01.11.11
Привет, просто привет..Я не знаю, кто ты, я не знаю, зачем я тебе пишу..Я просто вбила хаотично разбросанные буквы в поле «кому».. Не знаю, есть ли ты на самом деле, как тебя зовут, сколько тебе лет..Да это и не важно.. Даже, если тебя нет, и этот адрес никому не принадлежит, я буду писать..Хотя бы раз в неделю о том, что происходит в моей жизни.. Ты будешь моим другом, пускай воображаемым, но по крайней мере тебе будет не все-равно..
И все-таки, если ты есть. Если ты человек из плоти и крови, со своими мечтами, надеждами и тревогами. Давай договоримся о правилах нашей «игры»..У нас не будет имен, возраста и секретов. Мы просто две души, столкнувшиеся на определенном отрезке времени для того, чтобы услышать себя. Услышать тот голос изнутри, который забивается тысячей звуков правды, совести и вины. Очиститься от этой «шелухи» и понять, как жить дальше.. Как верить и мечтать..
Что скажешь? В любом случае, ответишь ты или нет, я продолжу через несколько дней.. Как мы и договаривались.
Жду.

02.11.11
Привет… У меня нет имени и если даже кто то придумал бы мне его я бы не принял его, я безымянный живущий в одиночестве там куда не ведёт ни одна дорога на этой земле. Я не человек и я не из плоти и крови. Там, откуда я пишу тебе это письмо нет ничего, что ты видишь каждый день в своём мире… Хоть здесь и нет края мысли которая поглощает меня с каждым годом всё больше и больше и ожидание неизмеримо гнетёт меня я ждал этого письма хоть от кого ни будь, что бы вот так просто связаться с тем миром о котором мои мечты угасли так давно, так давно, что ты даже, и представить себе не можешь. Лишь отрывки воспоминаний о твоём мире мне не дали исчезнуть навсегда, этот мир был и моим, но это было так давно… Да, я тоже раньше жил на земле…

Ты говоришь о какой-то игре. Я не играю в игры, игры для меня в прошлом, в том прошлом, которое я провёл в незабываемых, бесконечных, днях своей жизни на планете земля… Ты хочешь услышать тот голос изнутри, который забивается тысячей звуков правды, совести и вины? Я не понимаю зачем тебе это… Если ты не пронизана теми пороками которые вьются почти в каждом из вас живущих на земле дышащих воздухом то возможно и услышишь этот голос.

Позавчера приснился сон. В нём я находился возле какой-то гостиницы. Она была огромной, и балконы у неё были большие, на каждом балконе стояли кровати, на одном из них я заметил маленькую кроватку для младенца. Всё пышило радостью, счастьем и звуками большого города. Где то рядом играла музыка и несколько женщин вели о ком то беседу, одна из них сказала, он был раньше крутым, и я так и не понял о ком они. Была мыслишка, что они разговаривали о певце, голос которого был слышен на этой улице. Потом я повернул голову, влево и увидел каких-то людей они были полные и заострил внимание на женщине с одним глазом. Всё вокруг таким и осталось, но в атмосфере этого сна было, что-то незабываемое.

Сегодня приснился сон, что мне в этом сне приснился сон, что в том сне снится сон. Такое у меня часто бывает, когда во сне ложусь спать, и там снится сон какое, то погружение в сумрак получается. А позавчера мне во сне мне показалось, что я проснулся, увидев кошку, и чёртика, всё это озвучивалось страшными кошмарными звуками, они выглядели как куски темноты с формой котика и чёртика с рожками. Вспомнить, что-то ещё не могу кроме рекреации в школе, где учился в начальных классах, всё было темным, какие-то здания, частичка атмосферы от дома, где я родился, лестницы. И всё это как будто было видно со стороны. А эротические сны стали чётче.

Серия сообщений "Сны":
Часть 1 - Сон
Часть 2 - Какие сны я вижу
...
Часть 29 - Как меня зарезал брат, сон.
Часть 30 - Звёздное небо. Сон.
Часть 31 - Сегодня приснился сон, что мне в этом сне приснился сон, что в том сне снится сон.
Часть 32 - Чудесный и ужасный сон...
Часть 33 - Сновидения которые не забыть -
...
Часть 36 - Я увидел её в мёртвом теле, живой.
Часть 37 - Сон в котором сегодня увидел свою любовь к девушке
Часть 38 - Пью кофе, пять утра, мозг будто взаймы взяли

Делюсь ссылкой на знакомства с реальными людьми

 

Одиночная камера. Четыре стены, лежанка, умывальник, санузел. Когда долго сидишь уже не думаешь о времени. Поговорить не с кем ну оно и понятно, одиночка. Мысль о самоубийстве посещает часто, но совершить его нет возможности. Лежать надоело. Разговариваю сам с собой. В тюремной библиотеке есть стоящие книги, я их читаю в запой, но помогает мало, жить иллюзиями, вчитываясь в очередную, книгу больше не могу.

Желание поговорить родило во мне новую способность, на ряду, с тем, что я разговариваю сам с собой, я могу как бы представить свой голос, поговорить с пустотой, задать вопрос «Не схожу ли я сума?», поговорить с богом, не смотря на то, что он не отвечает, он, хороший собеседник. Разговор с пустотой тэт-а-тет это самое приятное, что может быть перед сном. Да именно разговор с пустотой, она манит. Когда подружишься со своей камерой, свыкнешься с лишением свободы на столь долгий срок, вот тогда и появляется гармония, не смотря на то, что жить, не хочется. В камере есть свои плюсы, это окно. Днём в него поступает свет, радует, в какой-то мере, а ночью, если это полнолуние можно увидеть месяц.

Хочется спать. Хочется спать не так как человеку, отработавшему целый день, а просто лечь и не видеть камеру. Хочется оказаться скорее во сне, а вдруг увижу своих родных, или тарелку с мясом, которого не ел уже очень давно. Самое главное не разучится жить, находясь в тесной камере. Нужно сохранить, усыпить, в себе навыки к жизни.

Да ещё, находясь в камере без людей, не получая заряда общения, сходишь сума незаметно. Можно развлечься, поотжиматься по приседать… Когда отжимаюсь злость переполняет тело, злость старых обид, можно покричать, но вряд ли это как то поможет. А ещё когда выходишь на волю всё проходит, даже если ты попал туда по чьей то неосторожности в тюрьме в камере под номеров 211, и кольцо, поднятое конце, в конце фильма, охранником надзирателем, было поднято обручальное кольцо того парня стажора который был убит в камере 211 тюрьмы Сантос, его беременная жена осталась вдовой, а начальник тюрьмы всё объяснил тем, что произошол форсмажор хотя сам его и убил, а кольцо поднятое под музыку, Композитора Роки Баньос, и надпись на стене камеры, Здесь Умер Кальцонас заставила меня плакать.

А на небе разговаривают только о закате…

Чем бы вас заинтересовать? Мои посты о том о сём комментируют где то пять человек и то не всегда… Так скажите о чём писать?

Погода осенняя, на завтра обещают потепление. Почитал, посты одной девушки вдохновился, и всё равно ничего в голову не приходит… Мечтаю о будущем потому, что настоящее мне кажется застопоренным на каких то принципах и навязанных желаниях… Везде хорошо где нас нет, но я так не думаю должно быть хорошо там где мы есть… Вспоминая не приятные моменты из прошлого и видя те ситуации от которых было хреново я знаю, что оказавшись там вот сейчас всё будет гораздо лучше… Вот на данный момент я оцениваю это время наверное как сон который такой долгий и красивый, что даже просыпаться не хочется… Это время сон, который кончится когда я доучусь и уеду подальше от этого Жопенска, и начну новую жизнь не забывая старые ошибки которые заставили меня заснуть… Проснуться просто необходимо потому, что во сне, что угодно может случиться… Вот такие вот помидоры=)

Четырёх красивых мужчин, четырёх безобразных мужчин, четырёх потрясающих женщин, четырёх уродливых женщин поместили в квадратную, абсолютно тёмную комнату.

Восемь женщин и восемь мужчин ходят по комнате, трогают друг друга, разговаривают, что-то напевают, танцуют, целуются, начинают заниматься любовью.

В этот момент зажигается свет. Люди щурятся, с удивлением смотрят на своих партнёров, кто-то вскрикивает, кто-то улыбается...

Открывается дверь и в комнату входит смеющийся Господь Бог: Как я вас развёл? Вы до сих пор доверяете своим глазам?
- Истории с лицами придумываете вы, истории с душами Я. Мои интереснее.

Господь садится на пол,ставит перед собой шахматную доску, расставляет фигуры: Итак, восемь на восемь, половина чёрных, половина белых квадратов. Я люблю восьмёрку: во-первых, она похожа на человека, во-вторых, если её положить на бок, то получим знак бесконечности. Мне нравится бесконечность, ведь в ней даже параллельные линии пересекаются.

Смотрим дальше фигуры:
Большинство умеет ходить только прямо по одной клетке, попадая то в белую, то в чёрную полосу. Они думают, что это закон жизни – нет, это закон данного игрового поля. Есть фигуры, знающие о диагоналях и даже, умеющие прыгать через клетки. Но они не умеют ходить, как большинство. Мне кажется, вы их зовёте сумасшедшими. Есть сильные фигуры, они могут двигаться во всех направлениях и многим кажется, что они подобны Богу.

Господь берёт ферзя за голову и бросает в угол комнаты:
- Это всего лишь фигура. Ах, да! Есть ещё король, который, с точки зрения передвижений - посредственность. Ему просто повезло с расстановкой.

Итак, вспоминаем урок: восемь мужчин, восемь женщин, половина чёрные, половина белые, есть законы передвижения. Теперь выключаем свет. Что вы видите? Куда пойдёте: где ваши прямые и диагонали?

Внешность, деньги, власть? Эту доску придумали вы. Восемь на восемь – это ваш закон. Чаще закрывайте глаза, чтобы видеть суть.

Господь встал, улыбнулся: Ну вот, в принципе, и всё. Простите, что испортил интим.

Вдруг один из мужчин спросил: А к чему ты сказал о параллельных линиях?

Бог ещё раз улыбнулся:
- Я думаю, мы ещё пересечёмся.

Он преступник, даже вид умершего человека, не меняет его внутреннего состояния души. Он богат, влиятелен, хорош собой. У него есть чувство вкуса к одежде, одевается строго в чёрный костюм. Как то он сказал, если человек убивает, значит, он и сам не боится умереть. Когда человек постоянно боится позже он приходит к моменту, когда сам желает умереть, так он считал. Он стоял на обочине безлюдной дороге, достал пистолет и выстрелил в весок. Так кончилась его жизнь, быстро.

Можно сказать да пошло оно всё! Но дела остаётся не сделанным, дело которое на данный момент, что-то значит… Вот к примеру учёба в институте… Я могу на всё забить но мысли о том, что бы бросить учится нет и рано или поздно доделаю начатое... Когда настроение улетело к чертям, вот тогда можно расслабится, и ничего не делать, но в тоже время ты осознаёшь пусть не всем своим сознанием, а только его частью, что время идёт зря и, что-то нужно делать. Почему у одних всё получается, а другим постоянно, ежедневно, что-то мешает?

Вот увидел в магазине или интернет магазине красивую веешь и подумал нужно хорошо учится, что бы это получить, появляется позитив и тут же исчезает и ощущение того, что на тебя кто то смотрит и пьёт твои эмоции не исчезает… Я не ною, и не думайте, что я слабак! У всех своя жизнь жить нужно именно ей, а не чьей то… Вообще эти мысли осаждают постоянно хотя их быть не должно… Вообще хочется кричать на ту мразь которая вселяется, бить по роже до тех пор пока эта мразь не перестанет ехидно смеяться надо тобой… Ехидство с издёвкой такой у этого тела от природы, думает сильнее всех… А что самое неприятное так это то, что ничего нельзя сделать. Конечно, можно не обращать внимания на этого человека и он разумеется сам себя в гроб загонит, или просто встанет на место и это все увидят, пусть не все заметят этого изменения но это будет правильно…

Утро началось в одиннадцатом часу, будильник, поставленный на восемь часов я проигнорировал… Встал пошёл курить, почистил зубы, попил чаю всё как всегда… На сегодня у меня было зарезервировано дело покраска внутренней части гаража, краской голубоватого цвета… Оделся по форме, то есть в грязное, пошёл… покраской занимался не долго, то есть до тех пор пока рука не отвалится… Покрасил внутреннюю часть ворот, по ходу вспоминая работу в Согласии в 2005 году я устроился нелегально туда и покрасил за полтора месяца все газовые трубы которые там находились.… Под конец той работы я заболел, была осень и мне оплатили мою работу и не помню и уже не помню, как распорядился деньгами кажется, часть потратил на вещи, и остальное отдал отцу тогда в прочем, как и всегда денег хоть и хватало, но не на шикарную жизнь… Отец, работающий там сварщиком сварил мне лестницу с подмосткам, для того, что бы можно было ставить банку с краской… Меня снарядили кисточками, бензином, и завезли две бочки с краской жёлтого цвета, всё как положено… Жара меня не морила, работал, как заправский маляр… Запах свинофермы мне не мешал… Дождей, все полтора месяца не было, до последних дней, пока не заболел и не получил расчёт не до красив всего одну трубу которая проходила над дорогой к гаражам… Сначала пытались меня поднять на ковше трактора но я всё равно не доставал, если бы не дождь то докрасил бы, а так извиняйте… В общем как начал уставать крася гараж решил оставить на завтра и теперь мне осталось покрасить каркас состоящий из уголков и дверь… Потом после этого сел за компьютер, пообщался с парой человек в соц сетях… Попробовал сделать контрольную по информатике в MS Excel кое как там набрал цифры нужно будет ещё доделывать основную массу работы, но это завтра… В общем Жопенск это Жопенск даже рассказать не о чем… Ах да жена моего брата предложила мне совместно писать книгу я как бы согласен но вот отсутствие вдохновения всё тормозит, да хотя куда торопится…

Как же это объяснить тем, кто этого не понимает и навряд ли когда-то поймёт? Да и надо ли это объяснять кому то? Но чаще хочется объяснить нежели промолчать… Снова я ошибаюсь… Чаще хочется промолчать чем сказать это… Ведь слова сложно подобрать и выделить какую то конкретную мысль. Когда начинаю об этом говорить то на душе становится пусто и чаще забываю, что хотел сказать… Быть может это защитная реакция мозга от такого рода информации… Если не получается сказать можно ведь написать, ведь так? Это кстати не глупость, то о чём я хочу сказать или написать… Это кроется в каждом из нас в режиме покоя… Скажи об этом какому ни будь человеку, так он скорее не поймёт но всё же даст какой ни будь совет… Внутри каждого человека… Под классическую музыку хорошо рассуждается… Я даже забыл про этот сборник классической инструментальной музыки… Вот теперь ближе к сути… Есть ангелы творящие добро, ангелы хранители, демоны зла и добра… Как красиво звучит ангел хранитель… Демон тоже по своему красиво звучит… Ладно не додумано как то так, что о другом продолжу свои размышления.

Так много слов не сказано
Что я сказать хотел тебе
Так далеко ты от меня
И в тоже время близко
Так беспокойно и серьёзно
Мне хочется тебе сказать
Что ты одна такая

Кошмарный сон мне приснился вчера вечером… Я лёг рано и уже к одиннадцати часам мне приснился сон… В этом сне я увидел мать моего лучшего друга с ножом… Сначала я возился с телескопом почему то хотелось посмотреть на звёздное небо ходил по веранде… Со мной кто то был с трудом вспоминается кто… И в общем я и моя семья сидели на веранде и вдруг то ли ветер то ли собаки начал слышится стук… Потом я обратил внимание на калитку она колыхалась от ветра и в ней возник образ матери моего друга, в руке нож лицо в крови я подскочил и побежал закрыть дверь потому, что неминуемая смерть близилась… И я проснулся такое чувство, что я даже не спал, а задремал…

Смотрю клипы, который день, зарубежные, и постоянно в голове крутится мысль о том, что эти певцы, и те, кто на подтанцовке, и те кто просто украшает картину клипа собой, в жизни не испытывают никакого дискомфорта в плане общения со своими друзьями, коллегами по работе и вообще у них всё замечательно. Наверное, я так думаю потому, что действительно всё так и есть, а ни как иначе.

Вообще так думаю, наверное, потому, что чаще всего я испытываю кучу разных ощущений мне не понятных и в тоже время я понимаю, что к чему и почему, но сказать об этом не могу. Большая часть чувств, которые я испытываю каждый день, не совместимы с обстановкой в которой я нахожусь. И об этих ощущениях даже и говорить то сложно, чаще получается мат.

И меня уже достало одна вещь, к примеру, появляется позитивная идея ну настолько позитивная, что я в праве её назвать позитивной. И к чему я ну вот она пришла, чётко видна, и когда начинаю делать какие, то движение в плане развития этой идеи всё превращается в пепел. Либо я начинаю ощущать какой-то страх необъяснимый, либо как будто начинаю торопиться, но в действительности это не так. Короче всё становится плохо, начинает болеть голова иногда, или по последним наблюдениям всё становится не так как хотел, то есть негативно. К примеру, читая лекции про себя «пчёлы» всё повторяют и стараются превзойти друг друга в повторении мной прочитанного текста. И вот сейчас меня, куда то занесло, ощущаю себя в полной жопе.

Последнее время сильно осторожен в мыслях, отторгаю мне не приятные мысли и образы, но они так назойливы и противны.

Искрящийся снег
Холодно. Выхожу на улицу и иду на работу, вокруг не тронутые снежные заносы. Время шесть утра, и до работы не далеко снег на дороге не тронут, квартал спит. Машины, стоящие по обочинам занесло снегом. По всей улице не одного свежего следа будто бы на время район замер. Пройдя ещё немного, я заметил одиноко волокущуюся машину, стекла тонированные, водителя не видно.

Люблю зиму, особенно те зимы, в которых я рос. Тогда всё казалось сказкой, даже снег поутру искрился как звёздное небо. Так было не всегда. Только потом я понял, что в моих воспоминаниях кто-то есть. Проходит время, ты перестаешь видеть те или иные вещи связанные с тобой. В этом случае я потерял тот ранний утренний искрящийся снег. Не потому, что я перестал на него обращать внимание, потому, что кто-то во мне меня лишил того чему я был рад сам.

Подходя к работе, я закурил сигарету. Солнце почти встало. Рабочий день начался превосходно, с чашки кофе. Элла моя помощница как всегда была безупречна как в работе, так и внешне, у нас с ней могло бы даже, что-нибудь получиться, но со всей этой бумажной волокитой у меня и думаю, у неё не было времени даже подумать о каких, то пусть даже недолговечных отношениях. Поздно вечером выходя с работы первое, что бросалось в глаза это то, что снег уже убрали, и в лицо ударил пронизывающий но приятный ветер.

Вспоминая то утро, и себя идущего в школу часто вижу пелену обмана, которая покрывает всё, что я видел в то раннее утро. Тот искрившийся снег не забыть никогда. А тот, кто поселился в моих воспоминаниях, меня никогда не поймёт и, распоряжаясь ими в который раз он задумаеться, что не так я прост как ему кажется. Пелена обмана, лжи, всё это я хорошо вижу своим внутренним зрением. То сущее, что проникает в моё подсознание, в тот момент, когда я смотрю на своё прошлое, думает, что в праве распорядится им. И теперь, когда я всё начал понимать, почему бы ему не уйти, туда откуда оно пришло. Многие люди говорят, что ощущения, восприятия мира окружающего их накапливает в позитивную сторону на протяжении всей жизни. А другие говорят, что некоторые чувства, взгляды на определённые вещи просто угасают. Кому верить, теперь, когда всё стало ясно.

Зима по своему, хороша так же как весна, лето, и осень. Некоторые считают, что зима пора депрессий. Я так не думаю потому, что в каждом времени года есть свои плюсы. Зимой это бодрящий холод, идущий снег, чудо природы. Весной самое первое это запах, который все замечают, чистый весенний воздух, набухающие почки на деревьях, распускающиеся листья, трели разного вида птиц, и таянье. Летом пляж, море, зелень, и полуденное пекло. Вот так я считаю не должно, быть ни каких, депрессий, нужно дружить с природой. А тогда и на душе легче.

Решено хорошего помаленьку! Ещё вчера разочаровался в людях, с которыми общаюсь в агенте мой позитив во время переписки перевоплощается в негатив… С начало я не обращал на это внимания, а вот вчера нашло, и подумалось так, да лучше бы я удалил к чертям эту страничку в Мире.. У меня там чуть более полутора тысяч Казахстанцев только по этому и не удаляю… И короче подумалось, что лучше бы я читал лекции за место того, что бы сидеть и заводить разговоры с незнакомыми людьми… Единственный человек который последнее время мне пишет это Элла. Она прекрасная девушка, красивая, стройная, договорились короче встретится как я приеду в Казахстан… Эта идея мне сразу понравилась, а то и так не хватает тепла с женской стороны… Взял сегодня утром забил на инет и прекрасненько почитал лекции по теории бухгалтерского учёта… Это для меня прорыв после полугодового безделья, и лени, задачи по макроэкономике, которые мне помогает решать брат не в счёт я решал без удовольствия. Элла первой мне написала, чему я был очень рад, и с радостью заобщался… Читая лекции было приятно ощущать то, что я наконец то собрался с духом и делаю хоть, что-то полезное для себя… Многое вспомнил, а самое главное атмосферу которая присутствовала при мне в 2005 году в Колледже… Буду надеятся, что это не один прекрасный день в году… Читал лекции безо всякой лени и без желания полистать странички в смысле, когда же кончится эта тема, таких мыслей не было. Хорошего помаленьку, в смысле время для чтения лекций буду выделять, а то так вообще без глаз можно остаться...

Я думаю, человек проживает много жизней... Ни кто не знает, что происходит с человеком после смерти. У меня есть два взгляда на это либо человек полностью перестаёт существовать, не переселяясь в рай или ад которые придумал сам человек... Как вообще человек, будучи живым, может знать есть ли рай или ад. И второе это человек после смерти рождается в новом теле. Говорить о том, что душа вновь переродилась в новом теле, я не буду, а скажу, что-то самое на чём и держится человек, то чего не видят, рождается в новом теле.

Есть такие люди, которые думаю, что они вершители судеб, звучит громко, но они именно такие... Эти люди никому не показывают того, что у них внутри, а внутри у них зло и они этим злом добиваются конкретных целей... Некоторые из них даже не понимают того, что они сильно не правы и не понимают того, что творят... Короче запутался. Назову их демонами ну или бесами короче нечисть большинство из них не понимает того, что они могу сделать много правильных вещей используя свою силу. Короче НаКол их всех!!! Продолжу, они до того себя считают умными, что даже решают кого убить кого извести до состояния психического не уравновешивания. Ну это так всё равно никому не понятно. Как сказала одна из главных героев фильма \"Ворон\" вся сила в глазах. НаКол демонов и бесов.

Всем привет как у вас настроение? На следующих выходных обновится содержание моего жесткого))). Будет, что послушать и посмотреть. Новый рэпчик надеюсь от него не будет болеть голова, все альбомы Круга, что-то захотелось послушать шансон. Пара документальных фильмов от BBC. Брат, может быть, приедет с семьёй на пару дней, но это наврядли. Сегодня рано утром приехала мама из Казахстана гостила там у своей мамы моей бабушки. Прикрепляю фото 2005 года некоторым оно нравится.

Позавчера утром меня разбудили в половину восьмого. Встал, попил чаю немного побродил по квартире и пошёл на электричку. На этот раз не опоздал, пришел, купил билет, перепрыгнул через состав в месте сцепа вагонов. Билет подорожал на два рубля. Теперь он стоит 32р. Электричка вроде бы не опоздала, ехал полусонный то разглядываю народ, то закрывая глаза и представляя, что лежу в пастели. Никого примечательного в вагоне не было, единственное одна девушка на меня смотрела. Время шло незаметно. В городе прогулялся немного и пошёл на вокзал там купил стаканчик кофе, он мне показался очень вкусным, не спеша выпил, вспоминая Кафе-мечта там конечно не кофе и не мечта, а всего лишь Кафе минутка. Потом сходил, купил билет на обратную дорогу и купил ещё один стаканчик кофе, очень уж он мне понравился. Допил второй стаканчик кофе и пошёл в один магазин он называется «Юбилейный» . Там как всегда всё рассмотрел и наткнулся на кулончики знаки зодиака спросил у продавщицы можно ли такой кулончик носить мужчине она сказала, что можно. Там были кулончики за 120 и 180р, оба мне приглянулись. В общем, зачем я поохал то в город. Поехал я в город затем, что бы заблокировать USB модем от мегафона потому, что скорости нет, и бестолку лежит пылиться. Да ещё и уведомление пришло если я не заплачу до такого, то месяца набежит пени и будет суд.

Всем привет, давно меня тут не было, и давно я вас не комментил. Просто временно (я надеюсь) пропадал интерес к дневу. Появились новые фоточки, одну фотографию, на которой нормально вышел, выложу. Как вы вообще лето проводите? Я даже ещё и не купался, всё как то не получается, то дождь, то не нахожу времени. А так всё по старому учусь, а да я, кажется, не рассказывал или рассказывал но давно. Учусь я в Омском институте на факультете «Бухгалтерский учёт анализ и аудит» доучусь, буду экономистом. Небо затянуто, настроение более-менее. Попросил свояка скачать первый сезон сериала «Остаться в живых». Его показывают по одному каналу, и вспомнилось, решил всё с начало посмотреть. У друга сын родился, назвали Данила. Что ещё расскать, наверное на этом остановлюсь.

Прекрасная музыка. Почему то чувствую себя, так как будто уже долго нахожусь в одиночестве. Как тогда после разговора с Т. Давно на меня не обращали такого внимание, а она прямо таки была уверена в себе, спрашивала, кто я откуда мы познакомились и после этого я радовался, находясь в одиночестве в своей комнате на улице Пушкина. Всё из-за одиночества. Нужно было пригласить её погулять, пообщаться, а там глядишь, что и получилось бы. Я просто начал грузиться, находясь в этом чёртовом одиночестве. А она была такой милой присела напротив меня на корточки, я был спокоен, ничего не мучило, наверное, я был занят тем, что думал об учёбе, а настрой был отличным. Но потом спустя какое то время это ощущение того, что она, какая-то необычная исчезло. Тот момент… Вот и сейчас то самое ощущение не тупое влечение, а сладкая печать от того, что никогда не произойти тому чего хочет сердце.

Он пошёл в кафе неподалеку от своего дома, он зашёл в зал для банкетов. Расположился за одним из столов. Он о чём-то жалел. Там он встретил старого знакомого, которого не помнил в эпизодах своей новой жизни. Он говорит, что спит тем, кого там встретил, на самом деле там никого не было. У него были галлюцинации, после удара молнии с ним много чего произошло…Он сказал, то же самое, что сказал минуту, назад казалось он не держал ситуацию под контролем. Его нашли зимним утром мёртвым, лежащим на улице. Ни кто не стал звонить в полицию. Волосы были седыми, казалось, он таким и был, и никому кто его нашёл в то утро, лежащим на улице, не пришла бы в голову мысль, что он прожил жизнь заново.

-А третью… -Куда бы ты хотел, что бы я положила третью розу?

Не плохой денёк). Начался он хорошо). Те дни, что компьютер был сломан я провёл бездельничая(. Смотрел Мьюзик Бокс листал каналы. Позавчера обнаружил, что не сделал контрольную работу по макроэкономике. Это конечно не крах но нужно поскорее её сделать. Компьютер сломался две с половиной недели назад. Лёха приезжал, мы с ним до пол первого ночи ковырялись так и не сделали. Ему пришлось его забрать с собой, что бы уже конкретно сделать. Он его сделал за пару дней в этих делах он мастер. Привез я подключил и снова, что-то не так комп запрашивал какой-то файл. Переустановили винду и всё заработало. Только у Лёхи с собой не было офиса. Вот вчера только докачал с помощью торрента, а сейчас не знаю у кого проконсультироваться на счёт, того как делать таблицы. В этой контрольной много разных таблиц нужно создать и заполнить, разумеется.

Брат отцу подарил набор из двух раций. Очень мощные, между собой эти рации ловят на 18 километров, и даже можно подслушивать. В первый же день, когда разобрался, как заряжать рации. На первой волне, наткнулся на парня, из под Тюмени. У него была рация фирмы Моторола очень мощная. Между моим селом и Тюменью 120 километров. Поболтали с парнем немного. Интересно, а полицейские волны ловят эти рации? Хотя наврядли. На охоте вещь незаменимая

На улице чудеснейшая погода!!! Пахнет свежестью ранее прошедшего дождя. В проигрывателе играет приятная мелодия… А я пью чай, наваристый. Прочитал несколько постов и там пишут, что любят, когда идёт дождь. Я конечно тоже люблю когда идёт дождь. Но знаю одну вещь…в такую погоду когда идёт дождь маньяки оживляются так, что можно предположить, что я и те две девушки которые пишут о любви к дождливой погоде маньячки и я следовательно маньяк Хе хе хе ну это так шутка но то, что маньяки любят по хулиганить в непогоду это правда. Иногда вспоминаю Чикатилу интересно, а жив ли он ещё, ему ведь ему дали пожизненное заключение.

Проснулся сегодня в восьмом часу, и не думал вставать так рано. Встал осмотрелся родители уже уехали на работу ну, и как это у меня принято когда я встаю с дивана утром спать ложится мне уже не хочется. Вот сижу теперь печатаю пост, полусонный. Зашёл на страничку Гришковца почитал последние посты, понравилось. Пишет о новом доме не квартире как это принято понимать в городе, а о частном доме. Как пишет Гришковец, соседи не под, и не над, а где-то за стеной, и забором. Потом пишет про то, как летал в Южно Сахалинск (не соврать бы) там снег идёт, холодно. В общем, проснулся, привёл себя в порядок, это я про себя. Попил голого чаю, почему то мне нравится последнее время чай хлистать без ограничений. И вот уже 10 часов с лишним, а я можно сказать бездельничаю. На днях сделал первую свою экзаменационную работу по Отечественной истории. Скажу я вам, искать ответы в интернете оказывается не так-то просто. Так, что я решил прежде изучать материал, а не наоборот. Ведь когда знаешь ответы на тест, гораздо быстрее получается его сделать, и отослать. Настроение пока не испорчено, я бы сказал оно приподнято после прочтения парочки постов из дневника Гришковца. Слушаю радио, радиостанция Радио Zet Словакия.

Сон, необычный сон как у многих людей. Я стоял возле школы, которую закончил шесть лет назад, недалеко от главного входа. Была ночь, небо было чистое. Я был не один со мной стоял кто-то из моих друзей, и я смотрел на звёздное небо. Друг пытался мен отвлекать каким-то мне не интересным разговором. Я смотрел на небо и вдруг увидел чётко созвездие белой медведицы, и тут же не знаю, существует ли созвездие знака зодиака козерога но я, увидел именно его так чётко как в сказке. А друг уже без внимая, что-то продолжал говорить. И там же во сне я вспомнил, как хотел накопить денег на телескоп и смотреть по ночам на звёздное небо. Так и решил, проснусь, нужно будет на сайт зайти, где продают телескопы.

Серия сообщений "Сны":
Часть 1 - Сон
Часть 2 - Какие сны я вижу
...
Часть 28 - Эротический сон.
Часть 29 - Как меня зарезал брат, сон.
Часть 30 - Звёздное небо. Сон.
Часть 31 - Сегодня приснился сон, что мне в этом сне приснился сон, что в том сне снится сон.
Часть 32 - Чудесный и ужасный сон...
...
Часть 36 - Я увидел её в мёртвом теле, живой.
Часть 37 - Сон в котором сегодня увидел свою любовь к девушке
Часть 38 - Пью кофе, пять утра, мозг будто взаймы взяли

Я знаю, что на свете есть высшие силы красотой и начинкой, с которыми не сравнится ни что. Эти силы, этот разум, способен на многое его ни кому не победить некоторые из них находятся в нас самих, советую задуматься! Этот разум, эту жизнь, можно, наверное, даже разделить на группы, но я не осмелюсь…

У Джоша зачастились сердечные боли, и последнее время он не мог от них спастись ни какими лекарствами. Джошу вдруг стало плохо, его состояние становилось всё хуже и хуже сердце выпрыгивало из груди и ужасно болело бздым и сердце лопнуло. Джош оказался не на небесах, как всегда говорила его бабушка. И он не знал, что это не конец его жизни..., а только начало… Злая реальность, предстала перед Джошом. Он увидел всё своими глазами. Операционный стол, этот запах как в детстве в хирургии, когда ему вырезали аппендицит, хирург уже другой не как в детстве, а какой-то омрачённый, как будто бы ему только, что нахамили, в магазине. Он видел себя на операционном столе, и какие-то голоса вокруг доносившиеся отовсюду. Голоса были сильно взволнованы, он всё чётко слышал, они говорили на разные темы, но одно их объединяло точно, Джош умер. Эти голоса были как радиостанция News, которую он никогда не слушал.

Оказалось, что по ту сторону всё не так уж и плохо (Но если бы ни этот запах операционной подумал он), и пошёл к выходу. Голоса его не оставляли, он думал как быть дальше. Никакого волнения, никакого беспокойства одно блаженство. Никаких назойливых воспоминаний о прошлом, и людях которых он терпеть не может. Да, воспоминания о недругах при жизни так и не давали ему покоя, лишь иногда, покрывались пеленой забвения. Наверное, то, что случилось с Джошом не самое худшее, по сравнению с тем, что он ощущал, видел, слышал не сравниться с прошлой жизнью… Голоса так и болтали и запах, этот запах, операционной, в которой ему скальпелем вскрыли грудь. Доктор долго боролся за его жизнь, но всё четно. Он уже нашёл выход, из этого помещения, оно не было похоже на обычную больницу. Джош проснулся, это был сон, он помнил его чётко и как будто бы находился ещё там на операционном столе, и запах…, он всё ещё его чувствовал.

Приснился сон, я сидел за компьютером, было, темно посмотрел направо тьма, ещё раз посмотрел, там мой брат, в пяти шагах от меня, я сразу подумал, что он меня зарежет, не знаю почему. Прошло, какое-то мгновение, и он каким-то образом вонзил мне в бок нож, я даже сапративляться не стал, так было страшно. Потом, или до этого, я не помню точно, мне показалось, что я свинья и меня режут. Точнее сказать это как взгляд на свинью, которую режут но, я его чувствовал на себе. Вот такие мне сны сняться.

Серия сообщений "Сны":
Часть 1 - Сон
Часть 2 - Какие сны я вижу
...
Часть 27 - Сон про любовь
Часть 28 - Эротический сон.
Часть 29 - Как меня зарезал брат, сон.
Часть 30 - Звёздное небо. Сон.
Часть 31 - Сегодня приснился сон, что мне в этом сне приснился сон, что в том сне снится сон.
...
Часть 36 - Я увидел её в мёртвом теле, живой.
Часть 37 - Сон в котором сегодня увидел свою любовь к девушке
Часть 38 - Пью кофе, пять утра, мозг будто взаймы взяли

Читаю две книги «Ночной дозор», и «Айсберг» обе по своему, увлекательны. Первая книга «Ночной дозор», кто видел фильм, поймёт, о чём я, очень захватывает, всплывают образы, картины. Не знаю, как у кого, но мне кажется, что не все способны читая видеть образы, описываемые в книге.

Вторая книга «Айсберг» переносит вас под арктические льды на подводную лодку, «Полар» которая, бороздит под арктическими льдами без всплытия уже два месяца. Экипаж подводной лодки натыкается на заброшенную станцию, находящуюся подо льдами. Эта станция детище Русских инженеров двадцатых годов.

Фильм «Ночной дозор» смотрел не полностью так, что не могу, рассказать, сюжета подробно. Мне запомнился один эпизод, тот эпизод, когда, сова Ольга стала напарницей Антона Городецкого, и не просто сова, а маг и чародей которого лишили всех прав и чинов еще, где то двести лет назад.

Лучше вам посмотреть этот фильм он так, и называется «Ночной дозор», а есть вторая часть «Дневной дозор» или наоборот, что-то позабыл совсем.

 

 

Кадры из фильма.

Серия сообщений "Кино":
Часть 1 - Такеши Китано актёр и режиссёр
Часть 2 - Гай Ричи- "Револьвер"
Часть 3 - Фильм "Изгой"
Часть 4 - Чтение...
Часть 5 - Обо всём по не многу - 4 февраля 2013 г. 19:16
Часть 6 - Вкусные поцелуи
...
Часть 17 - Кавказская пленница Саундтрэк. чакры которые ходят по улицам. речь низкого битрэйда.
Часть 18 - Встал в 9 часов и работал
Часть 19 - Кино Хакер

Прочитал пост одной девушки, и меня осенило, МНЕ не хватает самовыражения. В чём к примеру мне не хватает самовыражения ну наверное в общении, потом в учёбе, в учёбе наверное по тому, что я чего то боюсь постоянно, тревожусь, а если я не успею за сессию выполнить те или иные задания… Вообще страх, это не так уж и страшно, когда к нему привыкнешь… В чём ещё мне не хватает самовыражения продолжу про общение, общения в принципе не хватает, объясняю когда сижу, пишусь с кем нибудь в аське или агенте (привет, как дела, как настроение, чем занимаешься…), а потом начинаю думать, что же дальше (замутить с ней не получится она далеко…), разговор вяжется только со взрослым человеком, который не думает таки штампами как (привет, как дела,…) короче, короче!!! Короче выражения не хватает во многом. В школе я не учился, а развлекался, а теперь хочу, что бы всё получалось, наверное, Бог меня всё-то Ки наказывает за прожитое время в пустую, хотя чего ему меня наказывать… Вроде бы внешностью не обделён, разговаривать умею, вести себя тоже, но не без пороков… Самовыражение в просто чём то житейском не хватает… Те же книги схожу в библиотеку, выберу, положу неделю лежат, хожу вокруг них откладываю на завтра, а так хочется с толком с интересом сесть почитать. Но и здесь, же чего я хочу, если отродясь, не читал, и никакого интереса не было, читать книги. Но и здесь же, почему бы и НЕТ, человек всю жизнь развивается и должен развиваться. Нужно развиваться это каждый знает, что развитие, прежде всего во всём, что тебе интересно полезнее водки, и сигарет, я не к тому, что пью водку, а так к примеру… Есть же люди учатся в школе на отлично и даже пусть не на отлично, хорошо. После школы идут, учиться в университет там хорошо учатся, запоминают всё, что им дают на изучение. Потом идут работать, они востребованы, а всё почему, потому, что они правильно используют своё самовыражение в тех или иных вещах. Выражаться можно в чём угодно. Это как то звучит образно. Многие в ЛиРУ выражают свои чувства, пишут о себе, выкладывают фотографии свои или понравившиеся фотографии животных, какую-то информацию размещают которую щитают полезной для его читателей. А те, кто работает, старается выражаться в своей работе. К примеру, учился я полтора года в колледже по началу всё было хорошо, потом я стал лениться, то есть самовыражение приостановилось по мановению каких то сил и в конечном итоге прогулы, хвосты… В итоге приходя на пары я боялся, что я такой взрослый, ничего не приготовил, где моя ответственность, сейчас меня спросят я не отвечу мне поставят отрицательную отметку, и потом придётся выучить, в два раза уже думаю заранее, как это будет… Хвостов всё больше и больше и так до конца учёбы. Как говорят, тяжело в учении легко в бою это выражение мне не нравится , что теперь три с половиной года мне должно быть тяжело, а потом уже когда закончу, получу диплом обрадуюсь всё позади, как шестнадцатого июня две тысячи десятого я получил диплом такой счастливый иду на вокзал и думаю, что теперь мя сюда не вернусь это меня тоже радовало. Один раз за чёрт знает сколько времени я радовался. Нужно самовыражаться, а я сижу и туплю у монитора. Почему то, что мне однажды понравившись, исчезает, я имею ввиду, увлечения, чем либо. Вот нравится мне посты печатать, почему бы это не делать каждый день, нет же проснувшись, утром появляется идея поста, а слов нет, кто решил, что я не хочу печатать пост кому в рожу дать.

Я понял, из-за чего у меня с девушками, чаще всего, не продолжительные отношения. Всё дело в том, что я сильно влюбляюсь, и боюсь, что либо, испортить. Я становлюсь, тактичным внимательным к каждому слову и стараюсь при встрече произвести впечатление, того кто ей нужен. Я так сильно влюбляюсь, даже думать не могу, ни о чём и не о ком, кроме той единственной. И вот появилась одна девушка, к которой я испытываю тягу. Я ей предложил встретиться она не отказалась. Первый шаг сделан.

Умирает любовь.
Сто бессонных ночей.
Умирает любовь.
И не надо речей.
Нужно просто забыть,
Всё забыть навсегда,
И забыть не вспоминать никогда.
Умирает любовь,
И не нужно рыдать,
Ведь её не вернёшь,
Так не стоит искать,
Вновь молчит телефон,
Нет шагов за дверьми.
Где сейчас все его.
Те признанья в любви?
Как же там теперь он?
Не зови, не зови.
Его нужно забыть
Нету болььше любви!

Выходец из Китая.

Серия сообщений "Всё хоорошо":

Часть 1 - Лохотрон по американски.
Часть 2 - Лохотрон по американски. Одно из писем от афроамериканки лохотронши.
Часть 3 - Лохотрон по американски, новый лохотронщик появился.
Часть 4 - Лохотрон, продолжение)))
Часть 5 - Мистер Вей Лун лохотронщик.
Часть 6 - О политике ну так чисто от первого лица
Часть 7 - Ненавижу ООО workl
...
Часть 9 - Лохотрон по американски. Чеши манту.
Часть 10 - Доброе всем время суток лохотрон или нет
Часть 11 - Сегодня расскажу вам о письмах лохотронах

От: г-н Вей Лун
Банк Китая (Hongkong)
Восточный Торговый центр,
393-407 Хеннесси-Роуд, Бледный Chai, Гонконг.

Дорогой Друг,

Спасибо за Ваш ответ я связываюсь с Вами независимо, и никому не сообщают об этой коммуникации, которую у меня есть прибыльное деловое предложение взаимного интереса разделить с Вами. Разрешите мне представляться, я - г-н Вей Лун, Иностранный менеджер по Гарантии Операций/Руководителя Банка Китая (Гонконг), Восточный Торговый центр, Бледное Отделение Chai. Только недавно я обнаружил, что счет, принадлежащий Мухаммеду Аль-Лехеби, который был с иракскими силами и также бизнесменом, сделал пронумерованный срочный вклад в течение 12 календарных месяцев, с покупательной силой Восемнадцати миллионов шестисот тысяч Объединенных государственных Долларов (18 600 000,00 US$) только в счет с моей ветвью, На зрелость, которую несколько уведомлений послали ему, но не было никакого ответа. Снова, декабрь в прошлом году, другое уведомление послали, и все еще никакой ответ не прибыл от него. Мы позже узнаем, что Мухаммед Аль-Лехеби и его семья были убиты во время войны в оружии, стреляют в Mukaradeeb, где его личная нефтяная скважина была.


---------------------------
Переводи прямо с мобильного:
http://m.translate.ru
После дальнейших запросов это было обнаружено, что Мухаммед Аль-Лехеби не объявлял немного затем семьи в его официальных газетах, включая документы его вклада в банк. В прошлый раз, когда он приехал в мой офис, он доверял мне, что никто не знал об этом депозите в моем банке. Что беспокоит меня, больше всего то, что согласно законам моей страны, по истечению шести (6) лет, фонды будут, возвращаются к собственности Гонконгского правительства, если никто не обращается, чтобы требовать этого. На этом фоне мое предложение Вам - то, что мне понравится выходить на Вас как на иностранца, чтобы стоять как следующая из семьи Мухаммеду Аль-Лехеби, так, чтобы Вы были в состоянии получить это фонды.
МЕТОДЫ:
Я хочу, чтобы Вы знали, что все методы для успеха этой передачи в Вас планировались, и успех на 100 % уверен. У меня есть поверенный, который подготовит необходимые документы, которые поддержат Вас как следующую из семьи Мухаммеду Аль-Лехеби, все, что требуется от Вас, должен предоставить мне Ваши Полные имена и Адрес, так, чтобы поверенный мог начать свою работу. После того, как Вы были сделаны следующей из семьи, поверенный подаст для требований от Вашего имени и также обеспечит необходимое одобрение и письмо от утверждения завещания в Вашей пользе для движения фондов к счету, который будет обеспечен Вами. Мы собираемся принять легализованный метод, потому что поверенный подготовит все необходимые документы в вашу пользу. Есть награда за этот проект, и это - задача хорошо стоящее обязательство. Нет никакого риска, вовлеченного вообще в наши запланированные методы, я оценил риски и единственный риск, который я имею, вот Ваш отказ работать со мной и приведением в готовность моего банка. Я - единственный, кто знает об этой ситуации, удача благословила Вас с именем, которое привило Вас в центр уместности в моей жизни.
Пожалуйста, пытайтесь наблюдать предельное усмотрение во всех вопросах относительно этой проблемы. Как только фонды были переданы Вашему назначенному банковскому счету, мы разделим в отношении 50 % для меня, 50 % для Вас. Я посылаю Вам эту почту не без меры страха относительно того, что последствия, но я знаю в пределах меня, что ничто не рисковало, не ничто полученное и что успех и богатство никогда не прибывают легкие или в блюдо золота. Пожалуйста, наблюдайте это инструкции неукоснительно и сохраняйте это очень конфиденциальным.

Если Вам интересно, пожалуйста, пошлите мне Ваш:
1, Полные имена и адрес.
2, Номера телефона и номера факса.
3, Возраст
4, Занятие

И наконец после, который я снабжу Вас большей информацией об этой операции. Ваш самый ранний ответ на это письмо будет цениться.

Наилучшие пожелания,
Г-н Вей Лун

Серия сообщений "Всё хоорошо":

Часть 1 - Лохотрон по американски.
Часть 2 - Лохотрон по американски. Одно из писем от афроамериканки лохотронши.
Часть 3 - Лохотрон по американски, новый лохотронщик появился.
Часть 4 - Лохотрон, продолжение)))
Часть 5 - Мистер Вей Лун лохотронщик.
Часть 6 - О политике ну так чисто от первого лица
...
Часть 9 - Лохотрон по американски. Чеши манту.
Часть 10 - Доброе всем время суток лохотрон или нет
Часть 11 - Сегодня расскажу вам о письмах лохотронах

Good day,

I am Mr Wei Lun, Principal Assurance manager for the Bank of China. I contact
you independently and no one is informed of this communication.
I have a business proposal of (US$18,600,000.00) for you from my bank.

Please send me your response for more information if interested. to my
confidential email address at mrweilun011@yahoo.com.hk

Regards,
Mr Wei Lun.

Хороший день,

Я - г-н Вей Лун, Основной менеджер по Гарантии по Банку Китая. Я связываюсь
Вы независимо и никому не сообщают об этой коммуникации.
У меня есть деловое предложение (18 600 000,00 US$) для Вас от моего банка.

Пожалуйста, пошлите мне свой ответ за дополнительной информацией если заинтересовано. к моему
конфиденциальный адрес электронной почты в mrweilun011@yahoo.com.hk

С уважением,
Г-н Вей Лун.

Серия сообщений "Всё хоорошо":

Часть 1 - Лохотрон по американски.
Часть 2 - Лохотрон по американски. Одно из писем от афроамериканки лохотронши.
Часть 3 - Лохотрон по американски, новый лохотронщик появился.
Часть 4 - Лохотрон, продолжение)))
Часть 5 - Мистер Вей Лун лохотронщик.
...
Часть 9 - Лохотрон по американски. Чеши манту.
Часть 10 - Доброе всем время суток лохотрон или нет
Часть 11 - Сегодня расскажу вам о письмах лохотронах

Пошёл вчера на счёт работы узнать в организацию под названием «Возрождение» в нашем селе. Прихожу, узнаю, где кабинет директора, узнаю у секретарши можно ли к нему, она отвечает можно, он на месте. Захожу к директору говорю я по поводу вакансии заведующий складом он с доброй ухмылкой, что-то сказал, мол, нет такой вакансии, а потом ну ну говорит есть такая. Потом он сказал мне обратиться к главному инженеру, мол, поговори с ним если. Но сказал, он его пока нет подожди. Кабинет главного инженера на третьем этаже поднимаюсь, и действительно нет его на месте. Спустился на крыльцо этой канторы, закуриваю сигарету, и пристально вглядываюсь в поворот, откуда едут машины. Я так подумал если это главный инженер, то машина должна быть точно не Русская. Постоял минут пятнадцать покурил ещё и ещё. Смотрю, едет джип, припарковался, не там где я думал, смотрю, вроде бы похож на инженера. Поднимаюсь за ним, на третий этаж, встаю на пороге, говорю, вы главный инженер он отвечает, к сожалению, я. Я ему объясняю, что по поводу вакансии заведующий складом. Он мне говорит, проходи, располагайся, сейчас будем разговаривать. Задал пару вопросов, что у меня за спиной, я отвечаю нефтегазовый (среднее профессиональное образование). Объясняет, что в скором будущем предстоит нововведение в складе должны поставить компьютер с программой 1С «Склад» и задаёт вопрос изучал ли я эту программу я ответил, что хочу пройти курсы. И немного погодя ему позвонил директор, и к сожалению (по его словам), ему нужно было идти. По пути вниз я ему объяснил, что диплома у меня пока с собой нет, он в Омске. И что я поступаю в институт на заочку, он поинтересовался, не в ограрный ли я ответил нет, и сказал название этого института Евразийский институт финансов и чего-то там, на этом наш разговор закончился, она отправил меня в кадры. Кадровик девушка молодая, записала мои данный в блокнот и сказал когда диплом заберёшь ,приходи. А когда я стоял на крыльце и ждал, главного инженера, я думал, ну её к чёрту эту работу. В общем, я рад!

Как раньше всё было красиво вокруг! А теперь одно негодование на душе. В детстве я жил возле лесополосы, и как то раз проводя время с друзьями в этой лесополосе (пасадке), мы решили вырыть землянку. В том месте где мы с друзьями решили выкопать землянку была яма мы взяли лапаты и сделали углубление не больше метра. Ден нашёл заброшенный дом, с него мы взяли доски для стен и крыши землянки. Не помню сколько длилось строительство но под конец мы были довольны тем, что сделали. В этой землянке даже печь была с трубой всё как положено, принесли диван установили столик и играли там в карты. Делее мы сделали смотровую вышку на одном из деревьев. Эта землянка до сих пор существует, в ней говорят железнодорожники обосновались. Эта лесополоса расположена вдоль железной дороги. Как только мы построили эту землянку хотели провести свет но эта идея так и осталась идеей.

О том, как было хорошо, когда я учился в колледже.

Пусть говорят, что прошлым жить нельзя, а я люблю посидеть повспаминать прошлое. Вот особенно приятное время учёбы в колледже. Первое время я старался, учился хорошо, но это не самое главное, главное то, что я чувствовал в этот период, с 2005 по 2007 годы. Было свободно. Мысль ускользнула. Я хотел описать чувства которые меня посещали, значит так. Первое это свобода, второе это студенческое время, третье это спокойствие. Я очень часто анализирую то время по запомнившимся моментам. Первое, это первый день в колледже я стоял на крыльце школы, номер один в которой, размещался колледж, и был полностью спокоен, за себя не боялся ничего, второе, это моя комната в квартире, что я жил. Там стоял телевизор, который нельзя было посмотреть потому, что антенны не было, ещё я привёз туда магнитофон и часто по вечера перед сном слушал радио семь или радио России уже не помню. По радио семь, где то часиков одиннадцать шли, радиоспектакли мне понравилось слушать, и я даже запомнил название серии радиоспектаклей, спектакли по повести Давлатова. В этой серии радиоспектаклей говорилось об компании друзей которые искали своего друга. И это не самое главное, самое главное было то, что когда я слушал, к примеру, те же радиоспектакли меня накрывала ночь, и я словно,… в общем, словами не описать. Хотя если постараться то можно и описать. Та радиопередача, была шикарно оформлена, в смысле музыка в ней завораживала. Мне нравился вид из окна. На против дома в котором я жил стояла больница. И перед Новым Годом под крышу повесили галогеновую гирлянду. Как то раз ночью не спалось и я снял на видео, то как светится гирлянда. Этот момент не забыть просто, что-то во мне такое, было, не знаю, что, но, что-то очень для меня важное чего теперь нет.

Давненько ничего не писал, ничего в голову не приходит. Как ни сяду с мыслью напечатать пост, тупо просижу у монитора, пол часа, и ничего не напечатаю. Вот и сегодня полный тупик на душе. Может, что подскажете, тему, какую, для поста? Лохотронщики, что-то не пишут, выжидают, момента может. Ищу работу, уже в одном месте анкету оставил. Тут у нас в селе появилась работёнка, заведующий складом, было уж собрался туда идти, устраиваться, но передумал зарплата маленькая. В понедельник, или вторник, поеду ещё в одном месте, анкету оставлю. Ну а там посмотрим, глядишь и позвонят. Как вас мой аватар главный нравится?

Мой милый
Я более чем счастливы в вашем срочное письмо из моей почты. Как вы сегодня? L штрафа. Майн надеюсь, что не слишком хорошо из-за моего состояния страдания здесь, в лагере беженцев в Гане. Меня зовут мисс Благословение Абеля, я (24) лет, единственные и никогда женатый, 5ft Талль-8 дюймов, вес 55кг, черные волосы и карие глаза, л я из Либерии в Центральной Африке, а теперь L живу в церкви приюта дома здесь, в Ганы Аккре, в результате гражданской войны, развязанной в нашей стране несколько лет назад. Я потерял обоих своих родителей во время этой смертельной политической Поврежденные войны. Это тысячи невинных душ в Либерии. Моя семья была одной из первых целей повстанцев, потому что мой покойный отец успешного бизнеса, а также поддержка нынешней политики правительства, когда проблемы о начале. Благодаря, все члены моей семьи были хладнокровно убиты и наш дом был пылали. Я счастливый и избежал смерти, потому что я был в приграничных этой смертельной, когда произошел инцидент.
Она сама в настоящее время живы и я был в состоянии сделать мой путь к западно-африканской стране, Гане, где л я в настоящее время и никогда не будет молиться и что делать шаг ногой в этой стране называют чертов Либерии.
Я хотел бы знать больше о вас. Ваше нравится и не нравится, ваши хобби и что вы делаете сейчас. Я скажу вам больше о себе в моем следующем посте. В приложении здесь, я хотел бы услышать картину. Надеясь
от вас как можно скорее. Ваш навсегда

Мисс Благословение Абеля

My dear One
I am more than happy in your urgent letter from my mail. How are you today? l fine. Mine hope not too well because of my condition suffering here in Ghana refugee camp. My name is Miss Blessing Abel, I (24) years old, single and never married, 5ft Tall-8 inches, weight 55kg, black hair and brown eyes, l am from Liberia in Central Africa and now l am living in a church orphanage home here in Accra Ghana , as a result of civil war, waged in our country a few years ago. I lost both of my parents during this deadly political Damaged War. That thousands of innocent souls in Liberia . My family was among the first targets of the rebels because my late father a successful business, as well as supporting the current government policy, when problems are about start. Due, all members of my family was murdered in cold blood and our house was set blazed. I lucky and escaped death, because I was in bordering this deadly when the incident took place.
It is itself now being alive and l was able to make my way to the West African country, Ghana where l am currently and will never pray and what to do step foot in that country is called the bloody Liberia.
I would like to know more about you. Your like and dislike, your hobbies and what you are doing now. I will tell you more about myself in my next post. The annex here, I would hear picture. Hoping
from you as soon as possible. Yours Forever

Miss Blessing Abel

Серия сообщений "Всё хоорошо":

Часть 1 - Лохотрон по американски.
Часть 2 - Лохотрон по американски. Одно из писем от афроамериканки лохотронши.
Часть 3 - Лохотрон по американски, новый лохотронщик появился.
Часть 4 - Лохотрон, продолжение)))
...
Часть 9 - Лохотрон по американски. Чеши манту.
Часть 10 - Доброе всем время суток лохотрон или нет
Часть 11 - Сегодня расскажу вам о письмах лохотронах

Часто сталкиваюсь с такими письмами, что бы это могло значить. Я сразу же после получения первого письма начал догадываться, что это полный лохотрон и, что в этом может поверить только школьник. Эти люди пишут письмо, и уверяют, что вы получите энную сумму денег. Неужели так просто? Они думаю в России все бедные. Прикрепляют фото для важности. Дают свой факс, потом как будто бы мейл адрес своего адвоката и просят с ними связаться. Придумал это будет серия постом про американский лохотрон! Эврика!

Вот первое письмо:

(Дорогой действительно Бога)

Я божественно тронут, чтобы предложить мое состояние меньшей привилегии через Вас для работы благотворительности.
Я - вдова и бездетный, в результате моей текущей ситуации, я не имею ничего иного в виду кроме помочь бедным согласно руководству Бога и пожеланиям. Специальным изяществом Бога я достиг Вас по электронной почте, потому что я не могу говорить с Вашим пониманием по телефону из-за моей болезни.

Я страдаю от пищеводного рака в течение многих лет теперь и подвергся ряду лечения рака, но никакой пользы. Недавно мой доктор объявил, что я не буду длиться, дальше приезжая месяц. Поэтому я предложу Вам США за 8 500 000,00$, чтобы заботиться о меньшей привилегии с сердечной любовью к Богу и человечеству. Я решил вручить Вам по этим деньгам так, чтобы Вы провели значительно благотворительность, работают и распределяют деньги к славе Бога. Я
имейте более короткие дни, чтобы жить, поэтому у меня есть portioned 30 % полных денег для Вашего личного использования, в то время как 70 % денег пойдут в работу благотворительности.

Как только я получаю Ваш ответ, я дам Вам адрес своего банка Банк Банко Сантандера в Лондоне и также проинструктирую их для выпуска денег Вам для работы благотворительности. Но я только хотел иметь гарантию, что Вы используете деньги, поскольку я проинструктировал здесь.

Это - мое последнее желание, я рос как Сирота, и у меня нет никого как моего члена семьи поэтому, я не хотел бы вещи подвергнуть опасности проект благотворительности как мое последнее желание. Пожалуйста, помните мою ситуацию в своих ежедневных молитвах.

Надежда скоро получить Ваш ответ.
Г-жа Маргарет Браун.

Серия сообщений "Всё хоорошо":

Часть 1 - Лохотрон по американски.
Часть 2 - Лохотрон по американски. Одно из писем от афроамериканки лохотронши.
Часть 3 - Лохотрон по американски, новый лохотронщик появился.
...
Часть 9 - Лохотрон по американски. Чеши манту.
Часть 10 - Доброе всем время суток лохотрон или нет
Часть 11 - Сегодня расскажу вам о письмах лохотронах

Сегодня утром проснулся, сходил в туалет, покурил и решил ещё немного поваляться. Короче лежу и вижу, то чего давно не видел и чего так не хватает. Видел я в своей фантазии, краем глаза ту красоту, и свободу, которая присутствовала со мной в детстве. То счастье, которое меня держало на плову. Увидел и понял, что это не один я вижу, а кто-то уже глаз положил. На мои чувства, и атмосферу. Положили глазки «сглазки», на мои чувства хмыри недостойные.

Метель стихла, окно на кухне почти замело.

У вас бывает такое ощущение, к примеру, когда вы смотрите фотографии, сделанные, где то в Японии или Китае у кого-то в дневнике и появляется желание там оказаться не просто полюбоваться фотографией, именно, когда нибудь туда уехать? У меня такое частенько. Как-то выкладывал фотографии ночного Токио у себя в дневнике. И эти фотографии были просто живыми, всё равно, что сам только, что там сам побывал.

На улице метёт, окно на кухне замело почти наполовину. Передвигаться пешком сложно, на машине можно застрять. С самого детства люблю такую погоду, когда вокруг ничего не видно, а один снег. Не понимаю, людей, которые не любят пургу, или же буран. Ведь это так красиво! Ходил сегодня в магазин, кое-как выбрался из двора. На обратном пути подчистил подход к крыльцу, а то совсем замело.

Расскажу о своих страхах по совету одной из моих читательниц. Наверное, видели рекламу, на человека наваливается тяжесть, лень, и ещё, что-то в виде противного человечка. Вот и у меня та же история, только этот противный человечек называется страхом. Вот он забрался и выжидает когда мне нужно, куда-то ехать я уже, настроен, всё, мозг готов к выполнению задачи, но когда я ложусь спать, мозг не работает, я вижу как всегда какой нибудь поезд или электричку во сне… И в этот момент когда я сплю страх начинает действовать. Просыпаясь на утро, мне дико не хочется ехать, я придумываю отмазки, списываю всё на дурное предчувствие и откладываю на завтра, послезавтра, и после послезавтра. Вот и сейчас, я уже вижу, завтрашнее утро, и мне не хочется ни куда ехать. У меня сейчас такое хорошее настроение, как никогда всё легко делать и так хочется, что бы это настроение, не улетучилось, как всегда в забытье, нооо всё кончится. Ну наверное всё! Или нет, не всё! Хочется по больше так напечатать. Один мой читать советовал писать, что нибудь драматическое в моей книге, якобы негатив уходит в написанное… Я не задаюсь идеей, что бы написать книгу и, что бы её все читали, просто, это как хобби, во истину у меня появилось хобби.. Одна девушка недавно меня спрашивал есть ли у меня хобби я не знал, что ответить вот теперь знаю я пишу книгу, Это МаЁ ХоББи! Посоветуйте как избавится от этого навящивого страха?

Прикрепляю композицию Ennio Marricone ассоциирующуюся у меня со страхом и негодованием. Слушайте!

Страшно. Что теперь делать не знаю, все настройки сбиты, настройки душевного, равновесия. Боюсь всего, боюсь думать, боюсь своих, планом, кажется, что всё… Вот, даже сказать нечего. Надоел этот страх. Я уже думал, что буду делать всё, перебарывая страх не обращать, внимая на него. Но нет, же он с каждым разом всё больше и больше утверждается во мне. Так сказать обновляется.

Так хочется просто без всякого страха, неуверенности, и всяких там думок проснутся утром и сказать себе всё я еду, ни каких проблем. Хоть, что нибудь сбудется, то о чём я прошу? Или так и будет крутится, в голове? Вот только не надо писать мне в комментариях, что всё у меня получится, всё наладится, вы даже не понимаете, что со мной происходит. А если не понимаете, совсем ничего не пишите.

Вот, к примеру, родился человек и всё своё детство, где бы оно, не проходило было в гармонии с природой, а тогда почему всё кончилось, и гармония куда делась. Куда делись те ощущения, которые помогали жить? Ни знаете! А я знаю и ничего не могу поделать. Вы хоть знаете, что такое гармония с природой? Ене знаете! А почему? Потому, что вы живёте в городе. Наверное, всё там, в городе, таится. Личина.

Не хватает трезвомыслия, не хватает слов, которыми бы можно было объяснится. Всё вроде бы всё ясно, а слов не хватает. Или слова есть, но, ни те, что хотелось бы. Высказаться хочется, не просто так, трах бах и сказал, а конкретно, по сути. Высказаться я хочу уже давно. Всякий раз когда загадываю ещё с вечера, к примеру, встать утром и напечатать пост у меня это не получается. Ещё я заметил, как быстро меняются чувства, я становлюсь не постоянным, а это мне не нравится. В каждом человеке должно быть постоянство. Для чего? Для того, что бы он мог встать на путь истинный. Одним глазом глянул, передачу, по телевизору там святой отец, что-то говорил. Что за истинный путь? Ну, это, наверное, то самое, как складывается жизнь человека. Какие-то события… Вообще само настроение должно сподвигать на какие-то улучшения своей жизни, а когда ты не постоянен на это уходит больше времени. Непостоянство. Взять и начать, что-то делать не задумываясь, что-то от чего станет лучше, нет же… Вообще такое чувство будто кто то стоит над душой и диктует тебе, что делать, а что не делать… Или в какое время тебе заняться тем или иным делом… В общем это всё странно.

Продолжаю писать книгу, получается не так как хочется, но все, же пишу. Нет той атмосферы, которая так и подталкивает написать красивые строки. Посматриваю вакансии на сайтах работы в Тюмени. Некоторые из них напоминают о прошлых неудачах в поиске работы. Так, что я стараюсь на них не задерживаться. И потому, что большая часть этих вакансий размещена кадровыми агентствами. Вакансии, которых никуда не годны. Ладно, проехали!