Безразличие.

Вторник, 26 Июня 2012 г. 18:00 (ссылка) редактировать + в цитатник 

Вечер, думать о закате заставляет -
Станислав Хамуленко
Вечер, думать о закате заставляет -
7 апреля 2013 г.
14:21
Всякий раз я наблюдаю как он уходил
За горизонт его я фотографирую и спать
Закат неуловим и солнце освещает день
Теперь дышать легко и не коробит тело

Не коробит тело но левая рука дрожит
И не пойму наверное нужно зарядку
Сделать силовые упражнения со штангой
Терпение и результат не даст себя ждать

Солнце не так уж высоко а отмели это
Облака и небо это море чистое порою
В пучину я смотрю и не могу открыть глаза
Взгляд на небо чистый и родной взгляд

Глаза и небо одного ведь цвета не у всех
Глаза это тот самый порт между мирами
Миром души и того что вне тебя и где то
Вдалеке ты можешь видеть небо и быть

Счастливым ты можешь видеть толь ко так
Как солнцу заблагорассудится хотя наверное
Я в этом ошибаюсь солнце есть одно а взгляды
Разные у нас постепенно нагрузку повышая

Масса мышц становится по телу в стать
Когда ты спортом занимаешься ты крепок
И если всё это система то и дышать легко
И солнце ярче и душа совсем и не болит

Главное не надрываться лишний вес снимать
А о закате думать мне приходится с того
Что в прошлом этот красный заревам как
Океан только наоборот он в небо углубится

Когда то такие вечера заката были знаком
Холодной ночи а теперь я вспоминаю себя
Идущим прочь со школы не спеша с Николой
Осенний тёплый вечер закат краснее красного

Мотивы старого кино закат и взгляд какие то
Слова взгляд встречный и немного злости
Я всё расслышал он думал я глухой услышанное
Мне было не безразлично небо как цветы

Небо океан в ночи он тёмный и то что в нём
Так видно хорошо и риторика тех звёзд
Которых много оставит мне ко сну свой вымысел
В котором нет ничего лишнего лишь только факты

Малик Эль Джебена

28 марта 2013 г.
14:59

Лучано звали того заказчика, дело первое
И не последнее, заключённым став, и как
Бы подопечным одного из гнутых пальцами
Дела все проходили на ура, но в карцер Малик
Часто попадал, сделки и наркотики, их дело

Всё начиналось не спроста, он был умён, и ловок
Бритву за щеку положил и пошёл, всё сделал
Как и было сказано ему, бритвой по горлу
И забыли всё, позднее он стал видеть, того
Кого убил нещадно, это как сойти сума от

Одиночества в камере пустой, в той одиночке
И человека образ приходящего был не живым
Но существо его было на столько сильно, что
Малик видеть мог его и разговаривал он часто
С тем кого убил, тот дух витающий не тронут

Человеком, а тот кто страх вселял ещё не понял
Что все проблемы только начались, он был
Пророк и в своих ведениях он видел лишь то
Кто боль ему же доставлял, он не терпел таких
Людей в итоге стал он сам главней того кто

Ужас в нём держал своею властью и поддержкой
Не молодых и вовсе не героев, второстепенно
Роль играя он захватил всю власть над этим
Дедом который был чуть ниже ростом и седой
Пророком он был взаперти и по сей день таким он...

 

Всё просто отлично! Весна, солнышко, теплеет... Весь негатив уходит в стихи и стихов становится всё больше и больше.То, что когда то радовало ну или стимулировало написание постов, уже в прошлом и вспоминая, те денёчки когда я только и думал, что бы написать в днев просыпаясь, или засыпая у меня появлялись идеи на утро не всегда помнил, что же меня так вдохновляло в момент когда я засыпал. Прошло много времени с тех пор как я не пишу сюда простые посты наверное год. За это время я успел по быть на бирже труда, пол года, на жалкое пособие которое хотелось с самого начала тратить на, что нибудь полезное, что нибудь такое от чего будет приятно. Зима была серой, мутной с подсевшим зрением уже не тот вид из окна. Радовали дни когда шел снег я выходил иногда ну так и не было ни какой радости, а только ощущения того, что кто то идёт сзади и вглядываясь в тёмные улицы проходя мимо общежития, я заглядывал в окна участка, в очередной раз ничего не увидев там шел дальше, мимо нового дома, подходил к школе с мыслью о свободе которая меня подразнив ушла. Зима. Какие то попытки заработать в сети увенчались крахом, запала нет, да и, что это за слово "запал", лучше сказать желание, терпение, поход к цели, которая как подсевшее зрение не видно так как раньше, это скорее лучше чем куда то бежать, кому то звонить и быстро говоря о своём образовании и том, что опыта нет, приглашение на собеседование и решение ни куда не ехать, был какой то страх который, вот как сейчас мешал. Реально мог пройти курсы, и выдавать кредиты в магазинчике ну конечно страх всё обломал ха ха как в песне. Зима как с закрытыми глазами прошла. Два раза в месяц на биржу, работу они мне не предлагали просматривая прейскурант вакансий ничего не находил мне было тупо не ясно ПОЧЕМУ! ЗП в городе Заводоуковск у бухгалтера у всех этих ИПэшников 6000 т. р или ниже... Чем думают не понятно или начитались разного рода психологии считают, что есть такие люди которые просто всё бросят и пойдут к ним на эти жалкие шесть тысяч, не знаю раньше когда мы приехали сюда Отец получал 7000 т. руб это было кажется в 1997 году но он простой слесарь и, что теперь бухгалтеру жить не дают не понятно ну да повысили зарплату бухгалтерам я это сразу же заметил как зашел на "яндекс работу", оказывается сейчас везде такая реформа, Ну даааа Радует. Интересно Михаил Веллер говорит, обо всем и сразу, или обо всем и по порядку о власти и жизни, о политике и простом люде который забит в эти рамки, а новости действительно по первому или по второму только и о том, что кто то умер, кого то убили, кто то украл столько сколько не смог унести и теперь всё о той политике с теми же людьми которые уже надоели. Принятие законов, правил, и всегда показывают думу с правой стороны или чуть спереди когда там к примеру Жириновский выступает но, что он говорит чаще не слышно как бы на заднем плане. К чему не возьмись, где бы Путин не побывал, везде какое то воровство сажать нужно сразу не растягивая процессы судейские тут блять ни копья уже который год, а они миллиарды везде рвут как фраера жадные. Да и ещё устроится по знакомству как в Казахстане получается только можно так, ну да у меня есть знакомство отец слесарь и мама бывший кадровик, у отца в свинарниках я работал батрачил строил, у мамы чисто потому, что она там была и была кадровиком и там я несколько раз устраивался на период уборки, Вот понимаете как если бы мой отец был инженером, а он бы смог и сейчас может то я бы давно работал в бухгалтерии, ну конечно можно пойти в свинарник и чистить за свиньями дерьмо, но мне уже со своим дипломом нет желания работать свинарём, а отец зря бросил судостроительный университет в том самом СССР.

 

Ни словом унять, ни платком утереть...

 

Погоня за счастьем и крик

7 марта 2013 г.

22:28

Погоня за счастьем и крик который я "слышу" в музыке похож на развал СССР. Вот посмеялся над своей мыслью я подумал, что Путин слышит меня и как будто это во сне но это не сон и в то же время фантазия. Я вспомнил его по кадрам из док фильма о его рабочем дне под конец дня он приехал к себе домой и ему налили чая с лимоном и съёмочной группе вообще такой хороший человек, и в моей фантазии я стою в стороне и он показывает пальцем на угол я как будто бы или не я там стою и как сатана улыбаюсь потирая руки как будто охранник или тот кто сидит на левом плече не ангел явно. Но я конечно скорее ангел который сбит с пути. Да про Путина ему налили чай с лимоном но он обычно пил с молоком и кто то из тех кто задавал вопросы на протяжении дня восстановил справедливость попросив налить Путину чай с молоком. Потом он пошёл в кабинет взял папку не ту, что лежала на самом верху стопки, а самую нижнюю и положил её в портфель такой большой как чёрный чемоданчик.

 

Заболело сердце. Ах да недавно смотрел вакансии и меня так порадовало, что повысили зарплату бухгалтерам так приятно стало, что я когда то смогу устроится на работу и иметь возможность достойно жить и получать хорошую зарплату. Снимать квартирку где ни будь в центре города и работать ни кем то, а бухгалтером ну даже если мне  не удастся устроится бухгалтером то я смогу найти другую не менее привлекательную работу. 

 

 

В желаниях не смелых и игривых растворяясь

Хандра

5 марта 2013 г.
17:16

Бывает мысль о том, что всё в порядке но я включаю музыку не соответствующую настроению и слушаю, настроение переходит в хандру и позднее состояние раздражения но не из за музыки, а по причинам мне не понятным. За окном весна, а уюта в доме нет, что то в глазах есть отталкивающее от того, что я вижу не то, что бы на самом деле мне грело душу. Ну как ещё объяснить самому себе то, что вокруг какой то занавес, через который ничего не видно, а всё внимание на узор. Что то перед глазами стоит ха ха ну да- монитор шучу… Шутка юмора всё токи присутствует. И этот смеюсь как в последний раз, как безысходная ситуация. Ну да безысходное состояние это когда нет возможности, выбирать для себя то, что будет нести добро, а не зло которое во многих музыкальных композициях которые я слушаю присутствует и никуда не уходит пока не выключишь и не сменишь исполнителя. И не с кем обсудить даже эту тему, так много лет, в заточении, не по собственной воле, как быть?... В заточении в своих думках которые теперь немного другие, и нет этих нелепых демонов которые меня перебивали постоянно и дышали в такт со мной их нет. И как бы это сказать в каком то вакууме нахожусь, да наверное я об этом писал, но теперь больше тишины, многозначительной тишины, и больше спать стал. И вот стоило подумать о днях, точнее о завтрашнем дне предстоит поездка, только посмотрел на число и сразу же расхотелось. Точнее сказать я уже вижу как всё складывается не так как следовало бы.

 

Любовь как порывы их, пользоваться ею

Любовь как слово везде и повсюду, но нету

Любви у меня только печаль и расставания

После встречи со старой, доброй и когда то

Любимой, но не растраченной попусту, смысла

Любви не к предмету, а к женщине которая

Как сказка чиста и желанна, я не сказал ей

Этого слова потому как ответ был бы как смех

Или, да и случай не позволял мне сказать

Я цепляюсь за жизнь, когда она близко но

Не всегда удаётся сдержаться нет, это не злость

Сдержатся в порывах, которых не много теперь уж

Как наказанье мне это одного дня одного при себе

Самому я себе говорю и пытаюсь устроить

Свой беспокойный мотив, что любовью был

А оказался несчастьем по жизни и глаза

Покрываясь слезой, показали мне кто был

Тогда взглядом измены обвит и недоверие

Быть может или же упущенное время и шанс

Так не стойки мы были при выборе спутницы

Жизни да что там я сам не пойму почему ей

Показалось, быть может, что я не достоин её

Или проблема с ребёнком ей душу открыть

Не позволив и время потрачено зря, одинока

Время меняет людей и поступки, слова, и надежды

Все рушатся част от часу мы забываем и перемены

Только внутри, а снаружи те редкие встречи случайно

На старом пироне и дороги у нас разошлись

Да Юля когда то мы были юны и знали наверное

В несмелых мечтах друг друга чуть больше чем

В этот момент когда я предложил тебе себя

В знак не отчаявшегося и не оскорблённой, а

Знаешь я вспомнил тебя в тот вечер когда и не только

Мы были юны но почему не ответила да так

Сказать был убит я всегда когда получал на вопрос

А давай станем друг другу чуть больше чем друг

И друг и то время во мне и тебе поживёт и уйдёт

К новым бухтам, пиронам и будет всё это как

Старый роман которого не было но он существует
В желаниях тихих в ночи бессонной или при встрече

При разговоре я вдруг узнаю, что ты не одна

И на миг забываю тебя и желанья порывы свои

Я отклоняю их повода миг на людей озираясь

И взглядом ищу тебя Юля и в конце я теряю во взгляде

Искринку слезы, что пришла в мой заповедник когда

Я смотрел как ты уходишь по улице в даль к отчему дому

Я как бы поверил в любовь, и в тебя я верил всегда

Ты та от которой повеяло чудом которое не свершится

В моей жизни и не будет меня и тебя будем мы

Ты уедешь одна и найдёшь себе принца как и многие

А я просыпаясь с утра от усталости сна, что приходил

Незаметно и вдруг увижу тебя в платье белом, а рядом

Не я, а рядом не я он быть может и в чём то король

Но подумай когда парень любит он сходит сума

Быть может ты не поймёшь и останешься в мире

Где есть только ты и твоё чадо, просто подумай

И вспомни как было красиво нам быть в той среде

Чем называется школа и вспомни кому бы ты отдала

Своё предпочтенье быть парой и вспомни того человека

Как сказал я взгляды поменялись ты поддержала

Но в просто без грусти скажи, чем был я в те годы

Для взгляда души и скажи, себе те слова, я так устал

От всей этой тоски по вечернему свету тоской покрываюсь

Наверное кто то мне отдаёт любви одиночество

Как бы делясь но всё про себя в своих мыслях, скажи

Это ты или нет, если нет то на пироне когда ни будь

Встретимся и наверное просто поговорим поделимся

А грусти не будет, будет счастье твоё и моё у кого то

В душе той частицей как ты у меня в эти дни я был

Удивлён такой неожиданной встрече и опечален

Своею тоскою как пес я бездомный завыл про себя

И продолжил работу которая отвлекая и отмечая

Присутствие твоих глаз и чистого сердца не растрачена

Жизнь но куда всё уходит и почему дни печали

Превращаются в годы в которых живу и найдя я

Хоть какой то глоток жизни как пес жадно глотаю

И хочется в след побежать но не могу ответы ищу

В созерцании и редких минутах добра, что куда то

Уходит и я начинаю всё видеть пустым и надежды

Которые были как с хлопком двери уходят и злость

Потом преобладает и ощущение ожидания смерти

Которой уж нет, Озарись Юлия и живи настоящей

А не прошлой любовью хотя наверное всё это пусть

Четно но я постарался и сделал попытку и шаг на

Встречу тебе и не впервые, а знаешь я помню я

Предлагал но наверное я был скорее чуть пьян

Стих не дописан, пью чай, и вдруг я подумал, что

Придётся нам просто поврозь потому как тебе

Не любя меня не ответить мне Да ир депрессивные

Будни которых в гадах было много не выдадут

Я отчаялся без работы и денег не нужен я не кому

И наверное если не  нашлось человека по селе который

Помог бы мне возвратиться к обыденной жизни

То и сейчас такой человек обойдя меня мимо

Только лишь сделает лучше свой заповедник

А я так и буду один потому как когда то сказал Димон

В тихом болоте, а дальше вы сами всё знаете

И в правду затихло вокруг и движуха не та, что

Быть может и раньше вела нас не по пути и дороге

Юля скажи, а ты помнишь то время когда мы все были

Одни и я совершенно не думал, что я лишусь

Всей красоты наших глаз и уюта под вечер когда

Собирались на вечер всем классом и танцевали

А время идут стрелки часов и я как запавший ненужный

Момент для кого то мечта, а быть честным потеряно

Время и я забываю себя и печаль и слезинку которой

Был рад и теперь как пустой и лишь стих продолжается

И жив он а строки, в которых любя безответно теряю себя

Теряю себя, нахожу очень редко в каких та пустующих

Залах где нету тебя, в каком то оттенке печали которой

Сопутствует твой ответ и так тихо уходишь как навсегда

Пустующий зал, моя тень я один и обреченность во мне

Как злой старухи слова я иду не туда и в итоге стихи

Привели меня к истине той, что мне делает больно

Теперь уж терпимо, в пустующем зале как будто бы
Нет ничего, только стол я в ожидании в страхе перед

Свечёй, безнадежно сидел и мечтал лишь об минуте

Покоя которого нет, не вижу восторга лишь злость

Я вижу тебя и душу твою молодую себя где то у печки

Курил и был рад повороту событий, что сделал взрослей

Любовь не взаимна ну, что ж не в первой этим и жил

И мечтал об ответах которые давно уж забыты всё теми же

Теми, что мне поспешили ответить нет, нет в моей жизни

Любви при которой ответ звучал бы как да или конечно

Пора возвращаться и делать поступки живые, а сеть

Интернет и всё, что там было угасло надеюсь не вспомню

Как год ожиданья как обещанье, или же даже признанье

Сгорели со временем в бездушном общенье и флирте

Звучит  это как пережиток того, что мешало понять

А за окном фонари предприятья на улице по которой

Когда босой я шагал и горячий асфальт обжигал мои стопы

И друга слова как настоящее тёплое солнце в ушедших

Годах, дорогою с речки домой покушать и чувствовать

Солнца закат воспоминания как весело было купаясь

Дни были зря прожиты ну принципы когда мы взрослеем

Меняются и приоритеты которых так много быть может

Уж нет только случай который сводил все мосты но на время

Я радуюсь редко как маска печали которую приобрёл я

Любя без ответа не знаю быть может так я наказан чуть

Слыша тебя и веря своим чувствам которым нужен объект

О котором я мог бы мечтать и чуть обращаясь в душе

Тихо, тихо прося не оставляй ты меня но в душу забрались

Верх дном всё внутри, но я точно всё знаю и молча

Уйду от печали и лжи в те дали где мне будет тепло

И стало мне легче как в вечер который меня исцелил

Но я как маньяк нахожу для себя всё новые стрелы

Которые пронзая меня оставляют следы от любви и

Следы того, что ценил и не думал терять и забытые годы

Как от стресса лекарства всей глубиной вспоминаю

Когда засыпаю я заметил что я далеко от своей славной

Реальности, где то внизу под мостом я лежу пуля в груди

И не страшно уже умирать, смерть давно заходила, ушла

Я остался в заброшенном городе грёз откуда не видно

Их слёз в котором покадрово знаю сюжет но любви

В этих кадрах совсем уже нет, я бы привёл вам пример

Который останется в памяти как положительный след

Следствия, или мотива который заставит подумать

Не о любви к каким то вещам, а к человеку которого

Ждёшь

 

 

Пока все живут -

27 февраля 2013 г.

15:51

Пока все живут я не знаю, что и делать с самим собой видимо годы взяли своё и я затормозил и отстал от жизни сильно. Сложно когда приходит понимание того, что ты ничего не значишь ни для родных  ни для друзей, а просто так как ненужный элемент в этой картине из пазлов. Надеяться и ждать? Скажете вы… Надеяться и ждать устаёшь и приходишь к моменту когда нужно, что то делать, а что делать не знаешь потому, что поезд тронулся, а пирон остался и на этом пироне стою я один и растерян, потому, что всё, что порой происходит напоминает о безумии или о том, что я должен бы понимать но не доходит. Вот, что значит отстать от жизни, ну да у меня есть интернет я могу, что угодно найти, узнать, знать новости до того как их показали, ну и в какой то мере я буду удовлетворён тем, что я прочитал новости но жизнь то стоит и нет ни каких подвижек. Составчик тронется пирон останется, вот снова я один и даже редкие минуты общения с родными не представляют собой какого то рода продвижения в жизни хотя в каждом коллективе все знают, что делать но это лишь та жизнь которая замкнулась на том, что каждый день как надежда на, что то, что уже хотел и пробовал достичь определённой цели в том плане чего хотел и пара событий которые как удачный случай прошли в ожидании и маете. Что теперь делать, работу ни кто не преподнесёт на блюде, как некоторые выражаются, и деньги с неба не падают, БЕЗ ВАС ЗНАЮ! Сложно так рассуждать уже в который раз, ну да можно не обращать ни на что, внимания и никого не видеть перед собой так делают люди отчаявшиеся, ну можно сказать я отчаялся наверное это пройдёт и всё забудется и жизнь так и будет стоять пока я не устроюсь каким ни будь слесарем и буду получать жалких восемь тысяч и проживу так всю жизнь как отец с мыслью о том как жить на эти деньги и избегать разговора о них. Потом вспоминать под старость лет как я классно провёл время когда учился в колледже и техникуме и зашивать старые штаны которые чёрной ниткой, которые у меня будут одни на все случаи жизни, ну да бред можно каждый день думать о том, что я найду работу и тешится этой мыслью как безногий инвалид которому грезится, что у него есть ноги. Не хочется мне так жить совсем не хочется, серится и жить тем, что есть как бы сказал отец если бы я завёл это разговор с ним, ну чем я тебе могу помочь он бы сказал. Ну я и не подхожу к нему с этими разговорами давно знаю, что то, что он получает уходит на кредит да на оплату коммунальных услуг. А те кто бы мог помочь стали гордыми и думают только о себе. За то не сложно бить со всей силы по груше ломая пальцы и казанки и думать только том, что хоть кто то поймёт, что он не прав. Брат когда то сделал из куска валенка и тряпки такое приспособление которое можно колотить и когда злость и обида на всё и вся переполняет меня я иду туда где это штуковина висит и колочу руками пока кровь не выступит на кулаках вот так я сбрасываю стресс, пойду повторю заход не помогло с первого раза. Что то не помогает но кровь выступила и если бы я с такой силой бил человека то он просто летал бы из стороны в сторону. Что теперь делать просто обидно. Безрассудство какое то и отчаяние.

 

Куда то делась муза

26 февраля 2013 г.

21:00

Земфира и в правду, не заморачивается ставит на музыкальное сопровождение, слов в песнях мало. Ну это её проблемы. Слушать как оказалось нечего в её новом альбоме. Приятнее джаз, даже джаз в исполнении Афроамериканцев греет душу. Постоял на крыльце подышал воздухом пахнет грядущей весной и слышен гул толи от котельной толи от уходящего или приходящего состава на ЖД. Сделал на каждый день заметки с одиннадцати утра и до ноля каждый час, что бы телефон оповещал о покурить так будет гораздо лучше и здоровью польза постепенно можно будет увеличить с часа между перекурами до полутора часов и экономия. Ну конечно на душе по легче станет мозг будет работать как надо, и лёгкие очищаться будут, когда если смогу так всё реже курить и бросить в чём сомневаюсь. Но если брошу то буду заниматься спортом по плотнее ну хотя бы не заброшу отжимание, которое делает мышцы набухшими.

 

Спать не хочется может принять лекарства и отрубаться, но сон до двух часов дня не совсем то, что я хочу может просто попробовать заснуть без лекарств? Ира теперь не работает больше времени с Алёной проводит. Но почему то у них даже на компьютере нет ни колонок ни микрофона не связаться толком… Вчера написал до сих пор не ответила. Ну ничего как ни будь свяжемся мысль продолжить писать книгу даже не пришла мне наверное в голову когда узнал, что Ира бросила работу из за того, что до работы добираться два часа и обратно столько же итого четыре часа, не очень то приятно под вечер или под ночь возвращаться домой. Ну да ладно если она предложит писать книгу я не откажусь.

 

Как в электричке я видел всех как будто мёртвыми в одном обличии и это вселяло ужас тот день конечно я не забуду это день свадьбы Светы с Лехой, после мы с родителями ехали на электричке и я был удивлён тому, что видел и вообще всё было странно. 

 

 

Жизнь это мелодия идущая сквозь время

Жизнь это симфония души такой уж век

И музыка в словах давно уже застряла как

Жизнь которую быть может стоит жить

Не обернувшись, на жизнь чужую не глядя

Жизнь это мелодия идущая сквозь время

Которую лишь мы способны изменить и так

Преподнося урок о жизни новой которая

Как плачь чаек над паромом я слышу плач

Детей как будто бы они и есть птиц голоса

Я слышал это в детстве этот призыв о помощи

Как будто бы рыдая рой чаек над свалкой

Пролетая и маня я слушал и поняв, что это

Слуха моего обман я позабыл об этом и на

Долго чуть позже мне был мил крик ворона

Который утёнка утащил смотря своими смотря

Своими красными зрачками он от обедал

И после улетел, я как бы побоялся, что ли

Его дозорного вниманья и это, память унесла

Я видел много птиц но ворон или же ворона

Они таят в себе особый стиль и кровожадны

И видят много однажды я нашёл птенца

Голубки он выпал из гнезда я попытался

Вернуть его туда обратно и обнаружил днём

Позже, что птенец погиб я знал, что птицы

Так жестоки и то, что запах человека это смерть

Перед вокзалом была не рощица не лес, а

Как бы гнёзд скопление ворон из там было

Много и всякий раз по туда проезжая я ускорял

Свой ход, порою было страшно и смешно

Дурманит разум, такой вечерний сон и только

Лишь под утро приснится мне красивый сон

До этого я нахожусь в забвенье во сне который

Искусственно был создан мною который уже

Давно привычен мне и нужно как то понимать

Что это не навсегда и сам могу я засыпать, но

Это в перспективе ну а пока, я буду засыпать

Искусственным подобием и стёрта негатива

Пелена под утро только нет желания вставать

По раньше как будто я во сне хочу увидеть

Продолженье того, что видел и смотрю или

Просто просыпаюсь разочаровавшись не

Доглядев тот зачарованный и мимолётный сон.

 

Серия сообщений "Сны":
Часть 1 - Сон
Часть 2 - Какие сны я вижу
...
Часть 33 - Сновидения которые не забыть -
Часть 34 - Какой то особенный пасмурный день
Часть 35 - Вечернее молчание -
Часть 36 - Я увидел её в мёртвом теле, живой.
Часть 37 - Сон в котором сегодня увидел свою любовь к девушке
Часть 38 - Пью кофе, пять утра, мозг будто взаймы взяли

В той смерти виноваты оба -
6 февраля 2013 г.
21:07
Я знаю иду я дорогою верной, теперь так могу я сказать
За себя, в данный момент, и теперь мне лишь стоит отсканить
Свой паспорт и в том, что я возжелал заниматься, всё новым
Тем делом, что вдруг мне принесёт пусть не большой но
Доход я бы смог без раздумий пожить для себя и помочь
В этом плане близким своим, пусть не большим но рублём
Всё токи это дорога иная чем не желе я бы приехал в Москву
И понятно лишь мне, что быть может случится со мною в той
Дальней сторонушке, что на закате я редко но думаю, о том
Что в ту строну я ездил когда то и не без приключений на
Сердце своё и не без боли но та как бы опаска уже не верна
Как бы сказал я себе да пошло оно всё, нет ни так я бы по
Поводу той поездки сказал никогда я туда не вернусь, просто
Страшно мне было но страхи забыты лишь немое кино как
Вспомню я вечер тот, тот праздник двоих и своё худое тело
В молчании и понимании неизбежного но встал там вопрос
А за, что и теперь не пойму я политики этой пусть громко
Мой это вдруг сказано но, в завершающих строках скажу
Всё было мне ясно в момент, максимальной нагрузки на
Сердце и боль так искусственно била сжимала как на разрыв
Я спорта в то время забросил влеченье и быть может это
И есть мною обугленный круг в саже и пепле стоял на краю
Этаж первый, гостиница, в районе старого города, Москвы
Какие то люди и те три особы, к которым я вдруг подсел
Невзначай так подумав а вдруг познакомлюсь, а тело болело
И не до знакомств уж мне было и странно и то, что они как и
Я были встревожены чем то как в фильме ужасов всё как
Совпаденье как в триллере или всё это как будто бы было
Пародией на мою смерть или тело худое теперь я не знаю
Тех чувств которые мне были предначертаны днём и теми
Кто в нём находился и те странные люди которые как бы
Не вольно скажи, "такой молодой а уже" и ушли вдоль
Парковки и я всё запомнил как датчик сработал в тот день
Но если бы я отказался поехать в Москву то я бы висел в
Петельке которую сам бы и сплёл, всё было так похоже
На день той кончины моего Деда и я прочувствую тело
И вдруг понимаю нет жизни в нём я был малого возраста
И поверьте в словах лжи лишь голые факты, той худо и как бы
По смелости встроенной линзы забвенья я был в эпизоде
В котором конец так растянут сестра уже спит, а я всё митаюсь
И слушаю ворог людей все из которых представившись
Слугами дьявола мне убедительно вдруг я сказал забываю
То, что такие мне игры известны вот только зачем тут слова
И по чём нынче проданный дьяволу душ склеп, и печаль
В нём, я понимаю по чести не нужно мне было тогда говорить
Я бы отдал свою душу тебе, лишь ты отца сбереги он ведь
Стар, и хватило ему и ножа, и ствола у веска, я был зол
На тех местных собак, что в округе являлись крутыми, и
Как бы не вдруг а по чести настигла их кара но это всё было
Немногими днями чуть ране, они попытались сжечь дом
Но потом извинялись, не знаю но я так всё понял ми видел
Их в тот момент но уже поздно и не пойму почему я был
Так молод в те годы, расправой я бы заняться не смог
Потому, что ни кто мне ни слова не сказав, всё оставил как
Есть в моём понимании, отметина на скуле отца от ствола
Ден мне рассказывал , что крови было не мало и страшно
Вдруг стало, за Отца, и жизнь его, ну а теперь я не думаю
Злостно просто той группы уж нет и местность совсем уж
Другая одни малолетки и те, лишь могут в сторонке сказать
Про тебя, а не в глаза как принято было когда то, ну что же
Слова, что я слышал сегодня в сторонке не дошли до момента
Удара в лицо или в дых мне их жаль просто ребята не скромны
И этим своим поведением они сделали всё чем то зажатым
Доля себя разумеется, часто я слышу в след да он и не слышит
За что интересно такого порыва на свой след я услышал
Если ты человек то как сучара не будешь шептаться о том
Кто тебя в жизни не знает и почему я так резко вернулся
Сюда, а наверное всё дело в сучарах которым пора бы
Носы поломать руки не жалея размах за размахом и всё
Всё тихо и правильно в адрес которого нет в твоём плане
Если заняться средою своею и своим окружением то все
Сразу замолкнут, а так я молчу дни и ночи лишь делаю
Выводы верность которых ни в ком не нуждается критике
Я понимаю тебя если ты предо мной и ты молвишь словеса
Я понимаю тебя в твоём выборе слов при обращении ко мне
Я понимаю лишь тех кто мне по душе и в разговоре, а остальные
Мне безразличны и привлечение внимания к себе лишнего
Навлечёт лишь беду а теперь ты подумай ты говорил ли когда
О конкретном субъекте слова, что лишь злость отражают
Вот видишь и ты не поймёшь почему я молчу, а ты говоришь
Ты не поймёшь прочему я молчу так разбивая слова в ряд
И притом не имея понятия кто ты мне скажи ты зачем говоришь
Ты слова, что лишь гнев вызывают у люда приличного и
Будь скромным и в приличии объектом для подражания
Будь лучше быть может ты перестанешь вводить свои глазки
Туда где им совсем уж не место, поверь мне мой друг
Восточного звука манера, мне, вдруг, так, напомнит о том
Что пора бы уйти от мирских размышлений и думать том
Как можно поднять капитал, а как и не стоит ломать мне
Печаль и в радости жить не заганяясь не врать я не вру
Ни кому уж давно разучился я это как делать но мне говорят
Что стоит немного но врать потому как есть пару причин
По которым всё так вдруг сложилось, что либо Пан либо
Пропал, но я не теряю надежды и движусь с уверенным
Взором вперёд и теперь мне не страшно, что хоть и не многих
Но вдруг испугает и сделает больно, теперь я себе выбираю
Дорогу но не всегда мне приходится в путь дорогу идти по
Прямой я сворачивал часта с пути, что линия жизни и смерти
Это одно и тоже как блуд то бы словом всё сняло и музыка
В такт моих привилегий, что годы на выбор ушли, тех мелодий
Которых не сложно найти но это в секрете оставлю всё равно
Вы не разделите тех приоритетов, что я принимаю за правду
И лож, что в словах той, что в разводе или по глупости обрела
Для себя тот опыт который для многих загадка по селе, и пусть
Это всё не слова в при которых так хочется петь, лишь сказав
Прочитать, а название в силе тех дней, что вдруг прожил и
Заметил лишь странность измен поведения погоды и люда
Измен в поведении и смуты как в зеркале я изначально себя
Только видел, а повернув свою голову влево и обратно чужое
Лицо очень странно и страшно мне было но где то в тайне от
Всех о таком если скажешь то не минует удар безразличья и ты
Быть может окажешься пусть не в тринадцатом а может в
Седьмом, что людей отправляют подёргав ногой при той, что
Я отзываюсь на вы и по имени отчеству, ей многое ясно при
При взгляде на в лицо и глаза но не думаю, что ясно под
Строками лекций которые так невзначай были вписаны в …
Бывает внимание за гранью понимания того о чём сейчас
Идёт речь, и речь в понимании за гранью внимания бывает
Ответ, на вопрос, что так гложет его ты быть может найти
И не сможешь но пусть всё, что за волей твоей остаётся
В покое, и то, что вниманием не приспособить в твой разум
Не стоит вникать в ту среду, что за гранью, а если быть может
Тебе объясняет твой разум, что ты можешь быть может на
Многое больше чем в данный момент то ты не болтай и стоит
Подумать о том, что бывает и не только в твоём понимании
Я понимаю тот слова заложенный бред при котором нет
Твоего я и нет твоих слов в ту степь не соваться мне лучше
А музыка в которой заложен большой смысла свет может быть
И коварна по отношению к твоему пониманию дня или ночи
Рассудку и многим вещам, что не вольно назвал я вещами
Всё это психический код, для которого нет ни преград ни ...
Я было хотел завершить своё слово писание но вдруг без
Причинно под музыку славного композитора увлекаюсь
Скот Косар открыл мне глаза на тему смерти и жизни при
Том, что убийство накажет убийцу и всё это правда в душе
Отразится но не каждый относит свой взор к тем деталям
Что вводят в понятие смерти в котором она и является к
Вам, а понятия при котором быть может ты будешь наказан
При том, что ты сделал убийство серьёзно во многих кругах
Но не понятно до селе мне самому почему свет не ясен и
Солнца оттенок не тот и я весь в тумане как тот день когда
Мне пришло на ум сделать так, как ни кто не делал до селе
Ты в руки жизнь не отдавай того кто ею может потешатся
И в общем смысле жизнь приводит к смерти рано или поздно
Не отдавай словами жизнь свою тому кто может надругаться
И потешаясь после над тобой он может сделать всё, что бы
Тебе жилось не сладко, не отдавай ты в руки боль свою, тому
Кто понимает как быть может ею можно вдруг в причуде
Или дьявольском азарте воспользоваться может сатана
Не отдавай любовь свою она ведь это то, что всё рождает
При том, что если ты её отдашь в том понимании когда ты
Слеп или рассудок помутнён всё может стать как будто
Не твоим любовь уйдёт к другим понятиям и утехам которые
Не приводят как бы я сказал к моменту вне забвенья бытия
Есть сила в каждом, но знают о ней не многие, воочию
Есть сила мысли та, что позволяет проникать в сознание
Твоё и ты надеюсь не пойдёшь по той тропинке которая
Приводит к смертоубийству или же подобию той жизни
В которой будешь выбирать какой душой ты будешь управлять
Я постоянно думаю о вере, и понятии того, что понимаю
С детства мне этого достаточно, что бы достигнуть цели
Нуда я не безгрешен и от многого пытаюсь я избавится
Как от старых и обветшалых предметов обстановки помещенья
В котором нахожусь я с давних пор всё это вне моего взгляда
Или быть может приедается одно и тоже день за днём
Или быть может зрение уже не то, что было, в минусе
И не воруй ты взгляда моего на вещи в принципе которые
У каждого свои и каждый может стать поэтом или же
Писателем, но если отобрать взгляд на мир каким он был
Всегда у человека он может потерять вкус к жизни иди тебе
Не жаль? Тагда я скажу тебе такую фразу Искусство требует
Жертв тех кто требует жертв, вот таким наверное и будет
Конец этих стихом к кому я обращался не понятно но
Вижу, сон приходит и глаза чуть тяжелеют, всё как должно
Быть а не так как у кого то или в кино, выстрел в голову
Ей и себе и море в пене, а девочка стоит и плачет она
Всё лицезрела и потому конец настал двоим а ей остался
Шок или простое понимание того, что в жизни есть не
Только змей летучий но и смерть в которой виноваты оба
Вальс танцуя я был рад тому, что у меня такая пара но отдал
Все свои мотивы другому человеку и зря но не жалею
Тогда я был танцор, что надо и такт я чувствовал без изъяна
На пробах первые шаги туда сюда всё получилось я не хотел
На сцене выступать пусть эта сцена в школе не хотел но всё же
Организатор меня так и завлекла в эту афёру мы выступали
И не раз, а на выпускном было не стыдно танцевать ведь
Это вальс и он был мною так разучен, что даже мастер
Не придравшись бы воскликнул ну да я преувеличил свои
Способности в этой стезе но было весело и занятно ...
В окне том старом разглядел я счастье прошлого мотива
Который долго выносился Мортом Рэйни где то год ...
И вышел, смерти, ход из под пера писателя своею же рукою
Он написал всё действия свои, что делал в сонном пилигриме
Глаза устали пора бы спать и время позднее уже ... Пора.

Какой то особенный пасмурный день

6 февраля 2013 г.
16:21

Ты помнишь тот день, когда мы в знакомстве не сдержаны были
Ты помнишь ту нашу землянку, в которой мы целовались, а Оля
Стояла, по одаль, и спрашивала ну, что голубки всё срослось?
Я помню шаги свои и твои, по мокрому снегу, мы шли в некуда
Ты помнишь на вечер, когда мы впервые пошли танцевать, танец
Медленный и беспорочный, ты помнишь, я слышу шаги я иду но
Один уж который я год, теперь не вернуть ни знакомства ни дружбы
Осталось лишь, только порочное желание с твоей и моей стороны
Я помню шёл дождь всё было во тьме день был короток и я одинок
Всё быть может со временем я позабуду, но не отчеканенный шаг
Который меня уводил, в сторону дома когда становилось темно
По грязи и лужам я шёл и так было не раз, я шёл уходя от печали
Но на глазах пелена и теперь мне не услышать тот запах духов
Твоих и вкуса твоих губ, как на рассвете встречаю гостей из дали
Я им рад, и снова я к дому иду дорога уж ближе ведь дом новый
И новое место в районе всё дождь продолжался как ком в горле
Стоит упущенный день после которого мы расставались, и по селе
Мне хочется плакать но это лишь боль которую я позабуду и шаги те
Которые я отчеканил туфлями, что за два года поизносились, вот так
А помнишь тот свет по вечере мы шли по району которого нет.

Серия сообщений "Сны":
Часть 1 - Сон
Часть 2 - Какие сны я вижу
...
Часть 32 - Чудесный и ужасный сон...
Часть 33 - Сновидения которые не забыть -
Часть 34 - Какой то особенный пасмурный день
Часть 35 - Вечернее молчание -
Часть 36 - Я увидел её в мёртвом теле, живой.
Часть 37 - Сон в котором сегодня увидел свою любовь к девушке
Часть 38 - Пью кофе, пять утра, мозг будто взаймы взяли

История -
5 февраля 2013 г.
19:16
Всё начиналось в Казахстане, до этого я себя не знал
Всё начинал как в обычной жизни или кино по выходным
Первая музыка это Нэнси первое кино которое запало
В память это всё, что было в субботу вечером и воскресенье
Первые друзья нет не школьные, а друга я нашёл когда
У меня появилась денди я пришёл к нему обменятся кассетами
Вот так и начались взаимоотношенья, а позже мы стали друзьями
Его зовут Серега, а с Николой позже познакомился коришь старый
Вот тогда мы проводили время так либо катались на велосипедах
Либо играли в видеоигры, но всё больше мы проводили время
На улице, чуть позже мы уехали оттуда в Россию и здесь нашлись
Уроды по соседству которые теперь ни кто так отбросы, спились
Снюхались, но не об этом, детство и школа всё в прошлом в памяти
Теперь не скажешь и не увидишь как там было но можно написать
Хоть и рецепторы притупились я могу увидеть прошлое третьим
Глазом, вспоминая моменты или целые эпизоды с последствиями
Друг однажды или трижды чуть ли с жизнью не попрощался
Первый раз когда в автобус школьный сел зэка со стволом и начал
Целится в Николу, прошли года и в него уже другой попутчик
Целился стволом, поддатый зэк кого то искал но не нашёл
А то, что в автобусе ударил Юру крови было много я в тот день
Пропустил уроки и не видел этого ну и жив остался, хотя за что
Прошли ещё года авария их трое на одиночке Урал врезались
В велосипедиста он был пьян умер через месяц, а Антон на утро
Прошло время какое я не помню но случаев было много наверное
Мне и пришло то наказание тех кто во сне приходит и я чуть
Не сошёл с ума, Андрея пырнули позже тот сказал, что целился
В голову, а дали три месяца условно, судья по видимому был
Не в себе Андрея могло не стать, потом авария на автомобиле
Машина в дребезги, а пацаны отделались синяками, и ушибами
До этого Андрея отец повещался было ужасно это понимать
Я тогда подумал, а как Андрей теперь будет без отца, но были
Не детьми и Андрей смерился и я рад, что он не пошёл следом
За отцом, меня однажды пьяный зэк хотел зарезать, я не повёлся
Не испугался просто проигнорил, хоть и видел нож идущего справа
Он мне говорил я тебя убью, а я задал лишь вопрос за, что?
Так он и отстал, что то кричал мне в след но я не слушал, так уж
Получилось теперь я понимаю со смертью шутки плохи, ну ладно
Забыли, потом на проводинах друга Дена пришёл мужик который
Отца Дена чуть не убил и началось мужику зэку тоже досталось
Дэну руку порезали всё было шумно но как полагается мы друга
Дена проводили в Чечню служить, теперь он по контракту служит
Вот так я вспомнил много не приятного, а на душе как при ноже
В руках того зэка, тут местность такая тут много химиков и бывших
Зэков и детей бывших зэков которые тут строили производство
Старый дед Миша не к ночи помянутый много мне рассказывал
О тех временах половины уж не помню, помню рассказал он мне
Как химики спирт с воронов воровали вёдрами и разные случаи
Помню вагончик Полковника который жил на поляне не легально
Подключившись к столбу, не знаю но его присутствие на Бамах
Так и осталось для меня загадкой он пил и рад был гостям ребятам
Старшикам, погода была хорошая не было ни телефонов ни
Компьютеров все дни на улице и в школе позже мы стали ходить чуть
Дальше Бама и Казармы на домики со Станции было весело
В то время но долго мне гулять не разрешали вот так был строг отец
Да я пил вино и водку до этого курить я научился, помню вечер
Когда пришёл я пьяный отец всё сразу приметил и начал проверять
Не укололся ли я но я лишь выпил водки мне было где то лет 14
И это мне не ставило запрета выпить вечером вина или же водки
Я не терял контроль над самим собой не пил лишнего но это
Конечно прискорбно тогда все пили я не равнялся ни на кого
Просто был самим собой и взгляд на вещи потерял за монитором
Теперь я алкоголя даже запах не переношу и выпив всё выходит
Наружу, наверное так и должно быть и нет желания мне выпить
Курю единственный изъян, ну да и наверное то, о чём не скажешь
Так сразу просто промолчу, глаза мокрые теряю чёткость картинки
Телевизор просто мне не интересен, и увлечений нет, постоянных
Я в ожидании стою и в онлайне зависаю целыми днями, просто
Делать нечего с работой вопрос давно стоит и некуда хотя бы на время
Устроится и двинуть дальше до Тюмени я делал шаг но не верный
Выбрал курс и всё было четно просади пять тысяч да и это деньги!
Когда только отец работает двадцатка максимум туда сюда и нет её
Теперь я думаю о том когда появится местечко на племферме
Там стройка но отец сказал, что там работа идёт по тихому и наврядли
Кто то понадобится, теперь не знаю как и быть, пришёл в прошлом
Году и говорю хотя бы есть работа физическая мне ответили
Сокращение штатов и вот всё кончилось и на бирже труда нет вакансий
За гроши работать нет желания ну что это куда это годно шесть тысяч
Половина на квартиру остальное на еду и так как жить, ну как же
Жить при таких раскладах иди мотаться каждый день то на то и
Приходится три тысячи на дорогу три тысячи доход если работать
В ближайшем городе до которого пол часа на электричке это
Не резон, вот так и мучаюсь и за дня в день, с биржи девять сотен
В месяц ну просто смешно я за то, что бы работа была у всех, а не
У некоторых и родных, вот так и замер в ожидании, а разговор
О деньгах это бесцельное занятие которое приводит к крику
Я это понял уже давно и не подхожу к отцу, осталось только работать
В интернете но нужно же , что то уметь я мог бы писать статьи
И это наверное и есть выход стихи мои не для распева это для себя
Для души, спокойствие и колит в правом боку это из за то, о чём и не
Сказать, а лучше промолчать ну слушай друг ты мне скажи когда всё
Будет начинаться с рассветом ярким светом и рабочими буднями
Кончатся, скажи когда наверное на этот вопрос знаю только я ответ
Тогда когда как по привычке я скажу когда время подойдёт, моё
Странно и день выдался чудный на древах чуть иней повис
Теперь о хорошем, я найду пути поднять капитал и помочь
Своему Отцу и Маме они и так всю жизнь живут за гроши, жалко
Такую жизнь длинную прошли и ещё дай бог по жить но смогли
Лишь детям дать силу для жизни, а себе старые обноски, я должен
Всё поменять и как то пусто как будто все сговорились злые языки
Чувствую себя чужим но сила есть я прихожу в ту норму при которой
Был когда то только я тогда стихов и не писал, пытался, что то но
Сжигал, была какая то мура ну и теперь не каждый день приходит
Рифма вот и сейчас сижу и думаю, что же это получается вне рифм
Какой то Маяковский, когда то был любителем его стихов, да было
Смотрю в окно фонари оранжевые светят , и машина едет вдалеке
Да да да менять ведь, что то нужно и так, что бы укрепится навсегда
В плане, финансовом, построить дом или уехать в Москву, что уже
Где то в дали как те ребята которые наигранно избили пацана
Просто спектакль и в нём простые люди теперь они засохли
И многих даже и не видно куда все подевались лишь некоторые
На глазах но всё больше старики да и старухи, что пытаются показаться
Мудрыми я их призираю всех местных и мне тут не место, явно
Не моё это не моя это местность кончилось ведь детство уже двадцать
Шестой год разменял, а в трудовой лишь пара записей работы
Которая давала мне доход но временно и нет усталости которая бы
Свалила меня в сон я вижу часто, что то и забываю во сне, а запах
Напоминает порой о Тринадцатом и сегодня утром так было, почуял
Запах того убогими напичканного места которые по ночам кричат
И воют, тогда в гостинице я написал я умер и забыл потом замок нашёл
Уехал поверил в смерть которая была близка от боли в сердце
Сильно мне сдавило грудь и валидол не помогал совсем такая боль
Как приступ но я знаю, что это было, это шайтанов игры и сатанов
Которых много и они тогда как взбунтовались шакалы недорезанные
Нашли себе игрушку, а я всё верил, каждому слову, что слышал
Было сложно отвлекаться и тут отец сказал скоро интернет подключим
И он мне сильно помог избавится от проблем которые меня просто
Убивали мысленно, психически, и болью в душном помещение, душе
Душа осталась но глаза совсем не то уже перед собою видят
Вижу кругом каких то пацыэнтов которым бы по роже дать с размаху
И не думать о жалости меня не пожалело время, а им это было бы
Наукой и нравоучением за словами не следят как бабы сплетни
Разносят по районам ну как тёлочки, а кто они такие да ни кто
По крайней мере для меня и понимание того, что ждёт их за гранью
Понимания, моего, ну да тут как посмотришь сейчас подростки
Просто пародии на тех кто получает по роже каждый день из за
Слов не правильных, когда меня пытались сбить с пути я бил рукой
Меня ни кто не сбил с пути тогда лишь страх вселялся при том, что
Даже друг однажды отвернулся сказал ты лох не смог, какой ты друг
Я его пытался убедить, что всё токи смогу дать сдачи но всё было
Не на моей стороне ни от кого я помощи не ждал, а может быть и ждал
Тогда когда меня из ружья чуть не застрелил помешанный Сайгак
Даже брат не стал в это лезть я не боялся наверное все страхи спутавшись
Вернулись которые я приглушил пришли в две тысячи седьмом или восьмом
Январь и всё да ну не то всё это забуду прошлое которое было в страхе
А буду помнить дни яркие и себя в них и буду находится в тех днях которые
Мне до боли знакомы, а вокзальное присутствие по утру это вы зря
Сами подумайте как это можно так ставит на перёд не стоит, не стоит
Стихи и песни не повод для обращения к кому то скажи в письме
Если есть, что сказать, а покрывать оскорбленьем при помощи песни
Конкретного, человека, не стоит как тролли, а про наркоту пишут уроды
Прошёлся до района схт до банкомата не работает зашёл в другой
Которая уж чашка чая не помню и сердце колит по не многу всё пройдёт
Всё странно как будто где то загадка или предчувствие, что кто то наблюдает
И анализирует то, что со мною происходит ну да наверное как фобия
Но не так всё всё под контролем и не знаю когда вернутся дни удачи
И фарта, когда всё это кончится и тучи на небе не так выглядят не моё это
И вечер в доме без уюта не пойму, что же всё это меняет, может?
Образ жизни, или поведенческие факторы, или ещё, что то иное
Город у моря, вечное сияние чистого разума, сонатина, вот тот не
Многий список саундов которые я слушаю порой для души и самопознания
Кто то поёт, что боль делает слова чище, а я скажу, что когда из вас выходит
Зло тогда слова становятся чистыми но ни как не боль, боль это парок
Чувствительности тела человека, и не причём тут чистота словеса.

 

ЛАУРА

 

Ну а на данный момент у меня нет на примете девушки и не ищу не назначаю свидания всё не так и нет желания. Жалко, что потерял связь с Лаурой ей было плохо и ещё я тут со своими мыслями в слух вот и не общаемся теперь. У неё наверное уже семья хотя она говорила, что не хочет замуж и у тёти в Армении ей плохо. У неё был парень которого она любила в студенческое время он болел раком и умер она да она любила по настоящему наверное как меня когда мы учились в школе но я не обращал на неё внимания и не знал о том, что она меня любила, ну она ещё говорила, что родители на то время ей бы не разрешили даже просто дружить со мной она вела дневник и говорила когда потом читала его когда отучилась уже ей было смешно от того, что она когда то написала в свой дневник. Она достойная девушка, достойна многого и даже наверное если бы я был по внимательнее мы были бы вместе уже давно. Она меня звала погулять когда мы ещё общались в городе но у меня не было денег и я отказался да ещё и это дурное предчувствие которое ложно изначально но не куда не деться да и в прошлом это. Наверное если она появилась бы снова в моей жизни я бы поддерживал с ней связь и даже более того постарался бы сделать её своей женой но наверное это так сказать как бы она сказала поезд ушёл, хотя кто знает если она сейчас не одинока и у неё есть возлюбленный то я буду рад, а если нет никого я буду рад разделить с ней радость и печаль просто чище человека не знаю от неё не тянуло никогда ни какими тёмными веерами. Вот сейчас как то ожил время когда мы с Лаурой общались в аське и так обменивались дисками при встрече с ней мне было хорошо и речь становилась чётче и как бы всё дело в ней в её школьной любви ко мне я это понимаю и то, что она чиста как раса на рассвете, нет сомнения. Помню шли с ней с электрички случайно встретились идём она такая малява ростом низенькая милая девушка, и на ногах запомнились туфельки такие маленькие и походка как у ребёнка просто чудо, и я ещё  сказал -Лаура тебя нужно воспитывать ты как ребёнок..., она моя одногодка ну это я сказал наверное не подумав она воспитана очень хорошо ни одного слова паразита не услышишь от неё тем более мата и не курит. Просто чудо.

 

Заперт в цепи событий...

 

 

Шайтан -

4 февраля 2013 г.

20:46

То что не получилось учится дистанционно это понятно, в тот период я не совсем ещё был здоров. А теперь и денег на это нет на обучение. Пока сам не заработаю не отучусь. Да и нужно ли это? Я думаю со временем приму решение учится дальше или нет когда буду работать ну конечно если дохода будет хватать на учёбу. За тот год, что я числился в ВУЗе я сделал пару работ и прочитал почти весь Менеджмент короче, что то мне мешало, такое чувство, что если я рассказываю о том, что делаю то это дело не получается и я складываю руки, проверено. Не знаю но мне обидно когда, что то не получается и я ухожу в себя и перестаю делать то, что необходимо так как следовало бы. Вот так и получилось с учёбой на расстоянии, я представил то как мне пришлось бы ехать в Омск на электричке и подумал, о своём состоянии на тот момент и понял я не смогу так, у меня не получится и тому подобное, даже не жалею о том, что бросил учёбу и теперь свободнее но во мне, что то сидит или кто то. Кто то тот кто как будто читает мои мысли мешает мне воплощать в жизнь мои мечты и делать так как нужно просто шайтан какой то. И вот теперь как отвлекающий манёвр во время драки, ощущается и не пойму кому это нужно. Я всё хорошо понимаю и то, что кто то желает зла, я просто вижу, это и чувствую всем телом. Ещё осталось, что то такое, что мешает нормально жить но это лишь жалкие попытки которые кончаются неудачей того кто направил зло. Теперь могу просто сказав пару слов сделать тише своё внутренне состояние уходя ко сну, или вообще бодрствуя когда начинает то, что меня уже не беспокоит я говорю слова, ну конечно матершинные и всё становится тихо. Они жалкие отбросы вот что я понял и девушка с которой я общался пару недель которая просто не следит за своей речью и не контролирует себя им подобие, о ней не буду писать просто мерзко. 

Обо всём по не многу - 4 февраля 2013 г. 19:16 Ну что тут скажешь, настроение ушло куда, не ясно. С доверием отношусь ко многим но не многие, мне, доверяют так я понял. Из слов одного человека в сети, диалог - Почему не пишешь, - Я пишу ты не отвечаешь, что в контакте, что в одноклассниках…

Стихи пишу но они какие то не идеальные и сложно найти рифму когда каждый день, каждую неделю разный ритм в колонках… Я люблю новую музыку и при первом удобном случае её качаю в особенности Реп тут решил вернутся в мыслях в прошлое, и качаю Dr Alban. Мне хорошо запомнились дни или день когда я был без ума от его музыки включая старенький усилитель и слушаю музыку через колонку которую брал у Дениса классно было. А теперь всё не то всё перемешалось в голове и сложно остановится на каком то конкретном исполнителе наверное всему виной интернет который позволяет мне качать, слушать онлайн то, что захочется вот такая мысль.

Где то неделю пытался починить свой телефон но всё без успешно такое чувство, что разработчики iPhone пошутили и весь хлам с прошивками и все программы которые предназначены для реанимации телефона просто муляж. Девушки нет да и не ищу нет уже того рвения, а куда ломится? Всё придёт со временем некуда торопится в общем всё будет хорошо, ну а пока всё будет так то светлый день, то сумрачный, настроение не всегда хорошее но, но последнее время стало пробиваться больше позитива стал чаще улыбаться. Даже в разговорах с людьми больше чистых мыслей и улыбок.

Тут с Николой по видео связи созвонился поговорили. Он когда не бритый похож на Хаттаба, черноволосый он. У меня волосы светлые и не видно даже щетины ну это так к слову. Поговорили о том о сём, у него сессия кончилась, учится на энергетика и работает всё в общем хорошо, я рад за него.

Стихи. Да писать нужно красиво не поддаваться на желание, ложное. Выжидать когда точно, что то стоящее созреет. Ну да ладно об этом всё. Книгу написать так и не получилось, хотя всё начиналось не плохо. У всех дела, работа, ну да если бы я работал я бы наверное и не думал о том, что бы написать, что то просто уставал бы или это заблуждение.

Снова просматривал фильм "Тайное окно". Он меня вдохновляет сильно, да и когда смотря этот фильм я думаю о том, что со мной происходило и побаиваюсь в некоторых эпизодах за себя, превосходный фильм, могу его смотреть всякий раз как первый и не думая о том, что (да ну я же его уже видел) нет таких мыслей нет. Таких фильмов несколько не буду рекламировать хоть они и просто превосходны. Бывает такое нахлынет негатив и не понятно чего хочется просто всё идёт своим чередом только начинает нравится музыка с серьёзным текстом и музыкой которая захватывает. Как наркотик которого нужно всё больше и больше.

Наверное эту способность грузится самовольно я приобрёл в 2007 году когда я вошёл в какой то транс при помощи музыки которая для меня была в новинку я слушал три трека повторяя и их раз за разом и в итоге началась бессонница хотя эта музыка как было написано на упаковке была для релаксации, вот и дошёл до стресса от разных мыслей, а позднее и депрессия развилась и теперь периодически впадаю в этот омут в котором лучше не думать о плохом и не на кого не злится просто такой настрой направляет злость на любого без каких либо причин. Вот вставил этот диск посмотрим, что буду чувствовать сейчас. Да это шестой трек который так красив не зря назван этот диск "Космический ветер", просто хочется того, что для мужчины не естественно плакать, ком в горле.

Серия сообщений "Кино":
Часть 1 - Такеши Китано актёр и режиссёр
Часть 2 - Гай Ричи- "Револьвер"
Часть 3 - Фильм "Изгой"
Часть 4 - Чтение...
Часть 5 - Обо всём по не многу - 4 февраля 2013 г. 19:16
Часть 6 - Вкусные поцелуи
Часть 7 - Пишу с натуры, мыслей правильных
...
Часть 17 - Кавказская пленница Саундтрэк. чакры которые ходят по улицам. речь низкого битрэйда.
Часть 18 - Встал в 9 часов и работал
Часть 19 - Кино Хакер

 

Странно но последнее время перестал описывать свои сны потому как не запоминаю их. Они как то стали пустыми или я просто не обращаю внимания на подсознательном уровне на то, что всплывает в мозгу когда я сплю. Я перестал просыпаясь от очередного сна вспоминать, а думаю лишь о том какой тяжёлый стал и как сильно тянет в сон по утрам. Нужно, что - то делать с этим сколько можно спать до обеда. Как то даже днём уснул с обеда и потом спал до самого вечера но это было приятно не желе уходя в сон поздно вечером. Бывает снится брат, друзья, а сегодня если вспомнить, точно, мне приснилось как меня стригли и я согласился на то, что бы меня побрили наголо, и было, что такое, что я чувствовал в прошлый раз когда стригся в нашей парикмахерской я сказал как меня постричь и результатом был не доволен.

 

А вообще хоть и не самый запоминающийся но ошеломляющий сон мне снился однажды, я стоял на крыше здания дул сильный ветер и всё было настолько чётко как тогда когда моё зрение ещё было в норме и не было испорчено посиделками за компьютером, так вот там было много деревьев с зелёной листвой и ярко, ярко как когда то перед дождём я наблюдая за тополями видел как ветви гнутся в одну сторону от сильного потока воздуха, ещё одно в этом сне был запах я как стоя на против направления ветра не мог справится дыша с такой насыщенностью воздуха кислородом. Такой сон  я могу отнести к тем снам которых было не много но я до сих пор их помню они поражают своей реалистичностью и правдоподобностью и чистотой. Но не всегда в таких снах я спокоен и, что либо наблюдаю. В детстве мне приснилось то, что меня напугало очень сильно, старушка с вилами бежала за мной я как то оказался в её дворе и убегая я еле, еле двигал ногами от страха оборачиваясь и как будто в воде боролся с её плотностью передвигая ногами по илу или песку. Тот сон в котором стоя на крыше здания я даже не понял, что то, что я видел было моим прошлым взглядом на природу, ещё это можно сравнить с посадкой в которую входя ветер стихал в середине поросли, а в верху они шумели листвой и ветвями бившимися друг о друга. В Смирново очень было красиво и сейчас эту красоту восстанавливают постепенно в весенний период высаживая деревья как мне сказала одна знакомая по переписке которая сейчас отдыхает там, в Смирново. Рассказала что качель кораблей уже нет это конечно понятно они наверное были не смазанные и ни кто за ними не следил или просто сдали на металлолом в то время когда металлолом был в цене.

 

А ещё в детстве я обожал кушать дикие ранетки даже когда они были зелёными. Наверное потому так делал потому, что я Кот по Китайскому календарю и мне чего то не хватало, ха ха. Да интересно об этом писать но музыка не подходящая рэп с националистической направленностью на Россию и оптимизм.

 

Сны, я их не стал ценить и перестал загадывать перед сном, что бы мне, что либо приснилось просто засыпаю и помню тот момент когда ещё лежал и думал о чём то или о ком то в тот момент когда вырубался.

 

Ну вот и всё завтра рано вставать, в город, серьёзный разговор предстоит.

 

Серия сообщений "Сны":
Часть 1 - Сон
Часть 2 - Какие сны я вижу
...
Часть 31 - Сегодня приснился сон, что мне в этом сне приснился сон, что в том сне снится сон.
Часть 32 - Чудесный и ужасный сон...
Часть 33 - Сновидения которые не забыть -
Часть 34 - Какой то особенный пасмурный день
Часть 35 - Вечернее молчание -
Часть 36 - Я увидел её в мёртвом теле, живой.
Часть 37 - Сон в котором сегодня увидел свою любовь к девушке
Часть 38 - Пью кофе, пять утра, мозг будто взаймы взяли

 

Свежий воздух три температуре минус десять градусов напоминает детство и походы в школу и из неё. Обычно туда я добирался быстро, а обратно уже с приключениями или просто весельем и разными шутками. Зимний воздух в подростковом возрасте пах по разному, сигаретным дымом и морозом, водкой или вином, газировкой и всё это вперемешку с туалетной водой. Запахи на редких вечерах в школе были разнообразными, вечером называли своего рода дискотеку с классным руководителем отдельно от всех но бывало и другие классы делали иногда дни совпадали и всем было весело. Пили водку, курили, но это не всегда так было, а лишь тогда когда наш классный руководитель нас оставляла и уходила заниматься своими делами. Все светились от счастья и были воспитанными, уравновешенными, ну ничего, что мы пили водку и пиво это конечно минус но ни кто не спился почти все нашли своё после школы, а тогда мы были в ночи и танцевали под клубные свежие песни которые приносил Витёк вместе со своим музыкальным центром. Было настоящее наше настоящее время в котором мы были и учились жить, взаимодействовать друг с другом, общаться и радоваться тому , что, есть ну конечно лично у меня не всегда так было, были и проблемы и разбитая любовь, я влюблялся в одноклассниц но не давал выхода чувствам, я просто мечтал. Тогда не было комендантского часа тогда была свобода и все ей пользовались, этой сладкой, непобедимой, свободой. Свободой в том смысле в котором её понимает каждый школьник который сделал уроки и у него есть свободное время и как его провести только ему решать и хочу заметить тогда люди были другими. Была другая молодёжь и то, что каждый из них говорил было не просто трёп, а настоящее которое разделяла районы села, и людей на группы которые тусовались в тех районах  где живут, все жили дружно за исключением некоторых личностей.

 

То что мне мешало когда то, теперь ушло, а люди которые всё начали так и остались там в яме лжи и безразличия и какого то издевательского гонора, да и людьми их сложно назвать так тела, эпизоды. Как бы затих их лай собачий, притухли поняли, что даже и один в поле воин. И редкое ощущения того, что слышу прогуливаясь возвращает меня туда на пять лет назад, в гостиничный номер но я уже не боюсь или в квартиру как пример того как бывает больно тому кто понял однажды себя и проснувшись в поту и пересохшим горлом подумал, что над ним надругались, просто сон, это просто сон, как избавится от этой мысли, я не знал и уходил. Как то интересно, а часто ли такие сны снятся людям таким как я или пусть не таким как я, а тем кто желает зла к примеру определённому человеку и распускает какие то бесполезные слухи. Хотя слухов то никаких нет, просто ощущение того сна как будто рассеялось в уме, и смех который тогда был слышен такой издевательский, неоправданный, необоснованный, всплывает в памяти мол парень ты без духа, мол нет силы духа. Я так сказать ни о ком не могу сказать потому, как до такой степени не знаю никого, да и вообще дух есть у каждого, без души человек не может жить. Ну а кто так считает тот явно должен знать, что такое сила духа. Сила духа это не то, что можно назвать или вывести как бы на способности человека который к примеру может убить, покалечить, или унизить это не проявление силы духа, или ещё хуже сила духа это не способность насиловать девушек, почему спросите так всё обернулось, а потому, что это низость и проявление дефективности и убогости со стороны тех кто сам своим поведением показывает своё лицо и вообще не понимает, что такое честь и как сложно заслужить доверие на это уходят годы, а слова типа, ну попроси у меня ещё что ни будь, просто Сука бесят от того кто дать то ничего не может и при не большой просьбе однажды сказав нет не могу ни чем помочь обратись к другому человеку ну просто заставляет думать то чего просто не хочется думать.

 

Уехать бы в Казахстан и не думать уже не о чём жить, работать, женится на той, что ответит взаимностью, мне тут рассказали, что с Российским дипломом там можно без проблем устроится пусть даже нелегально но за то зарплата хорошая и жить легче и дышать легче, Казашки то же есть женственные хоть и не рос в том смысле, что среди Казахского народа не созревал но имею опыт общения с ними, там и Русских полно. Я как то смотрел какие ЗП - ты в Казахстане конкретно в Астане и Петропавловске меня удивило то, что они удовлетворяют мои потребности, пусть даже и по началу почать минимум получать но цены там низкие надеюсь до туда не доберётся Российская экономика при слиянии. Двоюродный брат говорит не всё так просто как кажется с работой, ну да ему лучше знать он там живёт. Хотя я имею среднее профессиональное образование и я не могу вечно быть в стойле топчась на месте как скотина и рано или поздно либо здесь буду работать либо уеду в Казахстан в Астану или Петропавловск. Астана как то притягательнее, там красиво, а Петропавловск близко от Смирново да и вообще не плохой город, и за несколько лет я нашёл в сети для себя хороших друзей по переписке которые не прочь со мной и в реале общаться, как в Смирново новые друзья так и в Петропавловске, а в Астане брат живёт, а Кокчетав мне запомнился одним моментом мы с родителями были в гостях у моих братьев, тёти и дяди и тогда они ещё жили в квартире в многоэтажке я стоял на балконе смотрел на город и меня поразила эта высота мне не было страшно я наблюдал длинную дорогу которая была видна с этого балкона как на ладони и было много машин просто движение как в мегаполисе, но тот взгляд на поток машин был настоящим сейчас я всё вижу как в очках с чёрными стёклами.

 

Хочется уехать туда где будет безопасно и спокойно, туда где меня ни кто не знает. Вот к примеру города Москва и Санкт Петербург меня не тянут уже к себе своей загадочностью, а играть в слепую никому не по душе. Там где моя душа находится это Казахстан или просто это догадка хотя чувствую себя так как в том старом домике на улице Подлесной. Там я жил по детски на улице потом денди, а до этого я жил фильмами боевиками, ужасами которые показывали по субботам и ЧП которое вещало Москву и какие то происшествия меня учили, что в жизни много опасностей но я не зацикливался, и просмотренный фильм мог вспоминать перед сном и знать заранее, что будет в сюжетной линии фильма через пару минут или вообще весь фильм. Раз уж я общаюсь с людьми из Казахстана на протяжении многих лет, либо пытаюсь завести новые знакомства которые не всегда приводят к положительному результату ну всё же я нахожу всё новых и новых людей которые рады со мной пообщаться и остаться друзьями хотя бы по переписке, я делаю вывод меня тянет туда не потому, что я просто так думаю, а потому, что так есть. Потом Россия мёртвые дни, пусто, одиноко, ностальгия по Казахстану и постепенно с каждым годом я стал всё забывать, лишь иногда как бы не принуждённо я вспоминал какие то моменты и потом, выпускной на утро во, в моём взгляде было, что то похожее на старость человека прожившего жизнь и живущего в одиночестве, глаза мокры, дождь ни каких мыслей о том, что будет потом и снова всё поменялось как тот момент когда жизнь должна поменяться но не так, а лишь в том кто будет окружать на протяжении двух лет и новая настоящая, а не подменённая атмосфера, взгляд человека которого где то видел когда то но не мог вспомнить ту обстановку в которой его знал. Это очень важно, обстановка, и атмосфера нет не атмосфера космоса, а окружающего мира.

 

Новая ступень на которую так сложно встать. Эта ступень даётся многим без труда и усилий и не кому теперь не объяснишь и стоит надеяться только на свои силы. Никогда не завидовал и не знаю, что это такое. Я не алкоголик, не наркоман, не мразь, не жесток, не задираю носа, и почему
, ну да потому, что так сложилось ха ха, если в это верить то, что значат те годы которые я провёл в гонке за мечтой быть здоровым меня угнетало сильно по началу то, что я болен. Но теперь то всё по другому и зачем всё это печатать, зачем. Всё к одному ну да теперь меня не интересует то, что может вывести из себя и уничтожить на корню теперь я думаю о том как жить дальше но уже как бы себя казню потому, что нет у меня сил уже или же это новое воображаемое заблуждение которое по утрам не даёт мне проснутся как взаперти, как в безвыходной ситуации при которой все слова уже расставлены и ты будешь либо поставлен в какое то не ловкое положение либо скажешь так, что зубы затрещат у тех кто начал разговор и всё от злости. Новая ступень это несколько правильных решений, но та ступень на которой я стою на другой лестнице и я застоялся хоть и знания которые я получил можно выражать бесконечно в подборе слов и словосочетаний перекрывает  ту лестницу подниматься на которую я перестал пять лет назад. Можно при большом желании написать книгу фантастическую с незамысловатым сюжетом с простым слогом переходя во вновь написанном параграфе на всё более сложный смысловой уровень философствуя на тему души и её проявлений, на тему внутреннего мира человека в широком смысле этого слова.

 

 

О чём бы написать и муза временно ушла

О чём бы написать и слов подобранных не мало

Я думаю, о том кто чтением любит увлекаться

В стихах искать ответ и или отраду, в слове

Я думаю, как быть когда ты не востребован ни кем

 

Работы нет, а стих пишу я только для себя

Ну, если быть честнее это как на уроке литературы

Домашнее задание стихи написаны с отличьем

Мама говорит у меня свой стиль, я верю ей

Вот только не пойму к чему соотнести стихи свои

 

Любовь, война, и дружба, быть может, и поэма

Стихи то с рифмой, то в глубине своей не объяснимо

Не понятны и где поставить запятую, как верно

Описать то или иное событие или былое
Того, всё высказать красиво, не торопясь

 

Я напишу про небо оно ведь одиноко

Я уделю ему внимание, и может быть оно

Вернётся ко мне со своими облаками

Бурлящими которых цвет может передать

Лишь чистый духом взора своего, и небо

 

Передаст мне силу и одарит высотой заоблачной

Космических небес не видел с тех пор как

С другом наблюдали звёзды и взор в землю

Опустился, и понеслась игра под пеленою

Тьмы в вечерних посиделках, разговорах

 

Люблю природу в первозданном виде

Не люблю попойки, и застолья, просто воротит

Люблю людей, но не могу любить их всех

Не люблю курить - бросать я собираюсь

Люблю в ночи сидеть писать стихи не забывать
 

Пишу стихи, не запоминая их, сливаю в днев

Люблю ли я народ наш Русский, честно нет

Мне говорили, сейчас век сатаны и зло его повсюду

Орда сатАна многочисленна и зла, Крест на груди

Кольцо на пальце Спаси И Сохрани меня

 

Война богов идёт давно и взгляд старушки

Тому есть подтвержденье, только на чьём она берегу

В своём разуме, повидавшем войну и не одно поколение

Людей, которых она внедряла постепенно в ту веру

В ту веру, которая не признана народом

 

Лукавый шика захотел ну на давись и умирай

И больше не воротишься люда, я буду писать

Пока ты сука не сгинешь с этой стороны, где

Больше было белых дней и светлых слов

Пора тебя истреблять и критиковать и рать твою

 

А бог он в каждом, только перед ним я виноват

Виной своей я отвернул взор лика, и сатана теперь

В этом краю орудует, порой я злой, порой я весел

Но это так нелепо, как взгляд презрительный

Направлен, не отвести, жестокость, или я сам дал повод

 

Но ведь я жил, всегда неся лишь правду, не трепло

Глаза устали, но как бы по привычке я не устаю

Я помню первые деньки компьютер появился

У меня и выйдя из дому через неделю я не узнал

Родного края родного в кавычках, хотя пока я здесь…

 

Пока я тут мой край родным становится, где я рос

Моментами я помню каждый переезд в Россию

Из Казахстана и обратно, жизнь бедная любовь

К одежде, я берёг ботинки и до сих пор я помню

Их кожаные формы, наверное, не плача я затаил

 

Всё то, что было, то прошло, а память всё при мне

Память дней беспечных на велосипеде возле дома

Я научился кататься при помощи братишки Николая

И как то я сказал себе даже не думая всё надоест

Приходит время всему приходит безразличье

 

Ну что же вы как сволочи не можете дать народу ничего

Да дайте всем, что захотят хорошую зарплату, и жильё

Образование и безопасность, и хватит этого подобия

За царскую Россию, не за базар, который соткан за бугром

Занавес убрали, и забыли Русский свой язык

 

Учите Русский хоть я и не советчик в этом деле

Не был готов  я к урокам никогда и вот теперь всё исправляю

Простые люди, я простой, но с мнением и будет слышно далеко

То о чём я думаю и гложет душу вы поймёте
Как это жить когда вокруг одно лишь ложное и фальшивое

 

Звоню, вакансия риэлтор голос не вызывает у меня доверия

Молча, иду и думаю когда найду работу помогу отцу и маме

Куплю им всё , что захотят и я желаю видеть их в красивом доме
Они для нас троих меня сестры и брата всё отдали и я пока в гнезде

Хочу, что бы у мамы были платья по вкусу, а не по деньгам

 

Хочу красиво жить и жизнь одарить красивою детей своих

Мой путь был так оборван, но не реально в смысле духа

И слов сказанных в пустую теперь они сидят и тупо пьют

Отец кричит или работай очередной наш разговор так и остался

Не законченным на повышенных тонах ну да мы же не общались раньше

 

Я не в обиде просто не могу я подобрать ключа к его душе

В словах запутан, фраз коронных, многозначие и сила

Руки сломает мой отец тому, кто будет прыгать, и махать крылами

А я всё оберну в нелепый с виду разговор и выведу ту формулу

Не кидайся и не проси у того кто у тебя не просит, и всё ровно

 

Ну, дай же ты народу, работу, ЗП, достойную, Я не могу УЖЕ кричу

Я нищий, но отношусь я к классу среднему, так порешило государство

На бирже получаю девять сотен в месяц, просто смешно и унизительно

Тогда когда меня вопросят тем что, я не работаю и девушки уж нет

В единственном лице, я не имею ничего, в свои, двадцать пять лет

 

Я помню странные моменты, они как знаки ошибок или же удач

Только кого ты лечишь, спроси сам у себя дай денег и подумай

Как можно взять их у себя как можно преумножить капитал

Не вымогая у людей без взяток и сомнительных покупок дач - дворцов

Цыгане те ещё торговцы их выселить бы из страны, и не понятно как

 

 Давай решим проблему, или проблемы, так, что бы не пришлось

Повторятся из года в год одно и то же политика не слышит верных

То ли глухие или тупые то ли просто не видят лиц, тех кто, прав

Они, считая себя правыми, не устают вешать лапшу, и шоу кончилось

И не гонитесь за США там все только и ждут когда мы сгинем

 

 

 

 

 

Про наркоту поют, нашлись поэты, это реклама

Наркоте НЕТ, рекламе наркоты НЕТ, живи здоровьем

Все курят дурь и думают, что это круто, как дети с соской

Друг, однажды покурив, чуть не ушёл, туда где нет света

Все эти рэперы за покурить травы, просто овцы, ну что ты

Пропаганда наркоты не исскуство жить и править

Живи ты ровно и пиши стихи про чудные моменты

Это гораздо приятнее и честнее, не желе о дыме

Хочу бросать, курю уже давно, просто сигареты

Гнетёт и это такая мелочь, а попробовав дышать

Воздухом свежим, вдохнув, и насытится, кислородом

Россияне люди сильные, зачем сливать в уши молодёжи

Этот бред, эту дилемму пора сливать вместе с теми кто

Поёт о наркоте и считает себя правым, единственно

Прав тот, кто жизнь свою ведёт со портом или же наукой

Наукой, что преподносят в школах и ВУЗах нашей родины

За спорт и крепость духа, за родных и близких

Я возмущён, а нариманы кичатся своей убогой жизнью

Убого быть наркошей, убога жизнь их и не жизнь это

А кабала которую ВНЕДРЯЮТ ИНОЗЕМНЫЕ народы

Упал отжался, лишний вес, не такая уж и проблема

Главное быть выносливее и сильнее как наши отцы

Я знаю, что раньше молодёжь взрослела раньше

Нас стало мало всему виною алкоголь, оставшиеся

По уезжали, в другие регионы, новая жизнь и кадры

Жизни стали чётче в желании увидеть лучшее...

 

Присутствие опасности, или подставы,

Сам не знаю, живу ведь ровно, с верой,

Подстава как диагноз, который так и не снят,

Всё случилось как то как по маслу, не смело,

Страха присутствие, не избежать, мозг воспалён,

Уже не так конечно, просто размышленья,

О разном, наболевшем, не один такой,

Думаю порой на едине с самим собой,

Как дальше жить смирившись, как сделать шаг,

Реку перешагнуть, с одного берега на другой,

А может, просто, не задумываться, и идти к мечте,

Странно, не хотел ведь, но так как было не вернуть,

Похоже, лукавый всё прочёл, и просчитал,

Почти всё, что делаю я делаю с мыслью нежеланья,

Изначально, сделав шаг который просчитал,

Лукавый просчитает наперёд, и всё уже не то,

Лукавый сука имеет плоть в лице убийцы,

Но это временно и он находит всё вновь и вновь,

Кому ни будь приманку, и всё по кругу,

Как в сериалах по ТВ про измены и интриги,

Так всё, так серо, и безразлично в напряженье,
Артисты так фальшиво пытаясь показать,

В образе лукавого восстали их тьма это ТВ,

Очередной саунд пропитан скукой и лукавым,

Куда же делись дни счастья, которые,

Можно узнать по фразе или взгляду,

Куда же делись, дни, жизни беззаботной,

Хотя заботы не проблема, если веришь,

В себя, и в жизнь Свою, а не чужую,

Быт не к чему, живи душою и природой,

Врать не к чему, и быть верному себе,

А не тому, кто сквозь зубы, цедит слово,

Мелодия настроит и всё понятно одному,

Тому кто счастье потерял однажды, и не в старь,

А на расцвете сил быть может не созрел,

Но не тебе решать как быт мне я слушаю себя,

И не приму совета от чужого, и лихого,

Не стану слушать не приму а если так то враг,

Врагов не принимаю ни за что, они уходят,

Туда откуда нет возврата, и лица меркнут,

На фото вышел как умерший, или, ну нет,

Надоело ну, что за слово не употребляю,

В стихах уж нету рифмы, пора мне завершать,

С этой палемой и начинать, что то другое,

К примеру книгу написать, роман, мечтать,

Мечтать, о том, каким будет конец в романе,

Нужно подумать о сюжете и начинать,

Начало есть стоит продолжить, строка,

За ней параграф, за ним глава, и потекут слова,

Как в летний день птиц пение или дождя,

Скорее первое второе временно, а птицы всюду,

Ну да сейчас зима и редко слышен птичий хоровод,

Похоже на роман или же повесть ход мысли,

Просто без цензуры не для редакции, газет,

А для себя, что бы, речь, не становилась вялой,

 Не вижу сцен убийства и насилия так как,

Мой телевизор отключён всё больше немо,

Моё общение с людьми и слышен голос,

Свой голос в подборе слов, всё мысленно,

Без спешки, и терпенья хватит, всё от себя,

Ни плагиата, ни любви, ни слов затронувших,

Всё про себя, слова подобраны все точно,

Но есть сомненье в том как окончить стих,

Или продолжить и это будет как поэма,

Нет авторского права, легко исправить,

Стихи мои моя отдушина в вечернем сне,

И беспокойство отступило, мелодия играет,

Как сон который ожидает, увижу там хорошую работу,

А может друзей всех в сборе и счастливых,

Мы будем говорить не остановишь пока,

Пока не станет ясно и светло и сон уже забыт,

Сон это жизнь но верить в жизнь такую не следует,

Порою снится электричка или дорога дальняя,

Вокзалы ЖД, автобусные станции, я там остался,

Где сердце выдержало натиск боли и удушья,

Но находясь в реальности в квартире, я помню,

Смутно сон тот на Яву, проснувшись утром,

Не запомнил утра и то, что кто то там будил,

 Потом дорога вспять по рельсам, отказ от пива,

И странная особа взволнованно так заговорив,

Присела рядом ей было лет так тридцать не боле,

Заговорила я смутился но разговор я поддержал,

Мне было плохо в тот момент ей был я рад,

Хотя не выразил улыбкой такого жеста,

Мы быстро познакомившись болтали,

А сердце как в капкане, слова выдавливал,

Ещё запомнил пару городов их станций,

И взгляд двух человек мне не знакомых,

Но так похожих на людей там откуда я бежал,

Если ты подумал и извлёк тут смысл то я,

Не зря старался, и пишу я от души, под мелодию дождя,

Под звук гитары аккорды в так тому, что я пишу,

Печально, и хочется уж лечь, но, что то держит,

Попью чайку и под одеяло сны смотреть,

Ну, а пока, продолжу просто без угрозы,

Загнаться может каждый но не я,

 

 

Этот вечер я провёл в компании двух девушек и друга Макса. Девушек зовут Маша и Алёна. Алёна 23 года работает в Тюмени на железнодорожной стации, а Маша 18 лет как говорит скоро 19 учится где то в Тюмени. Сначала прокатились туда сюда по нашему селу, потом разговор зашёл за горку, покататься мол захотелось всем ну приехали туда, она стоит возле озера Амазонка, походили я раз спустился с неё на ногах  и поехали ко мне  я посмотрел во дворе, что ни будь подходящее для спуска с горки ничего не нашёл поехали к Маше она вынесла то, что надо, скатерть на стол, она скользкая и её хватило на пару раз спустится с горки постояли по мёрзли сели в машину и поехали на Станцию, наш район. Постояли поболтали в основном приколы со стороны Маши и Макса, не цензурные, приколы. Просто у молодёжи сейчас какой то чёрный юмор употреблять разные слова в разговоре друг на друга, я не имею ввиду у всех но есть такие как Макс и Маша с которой я познакомился сегодня так же с Алёной но Маша позитивнее, стройнее, и вообще открытая не в плане за жизнь я пообщаться, повеселится. Маша рассказала одну нелицеприятную историю про мою старую знакомую но об этом не буду. После того как Макс как всегда повторил тут делать не хуй поехали в общежитие там в подъезде стояли смеялись  в основном над Машей, Алёна не участвовала в дискуссии которая то и дело переходила в смех. В общем весело провели время. Меня почему то не удивляло её поведение, я имею ввиду Машу ну просто испорченная девушка плюётся как будто бы специально, но не курит, Алёна мне вообще не понравилась слишком полная. И оказалось, что когда мы съезжали с горки с Машей то, что я толстый это второй раз когда я слышу от девушки только уже прямо такие слова первый раз не двусмысленно мне намекнула одна из моих знакомых из сети с которой я встретился но ничего не сложилось. Время час тринадцать ночи. Время летит.

 

Старые друзья запоминаются хорошо, с которыми, по какой то причине, потеряна связь. Один такой друг Серёга В, как то я писал как мы познакомились с ним и вообще описывал то как мы обменивались кассетами для денди но не писал как мы жили и дружили с самого первого класса пока я не уехал. Запомнился момент когда мы весь день провели на у лице и потом уже часам к девяти сели на лавку с его отцом и о чём то говорили не помню уже но вечер был запоминающийся своей красотой и теплом даже когда настало время идти домой я не пошёл и мы продолжили наше восседание пока не пришёл моё брат с выражением недовольства того, что его побеспокоили и всё такое. Вечер, сам вечер потом приходил ко мне в разных ситуациях своей тьмой и яркими фонарями но и иногда даже с той злостью с которой приходил за мной брат тогда в Казахстане по улице на которой стояла школа. Да не хочется даже верить в то, что всему причина чья то злость или неприязнь которая покрылась пылью времени.

 

Как докопаться до истины? Как вернуть то, что грело? Как не остаться в этом пылью покрытом дне который так и тянется без любви к людям. А один лишь нарциссизм который наверное обретают те про кого забыли вездесущ да я люблю только себя и некоторых из оставшихся из Могикан. Как не остаться во времени поросшем бородой, седою бородой.

 

Помню мы с братом в один из моих приездов туда где мне всегда было хорошо шли мимо разваленных трёх этажек которые покинули Русские жители того посёлка и наблюдали как его разбирают тракторами тросами просто и в наглую ни какой власти ни какой веры в то, что вернётся прежняя жизнь.

 

Как вернуть себе то чем я жил всегда и то приобретенное самим собой? Ни кто на это не даст ответа пока сам не поймёшь или не обнаружишь сам инструмент того, как можно всё вернуть. Ни кто. Проснулся сегодня ночью по нужде и обнаружил то, что меня всегда окружало это тьма которая как бы пропитана теми днями и вечерами которые я проводил без мыслей и страха. Да были конечно не приятный и моменты и годы однажды я заступился за парня который был младше меня и попал так, что потом год обходил каждый вторник кабинет ОБЖ по вторникам всё потому, что я не справился и боялся. Для меня всё это было лишь игра, а те кто меня унижали были наверное другого склада ума и в общем настал день я всё избегал драки тут подходит парниша которого я ненавидел и говорит такой давай драться я опешил меня окружили взглядами и тут я не выдержал и со всей силы прямо в пятак заехал этому толстячку, удар был сильный, я разбил ему нос и быстро зашёл в кабинет немецкого языка где у нас должен был быть урок прошло минут пять и он со своими друзьями зашёл весь в крови и сказал на следующей перемене продолжим ну конечно я бы его в первый же день ушатал если бы у меня была поддержка мне ни кто не говорил давай Стас ты сможешь всем было безразлично то , что я плачу, он пообщавшись с одним из моих ровесников подошёл слегка тюкнул и ушёл и всё, слабак он короче, ни кто и не я сам не предложил взять и сделать ему так же больно как он мне, друзей рядом не оказалось, всё было так как будто меня оставила мама, в тот день в Казахстане и я стоя у окна даже о брате забыл, который мог бы помочь. Вообще всё странно тогда даже друзья отвернулись от меня и я как загнанный пёс ходил и боялся вторника целый год и ходил так, что бы не встретить этого сука урода. Прошло какое то время и ещё один решил меня унизить но тут то не получилось у него тогда я был с Дэном и он меня поддерживал я заехал не ожидая нападения и тот кто кичился и хвалился как дворняга ламанулся на утёк потом я его неделю не видел вот таким был ответ ещё мой одноклассник, который общался, с тем парнем от которого я защищал малявку, тоже решил выебнутся ну я его и приструнил сразу же такой довольный был потом по тише стал нашли суки козла отпущения. Ну в общем не приятно было.

 

Теперь это только воспоминание и не больше.

Те минуты, дни-
Жить любя это прекрасно, это великолепно, это Феличита… А может узнаю, где она, как она, с кем она, и если она одна растит своего ребёнка то может как то наладить с ней контакт, ну приперется к ней домой это было бы наглостью, да и по меньшей мере странно так давно не виделись и тут такое пришёл и, что да она меня уже и забыла хотя в это не хочется верить. А может написать роман в её честь хоть это и не просто и в то же время это не лишено смысла, а если есть смысл то и есть действия есть действия и есть любовь. Наконец то я обрёл это, это любовь и вера в том, что я и пусть даже не верну свою любовь в её лице то хотя бы буду знать, что это значит любить и потерять. Слушаю песню \"Просто уходи\" и думаю о том как я был глуп и запутан теми словами резко оборвавшими связь, тогда я не понимал, что придётся мне перенести через года и забыть обо всём и просто уйти из жизни в том смысле в котором, слов не подобрать но я постараюсь, В смысле жизни скрыто это желание найти себе отдушину в виде пары которая будет вас любить но как бы я не старался я хотел лишь одного и всё это меня так сильно испортило и замкнуло в повседневной жизни, эта зажатость и привела меня к состоянию стресса, а позже и депрессии, длительной депрессии которая просто убивала меня день за днём, а теперь я начал оживать и даже могу больше сказать начал любить то, что я делаю без зазорства и не смелой скорби от того, что делаю. Я даже думаю, что настала моя пора и пора жить, Жить в во всех смыслах этого слова. А вот возьму и верну, те минуты, дни, они уже возвращаются главное не проморгать своё счастье. И та пустота которая была во мне столько лет, та боль с которой я жил и шёл к своей мечте всё рассыпалось в этот день седьмое января, пять лет назад примерно в эти же дни со мной происходило странное я имею ввиду стресс, с которого всё и началось, чего только не на придумывал тогда. Те минуты, дни- так печально и в то же время счастье переполняет меня под эти слова - Те минуты, дни и счастье в облаках, и мы в них я не хочу сказать, что всё, что произошло со мной в те годы счастья и душевного равновесия было просто полётом в облаках я хочу сказать, что это было настоящим истинным и многие были живы те люди видя которых была уверенность в том, что всё будет хорошо и ни, что не сломает их и меня. Помню я пытался её вернуть но всё было четно я плакал уходил с дня рождения и плакал по дороге потому, что она становилась другой, иной не той, что так берёг и не отпускал.

 

Зима которая за окном-

Зима      ,      как много в этом слове смысла, сегодня отключили воду и отопление с самого утра. А вообще сегодня я помёрз и понял мороза боятся не нужно я это понимал всегда когда мы жиле в бараке и топили печь  каждый день на протяжении всей зимы и порой даже раскалённая печь не помогала избавится от холода, и если вы мёрзнете то это не страшно это на пользу настроение поднимается, взгляд меняется всё становится чётче это как терапия. Зима     ,      это красота из красот которую я полтора месяца не замечал как старый дед который думает о ревматизме, хоть и зрение минус полтора, а я вижу эту красоту через окно, до этого все полтора месяца я думал, что чувства меня оставили, чувства которые я всегда питал к зиме. Зима это больше чем ничего для меня это больше чем чувство свободы которое наплывает и уходит, а зима остаётся на то время которое ей отмерила природа. Зима которая за окном - заставляет меня глубже дышать, смотреть на всё то, что ране было померкшим, со светом в душе это и есть единение с природой, единение в том смысле который не понять городскому жителю и который живёт в чаще из зданий и строений не позволяющий насладится природой, зимним лесом, у меня за окном яблонька в изморози и чуть дальше вдоль забора растёт сирень всё так же в изморози и как бы покосилась в право на юг, там же красная черёмуха. А примерно в двух ста метрах за переездом поля, и леса, леса и ещё раз леса. Окно пластиковое и по этому не замерзает и в него всё хорошо видно, а раньше между рамами ставили соль для того, что бы окна не замерзали, в рюмочку или, что то подобное. - Не вернёшь назад те минуты дни помнишь ты сказал, просто уходи. Слова из песни которая меня тронула до глубины души, я аж вспомнил её… Тогда мне кажется кончился я и мои чувства померкли, именно тогда я разозлился и стал как герой из фильма "Машинист", и игнорировал самого себя и перестал жить душой нет не так я перестал хранить в себе любовь которую мог подарить только ей. 

Осенний ветер, холод, слякоть,
Руки замёрзли, курю, быстро иду,
Как на смерть, как в последний раз,
Как будто последний день мне жить,
Как будто бы и не было с тобою ничего,

Осенний ветер, холод, слякоть,
Иду по кварталу, дорога разбита,
Обо всё я позабыл лишь ты в глазах,
Иду вперёд не обернутся как в последний раз,
Осенний ветер, дождь, я промок,

Осенний ветер, грязь, курю, иду,
Друзей забыл лишь о тебе все мысли,
Прошёл я мимо дома где когда то,
Мы с тобой стояли и курили уже тогда,
Стоял запах грядущей измены которой нет,

До этого зима мы под фонарём,
Целуемся, смеёмся, и счастье на двоих,
Ты не хотела расставаться, а я шутил,
Мы встретимся, всё будет, всё для нас,
В моих устах, имя Оксана застревает,

Дождь, слякоть, осень, первый снег,
В котором мы как ангелы кружились,
И поцелуи были горячи, как солнца луч,
Приятный запах от тебя так веял мне,
Спустя года пишу эти стихи, Оскана,

Пусть ты с другим, а я один, и за окном зима,
Мне холодно, и грустно, иду вокруг квартала,
Когда то осенью я шёл через него и думал о тебе,
Ты вспомнишь нас первый поцелуй,
И обожгут воспоминаньем губы,

Зима, и иней на деревьях, тоже,
Напомнит о тебе, первые морозы,
У меня герпес, мы встретимся не раз ещё,
В моих стихах, ты только ты,
Дождь, слякоть, куда иду не знаю,

Иней на деревьях появился, а я один,
И снова погружаясь в воспоминанья,
Я без порока о тебе подумаю и напишу,
Эти стихи, и снег как напоминанье,
Того, что ты не больше не моя и я не твой,

Слякоть, грязь, увижу тебя, всё без изменений,
Осень - зима, или весна и лето и мы вдвоём,
Ну ПОЧЕМУ нас разлучили эти шакалы,
Осень, дождь, лето, солнце, и любовь,
Иду куда не знаю сам, может к тебе,

Походку изменю, буду с тобой во снах,
Тогда не сел на заднее сиденье мотоцикла,
По этому пишу эти стихи и жив по прежнему,
Надеюсь на ответ по телефону но номера, нет,
Пробью твой номер и вообще узнаю за тебя,

А вдруг ты ждёшь той нежности как я,
Мы встретимся, я поцелую твою руку,
И скажу, что я тебя люблю, как прежде,
Повеяло весной не кажется мне это,
Я одинок как волк ну пойми же и прости,

Прошло примерно восемь лет и вот пишу,
О том, что так забыто было наше счастье,
И обругали нашу веру друг к другу шакалы,
Я тебе прощаю всё, и ты мне прости,
Если конечно есть у меня шанс на…

Я сказал тогда, давай гуляй,
И не спросив тебя было ли всё так,
Как мне сказали те лгуны,
Ты мне нужна потому, что мы…
Ты мне нужна так сильно я люблю,
Прости ту глупую не веру,
Я был тобою оскорблён,
Верой в то, что ты мне изменила,
А позже я узнал, что ничего не было,
Теперь прости ты меня Оксана,
Быть может ты забыла, но я помню,
И я бы мог тебе напомнить,
Поцелуем вкуса губ твоих,
Если б был у меня твой номер,
Я бы обязательно тебе позвонил,
А так сижу и верю, что до сих пор ты любишь,
Ведь я не позабыл тех сладких дней
Что преподнёс нам сам Бог…
Счастливые улыбки и яркий смех,
Поцелуи и объятья наши с тобой,
Не чьи больше только наши,
Если не жить жизнью бытовой,
То ты полюбишь только верь,
И снова мы пройдёмся по главной,
Ты улыбнёшься мне и я в ответ,
И всё начнётся снова с новой силой,
Ну что ещё сказать, что бы ты меня простила,
И снова, снова повторяю те слова,
Поговорить бы о любви с тобой одной,
Но ты считаешь это глупостью,
Наверное всё это я так глупо произнёс,
Давай поговорим же о любви,
Ведь мы уже не дети, ну же,
И не нужно так боятся слов,
Которые нас объединили ране,

 

Нужно было не слушать никого, и даже не заводить с ней разговора на тему измены она была обижена сильно да и я от лжи которую мне преподнесли так, что аж ни как ни оставить было это без разговора. Сам разговор был коротким я не общался с ней пару дней просто не подходил к ней и не договаривался о встречах пустил всё на самотёк, мне кажется у она на меня до сих пор в обиде всё токи я был тот парень который с ней проводил много времени, мы целовались я прикасался к ней она была моя и вдруг всё обернулось так, что она стала чужой но общаться и здороваться при встрече я не перестал, она стала какой то безбашной в те годы когда она встречалась с Андреем. Я понял кого я люблю до сих пор да это она Оксана Глазкова. Вот теперь понимаю эту печаль потери той самой которую люблю до сих пор Вот, Что теперь делать?Нужно было ей тогда сказать выходи за меня только приведи себя в порядок, она как не выпьет на себя не похожа. Быть может бог меня ещё не забыл и знает как я к ней отношусь и даст мне ещё один шанс начать всё сначала да и забыто возможно всё уже ей но я помню те вечера когда мы гуляли особенно зимний вечер когда мы в её районе гуляли, целовались, смеялись, шутили я шутил говоря прощай она меня не отпускала она была счастлива как ребёнок и я был счастлив и боялся её потерять я не думал, ни разу за то время о том, что мы вдруг так нелепо расстанемся, я люблю тебя Оксана прости меня за те слова и то, что я не веря в тебя повёлся на слова твоих одноклассников они уроды. Быть может ты думаешь, что я не помню тебя в том первозданном виде ты была такая искренняя со мной и с тех пор я не любил по настоящему не было теплых вечеров, не было страстных поцелуев а одна лишь фальшивая пародия на любовь которая меня преследует до сих пор но ты, если ты до сих пор не забыла меня таким какой я есть прости мне тот не красивый жест когда мы шли на встречу друг другу ты шла ко мне наверное предчувствовала то, что лож которую так резко придумали и о которой я узнал и по глупому по детски на то время стал злится сначала на тебя, а потом уже и на себя, Если Бы Тогда я был чуточку сильнее мы бы были до сих пор вместе и пошло бы на все четыре, что бы о нас говорили, а те кто придумал то, что ты изменила мне Бог им Судья. Вот такая любовь. Да я влюблялся но это было лишь клеше той настоящей первой любви к тебе и нельзя любить несколько человек одновременно, что бы не говорили теперь я знаю всю правду ты не изменяла, а то, что говорил Фунтик просто наглая лож, в вашем классе все были сильные но силу свою они не так использовали по этому многих не стало, но мы то есть, дааа наверное ты уже вышла замуж за какого ни будь парня и тогда когда я тебя видел в последний раз ты была той Оксаной которую я любил и люблю. Что ещё сказать, ты моя единственная любовь к которой я питал искренние чувства любви и не считаю да она первая и я не считаю, что она была глупой и детской потому, что первая, ведь человек любит один раз в жизни и так должно быть по этому я начал сходить сума в 2006 году просто мы как бы едины с тех светлых времён. У нас давно бы уже были дети, дом, жили бы душа в душу. Как мне не хватает тебя и чувств кто бы знал. Быть может ты прочитала это признание и если у тебя ещё есть ко мне чувства то моё сердце открыто Оксана.

 

Быть может ни конец и мы с тобою будем вместе?
Чай горячий, крепкий, интересно, а что ты предпочитаешь,
Из алкоголя, быть может ты не пьёшь, но точно,
Знаю, что не куришь, я вспоминаю день тот,
Декабрь, каникулы, предновогодние будни,
Электричка вас трое я один, обмен улыбками,
Вопросы как учёба, девушку нашёл? И тому…
Я так мечтал тогда от счастья и эдилии в душе, но позже,
И так бывает когда встречаешь ту с которой,
С которой быть мне хочется всегда, и миг прошедший,
Не забыть мне, был яркий свет, был ярок я,
А ты сияла как звезда, в выси не падая и храня,
Свою невинность, пусть ты старше, я младше,
Но ведь любовь не ищет возраста, и ты могла бы,
Меня учить быть настоящим, твоим, присутствием,
Наверное мне нужно всё забыть, но жизнь уходит,
И вернуть те годы просто непонятно как я не могу,
Вернуть те годы, те полтора года, зажатым в коридоре,
И кто то ведь набрал тот код и я ушёл так быстро,
Вспоминая свою, жизнь, хочется рыдать, но что то,
Так и остановит, и я не вижу больше тех Своих,
Высот, ни наркоты ни алкоголя ни злоупотреблял,
Зажатый в стенах четырёх, болею я душой и разумом,
Тот свет и запах от одежды, мне приносил довольство,
Тем что я одет, я был рад, теперь вдруг неизменчиво,
Забыв дни жизни без иллюзий, дни так похожие на всё,
Что мне так нужно, так мало я прошу верни мне жизнь мою,
Мне так грустно и я уже этого не замечаю как собака в конуре,
Не кормленая псина ждущая хозяина и снова вспоминаю,
Иду я в школу и вокруг нет ничего, что бы меня так выключало,
Включаю по утрам я кое как себя сплю я до обеда,
Я как ребёнок взрослый плачу от того, что у меня отняли,
И с издёвкой мне сказали, унизив, хочется всё разорвать,
Восстановить всю справедливость, ну кто же тот шакал?
Что всё перемутил, я помню те слова, Я убью тебя, вопрос?
Кого, нет не тебя, ну кто ты такой, что бы меня лишать моей же,
Жизни, ты ни кто запомни, на станции было не так уж и холодно,
Ты улыбалась я тоже все вышли в жизнь новую, на круги своя,
Мой круг порвали, не спросив, за что же, да и не в этом дело,
У них нет жалости они показывают жизнь с другой стороны,
У них нет скорби, они всё просто убивают, этому есть…,
Подтверждение была одна особа которая была в тот вечер,
В электричке, а теперь она в монастыре, что они ей нашептали,
Или наорали в душу, одному лишь известно тому кто это понял,
Первые дни в колледже, были как начало новой жизни, моей,
И не только я замечал всё в красоте той жизни которая,
Смешалась, с моею жизнью, и песня или ветер той группы,
Поглотило желание убить, того кого не знал и я всё сам осознавал,
Но не так уж просто осознать тот голос, что настигал меня,
В моменты одиночества, те пару вечеров, а как я рад был,
Новый Год две тысячи пять, новый телефон, я Рад и вы уже…
Созванивался с другами общался, и как сейчас всё помню,
Но уже как будто бы в сне со стороны не я это, а кто жен,
Лето две тысячи шесть, за гран поездка, к бабушке и брату,
Я в чём то винил себя но не в чем было мне винить себя,
Да да да я же сам себя проклинал и съел себя за то, что не могу,
Помочь отцу да чем я мог помочь когда в него стреляли,
Была осечка, потом он их раскидал, потом удар в лицо,
Дулом пистолета, мне друг рассказывал, но чем я мог помочь,
Я был так сильно молод и люди эти беспредел чинили,
Чуть не сожгли дом друзей моих родных, но позже как,
Богом всё было остановлено, и тех людей уже и нет совсем,
Их наказать хотел я снова и думал так как будто это было сейчас,
Но не об этом я сейчас, а том как можно перепутать иллюзию,
И стресс в прогрессии растёт боль всё сильней злости всё больше,
Злость по беспределу, будь тогда я кем то чуть другим я бы убил,
Узнал бы, что это за люд, и в звучании нелюдь я бы остановил,
Ну хватит мне это не интересно уже, так как тучи сгущаются,
Годы прошли и я считаю как бы округляя ПЯТЬ лет четырнадцатого,
Смешав тут всё и боль и радость я выделяю дни счастливого,
Счастливого момента который длился многие года и был един,
Со мной, един со мной момент, два десятка лет, первый…
Десяток плюс год провёл я бесполезно окончив садик,
В две тысячи четвёртом не стало друга, а в пятом колледж,
Мысль о том, что бы сходить бы на могилку но так и не решился,
Просто три месяца с тех пор как в колледж поступил,
Пошёл сдал кровь купил кольцо СПАСИ И СОХРАНИ,
Чуть в обморок не падая пошёл пить чай, тогда я ощутил,
Что я сильно худой, не помню сколько сбросил но помню,
Что весил шестьдесят пять килограмм, пытался заниматься,
Спортом для себя но мышечная масса не росла совсем,
Теперь я вешу восемьдесят девять кг, вернутся бы туда,
И по живее стать, и всё изменить, зачем так сильно болело сердце,
Не уж та сердце так слабо и кофе мне противопоказан,
Не верю но боюсь экспериментировать, и порою замечаю,
Что я как часы которые забыли завести , сердечко барахлит,
Порой пройдусь вокруг квартала вглядываясь в лобовое авто,
Проезжающих мимо, кто медленно кто по быстрее, и думаю,
Куда летит дорога скользкая, а если меня такой Шумахер разобьет,
Об лобовое насмерть оглянулся иду пятясь проехал, всё под…
Контролем, всё под контролем, в который раз я никого не встречу,
И мысль о друге который по контракту теперь уж служит, зайду я в дом,
Узнал я номерок его, отправил смс ответа не дождался,
Встречая Новый Год две тысячи тринадцатый я загадал,
Совсем, что б исцелится от своего недуга который как мне..
Кажется иссяк, но не могу уснуть без допинга в виде двух,
Красных и одной половинки, я не наркоман, серьёзно, лишь только,
Что по закону Минздрава мне дозволено я принимаю, и одну…
Круглую но не всегда, сижу на кухне не помню год какой,
Смотрю в зеркало и вижу там лица разные, откуда это, как быть,
Я был опьянён бессонницей и болью крика души, но что же это,
Знать даже не хочу и знаю не повторится, это для избранных,
Которые живут и уж не помнят, что такое адекватные люди вокруг,
Хочу встретится с одной особой поговорить, о том, что было,
Спросить, что так похудели, я надеюсь не диагноз, и не боль,
Но круги под глазами мне напомнят самого себя в сравненье,
Надеюсь всё пройдёт, не будет слышно, видно, и не будет,
Ощутимо тех эмоций, что так порабощают сознание того, что,
Под депрессию и бессонницу уходит в мир иной, не дай бог,
Не спал я трое суток год не помню но помню, что это было больно,
Всё ломало нет не от наркотиков которые не разу не принимал,
А от любви придуманною мною и воображение включило,
Механизм уничтоженья, не будем об этом, проехали, забыли,
А лучше поболтаем о днях настоящей, честной, жизни,
Проведённых не зря и был собою я доволен, что выучил я лекции,
И первый класс урок математики я быстро справился с задачей,
Две тысячи пятый сентябрь , октябрь , ноябрь , декабрь, я старался,
Но не закрепил как жаль, что воля той силы уже безвольна,
Я старался, учился, о потом, всё изменилось я был один,
А тут новые знакомства выпивка по выходным, и не до учёбы уже,
Так жаль, что я ушёл их колеи которая меня бы привела к службе,
К службе, в рядах РА теперь мне это кажется пустым но не без смысла,
Смысл в том, что льготы тем кто отслужил даются, ну а теперь,
Теперь не жаль тех лет, а жаль только того кто там в том прошлом,
Остановился, в кадре воспоминанья, или то, что походка изменился,
И странно порой слышал слова перевёрнутые в мысли слов крутящихся,
Кругом, мысли кругом витают главное не фанатеть, и не бежать от них,
Хотя быть может я и не прав, а в жизни так бывает, просто убивает,
Но постепенно , ну что же ты давай оставь меня и на совсем, а не до…
Утра, не видно мне за шторкой, и просыпаться мне совсем не хочется,
Как будто перешёл я в чужие часы, биологической начинкой,
Оставь меня сейчас и хватит, а чуть позже выйду прогуляться подышать,
Оставь меня ты навсегда, я сам найду тебя если понадобишься ты мне,
Ты мне не друг, что бы разделять с тобой своё присутствие ежедневно,
Оставь меня ты навсегда, и пусть всё будет так как есть, и не пугай,
В момент мне важный, не пугай, уйди, оставь, всё ясно мне теперь,
Уйди и всё тут сказано с тобой всё кончено, ты страх, и ты уходишь,
Чем меньше нас тем меньше денег выделяется нам на день,
Прошу не много просто, УЙДИ и пусть всё пышет тишиной, и жизнью,
Той, что должна быть в моём сознании и вере в то, что завтра будет,
Завтра будет, и сказал но в голосе уверенности нет, и больно,
Как будто жду удара в моментах жизнь, теперь как будто не с кем,
Пообщаться, как будто всё во сне реальном но этой мысли я боюсь,
Бывает же приходит мысль о сне который на Яву хотя не разу не было такого,
И порой я думаю, и ничего не могу придумать, а то, что уже обдумал,
Куда то исчезает как будто после разговора на тонах повышенных,
Оставь меня, прейди она, что идеалом мною была описана в диалоге,
С другом по сети ну да она не одна, мой идеал не ограничен одной,
И недоступной, ещё есть те девушки, с которыми я не знаком и небыл,
В связи какой либо, за эти годы, пять лет я искал лишь любовь в дни,
Которые мне было легко, и не было клеше депрессии во взгляде,
Сутулясь сидя за компьютером я так много потерял на фронте любви,
Найдя однажды я жалел потом, что сам отказавшись от неё отдал её другому,
Так получилось, теперь и не воротишь дней которые были в паутине тех,
Тех что знаю, теперь я более чем верю в себя и как всегда я сомневаюсь,
В том, что будет на смерть идти не каждому дано, а если это повторятся,
То тут не то, что бы мне титул нужно дать, я пробиваю головой все стены смуты,
Самого себя я не жалея пройду весь путь, каким бы он ни был сложным,
Или обойду по линии жизни на руке ну да уже обошёл, а знаешь,
Я помню как тебе я показал ладонь, и ты гадала по линии любви и жизни,
Когда во взгляде вдруг появится тот миг и наблюденья вдруг чьего то,
Необходимо сделать тот же миг в ответ и жизнь не будет уходит,
В том номере на Сретенке так долго, так долго и боль адская с иллюзией,
С иллюзией в то, что так и уходят со света белого те люди, что не грешат,
Но я грешу, один грешок и каждый день он повторялся, зачем я не могу,
Я не могу остановится, зачем я не могу забыть эту тягучую любовь,
Наверное я посмеялся над самим собой и снова вспоминая не могу уж…
Вспомнить ничего как перед сном я прыгал из угла в угол в своём сознанье,
Иль ошибаюсь я но верно лишь то, что поселился бес во мне иль демон,
Политика не интересна, телевидение не интересно, хоть и мой вам…
Рифмы не понять я всё равно буду продолжать писать, без слёз и горечи,
Две тысячи четвёртый мы едем на поминки кто то смеётся, а я молчал,
И понимал, что это всё грех и очень сильный но он остался бы во мне,
Если бы я не обернулся чуть, чуть, назад они все ржали, как будто бы,
Забыли человека которой был влюблён в ту девушку к которой я питал,
Не просто чувства, а любовь но грех мой по отношению к её особе был..
Сильнее и всё испортив в очередной я раз заплакал как будто понадеялся,
Что всё поймёт и скажет слово, давай возьмёмся за руки, это было бы как чудо,
Да я предложил и взял её к себе на улице пройдясь и глядя прямо,
Шутки друзей так было интересно но я не замечал своих изъянов,
Потом смотря у друга на фото с ним под Новый Год я разглядел себя,
Счастливым, ярким, как сейчас порой я улыбаюсь и общаюсь как в тот день,
Наверное мой друг Никола думает всё же о том, что мы друзья, и понимает,
Что так бывает когда ни слова не сказать, а Ден друг не меньше Николая,
Макс, Юрий, Ренат, друзья мои старые позваниваю им и иногда встречаюсь,
Бывает пьём, бывает курим, что там, когда то думал о себе как о лохе,
Смотря на фото групповое не узнавая самого себя в одежде, что купили,
Мне на вырост, я был не очень то и силён но жилы крепкие, вынослив,
Однажды даже мне сказали, что я Геракл видя с двумя особами, женского пола,
Друзьям не нужен беспредел и жизни я им желаю без проблем прожить свои,
Годы, но было всё стволы и финари , аварии я тут молчу их могло не быть давно,
Желаю им жить долго без стволов и ран от чьей то злости, с чего всё началось,
Наверное тогда когда сказали, что это дело случая был запущен механизм,
И Антона не стало, было больно слышать то, что его не стало утром 25-го августа,
А может о хорошем, что то написать? Не зря мне говорят, что грущу, ну а родные,
Родные не замечают, вот думаю, что в единстве и узком обществе бывает счастье,
Почему нас раскидало так сильно, и теперь нет дня всеобщего разгулья все порознь,
Нет дней прошедших без печали и грустной нотки в голосе которую скрываю,
Нет нотки которую так тщательно скрываю от себя и окружающих как будто,
Грусть потери друга старого или болезни долгой за, что же так бывает,
Но почему я грустен и в строке моей одна лишь скорбь, прошли года,
А музыка напомнит какие то моменты путь не так важно, эта пелена,

 

В этом мире множество дорог,

Ведущих к жизни лучшей, против смут,

В этом мире множество лжи,

Той, которая, превзойдя тебя нет края,

В этой жизни множество камней и мелей,

Что вдруг появится у кормы твоей жизни корабля,

 В этой жизни множество любви, быть может,

Но той, что пройдёт и не заметишь, как лож,

Той дамы, у которой нет сердца, и лица,

В этой жизни мы встречаем и теряем,

Ну а когда находим, что, то иль кого то,

Цепляемся за шанс последний,

А в итоге, всё сам бросаешь и снова теряешь,

В этой жизни мы не одиноки,

Потому как окружают нас родные и друзья,

В этой жизни не всё так просто,

И то что скрыто глазу, может обличить сердечко,

В этой жизни нет обличия в том плане,

Что ты когда то в гневе прожил и пережил,

Несколько лет боли и неудачи,

В этой жизни всё так просто,

На первый взгляд не потеряв тех дней,

Что так светились в юности,

Если можешь вспомни и пойми,

Всё может быть гораздо лучше, гораздо лучше,

В этой жизни, есть ты есть я,

Но мы ни как не встретимся с тобой,

Мой идеал описан и он в памяти моей,

Мой идеал, это так тонко сформулированный,

Слог, слов и образов одной и той же,

Её лицо мне не забыть, порой не вспомнить,

Но одно я знаю точно с тобой я был бы,

Счастлив и един, с тобой но мы не вместе,

Когда узнаю, что ты замуж вышла к примеру,

Наверное найду себе я новый идеал,

Хотя таких как ты не так уж мало,

Хотя вид человека любящего только,

Одону, останется на веки в моей летописи,

Её так сложно мне найти и не факт, что ждёт,

Надежда есть, и в этом мире есть любовь,

Только такая, что пропитана печалью,

И снова грех, и снова я забыл на время,

На время всё о чём мечтал, и ты как будто,

Вспомнишь, мне станет грустно, и печально,

Я надеюсь на тебя на твою улыбку, и не секс,

Не секс меня влечёт к тебе, а идеал и возраст,

И возраст, что уже двадцать пять пора женится,

А раньше я с тобою встретившись, просто на миг,

Проваливался в грёзы улыбался может и смеялся,

Привет Стас ты говоришь и я в ответ привет,

А имени не помню, просто стыдно я многих забываю,

Я в трансе и мне вопрос, чего грустишь, а я…

В ответ не понимая, отвечаю, жизнь такая,

И абонент выходит из сети, гудки так незаметно,

Ложу я телефон, как будто в мире где то,

Ты взяла и позвонила мне просто узнать,

О той, что знаю я давно но не люблю,

Хоть и мечтал когда то в девяностых,

Мечта, слова, воображенья игры и снова слова.

 

Интернет отключили за неуплату, а всё потому, что почта работает из рук вон плохо и те люди которые там работают не ответственные, женщина которая якобы должна разносить почту и заболела и платёжка лежит у неё дома. Хоть и можно заранее платить купив семь карточек по сто единиц, Ютел или Ростелеком но отцу это наверное не по душе нужно с ним поговорить на эту тему, вчера когда я завёл разговор о том, что бы купить платёжные карты он дал мне триста рублей и сказал иди покупай короче тут я промолчу. Договорились на сегодня на вечер он поедет снимет деньги с банковской карты и я уже куплю карты отплаты и внесу задолженность. Без интернета даже как то и не скучно, у меня есть музыка и это всё, что пока мне нужно. В Office OneNote я могу записывать свои размышления которые приходят лишь тогда когда хочется записать их. И всё чётко дата, время, начала записи указываются, чаще пишу стихи но сегодня из за отсутствия интернета как я уже и говорил хочется просто писать свои размышления, стихи не всегда получаются ритмичными, и чаще похожи на Реп. Может попробовать написать, что ни будь сейчас.

 

 

 

Предновогодние будни наполнены запахом кофе, изредка вкусом мандаринов, и музыкой разного сорта. Новый год без подарков это обыденность вошедшая в привычку в нашей семье за отсутствием денег. Недавно напомнил маме про один из таких дней она не смогла вспомнить, когда мне обещали, что придёт зайчик и принесёт подарок, на утро не свет не заря я встал ну для ребёнка это нормально я встал ни зайчика ни подарка хоть и был маленьким зайчика не ждал, но подарок то должен быть и его не оказалось.

 

Вчера узнал как акимат наживался на бедных крестьянах, у отца был кусок земли тогда ещё в Казахстане и он сеял хлеб и сбывал его на элеватор а выручку приходилось тратить в большей степени не на жизнь а на семена, удобрения, и дачки акимату под предлогом того, что если не заплатишь то бизнес накроется. Вот так и жили получается от кредита до кредита от посева до уборки ну да я был маленьким и не понимал недостатка всегда был сыт и не всегда понимал, что такое дружба, мне ни кто ничего не объяснял, никогда ни кто не говорил, что правильно, что не правильно я сам выбирал для себя лучшее к примеру как бы родители не говорили делать уроки я их не делал, и всегда ждал выходных для того, что бы почувствовать себя свободным от школы.

 

Интересно, как же я встречу этот новый год? Надеюсь не лягу спать не дождавшись курантов как это было в прошлый раз. Вчера пошёл прогуляться купил бутылочку пива, пачку сигарет иду почти вышел на свою улицу сделав круг против часовой стрелки мимо общежития  мимо школы, выпил пиво и меня стошнило, а позже появился вкус крови во рту всё токи нужно купить лекарство против изжоги и язвы, мне кажется у меня уже давно там кровоточит в желудке, а это очень плохо.

Налил кружку кофе с молоком, обожаю пить его без меры, не натуральный. Мама часто повторяет кофе нужно пить из маленьких чашечек, а ты мол я бадью наливаешь и пьёшь, ну, что же не приучен. Вот и пришло время плотно покушать, плотно конечно это не то слово, слегка я бы сказал пол тарелочки макарон ракушек и чай.

 

Вспоминаю тот момент когда я ещё не был знаком с Сергеем В и в один из летних жарких дней я увидел его вдалеке на повороте моей и его улицы как он катался на самодельной машине двигатель у которой был от бензопилы дружба мне это очень понравилось, внутри в тот момент у меня было, что вроде этого " Иди покатайся с ним", "Познакомься" но я не пошёл посчитав это не уместным два незнакомых человека не могут кататься в месте. В один прекрасный день я собрался по чьему то совету из класса и пошёл к Сергею В обменятся кассетой от денди так мы и познакомились обмениваясь кассетами, и в один прекрасный день я пришёл и сказал давай дружить.

 

Как я и говорил мне очень нравились выходные в школьное время в младших классах. И как то после уроков в пятницу мы группой собрались и сразу же после уроков пошли в центр на горку было тепло мы радовались о чём то разговаривали и наконец то о чём мне говорили я увидел. Это была огромнейшая горка на всём свете ну по крайней мере мне тогда так казалось. Её строили тракторами, а заливали из пожарной машины. Мы долго на ней катались, какие то ребята по старше принесли туда дверь и всей толпой на ней спускались, светлое было времечко и беззаботное, а самое главное без погрешностей не считая того, что я плохо учился…

 

Слово погрешность я не просто так употребил, ведь тогда мне было видно всё в лучшем СВЕТЕ в ярких красках да даже не в этом дело, а в том, что я понимал и чувствовал когда находился в том или ином месте просто сама суть того, что требуется человеку для жизни и реализации планов которые так или иначе встанут на пути этого человека. Запах, вкус еды, взгляд на вещи первостепенно так как ты понимаешь с рождения то или иное оно развивается по мере твоего роста и взросления, сейчас не просто мне приходится, почти всё время я слежу за собой и заостряю внимание на таких вещах, способностях человека, которые дают ему дорогу и свободу но не получаю этого, как бы нет того чем я жил или восхищался и теперь как волк один одинёшенек в своей жизни в том плане, что ни работы ни семьи всё осталось где то в тех днях или событиях которые не дают мне выйти на путь дорожку по которой я бы шёл и поднимался как сестра и брат. Работа, деньги которые можно было бы отложить, семья, общение с родственниками, поездки в Казахстан это как курорт летом для меня, без страха и ужаса в жилах жить и радоваться простым житейским мелочам, а работе быть асом и в конце концов достичь того уровня жизни при котором было бы не жалко к примеру сделав широкий жест и не скупясь подарить другу кругленькую сумму на день рождения если он в этом нуждается.

 

Я думал вчера вот была у меня работа та которая приносила бы хороший доход, я бы не пришел к другу на свадьбу с жалкими пяти ста рублями в конверте просто стыдно за себя порой в такие моменты когда нужно, Нужно, дать столько к примеру на день рождения, что бы и тебе не было стыдно и другу было приятно просто по человечески без подарка стыдно и не удобно, а где взять денег когда нет работы и нет возможности уехать в город. И почему когда я вижу себя я вспоминаю кого то кто мне уже не нужен с кем уже не сложится это я о девушках, когда вижу Себя своё внутреннее и то, что меня окружает это всё у каждого по своему отражается на душе и во взгляде не нужно инкубировать людей всяческими третьесортными уловками и телевидением которое нынешней молодёжи не нужно потому как оно как пиратская копия фильма купленная на рынке у какого то барыги. Не знаю когда это кончится когда я стану видеть всё в своём свете, а не в том который мне хотят преподнести и наблюдая за тем как я отреагирую жадно питаясь моей жизнью в очередной раз всё измениться и даже толком не успев расположить к себе эти чувства появляется кто то кто мешает моему пути по этой жизни, жизни которая уже похожа на просмотр фотоальбома всё о прошлом но так манящем, прошлое и настоящее как они могут быть в том периоде времени в котором я нахожусь, что то бредовое прошлое это как настоящее но давно забытое, уснул проснулся и всё ты в том , что каким то образом, то ли приснилось , то ли возбуждённый мозг зацепил какой то момент из чего либо и прокручивает считая, нужным это делать оперирует одурманено и безо всякой защиты только своё желание всё изменить и поставить на свои места как воля проснувшаяся после пережитого, пережитых дней, недель, месяцев, лет раздумий о том как выжить и погружаясь в сон и в то же время бодрствуя в очередной раз подумаю как  ЖИТЬ!

 

С неба ничего не падает, часто это слышу и все такие умные хоть бы раз подумали не о себе а о других. Когда слышу эту фразу так и представляю лицо такого зазнавшегося человека которому плевать на тебя хотелось и вся твоя жизнь для него не, что иное как пыль которую он сдувает со своего рабочего стола. Не думая о жизни таком направлении как душа, будешь просто серой но самодовольной мышью которая давая совет как ворона каркает на тебя и твоё будущее с ухмылкой или гордостью которая явна выражена и всё, что ты знаешь об этом человеке съедает одна картина, картина того как он горд собой и тем, что имеет но не знает того как бывает тяжело в жизни обрести спокойствие своё рабочее место и тому подобное ради чего мы все живём, и кичась всем своим видом повышает голос как бы унижая тебя перед ним, мол, что ты можешь послушай меня так и хочется занести руку и вправить мозги но я не делаю этого. Часта люди забывают о нравственности об этикете, понятиях которые дают такое богатство, как честь, человеколюбие, доверие, и расположение к лучшему в любой дискуссии и разговоре и когда один теряет это но каждой клеточкой понимает то, что не может сказать так как раньше, это могло бы ему помочь без страха обойти камни которые стоят на дороге и без помех обрести морально нравственное благополучие и жизнь в которой всё так как должно быть, чистая без погрешностей в которых мы теряемся, жену которая прежде всего женщина, детей которым ты строишь будущее, а не живёшь от зарплаты от зарплаты и не понятно как дальше жить если денег хватает только на еду и пару покупок в месяц, машину хотя можно и без неё столько аварий и лихачей на дорогах, дом или квартиру, со временем возможно своё дело да есть идеи по этому поводу и не какой то там кот в мешке, а дело которое даст материальную свободу.

 

Жизнь , а что такое жизнь в моём понимании, если не мешкая выложить мысли которые пришли на ум то получится самое верное изречение для меня единственно правильное это как выбор светлой стороны или тёмной. Жизнь это способность индивида или группы людей если они Люди в широком смысле этого слова развиваться как в отдельности так и вместе, строить жизнь такой какой она им видится в будущем, это и как бы я сказал, цепочка событий которую мы проживаем каждый свой срок и не каждый может в процессе своей жизни сделать то на что способен и в по силам ли одному человеку, что может сделать группа людей но сейчас не об этом, жизнь наполнена смыслом и как сказал один человек мы используем только лишь два процента мозга для своих духовных нужд , желаний , действий, реализации того о чём мы давно мечтаем. Даже бывший зэк может стать депутатом или директором какой либо фирмы но не каждый человек попавший в трудную ситуация способен встать ну путь исправления и достигнуть такого уровня как некоторые восседающие в думе но и сейчас не об этом просто каждый человек хочет пусть не золотые горы но хотя бы приличную жизнь, не жизнь это когда ты живёшь где то в бараке мечтая о новом доме но не можешь себе его позволить, не жизнь это когда ты много лет ходишь в одной и той же одежде лиж бы только твои дети были одеты и на тех не всегда хватает денег и они носят одежду до тех пор пока не поймут, что они плохо одеты на них косо смотрят, и говорят родителям папа или мама мне нужна одежда джинсы или кофта просто не удобно перед сверстниками или, или как у меня было я ходил в пуховике не знаю сколько лет но покупали мне его на вырост просто как нищие жили но я никогда не унывал и не видел нашей бедности потому, что отец вырос в бедной семье и никогда не заходило разговоров вот мол не хватает на хлеб или просто продукты питания всё было с огорода мы ездили с отцом на мельницу молоть муку, мука это было всё без неё ни как было тогда в СССР но сейчас то, сейчас, что мешает русскому народу жить в своё удовольствие, да именно в своё, а в чьё то. Слово правительство даже употреблять не хочется потому, что оно всё прогнило и всё те же рожи и ничего не меняется только повышение цен и зарплат, кризисы, шмизисы, митинги, куда делось то время когда все были адекватными в этом чёртовом телевизоре не понятно то ли ждут когда на нас сбросят атомную бомбу, Но Так жить нельзя просто элементарно телевизор не купить как будто попали в те года когда он только появился и из за своей цены не многие могли купить и собирались толпами у тех кто его купил, что происходит с работой та же история да возьми ты меня на работу не помешаю, а может даже помогу тебе на твоём предприятии в бухгалтерии научусь чему ни будь на практике не так ведь это сложно, а нет же давай те нам кадры восемнадцати лет с пятилетним стажем и с двумя высшими образованиями Как смешно но так и есть каждый год сотни тысяч выпускаются из колледжей, техникумов, институтов, университетов и, что кто то из них устраивается по профессии большинство идут туда где платят, а те кто выбрали профессию не востребованную потом жалеют и стоят на бирже либо работают не там где бы хотели и получают не ту зарплату о которой даже ещё не думали когда выпустились из школы. Я могу устроится на работу и по профессии и в другие сферы даже со своим средним профессиональным образованием но не имею материальной возможности переехать короче наболело, живём как собаки смирившиеся с тем, что их посадили на цепь и тем, что кормят два раза в день отрубями.

 

В Арабских Эмиратах кажется при рождении ребёнка ему государство выделяет деньги на будущую жизнь, на обучение к примеру можно тратить, купить дом, машину, и вообще просто вложившись в какое либо дело жить.

 

В детстве в классе втором третьем у меня изредка бывали такие как бы сказать провалы, сидя на перемене или на идущем уроке я чуть ли не падал в обморок в такие моменты точно не помню я опирался руками на парту или закидывался на стуле либо просто прямо сидя всё становилось как будто где то вдалеке и голоса одноклассников били по перепонкам всё становилось тихо и глухо, и постепенно я возвращался в себя пока всё не станет чётко и понятно мне и я смог бы к примеру встать не знаю из за чего это со мной было может тогда у нас не было достаточно еды в доме но это я до сих пор помню как бы по точнее объяснить да, точно все звуки сливались воедино и я начинал крутить головой и когда не помогало и сидел как пьяный не зная, что делать и не думал кажется даже о том как от этого избавится, в такие минуты я как бы получал какой то кайф от происходящего не знаю верно это или нет но так было.

 

Порой возвращаясь к прежним ощущениям боюсь самого себя от их быстроты и молниеносности их проявлений.

Слышу только лай, вокруг одни собаки, как с цепи сорвались,
Мне много нужно что ль, да я простой и на много проще многих,
Ты не поймёшь пока не залетишь в такую яму где все презренны,
Что ты хочешь, ничего, тогда заткнись если нечем помочь, псина,
Злоба от безразличия вокруг одни собаки, к которым, нет доверья,

Когда форма, атмосфера, какие то очень важные воспоминания, либо предмет, теряет смысл формы в глазах, тогда то и начинается стресс и взгляду виднее становится только серые формы и смысл и этот стресс может вылиться в злость, гнев, ярость, выплёскивающаяся на окружающих.

 

Когда форма теряет смысл, когда сложно понять смысл её облик, звук, само чувство того, что существует вне тебя, к примеру человек с которым ты только, что познакомился имеет для тебя большую ценность в душевном плане, и бывает такое люди расстаются но смысл который приобрёл о человеке облик, фразы, какие то моменты из жизни связанные с ним остаются.

 

Это всё равно, что читать книгу, глаза бегают по строкам и вот уже абзац пробежал, а понимание того, что прочёл нету и ты где то в облаках в приятных моментах или своих фантазиях как будто читал но не воспринял ничего...

Идёт снег, ветер дует, о ней не думаю совсем, ну, а зачем,
Ни об одной из них, снится сон я с другом темно, утро, вечер,
Вечер, как преставиться ложусь, сплю, а утром, ломает, я не нарк,
Пушистый сне летает, ах да это ветер, упорно думаю о том, что вижу,
Вижу снежинок харавод, нет свободы как тогда у школы, стоя без боли,
Разговор во сне, проснулся с другой стороны, так и не понял к чему это,
Включаю свет, задёрнув шторы, не приходи всё бесполезно, и четно,
Четно улыбаться я не пойму твоего смеха только склоню голу ниже и...
Не буду вспоминать, того лета, тех дней, прожитых за даром, как бы то,
Время режет дня абзац, я то весёлый, то грущу, то бесподобно, вижу …,
Не буду грустить и тебя вспоминать, я и забыл кто ты, просто факт,
Того что было стёрт лишь фото в мейле и ничего как буд то и...
Не было ничего, между нами, музыка заряжает на новые строки,
Это фокус быть влюблённым и разлюбить, не представляю свою,
Жизнь с кем то, с какой либо дамой сердца, это как эксперимент,
На до мной и моими чувствами, то влюблён либо страсть, но не с тобой,
Ты одна такая встречаю редко твой образ, настоящей, отрытой сердцем,
Игривая и держащая дистанцию, как бы заочно, но ты одна такая,
Но в тоже время многолика и жаль, что одна из вас уже в монастыре,
Такого лика нет ни где не рядом ни на расстоянии, так жаль,
Я вспоминаю тех кого я не могу не любить, но любовь дружеская,
Это начало любви сердечной и женой бы стала ты моей но наверное,
У тебя, уже есть богатый ухажер или просто показалось, ты так мила,
Пусть даже старше, не помню имени твоего я, ты та одна из тех неких,
Что выделившись из массы просто не простых и сохранившая любовь,
Которая живёт в тебе и не отдаётся никому, всё дело в том, что ты как Ева,
В то время как их судит бог, ты просто как их божественный лик и телом,
И телом ты влечёшь но я не смотрю на него оставайся такой же, Ева,
У нас не было свиданий, да и не будет скорее всего, только, быстро,
Мимолётно встретившись я не решался уточнить, с кем ты как ты,
Стыдно имени не помню, тихо и уже внутри свербит так жаль, Где ты,
Где ты, Где ты, где ты, где ты…

Новый год на пороге, и невзгод уже нет,

Хотел написать стихи но, что то нет рифмы. Слушаю диск с рэпчиком но, что то он приелся и я включил радио. День прошёл не плохо, с начало я смотрел клипы и кажется потом мы с отцом поехали за мамой, в город Заводоуковск. ПрожекторПэрисХилтон, очень поднимает настроение, посмотрел выпуск с Жириновским, и выпуск с Басков и ещё парочку старых, вообще мужики отжигают очень смешные шутки.

Слушаю Русское Радио. Музыка хорошая, . . . На трассе сегодня отец как всегда показал своё мастерство вождения автомобилем, при очередном обгоне как сказал отец классическом, у меня внутри всё перевернулось в прямом смысле, я уже был готов к столкновению ну короче такие обгоны можно называть ещё Камедзе-Банзай, очки оставил дома Я. Раньше не боялся за себя сидя на пассажирском сидении. А теперь думаю, и смотрю на встречные машины и побаиваюсь за себя какой бы там пассажир не седел. Может так действуют АД, и со временем я стал как то осторожнее во многом. К при меру на прогулке по улице или каким то там делам куда то иду я частенько вслушиваюсь в шум трассы расположенной в трёх километрах и побаиваюсь чего то, что может произойти в какую то минуту и я не смогу ничего сделать только летальный исход, но всё под контролем переходя улицу я смотрю налево направо, и людей таких как сказать врагов нет.

Вчера мне на меил пришла рассылка подержанных авто. И мне приглянулась парачка машинок одна из них марки Мерседес Бенс ну очень шикарная машина.Приглянуться они мне приглянулись но купить я ни одной из них не могу.

Идея обыгрывания казино отменная, но только для начало нужно три тысячи рублей, что эквивалентно 100$. Так как минимальная ставка в казино двадцать пять центов то можно начать с более меньшей суммы которой я и располагаю, а именно пятьсот рублей что то около пятнадцати долларов. На примере который я увидел за пару минут можно заработать чуть меньше полутора тысяч рублей и как мне кажется ну, то есть то, что я точно знаю лучше этим не злоупотреблять. Хороший способ быть при деньгах при игре на маленькие суммы. Ну конечно золотых гор мне ни кто не обещал я сам так думаю, и в то же время попробовать стоит.

Погода хорошая. Половина одиннадцатого.

 

Он стоял на краю этой высотки и думал, о том, что как будет легко после смерти не будет этой работы, что не приносит дохода, думал о том, что никогда, никогда ему не накопить на квартиру в этом большом городе, думал о том, что квартира на столько долго ему обходиться, что даже нет денег на досуг и простое свидание с девушкой которую он недавно встретил, он думал о том, что теперь не придётся откладывать эту несчастную зарплату то есть её часть на карточку, что бы отправить родителям которые уже давно на пенсии и им не легко, да что там просто нет жизни, он думал, только о том как и кто поможет им той несчастной пятёркой которую откладывал и перечислял на сберкнижку но теперь эта мысль не важна, на крыше так стало хорошо и легко и жизнь, что стояла за плечами ни чем и ни как не сможет уже привлечь его вернутся назад, сделать шаг назад, от пропасти в четырнадцать этажей, он думал как будет хорошо не жить так как тот кому всё это уже не нужно и, начать, что то новое уже нет сил он один и это больно било по вискам но теперь всё хорошо то к чему он шёл много лет к смерти и не подозревал, что это произойдёт так быстро, так быстро, вбежал по лестницам этой многоэтажки к чердаку и на крышу и совсем не запыхался он этому не удивился ничему и то, что люди ходившие по улице были точками он никогда не думал, что так всё кончится но и отступать ему не хотелось как в форс мажорной ситуации он шёл до конца. Думая о ветре он примерно прикидывал где он упадёт на детской площадке или на стройке которая началась там недавно, ну не важно смерть и жизнь конечно не одно и тоже но ему казалось, что он, да нет он просто верил, что после смерти он будит вновь рождён и жизнь та удастся как бы там ни было он так думал. Он прыгнул в момент когда он летел с такой высоты у него на лице появились слёзы так много было упущено это мгновенье он зарыдал но не закричал и всё кончилось, вспышка, другая...

Не плохо играет музыка поют пацаны, не понимаю, что отцу не нравится эта музыка. Хотя нет понимаю он человек старого времени и даже застарелый бит не поможет сделать так, что бы отцу понравился Рэп. О чём бы. Ну да можно печатать и печатать как книгу которой я так и не с ваял. А песенка - Чисто Пацаны окрыляет только это как перед дракой которых у меня была одна хе хе в школе, я мирный но это не мешает людям ну то есть нелюдям говорить за спиной гадости. Я просто это чувствую ну может быть фобия?, что обо мне можно говорить ну да вспомнил сразу моё резкое исчезновение из колледжа в 2007 году и всё жизнь остановилась, как часто я поднимал эту тему но так и не добрался до истины, того что творилось в группе это было похоже на сговор да это мне тогда казалось это всё тёмная сторона правды. ДА да да я не устану говорить об этом в словах напечатанных мною здесь, однажды в те годы в городе стоял на крыльце вокзала и курил, только прикурил в глазах потемнело да и вообще всё серо было смотрю а во рту пол сигареты нет уже как провал во времени взял в руку окурок посмотрел, без паники подумал, ещё какой то мужик подходил видимо зэк бывший сигаретку спрашивал я угостил у него не было одного переднего зуба вместо которого была фикса, когда он подходил я думал начнёт мелочь спрашивать ну слава богу таких тел почти не встречаю последнее время, подходил один последний раз спрашивал мелочь для себя и своего друга уехать в один район он подходил от полицейской машины наверное тоже зэки мне нечего было дать да и если бы было не дал бы тут сука последнюю копейку считаешь, а он бля дай, такой простой сука, хотя с другой стороны если бы у меня была лишняя сотня всегда когда я езжу я бы ему отсыпал но лишних денег у меня не бывает тем более я их не зарабатываю. Стрёмное ощущение когда нет денег и даже другу на день рождения ничего не подарил летом в июне или июле да неудобно просто теперь порой стоит только вспомнить. Ну да ладно! Тёмная сторона правды в том, что сердце выдержало, сума не сошёл, за всё это время начиная с 2007 года но тогда я был полным психом я думал, что все сговорились даже прохожие на улице мне казались теми кто желает мне зла, на квартире мне было невыносимо метался слыша разговоры соседей и всё казалось таким правильным и верным, что ли как будто так всё и должно быть но я сопротивлялся, приехав домой я пал духом и сказал, что бросаю учёбу всё было как я и писал как на похоронах да так и было потом многих похоронили, стариков, молодых, кто повещался, кто разбился на машине, просто было всё плохо. Один человек мне рассказал, что в один год за неделю повещалось семь человек в нашем селе, а я об этом ничего не знал.

Вот и наступил вечер, когда набираю текст, время проходит не зря. С одноклассником связался оказывается он тут у нас на стройке работает, там где отгрохали новый трёх этажный дом наверное отделкой занимается или ещё чем ну в общем не плохо тоже деньги. Музыка только начала выводить из груза как я вспомнил про трек грустный и включил его уже как на автомате, наверное потому, что люблю серьёзную музыку. Уже зеваю стемнело и организм требует, что бы я сею же минуту лёг спать, хех не дождётся, моё врем, не вышло. Пройтись по улице и зайти к однокласснику на стройку нет желания. Качаю последнюю часть одной известной стратегии думаю будет над чем поломать голову очень умно всё там придумано это я о предпоследней части Цитадели, а что в этой пока не знаю но чудя по скриншотам очень даже не плохо придумано и графика отпад.

 

Порой думаю взять да уехать отсюда куда по дальше, к примеру в Казахстан туда где мне всегда было хорошо. Многие зовут мол приезжай и работу найдёшь и всё устроиться. Но я не могу так сорваться без денег и без желания наверное пропаду в этой дыре либо всё наладиться. Дело в том, что когда я хотел, сильно хотел работу и строил планы я не мог работать из за болезни, а теперь когда она отступила и лишь в музыку нахожу себе какой то груз и тяжесть на голову, а в остальном всё хорошо, наверное перегорело. Печаль и грусть меня посещает каждый день почему бы этим чувствам не замениться на оптимизм и жизнерадостность почему. Странно но в Казахстан меня зовут друзья по переписке и вообще ни один Русский человек с которым я не был бы знаком меня не позовёт к примеру в Самару в гости, а те люди, что живут за границей они добрее, что ли. Я думал об этом наверное за границей в ближайшем бывшем СССР всё как то пусть и не в шоколаде но хорошо без всякой там вражды районов не знаю как в других местностях но тут это отошло как то и молодёжь поменялась. Теперь не увидишь старого знакомого на улице прогуливаясь до магазина это редкость все поразъезжались кто куда, кто на север, кто в ближайшие города, работают женятся, выходят замуж вернее сказать УЖЕ все переженились, и по выходили замуж. А я остался в каком то отрезке где всё не клеиться и поддержка пусть даже моральная это временное событие и всё становиться на свои места становится так же печально и грустно на душе. И мне понятно от части от чего это ну к примеру от пустоты в самой жизни пусто, ни каких событий, ни каких движений, все дни проходят манатонно и без радости просто тупое существование без работы, нет работы нет денег, без девушки, нет девушки нет семьи, без новых впечатлений, ноооо лучше чем ничего , лучше чем не жить вообще и не дышать воздухом, зимним, морозным, приятным, так сказать с напоминанием, что есть ещё люди в твоей жизни которые были когда то для тебя настоящими друзьями и их жизнь переплеталась с твоей иии так замечу, что есть ещё люди которые меня ценят но я не чувствую от них настоящего они как бы закрылись в своих коконах и им уже нет дела до меня, случайные встречи и разговоры о том, что есть, о том, что происходит вокруг нет этого нет просто как бы это сказать как будто бы началась новая жизнь которую я не могу понять и влиться в неё из за одной мелочи это … … … … даже говорить не хочется об этом. Наверное я слишком открыт и не могу принять такого или наоборот меня не принимает время и выбрасывает на обочину этой жизни. Я никогда не думал, что вот так может случится со мной сначала бросил учёбу, потом ПБ, потом несколько академических, в общей сложности три года, потом два года чертовщины, то хорошо, то плохо, но в целом дурдом, и ещё пол года до начала нового да я стою на бирже почти пол года и работу так и не нашёл,  и вот но есть свои плюсы это то, что я познал то чего никому из большинства не познать, ещё плюсы это наверное терпение которое складывается из возможности долго, долго ждать и в итоге получить хоть, что то, сейчас я жду звонка от директора одной организации но думаю он не позвонит, и весной сто процентное трудоустройство на стройку. Вы только представьте весна, птички поют, свиньи кругом и я с отбойным молотком ха ха ха, предприятие свиноводческое ну это я так шучу, а вообще не плохой заработок, очень даже приличные деньги главное не сорваться. Теперь я могу спокойно поразмышлять слушаю приятную музыку и скинув груз в апреле этого года я остался прежним и как сказать мне повезло редкий случай так скажем выдался на мою голову такое испытать и остаться адекватным.

 

Снова тупо сижу за компьютером муза не посещает сегодня. Надоело сидеть дома, но я уже смерился с этим безденежьем, на бирже труда косарь в месяц это не деньги, будь я один я бы не выжил и работал бы наверное простым рабочим, что будет возможно весной. А сейчас в ожидании звонка и наивность уже исчезла давно, только лёгкие намёки меня могут сделать наивным ну если человек предлагает, что то конкретное. Ну к примеру вчера в трансе пишет мне человек хотел бы себя попробовать телеведущим, и нал задавать вопросы я аж вышел весь. Ну да мечтать может быть и мечтал но такие шутки мне ясны, просто шутка человека который решил поглумится. А хочется просто работать и привносить в жизнь своих родителей уют и тепло в новых приобретениях к примеру обшить дом сайдингом, а то, что попало, купить новый телевизор, музыкальный центр, домашний кинотеатр, много разве хочу. Смотрел вакансии во Владивостоке ничего интересного не увидел зарплаты низкие, я уже не говорю за Тюмень, что в близи меня ну, что же такая вот судьба хотя это слово Судьба много, что может значить и не подходит ко мне. Так уж сложилось всё, под воздействием из вне, и … . Уже и не жалею ни о чём и о годах, что прошли как непонятно что и то, что пришлось бросить вышку дистанционное обучение. Не жалею, а просто грущу как собака у которой нет хозяина ну или компании собак с которыми можно было бы порезвиться в солнечный денёк. Если бы не одно но я бы сам себе был хозяином в материальном плане но не выдержал и болезнь взяла своё. Ну, что же теперь придётся в очередной раз, ну да, наверняка в очередной раз работать на стройке с бухгалтерским образованием и не смешно совсем, смешно наверное кадровику этого предприятия когда она меня оформляет на работу, ну да там ведь все работают чисто знакомые родные.  На балансе снова в минусах, хотя поговорил всего пару раз и не по долгу снова какая то хрень. Ещё эти вездесущие адвокаты из Того готовые помочь мне получить мои деньги которые я унаследовал хххх надоели послать их нахуй одному из них свои стихи отправил пусть читает.

 

 

Тут прошёл по ссылке и наткнулся на видео урок обыгрывания казино. Посмотрел не плохо думаю нужно попробовать зашёл зарегистрировался, счёт пополнить не получилось, мне позвонила девушка оттуда и сказала, что нужно отсканить карточку и любой документ удостоверяющий личность, ну блять думаю хорошо сканер у сестры денег не так уж и много подожду немного решил и закрыл этот сайт, потом снова открываю поиграл бесплатно ну да можно выиграть если придерживаться методики. Но и человек который создал видео урок не просто его создал мне так кажется ну или зачем эта реклама если повсюду только и предлагается поиграть в виртуальное казино онлайн, всё равно, что я сейчас пишу и делаю им рекламу но это не так ссылок на их сайты я не размещаю. Это всё равно, что рассказать методику заработка, а не проигрывания денег которых и так нет.

 

Лежало тело на асфальте, сочилась кровь из глазниц,

Лежало тело на асфальте, ни кто уже не скажет слов,

Слов счастья и отмщенья, и не услышит больше ничего,

Но только жизнь начнётся новая, без слёз, и тот де лик,

Как отраженье жизни настоящей, в другом смятенье,

И снова повториться, прыжок с другой уже высотки,

Жизнь повторяется как и слова, и самоубийство всё в новь,

Самоубийство, это как способ облегчить учесть неких,

Самоубийство, как порог того чем мы живём но не в новинку,

Для тех кто пробовал себя в роли этой, смертной чаши,

Ей было двадцать, да и не важно уж, все всё забудут,

И не лица, нет нет не видно, прошёл весь миг в гримасе,

Гримаса ужаса и страха и серы в то, что выживет хотя,

Об этом не думала она в полёте, а лишь кричала, взрыт,

Ей нежный голос скажет, спи, спи мой ангел и не плач,

Под земною тощей она теперь, и красоты уж нет, но,

В памяти она осталась, в памяти родных и близких,

Друзья такой потери не могли принять и верят до сих пор,

Жива она но в памяти, в фантазиях его, её любимый,

Положит цветы уж в который раз он на надгробье и всплакнёт,

 

 

Как было чётко в те года встречать друзей у сквера чуть поддатых,

Но от меня всё уходила суть тех пьяных дней, в глазах искра и пиво,

А теперь чуть выпив мне хреново, тошнит как с перепоя, Чуть выпив,

Ну ничего в другом нашёл я счастье, писать стихи, пить чай, и …………

И надо же такому блять случиться, влюбился как ребёнок, тогда не знал,

Что боль бывает столь сильна, что даже забываешь про себя, и нету сил,

Кричать ведь было бесполезно, как сердце выдержало натиск, не знаю,

Теперь чуть тёмное светило на тебе кружит каждый день, нет я не пьян,

Двояко строю фразы, и замысел мне ясен изначально, но стой тут есть,

Подвох и снова торможу, но не вчера, прошёл я круг дыша собою и районом,

Район тот старый не по далёку, прошёл я мимо не заметив никого,

 И слеза вдруг пронеслась, и руки сжаты, не встретил ни одной я мрази,

Прошёл на улицу центральную чуть легче, типы катаются туда сюда,

Куда здесь ехать ты скажи тут даже молодёжи нету, одно лишь соплячьё,

Будь тут театр то был пуст он, городок две станции, не стой на месте,

Как будто я себе всё говорю и нет музы, что подсказала бы порой,

Реально, да нет же помню тот денёк и слово выпало из уст и стало мутно,

Не знаю теперь копаясь в памяти не видно всех светлых дней, казармы...

 

Нет лаве и нет той веры в день завтрашний, устал уже,

Устал, одно и то же на уме где бы найти работу и заработать денег,

Всё не так просто как казалось бы другим, ведь со стороны всё просто,

Устал хамить отцу и нет уже предела ярости моей, я знаю, не прав,

Устал от сиднем каждый день, и не успокоюсь пока не заработаю на жизнь,

И порою сердце держит, как бы сказал отец, от образа такой бля жизни,

Ну да он так не скажет, не матерится пример во всём но не могу терпеть,

Не могу терпеть когда мне говорят, задравши нос, просто бесит,

Мне нужно то немного время, что б разогнаться и решить проблемы,

Финансы это не купюры которые ты тратишь каждый день,

Да, и деньги не бумага, тот месяц или полтора я был доволен и спокоен,

Всё было трепетно и труд мой был оценен большою суммой,

Не помню как потратил, отдал отцу и часть себе на вещи, ну да жалел,

Что так потратив не запомнил вкуса денег заработанных трудом,

С тех пор во мне, что то изменилось, и мысли посещали не фаревар,

Я помню тот момент и себя как будто со стороны и мысль ту о том,

Что я во всём и виноват и паника слегка стыдливо проникала в мозг,

Две тысячи шестой мы едем в Казахстан, дорога в радость и как в кино,

Нет не скажу что жизнь моя как сказка и кино она проста в своём многообразье,

Люблю следить за солнцем когда иду по улице и дождь не страшно,

Такой простой кичиться при каждом случае удобном, да ты дружок просто, 0,

Ты просто дурень которому так хочется сказать заткнись, пшол вон,

Забей на это Нигер скажу себе, и снова вечер и с этим телом, ни о чём,

Хотелось пару строк о ней мне написать, но в этом многострочье, нет места,

Нет места для такой прекрасной и девственно красивой леди,

Я напишу о ней не на заказ она оценит, улыбнётся, подумает о нас,

А вдруг она согласна и не только на жизнь со мной, и снова нет работы,

И мысль о женитьбе покроется негативом и печалью, но Она это Она,

Её зовут Миранда, её двадцать два, живёт в России, Я счаслев,

Да там где то внутри, не жду я встречи потому как, уж обжёгся, было дело,

Теперь лишь негатив и пустая вера, а когда то всё было хуже,

Теперь лишь негатив я порою ощущаю от музыки которую катаю,

Туда сюда одно и тоже, мне не надоест я знаю треков нет скучнее,

Но мне так не хватает той силы воли, той искры, что принесла мне счастье,

Но жизнь такая штука, не просто в ней найти того кто скажет верю,

Надеюсь, на лучшее и веры слабости в себя мне хватит, что бы начать,

Начать и кончить этот день и пусть в пустую но эти строки ведь не зря,

Не зря я написал стих этот в нём смысл пусть не важен для тебя,

Я для себя пишу и не устану строки рифмовать и за дня в день.

Проспав всё утро, я проснулся, усталость о того, что сплю так долго,
Проспав всё утро, я потерял так много, свежий, ранний, утренний, воздух,
Устал я дни щитать как бы в займы, устал один, устал, устал, устал,
Прошедших дней даже не вспомнить, ну да и нет желанья вспоминать,
А что там, просто негатив, негатив от проиществий вполне обычных,
Тех дней, что вдохновенье умиляло, уж нет, прошло всё, что так играло на устах,
Я был бодрее, но ни кто не знает, что в те дни всё прокрутилось быстро,
Прокрутилась жизнь, возможно, и по ту сторону могло быть лучше,
Мне не хватило веры, иль было её слишком много, иль то, что проникает,
Внутрь мне не даёт сосредоточится порой, когда, мне нужно сделать шаг,
Шаг длинный, как в игре из детства, и неизбежно всё обрушиться, мгновенно,
Мгновенно я теряю веру и хоть заговорись о том, что не вселяет веры,
Концом всегда бывают слёзы, от злости, ярости, удавки, на шее весящей,
И ждущей своего денька который будет прожит не в пустую, затянет время,
Затянет время на шее узел и станет тяжело дышать, или совсем всё прекратиться,
А музыка напомнит дни мной прожитые не в долг, а с полным созерцаньем,
На то, что окружает, обстановка дома, и двора зелёный наст, и солнце в небе,
Не просто всё как мне казалось, и не было совсем тех мыслей, что так ужасно,
Что так ужасно мне казавшись приходили, и образы кровавые, как будто бы я сам,
Их создавал, ведь всё готово, лишь стоит вымолвить словечко, как образ я виться,
К тебе, ты ожидал, всё как в кино написанном поэтом, и без ухмылки сказ,
Я потерял ту ниточку, что приводила и за дня меня к победе не прилагая сил,
И хочется мне высказать, так насладиться строчкой, смерти, идущею за мной,
Веки опьянели, вечер, ложиться рано, и мечусь пальцами по кнопкам, слова,
Слова польются так как никогда под музыку поэта, эпизоды грусти настигая,
Не отдадут тебе уже улыбки, радости, восторга лишь и одиночества даруя,
И как бы завершить мне строки эти, что бы без возврата к ним уйти мне,
К новым строкам, новым светлым дням, и не вернутся мне туда бы откуда,
Всё и началось.

Салам, как сам, не виделись лет семь, ну как ты?
Родным привет и не забудь дочурке от меня конфет…,
С тех пор всё изменилось, и тех людей уж нет, что были,
А ты я вижу всё такой же и голос и лицо, и тон, что мне…,
Я всё забыл, лишь эпизодом вспомню нашу дружбу,
А я всё так же мечтаю о любви, ну да я не говорил об этом,
Мечтаю, но лукавый забрался, мне внутря, и больно режет,
В груди от сигарет иль невралгия, пора бросать, ну да ведь ты и не куришь,
Красавчик, А я, Что я? Всё без работы, и доучился кое как,
Ну что же мою был выбран путь и я теперь совсем и не жалею,
Не понимаю тех, кто курит дурь потом в цепях, ну да мы не такие,
А помнишь как мы выпили вина и мир был весь за нас,
И всё было как в настоящей жизни, я буду рад если ты всё там же,
Всё там же, в тех светлых днях, в тех вечерах где у печи сидишь и куришь,
Бумагой свёрнута махорка, а стою по близости вдыхая носом дым,
Тех дней мне не забыть, так свет бил в окна, дома нашего, уютного,
Большого ране , мне всё казалось как сейчас чуть пожелтевшим,
Извёстка дарила мне картины чуть пацарапона, я вижу лица, неказистых,
Приехав гости радости превнесь в мою жизнь и мои родных,
До школы близко, пешком, пройдусь зимой и утро слепит фонарём,
Поймаю блик, дойду до класса, и не в оценках счастье было, а во мне...

Как странно ты и я при каждой встрече промолчим,

Да и зачем все это нам обоим, скажи быть может да,

Да, мне ты скажи и обернись, я все пойму и улыбнись,

Мне в след ты улыбнись я обернусь и в ответ тебе я улыбнусь,

Ты как принцесса, я как пёс бродячий, все так и жаль,

Но ты уже с другим, и песню пьяною поет тебе зима,

Ведь я не знаю с кем то ты иль ты одна, и можно ли мне..

 

Как жаль, что все так обернулось, не чую запаха я ветра, Не чувствую я матери своей и стало все как эпизод из фильма, Тех дней прошедших так лениво, не воротишь, не вернешь, Отец всё злиться на меня если я, что то нет так скажу иль.., Да не кричи ты, полно, устал я от манер мне не присущих, Давай поговорит о жизни, посидим, нет нет не наливай ..., Я не привык к застольям бурным, налей чайку, спасибо..., Все ощущенья как замена правил и судьбы, ну что же так, Так страшно мне порою, даже банально выйти на прогулку, А уж поездку обхожу я ночью, а утро боль в груди и сердце, Как чужое бъёться в такт не мне а духу злому, за упокой его, Я помолюсь, бывает тупо верю, что поможет, но крик мой, Об обратном говорит, что дух сильнее стал, а я слабее и, Слабее, погода светлая от снега налипшего на ветви древа, Я в тишине пью чай один, где то за стенкой телевизор, TV, Бормочет, сериал так слепо не разборчиво пытаюсь не вникать, Кинематограф Руский скуп и обветшалый за стенкой он стоит, Ну что же пора завязывать мне с этим, а то же не закончить, Мне с этой писаниной...