В колонках играет - Andy Moor feat. Betsie Larkin – Love Again (Andrew Rayel Remix)
Выключила свет, включила огни на сосне, легла на кровать - смотрю. Сытая, спокойная, довольная. Каникулы месяц. Жри,гуляй!

Однажды я решила, что начинаю вспоминать прошлое, когда теряю настоящие. Множество раз я была права и находила подтверждения. Сегодня это не так, потому что долгими свободными вечерами, что плавно переходят в ночь, я все так же продолжаю сидеть в интернете и натыкаюсь на вот такое вот прошлое в виде дневника! Бинго! ночь начинает заполняться воспоминаниями и недоумениями. В итоге настоящие совсем не утеряно, оно существует.
В начала декабря было много снега, который скоропостижно растаял и улетучился. Слякотный новый год и рождество угнетает снаружи квартир, неделя гуляний и жор:)
Однако в Америке говорят беда аномальных морозов - завидую и с нетерпением жду наших, как в прошлом году, когда 24 марта сугробы были в полтора-рост человеческий и ничего не ездило и не ходило! Такое запомнится нашей стране надолго, разом с теперешней революцией "Евромайданом".

Настроение сейчас - Радостное

В этом году праздник действительно удался!
2 дня развлечения и улыбок,что может быть лучше?!
Вчера хорошо посидели с семьей за ужином и погулялось в парке с Женей,что дарил белые розы^^
А сегодня мы посетили каток - очень люблю кататься на коньках и роликах, люблю выпендриваться и не падать на них - так и вышло!
В общем я вполне довольна - радости полные штаны:) Заправилась еще днем в макдаке с ним и до сих пор не голодна, поедаю медленно конфеты^^

Сегодня утром поздним мне приснился сон..он был такой неожиданный,что заставил меня до этого времени немного погрустить,я знаю, это глупо, но мне,наверное, это полезно,как я успела заметить раньше.
Сниться последний день школы где-то, что унас там репетиция вальса и т.д. 11кл многие мальчики пьяны..весело им,а я чето Васю с собой взяла, тока он ушел куда-то..и тут ко мне начал Дмитриевский приставать,пьяный уже, тпа здрасте, за руки брал,а я как буд-то смогла услышать его мысли "Я ведь тебя люблю"..но я не верила, хоть и не понимала, что это сон..или это были мои мсли..я не понимала..А потом как чтот шелкнуло между нами и м пошли за дверь целоваться!0_О...чтоб он в жизни..да никогда бы такого не случилось, я просто уверена,а тут такое...мы целовались как-то быстро и не привычно для меня и тут он остановился,а я еще какое-то время продолжала целовать его губы..во мне проснулись все бывалые к нему чувства, страсть и не понятная дымка эмоций висела в тот момент над нами..а пото нас начали звать на репетицию..но главное то, что я понимала,что делаю и осознанно шла такой что ли риск, мушо помнила все время,что у меня есь Вася и что я ведь его люблю..а вот если он узнает,но я знала,что это не произойдет..а потом я думала,что это сон во сне..все было в бреду,он поднимал меня на руки,нам было хорошо, но тут я открыла глаза и все мне стало ясно: почему-то я решила,что это сон как прощание его подсознания с моим,что больше я его не увижу во снах и наяву возможно, и что больше не должна звать к себе в сны..а поблагодарить за сновидение и жить настоящим!..я смогу,хоть и глупая,но люди живут..
А вот еще не приятный казус.: я дружила полгода в инете с парнем одним хорошим..все никак не могли договориться встретиться..его гордость,он такой, чем-то на меня блы похож..а потом Вася появился, я ведь от него морощилась долго..но то что мы виделись почти каждый день определило ближайшее будущие- я стала с ним встречаться и верить в будущие,делиться своим внутренним миром..но понимала,что он также глуп как я..он земной и хороший. А тот алекс,как я чувствовала более творческий и неземной типа..но я в очередной раз запуталась и потеряла его как друга даже нормального,он перестал доверять мне..и так далее..я такая какая есть..а кому мне еще высказываться никто не поймет все разные и проблемы у каждого свои вот и у меня так..я опять оправдываюсь,ну вот..а что бы лучшего сделали бы вы,ятоб чувствовать себя лучше и полноценней?..не знаю.

В колонках играет - ниче)
Настроение сейчас - норм.что ли.уже.

В субботу что была, я была в метро и смотрела на людей и так думала..шо вот..а вдруг мы каждый день встречаем человека своей судьбы, по стечению обстоятельств, наших нравов и настроев мы его бесследно упускаем..я в этом почему-то сильно уверена..замечаю иногда взгляды интригующие..а может привиделось ..но рядом остается человечек, который походу неизбежно в тебя влюблен и готов болеть за тебя до последней надежды..Спасибо, что я его имею..именно с ним я хочу доказать себе, что умею любить!..не просто так, а с той отдачей, которую *должна* осуществить, с вдохновением и силой мысли о хорошем..о будущем..о нем, о его чувствах..ведь мне тоже нравится его обнимать и видеть как его глаза меняются при виде, приятно знать, что рядом с таким человеком..возможно я жалею, что не найду лучшего..но лучшего и не надо, ведь не часто выпадает судьба иметь такую любовь..главное не отвлекаться на посторонних..я ж такая мимолетное ) ы) слово))
вот так короче дела идут отлично..и кусочек любви заполнил сердце как кусочек пищи заполнил желудочек..
Но вчера я плакала..не иза-за этой любви..и даже не иза-за каких-то внешних проблем..плакала из-за обиды на себя..что все девочки могут (ну..мои знакомые, большинство) а я нет..и вообще я не могла не плкать..я так редко плачу на глазах даже семьи, что мне просто необходимо было освободить себя от сдержания)..потом я решила, что все со временем улажу..и не буду понапрасну переживать..и на след день как рукой сняло все, как пылесосом высосало из мозгов, это давно должно было быьть не чудом , у меня часто меняется настроение и мыслим сменяют другие, активно содействуя с внешним мирром, часто обращая внимание на незнакомых людей, их походку выражения лица, это мне всегда было интересно наблюдать..

В колонках играет - Dead Can Dance - The Host Of Seraphim
Настроение сейчас - Вдохновленное

Сквозь дождь и слезы, сквозь стекло..наружу солнцу, в вечность путь...слова летят, как пепел, не осядет, как звук смычка и тишина глубокая..как крик души и черствость мира, как возглас прошлого..огонь!..зоря, слеза, истерика и мина..парящий в воздухе..Кто?!..
И как в душе бардак по-проще, сказать о главном, лишь слова,оставив на бумаге, что память сберегут далеких тех времен, с печалью, с радостью и с болью..порывом ветра унесут, очистят душу, Ради Бога..и заново откроют путь.. те грезы искрение - слезы..в итоге ттьма и непроглядность..мысли.

В колонках играет - ★ Laurent Wolf - Walk the Line (Club Version)
Настроение сейчас - ы)

Увидела у Ани одной такое слово)
интересн стало..оказывается это *типа* круто)


0 комментариев
В прошлом и позапрошлом годах, одним и самых употребляемых терминов в текущей журнальной публицистике был термин «хипстеры». Термин, касающийся определенной субкультуры молодых людей.



Субкультура сильно раздражала людей пишущих и людей активно участвующих в светской жизни, тем, что была сильно заметна и, в тоже время, непрозрачна для пытающихся с ней разобраться.



Хипстер просыпается поздно. Проснувшись, лезет в Интернет проверить почту, комментарии оставленные в его блоге, на его myspace/facebook/livejournal/twitter-страничке, проверить ленту друзей, загрузить сто-пятьсот полароид/пленочных, не в фокусе фотографий со вчерашних вечеринок себя-СЕБЯ-себя в разных позах - в туалетах, под столом, у сцены, на танцполе, разной степени трезвости, отфотошопить, подписать, что ‘everything was so cool’.

Дальше, после полудня хипстер ест что-то вегетарианское или просто «здоровое». Одновременно слушает музыку, скачанную из ста тысяч mp3-профильных и непрофильных блогов. Слушает винилы, недавно найденные, в развалах старых пыльных рекорд-магазинов – часы поисков были убиты. Суть этого слушания – только новое, хайповое, ultra-cool, или же наоборот малоизвестное/обскурное 60-х, 70-х, 80-х, 90-х годов, какой-нибудь death-metаl, немецкий краут-рок, пост-панк, ранний панк, twee-поп, японский нойз, саундтреки к малоизвестным итальянским телепостановкам – в общем, все необычное.



И еще штрих - винилы очень хорошо смотрятся вместе с общим винтажным одежным образом. Lame but true.
Гардеробный вопрос достаточно сложный, потому что необходимо вырядиться, соблюсти cool-look, при этом быть винтажным, экономным и нести в себе код или сразу несколько легко считывающихся кодов, той или иной вымершей/умирающей субкультуры – панк, гранж, готы, эмо, итало, хард-рок, восьмидесятнической, хиппи, гей и метросексуальной. Основополагающее правило - достичь общей аутентичности создаваемого образа, а углубляться в идею воссоздаваемой субкультуры совершенно неважно.

Можно и нужно выглядеть как, но совсем не обязательно быть поддерживающим палестинское сопротивление, защитником прав меньшинств, etc.
До вечеринок есть время посетить арт-галлереи, публичные чтения, концерты местных инди-групп, ретроспективы киноклассики, реставрированной из фильмофондов. Нельзя выходить на эти события, прежде не разослав приглашения по всей своей адресной книге и всем контактам из социальных сетей. Событие должно быть наполнено такими же, как ты.



Смысл этой активности не том, чтобы увидеть, поддержать и соприкоснуться с чем-то, а в простом позерстве - показать пришедшим свое присутствие и сделать несколько ироничных ремарок. Событие можно так же прожевать и, в переваренном виде обозреть в собственном блоге – саркастично плюнуть в вечность.
Сарказм и ирония – главные хипстерские инструменты в познании и переосмыслении окружающего мира.
Не слэм, активные танцы, пьяный стриптиз отличают трезвого хипстера от остальной публики. Скучающий и отстраненный вид, в позах удачных, для охотящихся party-папарацци – стандарт де-факто поведения. Неплохо пообщаться с себе подобными, тоже отслеживавшими медиа-ресурсы в поиске новых hype & cool stuff.

В диалоге искавших и нашедших всегда будет аутсайдер менее прилежный и удачливый. Его приятно заклеймить как менее продвинутого, смешного и отсталого - это станет первым приятным пиком вечера.
Нажравшись алкоголя, дешевого (локального пива), или more fanky stuff, с припущенными вожжами и сделанными сто-пятьсот фотографиями, утром zombie-хипстеры пробираются в постели.
Людей переживших гранж, панк-рок, хиппи движения, зеленых, хипстеры жутко раздражают тем, что не представляя из себя никакого движения, пожирая чужой культурный бэкграунд и атрибуты, выглядят весьма достойно. Понятно, что за внешним cool-фасадом внутреннего содержания часто нет и не предусматривается, но часто даже зрелый разум меркнет и срывается в резкую анти-хипстерскую критику.



Удивительно, но сами хипстеры становятся очень раздраженными, когда на них пытаются повесить ярлык и оформить в четкую субкультуру, даже хипстерскую. Они огульно тычут пальцем в окружающих, указывая на ‘настоящих’ & ‘реальных’ хипс-представителей.

Вы читаете статью на русском языке, но знайте – субкультура хипстеров в основном американская и чуть-чуть европейская, субкультура больших городов.
На постсоветском пространстве, наверное, только Москва и еще немного Санкт-Петербург включились в хипстер “движение”.

Есть мысль, что мировой кризис сотрет с карты города хипстеров, как явление. В ситуации сокращения повседневных трат, уменьшения доходов и закрывающихся новых и старых досуговых cool-мест, такое прогнозирование кажется правдоподобным.
Так что внутри группы познания-принятия самих себя может и не случиться.

Мой реальный друг Филипп, недавно вернувшийся в белокаменную, и мои онлайн-друзья играющие, пишущие музыку, клубящиеся, люто ненавидят хипстеров, в точности, как за океаном. Получается тотальная интернациональная непреемственность хипстеров и хипстердрома.


Хипстер-маркеры:


- Pork-pie hat (джаз-шляпа, Чарльз Мингус постоянно носил), фетровые шляпы, бейсболки, любые другие дурацкие шляпы, банданы
- Ray Ban wayfarer или фэйковые ботанские очки
- Асиметричная стрижка, бороды
- Дешевое пиво (любое локальное, не импортное, Pabst blue ribbon)
- Винтажные футболки с названиями хард-рок групп
- Кожаная punk куртка, увешанная значками
- Велосипед, как средство передвижения
- Полароиды, пленочные фотоаппараты
- Леггинсы
- Инди-сцена, арт-сцена
- Клубы, бары, куда быдло не приходит нажираться
- Event-фотографы
- Общая апатия и ирония
- No international news
- Куфия, по-простонародному «арафатка»
- Молескины
- iPod, iBook
- myspace, facebook, twitter
- skinny jeans
- блоги (gawker)
- pitchfork
- журналы Vice, Wallpaper, Adbusters
- нарциссизм: много, очень много фотографий себя
- pre-party, party, after-party, party-orifice
- American Apparel, Urban Outfitters, Converse
- V-neck футболки
- Пластик
- Рассылка приглашений в социальных сетях - ВСЕМ
- Активность, активность, клубление
- Сталкинг бесталанных celebrity (Лохан, Спирс, Ричи, Хилтон, etc.)
- Нет сегрегации, нет различиям
- Иллюзия авангарда. блеск маньеризма
- Онлайн-дневники
- Все что с 'nu' предлогом: nu-rave, nu-disco
- post-punk, dance-rock, no wave, noise pop, Долли Партон
- hipsters butt-crack
- 60-е, 70-е, 80-е, 90-e, space , zombies & superheroes era
- фланелевые рубашки
- худи
- Уэс Андерсон, Ноа Бумбах. Тодд Солондз
- Порно-фотосессии с отсутствующим, незаинтересованным выражением лица

В колонках играет - Flight of the Conchords - I'm Not Crying
Настроение сейчас - Близко к равновесию

Вот наконец-то решилась зайти сюда..уж больно тянуло последние время)
У меня пока все в норме, равновесия не наблюдается, но держусь..Снова проблемы с мальчиками, может мальчиком* Я знаю, что глупая, по этому проблемы эти и есть..но норм:)
Вот мы завтра с 11кл. танцуем уже вальс на конкурсе..платье отстойные, в том смысле, что цвета подобраны без красоты, как по мне0
а так меня все устраивает..сижу жую котлету и наслаждаюсь музыкой)
Хочу поскорее себе что-нибудь купить новенького..типа туфлей..О Боже..седня иду на музыку после школы в юбке школьной и в туфлях.. а сзади идут два парня лет по 18 ..сразу поняла, что про меня..я по жизни худенькая, ну 46 кг в 16лет выглядит так себе, как ребенок или дистрофик..услышала лишь одну фразу, больную.."..как спичка.."..так захотелось развернутся или просто заплакать..Раньше я очень сильно по этому комплексовала, а все вокург утешали, да воот, это хорошо, не каждому так удается деражаться в форме.. А ведь я ничего не делаю для этого..просто организм такой, хотя в семье кроме меня и Машки никого нет с таким телосложением. Мама говорит успеешь еще поправиться)
ага, када беременная буду)
В общем потом я успокоилась, но всю дорогу пялилась на свои ноги в отражении машин и окон..было печально и гордо..больше сказать нечего..Если людям нравлюсь, значит не все потеряно, а что мне должно быть до тех двух незнакомых глупцов..да-да..ни этики ни морали)
Осквернили и пошла)

В колонках играет - Nicelback_Far away
Жаль,что стала реже здесь писать..могу долго оправдываться..но стала чаще гулять,можно сказать каждый день)
и мне нравится с ними,они такие веселые, а с ними я чувствую себя без комплексов,веду как угодно..
зато живут рядом и лень редко приходит)
зато со зрением моим проблемы нагрянули. Ходила на медосмотр так у меня левый глаз на половину хуже видит..комп виноват,знаю, я пока не за жк монитором, по этому компенсирую время в инете прогулкой:) полезно и удовольствие заменимое:)
А на улице щас так прекрасно,особенно по утрам..я просыпаюсь в 7, а там уже солнышко встает, все так прикольно капает, хех, а потом опять замерзает, но уже не страшно, и не грустно, мушо знаешь шо весна, а тучи редко-редко прячут приятные лучики..эх..весна:) гормоны играют, пить хочется,курить не страшно, мальчиков всееех:)
шутка все) контроль держу)
пока сижу..время убиваю..задрот)

В колонках играет - любовь, чувства, боль, переживание, все в этой музыке - Минус(из контакта)

Настроение сейчас - Хмуровато.

Ох как же я вчера хорошо погуляла, давно так не было приятно вообще)
ходила с Васей, Настей и Бодей в киношку(мои новые друзья с района) на "Милые кости" Почти половину фильма они смеялись..а я как обычно было полностью погружена в него:) фильм очень психологический так сказать, многим может показаться скучным, но это ведь драма,так и должно быть,в общем в моем стиле..советую посмотреть,трогательная история 14-летней девочки,которую убил сосед(то ли педофил, то ли маньяк обычный)..Потом мы поехали домой, гуляли на стадионе 15шк..они пиво пили, а я с ним веселились, пофоткались,но много снимков не удачных:) Вот только один,который мне больш всего нра:)
Я с Васькой)
Типа контраст такой,решили отметить послдений день зимы,раздетыми)
Мне почему-то так было хорошо с ними, я от себя не ожидала таких эмоций..вот и думаю,что начинаю по-тихоньку к нему привыкать, он хороший мальчик, вот только всегда важно мне, последний время как бы, чувствовать себя свободной...В общем тут нужно много времени,как раз весна наступила, все она покажет и решит..

Вот только сегоднешний день выдался совсем противным..не сложно догадаться: из-за Дмитриевского. Он ничего такого не делал, вроде даж не смеялся по непонятным причинам надо мной..но проходя по коридору одна девченка из 9кл спрашивает у моих подружек типа кто такая Ксюша Чижова?..ну я как раз рядом была, я с ней обща, но видимо она моей фамилии не знала..говорю я..типа она говорит это ты ьтипа с ним танцуешь..а она с ним общается..вот..я говорю шо он тебе уже про меня сказал про вальс шото, а она говорит, шо я его бешу..!! отлично,не правда ли?! как интересно оправдывается перед обществом,которое явно успело заебать его на счет нас двоих..Т_Т печально и обидно в тот момент сатло у меня на душе, заходя в класс, он стоял напротив, и возле класса стояли все наши девченки..я зашла и всю длинную перемену просидела одна..хотелось плакать..честно, но я держалась..Мне было обидно то, что моя лучшая подруга, которой я считала такой всегда гонит на него, утешаяя меня этим, было обидно,что они всегда мне про него чтот говорили, привыкнув, что меня это должно интересовать, ыбло обидно,что они не понимают, не хотят слушать или даже перебивают,когда я рассказывала,делилась своими эмоциями..в голову пришли мысли,что у меня нет лучшего друга, который все поймет и сможет переживать со мной те же эмоции..всю перемену я думала о том, что скорее хочу попасть домой,сюда, выписаться и закрыть страничку этого дня, успокоив свою нервную систему..Но..обладая странным,как я считаю изменением, спонтанным и непринужденным, настроения..я преодолела свою боль,печаль и вместе с Викой смеялась..шутила, но внутри все как буд-то перевернулось, сама не понимаю из-за чего ..ох чтот голова кружится..открыла окно, дышу, внимательно слушаю звуки от нажатия клавиш..такие маленькие буквы, а будут жить вечно, такие невинные, а сколько раз от злости получали и не любили никого..опять начинаю нести бред,но в контакте везде пишу смайлики так проще..с одной стороны,когда люди думают,что все хорошо..а с другой..как-то не понимаю, что мне от всех надо, а им от меня..запутываюсь и откладываю эту глупую проблемс на потом..о как все зашибенно)

Сколько фраз было сказано,сколько слов..а толк каков? Смысл где? здравый...его нет..
И почему люди привыкли делиться только негативными переживаниями, делиться только грустью..чтоб взамен услышать убеждения, утешения..а все самое хорошее как буд-то так и должно быть..не понятно как-то:)

Седня опять был вальс..и по результатам последнего с ним разговора он как бы не танцевал со мной..сидел типа болеет..Т_Т.. а разговор был о том, что как же нам вальс танцевать,не поддерживая норм "дружеских" отношений, обычного общения..что там преувеличивать..вот..и он выразился, что вообще еси захочет танцевать не будет..а пар не хватает же..я не ожидала, шо он так поступит, была, зло и обидно..Посмотрела на него обиженым взглядом..и танцевала С мальчиком по имени Костя..я не хочу сказать,что я не хочу с ним танцевать, мне все равно..он вродь норм..но Дмитриевский..это как зависимость. Сейчас юорюсь с желанием написать ему, что ж он будет ли со мной вообще танцевать..это сложно..
такой еще момент был, на вальсе: две девченки, которые с нами в лагерь тогда ездили,ну с его класса, подошли к нему типа Жень..че ты не танцеуешь, я как бы не слышала самого разговора, но спросив у Нюси выяснилось,что она сказал, шо типа мы характерами не сошлись..ну это же в какой-то степени бред..какая разница?! вальс танцевать эт не чтот большое..я понимаю..принципы..у меня своих куча, но с моей эгоистичной стороны обида была большая, сдерживая ее, я смеялась вместе с подружкой, чтоб даже не сметь смотреть в его сторону..было жутко не комфортно и была я как дура последняя так считаю..даж Андрей,мальчик один говорил ему типа потанцуй пока с Юлей, у которой не было пару временно, но у него же корона с головы упадет..хотя с другой стороны он не хотел "вселюдно" выставлять свое не желание танцевать со мной..в общем списки у нас с ним по принципам и комплексам да + еще конфликтами огромен..что заставляет задуматься человека со стороны глядя на это..я тож эт все понимаю отлично,даже плакать сильно не получается..но эго мое все таки за оренду тела не платит..бред..но правда..а еще это эго жестко эксплуатирует меня, издевается и не дает обычно себя вести по отношению к нему..

Настроение сейчас - Гамняное.

Господи, ну за что я такая дура??? за что он такой дурак:...я жестко позволяю себе принемать все эти болючие удары..эти обидные слова..и понимать,что ему от этого уж точно легче не станет..одним словом реально обидно,что приходится переживать такой переод в жизни,обидно,что мне не хочется с этим бороться..что я тону в печали,в боле, в воспоминаниях,в надеждах..и не пытаюсь спастись..мазахистка,наверное, такое называется..хотя у меня оправдание - мне от этого легче..потм..не сразу..ну вот прогоняют в кровать,обрывая мои страдания..и печаль..а так хотелось излить душу..бее

Настроение сейчас - Усталое..

Шото нас вчера потянуло гульнуть так хорошенько:))
Пошли с девченками (я,Юля,Катя и Кристинка) в Голосеевский парк, купили себе шмурлячка немножко и сени веселиться)))
Эх..я так редко с ними гуляю,шо мне так хорошо было ох как) Вспоминали лагерь, травили приколы какие-то..чуть друг с другом не полизались..ой..))..на утро у меня засосище такое на шее было..спасибо большое:) А так хорошо все вышла, очь весело:) с мальчиками какими-то разговаривали..окозалось там один Тарик раньше в одном кл. с нашим Шереметом учился..отэто мы офигели тогда)
а так все ноооорм) А потом я пошла с Васей гульнуть, а он так как раз со своим другом и подругами гуляли так я с ними постояла немного)
в общем там одна девченка,даже две имели со мной общих друзей, с одной я каждое утро на одной остановке по утрам стою..в общем отличный день вышел,только он меня так утомил, что на утро я поняла,что немного лишнего было:)
Седня опять в МАН ездила, опять вношу корретивы в работу, мушо недодел..а 27 уже защита..стока всего надо успеть и отдыхать при этом, что иногда кажется, что мало времени,что ничего не успеть толком..

Настроение сейчас - Испорченое(*

..уже 8год живем с отчимом..Человек очень умный, я говорила..и сложный..
По его идеалогии мы не должны сидеть в инете, смотреть дибильные американские мультики, а учиться, пылесосить каждую неделю, чтоб когда он приходил домой с работы, то всегда был приготовлен ужин, посуда помыта, а вещи все убраны..а он, сидя на работе и читая свои книги будет приходить от этого усталый и висеть в инете в новостях, разглагольствовать..А обьясняет он это все тем, что в семье ТРИ! женщины и нихрена в доме не делается"! а еси делается, то */из подтишка/*..это же не правда!!! я не обязана, да и никто не говорит,что обязана, но его заявки настолько обидны..вот только что сказал,шо больше ниче не будет для дома делать..ну и пошел в жопу((( Я может тоже после школы и музыки устаю, похлеще его..Проблема большая наверн в том, что мама нас так воспитала..она не семейный человек,не его типаж..но уживаются из-за небольшого списка причин..глупых..и не глупых..Мама жалеет нас типа мы устаем после всех этих событий..и на этом все опять идет по кругу(( так обидно за себя и за них всех..( я понимаю что в чем-то не права..с этим инетом..он сказал шо дома нам не сделает его,мушо мы и так тут задротим каждый день..(( его это бесит, но он же ниче не может сделать,тут его распоряжения не в силе..Правда..так не хочется заниматься всем этим хозяйством..ссылаясь на то, что у друзей в семье нет таких обязанностей на детях..ссылаясь на то, что еще ребенок..ну а кто будет мыть пол в кухне как не я с МАшей?! а пылесосить в комнатах? а мыть по вечерам посуду и по утрам готовить каши?! у них на это времени, "к сожалению"..деньги зарабатывать..а у меня каждый день какие-то занятия после школы..про сестру молчу..у нее свои мозги/не мозги.. ..да, я не впахиваю как последняя скотина, но жаловаться, что мне лень или я устаю - НЕ ИМЕЮ ПРАВА!..это дом в котором я живу..а мне все равно в каком он состоянии*... вчера сказала ему что смогу приготовить венигред..в результате - забыла..а он зашел и сказал спасибо, за венигред..ну забыл человек!! ну что я домохозяйка?!..правда, я помню только то, что меня интересует..(( стыдно и обидно..но еще больше всего злит и бесит!!!..шо делать?!...я не знаю(((

В колонках играет - Mc_Moder - Последний праздник
Недавно познакомилась ВКонтакте с товарищем одним - Мc Moder, самодельный талант:))
Унего такая же штука на компе, как у меня на музыке для записи песен под минусы..или еще как-то) В общем песни у него классные,а услышав мои, он предложил записаться вместе) УРаа))) так появилась пару дней назад наша первая песенка \"А ты помнишь\"..Главное что меня поражает, так это то, что он пишет свои тексты за короткий промежуток времени, а минус он нашел без исполнителя..тоесть полностью песня вышла своего производства) ААаа я так радовалась и согласилась еще записываться))
Но проблема вышла в том, что я ему нра..а он мне..та я даж не наю)..вроде нра, но шото я очкую, скорее из-за этого Дмитриевского,сцука,покоя не дает:)
а так..у меня все хорошо..как говорится \"без проишествий\"..

Настроение сейчас - Стало еще хуже..:)

..И каждый день заходишь в закладки и ищещь иконку его онлайн..в надежде посмотреть на это слово и успокоится, что он где-то рядом..

Настроение сейчас - И стало ей немного печально

Настя рассказал мне, что он ей сказал, что со мной танцевать не бу по личным причинам, ну по каким понятно..я тоже не захотела..и решила попросить Т.А. поменять нас и у него спросить типа хош/не хош. но это ведь так очково типа я отношения выяснять собираюсь..но тут мне седня ночью сон приснился,что типа я у него спросила на счет этого и он согласился поменяться, проснулась в шоке и решилась все таки седня сказать..но..не тут-то было(( а сердце ведь не даст обидеть себя..на самом деле получилось так, что у всех почти были пары, а у меня не было, он еще не успел прийти, а када пришел, то уже тупо у всех были..ну я ему говорю типа Жень, я же с тобой танцую он пожимает плечиками и гооворит,кажется, не знаю или наверн..ну а жук мой мне подмигивает, смотрит восклицательно..я ей говорила, что все скажу..а сама молчу..решилась спросить танцует ли он со мной,на что ответил, что "посмотрим!"..ох как мне тогда легче стало..Он, оказывается, в хорошем настроение седня был..Говорил со мной, жаль,что тока о вальсе, ну там движения разбирали такое..поразила меня, что Ксюш назвал0_о..а еще на руки поднимал и тыкал и шутил..я от него не ожидала,его редко таким видела) было очень приятно держать его руку, ощущать дыхание, взгляд..ааа..бляяя...я када его касаюсь нафиг забываю, шо он плохой( это так глупо..( его "Ксюш" делает меня такое милой малявкой, что в шоке от себя была..почему-то рядом с ним хочется быть такой маааленькой,беззащитной девочкой..ну просто ах!..вторая версия: Т_Т он делает это, чтоб мы с ним не казались странными,что все друг с другом обща как-то а мы как левые идиоты какие-то..зная его немного, это версия более близка, но с ней же все таки я думаю ему приятно было танцевать именно со мной.:) люблю быть наивной,иногда!..это помагает мне отплыть от реальности..мне до сих пор кажется, что еще чувствую его запах на своих волосах..так трогательно..а еще его руки..ааа черь спасите меня от этого сумасшествия а как он говорил мне как правильно делать блабла движения а как матюкался и как говорил проваал:) как-то очень странно..я точно чувствую,что не могу на него забить, он держит меня, подсознательно..он не принемает это,но держит..и я не в силах сопротивляться..нет такого желание..вот осталось совсем немного дето 4месяца и я его не буду видеть и прекратиться это все..будет другой в моей голове будет все по-новому, а вспоминать все будет так больно,наверное..надо жить сегоднешним днем..брать от него все, что только можно, испытывать радость, говорить с ним, бытьь без компликсов, быть собой.
Надо,Надо,Надо! во имя Дмитриевского
..

Настроение сейчас - Провальное ёпт)

Это пипееец, такого дня у меня еще не было,наверн,никада))
Ну..мы 2урока подряд репетировали вальс, я очень устала,на последнем уроке чуть не спала:)
потом пошла переодевать обувь и.. у меня порвался сапооог :DDD это капец люди я бомжара:) Анжела, как герой-портной начала мне всячески помагать))) в итоге, мы спустились к учителю по трудам и попросили у нее булавки, а Анжела какую-то херню) ниче не вышло, мы воткнули эту булавку большую в сапог,шоб соеденить молнию,которая порвалась, булавка гнулась идиотка) и я предложила обмотать сапог нитками:)) это жесть,у нас была паника,сапог в нитках и с кривой булавкой,тупо бомжара)) со стыдом пополам добралась до дома)) бабушка предложила мне одеть свои ботинки типа скечерс)) я в них как рагуль была,но пришлось так ехать на музыку..ох с меня сестра проржалась,када увидела)))
в общем столько эмоций..щас еще про Дмитриевского напишу0_о.

Настроение сейчас - Возвышенное,еси мона так сказать)

Последние время начала замечать за собой это качество. И совсем не случайно..недавно познакомилась в сети с одним мальчиком, Васа зовут;) он же Мс Moder-ом себя назвал, есть у него такая же прога как у меня на музыки для записи песен, пишет,читает рэпачеГ ёпт) когда мне встречаются такие интересные люди, то всегда возникают множество вопросов..Имею умного отчима Андрюшу), речи которого меня поражают и открывают новое "виденье" жизни, людей..к сожалению, он не такой общительный, по этому приходится всегда самой любопытствовать) Вот) я решила спросить у него типа может ли человек,который сам пишет песни, со смыслом все таки не плохим быть вполне умным, знающим жизнь и т.д.?! оказалось, людей так низя оценивать..ну наверн, по его идеалогии) В этом чтот есть) вооот, а сказал,что если человек себя считает счастливым,значит он автоматически становится умным..ну понятное дело,раз он смог понять все шо надо в жизни,то ему с этими всеми знаниями хорошо знач он умный) но стихи это не показатель) я расстроилась,назвав себя тупой:) када "любила" одного урода писала стихи такие шо капец и считала,что становлюсь умнее)
Короче, я решила,что критиковать плохие стороны людей,ну как бы их недостатки низя) надо стараться деражть в себе и оправдывать) Вот например: у нашей Аси большие сиськи:)) Но протеворечие - она "еврейка"..типа еси сиськи есть - ума не надо, НО типа евреи всегда мудрым народом считались)
Вот пришлось задуматься над тем, кто она такая)) не спорю, знает она много того,чего я не знаю,да и остальные девченки, но при этом как-то ведет себя не правильно..Хочется защитить ее и сказать, что просто ей еще "девочкой" нра быть..за это винить низя, это лично ее дело, она ведь сама выберает как себя вести, как жить)
По этому я хочу научиться любит ее и любить людей, со всеми недостатками и передостоинствами)))

ох! даже настроение поднялось..да..а еще надо быть очень доброй и делиться своими эмоциями,которые хорошие и "щедрые" с другими)
А Васа говорит шо ему ласки не хватает..я вот думаю он глпее меня в чем-то..ой..чтот я говорю совсем как умная блин)) ну просто у него практики в отношениях нет или..или натура такая..ну вот я опять критиковать начинаю!аааа(
все дура закрыла рот и пошла задротить в контакте:))

Смешно..а щас у НЕГО статус "насрать"..ахаха, сразу нервничать так начал..наивная я..вот)

В колонках играет - DV Street - Дороже золота
Настроение сейчас - Немножко унылое

Очень захотелось написать о том, как я познакомилась с ТЕМ САМЫМ Дмитриевским и как у нас все было..
Вспоминая те времена уже почти не чувствую печали, оказалось привыкла. А началось все так!
Нам в школе давали путевки в лагерь,в итоге с моего класса поехала я, КАтька и еще пару пацанов) а с 11 также: 2 девочки и 2мальчика) и этими мальчиками были Демян и Дмитриевский)
воот) Катька тогда мутила с Демяном, а я понравилась ЕМУ..ох какие у нас были ночи без сна :)
так приятно и без всякой пошшлости это было впечатляюще) сейчас редко можно найти приличного парня) на тот момент, а было это года 2назад - ОН был очень хорошим или мне показалось...мушо так со мной обращалась..в общем каждую ночь мы с Катькой ходили сидеть у них) Помню..как мы с ним первый раз поцеловались..бля..это был мой первый настоящий поцелуй, с чувствами и эмоциями..я на столько "испугалась" что прекратила и убежала в комнату..сердце так быстро билось, разливая чарячую красную жидкость во мне..))..а потом мой подростковый,глупый мороз((..мои тупые принципы,из-за которых я ушла к другому,младше меня на 2года!!0_о ненавижу себя до сих пор за это..кажется, ОН тоже до сих пор(
осенью я одумалась и начала просить прощения,признаваться в любви, умолять, надоедать..пока он не сказл,чтоб не "заебывала" это был сильный удар в душу..я много плакала,жаловалась Катьке, всем своим подружкам,но ничего это не изменило..Как-то раз он все таки добавил меня в друзья, В КОНТАКТЕ и мы по-тихоньку начали общаться, так, чисто друзья, чисто просто) с одной школы..но я продолжала надеяться..БЫло даже такое,что я бросила своего парня из-за него..в шоке! как можно было встречаться с одним и надеяться на другого...это я была такой не ценящей стервой..а тот мальчик долго не мог меня забыть,он тоже полюбил меня всем серцем как и я ЕГо..Дмитриевского..Женю..

дальше ОН говорил, что снова я ему нравлюсь, что, может, все и впереди, этим он держал меня возле себя..не давал забыть, отпустить..и как-то раз сказал, ну, даже совсем недавно,что я ему нра, но ничего не будет, потому что мы разные люди..как я тогда расстроилась, ведь это всего лишь его принципы..как за них обидно,обидно,что он не может поменяться, не может переступить черзе них, ради чувств..бля..а когда я под Н.Г. прощалась с ним..тот поцелуй в щечку..не забуду!!черт!

но эт еще не все..мы вальс же танцуем с ними, Ася с НИМ танцевала, а потом фигня вышла и Ася с Демяном танцует..а меня с НИМ поставили!!! я так офигела..меня чуть ли не трясло рядом с ним..он дал не довольный руку..спросила чего он такой,говорит,шо так надо, даже не смотрел на меня..( было больно и в то же время так приятно,что он меня обнимает,хотя бы из-за того,что так надо, что это всего лишь танец..теперь я довольна,что могу немного укратить голод своего "эгоиста" внутри, тем, что ему пришлось иметь дело со мной, не по его же воли..а потом мне аж три человека сказали,что у него статус "я был лучшего мнения о тебе.." и за что такое?( что я не так сделала?или сказала? а может эт и не про меня..трудно его понять..в общем жду будние,жду вальса, надеюсь на общение и теплоту отношения..сложно-сложно себя в руках держать..пойду поплакаю:)

Настроение сейчас - Приятное>

Мне часто приходится задумываться, кем я являюсь, какая я настоящая? и до сих пора не нашла ответ. Мне очень нравится быть разной,возможно, из-за этого я потерялась и забыла какой я есть настоящей..вот думаю, а может быть такой веселой, вредной, легкомысленной,безстрашной..нет. А может лучше спокойной, тихой, всегда в раздумьях, серьёзной..и т.д. и оказывается снова чтот не то. Часто бывает, что с одними людьми такая, а с другими не такая, а надо же быть самомй собой, надо быть одинаковой для всех..или нет? или это стереотип,который непонятно откуда взялся в моей голове..читая книгу пишут, что люди всегда нуждались в учителе, который будет подсказывать им правильный путь,давать наводки и вести к цели, как ребенка за ручку. А на самом деле учитель такой же человек, который вместе с тобой будет набираться нового опыта и открывать такие же интересные факты и возможности своего разума черт побери...а как тогда понять? и кто-то же должен подсказать? может, подскажут знаки в жизни, ну.. такие, условные,символы.
Ёпт какой же мне лучше быть, что к лицу, что ближе к сердцу..Почему говорят нормальная, а внутри все запутанное и странное?! Или это кажется, что странное и запутаное, а на самом деле у каждого, у каждого человека бегают эти мелкие тараканы и путают все мыслишки..ох не понять себя о! а может все лица, все настрои, все эти разные "я" и есть в комплексе моя сущность..хм,а это мысля..

эм ну ладно))
а день седня было клевый, танцевали вальс))
ыы насмеялись))) Демян снова тормозил и никак не мог четко все сделать,впрочем как и все мы остальные))
Дмитриевский снова очковал, это было видно,уж точно)
Всем было весело и классно, мы смотались с последнего урока и были очень довольны своим маленьким подвигом, в общем, в остальном жизни моя идет,ну, почти..прекрасно)
ура,товарищи!!)

Настроение сейчас - Обычное совсем)

Вот думаю..когда я перестану быть такой наивной?! Стыдно как-то, скоро 16лет, а я мыслю как ребенок..хе) иногда) А может - это от того,что очень не хочется быть одинокой, а иметь доброго,надежного,умного и красивого мальчика..бу-бу-бу)
точно,ребенок, так ведь, по большому счету, и не существует в идеале..и пох)
найдется ктот..главное по-скорее)

эх..седня в школе нас от силы человек 11 было и было таки грустно немного, хотя на биологии в в прятки играли,это было весело, училка же у нас дура одним словом,вот и мы пользуемся этим)
Вчера репетировали вальс с 11кл..ох наржались, ох мне очково было, но поставили в итоге хоть с норм человеком, хех, он то не норм, но я его НОРМ наю)
так шо так, а девченку одну..Асю с НИМ поставили, лучше бы мы поменялись, чисто физически не подходим парам)
но, говорят, переставят еще, эт меня наверн немного радует)
в общем дни как дни в школе..пока без проишествий:)

Настроение сейчас - Пока не ясно

сегодня я окончательно убедилась в том,что с ним ничего не будет, его слова мне ясно дали понять всю суть проблемы нашей..может так и должно было случитсья..но от дурости пока воспринимаю это печально и грустно..ничего, Рыжий будет меня веселить,хоть я не должна этим пользоваться, но же вообще классный..а тот..а тот все морозился вместо того, чтоб все выложить как есть и себя не мучАть, и меня за компанию..обидно..но переживу,не первый раз же, зато седня мы репетировали вальс, ужасно интересно с кем меня поставят танцевать))) вот смеху будет,еси с ним все таки, а впрочем пора включать режим"похуизма"..сложная задачка, но все решается)
вот..вчера с Рыжим гуляли..ох! у нас и приключения были, потом напишу как нить, ох! насмеялись..хм..а романтики скока было)
вот я хулиганка)

В колонках играет - тишина там!)
Настроение сейчас - Позитивное

Ааа..я вчера до 22.30 гуляла с Рыжииииим!!! паника..он такой классно "это же весело(с)""это круто(с)", я так насмеялась, так нагулялась, я не замерзла, я поражена)
он такой хороший мальчик)
живет в соседнем дворе, в контакте нашлись)
я его и раньше видела во дворах,када с малыми гуляла, он собаков выгуливал..а какие у него собаки0_о чау-чау и бульмастиф...сука жеесть,они больше чем мы с ним весим)))
под 70кг..дя..он худенький и маленький..хоть учится в 11)
по его рассказам сразу поняла,шо наша школа гомнецо..у них так весело,они такие веселый..они..бля..там 10кл нету)обошли все дворы,парк,полазили по сугробам,поприкалывались.эх..так мило..главное,что реальное общение..а не с инета левый какой-то)
не могу сказать,шо влюбилась,низя же так сразу,но он реальный человечек,редкость ёпть)
Ооо..а седня как гульнула...обошла все бутики Крещатика/Майдана, потом зашла с подругами в МакФокси..оказалось и это гомнецом..булочка гамбургера мерзко обжареная, а внутри толстая котлета в майонезе со специями..йййейх)
и фри пересоленое,суухое..ну пох,наелись,поприкалывались,походили еще)) и по домам..вот бы чаще с друзьями время проводить, конкретно позитивом заражают,жаль,что я это понимаю не всегда,вернее забываю..)
ВСЕ!дорогие))
высказалась - легче..ух!)

ДЕнь начался с пробки, 4ая опоздавшАЯ, мытье этажа перед выборами,даже в столовой сока с печенькой не было,потом сидеть на нудных уроках,хотеть домой,в контакт,рабом чего я стала так давно..надо учить стих, а я не хочу..надо убирать,а я снова не хочу...шо я хочу??? хочу мальчика,надоело быть одинокой, а попадаются абсолютные козлы:)..оо, а сегодня меня посетила тупо "гениальная" мысля: захотелось проколоть бровь..мда..что с этого выйдет не наю..но в голове творится явный беспорядок)
на этом день подходит к концу..а результат таков:
училась,убирала,ела,задротила,опять задротила,сидела..и..и думала ёпт)

В колонках играет - Secondhand Serenade - Fall For You
Сижу хаваю борщ и думаю блин..какой седня хороший день ёпт)
Самым главным событием стал его поцелуй в щечку "привет"..о как я этого ждала)..такое впечатление,что становлюсь немного психопаткой,када все больше думаю о нем..так круто же,зато не думаешь,что подумают:) о тебе остальные..хех "кушать борщ и думать о Жене" ах!романтика))) и в тоже время выслушить причитания подруге как мне надоела жизнь,я говно и как все печально, а из-за чего?! из-за какого-то пацана та бляя...каждый дурак переживает такой период в своих началах жизни и каждый дурак потом понимает как был не прав и глуп,наверное)
конечно..очень хочется,чтоб все было как захочеться..чтоб он не морозился,убрал сарказм,гордость,этими глупые принципы,свое "такой какой есь" и т.д. но с моей стороны это тоже как-то эгоистично, идеалов не существует,а впрочем я привыкла. Вот уже второй день подряд стремаюсь зайти к нему в класс отметить отсутствующих,ну не дура?! а все потому что знаю,что хватит хандра..психопатка и все)
пипец, как же все таки здорово на себя гнать, этим самым оправдывая свои поступки и поведение
так хочется уламать его на чтот РЕАЛЬНОЕ..самой же как-то очково делать первые шаги, да и по "стереотипам" не положено)
ну что ж, как он неоднократно повторял "такой я есь" и я такая,вот и будем как 2 барана рогами упираться в пустоту чтоль)
хех, хоть прям щас,сорваться с места и поехать,не видя преград,блин,пробок,льда,унылого репетитора и этого инета..приехать,позвонить и спросить "Жень, а ты занят?не хочешь выйти на немножко?.." все мысли,а воплотить..кишка тонка,грубо говоря..вот мог бы так каждый,во имя "великой любви" бросить все что есть и добиваться до последнего..а смысл? а опять эти вопросы, оправдание..ну вас всех..!
эх..)

Настроение сейчас - Унылое)

Оказалось просто что под именем Ксю уже есь дневнички..а я мучалась,как последняя дура 2дня)
Вот..как бы..)
День седня был проведен мною по-семейному чтоль) проснулась,как обычно, после 12 и маялась дома, потом попросили с братишкой погулять..это было что-то!)) я так давно не лепила снеговую бабу,море удовольствия и снегааа)
даже вывАляться в нем успели,сугробы охохо)
в общем я так устала,что чуть спать не лягла,зато детство вспомнить было очень приятно..что еще сказать..о грустном не хочется, о нем, о них тоже как-то хотя, кажется, что сейчас настали те дни,когда мне действительно необходимо погрустить. Обычно причин бывает много, да и наоборот частенько..
Но от глупости,наверное, "типа любовь" кажется самой больной темой моих деньков)


Мушо все время кажется, что он хочет обидеть или просто не умеет правильно сказать..это маска..образ..хотя говорят, что тем,кем мы пытаемся казаться и есть мы сами..и все же сложно понять почему именно так все происходит, что людям нравится гнаться за тем, что, по большому счету, никогда не получат,бред..и все..не хочу больше...
Т_Т порчу сама себе настрой..дура..тупица ёпт)

...