Мужской ПМС
Наверное эти дни ПМС я ненавижу больше, чем сами «красные» дни календаря. Я всех ненавижу, меня поголовно все раздражают, меня не радуют ни шоколад, ни цветы, ни зарплата, ни, тем более, секс. Хватает одного неосторожного слова, и я начинаю безудержно рыдать. Я все делаю через «не могу». Я не высыпаюсь, а к вечеру чувствую себя, не как работник интеллектуального труда, а как минимум грузчик. Сразу объясню, хочу поговорить о ПМС не о как физическом недомогании, а как о психическом расстройстве.

Все это наши родимые гормоны. Они виновники «торжества» и необъяснимой апатии к жизни. Природа – не шутка, она буйствует не только смерчем, штормом и ураганом, но и настроением человека. А то и двух: обладательницы всех ПМС симптомов и ее спутника-жертвы.

Бесполезно объяснять мужу, если он не медик, почему вдруг неожиданно, без видимой на то причины, с психом вы кидаете мобильный телефон на пол. Или на сцену возвращения главного героя фильма к своей возлюбленной вы реагируете бурной истерикой. Мужчине проще абстрагироваться от вас и ваших отношений, ведь стихия, бушующая внутри вас, способна разрушить все на своем пути.
что это такое, и как тут быть

Характер человека зависит от того, в какой день он родился
Женщина, родившаяся в понедельник...
... нежная, мечтательная и чувствительная. Способна приспосабливаться к другому человеку, идти на уступки. Ей очень трудно жить одной. Она испытывает потребность поделиться теплом своего чувств и по-настоящему становится женщиной, только став матерью. Чувствительная к окружению, она стремится жить в гармонии с ним и идёт по жизни, следуя зову сердца.

Мужчина, родившийся в понедельник...
... сверхчувствительный, наделённый очень богатым воображением, всегда в поисках контактов с другими людьми, особенно противоположным полом. Он нуждается в любви, понимании, нежности. Одиночество - не для него. Он внешне спокоен, но в глубине его души таится тревога: найдёт ли он человека, с которым сможет поделиться всей любовью, на которую он способен?

Женщина, родившаяся во вторник...
... щедрая и страстная в любви. Она соблазняет живостью ума, чувством юмора, а также ярко выраженным стремлением к независимости. Больше всего на свете она любит свободу и боится только одного - монотонности в чувствах, которая способна погасить энтузиазм. Для неё любовь должна быть увлекательной игрой, другая любовь ей не нужна...
Читать далее...

Муравей и пшеничное зерно
Оставшееся на поле после жатвы пшеничное зерно с нетерпением ждало дождя, чтобы поглубже зарыться в сырую землю в преддверии наступающих холодов. Пробегавший мимо муравей заметил его. Обрадовавшись находке, он, не раздумывая, взвалил тяжелую добычу на спину и с трудом пополз к муравейнику. Чтобы засветло поспеть к дому, муравей ползет без остановки, а поклажа все тяжелее давит его натруженную спину.
- Зачем ты надрываешься? Брось меня здесь!- взмолилось пшеничное зерно.
- Если я тебя брошу,- ответил муравей, тяжело дыша,- мы останемся на зиму без пропитания. Нас много, и каждый обязан промышлять, дабы умножать запасы в муравейнике. Тогда зерно подумало и сказало:
- Я понимаю твои заботы честного труженика, но и ты вникни в мое положение. Послушай меня внимательно, умный муравей!
Довольный тем, что можно немного перевести дух, муравей сбросил со спины тяжелую ношу и присел отдохнуть.
- Так знай же,- сказало зерно,- во мне заключена великая животворная сила, и мое назначение - порождать новую жизнь.
Давай заключим с тобой полюбовно один договор. - Какой такой договор?
- А вот какой. Если ты не потащишь меня в муравейник и оставишь здесь на родном поле,- пояснило зерно,- то ровно через год я вознагражу тебя.- Удивленный муравей недоверчиво покачал головой.- Верь мне, дорогой муравей, я говорю сущую правду! Если ты сейчас откажешься от меня и повременишь, то потом я сторицей вознагражу твое терпение и твой муравейник не будет внакладе. В обмен на одно вы получите сто таких же зерен.
Муравей задумался, почесывая затылок: "Сто зерен в обмен на одно. Да такие чудеса только в сказках бывают".
- А как ты это сделаешь?- спросил он, распираемый любопытством, но все еще не веря.
- Положись на меня!- ответило зерно.- Это великая тайна жизни. А теперь вырой небольшую ямку, закопай меня, а летом сызнова возвращайся.
В условленный срок муравей вернулся на поле. Пшеничное зерно сдержало свое обещание.

©Леонардо да Винчи

1.Калькулятор расхода калорий
Узнайте сколько Вы потратили калорий, занимаясь тем или иным видом деятельности.

2.Калькулятор суточной потребности организма
Калькулятор суточной потребности в энергии, белках, жирах, углеводах, витаминах и минеральных веществах

3.Калькулятор веса
Индекс массы тела, на основании которого можно сделать заключение о имеющемся ожирении и определить насколько при этом повышается риск связанных с избыточной массой тела заболеваний.

4.Калькулятор веса-2
Ваш идеальный вес, с учетом телосложения

5.Калькулятор алкоголя в организме
Калькулятор количества алкоголя в организме

6.Калькулятор: потребности организма в калориях
Подсчитайте какое количество калорий необходимо употреблять Вашему организму, при условии нахождения в состоянии покоя: т.е. если Вы 8 часов спите и 16 часов просто лежите.

7.Калькулятор расчета биоритмов

8.Калькулятор совместимости партнеров
Прогнозирования совместимости отношений партнеров по датам рождения, согласно теории синхронности биоритмов.

9.Калькулятор имени
Введя Ваше имя, Вы получите характеристики, природные склонности свойственные ему.

'Не новая, но интересная подборка рамок для оформления фотографий.
Часть первая.



смотрим дальше

Притча о раввине и критике.
Одного раввина прихожане считали человеком от Бога. Не проходило и дня, чтобы у дверей его дома не толпились люди в ожидании совета, исцеления или благословения этого святого человека. Каждый раз, когда раввин роизносил слово, люди просто впивались взглядом в его губы, жадно ловили каждое его слово.

Тем не менее в толпе прихожан нашелся один человек, который никогда не упускал случая, чтобы покритиковать учителя. Он обращал внимание людей на слабости раввина, посмеивался над его недостатками - к великому смущению учеников, начавших принимать выскочку за воплощение дьявола.

Случилось так, что однажды "дьявол" заболел и умер. Все с облегчением вздохнули. Внешне люди выглядели скорбящими по случаю, но внутри они были рады, что больше этот неучтивый еретик не будет прерывать вдохновляющие речи учителя, не будет критиковать его поведение.
К большому удивлению верующих, на похоронах раввин искренне переживал.

Позднее кто-то спросил его, не скорбел ли он по участи умершего.

- Нет, нет. С какой стати я должен скорбеть по нашему другу, который сейчас находится в раю? Я печалился о себе. Это был мой единственный друг. Меня повсюду окружают почитающие меня люди. Он был единственным, кто бросил мне вызов. Боюсь, что без него я просто перестану расти.

Сказав это, раввин зарыдал.

[b]Подала заявку на критику в данном сообществе. Забыла, правда, по-конкретнее написать, что хотелось бы прочесть в результате. Но, как бы то ни было. Всё вполне объективно и достаточно корректно.
Привожу критику и свои комментарии-ответы к ней отдельным постом.

Вполне незлобно ворчала, листая этот блог, crazzzy_squirrel_sid
(ссылка на пост в сообществе )

Доброго Вечера, Друзья мои. В мои беличьи лапы на разбор попал дневник SuperMix. Название, пожалуй, даже переводить не стоит – оно и так понятно. При чем название дано было не просто так в далеком сентябре 2006 года, так как тут же в графе «о себе» сказано:
«Что это будет? Да просто свалка, хотя, если культурно, то сборник всего и всякого: от статей и картинок до анекдотов и приколов. Просто сюда буду складировать всё интересное, что найду в интернете вообще и на ли ру в частности.
Именно поэтому список друзей минимальный и специфический, так сказать. Это не основной дневник, это - возможность поделиться с вами тем, что найдено в бескрайнем виртуальном мире.
Так сказать, сборник полезного-интересного.»
Теперь я хочу немного отойти от непосредственно дневника и слегка окунуться в дебри ЛиРу. Блогов с подобной идеей и способом ведения очень много. Даже в топе Яндекса таких очень много – это и
***, и ***, и ***, и ***, (ники специально убрала ©SuperMix) и многие другие. При чем это только из первой полусотни. Представляете, сколько их на ЛиРу всего?
При чем в большинстве материал один и тот же – все занимаются копипастом. Ну , или, по меньшей мере, большинство.

Правда, я сразу оговаривала характер журнала)) Мне и нужна была его оценка по контенту как таковому, который, если верить рассылке, значительно отличается от указанных в критике блогов. У нас источники и интересы разные. Мне думалось, что это вполне заметно. Видимо, нужно было конкретнее выражаться))
Читать далее...

Оптимист верит, что жизнь - это любовь и эротика...
Реалист - что секс и порнуха.
А пессимист тупо ебать хотел эту сраную жизнь!

Фразы из женских форумов
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
Читать далее...

Уважаемые! Поскольку этот дневник исключительно ДЛЯ читателей, мнение оных очень важно.
Будьте так добры всё-таки проставить галочки =)

Обнародован список самых глупых фраз голливудских знаменитостей
Британский таблоид The Sun опубликовал список самых глупых фраз, произнесенных знаменитостями, которым приходится говорить много и на разные темы.
"Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?" (Кристина Агилера).

"Мне приходится бывать во многих местах за морем. Например, в Канаде" (Бритни Спирс).

"Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу" (гольфист Грег Норман).

"Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного" (Мэрайя Кэрри).

"Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется" (Линда Евангелиста).

"Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой" (Сильвестр Сталлоне).

"Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне" (Джессика Симпсон).

"Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни" (Брук Шилдс).

"Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке" (Бритни Спирс).

"Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет" (Анжелина Джоли).

"У меня хороший вкус. Он врожден в меня" (Дэвид Хасселхофф).

"Думаю, фильм Без понятия очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость" (Алисия Сильверстоун).

"Думаю, Бог - это гигантский вибратор в небе... пульсирующая сила невиданной энергии" (Дэвид Аркетт).

"Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной" (Арнольд Шварценеггер) .

"Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв" (Дон Кинг).

"Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива" (Вайнона Райдер).

"Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским бин Ладеном. Усама бин Ладен - единственный, кто меня понимает" (певец Роберт Келли)

Источник

Как правильно выбрать мобильный телефон
Перед тем, как приобрести себе нового мобильного друга, необходимо задуматься над главным вопросом: а зачем он вам, собственно, нужен? Телефон нужен прежде всего, чтобы общаться, хотя некоторые утверждают, что телефон средство не общения, а сообщения. И хотя на первый взгляд кажется, что общение и сообщение практически одно и то же, для телефона это на порядок разные вещи, хотя и одного характера.

Общение подразумевает под собой длительный контакт собеседников, а сообщение можно отправить и через SMS, вовсе и не прибегая к функциям динамика и микрофона, встроенным в любой мобильный телефон. Длительное общение по мобильному оказывает сильнейший удар по аккумулятору телефона и, сделав неправильный выбор при покупке, вы можете уже к вечеру остаться без связи, хотя перед этим заряжали телефон всю ночь. Впрочем, обо все по порядку.
Основными параметрами мобильного телефона считаются:
1.Размеры
2.Вес
3.Форм-фактор
4.Длительность работы от аккумулятора
5.Качество связи
6.Эргономичность
7.Наличие дополнительных функций.

Читать далее...

Как правильно краситься и не стать уродкой
День современной женщины начинается с макияжа. Пара минут, несколько умелых штрихов – и она во всеоружии. Но бывает и иначе: магические мгновения перед зеркалом превращаются в утомительную процедуру: в ход идут крема и лосьоны, тени и блестки, румяна и подводки, а результат нулевой – лицо выглядит несуразным и комичным. Причиной тому могут быть банальные ошибки в использовании декоративной косметики. Избежать досадных промахов, сводящих на нет все усилия на пути к совершенству, помогут советы опытных визажистов.

Цвет лица
Попытка изменить свой цвет лица с помощью тонального крема – ошибка номер один. Маска на лице никому не придаст очарования. Нанеся тон, нужно обязательно растушевать края. Лицо может быть чуть светлее остального тела, но не наоборот. Иначе лицо уходит в тень, а шея и декольте, на языке визажистов, «впереди паровоза бегут».
Тон должен быть нанесён в минимальном количестве, если ваша кожа в хорошем состоянии. Напротив, при проблемной коже следует добиваться эффекта очень тонкой пленки довольно плотного грима. Секрет прост: Читать далее
©Любовь Петрухина

Забавная флэшка, позволяющая каждому побыть визажистом.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети:
- Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец-автосалон открыл, дело процветает, сам живёт на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый новый русский:
- О чём вы говорите?
- Да о детях.
- Ой, а у меня сын - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удаётся?!



В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!



Дневник индейца:

понедельник. Хороший день. Потерялась красавица-дочь Вождя. Искали всем племенем весь день, затем весь день всем племенем ебли.
вторник. Прекрасный день. Потерялась жена вождя. Искали весь день. Нашли. Всем племенем ебли сутки.
среда.Самый лучший день в моей жизни. Потерялся вождь. Сутки искали всем племенем. Нашли. Затем всем племенем сутки ебли . Супер день.
четверг. Самый хуёвый день в моей жизни...И как я мог потеряться???



Вышла как-то мышка-норушка из своей норки и увидела дюймовочку, которая от холода куталась в кусок лопуха. Мышка сжалилась над бедной девочкой и пригласила к себе, дала поесть овсяное зернышко. Дюймовочка съела половину и сказала:
- Спасибо, теперь я наелась и обогрелась.

Мышка отвечает:
- Дак доедай все, раз начала...
Дюймовочка доела и сказала:
- Теперь я обожралась и вспотела



Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.
Ну а ели у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Ты бываешь такая разная,
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
То красавица мисс вселенная,
То покладиста, то с характером,
То молчишь, то ругаешься матерно,
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требуешь помощи,
Дверью хлопнешь - расставишь все точки,
То ласкаешься пушистым комочком,
То любишь и тотчас ненавидишь,
То боишься высоты, но на крышу выходишь
Погулять темной ночкой,
То жена, то примерная дочка,
То смеешься, то рыдешь белугой,
То миришься, то ругаешься с подругой.
Не больна ты, не в психике трещина -
Просто Ты - стопроцентная ЖЕНЩИНА...

Женский гороскоп
Овен
Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни - она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя из самом деле обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно Овны – гетеросексуальны.

Телец
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с Раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди Тельцов частенько встречаются лесбиянки.

Близнецы
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не по-детски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно так же и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в то же время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.
Читать далее...

Мужской гороскоп
Овен
Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить налево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере, пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило, гетеросексуал.

Телец
Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. Гетеросексуал.

Близнецы
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо - его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист, что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным "рубахой-парнем». Бывает БИ.
Читать далее...

Мы дарим сами и принимает от других подарки. Даже в гости идем не с пустыми руками – несем гостинец. Нередко в качестве подарка выступает сущая мелочь, безделушка.
Но что нужно или не желательно дарить и почему?

Часы не рекомендуется дарить человеку, с которым не хотите расстаться.

Расческа или щетка, подаренная вами, будет способствовать выведыванию ваших тайн.

А вот если подарите шкатулку, то не ждите, что вас посвятят в свои тайны.

Очки. Считается, что после такого подарка человек будет смотреть на мир вашими глазами.

Если подарите ковер – это к удаче. Скорее всего, с этим человеком у вас будут отличные отношения и очень долго.

Не рекомендуется дарить ножи, вилки, ложки, как и любые режущие. В случае, если вам предлагают их настойчиво, то лучше откупиться, вручив дарителю символическую плату.

Спиртные напитки можно дарить, если вы намерены в тот же день вместе их употребить. В других случаях очень не рекомендую прибегать к столь оригинальному подарку – отберете у человека здоровье.

Перчатки и рукавицы дарить опасно. Заключается опасность в том, что человек может инициировать разрыв отношений с вами.

А вот ручка или карандаш, врученный приятелю, может означать, что вам удастся водить его рукою, руководить им.

Кошелек дарят, положив в него любую купюру, чтобы его новый обладатель жил в достатке.

Косметика, духи, одеколоны привносят в ваши отношения с человеком эффект обмана, лицемерия.

Шарфы, полотенца и салфетки, как замечено, приносят расставание. Так что крепко задумайтесь, стоит ли их дарить.

Носовой платок – к слезам, разлуке.

Если хотите стать желанным гостем в доме, старые люди рекомендуют подарить хозяевам скатерть.

Недобрым знаком считается подарить зажигалку. Как было подмечено, отношения таких людей могут прекратиться, причем вопреки их желаниям.

И в завершение – о цветах.
Немало сказано, что если дарите розы. То предварительно нужно обломать с них все шипы. Написано много и о цвете лепестков. Но вот что примечательно: мало кто знает, то у наших Предков считалось ужасным Знаком – подарить срезанные цветы. Ведь получается, что вы убиваете цветок, срезая его, а принося в подарок, вы дорогому для вас человеку желаете, чтобы с ним случилось то же, что и с цветком.
Кстати, в практике древних знахарей считалось, что цветы в вазонах приносят лишь очень дорогим людям.

Как поставить хама на место

Сталкиваясь с хамством, нормальный человек испытывает негативный стресс. А поскольку желающие поскандалить встречаются довольно часто, то есть смысл научиться правильно вести себя с ними.

Итак, для защиты от хамства психологи советуют:

1. Не вступайте с грубым и наглым человеком в дискуссию. Ваши самые замечательные и логичные аргументы пропадут в пучине, поскольку в «Я» собеседника отсутствуют как раз те «рецепторы», на которые вы собираетесь воздействовать. Лучше всего вообще прекратить разговор.

2. Не опускайтесь до уровня хама. Тем самым вы заставляете себя окунуться в его естественную среду обитания, где вы – чужак, а он – хозяин. Ничего хорошего для вас не получится.

3. Начинать и заканчивать разговор нужно совершенно спокойно, невозмутимо и подчеркнуто вежливо. Не допускайте неуважительных эпитетов и презрительных интонаций. Во-первых, это оградит вас от возможного физического нападения. Во-вторых, оставаясь на моральной и психологической высоте, вы заставите хама ощутить неуверенность в себе.

4. Иногда можно перевести проблему в юмористическое русло. В ответ на очередное оскорбление, попробуйте ответить фразой типа: «Выкини свои мозги на помойку, они тебе все равно не помогают», «Я не буду с тобой соревноваться в остроумии, потому что не бью безоружных», «Ты от себя сам не устаешь?»

5. Если вас задевают специально, то в некоторых случаях стоит показать человеку, как он вам неприятен. Например: «Ты думаешь обо мне плохо? Так держи это при себе, как держусь я при твоем виде. Я же никогда не говорил тебе, что у тебя плохие зубы, грязные волосы и больная кожа».

6. Если ничего не помогает, иной раз не вредно устроить скандал, высказав собеседнику все, что вы о нем думаете. Одно условие! Необходимо сохранять внешнее приличие, не выказывать злости и следить за лексикой.

7. Метод Сократа. Желая уничтожить неприятного собеседника, Сократ выстраивал свои вопросы к нему так, что на них можно было ответить только «да» или «нет». Сложная логическая цепь заставляла оппонента не только принимать точку зрения философа, но и признаваться в собственной примитивности.

©Aлександр Борисов