Впервые услышив слово \"нарки\", я очень удивился новому слову. Оно мне показалось каким то иноземным тогда мой брат ещё кажется учился агролицее номер 29 в городе Заводоуковске в то время меня многое удивляло. Первая ассоциация со словом \"нарки\" это картина перед глазами и мысль (в городе) как во время чтения книги всплывающие образы затягивают и хочется ещё как наркотик. Когда я услышал это слово я даже немного испугался потому, что понял, что наркоманы это зло от которого можно, что угодно ожидать.

В нашем селе пол годика назад жили цыгане они распространяли наркоту закупались где то и ездили в Тюмень распространять. Прошло некоторое время и как то раз мужики не знаю точно кто там был вызволили цыган из нашего села. Толи стрелку из забили не знаю не вдавался в подробности так цыгане и уехали морды им конечно поначищали, жаль что меня там небыло.

Возле Макса Герасимова давно это было жили наркоманы ну в общем они кололись воровали по огородам мак где рос их я почему то не боялся да и, что убогих боятся глупо. Теперь их не видно.......Раньше в селе было много наркоманов сейчас по меньше или может просто молчат о них, так парочка ходят с пустыми глазами я думаю если цыган выдворили то нарки осели кто принимает разного рода дурь.


Нарки в общем уроды.....

Один раз как то выхожу на улицу не помню куда шол, был день, иду себе спокойнго никого ни трогаю и вижу парень с девушкой идут, парень со мной поровнялся шол следом вижу нож и говорит я тебя убъю я его в серьёз нек воспринял. Иду дальше, а он так идёт и пповторяет я тебя убью, я прибавил шаг он был пьяным в стельку может поэтому не стал принимать близко к сердцу его слова. Сейчас вспоминаю и думаю мне следовало от него бежать от пьяного всего можно ожидать. Потом он отстал кричал мне в след стой стой я не обарчиваясь скрылся за поворотом, а он валялся там где то в далике. Не знаю почему я не испугался может страх в тот момент просто покинул меня. Но рожа у него была уверенная но не до токой степени, что бы его боятся. Что тут рассказывать всё вроде.

Позвонил ей сегодня днём трубку взяла её мама. Её мама сказала \"сейчас подожди если она встанет\", слышу голос \"имя это кажется Стас\" так сразу приятно стало от того что меня уже знает её мама. В трубке голос \"прозвони позже она спит\" я сказал \"хорошо\" и положил трубку. Потом через часа два три звоню в надежде услышать её голос она взяла трубку. Они с мамой на озере почистили кучу паласов как она сказала у неё всё тело болит устала по этому и легла после того как пришла с домой. Поболтали о том как некоторые люди не по возрасту находят себе пару посмеялись над этим не буду вдаваться в подробности. Я ей рассказал о том что Сима принесла мне книгу \"Паоло Коэльо\" названия не важно она очень уж депрессивная по этому дальше читать не стал. Она рассказала о том, что не любит читать, а лишь иногда почитывает журналы, статьи про звёзд. Я спросил пойдёт ли она сегодня гулять она сказал, что нет сильно устала. Разговор закончился и она сказала, что бы я позвонил вечером она будет дома.

День начался, снилось, что то не понятное сон был похож на просмотр фильма какой то комедии в общем мура. Даже и не о сне я сейчас, а о чём то светлом. Хочеться, что то такое интересное напечатать, вчера после поездки в город не мог ничего придумать. Я вчера подстригся под машинку насадка номер 13. После того как я вышел из парикмахерской я почувствовал свежесть, ветерок, всё как в детстве, такая свежесть ощутилась кожа на голове дышала. Прошло минут пять и это ощущение куда то делось видимо оно понадобилось моим тараканам. За то теперь не нужно каждый день голову мыть, простая причёска, волосы во все стороны не торчат.

Я когдато был Сталкером. В Казахстане недалеко от школы был заброшенный объект он назывался \"Быт комбинат\", там мы с другом часто гуляли просто без всякой цели. Мне тогда было лет наверное восемь девять. На этом объекте по первости находили разные интересные веши кто то мебель от туда выносил когда он только закрылся. Там была какая то яма с маслом промышленым я её до сих пор помню перед глазами стоит. Эту яму как то подожгли и на перемене все выхходили из школы ссмотреть на клубы чёрного дыма и это примерно помню. Ещё в этом "Быткомбинате" мы постоянно натыкаллись на свежие собачьи головы их там пачьками было и кошки мертвые кругом лежали это место навивало лёгкую жуть.Там ещё был заброшенный объект за посёлком он назывался \"Клейзавод\" вот там я не побывал далеко от дома было. Ещё хорошо помню как мой садик в который я ходил когда был маленкий забросили и я туда как то заходил этот хрус кавеля эти обрушенные лестницы незабываемо.

В Россию когда перехали я узнал про один большой заброшенный объект его местные называли \"Свинокомплекс\" там когда то выращивали свиней вот там то было на, что посмотреть. Раньше там была кательная с огромной трубой некоторые смельчаки туда забирались я не решился это сделать потому, что в своём уме. Эти бесконечные каридоры, деже кажется в прятки там играли точно уже не помню. В обще м тут за селом полно заброшенных строений только теперь когда я вырос мне не интересно гулять и, что то искать там. Потом через лет пять наверное оттуда начали возить железо кому не лень это стало выгоддно но сейчас там его почти не осталось. Чуть не забыл там ешё были пятиэтажки "кормокухни" наверх было экстримально забираться потому, что лестница было жиденькой из тонкого железа.

Вчера вечером со свояком ездили на рыбалку отец посоветовал одно озеро за селом мол там клюёт карась хороший на тридцать на сорок. Наладили удочки поменяли поплавки, крючки, в общем всё настроили и поехали. Выехали сначала в магазин я купил минералки и ещё, что то. Едем я руковожу направо налево, подъехали к озеру разобрали удочки (да кстати до этого мы капали червей но это не заняло много времени), вода зелёная мутная в общем болото, а там когда то купались. Где то час простояли или того больше, подъехал мужик на лицо знакомый расположился и почти сразу поймал карася не плохого к стати где-то на тридцать с ладошку. Потом и Лёха почти подряд вытянул троих карасиков. Мне уже начало надоедать хоть и плеер был но все-таки я поймал первого и очень обрадовался потом второго и третьего на дольше меня не хватила. Вечерело я собрал удочку и пошёл в машину там посидел минут двадцать, тридцать, послушал клубничек. Смотрю Лёха уже одну удочку собрал ну думаю поедем скоро уже холодало. В общей сложности мы поймали около двадцати карасиков. Больше не хочу на такую рыбалку потому, что не клевало по началу, а это самое скучное.

Не хочется начинать рассказ о новом дне как я это делаю всегда но ничего другова придумать не могу. В общем проснулся где то около двенадцати проспал всё насвете. Отец в ванной комнате построенной нами два года назад устанавливал сантехнику, а я попил кофе и пошёл качать колесо на телеге. Накачал, сил никаких применять не надо было потому, что качал электрическим насосом. Отцепили с отцом ковш я наладил фаркоп прицепили телегу, и я поехал вывозить мусор. Взял с собой плеер, что бы было не скучно. Маршрут проложил по улице вокзальной в надежде не встретить милицию потому как страховка на меня не оформлена телега не прошла техосмотр, и доверенность остановив меня милиция дала бы хороший штраф. Еду слушаю музыку дорога бетонная плиты лежат не ровно трясет. Заехал за нефтебазу там оказалось всю дорогу разбили какие то деятели проехал без труда ведь это не легковой автомобиль. Пересёк железную дорогу и осталось совсем немного подъезжаю на место открыл борт начал выгружать весь грязный, потный, где то за минут пятнадцать разгрузил и той же дорогой назад. По пути назад пришлось два раза остановиться борт с одной стороны открывался. Приехал сразу в холодный душ помылся так сразу хорошо стало чистенький.

Ладно буду закругляться буду думать над новой записью.

Вчера под вечер приехали родственники из Когалыма ездили в Казахстан и на обратном пути к нам заехали. Лера моя двоюродная сестра соскучилась по интернету у бабушки всё лето была. Сидела за компьютером В контакте читала письма. Потом мы фотографировались я Лера показал как выглядит скайп показал веб камеру она даже пыталась поболтать с подружкой из Казахстана но ничего не получилось. Теперь буду на связи с Лерой ей купили вэбку.

Сегодня утром, а оно у меня началось около двенадцати обнаружил на холодильнике сигареты казахстанские и обрадовался даже сейчас вспомнил как курил с двоюродным братом в Казахстане в селе Ивановка мы там у бабушки в гостях были.

Ей похоже плевать и похоже, что она забыла свои слова, и комплементы, хотя. она была пьяная не стоит думать об этих словах в серьёз. Одна моя знакомая по переписке сказала, что как то тоже по Пьяне наговорила одному парню. Что можно ждать от восемнадцати летней девушки я ждал большего, а теперь разочаровался. Остался месяц, и она уедет потом не до встреч будет думаю она просто ещё не подросла для каких то отношений с человеком который старше её на четыре года. И не верное говорят, что девушка взрослеет быстрее, девушка становиться половозрелой раньше да так и есть но в голове у неё не прибавиться. Лучше не думать в таких ситуациях о том "как к тебе относятся просто безразличие какое то". Могла бы хоть раз позвонить для уважения к старшим...

Буду как всегда радоватся вечернему морозцу, а утром выглядывать в окно и оценивать погоду. Ещё в детстве полюбил пургу как то раз меня забыли в садике и я там просидел с воспитательницей уже непомню до скольки но было темно тогда когда она меня повела домой завязала шарв на всё лицо так, что я ничего не видел только спрашивала куда идти. В тот день мороз был ужасный но я его не заметил только идти было трудно ветер дул в лицо. В садике в тот день я был не один ещё два человека из моей групы так же сидели и лепили, что то из пластелина.

Мы встречались пару недель у меня дома. Прогуливали уроки, что бы побыть вместе, лежали на диване и целовались или в кресле сидели она у меня на коленках. Она старше меня на один год я был в девятом она в десятом. До меня у неё был парень из её класса она потеряла девственность на сеновале. Не знаю, что её привлекло во мне тогда я был худенким. Носил дублёнку на пару размеров больше покупали на вырост. Наверное это была любовь...Слушаю Земфиру и так хорошо стало, грусть как всегда с надеждой на лучшее. Она тогда на дискотеке пьяная познакомилась с парнем его кличка \"зелёный\", её возраста и надо же ей было трахаться с ним на лестнице в подъезде зимой. Зима была замечательная или весна, что то забыл. Тот взгляд на втором этаже и школы в приглушенной рекреации не забуду никогда это как любовь с первого взгляда не знаю даже до того момента я её не замечал и не знал, что она есть в этой школе. Она сделала первый шаг с одноклассницей пришли к моему дому я увидел их на улице и вышел как подошёл к ним её одноклассницу я знал это было хорошим поводом подойти и познакомится. На следующий день мы уже целовались. Первый поцелуй состоялся в землянке которую мы как то одним летом вырыли в посадке. Мы сидели она меня обнимала, а её одноклассница стояла с наружи. Потом она заулыбалась мол мы хорошая пара на губах у неё была вкусная помада. Дискотеку открыли в центре реабилитации для отсталых детей там всегда было много народу даже из других районов народ приходил забыв все страхи. В школе тогда была особая атмосфера, вокруг был свет. Года четыре прошло как я кончил школу потом узнал, что она нашла себе парня ребёнка завела потом он её бросил теперь кажется она одна. Видел её в городе с каким то парнем обнимались это не на долго. Теперь она не так наверное пахнет и скорее всего от неё не веит любовью...Как то шол домой с улицы она встретилась на пути она спросила "куда ты" я сказал "домой" она, "что так рано" я "нагулялся", может и с ней пошел бы если бы не одно но...С ней уже не получится такого же как раньше было она как мне сказала Лаура не правильно прочитав сообщение в аське "Ищи себе девку". Теперь она девка, блядь ищущая себе пару на каждой пьянке...Когда я учился иногда встречал её в автобусе идущем на город даже как то посмеялись всю дорогу...У меня нет какой то грусти по ней ничего не осталось просто приятные воспоминания, а неприятные меня не интересуют. Время прошло всё забыто...Вспомнил это выражение лица опыта хорошей шалавы...

Помню то время когда \"Фактор\", были популярны. Тогда ещё Антон был жив. Как то вечером пацаны наладили мотоцикл Антона и поехали без люльки за бензином. Поехали Николай и Антон в качествепассажира по пути встретили Макса он к ним пресоединился. На обраном пути когда они заехали в село, на приличной скорости 80 киометров час они врезались в пьяного велосипедиста. Макс как заметил, что свет отключился и Николай нажал на тормоза он спрыгнул с мотоцикла. Макс немного носом ударился и всё...Парни Николай и Антон то падали в обморок то вставали, что то говрили, мотоцикл весь был в крови. Антон умер под утро в пять часов от кровоизлияния в мозг. Николай остался жив слава богу. Вот в то вреся все слушали фактора. Я шёл домой и увидел через улицу свет фанарей скорой и сразу, что то понял забеспокоился подхожу их уже увезли лужа крови, пацаны стоят, я их распросил...Кому то сказали, что Никола сбил жену Ромы он с ружьём прибежал...Антона в ту ночь в больнице мазали зелёнкой тупые врачи он сильно головой ударился. А на похоронах на лице Антона была улыбка. В тот вечер была необыкновенная тишина. А мужика которого сбили не стало через месяц кажется.

В следующую пятницу или субботу поеду в город, давно уже хотим с Серёгой встретится посидеть в баре. Серёга мой старый колледжевский друг нас в группе было четыре парня один Сергеё бросил учёбу после первого семестра остался я Серёга и Колян Деденко. Было всело учится в такой группе было с кем пообщаться на парах если было скучно. Гдето через пог года учёбы мы с Серым начали пить пиво, вино, водеку никогда небыло цели напится просто хотелось нормального общения. Вот уже когда доучивался в ТГНГУ встретил его там пообщались у него телефона нет ну так я и понял не мог с ним связатся долгое время. Он его потерял свой сотик, а новый заводить не хочет. Живёт со своей девушкой на квартире отдельно от родителей всё вроде хорошо у них.

Видимо всё останется, так как было, у меня не будет девушки, у неё не будет парня. Ей осталось учиться один год, за это время можно встретить не один десяток кандидатур на её руку и сердце. Позвонил ей пол часа назад она только встала, поговорили минуту, потом ещё позвонил связь оборвалась. Голос не подавал надеж на лучшее ну я и не думаю уже о ней как о той, с которой можно закрутить. Расслабился, и те впечатления, и порыв ушли. Теперь не надо думать над тем как бы встретится, погулять. Теперь всё просто ничего скоро деньги появятся и уеду в Тюмень, там то уж найду себе пару по возрасту или старше. В Тюмени мне в принципе понравилось большие просторные улицы на улице «Сквер» музыка играет. Там не заблудишься любой человек всегда готов подсказать дорогу. Когда ездил восстанавливаться, не знал где, находится один вуз, в автобусе у девушки спросил, она меня даже проводила до него, хорошие люди там. Много красивых девушек одну девушку хорошо запомнил, толстый слой крема для загара зимой это выглядит странно, такая деловая прошла мимо в голове промелькнула мысль «Может познакомиться» хе хе какой там познакомится нужен я ей больно, тем более она такая вся из себя, прошёл мимо и не забыл до сих пор. Я такой ведун в смысле девушек взгляд поймаю красивой девушки и потом вспоминаю и жалею вот, мол, не подошёл не познакомился. В агентстве девушку заметил мне её грудь и лицо в память запала до сих пор помню но она там наверное для того работает, что бы приманивать клиентов хе хе.

На обеих ногах мозоли, наступать больно. Когда выходил первый день на работу, одел, старые туфли думал, будет удобно. Через пару дней заметил, что на ногах огромные мозоли в области пальцев.

В субботу был день села, я вышел попить пивка, и об этом не знал. Прогуливаюсь, вижу на остановке, сидит Аня с подружкой. Я подхожу, и понял, что я ей не нужен. Поздоровались. Ну ладно я ей звонил, дня три подряд, потом перестал потому, что у неё вечно найдётся отговорка не встречаться со мной. Вообще если бы я ей был нужен, она бы позвонила, хотя бы на домашний, на днях потеряла телефон.

Сегодня на работе сильно умотался. До обеда подталкивал зерно на транспортёрную ленту, крутился в складе в зад вперёд, и колесо отвалилось ну, что делать пошёл говорить шефу. Подыскали подходящий диск, я разбортовал колёса забортовать не смог, сил не хватило. Позвал Иваныча, шеф мой, он лихо так всё сделал, за пять минут. Я пошёл ставить колесо оно падла не подходит… в общем повозились… До этого зашивал ленту Егорыч помог под конец. А под конец рабочего дня ленту транспортёрную порвало, время домой уже было, я не стал оставаться.

Мы встречались пару недель у меня дома. Прогуливали уроки, что бы побыть вместе, лежали на диване и целовались или в кресле сидели она у меня на коленках. Она старше меня на один год я был в девятом она в десятом. До меня у неё был парень из её класса она потеряла девственность на сеновале. Не знаю, что её привлекло во мне тогда я был худеньким. Носил дублёнку на пару размеров больше покупали на вырост. Наверное это была любовь...Слушаю Земфиру и так хорошо стало, грусть как всегда с надеждой на лучшее. Она тогда на дискотеке пьяная познакомилась с парнем его кличка \"зелёный\", её возраста и надо же ей было трахаться с ним на лестнице в подъезде зимой. Зима была замечательная или весна, что то забыл. Тот взгляд на втором этаже и школы в приглушенной рекреации не забуду никогда это как любовь с первого взгляда не знаю даже до того момента я её не замечал и не знал, что она есть в этой школе. Она сделала первый шаг с одноклассницей пришли к моему дому я увидел их на улице и вышел как подошёл к ним её одноклассницу я знал это было хорошим поводом подойти и познакомится. На следующий день мы уже целовались. Первый поцелуй состоялся в землянке которую мы как то одним летом вырыли в посадке. Мы сидели она меня обнимала, а её одноклассница стояла снаружи. Потом она заулыбалась мол мы хорошая пара на губах у неё была вкусная помада. Дискотеку открыли в центре реабилитации для отсталых детей там всегда было много народу даже из других районов народ приходил забыв все страхи. В школе тогда была особая атмосфера, вокруг был свет. Года четыре прошло как я кончил школу потом узнал, что она нашла себе парня ребёнка завела потом он её бросил теперь кажется она одна. Видел её в городе с каким то парнем обнимались это не на долго. Теперь она не так наверное пахнет и скорее всего от неё не веет любовью...Как то шёл домой с улицы она встретилась на пути она спросила "куда ты" я сказал "домой" она, "что так рано" я "нагулялся", может и с ней пошел бы если бы не одно но...С ней уже не получится такого же как раньше было она как мне сказала Лаура не правильно прочитав сообщение в аське "Ищи себе девку". Теперь она девка, блядь ищущая себе пару на каждой пьянке...Когда я учился иногда встречал её в автобусе идущем на город даже как то посмеялись всю дорогу...У меня нет какой то грусти по ней ничего не осталось просто приятные воспоминания, а неприятные меня не интересуют. Время прошло всё забыто...Вспомнил это выражение лица опыта хорошей шалавы...

Сижу в кафешке, сонный, после, разговора с аперационистом в банке по поводу карты немного удивлен тому, что пин к карте не привезли и деньги не перечислены с биржи труда. На балансе ноль. В кафешке поёт Буйнов по радио. Кофе вкусный, ещё немного не проснувшийся глаза слипаются но я их не закрываю. Секрет музыки ещё не раскрыт наверное только в моём мире не до конца. Однажды засыпая под музыку, наушник в ухе я ухожу в сон и слышу и слышу эту же музыку которую слушал в дьявольской обработке и в ту же секунду просыпаюсь. Вот и дума теперь, что несёт в себе эта музыка это течение Рэп. Если понять музыку или принять её то она будет помогать тебе если ты конечно её понимаешь и знаешь чего хочешь. Каждый думает по своему, но и я теперь слушаю какую либо музыку со словами или без слов извлекаю думаю, верную информацию. Не всё подряд слушаю выбираю и бывает останавливаюсь на одном жанре могу несколько дней слушать одну и ту же музыку одно и то же течение, жанр. Музыка. Это сила. Достойных внимая исполнителей не мало т не понимаю куда делся один из родоначальников Русского Рэпа который взорвал танцпол как мне казалось у него полно поклонников Д может мне нравиться его песня "Письмо", теперь он композитор пишет стихи наверное и книги короче умный парень. Сходил в фотосалон там сфотографировался три на четыре три фотографии мне нужны всего две ну так уж работают салоны фотографии поштучно не делают. Зря я пью кофе после того как утром пил его всё не так или погода такая Дождь. Смотрю в окно всё из той же кафешки ах да у меня же есть очки Дождь кончился. Ну ничего ещё разойдется если верить синоптикам дождь будет идти всю следующую неделю я подглядел когда отец смотрел прогноз погоды в интернете, дождь продолжился. Не знаю это похоже на те дни недели месяцы годы когда у меня не было пары когда я был один и мысли были только о том, мучительные дни недели месяцы оды они пролетели как будто незаметно и эти годы оставили во мне след несгладимый след одинокого порой боящегося самого себя молодого человека по имени Стас…. Слушаю Релакс. Мой дневник замер пишу можно сказать только для себя. Еду в новой электричке, выпитый утром кофе был бесполезен только в сон клонит и никакой пользы от него не ощущаю только переизбыток кофеина спать я не лягу как приеду хочу пошерстить по сайтам поискать реальных владельцев комнат, что бы меньше денег затратить и отца не вымораживать. Ещё одна станция и я у цели образно выражаясь родное село Новая Заимка. Странные дела творятся все и вся что то скрывают а слышно только враньё.

Проспав всё утро, я проснулся, усталость о того, что сплю так долго,
Проспав всё утро, я потерял так много, свежий, ранний, утренний, воздух,
Устал я дни щитать как бы в займы, устал один, устал, устал, устал,
Прошедших дней даже не вспомнить, ну да и нет желанья вспоминать,
А что там, просто негатив, негатив от проиществий вполне обычных,
Тех дней, что вдохновенье умиляло, уж нет, прошло всё, что так играло на устах,
Я был бодрее, но ни кто не знает, что в те дни всё прокрутилось быстро,
Прокрутилась жизнь, возможно, и по ту сторону могло быть лучше,
Мне не хватило веры, иль было её слишком много, иль то, что проникает,
Внутрь мне не даёт сосредоточится порой, когда, мне нужно сделать шаг,
Шаг длинный, как в игре из детства, и неизбежно всё обрушиться, мгновенно,
Мгновенно я теряю веру и хоть заговорись о том, что не вселяет веры,
Концом всегда бывают слёзы, от злости, ярости, удавки, на шее весящей,
И ждущей своего денька который будет прожит не в пустую, затянет время,
Затянет время на шее узел и станет тяжело дышать, или совсем всё прекратиться,
А музыка напомнит дни мной прожитые не в долг, а с полным созерцаньем,
На то, что окружает, обстановка дома, и двора зелёный наст, и солнце в небе,
Не просто всё как мне казалось, и не было совсем тех мыслей, что так ужасно,
Что так ужасно мне казавшись приходили, и образы кровавые, как будто бы я сам,
Их создавал, ведь всё готово, лишь стоит вымолвить словечко, как образ я виться,
К тебе, ты ожидал, всё как в кино написанном поэтом, и без ухмылки сказ,
Я потерял ту ниточку, что приводила и за дня меня к победе не прилагая сил,
И хочется мне высказать, так насладиться строчкой, смерти, идущею за мной,
Веки опьянели, вечер, ложиться рано, и мечусь пальцами по кнопкам, слова,
Слова польются так как никогда под музыку поэта, эпизоды грусти настигая,
Не отдадут тебе уже улыбки, радости, восторга лишь и одиночества даруя,
И как бы завершить мне строки эти, что бы без возврата к ним уйти мне,
К новым строкам, новым светлым дням, и не вернутся мне туда бы откуда,
Всё и началось.

 

Снова тупо сижу за компьютером муза не посещает сегодня. Надоело сидеть дома, но я уже смерился с этим безденежьем, на бирже труда косарь в месяц это не деньги, будь я один я бы не выжил и работал бы наверное простым рабочим, что будет возможно весной. А сейчас в ожидании звонка и наивность уже исчезла давно, только лёгкие намёки меня могут сделать наивным ну если человек предлагает, что то конкретное. Ну к примеру вчера в трансе пишет мне человек хотел бы себя попробовать телеведущим, и нал задавать вопросы я аж вышел весь. Ну да мечтать может быть и мечтал но такие шутки мне ясны, просто шутка человека который решил поглумится. А хочется просто работать и привносить в жизнь своих родителей уют и тепло в новых приобретениях к примеру обшить дом сайдингом, а то, что попало, купить новый телевизор, музыкальный центр, домашний кинотеатр, много разве хочу. Смотрел вакансии во Владивостоке ничего интересного не увидел зарплаты низкие, я уже не говорю за Тюмень, что в близи меня ну, что же такая вот судьба хотя это слово Судьба много, что может значить и не подходит ко мне. Так уж сложилось всё, под воздействием из вне, и … . Уже и не жалею ни о чём и о годах, что прошли как непонятно что и то, что пришлось бросить вышку дистанционное обучение. Не жалею, а просто грущу как собака у которой нет хозяина ну или компании собак с которыми можно было бы порезвиться в солнечный денёк. Если бы не одно но я бы сам себе был хозяином в материальном плане но не выдержал и болезнь взяла своё. Ну, что же теперь придётся в очередной раз, ну да, наверняка в очередной раз работать на стройке с бухгалтерским образованием и не смешно совсем, смешно наверное кадровику этого предприятия когда она меня оформляет на работу, ну да там ведь все работают чисто знакомые родные.  На балансе снова в минусах, хотя поговорил всего пару раз и не по долгу снова какая то хрень. Ещё эти вездесущие адвокаты из Того готовые помочь мне получить мои деньги которые я унаследовал хххх надоели послать их нахуй одному из них свои стихи отправил пусть читает.

 

 

Тут прошёл по ссылке и наткнулся на видео урок обыгрывания казино. Посмотрел не плохо думаю нужно попробовать зашёл зарегистрировался, счёт пополнить не получилось, мне позвонила девушка оттуда и сказала, что нужно отсканить карточку и любой документ удостоверяющий личность, ну блять думаю хорошо сканер у сестры денег не так уж и много подожду немного решил и закрыл этот сайт, потом снова открываю поиграл бесплатно ну да можно выиграть если придерживаться методики. Но и человек который создал видео урок не просто его создал мне так кажется ну или зачем эта реклама если повсюду только и предлагается поиграть в виртуальное казино онлайн, всё равно, что я сейчас пишу и делаю им рекламу но это не так ссылок на их сайты я не размещаю. Это всё равно, что рассказать методику заработка, а не проигрывания денег которых и так нет.

 

Он стоял на краю этой высотки и думал, о том, что как будет легко после смерти не будет этой работы, что не приносит дохода, думал о том, что никогда, никогда ему не накопить на квартиру в этом большом городе, думал о том, что квартира на столько долго ему обходиться, что даже нет денег на досуг и простое свидание с девушкой которую он недавно встретил, он думал о том, что теперь не придётся откладывать эту несчастную зарплату то есть её часть на карточку, что бы отправить родителям которые уже давно на пенсии и им не легко, да что там просто нет жизни, он думал, только о том как и кто поможет им той несчастной пятёркой которую откладывал и перечислял на сберкнижку но теперь эта мысль не важна, на крыше так стало хорошо и легко и жизнь, что стояла за плечами ни чем и ни как не сможет уже привлечь его вернутся назад, сделать шаг назад, от пропасти в четырнадцать этажей, он думал как будет хорошо не жить так как тот кому всё это уже не нужно и, начать, что то новое уже нет сил он один и это больно било по вискам но теперь всё хорошо то к чему он шёл много лет к смерти и не подозревал, что это произойдёт так быстро, так быстро, вбежал по лестницам этой многоэтажки к чердаку и на крышу и совсем не запыхался он этому не удивился ничему и то, что люди ходившие по улице были точками он никогда не думал, что так всё кончится но и отступать ему не хотелось как в форс мажорной ситуации он шёл до конца. Думая о ветре он примерно прикидывал где он упадёт на детской площадке или на стройке которая началась там недавно, ну не важно смерть и жизнь конечно не одно и тоже но ему казалось, что он, да нет он просто верил, что после смерти он будит вновь рождён и жизнь та удастся как бы там ни было он так думал. Он прыгнул в момент когда он летел с такой высоты у него на лице появились слёзы так много было упущено это мгновенье он зарыдал но не закричал и всё кончилось, вспышка, другая...

 

Интернет отключили за неуплату, а всё потому, что почта работает из рук вон плохо и те люди которые там работают не ответственные, женщина которая якобы должна разносить почту и заболела и платёжка лежит у неё дома. Хоть и можно заранее платить купив семь карточек по сто единиц, Ютел или Ростелеком но отцу это наверное не по душе нужно с ним поговорить на эту тему, вчера когда я завёл разговор о том, что бы купить платёжные карты он дал мне триста рублей и сказал иди покупай короче тут я промолчу. Договорились на сегодня на вечер он поедет снимет деньги с банковской карты и я уже куплю карты отплаты и внесу задолженность. Без интернета даже как то и не скучно, у меня есть музыка и это всё, что пока мне нужно. В Office OneNote я могу записывать свои размышления которые приходят лишь тогда когда хочется записать их. И всё чётко дата, время, начала записи указываются, чаще пишу стихи но сегодня из за отсутствия интернета как я уже и говорил хочется просто писать свои размышления, стихи не всегда получаются ритмичными, и чаще похожи на Реп. Может попробовать написать, что ни будь сейчас.

 

 

Быть может ни конец и мы с тобою будем вместе?
Чай горячий, крепкий, интересно, а что ты предпочитаешь,
Из алкоголя, быть может ты не пьёшь, но точно,
Знаю, что не куришь, я вспоминаю день тот,
Декабрь, каникулы, предновогодние будни,
Электричка вас трое я один, обмен улыбками,
Вопросы как учёба, девушку нашёл? И тому…
Я так мечтал тогда от счастья и эдилии в душе, но позже,
И так бывает когда встречаешь ту с которой,
С которой быть мне хочется всегда, и миг прошедший,
Не забыть мне, был яркий свет, был ярок я,
А ты сияла как звезда, в выси не падая и храня,
Свою невинность, пусть ты старше, я младше,
Но ведь любовь не ищет возраста, и ты могла бы,
Меня учить быть настоящим, твоим, присутствием,
Наверное мне нужно всё забыть, но жизнь уходит,
И вернуть те годы просто непонятно как я не могу,
Вернуть те годы, те полтора года, зажатым в коридоре,
И кто то ведь набрал тот код и я ушёл так быстро,
Вспоминая свою, жизнь, хочется рыдать, но что то,
Так и остановит, и я не вижу больше тех Своих,
Высот, ни наркоты ни алкоголя ни злоупотреблял,
Зажатый в стенах четырёх, болею я душой и разумом,
Тот свет и запах от одежды, мне приносил довольство,
Тем что я одет, я был рад, теперь вдруг неизменчиво,
Забыв дни жизни без иллюзий, дни так похожие на всё,
Что мне так нужно, так мало я прошу верни мне жизнь мою,
Мне так грустно и я уже этого не замечаю как собака в конуре,
Не кормленая псина ждущая хозяина и снова вспоминаю,
Иду я в школу и вокруг нет ничего, что бы меня так выключало,
Включаю по утрам я кое как себя сплю я до обеда,
Я как ребёнок взрослый плачу от того, что у меня отняли,
И с издёвкой мне сказали, унизив, хочется всё разорвать,
Восстановить всю справедливость, ну кто же тот шакал?
Что всё перемутил, я помню те слова, Я убью тебя, вопрос?
Кого, нет не тебя, ну кто ты такой, что бы меня лишать моей же,
Жизни, ты ни кто запомни, на станции было не так уж и холодно,
Ты улыбалась я тоже все вышли в жизнь новую, на круги своя,
Мой круг порвали, не спросив, за что же, да и не в этом дело,
У них нет жалости они показывают жизнь с другой стороны,
У них нет скорби, они всё просто убивают, этому есть…,
Подтверждение была одна особа которая была в тот вечер,
В электричке, а теперь она в монастыре, что они ей нашептали,
Или наорали в душу, одному лишь известно тому кто это понял,
Первые дни в колледже, были как начало новой жизни, моей,
И не только я замечал всё в красоте той жизни которая,
Смешалась, с моею жизнью, и песня или ветер той группы,
Поглотило желание убить, того кого не знал и я всё сам осознавал,
Но не так уж просто осознать тот голос, что настигал меня,
В моменты одиночества, те пару вечеров, а как я рад был,
Новый Год две тысячи пять, новый телефон, я Рад и вы уже…
Созванивался с другами общался, и как сейчас всё помню,
Но уже как будто бы в сне со стороны не я это, а кто жен,
Лето две тысячи шесть, за гран поездка, к бабушке и брату,
Я в чём то винил себя но не в чем было мне винить себя,
Да да да я же сам себя проклинал и съел себя за то, что не могу,
Помочь отцу да чем я мог помочь когда в него стреляли,
Была осечка, потом он их раскидал, потом удар в лицо,
Дулом пистолета, мне друг рассказывал, но чем я мог помочь,
Я был так сильно молод и люди эти беспредел чинили,
Чуть не сожгли дом друзей моих родных, но позже как,
Богом всё было остановлено, и тех людей уже и нет совсем,
Их наказать хотел я снова и думал так как будто это было сейчас,
Но не об этом я сейчас, а том как можно перепутать иллюзию,
И стресс в прогрессии растёт боль всё сильней злости всё больше,
Злость по беспределу, будь тогда я кем то чуть другим я бы убил,
Узнал бы, что это за люд, и в звучании нелюдь я бы остановил,
Ну хватит мне это не интересно уже, так как тучи сгущаются,
Годы прошли и я считаю как бы округляя ПЯТЬ лет четырнадцатого,
Смешав тут всё и боль и радость я выделяю дни счастливого,
Счастливого момента который длился многие года и был един,
Со мной, един со мной момент, два десятка лет, первый…
Десяток плюс год провёл я бесполезно окончив садик,
В две тысячи четвёртом не стало друга, а в пятом колледж,
Мысль о том, что бы сходить бы на могилку но так и не решился,
Просто три месяца с тех пор как в колледж поступил,
Пошёл сдал кровь купил кольцо СПАСИ И СОХРАНИ,
Чуть в обморок не падая пошёл пить чай, тогда я ощутил,
Что я сильно худой, не помню сколько сбросил но помню,
Что весил шестьдесят пять килограмм, пытался заниматься,
Спортом для себя но мышечная масса не росла совсем,
Теперь я вешу восемьдесят девять кг, вернутся бы туда,
И по живее стать, и всё изменить, зачем так сильно болело сердце,
Не уж та сердце так слабо и кофе мне противопоказан,
Не верю но боюсь экспериментировать, и порою замечаю,
Что я как часы которые забыли завести , сердечко барахлит,
Порой пройдусь вокруг квартала вглядываясь в лобовое авто,
Проезжающих мимо, кто медленно кто по быстрее, и думаю,
Куда летит дорога скользкая, а если меня такой Шумахер разобьет,
Об лобовое насмерть оглянулся иду пятясь проехал, всё под…
Контролем, всё под контролем, в который раз я никого не встречу,
И мысль о друге который по контракту теперь уж служит, зайду я в дом,
Узнал я номерок его, отправил смс ответа не дождался,
Встречая Новый Год две тысячи тринадцатый я загадал,
Совсем, что б исцелится от своего недуга который как мне..
Кажется иссяк, но не могу уснуть без допинга в виде двух,
Красных и одной половинки, я не наркоман, серьёзно, лишь только,
Что по закону Минздрава мне дозволено я принимаю, и одну…
Круглую но не всегда, сижу на кухне не помню год какой,
Смотрю в зеркало и вижу там лица разные, откуда это, как быть,
Я был опьянён бессонницей и болью крика души, но что же это,
Знать даже не хочу и знаю не повторится, это для избранных,
Которые живут и уж не помнят, что такое адекватные люди вокруг,
Хочу встретится с одной особой поговорить, о том, что было,
Спросить, что так похудели, я надеюсь не диагноз, и не боль,
Но круги под глазами мне напомнят самого себя в сравненье,
Надеюсь всё пройдёт, не будет слышно, видно, и не будет,
Ощутимо тех эмоций, что так порабощают сознание того, что,
Под депрессию и бессонницу уходит в мир иной, не дай бог,
Не спал я трое суток год не помню но помню, что это было больно,
Всё ломало нет не от наркотиков которые не разу не принимал,
А от любви придуманною мною и воображение включило,
Механизм уничтоженья, не будем об этом, проехали, забыли,
А лучше поболтаем о днях настоящей, честной, жизни,
Проведённых не зря и был собою я доволен, что выучил я лекции,
И первый класс урок математики я быстро справился с задачей,
Две тысячи пятый сентябрь , октябрь , ноябрь , декабрь, я старался,
Но не закрепил как жаль, что воля той силы уже безвольна,
Я старался, учился, о потом, всё изменилось я был один,
А тут новые знакомства выпивка по выходным, и не до учёбы уже,
Так жаль, что я ушёл их колеи которая меня бы привела к службе,
К службе, в рядах РА теперь мне это кажется пустым но не без смысла,
Смысл в том, что льготы тем кто отслужил даются, ну а теперь,
Теперь не жаль тех лет, а жаль только того кто там в том прошлом,
Остановился, в кадре воспоминанья, или то, что походка изменился,
И странно порой слышал слова перевёрнутые в мысли слов крутящихся,
Кругом, мысли кругом витают главное не фанатеть, и не бежать от них,
Хотя быть может я и не прав, а в жизни так бывает, просто убивает,
Но постепенно , ну что же ты давай оставь меня и на совсем, а не до…
Утра, не видно мне за шторкой, и просыпаться мне совсем не хочется,
Как будто перешёл я в чужие часы, биологической начинкой,
Оставь меня сейчас и хватит, а чуть позже выйду прогуляться подышать,
Оставь меня ты навсегда, я сам найду тебя если понадобишься ты мне,
Ты мне не друг, что бы разделять с тобой своё присутствие ежедневно,
Оставь меня ты навсегда, и пусть всё будет так как есть, и не пугай,
В момент мне важный, не пугай, уйди, оставь, всё ясно мне теперь,
Уйди и всё тут сказано с тобой всё кончено, ты страх, и ты уходишь,
Чем меньше нас тем меньше денег выделяется нам на день,
Прошу не много просто, УЙДИ и пусть всё пышет тишиной, и жизнью,
Той, что должна быть в моём сознании и вере в то, что завтра будет,
Завтра будет, и сказал но в голосе уверенности нет, и больно,
Как будто жду удара в моментах жизнь, теперь как будто не с кем,
Пообщаться, как будто всё во сне реальном но этой мысли я боюсь,
Бывает же приходит мысль о сне который на Яву хотя не разу не было такого,
И порой я думаю, и ничего не могу придумать, а то, что уже обдумал,
Куда то исчезает как будто после разговора на тонах повышенных,
Оставь меня, прейди она, что идеалом мною была описана в диалоге,
С другом по сети ну да она не одна, мой идеал не ограничен одной,
И недоступной, ещё есть те девушки, с которыми я не знаком и небыл,
В связи какой либо, за эти годы, пять лет я искал лишь любовь в дни,
Которые мне было легко, и не было клеше депрессии во взгляде,
Сутулясь сидя за компьютером я так много потерял на фронте любви,
Найдя однажды я жалел потом, что сам отказавшись от неё отдал её другому,
Так получилось, теперь и не воротишь дней которые были в паутине тех,
Тех что знаю, теперь я более чем верю в себя и как всегда я сомневаюсь,
В том, что будет на смерть идти не каждому дано, а если это повторятся,
То тут не то, что бы мне титул нужно дать, я пробиваю головой все стены смуты,
Самого себя я не жалея пройду весь путь, каким бы он ни был сложным,
Или обойду по линии жизни на руке ну да уже обошёл, а знаешь,
Я помню как тебе я показал ладонь, и ты гадала по линии любви и жизни,
Когда во взгляде вдруг появится тот миг и наблюденья вдруг чьего то,
Необходимо сделать тот же миг в ответ и жизнь не будет уходит,
В том номере на Сретенке так долго, так долго и боль адская с иллюзией,
С иллюзией в то, что так и уходят со света белого те люди, что не грешат,
Но я грешу, один грешок и каждый день он повторялся, зачем я не могу,
Я не могу остановится, зачем я не могу забыть эту тягучую любовь,
Наверное я посмеялся над самим собой и снова вспоминая не могу уж…
Вспомнить ничего как перед сном я прыгал из угла в угол в своём сознанье,
Иль ошибаюсь я но верно лишь то, что поселился бес во мне иль демон,
Политика не интересна, телевидение не интересно, хоть и мой вам…
Рифмы не понять я всё равно буду продолжать писать, без слёз и горечи,
Две тысячи четвёртый мы едем на поминки кто то смеётся, а я молчал,
И понимал, что это всё грех и очень сильный но он остался бы во мне,
Если бы я не обернулся чуть, чуть, назад они все ржали, как будто бы,
Забыли человека которой был влюблён в ту девушку к которой я питал,
Не просто чувства, а любовь но грех мой по отношению к её особе был..
Сильнее и всё испортив в очередной я раз заплакал как будто понадеялся,
Что всё поймёт и скажет слово, давай возьмёмся за руки, это было бы как чудо,
Да я предложил и взял её к себе на улице пройдясь и глядя прямо,
Шутки друзей так было интересно но я не замечал своих изъянов,
Потом смотря у друга на фото с ним под Новый Год я разглядел себя,
Счастливым, ярким, как сейчас порой я улыбаюсь и общаюсь как в тот день,
Наверное мой друг Никола думает всё же о том, что мы друзья, и понимает,
Что так бывает когда ни слова не сказать, а Ден друг не меньше Николая,
Макс, Юрий, Ренат, друзья мои старые позваниваю им и иногда встречаюсь,
Бывает пьём, бывает курим, что там, когда то думал о себе как о лохе,
Смотря на фото групповое не узнавая самого себя в одежде, что купили,
Мне на вырост, я был не очень то и силён но жилы крепкие, вынослив,
Однажды даже мне сказали, что я Геракл видя с двумя особами, женского пола,
Друзьям не нужен беспредел и жизни я им желаю без проблем прожить свои,
Годы, но было всё стволы и финари , аварии я тут молчу их могло не быть давно,
Желаю им жить долго без стволов и ран от чьей то злости, с чего всё началось,
Наверное тогда когда сказали, что это дело случая был запущен механизм,
И Антона не стало, было больно слышать то, что его не стало утром 25-го августа,
А может о хорошем, что то написать? Не зря мне говорят, что грущу, ну а родные,
Родные не замечают, вот думаю, что в единстве и узком обществе бывает счастье,
Почему нас раскидало так сильно, и теперь нет дня всеобщего разгулья все порознь,
Нет дней прошедших без печали и грустной нотки в голосе которую скрываю,
Нет нотки которую так тщательно скрываю от себя и окружающих как будто,
Грусть потери друга старого или болезни долгой за, что же так бывает,
Но почему я грустен и в строке моей одна лишь скорбь, прошли года,
А музыка напомнит какие то моменты путь не так важно, эта пелена,

 

Нужно было не слушать никого, и даже не заводить с ней разговора на тему измены она была обижена сильно да и я от лжи которую мне преподнесли так, что аж ни как ни оставить было это без разговора. Сам разговор был коротким я не общался с ней пару дней просто не подходил к ней и не договаривался о встречах пустил всё на самотёк, мне кажется у она на меня до сих пор в обиде всё токи я был тот парень который с ней проводил много времени, мы целовались я прикасался к ней она была моя и вдруг всё обернулось так, что она стала чужой но общаться и здороваться при встрече я не перестал, она стала какой то безбашной в те годы когда она встречалась с Андреем. Я понял кого я люблю до сих пор да это она Оксана Глазкова. Вот теперь понимаю эту печаль потери той самой которую люблю до сих пор Вот, Что теперь делать?Нужно было ей тогда сказать выходи за меня только приведи себя в порядок, она как не выпьет на себя не похожа. Быть может бог меня ещё не забыл и знает как я к ней отношусь и даст мне ещё один шанс начать всё сначала да и забыто возможно всё уже ей но я помню те вечера когда мы гуляли особенно зимний вечер когда мы в её районе гуляли, целовались, смеялись, шутили я шутил говоря прощай она меня не отпускала она была счастлива как ребёнок и я был счастлив и боялся её потерять я не думал, ни разу за то время о том, что мы вдруг так нелепо расстанемся, я люблю тебя Оксана прости меня за те слова и то, что я не веря в тебя повёлся на слова твоих одноклассников они уроды. Быть может ты думаешь, что я не помню тебя в том первозданном виде ты была такая искренняя со мной и с тех пор я не любил по настоящему не было теплых вечеров, не было страстных поцелуев а одна лишь фальшивая пародия на любовь которая меня преследует до сих пор но ты, если ты до сих пор не забыла меня таким какой я есть прости мне тот не красивый жест когда мы шли на встречу друг другу ты шла ко мне наверное предчувствовала то, что лож которую так резко придумали и о которой я узнал и по глупому по детски на то время стал злится сначала на тебя, а потом уже и на себя, Если Бы Тогда я был чуточку сильнее мы бы были до сих пор вместе и пошло бы на все четыре, что бы о нас говорили, а те кто придумал то, что ты изменила мне Бог им Судья. Вот такая любовь. Да я влюблялся но это было лишь клеше той настоящей первой любви к тебе и нельзя любить несколько человек одновременно, что бы не говорили теперь я знаю всю правду ты не изменяла, а то, что говорил Фунтик просто наглая лож, в вашем классе все были сильные но силу свою они не так использовали по этому многих не стало, но мы то есть, дааа наверное ты уже вышла замуж за какого ни будь парня и тогда когда я тебя видел в последний раз ты была той Оксаной которую я любил и люблю. Что ещё сказать, ты моя единственная любовь к которой я питал искренние чувства любви и не считаю да она первая и я не считаю, что она была глупой и детской потому, что первая, ведь человек любит один раз в жизни и так должно быть по этому я начал сходить сума в 2006 году просто мы как бы едины с тех светлых времён. У нас давно бы уже были дети, дом, жили бы душа в душу. Как мне не хватает тебя и чувств кто бы знал. Быть может ты прочитала это признание и если у тебя ещё есть ко мне чувства то моё сердце открыто Оксана.

 

Осенний ветер, холод, слякоть,
Руки замёрзли, курю, быстро иду,
Как на смерть, как в последний раз,
Как будто последний день мне жить,
Как будто бы и не было с тобою ничего,

Осенний ветер, холод, слякоть,
Иду по кварталу, дорога разбита,
Обо всё я позабыл лишь ты в глазах,
Иду вперёд не обернутся как в последний раз,
Осенний ветер, дождь, я промок,

Осенний ветер, грязь, курю, иду,
Друзей забыл лишь о тебе все мысли,
Прошёл я мимо дома где когда то,
Мы с тобой стояли и курили уже тогда,
Стоял запах грядущей измены которой нет,

До этого зима мы под фонарём,
Целуемся, смеёмся, и счастье на двоих,
Ты не хотела расставаться, а я шутил,
Мы встретимся, всё будет, всё для нас,
В моих устах, имя Оксана застревает,

Дождь, слякоть, осень, первый снег,
В котором мы как ангелы кружились,
И поцелуи были горячи, как солнца луч,
Приятный запах от тебя так веял мне,
Спустя года пишу эти стихи, Оскана,

Пусть ты с другим, а я один, и за окном зима,
Мне холодно, и грустно, иду вокруг квартала,
Когда то осенью я шёл через него и думал о тебе,
Ты вспомнишь нас первый поцелуй,
И обожгут воспоминаньем губы,

Зима, и иней на деревьях, тоже,
Напомнит о тебе, первые морозы,
У меня герпес, мы встретимся не раз ещё,
В моих стихах, ты только ты,
Дождь, слякоть, куда иду не знаю,

Иней на деревьях появился, а я один,
И снова погружаясь в воспоминанья,
Я без порока о тебе подумаю и напишу,
Эти стихи, и снег как напоминанье,
Того, что ты не больше не моя и я не твой,

Слякоть, грязь, увижу тебя, всё без изменений,
Осень - зима, или весна и лето и мы вдвоём,
Ну ПОЧЕМУ нас разлучили эти шакалы,
Осень, дождь, лето, солнце, и любовь,
Иду куда не знаю сам, может к тебе,

Походку изменю, буду с тобой во снах,
Тогда не сел на заднее сиденье мотоцикла,
По этому пишу эти стихи и жив по прежнему,
Надеюсь на ответ по телефону но номера, нет,
Пробью твой номер и вообще узнаю за тебя,

А вдруг ты ждёшь той нежности как я,
Мы встретимся, я поцелую твою руку,
И скажу, что я тебя люблю, как прежде,
Повеяло весной не кажется мне это,
Я одинок как волк ну пойми же и прости,

Прошло примерно восемь лет и вот пишу,
О том, что так забыто было наше счастье,
И обругали нашу веру друг к другу шакалы,
Я тебе прощаю всё, и ты мне прости,
Если конечно есть у меня шанс на…

 

Зима которая за окном-

Зима      ,      как много в этом слове смысла, сегодня отключили воду и отопление с самого утра. А вообще сегодня я помёрз и понял мороза боятся не нужно я это понимал всегда когда мы жиле в бараке и топили печь  каждый день на протяжении всей зимы и порой даже раскалённая печь не помогала избавится от холода, и если вы мёрзнете то это не страшно это на пользу настроение поднимается, взгляд меняется всё становится чётче это как терапия. Зима     ,      это красота из красот которую я полтора месяца не замечал как старый дед который думает о ревматизме, хоть и зрение минус полтора, а я вижу эту красоту через окно, до этого все полтора месяца я думал, что чувства меня оставили, чувства которые я всегда питал к зиме. Зима это больше чем ничего для меня это больше чем чувство свободы которое наплывает и уходит, а зима остаётся на то время которое ей отмерила природа. Зима которая за окном - заставляет меня глубже дышать, смотреть на всё то, что ране было померкшим, со светом в душе это и есть единение с природой, единение в том смысле который не понять городскому жителю и который живёт в чаще из зданий и строений не позволяющий насладится природой, зимним лесом, у меня за окном яблонька в изморози и чуть дальше вдоль забора растёт сирень всё так же в изморози и как бы покосилась в право на юг, там же красная черёмуха. А примерно в двух ста метрах за переездом поля, и леса, леса и ещё раз леса. Окно пластиковое и по этому не замерзает и в него всё хорошо видно, а раньше между рамами ставили соль для того, что бы окна не замерзали, в рюмочку или, что то подобное. - Не вернёшь назад те минуты дни помнишь ты сказал, просто уходи. Слова из песни которая меня тронула до глубины души, я аж вспомнил её… Тогда мне кажется кончился я и мои чувства померкли, именно тогда я разозлился и стал как герой из фильма "Машинист", и игнорировал самого себя и перестал жить душой нет не так я перестал хранить в себе любовь которую мог подарить только ей. 

Те минуты, дни-
Жить любя это прекрасно, это великолепно, это Феличита… А может узнаю, где она, как она, с кем она, и если она одна растит своего ребёнка то может как то наладить с ней контакт, ну приперется к ней домой это было бы наглостью, да и по меньшей мере странно так давно не виделись и тут такое пришёл и, что да она меня уже и забыла хотя в это не хочется верить. А может написать роман в её честь хоть это и не просто и в то же время это не лишено смысла, а если есть смысл то и есть действия есть действия и есть любовь. Наконец то я обрёл это, это любовь и вера в том, что я и пусть даже не верну свою любовь в её лице то хотя бы буду знать, что это значит любить и потерять. Слушаю песню \"Просто уходи\" и думаю о том как я был глуп и запутан теми словами резко оборвавшими связь, тогда я не понимал, что придётся мне перенести через года и забыть обо всём и просто уйти из жизни в том смысле в котором, слов не подобрать но я постараюсь, В смысле жизни скрыто это желание найти себе отдушину в виде пары которая будет вас любить но как бы я не старался я хотел лишь одного и всё это меня так сильно испортило и замкнуло в повседневной жизни, эта зажатость и привела меня к состоянию стресса, а позже и депрессии, длительной депрессии которая просто убивала меня день за днём, а теперь я начал оживать и даже могу больше сказать начал любить то, что я делаю без зазорства и не смелой скорби от того, что делаю. Я даже думаю, что настала моя пора и пора жить, Жить в во всех смыслах этого слова. А вот возьму и верну, те минуты, дни, они уже возвращаются главное не проморгать своё счастье. И та пустота которая была во мне столько лет, та боль с которой я жил и шёл к своей мечте всё рассыпалось в этот день седьмое января, пять лет назад примерно в эти же дни со мной происходило странное я имею ввиду стресс, с которого всё и началось, чего только не на придумывал тогда. Те минуты, дни- так печально и в то же время счастье переполняет меня под эти слова - Те минуты, дни и счастье в облаках, и мы в них я не хочу сказать, что всё, что произошло со мной в те годы счастья и душевного равновесия было просто полётом в облаках я хочу сказать, что это было настоящим истинным и многие были живы те люди видя которых была уверенность в том, что всё будет хорошо и ни, что не сломает их и меня. Помню я пытался её вернуть но всё было четно я плакал уходил с дня рождения и плакал по дороге потому, что она становилась другой, иной не той, что так берёг и не отпускал.

 

Старые друзья запоминаются хорошо, с которыми, по какой то причине, потеряна связь. Один такой друг Серёга В, как то я писал как мы познакомились с ним и вообще описывал то как мы обменивались кассетами для денди но не писал как мы жили и дружили с самого первого класса пока я не уехал. Запомнился момент когда мы весь день провели на у лице и потом уже часам к девяти сели на лавку с его отцом и о чём то говорили не помню уже но вечер был запоминающийся своей красотой и теплом даже когда настало время идти домой я не пошёл и мы продолжили наше восседание пока не пришёл моё брат с выражением недовольства того, что его побеспокоили и всё такое. Вечер, сам вечер потом приходил ко мне в разных ситуациях своей тьмой и яркими фонарями но и иногда даже с той злостью с которой приходил за мной брат тогда в Казахстане по улице на которой стояла школа. Да не хочется даже верить в то, что всему причина чья то злость или неприязнь которая покрылась пылью времени.

 

Как докопаться до истины? Как вернуть то, что грело? Как не остаться в этом пылью покрытом дне который так и тянется без любви к людям. А один лишь нарциссизм который наверное обретают те про кого забыли вездесущ да я люблю только себя и некоторых из оставшихся из Могикан. Как не остаться во времени поросшем бородой, седою бородой.

 

Помню мы с братом в один из моих приездов туда где мне всегда было хорошо шли мимо разваленных трёх этажек которые покинули Русские жители того посёлка и наблюдали как его разбирают тракторами тросами просто и в наглую ни какой власти ни какой веры в то, что вернётся прежняя жизнь.

 

Как вернуть себе то чем я жил всегда и то приобретенное самим собой? Ни кто на это не даст ответа пока сам не поймёшь или не обнаружишь сам инструмент того, как можно всё вернуть. Ни кто. Проснулся сегодня ночью по нужде и обнаружил то, что меня всегда окружало это тьма которая как бы пропитана теми днями и вечерами которые я проводил без мыслей и страха. Да были конечно не приятный и моменты и годы однажды я заступился за парня который был младше меня и попал так, что потом год обходил каждый вторник кабинет ОБЖ по вторникам всё потому, что я не справился и боялся. Для меня всё это было лишь игра, а те кто меня унижали были наверное другого склада ума и в общем настал день я всё избегал драки тут подходит парниша которого я ненавидел и говорит такой давай драться я опешил меня окружили взглядами и тут я не выдержал и со всей силы прямо в пятак заехал этому толстячку, удар был сильный, я разбил ему нос и быстро зашёл в кабинет немецкого языка где у нас должен был быть урок прошло минут пять и он со своими друзьями зашёл весь в крови и сказал на следующей перемене продолжим ну конечно я бы его в первый же день ушатал если бы у меня была поддержка мне ни кто не говорил давай Стас ты сможешь всем было безразлично то , что я плачу, он пообщавшись с одним из моих ровесников подошёл слегка тюкнул и ушёл и всё, слабак он короче, ни кто и не я сам не предложил взять и сделать ему так же больно как он мне, друзей рядом не оказалось, всё было так как будто меня оставила мама, в тот день в Казахстане и я стоя у окна даже о брате забыл, который мог бы помочь. Вообще всё странно тогда даже друзья отвернулись от меня и я как загнанный пёс ходил и боялся вторника целый год и ходил так, что бы не встретить этого сука урода. Прошло какое то время и ещё один решил меня унизить но тут то не получилось у него тогда я был с Дэном и он меня поддерживал я заехал не ожидая нападения и тот кто кичился и хвалился как дворняга ламанулся на утёк потом я его неделю не видел вот таким был ответ ещё мой одноклассник, который общался, с тем парнем от которого я защищал малявку, тоже решил выебнутся ну я его и приструнил сразу же такой довольный был потом по тише стал нашли суки козла отпущения. Ну в общем не приятно было.

 

Теперь это только воспоминание и не больше.

 

Этот вечер я провёл в компании двух девушек и друга Макса. Девушек зовут Маша и Алёна. Алёна 23 года работает в Тюмени на железнодорожной стации, а Маша 18 лет как говорит скоро 19 учится где то в Тюмени. Сначала прокатились туда сюда по нашему селу, потом разговор зашёл за горку, покататься мол захотелось всем ну приехали туда, она стоит возле озера Амазонка, походили я раз спустился с неё на ногах  и поехали ко мне  я посмотрел во дворе, что ни будь подходящее для спуска с горки ничего не нашёл поехали к Маше она вынесла то, что надо, скатерть на стол, она скользкая и её хватило на пару раз спустится с горки постояли по мёрзли сели в машину и поехали на Станцию, наш район. Постояли поболтали в основном приколы со стороны Маши и Макса, не цензурные, приколы. Просто у молодёжи сейчас какой то чёрный юмор употреблять разные слова в разговоре друг на друга, я не имею ввиду у всех но есть такие как Макс и Маша с которой я познакомился сегодня так же с Алёной но Маша позитивнее, стройнее, и вообще открытая не в плане за жизнь я пообщаться, повеселится. Маша рассказала одну нелицеприятную историю про мою старую знакомую но об этом не буду. После того как Макс как всегда повторил тут делать не хуй поехали в общежитие там в подъезде стояли смеялись  в основном над Машей, Алёна не участвовала в дискуссии которая то и дело переходила в смех. В общем весело провели время. Меня почему то не удивляло её поведение, я имею ввиду Машу ну просто испорченная девушка плюётся как будто бы специально, но не курит, Алёна мне вообще не понравилась слишком полная. И оказалось, что когда мы съезжали с горки с Машей то, что я толстый это второй раз когда я слышу от девушки только уже прямо такие слова первый раз не двусмысленно мне намекнула одна из моих знакомых из сети с которой я встретился но ничего не сложилось. Время час тринадцать ночи. Время летит.

 

Свежий воздух три температуре минус десять градусов напоминает детство и походы в школу и из неё. Обычно туда я добирался быстро, а обратно уже с приключениями или просто весельем и разными шутками. Зимний воздух в подростковом возрасте пах по разному, сигаретным дымом и морозом, водкой или вином, газировкой и всё это вперемешку с туалетной водой. Запахи на редких вечерах в школе были разнообразными, вечером называли своего рода дискотеку с классным руководителем отдельно от всех но бывало и другие классы делали иногда дни совпадали и всем было весело. Пили водку, курили, но это не всегда так было, а лишь тогда когда наш классный руководитель нас оставляла и уходила заниматься своими делами. Все светились от счастья и были воспитанными, уравновешенными, ну ничего, что мы пили водку и пиво это конечно минус но ни кто не спился почти все нашли своё после школы, а тогда мы были в ночи и танцевали под клубные свежие песни которые приносил Витёк вместе со своим музыкальным центром. Было настоящее наше настоящее время в котором мы были и учились жить, взаимодействовать друг с другом, общаться и радоваться тому , что, есть ну конечно лично у меня не всегда так было, были и проблемы и разбитая любовь, я влюблялся в одноклассниц но не давал выхода чувствам, я просто мечтал. Тогда не было комендантского часа тогда была свобода и все ей пользовались, этой сладкой, непобедимой, свободой. Свободой в том смысле в котором её понимает каждый школьник который сделал уроки и у него есть свободное время и как его провести только ему решать и хочу заметить тогда люди были другими. Была другая молодёжь и то, что каждый из них говорил было не просто трёп, а настоящее которое разделяла районы села, и людей на группы которые тусовались в тех районах  где живут, все жили дружно за исключением некоторых личностей.

 

Куда то делась муза

26 февраля 2013 г.

21:00

Земфира и в правду, не заморачивается ставит на музыкальное сопровождение, слов в песнях мало. Ну это её проблемы. Слушать как оказалось нечего в её новом альбоме. Приятнее джаз, даже джаз в исполнении Афроамериканцев греет душу. Постоял на крыльце подышал воздухом пахнет грядущей весной и слышен гул толи от котельной толи от уходящего или приходящего состава на ЖД. Сделал на каждый день заметки с одиннадцати утра и до ноля каждый час, что бы телефон оповещал о покурить так будет гораздо лучше и здоровью польза постепенно можно будет увеличить с часа между перекурами до полутора часов и экономия. Ну конечно на душе по легче станет мозг будет работать как надо, и лёгкие очищаться будут, когда если смогу так всё реже курить и бросить в чём сомневаюсь. Но если брошу то буду заниматься спортом по плотнее ну хотя бы не заброшу отжимание, которое делает мышцы набухшими.

 

Спать не хочется может принять лекарства и отрубаться, но сон до двух часов дня не совсем то, что я хочу может просто попробовать заснуть без лекарств? Ира теперь не работает больше времени с Алёной проводит. Но почему то у них даже на компьютере нет ни колонок ни микрофона не связаться толком… Вчера написал до сих пор не ответила. Ну ничего как ни будь свяжемся мысль продолжить писать книгу даже не пришла мне наверное в голову когда узнал, что Ира бросила работу из за того, что до работы добираться два часа и обратно столько же итого четыре часа, не очень то приятно под вечер или под ночь возвращаться домой. Ну да ладно если она предложит писать книгу я не откажусь.

 

Как в электричке я видел всех как будто мёртвыми в одном обличии и это вселяло ужас тот день конечно я не забуду это день свадьбы Светы с Лехой, после мы с родителями ехали на электричке и я был удивлён тому, что видел и вообще всё было странно. 

 

 

Жизнь это мелодия идущая сквозь время

Жизнь это симфония души такой уж век

И музыка в словах давно уже застряла как

Жизнь которую быть может стоит жить

Не обернувшись, на жизнь чужую не глядя

Жизнь это мелодия идущая сквозь время

Которую лишь мы способны изменить и так

Преподнося урок о жизни новой которая

Как плачь чаек над паромом я слышу плач

Детей как будто бы они и есть птиц голоса

Я слышал это в детстве этот призыв о помощи

Как будто бы рыдая рой чаек над свалкой

Пролетая и маня я слушал и поняв, что это

Слуха моего обман я позабыл об этом и на

Долго чуть позже мне был мил крик ворона

Который утёнка утащил смотря своими смотря

Своими красными зрачками он от обедал

И после улетел, я как бы побоялся, что ли

Его дозорного вниманья и это, память унесла

Я видел много птиц но ворон или же ворона

Они таят в себе особый стиль и кровожадны

И видят много однажды я нашёл птенца

Голубки он выпал из гнезда я попытался

Вернуть его туда обратно и обнаружил днём

Позже, что птенец погиб я знал, что птицы

Так жестоки и то, что запах человека это смерть

Перед вокзалом была не рощица не лес, а

Как бы гнёзд скопление ворон из там было

Много и всякий раз по туда проезжая я ускорял

Свой ход, порою было страшно и смешно

Дурманит разум, такой вечерний сон и только

Лишь под утро приснится мне красивый сон

До этого я нахожусь в забвенье во сне который

Искусственно был создан мною который уже

Давно привычен мне и нужно как то понимать

Что это не навсегда и сам могу я засыпать, но

Это в перспективе ну а пока, я буду засыпать

Искусственным подобием и стёрта негатива

Пелена под утро только нет желания вставать

По раньше как будто я во сне хочу увидеть

Продолженье того, что видел и смотрю или

Просто просыпаюсь разочаровавшись не

Доглядев тот зачарованный и мимолётный сон.

 

 

 

В желаниях не смелых и игривых растворяясь

Расскажу о том как в моей забитой музыкой голове возникла мысль пойти учится в духовную семинарию. Был вечер я собирался спать, уже лежал и вдруг мысль которая как спасение которого я так давно жду, спасение от всякой нечисти, с верой в Бога. Я поговорил об этом с отцом и он сказал, что нужна вера, сильная вера в Бога. Я поразмыслил, открыл сеть посмотрел, что нужно знать, что бы поступить в духовную семинарию, и понял, что это мне по силам. Во время экзамена нужно знать с десяток молитв и ещё, что то не помню точно. Эта мысль которая переросла в идею стала как бы тем, что есть как я уже сказал спасение. Когда целый день слышишь бред где то "во вне" рано или поздно о Боге задумаешься, и не просто, а именно поучившись, и уйдя на служение Богу. 

Я конечно не трус но я боюсь как сказал Никулин. Дело в том, что это решение уйти в монастырь, решение не 18 летнего парня которому, что то в жизни не нравится, а человека которому уже 27 лет, и у которого уже просто мало, что остаётся, возможностей практически нет никаких куда то влезть с моим образованием, да и дело не в том, что бы влезть, а дело в том, что я устаю с каждым годом всё сильнее и сильнее.

Не знаю решусь ли я на этот шаг, ведь это не просто так подумал и сделал, это Церковнослужение, это реально серьёзный вопрос.

Однажды так же вечером смотрел передачу про, какое то поселение где каждый человек может приехав остаться, и жить при каких либо проблемах. И я даже как то на мгновение просмотра вдохновился этим и захотелось уехать, и жить в глуши. Да и такое бывает.

Хочется описать всё красиво, под эту чудесную мелодию сборника "Музыка Леса". Но на ум пока ничего не приходит только, какие то навящивые мысли, типа - звуки. По ТВ всё та же богатая жизнь, всем плевать как живёт народ, только не народу. Стреляют, убивают, насилуют, грабят, причняют вред. А что либо красивое и киниматографичное снять не могут.

Съездил к врачу взял направление на обследование, нужно пройти трёх врачей, и сдать кое какие анализы, и в декабре поеду скорее всего на МСЭ в Тюмень. МСЭ это Медика Социальная Экспертиза. Там будут сидеть три тётеньки, и задавать вопросы, разного характера, к примеру работаю ли я, если нет то почему, где работал, где учился, на кого, что меня беспокоит, они будут задавать вопросы так, что бы я смог ответить. В общем простые вопросы, а фишка в том пройду я эту экспертизу или нет, вообще я думаю пройти мне её будет не сложно потому как во мне адекватности больше чем самого заболевания, ну ничего буду давить на то, что не могу ничего с собой поделать и страхи мешают мне жить как все, то есть работать, зарабатывать, иметь детей, без напряжения заводить рамантические отношения с девушками, это всё так и тут ничего нельзя поделать, болею уже восемь лет, и это перерасло в такое так сказать оптимистическое течение болезни которая уже как у хроника.

Мысли о самоубийстве посещают не буду тут отрецать возможно, а скорее всего так и будет, посещать будут и дальше. Мысли о том, что я останусь когда нибудщь один и не смогу работать или полноценно жить меня достают постоянно. Эти мысли как, что то забытое не пережитое, и давящее на силу воли, когда я хочу, что либо сделать в плане простых житейских вещей.

Сейчас слушая эту музыку и печатая этот рассудительный текст я могу сказать, что я спасобен на многое, и в то же время понимаю, что я как бездомный пёс у которого нет хозаяина, просто курсирую по улицам в надежде найти хозяина, доброй душ, ну это скорее образно, я не жду ни от кого помощи, потому как неоткого ждать.

Некоторые люди на столько принципиальны, что даже могу понять, что они думают обо мне в те минуты когда я с надеждой, хочу верить в себя, а не в чьё то мнение, такие люди в чём то очень близки мне, но на деле они очень далеки. Как бы там нибыло как бы они не думали я не в силах их изменить, не в силах повли ять на их принципы потому как для них я всего лишь букашка. Бвли близкими стали на расстоянии, а что так обрывает не понимаю. Один говорит работай физически гребёт деньги лапатой и так говорит, мне он наверное не понимает какого это быть шизофреником, да и вообще годы идут хочется чего то большего, работу путь не на столько крутую как у некоторыз но свою работу и свои деньги, а физически работать я могу и не стремаюсь этой работы. Вообще хочет пройти курсы маляра и устроится на стройку, но страх всё меняет вомоновение ока, и тут ничего не сделать, и черещз страх делать я не хочу, слищком велика цена, а ценеа этому жизнь. Дело в том, что моё воображение всячески хочет меня убить, унизить, растоптать, и тут ничего не поделать хех мне аж стало смешно!

Интуиция мне постоянно подсказывает о каких то возникающих проблемах, я всё понимаю но она дура полнейшая которая постоянно делает так, что мне просто страшно думать о чём то конкретном.
Текущее настроение:

LI 7.05.22
 

На днях мне принесли починить компьютер, я ещё не знал сколько мне придётся с ним помучится. Во первых у него не работал дивиди ром, что означало виндовс придётся устанавливать через USB, или ждать когда же купять DVD ROM. Я не стал ждать, просто начал инскать информацию, про то как через юсби установить винду, нашёл, но ничего не получилось, подождав денёк после этого, мне подвезли DVD Rom. Новенький я его поставил и воаля открыты все двери, попытался семёрку установить не вышло, потом взял записанный диск с виндовс 8.1 и установка пошла как я был рад я даже Бога вспомнил. Ну да я это делал не бесплатно.
В колонках играет: Гости Из Будущего - Зима В Сердце

Этот ВОРКЛ полный развод. За девять месяцев я так и не заработал денег, конечно вы думаете я не старался я не работал сидел и ждал когда появятся клиенты. Бля целыми днями на протяжении 6-ти месяцев я упорно искал клиентов параллельно изучая всё новые и новые профессии на этот ресурсе. Изучил Туризм, изучил Финансы, изучил Страхование, и создание сайтов. И что в итоге, какие то скриптовые вебинары, направленные на, то что бы завлеч человека, да признаюсь я был окрылён, но это прошло со временем, когда на протяжении нескольких месяцев мне отказывали, говорили, что обратятся потом, или просто игнорируя не доверяли ни слову, я перепробовал разные подходы к клиентам и с возражениями работал, но чаще не навязывался. А на днях когда начался вэбинар для новичков я принял участие главное условие этого вэбинара было то, что после первого занятия на счёте будет 20 т рублей, на втором занятии выяснилось, что для того, чтор бы вывести деньги нужно пройти весь обучающий семинар это 8 дней поздно вечером по полтора часа, а потом выяснилось, чтоэти двадцать тысяч как бы не настоящие и за эти восемь дней вэбинаров нужно заработать 11 000 т рублей и якобы девять тысяч дают в довесок, знаете за что сетевиков в частности ВОРКЛ за то, что Они ОРБЕЩАЮТ но не выполняют своих обещаний, просто пидарюги с частности их директор. Мразоты блять зажравшиеся сука твари Блять!!! Я их всех в рот ебал. А когда я задал в поддержке вопрос можно ли проверить работает ли ссылка на мою страничку визитку они даже не ответили, по этому я удалил аккаунт сучьего проэкта.
В колонках играет: Тбили Тёплый - Тбили Тёплый - Last Days

LI 7.05.22

Вот и пошло поехало, второй заказ сделан. Позавчера мне позвонил старый знакомый Славян, и объяснил, что с его компьютером. По словам Славы, компьютер просил, какой - то диск, судя по всему загрузочный. Вчера вечером, его жена, привезла аппарат на такси. Я не стал бросаться в работу, поставил остывать компьютер, а то он замёрз пока я нёс его от такси. И вот сегодня утром записав диск, с семёркой, пытался сделать свою работу. По капался диском, который записал винда оказалась не рабочей либо не совместимой. И потом я стал вспоминать как жена славы говорила про то, что нужно сохранить папку с фотографиями, и ещё какую то папку. Короче размер расположенных фотографий на жёстком, оказался двадцать шесть гигов, ну нереально много. Я подумал, и решил не сносить винду, потому как она в полном порядке запускается без сбоев, да и фотографии я бы не смог сохранить потому как у меня нет таких носителей. Почистил от не нужных программ, потом попытался до установить, драйвера но оказалось, что все они на месте. И в итоге работа с этим аппаратом у меня заняла не так много времени. По этому за такую работу и цена по меньше. Ну да я установил антивирус, посмотрел систему и в виду того, что я чайник в компьютерных делах – программировании я не нашёл тот источник который занимает почти половину жёсткого диска. Хозяева компа сказали, что, мол, антивирус, когда откинул кони, тогда и началось странное, стали сами по себе устанавливаться программы. Вот такой вот раслад. Я конечно не жлоб и как сказал так и сделаю возьму 500 рублей за свою работу, но в голове образовался олигарх который всё сотни накидывает, хорошим людям ведь сделал и нечего там мне давить на мозг по поводу денег ок, Алигарх сцуко.

О чём поболтаем? Ну да о жизни, о том как она плоха, (но знаете в данный момент на моём лице улыбка), и о жизни потому как она остачертела, порой кажется, что лечь спать это спасение от того, что надвигается весь день, и к вечеру это уже край. Слушая Рэп частенько думаю, почему все рэперы нарки, а если не нарки то в названиях песен, или вообще название группы звучит так как у нарков. Крэк красиво поют, всё отлично, но название группы "крэк", все поняли о чём я. Погодка супер небо затянуто тучами, к тому, что происходит внутри не хватает пары бомбардировщиков НАТО в небе. А так всё хорошо птички поют где то в лесу, вчера доски с отцом складывали, потом погреб откопал от снега. Ну да бомбардировщики, этот жалкий мир, с забитыми людьми, и некоторые из них которые забивают их, похож на 20-й год но только тут есть Москва и все СМИ на неё ссылаются, мол Москва то, мол это. А вся остальная Россия это как бы не вщёт, вы там живёте ну как ни будь живите, а мы мол в МосквЕ, мол мы особые, там в Москве. Я не против той местности, тех степей, но как мне жить я даже не о себе, как Нам жить Русским, простым людям, которые когда то жили в СССР, а теперь живут - ГДЕ?! Сколько в России городов я сейчас не о Москве, а сколько сёл, посёлков, деревень, и как они живут? Это как, прикол кто то поймал, и сказал а пусть всё развалится, и всё теперь даже отстраивать ни кто ничего не то, что бы не хотят, Не Дают! Какие то прихуевшие там в Москве люди живут, чуть, что кто то начал развиваться в больших масштабах, приезжают из Москоу дяди и всё либо всё встанет, либо откатят этим обиженным которые работать не хотят, а только и думаю где отхватить, а обиженные почему? Потому, что отсидели в Тюрьме это типа автономия, и они ведь не убивали, не воровали, они туда Попали случайно, век воли не видать. А почему "обиженные" ну это не в прямом смысле разумеется в том смысле они обижены на государство, а не на "Чьленов" камеры ну да они как бы отсидели и придумали себе идолов короче пошли они "туда" вы поняли. Почему не строится и не развивается страна, я не буду про сочи, это ведь было нужно Неибатся серьёзные мероприятия. Стройку и всё прочее, прочее давно уже можно было бы включить, если бы всевышний смилостивился, нет это не Бог, это какой то "чертила" богатенький или "группа" педуардов и эдорастов. Зачем так по чёрному опускать Россию я не про Москву, вообще Зачем эти серые деревушки, в которых так мало молодёжи потому, что уезжают по дальше от этого "ада", там старушки да старички, и покосившиеся избы, в предачу корова, десять кур, и огород так и живут. Я живу в посёлке тут как бы всё огонь но молодежь которая уезжает, даже и не думает возвращаться, что тут НЗ Продукт, "Согласие", ОЙЛ ПАМП, какое то там возрождение которое захерело уже давно, и всё везде ходил, везде звонил не нужны бухгалтера и не совсем ещё сумасшедший, наоборот понимать всё стал лучше, от чего порой голова и болит, но устроится ни как. Вы только представьте! 

 

Голос который комментирует или повторяет в те редкие минуты когда я набираю пост, звучит очень мерзко, реже приятно. Эти мелкие людишки, глупы по этому ципляются за каждое слово и повторяют его.

2017 год июнь сегодня был в администрации взял бегунок и пошел по всем десяти организациям которые тут есть, зашёл в три и получив отказ только дома додумал что это обдуриловка тем более если мне дали список всех организаций я зашёл в школу и там директор сидит бухгалтер знакомая родных, пахнет столовой, детский лагерь устроили.

Суть в том когда я получил бы отказ от всех организаций мне пришлось бы ехать опять в администрацию и потом на биржу труда такие правила, мол искать работу нужно уметь. Но скажите какой работник может потребоваться в продуктовом магазине, или на почте, бред и дурилово, я понимаю работа это признак типа да но у меня и дома работа есть в сети интернет есть работа, но это было нужно проверить возможности посёлка Новая Заимка. Они нулевые.

Ну и решил ударится ещё сильнее в вэб мастеринг и напрячь пальцы рук и печатать больше текстов, но для того, что бы делать рекламу, не навязчивую.

Такие вот помидоры приВет Кучину за услышанное мной в детстве.

Школа к стати изменилась но когда я почувствовал запах столовой, я принюхался вкусно пахнет омлетом, помню его такой водинистый.

Погода отличная пора открывать окно и наслаждатся природой.

Любовь интересное чувство, и понимание её очень учит жизни. Когда теряешь любовь тогда и жизнь как то затихает. Проснувшись сегодня в третьем часу ночи, я не забыл сон который видел, часть меня ещё была там. Я подумал вдруг ведь там жизнь лучше и самочувствие там  было лучше. И та девушка, которую я любил когда то и любовь к которой я вспомнил и почувствовал, это было как увидеть или понять как легко любить кого либо. Я ходил по двору не понимая где я, но я понимал, нахожусь в родном для себя дворе. Ходил искал, искал, и вдруг понял нахожусь во дворе у неё, или это было воспоминанием о ней. Я собрался было уходить иду к калитке всё менялось на ходу, и вдруг она вышла из дома дальше темно. Потом были кадры общения с друзьями это не интересно. А потом я оказался в какой то квартире, но я знал, это не просто квартира. Я зашёл в комнату там было большое окно, стол и сидели все девчонки с которыми мы общались с пацанами. Они радостно воскликнули у тебя ведь сегодня день рождения, и много ли я подарков получил они спросили. Я ответил так Ни Одного без капли огорчения, и сел за стол, и тут она мне сказала я твой подарок, и подалась ко мне мы обнялись она меня поцеловала. Поцелуй длился достаточно долго, на её лице была сеточка сквозь которые я чувствовал её влажные губы. И в этом всём была необычайная вера в чистую ми большую любовь к ней и всему, что окружает нас с ней. После поцелуя она пошла к выходу я за ней, открыл за ней следом дверь, и увидел как она кому то говорит милый привет. Она уже не была похожа на ту которую я любил скорее на такую какая она сейчас. Я как дурак развернулся ничего не понимая, и ушёл и позднее проснулся. Там была моя жизнь до появления в моей душе любви, и в последствии шизофрении.

Это отделение находится в Винзилях звучит и ужасает. Ранее это было отделение №13.
Позвонил недавно туда спросил как обстановка и хотел узнать разрешается ли там сейчас при себе носить телефон, был слушок что мол можно, мне сказали нет нельзя ну оно и понятно там ведь глубоко больные люди находятся. Они воруют что плохо лежит ну не все конечно. Короче ответ категорически ничего не поменялось всё по старому только цифра №6. Короче скоро переосвидетельствование и слава богу в этот лепрозорий ехать не нужно. Всё проще можно приехать в межърегиональное отделение где можно пройти комиссию без базара только странность в том что в этом приличном месте черти водятся. В отделении №6 надо мною ставили эксперименты к стати то самое отделение где можно пройти комиссию без базара на улице где дом этого местечка под номером №6.

Вот почему я туда ездилЪ нахер мне это было нужно да дома не весело было и я думал вай как хорошо там же типа лекарства любые можно получать и что ради этого там жить, год два и всё ты мешок с мясом обвалоченный кожей. Нахер это делать санитарчики я вас спрашиваю сволочи вы. Там 100 душ всегда по любому а сейчас и по больше в коридорах стоят койки и мать их врачей никакого покоя там нет. Мать их с анитаров типа тихие чуть что привяжут.

Я хочу что бы таких больниц не было или хотя бы строили новые помещения здания рядом с теми что там есть привозили новую одежду типа (пижама) и ставили кондиционеры в помещениях да в каждом помещении. Да эти ужасные строения были бы ужаснее если бы там не было ремонта но там был ремонт.

Если сравнивать энтузиазм приезда и отъезда то в первом случае надежда ещё есть, а во втором случае получается что то пошло не так во время лечения да наверное Таня Анатоле думает сейчас о своём поведении её чёрная материя глаз говорила о том что она в гневе или в страхе при обЪходе. Да многие там лежат потому что их усыпляют на долгое время и странно так одни и же ходят курить а остальных человек так 80 не видно ну и в чужую палату не зайдёшь мол не положено. При мне здорового мужика на пол года без хочу не хочу задержали там но это на первый взгляд. С ума не сойти потому что многие думают это типа прикол такой говорить эти слова которые говорят о безрассудстве людей. А сводит сума возможно какая то утечка мозгов реально вырожение переосмыслить и понять вот вы 1 вот они 2 вот ваш мозг 3 уже отдельно от вас 4 он в вас 5 но он уже под игом Пламенных сердец людей которые на порядок выше они много думают о болезнях и в итоге сами начинают болеть только их положение не даёт сойти сума или стать овощами они просто люди науки и их учили там Гипократ там Леший ходит и короче не сложилось одни выполняют функцию лечащих а другие убивающих и вот за десять лет 10 я не понял как это всё приходит им на ум живые же люди у каждого ангел хранитель или демон в постели и екщё такие грызущие семечки старушки которые ворчат да будь ты проклят по каждому пустяку отмоют кости каждому, а другие тихо сидят и травки перебирают да одна сегодня сказала -:ладно сниму порчу..., только это всё обходит меня такие ведьмы не заслужили хорошей пенсии... Пусть доживают в нищете и проклинают кого хотят эти проклятия не действуют ни на кого. Они только горбы себе по отращивают но так и не насытятся жизнью. Кто их делает сильно умными в то же время переживания, мысли, весь этот ум уходит далеко в средневековье. И кто теперь скажет этим тихим старушкам что они не правы.

В колонках играет - https://music.yandex.ru/users/music-blog/playlists/1607?ym_teaser_darkdnb_id_592ab98b

Настроение сейчас - Сонное

Aliexpress

Сегодня пришло извещение о письме из Финляндии, а вчера я забирал посылку с карточкой виртуальной из Китая. Звоню говорю, что там за посылка на почте говорят мол ничего нет, я отвечаю ну раз пришла бумажка значит должно быть что то. А на медне перед тем  как забрать посылку из Китая пришло СМС уведомление с почты но бумажки не было. И я пошёл на почту забрал ОЗУ, на упаковке не написано, что там было но я знал. Доставка бесплатная по этому как всегда ничего не заплатил за получение лишь заполнил бумажку. Обычно да же заполнять ничего не нужно приходишь забираешь. Путаница в том, что СМС они прислали раньше бумажного уведомления. Работница почты разволновалась, и стала объяснять совсем не то, о чём её спрашивают.

Новая работница почты всё перепутала раньше её не видел. А так проблем с получением посылок с Aliexpress никогда не было/

Теперь у моего компьютера 6 гигов виртуальной памяти, то есть плюс 4 которые я получил. И знаете что самое интересное эта виртуальная память стоит в 3-4 раза дешевле чем в России. DDR2 сейчас в России днём с огнём не сыщешь а компьютеров с такими комплектующими полно.

Кому интересно и хочется убедится в моих словах дам ссылку ниже, понимаете в России она стоит 2000-2500 а я взял за 571,21 рублей и всё работает. Вообще на Aliexpress  всё очень дёшево и не думайте да же сомневаться  в этом многие из вас не по наслышке знают об этом сайте интернет магазине, очень круто.

Да на подходе два перстня один с камнем, другой с гравировкой герба России вот так. 

 

В колонках играет - https://music.yandex.ru/

Настроение сейчас - Разморило
 

Хороший хостинг и главное не дорогой. 

 

Сейчас расскажу свою историю и опыт работы с Хостингером который многих наверное уже сломал. Под словом сломал я имею ввиду сайт. Это не тот хостинг который сверху представлен, это хостинг изначально бесплатный. Как то раз я занялся Вэб Мастерингом и мне посоветовали сайт хостинг Хостингер. Я завёл один сайт потом следом второй так как у меня был лэндинг они наверное решили что у меня Интернет магазин а это всего лишь сайт который перенаправляет на оффера такого к примеру как Aliexpress. И как я не старался они мне сломали сайтов 20 а я как не опытный не знал об этом. Потом я перешёл на хостинг который вы видите выше точнее на подобный хостинг тот немного дороже. И всё проблемы кончились. 

Вот этот сайт амулансэ.рф теперь работает исправно на платном хостинге. Это мой сайт.

 

В колонках играет - https://zaycev.online/tracks/тбили

Любовь с первого взгляда.

Была зима я шёл в школу было выступление десятых, и одиннадцатых классов, они показывали сценки танцевали, пели. Я пришёл вокруг пахло чем то особенным наверное моими духами от Плюшенко, но было что то большее чем жизнь просто троечника. Я стоял в левой рекреации на втором этаже света там не было был вечер зима как сказал. Я промёрз в своей палёной дублёнке которая была больше на два размера, девятый класс, любви ещё не нюхал. Стою уже согрелся свет приглушён тепло большая шапка неуклюжая на мне. И там чуть двальше кабинет 20 десятый класс там разместился, ходят туда сюда, стою кого то жду. И вышла она посмотрела на меня, я на неё, блондинка высокая, карэ, и почувствовал её духи да же. Я влюбился сразу но это наверное влюбление такого рода которое потом на свело. Прошло несколько дней и я увидел её в окне со своей знакомой её одноклассницей. Странно подумал, замер и ждал стука, ни кто не постучал. Я оделся и пошёл за водой окрылённый, подходя к колодцу я увидел их Олю и Оксану. Оксана та девушка которая в меня то же влюбилась. Мы познакомились я был на язык подвешен сразу начался диалог, я обрадовался. и через пятнадцать минут мы уже целовались. 

А об остальном рассказывать не хочу эта вечная утрата того кого любишь меня и даканала, так что точка.

 

Знакомства на сайте фотострана

Любовь это вам не шуры муры это нужно понимать, для тех кто не знает это чувство которое сближает. Но в жизни бывает так что у вас просто нет времени куда то идти, бежать, ехать. И на помощь приходят сайты знакомств. Самый приличный сайт знакомств это Фотострана. Не пугайтесь названия, там просто много пользователей которые хотят любви, они размещают приличные фото не подумайте там, что я агитирую то чего не знаю или на то чего не понимаю мне 29 лет, и эти 9 лет я хоть и был в не понятном состоянии, в то же время я находил как долгие отношения, так и кратковременные на этом сайте баннер сверху. Я хочу что бы мир был спасён любовью.

Мария, Наталья, Маша, Ольга, они все были старше меня на пару годков, но это не мешало нам любить друг друга хоть и временно. У меня были длительные переписки с девушками из разных городов, но это не приводило к чему то большему чем общение возможно была симпатия, и да же взаимная, но это всё расстояние, так что вы ищите и вы найдёте или как там кто хочет тот всегда найдет.

Я тут сидел утром и вспомнил этот сайт, но судя по всему любовь к зиме и весенние обострения ещё впереди по этому я просто делаю приятно женщинам. Оцениваю их дарю им подарки пока что присматриваюсь, давно не заходил туда. Одна дама подарила мне подарок, это удивительно она смелая по этому хочу с ней познакомится. Я как Кот весной всё резко меняется но тогда я много работал. Теперь как бы свободное время есть кто ищет тот всегда найдёт. Ищите вы парня или девушку вы по любому найдете без тараканов оно как то проще ищется. 

 

Знакомства по ссылке здесь

 

 

 

Женщины за тридцать ждут реакции мужчин, а мужчины не оставят без внимания и подарки, и комплементы это я про себя я делаю всё, что бы выбранная мною индивидка осталась довольна. Наверное я придирчивый к девушкам ну да они не опытные издают странные звуки, во время секса, но это ведь природа. Так что предохраняйтесь если рано вам ещё детей заводить желаю удачи. 

А вот с женщинами проще они всё понимают умеют, с ними хорошо рядом, они такие сэкси это возраст 35 они просто королевы.

 

 

_Знакомства и встречи

Вы только подумайте ваше настроение все лучше, и лучше. Но не просто так а по средствам бесплатного лекарства музыка. Вы можете месяцами слушать понравившееся копаться в себе но так и не добиться результата. Расскажу на своём примере. В 2008 году у меня появился интернет, такой      слабенький. И друг мне посоветовал сайт с музыкой где всегда можно бесплатно качать, не просто а в один клик. На этом сайте были все новинки и не только новинки он был просто супер для тех у кого сложности со скоростью. Я выбирал всё новых и новых исполнителей, но их биографией не интересовался. слушал как меломан все жанры, ну что тут таить я меломан.

Сайт закрыли в тот же год, наверное из за авторских прав на музыкальные сборники. И пошло поехало некачественные сборники, торренты, с вирусами и прочим. Но скажу вам я слушал Rap исключительно русский больше всего. И в этот период находил, отдушину в сборниках андерграунда это где то год 2009 может раньше, может позже. Я тогда не думал о том, что Рэп индустрия поднимается, и когда стали исчезать те исполнители которые мне нравились, я нервно качал сборник за сборником, с торрента и не находил их. И вовсе сейчас таких песен не найти в стиле Рэп примера привести не могу все утеряно, со стертым жестким диском. 

Потом было время когда я долго слушал лживых исполнителей. Которые в свое оправдание говорили о том в своих песнях, что их миссия только показать какой это грязный мир о котором они поют, потом только понял, что все это лажа для никого. Не приведу даже названия потому, что этот псевдо мир вам может понравится.

По этому к вашим услугам первоклассный сайт c многомиллионной базой музыки Zvooq

 

 

 

Встречи сайт для приятного общения

 

Давно не смотрел кино которое завораживает наверное не искал. Пересматривать старые фильмы уже перестал, раньше как лекарство были. "Молодость без молодости", "Тайное окно", "Машинист", "Фейерверк", и многие другие. По нескольку раз пересматривал эти кинокартины, в разное время. Это большие, просторные, и тесные, эпизоды, и в общем и в целом так и по отдельности эти слова можно применить к этим фильмам. Кино это то, что мне нравится чаще всего как раньше по вечерам. Нет не Рэн ТВ в субботу нет, бывало переключаю каналы и случайно включается этот канал, а там эротическая сцена. Другие каналы в отличии от РЭН ТВ такой роскоши не имели. Другие в то время примерно канала три, десять, а в мороз или дождь антена которую тогда все любили начинала выдавать да же МТВ или НТВ+, и тогда я болдел от такого обилия каналов.

Хочу Ксюшу потом Славу потом одну из Стрелок

Ну да ладно как говорила моя бабушка (Мечты мечты где ваша сладость были мечты осталась гадость). Та же история с Ксюшей Собчак и Славой были мечты, а дальше вы знаете. Какую из них я больше всего хочу, я не знаю они все клевые. Потом Маша Шалаева так сексуальна когда играет Мать одиночку, и побеждает болезнь. Ей наверное первое место Маша она мой кумир, настоящая самка. Нет ну если быть мужиком то нужна одна и она Маша. Да и наверное это все мечты а вы сами знаете, что остается, после них.

Ну да ладно забей и покури эту газету

Куры горибутся за окном, листву шибуршат, трех из них уже на пользу нам на кухне разделали. Получился отличный плов с курицей. Ну вот мне не хватает хотя бы чуть чуть встреч пусть и редких, и крепких отношений, хотя бы с девушкой которая брови выщипала. Лица меняются, брови сбриваются, попы увеличиваются. 

Как упоительны в России вечера.

День начался отлично, шеф да же не стал искать повода меня пожурить. Я как никогда так не был счастлив работая. Этот день начался в кофейне в полу квартала от работы. Эта кофейня открывается за час до открытия моего офиса. Я не последний человек в этой компании, но и не первый. Так сложилось в 2008 году когда мне довелось встретить шефа, он то же был мелкой сошкой в одной захудалой компании. Год был тяжелый и мы случайно наткнулись в сети на человека который предлагал работу, в COMPANI. Зарубежная компания, это тогда я подумал, что это дело не выгорит. Но шли годы я рос, "шеф" то же не отставал, и я поверить себе не мог когда в один прекрасный момент директора и его соучредителя взяли за взятку. Правление выбрало нас то есть меня помощником а шефа как вы поняли главой компании. Мы друзья у нас давно семьи, мы часто видимся все вместе. Понятно на работе разговоры только о бизнесе, а в выходные и праздники либо природа, либо ресторан. Зимой Мальдивы, летом Альпы. Мы семьями в Египте были в гробнице фараона представляете, сейчас возможно не удивишь никого, этим. Но тогда для нас для молодых людей из небогатых семей это стало сказкой. Когда этой компанией управляли люди с темным прошлым все было как то серо, а теперь люди стали улыбаться, радостно здороваться. Я соучредитель этой компании мне можно практически все лишь только в думу не балатируюсь потому, что мне это напоминает... Да что там если бы хоть раз пригласили я бы сделал это, а так навязываться лезть в это. Хотя друзей полно и даже из прошлого хватает следов и исторических фактов, что бы попасть к ним в думу. Когда то Сталин брал детей сирот учил их их было много, вот из этой системы получились мы. То есть получается мои предки дети сирот и тех самых сирот которые были взяты под опеку Сталиным. Понятное дело никому сейчас это не интересно, да и молчать об этом нужно. Конечно есть люди которые Сталина уважают до сих пор, как говорят люди Сталина на вас нет. Мне приятны такие корни никому не рассказываю о них. Дела в компании идут хорошо, и пусть мнимые боятся моих корней.

Крипто.

Ну что я все о битках да о битках, на макси маркет есть и другие криптовалюты. Наверное это нонсонс для многих, просто сам знаю по себе. Когда тебе что то не знакомо, теряешься. Торговля помогает найти какое то уединение с самим собой. Это знаю на своём опыте, тишина покой и торговля. Когда я торговал это было месяц я заработал не плохо, но как это бывает у начинающих, ушел в минус. И это был не Биткоин а другие валюты.

Слушайте Cool - Chillout — сборник на Яндекс.Музыке

Они прыгают с бубнами вокруг, своего рабочего места, и у них это получается. Я часто замечаю как они подбирая имена даже не следят. Не следят даже за тем, что человек может заметить, или уличить их. В том как они прослушивают людей. Или это аналитика? То есть человек, допустим слушает музыку. И при наборе номера этого провайдера, происходит слив информации. Заметил лишь то как они с легкостью аперируют словами людей, которых я знаю или знаю но не в аочую. Однажды я позвонив по поводу низ кой скорости. Со мной начал говорить молодой человек но голос у него был как у президента В.В.П. Звонил на днях так перебор был сатрудник колл центра представился именем Иракли. Недели две тому назад я скачал музыку 2000-х. В этот сборник который я лихо скачал с одного сайта, вошол и Иракли с его трэком (Я буду рядом) как то так. Ну вот задумайтесь они все в этом колл центре почти все их много геи. Я не понимаю зачем этих ничтожиств берут на такую работу. Это понятно от них не избавится, есть и девушки, это понятно. Да же ссылаясь на имена которые реально редкие, можно понять как работает сборшик информации. Это программа не просто программа а граббер. Грабберы это программы собирающие конкретную информацию. А тут я вас оставлю подумать одних о своем провайдере.