лица. Тебе оно нравится? Да ты просто никогда не смотрела на себя вот так, со стороны! А теперь попробуй улыбнуться. Трудно? Конечно, делать первые шаги всегда нелегко. Тебе наверняка поможет одно очень простое ( на первый взгляд ) упражнение: сядь, пожалуйста, на стул, расслабься, улыбнись сама себе - не иронически, а по-доброму и скажи: "Хорошо". Хорошо, что я встала сегодня утром такая бодрая, что у меня ничего не болит, а за окном - голубое небо. Не думай только о плохом, ведь твоя жизнь явно не бесконечная череда неудач! Относись к неприятностям мужественно, улыбайся, даже когда тебе плохо, но только не брюзжи!

Рядом с тобой совсем неплохие люди. Поверь, что твой муж - внимательный и надежный человек, он явно не мот, пьяница и бабник - ведь даже ты со своей брюзгливостью об этом не говоришь. Уверен, многие подруги завидуют тебе. Поцелуй мужа утром, просто так, потому что он хороший и нежный. Потому что он рядом с тобой.
Твоя проблема заключается не в том, что в жизни у тебя все плохо, - совсем наоборот, все очень даже прилично. Просто ты, к сожалению, относишься к тому типу людей, кто в жизни видит одни только недостатки, а не воспринимает ее с благодарностью.

У тебя явно переизбыток свободного времени, коли его хватает для ворчания и брюзжания. Займись лучше собой: ищи другую работу, учись на курсах, занимайся воспитанием ребенка... Да мало ли дел может быть у молодой красивой женщины!

И еще один момент: ты патологически не хочешь вникать в жизнь других людей и поэтому видишь только "фасад" , а заглянуть внутрь даже не удосуживаешься. Твоя холодность, ухудшающая контакты с людьми и ограничивающая восприятие всех красок мира, - явно не природная, а лишь следствие детских и юношеских переживаний.
Да, жить бывает больно, но это еще не повод, чтобы не жить вообще, а то, что было так болезненно в детстве и юности, уже не страшно сейчас. Попробуй заново открыть мир. Для этого я предложу тебе специальные упражнения, с помощью которых, надеюсь, ты научишься понимать и чувствовать окружающих тебя людей.
Читать далее...

Любовный гороскоп пяти стихий

Восточные мудрецы считают, что этот любовный гороскоп способен творить чудеса, делая союзы счастливыми. Утверждают, что он помог огромному количеству пар найти друг друга и спас много браков, находившихся на грани распада.

Любовный гороскоп в астрологии отличается от понятия сексуальный гороскоп тем, что поддерживает скорее не физическую, а эмоциональную страсть, желание быть с близким человеком не только в постели, но и в жизни, в проблемах и радости. Поэтому девушкам, чтобы лучше понять возлюбленного, всегда советовали пользоваться советами именно любовного гороскопа. Любовный гороскоп, который мы предлагаем Вашему вниманию, построен на древних восточных принципах пяти стихий, их взаимодействии и противовесах. Во многом это перекликается с учениями астрологов о зодиакальных созвездиях и основами любовных знаний фен-шуй. Для определения результата важно определить, какую основную стихию по любовному гороскопу несет каждый из партнеров и как эти стихии близки или далеки друг от друга. Так как все стихии взаимодействуют, любовный гороскоп помогает выявить ту общую платформу, на основе которой возможен максимально близкий и максимально приятный контакт двух звездных сторон.

Чтобы понять предсказания любовного гороскопа, прежде всего необходимо найти в представленных ниже списках свой год рождения и год рождения партнера и узнать, к какой стихии относит вас любовный гороскоп. Далее даны описания союза этих стихий и рекомендации любовного гороскопа для этой пары.




МЕТАЛЛ + МЕТАЛЛ
Здесь страсти накалены до предела. Равнодушия нет и не может быть, а вот война время от времени вполне возможна. Хотите, чтобы между вами и любимым человеком проскакивали настоящие искры страсти? Тогда сделайте милому массаж с аромамаслом или предложите вместе принять душистую ванну.

МЕТАЛЛ + ОГОНЬ
Пылкая страсть Огня и его обжигающие прикосновения могут повергнуть Металл в уныние и лишить его веры в свои силы. Огонь эгоистичен и хочет получить все сразу, а Металл стремится властвовать не над конкретным человеком, а над всем миром. Поэтому заинтересовать его в постели не так-то просто. Мостиком, соединяющим их в постели, может стать... юмор. Чаще подшучивайте друг над другом, обменивайтесь смешными прозвищами.
Читать далее...

И все таки чего они бояться?

Предательства и измены
Мужчины очень боятся быть отвергнутыми и не выдержать конкуренции с соперником. Так что если ты дорожишь своим избранником, не стоит давать ему поводов усомнится в твоей верности.

…Показаться несостоятельными в финансовом плане
Потребности современных девушек можно назвать безграничными. Имей в виду, что в погоне за дорогими безделушками ты рискуешь потерять бесценный подарок, который способен преподнести ОН – свою любовь.


…Что она хочет меня захомутать
Почти в каждом мужчине лежит такой страх: при встрече с новой девушкой он больше всего боится, что она любыми способами постарается женить его на себе. Потерять свободу – кошмарный сон любого мужчины. Ни в коем случае нельзя пытаться сразу же познакомиться с его родителями, рассказывать ему о том, что ты мечтаешь иметь кучу детей, и дарить ему на втором свидании свою фотографию с подписью «Твоя навеки».

...Сильных женщин
Быть независимой, самостоятельной и самодостаточной – это конечно хорошо. Но желание доказать своё превосходство над мужчиной, для женщины противоестественно. Сила женщины – в её слабости!

...Женского коварства
Например, мужчина познакомился с милой девушкой и влюбился без памяти. Ради неё он был готов горы свернуть, а она использовала его, чтобы отомстить своему бывшему. Ходила с ним по тем местам, где могла встретить своего обидчика, только с одной целью: показать, что теперь она не одна и рядом с ней новый друг, с радостью готовый выполнить любое её желание. При этом ей было наплевать, что этот парень её по-настоящему её любит. Когда девушка выполнила свою задачу, она просто бросила его без всяких объяснений, а он мучился, страдал и всё думал, чем же он мог её обидеть. Вот это на самом деле страшно.

…Не понять её намёков и молчания
Ну, не понимают они этого, и точка. Природа не наделила мужчин такой развитой интуицией, как у нас. Так что не пытайся разговаривать с ним полунамёками и молчать в надежде, что он прочтёт твои мысли.

…Оказаться не на высоте
Мужчину традиционно воспринимают как добытчика или как спасителя от всех проблем и напастей: «Вот выйду замуж, и у меня сразу всё будет хорошо», - так думают многие девушки. Но помните, мужчина не волшебник. Так что прощайте ему его маленькие человеческие слабости и не ждите от него невозможного. …Что она не оценит моих достоинств Мужчина хочет выглядеть в глазах женщины исключительным, и если она ставит под сомнение его самые сильные стороны, это большой удар по мужскому самолюбию, а его задеть никак нельзя.

...Боюсь её обидеть, сам того не желая
Мужчина, как известно, воспринимает женщину в целом и не обращает внимание на детали. Именно поэтому многие из них не в состоянии ответить на вопрос, в чём была любимая девушка при их первой встрече, при этом уверяя, что она произвела неизгладимое впечатление. Так что не обижайтесь, когда он в очередной раз не обратит внимания на твою новую причёску, сумочку, кофточку или колечко.

…Женской красоты
Ему трудно устоять перед женской красотой и потерять независимость. Это ещё раз доказывает, что красота – это страшная сила!

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели насамолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в моречерез аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего паденияобнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись наберег, мы посовещались, и решили считать его новым государством подназванием Соединенные Штаты Абсента (США).Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - толькотуалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотряна абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, внаших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, ониже денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у насбольше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть одинматериальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.наша дверь стоит $100.Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самыйбыстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создаетбанк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и оних записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже нелаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованиемэкономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Япредлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик изсвоего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вычувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенногоХроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованногоХроноскописта.По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем занятьсяделом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлебнасущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись понашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 сзапада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам ипредлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банкеХроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, имашу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и беретекредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я ихтуда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторуюаблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопистаж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третьюаблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе квечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав вселисточки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, ячувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаюкупить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, изаламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня надепозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляюплатежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита наВаш, и забираю Вашу дверь.Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардскимдипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальныхактивов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций идипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличиласьза день в 110 раз.Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, унас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченныедебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобынарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизмотносительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,что в России.

http://anekdot.ru/an/an0812/j081209.html#25

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
Читать далее...

Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в "Макдоналдсе".

- "Макдоналдс" потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы - немного меньше, чем фастфуд "Кентукки фрайед чикен".

- Специально для "Макдональдса" выведена порода кур с огромной грудью, "Мистер МД". Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, "Чикен Макнаггетс". Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.

- Золотые арки "Макдональдса", по мнению психолога Луиса Ческина, - фрейдистский символ. Это "пара огромных грудей" матушки Макдональдс...
Читать далее...

Отголоски августа (ничего личного, это хумор, причём, не мой).

~*~
- Олимпиаду смотришь?
- Конечно
- И что Россия взяла кроме серебра?
- Цхинвали!

~*~
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен в словосочетании "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире? Оно действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Вообще не ебет?"

~*~
Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
ещё немного

Пособие по "яркости"
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
улыбаемся дальше

Реальные истории реальных людей... Найдено на просторах ли ру.

Они начали встречаться несколько лет назад.
Она – красавица, добрая, спокойная, хорошая танцовщица, студентка.
Он – приезжий, закончивший университет, живущий на съемной квартире в удаленном уголке города. Склонен к полноте, некрасивый, но вполне обаятельный, не очень умный, немного «деревенский», общительный, но чрезмерно простой.
Первые года два он позволял себя любить, она – беззаветно любила, просиживала вечера дома, пока он пил пиво с друзьями. Она отклоняла ухаживания других мужчин, а он при ней кокетничал по телефону с девушками, которые ошибались номером. Она отмалчивалась на его грубоватые шутки, не обращала внимания на злоупотребление алкоголем. Не обижалась на скромные подарки и то, что в компаниях часто оставалась без него.
Ему все твердили: «Тебе невероятно повезло. Цени, береги, ты её не стоишь».
Он спокойно-уверенно кивал: «Знаю-знаю, всё под контролем».
Ей шептали: «Сколько же в тебе терпения и любви! Давно бы уже… Ты достойна большего».
Она отвечала…нет, она молча опускала взгляд – люблю и всё.
Между собой все недоумевали: «Что она в нём нашла? Он – дурак – не бережёт».
Решил прислушаться – уберечь, позвал замуж. Отказала. Удивился – обрадовался, наверное.
Она любила, молчала, он – работал, отдыхал, позволял себя любить.
Однажды она просто ушла. Ни к кому-то. Просто разорвала отношения.
Он долго не показывал, что что-то не так. Не мог поверить, что потерял.
Кинулся, стучался в двери-окна-сердце. Пустила. Но уже не то.
Снова ушла. Устала.
Он понял – не капризы, не шутки. С трудом вернул её назад. Ухаживает, звонит, любит, ценит…
А ей уже всё равно – есть и есть, нет, ну, и нет: «Он сейчас такой, как я тогда – на руках меня носит. Если бы он 2 года назад был таким. Теперь уже не то. Перегорела».

© Нашлось в этом дневнике. Остальное читайте там же

Не знаю, как назвать эту подборку. Может, "Фото а-ля ""Коллаж"?



Читать далее...

Заповеди умной девочки
Заповедь первая , и, наверное, самая главная - не жди. Ожидание, скажу я вам, самое неблагодарное и нервотрепательное занятие. Не делай из своего телефона кумира, не направляй на него все взоры и мольбы свои. Лучшая замена ожиданию - прогулка, желательно с подругой и желательно с продолжением в виде бутылочки пива( бокала мартини, фужера вина, рюмашки водки - на свой вкус).

Заповедь вторая - будь милосердной, доброй и бескорыстной. Милосердно, без всякой корысти раздаривай барабаны - чтобы тот, кому ты его бескорыстно подарила, возглавил колонну дружно идущих на фиг.

Заповедь третья - не будь злопамятной, просто, по-доброму помни все гадости, которые тебе человек сделал и с легкой улыбкой на устах, расслабленно указывай ему на дверь, когда почувствуешь, что чаша терпения переполнена.

Заповедь четвертая - не напрягайся. Просто не к лицу девушке напрягаться - напрягаться надо только пару раз в жизни (тут уж от тебя зависит, сколько) - и только при родах.

Заповедь пятая - не занимайся соплежуйством и себяжалением! - это последнее дело! Тут замкнутый круг - чем больше ты себя жалеешь, тем больше жалости у себя же и вызываешь, и вырваться из этого круга очень сложно.

Заповедь шестая - бди! Порхая на крыльях любви, лежа под тенью высокой пальмы, закатывая глаза на заднем сидении автомобиля - бди! - это касается и ненужных (пока, естественно) детей, и (очень неромантично, но упомянуть надо) - кошелька, да и вообще - всего.

Заповедь седьмая - зри в корень! Ты конечно понимаешь, что я не имею в виду "корни" всех окружающих тебя особей мужского пола, я имею в виду философский подход к жизни. Если человек лечит тебя тем, что да, у него есть жена, которая сука-сволочь-стерва-тиран, с которой они просто живут под одной крышей, давно уже не спят в одной постели, которую он не выгонит только из жалости - у нее пять инфарктов, облысение, педикулез, нет ноги, сердце на батарейках - единственная информация, которая должна осесть в твоем женском мозгу - У НЕГО ЕСТЬ ЖЕНА. Далее, действуй от противного - если для тебя это приемлемо - шпильки тебе на ноги и флаг в руки, только потом не удивляйся, что с твоей головы выдрано огромное количество волос, нещадно - рукой "прикованной к постели" жены.

Заповедь восьмая - адманывай. Не ври - а адманывай, а лучше - не договаривай. Никому не обязательно знать что в бедрах тебе надо убавить, а в груди прибавить, что сейчас на тебе неудачное белье и только этот факт заставляет тебя прямо сейчас не заняться любовью вооон с тем симпатичным мулатом у барной стойки, что у друга твоего парня очень симпатичная попка, что в под словом "молочница" ты подразумеваешь не только толстую тетку с двумя бидонами молока...Ну короче, тут все понятно, я думаю...

Заповедь девятая - помни, что твоя сила не только в уме, но и в красоте. Где мужчине не простительно дать слабину и приходиться метать стрелы своего аналитического умы в оппонента - тебе можно только улыбнуться, тряхнуть свежевымытой башкой и развести наманекюренными ручками. Только не путать с поведением "а-ля -мусипусивоттакаявотябарби" - мозги включать все таки надо, голова нужна не для того, чтобы красить на ней губы и начесывать челку.

Заповедь десятая , заключительная - будь собой. Ноу камментс. Ты ведь лучшее, что у тебя есть!