Настроение сейчас - хулиганистое

Основные характеристики гламурного кисо

• Завышенные жизненные потребности при абстрактной их реализации.
• Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
• Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей денежной массы.
• Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на ..
• Завышенный пафос и ЧСВ (ЧСВ — Чувство Собственной Важности (реже — Высокомерия, Величия). Болезнь, выражающаяся в убежденности, что все унылое быдло хотя сам индивид, употребляющий это слово, как правило, ни разу не отличается разумностью, прогрессивностью, антиллехтом и др. факторами, отличающими небыдло от быдла.). Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
• Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше брендовых шмоток.
• Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы, с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
• Умение нажираться «в дрова» несмотря на всю гламурность.
• Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
• Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать постоянно. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и многие другие. Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
•  Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Сигареты эти имеют тонкую и вытянутую в длину форму. Частое курение, кроме показателя гламурности, является также хорошей репитицией новых методик отсоса, почерпнутых перед этим из гламурных журналов.
• Нездоровая любовь к розовому цвету. Белье, маечки, кофточки, очки, туфельки, сумочка, браслетики и прочие чулки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.
• Нездоровая любовь к бульдожьим очкам, которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Естественно, самые гламурные  солнцезащитные очки — розовые.
• Наличие гигантских размеров сумочки, доверху набитой всякой херней. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог. Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на них с презрениям делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телефизору и в гламурных журналах. Вынуждены идти таким образом по улице, в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
•  Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
• Вопиющая неграмотность.
• Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
• Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
• Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ПрОПиСнЫе И сТрОчНыЕ БуКвЫ и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения (как вариант стиля письма — розовыми буковками малого шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов, например, в ЖЖ).
• Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, как то: комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т.п.
• Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернета и вставляют на своих страницах и страницах подруг Вконтакте и других ресурсах.
• Использование на аватарах ангелов, какбе намекая нам, что они милые ангелы.
• Чрезмерное использование смайликов, в последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле.
• Некоторые кисы любят характеризовать себя, как "стерва" (как правило, с оттенком гордости). Но Капитан Очевидность снова приходит на помощь, срывая покровы и показывая, что же на самом деле означает это слово - банальное "падаль".

Особо продвинутые кисы, изучив учебник английского языка за 5 класс, активно показывают свою осведомлённость в нём (активно используя слово glam) обожают писать по-английски, показывая при этом свои псевдознания.

Типичная анкета Гламурного Кисо Вконтакте и на прочих сайтах

• В "интересах" указано все то, что и составляет смысл жизни Кисо - шмотки, косметика, мода, шоппинг, дискотеки, глянцевые журналы.

• Любимые книги - Робски и ей подобные, есть даже серия специальная "Выбор Космо". (Хотя зачастую кисы не читают книг совсем, предпочитая обожаемые гламурные журналы). Музыка - попса наша и зарубежная, иногда - АрЭнБи. Фильмы - глупейшие романтические мелодрамы и комедии.

• В разделе "места" обязательно укажет самые дорогие и пафосные клубы города, даже если только проходила мимо них. Самые модные (по ее почерпнутому из зомбоящика мнению) бутики и салоны красоты.
• В фотоальбомах - куча однотипнейших фоток в вычурных "модельных" и "сексуальных" позах, неумело скопированных из обожаемых журналов.

• Всегда вступает в группы типа "Самые Красивые девушки их обожатели", "Я - Богиня", "Самые гламурные", куда с удовольствием заливает свои фотки и балдеет когда их похвалят.

• Обожает все романтичное, сопливо-сентиментальное. Картинки с котятами, сердечками, ангелочками, цветочками, примитивнейшие стишки. Эти стишки очень часто бывают в разделе "любимые цитаты" и "о себе".

Вот образцы Кисо-Гламурного фольклора. Подобное найдете в 98.7678% анкетах Кис, они любовно копипиздят их друг у друга или из описания своих любимых сообществ Контакта.

Такое очень часто пишут в разделе О Себе:
«Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
то красавица - мисс вселенная,
То покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
То в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
Дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
То люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, то на крышу
Выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
То смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина -
просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА.. .»

Еще пару ярких примеров самохарактеристики:

«Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали! Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, Бархатная кожа - С каждым днем красивее, С каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее! Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее! Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной досталось! Никого не слушаю, Коль стыдят и хают! ПОЧЕМУ Я ЛУЧШАЯ?!! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!!!!!!!!»

Я стерва? Не скрываю!
Эгоистка? Это знаю!
Я сучка? Ну, скорей всего!
Я чертик в юбке - самое оно!

Горячо любимая кисами цитатка^]:

Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством наших тел..
Пусть облизнулся те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел!

Вот еще безумно обожаемая кисами цитата:
Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал скрывая страх - "Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах"

Анкеты гламурных кисо чуть менее чем во всех случаях весьма доставляют

Некоторые сравнивают себя с яблоками, висящими на верхушке дерева) Им наверное невдомек, что висят недозревшие, зеленые фрукты (и потому - невкусные и не сочные), стоит им созреть, они, недолго думая, падают)))

Ну ладно, вторая группа более реалистична. Они нам какбе говорят - я лед и пламя, альфа и омега, красавица и чудовище (это разделение внешнего и внутреннего мира? :)). Быть или не быть, купаться или не купаться? Во мне борятся две стихии (как еще воздух с землей не приплели?), но я не больная и не шизанутая. НЕ В ПСИХИКЕ ТРЕЩИНА!!! Это ж надо такое придумать! У придумавшего этот эпос явно очень тренированное воображение если он/а/о смог/ла/ло представить ТРЕЩИНУ в абстрактном понятии. Возможно для этого потребовалось первоначальное расширение сознания? Кто знает? Концовочка эпоса - просто я - 100%-ная женщина. Хотелось бы, очень хотелось бы) На 90%-ю (с членом) я не согласен)

Третьи - это гламурные кисо, королевы астрала, мегазвезды, парящие над грешной землей. Да как я, быдло смертное, посмел дышать одним воздухом с богиней и даже, упаси Господь, смотреть на нее? ВСЕ ВОН Из Интернета! Притихли... не дышите... ладно смотреть можно иначе кто же будет завидовать? Смотрите!!! Завидуйте!!! Это Богиня! (ее не смущает что на сайте еще по крайней мере тысяч пять таких же богинь наберется)))  шлите подарки и коды пополнения (это ритуальное жертвоприношение). Любое ваше любовное письмо или просто обращение игнорится по умолчанию. Как говорится, не по тебе цветочек растет) Если богиня в хорошем настрое она, может и потроллить... тексты не привожу, банально и долго писать.

Настроение сейчас - чудесно-рабочее

 

Культовый японский режиссер Такеши Китано снял фильм, завершающий трилогию о несостоятельности творческой личности и самокопании. Все три картины отчасти автобиографичны и затрагивают его творческую разноплановость: актерство («Такешиз»), режиссерство («Банзай, режиссер!») и занятие живописью («Ахиллес и черепаха»).

Мальчик Матису – сын богатого человека, владельца фабрики по изготовлению шелковых тканей. Матису не любит учиться, но любит рисовать. Его отец кое-что понимает в живописи и коллекционирует картины, но увлечение ребенка не принимает всерьез. Один известный художник, посмотрев нарисованных птиц и рыб Матису, дал ему несколько советов и подарил берет, с которым он не расстанется до старости.

Отец разоряется и с горя вешается, мать вскоре тоже покончит жизнь самоубийством. Мальчик отправляют жить к злому дяде, который не разрешает рисовать и заставляет постоянно работать, а потом и вовсе отправляет в приют. Но Матису п родолжает рисовать кур, червей и автобусы. Повзрослев, он приносит свои картины галеристу, который говорит, что его работы посредственны и не представляют интереса на арт-рынке, и что надо бы поучиться в художественной школе. Никто не понимает Матису, кроме одной девушки, которая стала его женой, а впоследствии и соучастницей всех его безумий, совершаемых в поисках творческого вдохновения.

К галерист у художник будет ходить до старости, принося все новые и новые картины, которые методично отвергаются. Но Матису не сдается и ищет новые пути вдохновения: рисует подсолнух в горящем сарае, просит жену утопить его в ванной, по ночам разрисовывает городские стены. Но в его творчестве нет индивидуальности, а есть только подражание признанным художникам и современным течениям. И ни одна его картина так и не найдет покупателя.

Главный смысл фильма – в его странном наз вании. Вы спросите: при чем здесь Ахиллес и черепаха? Нужно вспомнить апорию древнегреческого философа Зенона о том, что если черепаха начала путь первой, то Ахиллесу ее никак не догнать, как бы быстро он не бежал. Также и в фильме: Матису не может угнаться за новыми течениями в искусстве и всегда остается на задних ролях.

Почему же Китано после «Кукол» и «Фейерверка» вдруг снял такие неоднозначные фильмы? Конечно, каждая творческая личность сомневается в своих способностях, но это и есть движение вперед, иначе не будет создаваться ничего нового. Но ведь искушенный зритель понимает, что Китано не бездарь, и нет у него никакого творческого кризиса. Это он так играет со зрителем и дает темы для размышлений. Очень любопытно, что же он при думает в следующий раз.

 

 

 

 

Итак, изучаем дальше главные заповеди пролетариата:

 Организованный, активный и материалистически-созна­тельный коллективизм является нравственным оселком, на котором можно безошибочно испытывать революци­онную остроту, классовую правильность того или иного нашего поступка. Вся наша жизнь, весь наш быт должны строиться именно на этих принципах.

...Всякая область пролетарского классового поведения должна опираться при проработке норм ее на прин­цип революционной целесообразности. Так как пролета­риат и экономически примыкающие к нему трудовые массы составляют подавляющую часть человечества, революционная целесообразность тем самым является и наилучшей биологической целесообразностью, нам большим биологическим благом (как мы в этом ниже и убедимся).

Следовательно, пролетариат имеет все основания для того, чтобы вмешаться в хаотическое развертывание половой жизни современного человека. Находясь сей­час в стадии первоначального социалистического накоп­ления, в периоде предсоциалистической, переходной, героической нищеты, рабочий класс должен быть чрезвычайно расчетлив в использовании своей энергии, дол­жен быть бережлив, даже скуп, если дело касается сбережения сил во имя увеличения боевого фонда. По­этому он не будет разрешать себе ту безудержную утечку энергетического богатства, которая характеризу­ет половую жизнь современного буржуазного обще­ства, с его ранней возбужденностью и разнузданно­стью половых проявлений, с его раздроблением, распы­лением полового чувства, с его ненасытной раздра­жительностью и возбужденной слабостью, с его бешеным метанием между эротикой и чувственностью, с его грубым   вмешательством   половых   отношений   в   интимные внутриклассовые связи. Пролетариат заменяет хаос организацией в области экономики, элементы планомер­ной  целесообразной организации внесет он  и в современный половой хаос.

Половая жизнь для создания здорового революционно-классового потомства, для правильного, боевого использования всего энергетического богатства челове­ка, для революционно-целесообразной организации его радостей, для боевого формирования внутриклассовых отношений — вот подход пролетариата к половому во­просу.

Половая жизнь как неотъемлемая часть прочего боевого арсенала пролетариата — вот единственно возможная сейчас точка зрения рабочего класса на половой вопрос: все социальное и биологическое имущество  революционного пролетариата является сейчас его боевым арсеналом.

Отсюда: все те элементы половой жизни, которые родят созданию здоровой революционной смены, которые грабят классовую энергетику, гноят классовые радости, портят внутриклассовые отношения, должны быть беспощадно отметены из классового обихода, отменены   с  тем  большей  неумолимостью,  что  половое валяется   привычным,   утонченным   дипломатом,   хитро пролезающим в мельчайшие щели — попущения, слабости, близорукости.

Не должно быть слишком раннего развития поло­вой жизни в среде пролетариата — первая половая заповедь революционного рабочего класса. Коммунистическое детское  движение,  захватывая  с детских лет в свое русло все детские  интересы, созданы наилучшие условия для развития детской самостоя­тельности,   для   физического   детского   самооздоровления, для  яркого  расцвета любознательных,  обществен­ных,    приключенческо-героических    устремлений,    принимает к себе все детское  внимание и  не дает  возможности   появиться   паразитирующему   пауку   раннего полового  возбуждения.   Тут   и   физиологическая  трени­ровка,  и боевая закалка,  и яркая классовая идеология, и раннее равное товарищеское общение разных полов — преждевременному половому развитию вырасти при та­ких условиях не на чем. Поэтому первая задача пролетариата— не  давать   ходу  ранней  детской   сексуальности,   а   для   этого   необходимо:   указать   родителям   и школе на необходимость правильного подхода к социальным и биологическим интересам ребенка, всемерно содействовать такому  подходу  и употребить  всю  классовую энергию  на наилучшую  организацию  массового коммунистического  детского  движения,   на   внедрение этого движения во все закоулки детского,  школьного и    семейного    бытия.    Оздоровление    половой    жизни детства  сделает   в   дальнейшем   ненужной   столь   трудную сейчас  борьбу  с  половой   путаницей  зрелого  возраста.

 

 

Настроение сейчас - хорошее

Когда-то давно я купила себе двухтомник "ФИЛОСОФИЯ ЛЮБВИ". Это сборник статей и афоризмов на извечнуб тему. Сам сборник очень хорош, но есть там такая статья, что я всю ночь смеялась как сумасшедшая, читая эту главу. Она довольно объемистая, поэтому публиковать буду по частям. Советую читать все, поскульку там сплошные "перлы". Печатается с издания 1924 года, журнал "Революция и молодежь".

ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА

                                          

...Коллективизм, организация, активизм, диалектиче­ский материализм — вот четыре основных мощных стол­ба, подпирающие собою строящееся сейчас здание про­летарской этики,— вот четыре критерия, руководясь ко­торыми всегда можно уяснить, целесообразен ли с точ­ки зрения интересов революционного пролетариата тот или иной поступок. Все, что способствует развитию ре­волюционных, коллективистских чувств и действий тру­дящихся, все, что наилучшим образом способствует планомерной организации пролетарского хозяйства и планомерной организации дисциплины внутри пролета­риата, все, что увеличивает революционную боеспо­собность пролетариата, его гибкость, его умение бороть­ся и воевать, все, что снимает мистическую, религиоз­ную пленку с глаз и мозга трудящихся, что увеличивает их научное знание, материалистическую остроту анализе  жизни,— все  это   нравственно,   этично  с  точки   зрения интересов развивающейся пролетарской революции, все  это   надо   приветствовать,   культивировать   всеми    способами

Наоборот, все, что способствует индивидуалистиче­скому обособлению трудящихся, все, что вносит беспо­рядок в хозяйственную организацию пролетариата, все, что развивает классовую трусость, растерянность, ту­пость, все, что плодит у трудящихся суеверие и неве­жество,— все это безнравственно, преступно, такое поведение должно беспощадно пролетариатом преследо­ваться. .Отсюда нам становится сейчас доступной  и критика отдельных правил буржуазной этики. Мы можем любое правило поведения эксплуататорской этики заменить вполне конкретным, практическим соображением, направленным на защиту классовых интересов пролетариата.

...«Не прелюбы сотвори» — этой заповеди часть нашей молодежи пыталась противопоставить другую формулу — «половая жизнь — частное дело каждого», «любовь свободна»,— но и эта формула неправильна. Ханжеские запреты на половую жизнь, неискренне налагае­мые буржуазией, конечно, нелепы, так как они пред­полагали в половой жизни какое-то греховное начало. Наша же точка зрения  может быть лишь революционно-классовой, строго деловой. Если то или иное половое проявление содействует обособлению человека от класса, уменьшает остроту его научной (т. е. материалистической) пытливости, лишает его части производственно-творческой работоспособности, необходимой классу, понижает его боевые качества, долой его. Допустима новая половая жизнь лишь в том ее содержании, которое способствует росту коллективистических чувств, классовой организованности,   производственно-творческой,  боевой АКТИВНОСТИ,    остроте    познания    (на    этих    принципах    и  построены   половые   нормы,   данные   автором   в   статье ниже).

 

 

Из неизвестных поэтов 12 века.

Работа, работа... А еще интернет дома сдох...Но- ЖИЗНЬ НАЛАДИЛАСЬ!!!!

Томясь и млея, в трубку вы молчали,
А он вам страстно что–то говорил.
Но уроженка вы земли ижорской,
а родина его в селеньи черногорском –
вы слов его, увы, не понимали…
Отчаиваясь, на Луну он выл,

Он многажды послания вам слал –
идеограммы в письмах тех стояли.
Но вам не мил был жанр эпистолярный –
не отвечали вы, и в хлад полярный
на льдине он печально дрейфовал.
Пингвины, хохоча, его клевали

и вымпелы втыкали ему в зад.
Он ел шубную моль уныло
и рыбакам мыл уши с мылом;
стеная, он плевал в закат…

Сантехник он горбатый, марку „Прима“
предпочитает, пьёт одеколон.
А вы в Большом Театре балерина;
пристрастья ваши: опиум, со льдом

from Scotland виски, декаданс, фокстрот.
Твердят вам отовсюду: „Вы не пара!
не брит и грязен он, не чужд ему запой…“
Вы ключ храните под подушкой разводной,
кой подарил он вам на Новый Год,
на злые плюнув языки, от жара

любви сознание порой теряя…
Вдруг опостылел вам ваш дом,
и, от разлуки жемчуг слёз роняя
в стаканы с виски, словарём

потрёпанным ижорско–черногорским
решительно вооружились вы;
и отстучали быстро телеграмму,
что ожидаете в низовьях Камы
на землях этносов фино–угорских
в урочный час его, и чтобы он цветы

купил. И вот его зимой вы ждёте
в прозрачном неглиже в стогу. У глаз
замёрзли слёзы. Вы, увы, не знали, что
съел телеграмму вашу почтальон в пальто,
что в этот час ваш милый на работе
толкает щётку в ржавый унитаз.

Прощальное письмо Жана Маре Жану Кокто.   Меня смущает твое одеяние академика. Мне хотелось, чтобы на тебе был белый купальный халат, покрытый пеплом, халат, который я так любил. Обнаженная шпага кажется неуместной рядом с тобой, хотя это – шпага мира. Но твои руки созданы не для нее. Они созданы для любви и дружбы. Они изваяны из нежности и великодушия, простоты и изящества. Руки добросовестного рабочего, гениального ремесленника. Гибкие, ловкие, таинственные, непостижимые и чистые. Руки художника, скульптора, короля. Руки поэта и доброго гения. Они прикоснулись ко мне в 1937 году, и я заново родился. Родился в лучезарном мире, полном добра и любви. И сейчас твое лицо освещено добротой... Жан, я люблю тебя. В моей комнате два твоих бронзовых в натуральную величину бюста. Первый сделал в самом начале нашей дружбы Апель Феноза. Второй – накануне дня, когда ты ушел, – Арно Брекер. Круг еще раз замкнулся, и так страшно... Может быть, это последний знак судьбы. Жан, я люблю тебя. Ты сказал в "Завещании Орфея": "Сделайте вид, что вы плачете, друзья мои, потому что поэт только делает вид, что он мертв". Жан, я не плачу. Я засну. Я засну, глядя нa тебя, и умру, потому что с этих пор буду лишь делать вид, что живу". ЖАН КОКТО.   Твой Жан     Я книгу нес в подарок, А ты мне – мир вручил. Жить, не боясь помарок, Меня ты научил.   Мне не нужны пророки: Твой взгляд – моя судьба. Что могут эти строки? Их сила так слаба.   Прости, любовь водила Пером, верша закон, Когда объятья длила И исторгала стон.   В стихах лишь оправданье Я нахожу свое. В них тайное дыханье, Двойное бытие.   Их в зеркале читая, Не слишком строгим будь: Другого Жана суть Видна в них, стать другая.   Вот он на высоте, Твоей мечты достоин. Так на твоем холсте Я дивно перекроен.   Но все идет к тому, Что движим озареньем, Я ангельство приму И стану наконец во всем твоим твореньем.

 

"В тоталитарном государестве театр не только место развлечения, но и место, где передаётся
завуалированным языком то, что никто не осмелится написать или сказать прямо из-за страха перед властями"
-А.Перелман, дочь актёра еврейского театра Госет, Б.Зускина.
1918 год создания двух еврейских театров в Москве, Габина-1й мировой театр на иврите, Госет-театр
на идише.
Судьба театра Габина. Художник Алтман, руководители Цемах, Вахтангов, постановки классиков мировой
литературы и еврейских мистических и народных пьес. Недовольная религиозной и национальной
направленностью театра советская власть изгнала театр в 1926 году. Габина пришёл на территорию будущего
Израиля где и есть поныне.
Судьба театра Госет. Внешняя лояльность не мешала нести завуалированную критику сталинского режима.
Успех тетра был предопределен актерским составом и.е. Михоэлс, Зускин, художниками Алтман, Шагал.
Спектакли по произведениям Шолом-Алейхем, и классика- всё более.
Король Лир сыгранный Михоэлсом-мировой известности -показан король деспот.
1943-Микоэлс помогает советскому правительству получить поддержку мировых держав отправлен Сталиным
USA, Canada, Middle East. 1947-не понравилась речь Михоэлса после образования Израиля.
Михоэлс убит Сталиным, театр закрыт- 1948, Зускин расстрелян в 1952.
Рассказ и показ документальных съёмок спектаклей, костюмы, декорации и рисунки Алтмана, Шагала
в еврейском музее на 5 авеню сегодня вызывают большой интерес американцев, экскурсовода целуют.
Выставка организована усилиями театроведов из России, Израиля, а также родственниkами Шагала, Михоэлса.

Женщины жалуются на мужчин, мужчины - на женщин. Кто прав? Кто виноват? Кому решить тяжбу? Если мне, то я, ничего не слушая и не разбирая, оправдаю... любезнейших, следственно,- женщин?.. Без сомнения. Но мужчины будут недовольны моим решением, докажут мое пристрастие, объявят, что я подкуплен... милым взором какой-нибудь Лидии, приятною улыбкою какой-нибудь Арефы, перенесут дело в вышний суд, и приговор мой останется - увы! - без всякого действия.

Настроение сейчас - задор

Забавные карандашные рисунки на тему детства гениев...

Настроение сейчас - бум-бум

Удивительные работы польского художника, создающего миры реалистичного сюрреализма и фэнтези - Яцека Йерки.


http://www.yerkaland.com//i.ixnp.com/images/v3.73/theme/silver/palette.gif" target="_blank">http://i.ixnp.com/images/v3.73/theme/silver/palette.gif);

Смотреть далее

50 забавных фраз, сказанных мужчинами
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

В колонках играет - Шалом, Израиль!

Ваш цвет:	Лавандовый

http://www.photoaura.ru/linear_test_folder.php?&docId=3490&start_test=1

Настроение сейчас - хих!

Коты - моя слабость. Об этом знают все, кто хоть сколько-нибудь со мной знаком. Эти феноменальные кадры боев без правил откопала в нете моя подруга. Предлагаю вам полюбоваться на это. Думаю, что Киану Ривз и в подметки не годится со своей матрицей этим красавцам! Чтобы оценить весь бой, предлагаю зайти сюда: http://nnm.ru/blogs/kavg/koshkiny_zabavy/page2/#comments