....

Дорогие родственники, друзья и соседи! Если вы непременно хотите предложить мне кабачок, то предлагайте маленький, тихий, недалеко от моего дома, с живой музыкой и европейской кухней, а не это вот все..

Психолог спрашивает пациента: - Что для вас предпочтительнее - ночь с красивой женщиной или веселые посиделки с друзьями за распитием хороших напитков? - Ну Вы бы еще поинтересовались, кого я больше люблю: маму или папу!

- После операции у вас мой муж абсолютно перестал интересоваться мною как женщиной! - Но мы не имеем никакого отношения к интимным проблемам, наша клиника занимается только лазерной коррекцией зрения!

Объявление на сайте знакомств: С очень серьезными намерениями познакомлюсь с респектабельным мужчиной! Согласна на свидание. А чтобы мне было проще Вас узнать при встрече - держите в руках шубу из голубой норки. Размер 48. Рост 3.

В аптеке. - Посоветуйте мне какой-нибудь действенный препарат, а то у меня ничего не получается с женщинами. - Могу порекомендовать Виагру. Подойдет? - Не совсем. Я имел ввиду что-то типа хлороформа.

Штаб воинственных инопланетян: - Командор! У нас все готово для захвата Земли! Наши лучшие корабли готовы к атаке на Польшу. - А почему вы решили начать захват именно с этой страны? - Просто на их планете так принято.

В банке: - Девушка, а Вы могли бы порекомендовать мне карту, которая будет действительна в любой стране мира? - Разве что, географическую. Кстати, можете взять еще карту звездного неба. Она вообще действительна для всей нашей Вселенной!

Маленький мальчик потерялся в большом торговом центре, но догадался подойти к охраннику и спросить: - Дяденька, а Вы случайно не видели здесь очень красивую женщину без маленького сына, очень похожего на меня?

- Дорогие мои, прекращайте ставить себе диагнозы по интернету! Всего за пару часов гугления любое недомогание легко превращается в страшный и неизлечимый недуг.

На эстонской таможне: - Везете что-либо запрещенное? - Нет. - Сейчас посмотрим.. Откройте багажник. Это что? - Чемодан. - Что в нем? - Моя одежда. - Откройте! А это что? - Очечник. - Что в нем? - Очки. - Откройте! Но там же пусто! - Ой! Я забыл очки! Как же мне теперь без них! - А что это? - Запаска. - А что в ней? - Воздух! - Вы уверены? Или как с очками?

Парень - девушке на первом свидании. - Ты не должна пытаться меня переделать, тебе следует принимать меня таким, как есть. - Как скажешь! Тогда прием окончен!

Из всех обогатившихся охотно делиться способен только обогащенный уран.

Попадает олигарх на тот свет. Апостол Петр посмотрел в своей книге и не пустил его в Рай. - По делам твоим место тебе в Аду! - Но как такое возможно? Я и на храмы жертвовал, и свечи самые дорогие всегда покупал, даже "Мерседес" Владыке подарил! Это какая-то ошибка! Посмотрел Апостол Петр еще раз в книгу и говорит: - Да нет никакой ошибки. Тебе - в Ад! Ну а деньги... деньги тебе вернем!

Мама - сыну: - Вот сидишь целыми сутками в своем компьютере, а жизнь-то мимо тебя проходит! - Отстань, мама, я потом в Гугле посмотрю, что я там пропустил.

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

Врач сидит вечером дома с женой, скучает. Вдруг звонит его коллега и приглашает поиграть в преферанс, дескать для игры одного не хватает. Радостно соглашается, вскакивает с дивана и начинает быстро одеваться. Жена недовольно: - Куда это ты? - Коллега звонил, надо срочно ехать. - Что, такой сложный случай? - Не то слово! Там уже три доктора собрались!

источник

http://www.mistermigell.ru/post506850831/

Лето — это пора легких воздушных платьев, которые порой ведут себя совершенно непредсказуемо, стоит только подуть легкому ветерку. И вот тут начинается самое интересное: разные женщины реагируют на это явление совершенно по-разному. Кто-то сразу же хватается за подол, словно спасает свою честь, а кто-то просто игнорирует внезапное открытие своих трусиков. Но почему так происходит? Давайте разберемся вместе.

Легкие платья и коварный ветер

Лето, солнце, жара... и вот она, идеальная сцена для легких, воздушных платьев. Эти милые творения гардероба, которые так любят женщины за их комфорт и красоту, порой становятся настоящими провокаторами. Согласитесь, нет ничего более романтичного и одновременно комичного, чем девушка, которая пытается поймать ускользающий подол платья во время внезапного порыва ветра.

Реакция первая: "Спасай честь, как можешь!"

Первая категория женщин — это те, кто моментально хватается за подол, как только чувствует легкое движение воздуха. Их реакция молниеносна, а движения настолько быстры, что любой самурай позавидует. Они тянут ткань вниз, стараясь закрыть колени и все, что ниже, с таким усердием, словно от этого зависит исход битвы. И нужно признать, что такие женщины достойны аплодисментов за свою ловкость и сноровку.

Реакция вторая: "Ветер, привет! А, трусики? Ну и что?"

А вот другая категория женщин реагирует на ветерок гораздо спокойнее. Они могут улыбнуться, поправить волосы и продолжить идти, как ни в чем не бывало. Их не волнует, что кому-то на секунду могут показаться их трусики. Для них это всего лишь момент, который скоро пройдет. Они уверены в себе и не видят в этом никакой катастрофы. В конце концов, это всего лишь нижнее белье, которое есть у каждого.

Почему такие разные реакции?

Но почему одни женщины так панически хватаются за подол, а другие сохраняют спокойствие? Ответ прост: всё дело в уверенности и восприятии себя. Те, кто не переживает из-за мелькнувшего белья, как правило, уверены в себе и не зависят от мнения окружающих. Для них главное — комфорт и свобода. А вот те, кто всегда стремится всё прикрыть, возможно, более озабочены тем, что подумают другие.

Мужской взгляд на женские "ветряные" происшествия

И как же мужчины воспринимают эти ситуации? Они, конечно же, замечают. Но стоит ли волноваться? Большинство мужчин с улыбкой относятся к подобным происшествиям. Для них это повод для шутки, а не для критики. Они ценят естественность и уверенность, и часто такие моменты вызывают у них только симпатию и восхищение.

Платья и трусики: цвет и стиль имеют значение

Когда речь идет о легких летних платьях, выбор трусиков тоже играет не последнюю роль. Некоторые женщины предпочитают нейтральные и неприметные модели, чтобы не привлекать лишнего внимания, если вдруг ветер решит показать их белье. Другие, наоборот, выбирают яркие и стильные варианты, которые могут добавить нотку кокетства в образ. Но, независимо от выбора, главное — это комфорт и уверенность.

Заключение

Лето — это время наслаждаться теплом, легкими нарядами и хорошим настроением. Не стоит слишком серьезно относиться к таким мелочам, как мелькнувшие трусики. Главное — быть уверенной в себе и получать удовольствие от жизни. Ведь каждый порыв ветра — это не только испытание на прочность, но и возможность улыбнуться и почувствовать себя живой.

источник

Ветер-хулиган и засветы...

http://www.mistermigell.ru/post506630784/

Дама весомых достоинств с шикарными формами покупает у аптекаря жетончик для взвешивания и становится на весы. Расстроившись, снимает шубу, покупает еще жетончик, потом снимает пиджак, свитер, обувь... Сойдя в очередной раз с весов, видит перед собой аптекаря, держащего жетоны: - Мадам, - восторженно говорит он, - все следующие взвешивания для Вас абсолютно бесплатно!

В одесском дворике общаются две соседки: :- Софа, ты сама таскаешь такие тяжести с базара? Неужели твой Абрам не мог тебе помочь? - Ну что ты, Роза! Он же скрипач, ему надо беречь пальцы! На другой день они же встречаются в ЖЭКе. - Софа, и тут ты сама разбираешься? Твой Абрам не мог поговорить с ними по-мужски? - Ох, Розочка, он же - творческая ранимая личность! Через пару дней они снова встречаются во дворе. - Софа, видела тут, как от тебя выходил какой-то импозантный господин в то время, как твой Абрам пиликал у себя в консерватории. Ну что я могу сказать... Ты просто святая! Это ж надо так беречь своего мужа!

Еврейская семья поздно вечером уходит из гостей. - Спасибо за великолепный ужин, за приятное общество! Не утруждайтесь нас провожать! - Да что Вы! Разве же это труд? Это огромное удовольствие!

Ежедневная тель-авивская газета провела викторину среди читателей на тему разницы между ворами и политиками. Рабинович написал, что разница состоит в том, что воры выбирают людей, а политиков выбирают люди. Вскоре ему пришел ответ из редакции: - Ваш ответ признан лучшим и Вы получаете наш главный приз. Все остальные участники викторины никакой разницы вообще не нашли.

- Моня, тебе нравится моя новая прическа? – Да, очень. – Но ведь ты даже не посмотрел! - А шо на нее смотреть, если я и так ответил правильно?

Маленький еврейский мальчик возится в песочнице. К нему подходит фининспектор и спрашивает: - Деточка, расскажи дяде, как ты живешь? Мальчик, оторвавшись от игрушек и глядя прямо в глаза: - Бедно, но счастливо!

- Мама, я уже взрослый и мне уже пора жениться. - Яшенька, конечно же женись, только недалеко, шоб я тебя видела!

На корпоративе одна парочка уединилась в темном кабинете. - Ах, Сема, отчего же раньше ты не любил меня с такою страстью, как сейчас? Это потому, что сегодня праздник? - Это оттого, что я - не Сема.

Ограбили банк и его владелец просит приехавших на место преступления журналистов: – Господа, у нас украли два миллиона долларов, но я бы хотел, чтобы в прессе было написано, что украли три. - А зачем Вам это нужно? - Хочу, чтобы этому жулику его жена устроила бы вырванные годы!

На лавочке беседуют два пожилых одессита: - Если бы я мог выбирать, то определенно предпочел бы болезнь Паркинсона болезни Альцгеймера! – Интересно, почему же? – Лучше слегка облиться коньяком, чем не вспомнить, где у тебя стоит вся бутылка.

Очень полная одесситка на приеме у диетолога: – А скажите мне, доктор, какая из диет была бы для меня самой лучшей? – В Вашем случае лучшая диета - есть кефир вилкой!

– Ваш муж, вероятно, прекрасный охотник? – интересуется у хозяйки новый знакомый, рассматривая многочисленные чучела в квартире. - Нет, мой Изя просто очень плохой ветеринар!

- Хаим, интересно знать, где ты шлялся прошлой ночью? Я проснулась в три часа, а тебя рядом нет!- Симочка, вообще-то и мне интересно знать, где это ты проснулась?

Барон Ротшильд на приеме у своего лечащего врача: - Доктор, я тут на днях вписал Вас в свое завещание и думаю. что платить Вам гонорары дальше я не буду. Вас это устроит? - Разумеется! Только дайте мне на минуточку рецепт, я там кое-что исправлю!

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

Один бедный раввин из маленького местечка пришел к доктору удалить зуб. Доктор, справившись с задачей, сказал: - Ребе, я не возьму с Вас денег. Пусть это будет моим подарком в честь Пейсаха. – Премного Вам благодарен, но умоляю, никому в нашем местечке об этом не говорите! А то члены нашей общины вместо подарков на Пейсах повырывают мне все остальные зубы!

источник

http://www.mistermigell.ru/post506620162/