Ассоциации продолжение

8 марта 2014 г.
19:56

Спокойствие, в душе было всегда но стало исчезать с возрастом, наверное даже при знакомстве с определёнными людьми я становился настороженнее, осмотрительнее, внимательнее к тем моментам которые можно назвать не адекватным поведением людей во время опьянения. Не знаю что некоторые находи в том, что бы напиться в хлам, и потом в кювете валятся. Ассоциации с тем временем когда вечерами, ночами было тихо, все на районе друг друга знали и при встрече общались пили водку, курили, сигареты во время распития особенно вкусны. Не об этом сейчас вечера были чёрными, фонари светили не всегда не было комендантского часа так, что все гуляли группами, компаниями, мы основном на "домиках" находились зимой в подъезде летом на лавочках. А ассоциации с тем временем это - тепло, холодный вечер, мотоциклы, девчонки которых пацаны называли монашками, хе хе реально они все были девственницами. Надя, Катя, Жанна, Ксюша, Ира, странно забыл, а имя Медведевой забыл, к стати у её, и в её подъезде мы тусовались вспомнил Люба! Как это я, совсем отрезало. Девчонки были примером и мы всегда с ними встречали Новый Год, на восьмое марта дарили открытки, в общем. Я вспомнил тогда я понимал, что то типа того, что я как бы в стороне постоянно и со мной ни кто не заводит диалог, странно но так и было в центре внимания были все кроме меня. Теперь я понял и вспомнил!!! Я старался как то заговорить но всегда находился тот кто перебивает и переводит на себя разговор, это я то же замечал и делал заметку, что люди которые меня окружали не уважают меня ни во, что не ставят, а просто общаются только потому, что я старый друг. И даже когда друзья собираясь на природу после встретившись с ними одни говорили да ты где то потерялся, хотя телефоны у всех давно есть, а другие говорили да, что то не позвонили. Как будто меня вообще нет. Ну да нужно быть самостоятельнее, по этому я не кутил по ночам уходя в то время в которое меня ждали дома. А про прошедшие семь лет и рассказать нечего вот такая жизнь реально одни нервы, беспокойство, сомнения, страхи. Ну да у меня есть работа теперь то чего так не хватало, думаю со временем у меня будет всё чего я так хочу.

Ассоциации продолжение

8 марта 2014 г.
19:56

Спокойствие, в душе было всегда но стало исчезать с возрастом, наверное даже при знакомстве с определёнными людьми я становился настороженнее, осмотрительнее, внимательнее к тем моментам которые можно назвать не адекватным поведением людей во время опьянения. Не знаю что некоторые находи в том, что бы напиться в хлам, и потом в кювете валятся. Ассоциации с тем временем когда вечерами, ночами было тихо, все на районе друг друга знали и при встрече общались пили водку, курили, сигареты во время распития особенно вкусны. Не об этом сейчас вечера были чёрными, фонари светили не всегда не было комендантского часа так, что все гуляли группами, компаниями, мы основном на "домиках" находились зимой в подъезде летом на лавочках. А ассоциации с тем временем это - тепло, холодный вечер, мотоциклы, девчонки которых пацаны называли монашками, хе хе реально они все были девственницами. Надя, Катя, Жанна, Ксюша, Ира, странно забыл, а имя Медведевой забыл, к стати у её, и в её подъезде мы тусовались вспомнил Люба! Как это я, совсем отрезало. Девчонки были примером и мы всегда с ними встречали Новый Год, на восьмое марта дарили открытки, в общем. Я вспомнил тогда я понимал, что то типа того, что я как бы в стороне постоянно и со мной ни кто не заводит диалог, странно но так и было в центре внимания были все кроме меня. Теперь я понял и вспомнил!!! Я старался как то заговорить но всегда находился тот кто перебивает и переводит на себя разговор, это я то же замечал и делал заметку, что люди которые меня окружали не уважают меня ни во, что не ставят, а просто общаются только потому, что я старый друг. И даже когда друзья собираясь на природу после встретившись с ними одни говорили да ты где то потерялся, хотя телефоны у всех давно есть, а другие говорили да, что то не позвонили. Как будто меня вообще нет. Ну да нужно быть самостоятельнее, по этому я не кутил по ночам уходя в то время в которое меня ждали дома. А про прошедшие семь лет и рассказать нечего вот такая жизнь реально одни нервы, беспокойство, сомнения, страхи. Ну да у меня есть работа теперь то чего так не хватало, думаю со временем у меня будет всё чего я так хочу.

Музыка 2007 года, ассоциации

8 марта 2014 г.
18:42

Напоминающие мне то лето, первые каникулы после учебного года в колледже. Те чувства которые появились у меня во время прослушивания сборника который у меня есть до сих пор. Я почувствовал тогда но не понял, а сейчас понимаю это но не до конца, или как слова: брось это не правильно. Мне это напоминает то время когда ещё Антон был жив, и уйму разных впечатлений, ну да Антон не к ночи помянутый. Да я ошибаюсь хотя это чувство можно сравнить ещё и с любовью но к кому, или сравнить с разбитой любовью не буду повторятся о ней. Не знаю может брат, сестра, наш дом в районе "Казармы", тополя, дикие яблоньки, с мелкими ранетками которые по осени можно было поглощать ветками, когда они становились мягкими. Этот диск поменял моё представление о музыке не то, что бы сильно, но те треки которые мне понравились, были наполнены и есть какой то силой. Ещё под эту музыку всплывают ассоциации, дождь, весна, осень, зима, дискотека, поверженный Желом, Оксана, ещё раз дождь, поездка ночью в Ялуторовск, и слова -:Вот ради чего стоит жить, потом Заводоуковск, Таня, Зина, одиночество, возвращаясь назад это "казармы", тишина, телевизор который я смотрел и не чувствовал ни какой агрессии от просмотра любой передачи или давления на мозг, фильма, старый усилитель, две колонки. Ещё эти песни у меня ассоциируются с одиночеством, влюблённостью в фото в газете, это целая жизнь которая каким то немыслимым образом меня покинула, солнце на рассвете из школьных окон и вера в будущее, красный холодный закат когда учился во вторую смену, одноклассники каждый со своим характером умениями вести диалог все приличные, первые телешоу "за стеклом", "голод", и люди которые там были в основном адекватные и не трогало ничего внешнего за живое. Как обманчив этот свет дня который меня отупляет, и тормозит. И почему я чувствую прошлое при прослушивании музыки? Ассоциации с Оксаной это - глаза в глаза, свет приглушён в рекреации, осенний бал, я не участвую в представлении, она и все были в свете благом в моём взгляде и моём понимании этого мира, ведь каждый видит по своему, Оксана, друзья, водка, пиво, сигареты, тошнота. Да после расставания с Оксаной и после смерти Антона, сильно менялось восприятие и понимание того, что враг "речет" сейчас чёткое. Это как будто бы тебя прижали к стенке и нет возможности, что либо сделать против и так каждый день с извращёнными проявлениями этой агрессии врага который одержим своим мнимым превосходством. Или как кто то говорит о тебе в твоём присутствии какие то гадости все понимают и не говорят тебе об этом в то время когда ты не вникая думаешь о своём и не понимаешь, что речь о тебе. "Казармы" местечко классное для жизни, там тихо нет ни каких прохожих левых, двор на всех один, летом травка зелёная, рядом лесополоса, теперь там конечно всё развалили и "бамы" разрушили, а людей пересилили в новые дома, указ такой, что бы на расстоянии трёх сот метров от железной дороги не было домов. Вот такие ассоциации и мысли. Ещё когда переехали президентом стал Путин и было впечатление какой то отдалённости от всего, что там происходит, не было ни каких думок. А теперь всё звучит через чур громко, какие то конфликты, войны, недоверие, и забывчивость друзей, не ожидал от них такого вознесения мол жена дети, и другу нет времени позвонить, ну я по началу звонил часто, а теперь забил по делу звоню, и пусть кто ни будь из них, что ни будь скажет про то, что их друг Стас их забывает. Люди меняются ха ха я если и поменялся то только потому, что понял, что и откуда течёт.

Девушка Надя когда то на районе "Домики"

7 марта 2014 г.
16:59

Эта девушка моя старая знакомая почти друг, мы много общались ну или, находились в одной компании. Она мне всегда нравилась, так сказать взгляд на неё меня всегда завораживал и до сих пор завораживает. Она младше меня на пару лет и в то время когда мы общались я думал, что не получится у меня с ней я сам был не совершеннолетним, а она тем более. И по этому я не лез к ней с разговорами по поводу каких либо отношений. Но однажды наступил день и мы взяли друг друга за руки, и я почему то решил, что нравлюсь ей. Конечно такая мысль не беспочвенна, если я взял её за руку и она не отдёрнула её и не сказала ничего отторгаемого, по этому я решил, что есть шанс на простые отношения. Да и тогда я начал думать как сказать ей о своих чувствах, и решил сделать это на праздник Новый Год, ну да это было не верным решением так как она меня отвергла. Я пожалел, что сказал ей что люблю её ну реально таких сильных чувств я никогда не испытывал. Мне нужно было просто ухаживать за ней пока не подрастёт и тогда она привыкнув ко мне и поняв, что то для себя сама бы решила, связывать свою жизнь со мной или нет. Она одна из достойнейших девушек которых редко встретишь на улице, мало того просто познакомится и общаться не каждому дано с такой особой. После того как то мы праздновали Новый Год всей компанией у Кати и это единственный раз когда Надя на меня обратила внимание, спросив, что за шрамы у меня на носу. Как будто бы не видела раньше их. В общем не сложилось, и сейчас я понимаю, какую королеву я потерял. Она не из тех девушек которые с кем попало встречаются, не пьёт, не курит, и верна одному своему старому так сказать избраннику. Вот они на фото смотрю и удивляюсь, как она изменилась, стала женственной, не та уже давно не та, а её избранник судя по лицу пацан нормальный, ну а как иначе с другим она бы и не связывала жизнь. М хэ снова я перетираю о той которую не заполучу никогда, которую потерял, которой наверное и не достоин. Накрыло как когда то...

Звонок из Прибалт Банка

7 марта 2014 г.
14:06

Проспал сегодня не обычно много, встал по будильнику но всё же завалился дальше спать. Встал где то в двенадцать всё как обычно. И звонок говорю Алё молчание сбросили, и так три раза, ну думаю кому нужно тот дозвонится. Прошло ещё какое то время звонок, я отвечаю Да и тут девушка всё токи заговорила представилась и сказала, Вы заполняли анкету в Прибалт Банк, я ответил, что не помню такого. Возможно когда то очень давно я и заполнял какую ни будь анкету, но в памяти уже нет ни какой информации об этом. Ещё сотрудница сказала, что меня рекомендовали, я не спросил кто же рекомендовал. Конечно приятно и очень мотивирует такого рода обращение, на свершения.

Дети

1 марта 2014 г.
19:01

На днях я принял решение не заводить детей, просто подумал хорошо, и всё, сказал родителям, объяснил, что из за моего диагноза у ребёнка может быть точно так же. И проявится это может в любом возрасте, а если в детстве, то не факт, что всё пройдёт без последствий. Ребёнок просто может стать инвалидом, на всю жизнь. Хоть и приятно с детьми находится в обществе, это не заставит меня, заводить одного, или двух детей. Не исключаю возможности встретить девушку с ребёнком, и женится на ней. Воспитывать ребёнка как своего и ни о чём не жалеть.

Вечер наступил незаметно уже фонари включили на предприятии которое видно из окна, и вообще на улицах. Слушаю сборник песен которые скачал, это Бока, Иван Дорн, Иванушки, Чипа Чип, Идефикс…

Хочу сосредоточится, тут же начинаю чувствовать присутствие знакомого мне человека, я о нём на днях думал, после того как он позвонил. Я думал, о том что совсем не скучаю по нему и как то странно такое долгое отсутствие и редкие звонки. Я понял, что нахожусь большую часть своего времени в депрессивном состоянии, которое не даёт мне понять простых чувств они как бы перекрыты теми годами в которых не было ничего кроме боли, грусти, и мук. Этот человек сильно изменился с тех пор как покинул наш дом, и приоритеты поменялись. По этому разговор с ним не вяжется и слышны какие то пессимистические нотки в словах. Ну да я тоже поменялся сильно и быть может моя то, что я плохо чувствую реальность которая в словах, и вообще меня сложно понять, и за всем этим нет возможности высказать те слова которые должен сказать.

Почему любовь "Первая"

1 марта 2014 г.
17:42

Почему любовь "Первая", почему бы не любить всю жизнь ту которую полюбил впервые? Если бы кое кто не пиздел как сука, про неё я бы с ней не расстался, в то время. Но не факт, что её распущенное поведение после второй рюмки, не проявило бы себя в, дальнейшем. "Первая" любовь, ну да в подростковом возрасте совсем не думаешь о будущем, и как там всё будет? По себе конечно не судят, я про себя скажу, я в то время до расставания, думал по началу о любви, а при встрече о сексе. Как будто, меняло меня сильно. Да к стати пиздаболов много в мире, и они плохо понимают, что за их пиздабольство они могут получить по еблу. Тогда я не стал никому ничего доказывать, а просто перестал общаться с ней. Мой друг не стерпел и дал по роже тому читэсу который якобы был с ней, за меня.

Любовь такая штука, многие в песнях, употребляют такие слова, смысл которых, даже не понимают. К примеру недавно слышал в песне такие слова: Я подарю тебе любовь… Или такие слова: Я подарю тебе жизнь… Ну реально они видимо не знают, что такое жить без любви, и без жизни, реально это не жизнь. Знаю на своём опыте, что такие слова рано или поздно начинают действовать, в жизни того кто их сказал. Ты спроси у той девушки, а нужен ты ей вообще, а любовь, и жизнь может уйти. И будет Не любовь, и Не жизнь. Я любил девушку с самого первого курса и когда уже началась бессонница, и мысли только о ней я решился и просто предложил встретится вне колледжа, она отказала, ну да она же птица высокого полёта. Потом какое то время я думал о том, что лучше бы я ей ничего не предлагал. Было больно от осознания, что я как бы один и нахрен никому из своих знакомых подруг не нужен, даже проявляя внимание, я не чувствовал ни от одной ничего похожего на интерес, и это всё с тех пор как мне на лгали про мою "Первую" любовь. Как любила говорить одна женщина, что пропуски, и не готовность к лекциям это как снежный ком, да так и получилось, и вылилось в большие неприятности со здоровьем. Переживания за отца были последней каплей для моих нервов, сна, и психического состояния вообще. Вот уже восьмой год пошёл как я не могу жить как все и понимаю, что исправить всё могу только я, терпением, верой, надеждой, молитвой.

Раньше я мог понять нравлюсь ли я девушке по её поведению, по глазам, и вообще это чувствуется душой. А сейчас как то всё через чур официально, встречая к примеру старую знакомую даже нет мысли, нравлюсь я ей или нет, могли бы мы встретится с ней когда либо просто нет сил сказать, А давай встретимся?, или Давай созвонимся?

На улице свет, отголоском из прошлого, из прошлого, здорового, настоящего... По весеннему тёплый свет, но по зимнему холодный воздух. Сегодня даже ничего не снилось, сны такое чудо когда они яркие, атмосферные и напоминают прошлое. В одном из снов я видел как была красива раньше природа, и как была близка она ко мне. В том сне я видел сильный ветер который тревожит деревья. Такого зрелища я давно не видел, и реальность этого сна была на высшем уровне. А свет в том сне был самым реальным, реальнее и чище чем сейчас.

Вообще моя депрессия похожа на давление со стороны агрессора. Который всем своим видом пытается показать своё превосходство, а на самом деле ничего из себя не представляет. Порой кажется, что этот агрессор перегибает палку и делает из мухи слона. Когда я куда то собираюсь ехать я чувствую эту мразь которая раздражает и мешает действовать. Даже и рассказывать об этом не хочется.

Для нормальной работы я хочу при первой же возможности купить себе ноутбук, не дорогой но быстрый. А то мой компьютер такой медленный и древний, никуда не годен, пентиум четыре, вам смешно я слышу как вы смеётесь. Потом есть желание купить компьютерный стол в мою новую комнату, не просто столик а конкретный такой, с полочками, шкафчиками, и разными примочками. Далее стул, удобный, что бы не сидеть и не сутулится на банкетке. И если всё пойдёт хорошо в работе, приобрету себе кровать, а то на диване не удобно. Вчера заплатил одному человеку за 7 тысяч посетителей моей странички-визитки, пока тишина,эти семь тысяч человек в течении месяца должны посетить мою страничку, так мне объяснил специалист. Клиенты конечно есть, те кто хочет весной, или летом, куда нибудь слетать но не факт, что к тому времени они меня вспомнят, хоть и оставляю свою страничку визитку. Некоторые на столько тупят, что на мою просьбу написать свои пожелания на почту они пишут туда где я их нашёл к примеру сайт Храбр. Человек заинтересовался как будто я всё разжевал объяснил подобрал варианты и тут мне заявляют "буду иметь ввиду" и исчезают вот суки.

Вообще не плохой денёк, да к стати может посоветуете проверенные сайты , для раскрутки моей странички, или людей которые этим занимаются в Workle? Так хочется жить по человечески, уже устал от этой обстановки, которая тяготит временами, и особенно вечером как сейчас. Слушаю сборник самой популярной музыки скачал с торрента как всегда в прочем.

По телевизору симфонический оркестр, дирижер машет руками. А я поддатенький и довольный от того, что у меня появился клиент, у которого сейчас отпуск. Вообще клиенты есть только всё больше на весну, лето, и осень. Нет повода расстраивается, потому как ничего могло не быть вообще, даже такой работы. Недавно по совету друга позвонил по номеру который она мне дала, вакансия товаровед, приехал осмотреться в магазин, побыл там пару часов, директор этого магазина хотела что бы я побыл там часов пять, для того, что бы изучить работу которая там проводится, магазин "Магнит". В общем побыл там 2 часа так сказать для зачёта но судя по всему этого мало, потому как мне так и не позвонили, по повожу собеседования, и последующего обучения. Я и не жалею, что мне пришлось перетерпеть в тот день когда я собрался ехать это нужно понимать но не советую. Дикий страх который ни чем не обоснован, появился с того момента как я начал одеваться и собираться. В общем я вышел из дома дошёл до колоска, и понял, что это сильнее меня и сказал громко в слух "Что за хрень то!!!" и пошёл дальше. На вокзале ожидание и волнение, что бы ни на кого не смотреть, вышел и закурил, все люди на вокзале были с обезображенными, я так называю людей которые повидали и лица у них в морщинах не естественные. Сел в электричку добрался до города, потом автобус и я на месте. Пришлось подождать пятнадцать минут пока откроется магазин. Зайдя в магазин я созвонился с директору этого магазина она вышла из подсобки, и повела переодеться. А знаете если бы не страх который меня одолевает в такие дни когда нужно действовать, я бы получил эту работу, и не парился по поводу отсутствия денег. Ну а теперь я нашёл то, что мне нужно работа на дому и этот вариант на данное время самый удобный и никакого страха.Когда неделю назад я начал обучение на этом сайте я тык сильно окрылился реальностью заработать в этой компании и среде туризм, перспектива явная.

Не помню когда я впервые стал терять вкус к жизни, (как то неопределённо), и замыкаться но так было. При встрече с друзьями я не задерживался в компании, не пил с ними до пьяна, не тусовался до утра. Постоянно думал, о том, что если я буду долго шататься по улице то мама не будет спать, по этому я чаще приходил домой в то время в которое нужно прийти. Терял интерес ко всем тусовкам, праздники, хоть и участвовал. К примеру гулянка только в раж во шла, а у меня какое то предчувствие появляется и я уходил домой. Купил бутылочку Bud, мхааа, ништячёк, вкуснятина. Буду смаковать)))

Австралия, Франция, Италия, Швеция, Словения, Болгария, Финляндия, Андорра.

Летом: Южная Америка

Страны в которые можно въехать по шенгенской визе:

Венгрия, Бельгия, Германия, Литва, Галландия, Нидерланды, Польша, Греция, Словения, Исландия, Италия, Норвегия, Латвия, Люксембург, Швеция, Мальта, Дания, Португалия, Словакия, Франция, Швейцария, Эстония, Австрия, Финляндия, Чехия, Хорватия, Испания, Андора, Лихтинштейн, Монако, Сан - Марино.

Плюс шенгенской визы в том, что имея её в заграничном паспорте можно беспрепятственно посещать все выше перечисленные страны.

Виза оформляется по прилёту в Египте.

А безвизовый режим в Турции и Украине.

Документы необходимые для получения шенгенской визы:

- Загран паспорт должен быть действителен не менее трёх месяцев,
- Нужен и старый загран паспорт если имеется,
- Фотографии 3 штуки размером три с половиной на четыре с половиной, цветные, матовые, на светлом фоне, без овалов и углов,
- Справка с места работы (с подписью и печатью на бланке организации),
- Свидетельство о регистрации фирмы (для индивидуальных предпринимателей)
- Финансовое подтверждение прибывания (банковская карта, или выписка из счёта по карте, тревел - чеки, выписка с банковского счёта).
- Авиабилеты (оригиналы или копии авиабилетов, или подтверждение брони на билеты),
- Страховой полис (со сроком действия на всё время прибывания в шенгеновской зоне),
- Ксерокопия всех страниц общегражданского паспорта (все страницы),
- Документы на ребёнка ( копия свидетельства о рождении, и копия документа согласия родителей на то, что ребёнок едет либо с одним родителем или без них заверенная нотариусам).

Начиная писать этот пост я сразу же вспомнил поездку семьёй в Казахстан. Та страна которая сейчас в полном упадке. Тогда в 2006 году летом была самая незабываемая в моей жизни поездка на машине, тут до границы с Казахстаном не далеко. На таможне пришлось поторчать какое то время машин было много и лето было особенным у меня во взгляде, я тогда был худенький весил всего 65 кг. и ветер меня пронизывал, тот незабываемый тёплый ветер. А солнце так и грело. У бабушки в доме всегда по особенному пахло, краской, заготовками разными, испечёнными пирогами,пирожками. Как сейчас помню мы приехали и бабушка сразу же яичницу приготовила на скорую руку, спать в её доме было одно удовольствие. Кровать на которой я спал была мягкая и удобная не то, что дома диван на котором спать совсем не удобно. Ещё помню как только мы подъехали вышли из машины я увидел земляка который какое то время жил в России и решил вернутся обратно в Казахстан, вообще классный парень Юра зовут. О Казахстане я не к тому, что бы вы собирали вещи там делать нечего хоть и есть там красивые места и курорты у голубых озёр, просто приятное времечко тогда было благое.

Можете обращаться в скайп: samoylastas, по телефону: 89504986744, или ICQ:588302039, или зайдите на мою страничку визитку: http://moy-expert.ru/Hamulenko/ Помогу подобрать тур, купить билеты на самолёт, проконсультирую по любой стране, курорту, какая виза нужна для конкретной страны, шенгенская которая делается по месту жительства объясню какие документы нужны для её оформления, или виза которая делается по прилёту... В данное время года актуальны такие направления: Тайланд, Китай, Греция. Но вы можете направиться туда куда захотите, а актуальны зимой вот такие направления: Иордания, Тайланд, Вьетнам, Индия(ГОА), Коста - Рика, Мексика, Западная Малайзия, Маврикий, Мальдивские острова, Шри - Ланка, Фиджи. Эти страны зимой самый лучший выбор для путешествия, но есть и круглогодичные страны курорты: Египет, ОАЭ, Доминиканская Республика, Израиль, Куба, Филиппины, Ямайка. Пои услуги совершенно бесплатны для вас и если вы думаете, что за мои услуги накручиваются деньги по любому из направлений то вы ошибаетесь. Да а вы когда нибудь видели кристально чистую воду, белый песок, пальмы, наверное многие из вас да, а я ещё ни где не бывал. Раньше в детстве зима мне не казалась серой даже если на небесах была пелена из туч, мне было приятно понимать, что на дворе зима, не желе сейчас. По этому моя мечта оказаться на острове Барбарос. Дружелюбные люди, красиво мало того просто изумительно, я смотрел передачу и проникся той атмосферой которая там есть, нет я не колдун и не могу быть одновременно в нескольких местах, но представить смог, что бы я чувствовал находясь там.

Туристос

17 февраля 2014 г.
18:42

Начал заниматься перспективным делом, в общем теперь я консультант по туризму. В общем обучение идёт плавно каждый день стаю тесты по странам и расширяю свои знания в туризме. Те инструменты которыми пользуюсь вполне удобны, в этой работе. Но за эту неделю ещё не совершил не одной сделки. Понятное дело не всё сразу. Сегодня начал создавать свой сайт, для раскрутки, своей деятельности. Но последние два три дня, как то без особого энтузиазма занимаюсь изучением материала, как то грузит. В основном все тесты состоят из пяти вопросов по конкретному направлению в туризме, и порой после изучения материала которого не так много, в тестах попадаются вопросы которые не разбирались в материале, вот это напрягает. Есть ощущение того, что это дело мне не по силам, хоть и знаю, что могу зарезервировать человеку тур в лёт. Для того, что бы забронировать человеку тур всего то нужно, паспортные данные, паспорта РФ, и заграничного паспорта, e-mail, номер телефона, и в этом нет ничего сверхъестественного. Допустим челок принял решение и согласен полететь по выбранному направлению мне остаётся только всё заполнить, в форме регистрации, и воаля. Потом просто на - просто по почте отправить ему билеты туда - обратно, и бронь на отель. Пакетный тур проще всего оформить, он разумеется и стоит! Всё потому, что в пакетный тур входит пребывание человека в отеле то время которое он выбрал, билеты туда и обратно, так же в стоимость может входить транспорт от аэропорта, такси, или автобус если это экскурсионный тур. Ненавижу сомневаться по пустякам, переживать, и напрягаться.

Женщина из прошлого

17 февраля 2014 г.

19:34

Когда то когда мне было 20 лет, именно тогда когда я заболел, я познакомился с Олей, она на порядок лет меня старше, и в общении просто настоящий человек. Тогда пару раз у неё отдыхали и да, до болезни вообще то мы с ней познакомились, вспомнил. У неё дома уютно, атмосфера и запах старой избы с печью, только украшали всю картину. Мне было так хорошо рядом с ней, в компании с друзьями, или тогда когда я вдруг решил съездить к ней и просто посидеть и выпить пивка. Вкус пива особенно приятен когда ты не один его пьёшь, попробую вспомнить о чём мы разговаривали, да кажется я тогда ей рассказал про бессонницу, и что заболел. Просто сорвался вечером на электричку, из города в село и вот я у неё, предварительно позвонил договорился есть ли возможность встретится выпить, да и она ответила положительно. Ей было скучно без мужика, на окраине села, а мне было скучно и дико в одиночестве. С Олей было хорошо, не только, хорошо, но и комфортно, те месяцы когда я с ней общался было, что то такое как говорят некоторые, реальная жизнь, с не потерянной связью с одногрупниками,  и она тот человек который не отворачивался, и не говорил ничего режущего слух, она человек души. Даже сейчас печатая это я чувствую её присутствие, да бывает же. Через какое то время я замкнулся от депрессии, и просто кажется думал о том, что если я буду продолжать с ней общаться то из этого ничего не выйдет. Да тогда меня придавило сильно атмосферой которая была похожа возможно на похороны. Возможно и жалею, что перестал, с ней встречаться, но если подумать трезво, что как бы всё сложилось, я болею уже восьмой год, и думая о том, что она бы просто меня послала узнав, что эта болезнь в принципе сложно вылечить, становится грустно. Да Оля такие дела, я наверное прочёл будущее тогда, когда шёл от тебя и слышал твой голос. Когда мы встретились где то через месяц я сказал ей почему исчез и почему не звонил, я сказал, что мне было тяжело, и что не хотел портить настроение никому, своим убитым голос, и вообще не хотел грузить своим присутствием. Моё мнение она единственная достойная Женщина которая обратила на меня внимание. Как не крути я не подарил бы ей возможность жить в городе, или не построил бы дом для нас и её дочки, за эти годы, за эти 7 с лишним лет. Когда мы общались она говорила, что хочет перебраться в город, а теперь у неё муж, второй ребёнок мальчик, и новый дом который построил её муж на том же участке. Её муж мужик отличный я его знаю давно он городской. С тех пор многое изменилось и кафе бар в котором мы все тусовались по выходным после учёбы закрыли, все переженились, по выходили замуж, а я так и остался со своей проблемой, и постоянно удивляюсь тому как время летит вот только вроде бы парень ушёл в армию и уже дембель. Или был удивлён тогда когда у друзей стали появляться дети, когда один из моих друзей сыграл свадьбу в тайне от всех, таких моментов много. Или точнее сказать лет прошедших с моей стороны пусть не совсем в пустую, я смог доучится, в техникуме и получить образование. Но тут же, так как прошло уже больше трёх лет с того момента как я выпустился я потерял квалификацию, но не всё так плохо даже с таким дипломом можно устроится на работу. Сейчас в души какой то фон и негатив, который так и высвечивается перед глазами. Дней ярких мало почти всегда небо затянуто грузом. Оля

Дьявол который процветает

8 февраля 2014 г.

15:05

Люди, простые люди не способны понять, того, что находится за гранью сознания, я думаю это можно понять лишь испытав на собственном опыте. Так, что же замышляет дьявол против людей? Всё, что связано с насилием, вот его сфера деятельности. Так же дьявол может, свести с ума, сделать человеку врождённые болезни,  и вообще болезни. Которые испортят человеку жизнь. Для чего ему это всё, я не знаю. Но знаю одно он питается этими, чувствами которые испытывает человек когда страдает. К примеру человек куда то едет на своей машине, а на встречу ему двигается человек который пусть не новичок, но может совершить ошибку вообще по природе человек, как я думаю не совершает ни каких ошибок. Почему я так думаю, всё потому, что человек по сути идеален с рождения, а то, что в нём потом селится и к примеру ребёнок с детства хорошо воспринимает преподавателя, и вдруг как обрубает он перестаёт слушаться родителей и перестаёт учится так как следует, это значит лишь одно это происки дьявола который направил на него тех кого надоумил и они ослабили силу ребёнка или просто подменили его. Вот это и есть дьявол который делает людей слабыми и питается их жизненной силой. Вот вы задумывались почему на земле так много людей которые слабы, в том плане, что к примеру нищета в развитых и недоразвитых странах так и процветает. Почему главы государств не сделают так как им следует  делать, в место того, что они делают. Я не буду жаловаться на свою жизнь она хороша. Не знаю как это сформулировать, вот почему людей стали не уважать и не давать им то, что они заслуживают. Кто придумал эти стандарты ценообразования, только повысили зарплату то обязательно повысят и цены, а то и при повышении цен могу снизить зарплату. Я так и не понял и не хочу понимать почему все стремятся к какому то богатству точнее правительство то есть они считают прожиточный минимум 7000 НОРМАЛЬНЫМ! И подсчитав сколько денег крутится в стране они делят их на количество жителей и думают, что у всех всё ХОРОШО. Я не понимаю кто придумал всё это я не могу понять почему люди молчат и не говорят открыто о том, что к примеру пенсия у женщины проработавшей почти 32 года получает пенсию почти 7 тысяч. Кто считает, что труд стольких лет так должен оцениваться. Могу с уверенностью заявить, что в общем дьявол расширяет свою деятельность с тех самых пор как о нём заговорили, ну и до того он был известен людям под такими именами как, "убийство", "насилие", "разврат". Я не учился в духовной школе, я простой бухгалтер, со средним проф. образованием. В духовной сфере, в искусстве, в экономике, в политике, везде процветает дьявол. Почему, скажите мне почему сейчас везде люди живёт от зарплаты до зарплаты. Да соглашусь, что есть часть людей у которых есть всё, но большинство может только мечтать о квартире, о машине, и хорошей работе. Перебиваясь подработками в сезон посева, в сёлах вообще хоть и привыкли люди жить на какую то мизерную зарплату, всё равно хотят жить лучше, и делают хоть, что то для этого и живут лучше, но сколько приходится мучится для этого. 

Вчера мне позвонила Любовь, директор магазина Магнит, и сказала, что по резюме я подхожу. Но ей нужно ещё посмотреть на меня, не помню, как она точно выразилась. Всё объяснила, всё рассказала, и если завтра я понравлюсь ей, то она отправит меня, учится в Тюмень на товароведа. Ничего лучше я, и не ожидал. Реально интересная профессия, и мне всё это конечно нравится. Товароведы не плохо, зарабатывают, это не делёж не убитого медведя, я как бы пытаюсь, успокоится, потому, как вчера когда она мне позвонила, я немного напрягся. И даже испугался чего – то, чего – то старого, что меня пугало раньше в такие минуты. Сима посоветовала, для успокоения, купить «Магне Б 6 Форте», говорит, помогает хорошо, ну что же попробую. Главное не очковать, без повода ну. Ну а если меня не возьмут, что - то не понравится Любе, то не страшно. Тут ведь главное быть готовым ко всему.

Надоело слышать их, просто понял то, что они мешают мне думать, решатся на, что либо, говорить то, что нужно сказать, мешают. Моя мечта написать книгу, наверное, не сбудется, потому как нет сил и терпения печатать больше, а выдумывать я не люблю, что либо, литературное. Если, получается, выдумать какой - то сюжет то он изначально не полон, и растягивать сюжеты словами, и предложениями, абзацами, не интересно. Мысли слишком размытые, и не ясные, хоть и кажется порой, что всё получится, но это лишь мгновение. Которое так же легко улетучивается, как и заходящее солнце вечером.

Сцена в фильме, «Из пекла» в которой, убивают одного из главных героев, меня удивила. В этой сцене парень, который хотел завязать с нелегальными боями, в которых участвовал, был убит так жестоко, и как бы когда он понял, что смерть неизбежна. Он стоял на коленях взял пистолет в руки который держал один отморозок и направил прямо в макушку головы. Выстрел прозвучал незамедлительно, а до этого в каких - то мгновениях тот парень сказал «- Ну ты меня и наебал». С большим отчаяньем он это сказал, и пониманием того, что умрёт. И ради чего он жил, разве так должна была прерваться его жизнь? Классный парень, который служил в Ираке, который немного сошёл с пути. Он должен был работать с братом на заводе. После его брат нашёл убийцу, и пристрелил его из винтовки, прямо в голову.

 

На улице тридцать градусов, было утром. На следующей неделе должна прийти посылка с батарейкой для фотоаппарата. Будут фотографии чёткие, не нужно будет ждать сестру с фотоаппаратом для фото сессии. И не придётся фотографироваться на телефон, который делает не качественные фото. 

Погода, каким - то странным образом стала на все сто, точнее атмосфера, которая на улице. Видеть это приятно, и даже вспомнить не могу, когда в последний раз, так было, и не верится до сих пор, что всё так. Неповторимое ощущение и свобода в душе, где то скрытая, пробивается. По крайней мере, так чувствую, и облегчение на лице во время прогулки, было здоровым. Теперь осталось понять, почему в нутрии ещё есть тёмные пятна. Которые, не дают нормально воспринимать окружающее. Я часто пишу об атмосфере, которая окружает, всё потому, что она чаше была ужасной, или как в кошмарных снах. Ну да и сейчас внутри есть негатив и ощущение чьего – то присутствия, кто мешает мне, просто когда всё портилось я реально не мог, что либо изменить, просто сказав, реально словами тут не поможешь.

25 Января

Погода сегодня выдалась морозная, с утра температура была – 37, а сейчас – 33. Скачал сборник классической музыки Рахманинова, классная музыка… Пчёлы как всегда рекреативне, стоит мне поболтать, с каким ни будь человеком, как они начинают гнать какую - то чушь ну или не чушь, а или говорить, что либо, неадекватное. По ТВ идёт передача про режиссёров в данный момент показывают русского режиссёра, который живёт, работает, снимает, и снимается в своих фильмах, Нахопетов Радион. В голову ничего не приходит, просто пусто. Пытаюсь, как то сосредоточится и подумать о чём либо, но всё тщетно. Снова всё высосали твари.

 

26 Января

На улице – 30 градусов. Пёс после того как мама, его покормила, каким то невообразимым способом, сбежал из вольера. Потом конечно прибежал, зашёл на веранду и тут мы его поймали. Он любит погулять по улице, побегать, по носится. Порода у него называется КурцхААр, охотничья собака. Даже пару раз на охоте уток доставал из камышей, один раз чуть не убежал вместе с уткой. Вообще пёс хороший, ведёт себя смешно, такой как бы анекдотичный. Кошки редко выходят на улицу, в основном сидят на подоконнике, напротив моего стола. Высматривают птичек, умываются, спят. На днях купил себе браслет 12 апостолов, думаю, что помогает.

Встал сегодня в 6:30 настроение как всегда было хорошим, но сильно сонным. Сразу же достал мясо, налил воды в кастрюлю поставил варится. Через тридцать сорок минут почистил кортошку, бросил в кипяток, натёр морковки, почистил, нарезал лук, и готово оставалось подождать немного. Потом позвонил маме, узнал, во сколько примерно подъедет и ждал. Мама гостила у моего брата. Рано утром сходил в магазин, купил всё как всегда, сигареты, хлеб, и ещё к чаю зефира, и пачку чая, молоко забыл купить. Расцвело, и приехала мама, были гости, попили чаю и уехали, друзья родителей. Утром так красиво по потёмкам было на улице, светили фонари, проезжали редкие машины.

И всякий раз, когда я надеюсь как маленький ребёнок на то, что заимею ту девушку которая мне нравится, я не получаю этой девушки. Как ни старался, так и есть один за исключением присутствия моих родителей в моей жизни. Странно всё токи разных распутных девок, могу постоянно разводить, а нормальные девушки редко попадаются. Мне не раз говорили, что я нормально выгляжу, и всякий раз я думал своём облике как не о своём, а о том, как бы полученном в займы облике который на самом деле и есть я. Не понимаю, почему я должен постоянно в себе сомневаться и думать, что я не достоин этой или той девушки. Это похоже на замкнутость, которая похожа, на какое то издевательство в душе над самим собой, но конечно это не я сам делаю, а если быть серьёзным то это такая вот болезнь, которая реально сломала мне жизнь в 20 лет. С тех пор многое, что пришлось пережить. Но даже в этом положении я находил себе девушек, ну или они меня находили. Одна единственная нормальная дама была Оля, а остальные так себе девки, в общем. Разные сомнения и ненужные мысли теребят душу. Как то всё надоело хоть настроение будто бы «нормальное» и дни постоянно разные не постоянно это всё. Как в песне «Не слышно голосов звёзд», но за то слышно разных моральных уродов, просто сволочей, животных. И куда то теряются мысли вроде бы думаю всё верно, но нет же всё пропадает. Да «голоса звёзд» я однажды слышал и был прикован, каким - то ведениям ну или образам, таким чётким, и ясным тогда чуть не умер.

Самое интересное то, что нереальность того, что я понимаю уже зариалилась. Ну да такого рода галлюцинации как, к примеру ,слушанье голоса мужчины или женщины для меня уже в общем не в новинку, если к примеру едет поезд (товарный) то голос или голоса каким то нереальным способом становятся слышны именно с такой силой с которой проезжает поезд. И это как реальное, но отторгаемое мной явление практически всё время со мной, вот сейчас выдались минутки тишины и ощущения того, что я не слышу их, наверное, всё потому, что я говорю в слух как под диктовку. Даже ночью просыпаясь, я слышу их это типа слов в разброс и полностью неадекватная тема. Вот вы когда, ни будь, задумались о том, что атмосфера может меняться на столько, сильно, что даже заметно не вооружённым взглядом, что реально это не то, что есть для вас на самом деле.

Но есть позитивный момент, даже при таком не приятном фоне, настроение в общем как я уже писал «нормальное» и есть такое типа Радость. Мысли на столько не адекватные и как бы, я не старался, думать правильно, и убеждать себя в том, что всё не так как слышно, всё равно они не затыкаются и говорят своё и так мерзко как мог бы сказать какой ни будь бомж. Тут одна девушка реально неадекватная написала мне, что у меня нет ума, и добавила в чёрный список да вообще я конечно понял, что она морально разложена но такую чушь нести это какой нужно быть тварью да она типа умная пишет, что нужно браться за голову и работать в охране я ей пишу у меня есть образование, а она типа мол ты же мужик, а не бухгалтер вот и всё. Как меня всё токи удивляют эти странные люди, думающие не головой, а жопой.

Слушаю Оперу в общем не плохо исполняют. Стараюсь не думать, и не заглядывать туда, куда тянут бесы, и демоны. Хочется просто тишины в душе, и уединения, а не так как есть сейчас. А сейчас всё как - то людно, в душе. Погода классная всё очень даже так скажу приятно глазу, снежок идёт. Да всё токи этот мир для меня как то приоткрылся вчера, а до этого я всё время думал о том, что я слышу из динамиков. Какое то навязанное впечатление о музыке, нет не кем то, а как бы из вне. Вот такие вот помидоры просто стоит задуматься, а что ты слышишь, и принять к сведению, что есть в этом мире столько всего приятного, и глазу, и слуху, и конечно обонянию. Странное ощущение того, что не реально в том смысле, что не сбыться этому и вообще не по мне эта мысль. Хотя если вспомнить, что - то похожее на любовь то, можно представить эту самую идею в реале и не думать, так как будто бы в какой - то степени пессимистично. Не знаю даже, наверное, от того, что я думаю, о себе, так как бы хотел думать, я тот который не сложился в себе и хоть как думай всё равно не стать оптимистом. Наверное, то, что есть жизнь, которую я прожил когда то в детстве, в школьные годы, в колледже до того как заболел наверное это была настоящая жизнь, человека у которого не появлялось каких то сомнительных идей, и не было резких выпадов.

Знаешь так встретишь девушку и думаешь, вот она мне нравится, а когда проявляешь к ней интерес получаешь какой то странный ответ и думаешь, что это не та самая, и хочешь просто забыть её и не думать и не оставлять ни миллиметра своего пространства для неё. Просто забыть, и сколько таких было, просто большое множество, а кто то живёт с одной всю жизнь, я конечно не скажу здесь мол - гуляй пока молодой, Нет, я скорее однолюб хотя много раз влюблялся или просто млел от какой ни будь красотки. Да, таких было много ну или не совсем не так как обычно это бывает в городах, но для меня это как то время, в которое я часто поступал не верно, хоть и был счастлив, наверное, поэтому не замечал тех красоток которые были в моей жизни.

И кто придумал эти правила, которые сейчас как закон для меня, я стал больше думать и по этому какие то не понятные моменты в социуме для меня всё ещё загадка. К примеру, когда ты выходишь в новую жизнь после школы, какое право и вообще кто имеет на то, что бы отнимать эту жизнь и давать понять то, что ты не можешь больше делать, так как тебе хочется, просто, если задуматься над этим то понимаешь, что ты попал туда, откуда сложно выбраться. И вот эти моменты меня так уже достали, нет, конечно, в петлю я не полезу, вены не вскрою, в голову не выстрелю. Просто когда у человека забирают всё, чем он живёт становится, обидно ну или до дикого хохота смешно, от того, что так всё весело О да жизни нет какие то отрывки из часов проведённых за компьютером, моменты поездок в город по делам ни работы, ни дома и не понятно, что впереди. Это сложно понять, когда у тебя как будто разрывается сердце, и ты думаешь только об одном, как бы выжить, как жить дальше, когда все мысли только о том, что ты ничего не можешь, перед теми, кого слышишь, и понимаешь, эта вражда может и когда то кончится, но пока не ясно как с этим быть, и принимая снотворное от безысходства и полной потери себя ложишься спать с мыслью о том, что не хочется уже ничего, и думаешь, а значу ли я, что либо, хоть для кого ни будь. Как быть с теми, кого я часто слышу порой мне хочется просто взять пойти найти этого конкретного человека и дать ему хорошенечко по роже. Что бы в другой раз такого не повторялось Но понимаю это просто нереально то есть реально можно жать по роже только повод не естественный и по этому на это и заканчивается весь поток этих грязных, привязанных, ко всему прочему мыслей.

Когда то мечты были более, живее, что ли и желаемое хоть и получал, но всё равно рвался вперёд, а сейчас как то поутих. Всему виной конечно болезнь и тут хоть забегайся хоть задёргайся, ничего не выйдет, но она как то притихает ну или я поменялся к лучшему и теперь не думаю о плохом, и все мои мысли увязаны как будто на грустной или очень глубокой музыке. Когда слушаю, какую ни будь попсу, вообще мыслей ноль только тупо становится, а если слушаю инструментальную музыку, то мысли о жизни так и идут из меня.

Ну, вот и началось, как только начало темнеть они начинают выползать из норок.
А название им простое Крысы морально опущение КРЫСЫ. Ну, это конечно их проблемы пусть подумают на досуге о своём поведении, о своей грязной жизни, о своих мыслях и людях которым мешают жить. Странные, необразованные, ничего не понимающие животные.

Блуждающий

24 июня 2013 г.
18:51

Блуждающий по времени, своих воспоминаний
Я привношу в своё самосознание всё больше света
В котором можно утонуть и взгляд всё чаще мимо
Блуждая я найти так и не смог той дивной дамы
В которую влюблён, с которой опьянён, и светел
Ярок, ярость прорывается всё чаще не вижу и не слышу
Голоса её в котором можно мне найти частичку
Её женственности с которой я бы мог не сравнивать
А принимать её такой какой она ко мне прейдёт
Оставив прошлое, задёрнув шторы, помолчу, подумаю
И поищу ещё раз взглядом её, но не нахожу, хотя
Однажды я увидел слепок красоты которая пленяла
Заставляла думать и смотреть куда то в даль, и понимая
Что вокруг это не только стены дома, или интерьер
А что то больше в чём можно найти себе дорогу
Без лжи или обмана снующих по дорогам пустоты
Блуждая в памяти найдя лишь силуэт лица или черты
Я понимаю ведь это есть она к которой хоть на край света
Слегка замёрзшее лицо, румянец на щеках, глаза
Немного покраснели или ж наоборот такие ясные
Как небо в стужу зимнюю, без шапки, как та которой
Я бы мог доверить всё, а тот мотив который кроется
В стихах просто как разговор который хочется внести
В историю своих блужданий и снова стоп кадр и снова
Та мешающая мысль которая не даст мне всё понять
Понятно лишь в тот миг когда ты видишь но не тогда
Когда пытаешься внимание включить на подсознание
И образ что был как живой которому всё бы отдал
Уже утерян и сложно отыскать, что то похожее как старые
Моменты жизни из которой вышел сумасшедшим
Стал здоровым и понятно то, что бог даёт бери но время
Так безжалостно затянет петлю в виде образа, вешу
Лицо синее и не страшно даже чуть желание мне скажет
Желание есть повод в котом скрытый образ который
Уж не бьёт мне по глазам как хорошо, что я такой
Могу представить и увидеть как может быть ужасна
Смерть и проводить её обратно в ту стихию которая
Встречается лишь в старости и немощи, и не меняя
Ничего всевышний скажет мне о том, что я не исправлю
Больше просто чаши на которых есть хорошее, плохое
Всё скажут мне о том, был прав я или нет вот в этой
Жизни надеюсь всё изменится и станет всё по чести
Наказан будет тот кто оскорбил, и награждён тот будет
Кто принёс мне хоть мгновение но счастья жизни ради
Которой строит жить, жизнь это ведь больше чем, что то
Иное она привносит в нас сознание той нужности чему то
Или кому то мы делаем добро оно к нам возвратится
И тихой гаванью я буду жить когда уйдёт проклятый Фон!
Который мне мешает всё увидеть в свете настоящего
А не привычки грешной то желание, уйди лукавый Вон!
Простыми строками уйду свою я гавань тишина в которой
Прежде всего, там нет тяжёлого дыхания, и нет там мрака
Есть ночь и день когда во первых жизнь построив, а во вторых
Можно отдохнуть и не усталость там, а лишь желание
Уйти в мир сна ведений красивых чистых и на утро нет
Там тяжести от сна который как бы бодрствование в виде
Наблюдателя за тем, что происходит где то или ж просто
Память мне приносит так без слов ответы то поезд то вокзал
Куда то еду оставь лукавый! Твои манеры тут совсем мне
Не нужны. Твой взор красивой леди мне мешает хотя я
Понимаю за образ ты берёшь красиво но внутри всё сгнило
У тебя и у неё не делай вида, что не понял просто пойми
Если умеешь мне не нужны эти ночи бессонные и я знаю
Как выглядит тобою приводимая когда то просто нелепо
Не плохо складываются строки, я слышу голос беса молодого
Который пока не понимает, что пока сворачивать театр.

Скоро Новый Год праздник к нам прейдёт, будет стоять ёлка либо как я хочу настоящая, либо искусственная. Каждый год я собираю ёлку по частям искусственную и наряжаю, не знаю, наверное, мне больше всех хочется Нового Года. Хотя если подумать, то приятный запах елки можно себе хоть каждый день устраивать, походом в лес. На той поляне, на которой раньше паслись коровы полно молодых ёлочек. Правда зимой по сугробам не особо хочется шлятся. По сути, настроение хорошее, даже как то праздником потянуло. Сижу в шерстяных носках, ноги вспотели слегка. Что же всё токи мне не даёт покоя, я так и не могу понять. С пчелами, конечно всё понятно они мёд собирают, но вот, суть их существования мне не ясна, в моей атмосфере. Суть того, что мне мешает, не совсем реально, и по этому сложно в этой нереальности сосредоточится на том, что так важно. К примеру, выражение лица сразу меняется когда начинаю фотографироваться, и совсем не похоже на моё лицо, ради интереса сейчас сфоткаюсь. Ну вот всё не так и не то. Мой секрет это, что такое давнее и… Что то более раннее, гораздо раннее чем пчёлы.

Погодка класс морозец давит, ветерок дует. Никому не звоню из принципа, вы не звоните ни когда и я вам звонить не буду. И не буду говорить, что когда то я стану больше чем безработный и у меня будет своя семья и мол сами подтянутся нет… Пусть хоть совсем забудут не страшно… Меня порой напрягает присутствие своих же старых друзей в своём обществе как будто мы и не друзья вовсе. Умение жить так, что - бы не нуждаться, ни в каких там друзьях, которые раз в год позвонить не могут, главное!

Солнце спряталось, но ещё минут двадцать назад светило как из плазменной пушки и освещало и поляну, и палисадник которые за окном. На неделе поработал ништяк тюк сена пять центнеров перетаскал, потом срезку убрал под навес, это всё в разные дни, но бодрит ещё как, и качалки не надо.

Установил другую винду ну или просто взял жесткий, на котором она стояла, и подсоединил к системе. И всё готово работает как часики и лишняя память не помешает. Хотел с начала его дефрагментировать но на этом жестком полно инфы и решил оставить. Фоточки разные, посты, старые, все которые в дневе и вот этот, который печатаю. Смотри в без облачном небе плывёт летучий фрегат – в наушниках играет.

 

После баньки пригрузило, задумался над тем, что слушаю, но это секрет. Нужно покушать просто голодный. Вот другое дело, подкрепился, теперь можно попечатать. О том о сём. И получится пост, пусть не большой, но за то своё, и не нужны эти дневы в которых всё о вязании, или о шитье, дамы не обижайтесь. Просто кому это нужно в наше время? Ну да и моя писанина нужна конечно только мне, возможно будет, что то большее из всего этого. Снова о ней или о них писать да ну!

Да точно расскажу, как становятся кусками мяса после, какого - то наркотика доступного. Посмотрел одно видео интересное, там показано как после одной инъекции под кожу или в вену то место, куда колол или колола, гниёт, просто наглухо. Одна красивая девушка уколола в вену и у неё рука сгнила, её просто разъело той дрянью, потом показывали кадры как её рука зажила,0 но снаружи была кость. Хирург подвигал косточку, в суставе, та отгнила, и сказал, что руку нужно ампутировать. Девушка вся худая в дырках гнойных глубоких. Потом показали парня, он в подмышку колол, ну в общем пару пальцев отрезали, фаланги. Потом ещё одного парнишку наркомашку, у него ничего не отрезали, но рука погнила.

Вот теперь думайте, что стоит делать, а что не стоит.

Я собираюсь бросать курить, потому, что хочу ровно дышать и полной грудью, а не так как сейчас. Кашель, мокрота откашливается, и насморк, просто надоело. Куплю Табакс такое средство от курения и пройду курс лечения. Хотя бы уменьшить количество выкуренных сигарет за сутки. Пачка в сутки это слишком много.

 

 

26 Октября 2013

Ха ха ха как то раз с другом на дискотеку пришли в школу, ну и короче предложил один, что по старше нас на год, предложил с кинутся на водку. Мы не отказались, пошли короче до магазина, пришли, он выходит, тот парень, из магазина, а у него в руках Золотая Капля, кажется пара флаконов. Тогда многие бухарики пили эту дрянь, типа одеколона только, на сколько, я слышал, пилось нормально. Или как пришли на дискотеку и там ещё пришёл Нургали, мы с ним сходили за водочкой, в ближайший магазинчик стаканчиков взяли, он мне налил полный стакан, я выпил половинку сказав, что этого за раз слишком много. Выпили, в общем, и плясать.

И почему тогда я не думал в серьёз, не включал мозги по поводу отношений с девушками, которые были. Я так легко расставался с ними. И почему я не думал? В серьёз о том, что это ведь с их стороны было желание завести пусть и школьные, но отношения, без секса, хоть и хотелось. Как подарки, они были такие классные, а я думал не понятно о чём. Ну да в первую очередь о том чего бы не получил тогда. Хотя бы с Оксаной нужно было не тупить но, как простить даже то чего не было.

Не думал на перёд, думал здесь и сейчас, и когда я увидел Наташу уже взрослой я пожалел, что не стал с ней, просто так хотя бы общаться. Ну да я думал, что я такой взрослый, а у неё даже груди не выросли хе хе. Короче с ней я тогда поговорил на стадионе и сказал, мол, девочка ты ещё не выросла и всё общение прекратилось. Не помню в каком порядке я терял Таких Красавиц. Потом Катя она отказалась целоваться, и я удивился просто, ну так такая вроде бы не маленькая, она была девственницей, позднее с ней замутил Витёк, у них всё было хорошо несколько лет.

Когда на «К» я был счастлив, наверное, как сейчас, одинок, но не один, с родными. Тогда я часто думал о расстоянии, которое проходил до магазина пешком, ну да всегда можно было сходить в ЖД магазинчик, он был ближе. По путям, по шпалам. Приходишь порой туда, а хлеба уже нет, и вперёд дальше, через ЖД вокзал, и парк, а там уже близко. Налил себе кофейкуJ Да теперь жалеть наверное глупо о том, что я один в плане девушки, ещё встречу, закрутится, и всё получится. Что ещё сказать ну тут, кажется всё.

Когда как в сказке, Машей всё начиналось. Когда я приехал ранним утром и ждал её на остановке. Она подъехала я сел к ней в такси мы поцеловались, она была как принцесса. И то утро когда я проснулся с чувством того, что я куда то Попал, и явно не туда. Встали, попили чайку, я собрался уезжать, а она хотела, что бы я остался, в общем, обидел её немного. Хотя тогда депрессия, о которой я ей говорил, была, как ни к стати ещё тем самым, что мне мешало каждый день. Позднее связались с ней по скайпу, и она задала вопрос, а как ты думаешь, издеваюсь я над тобой или нет. Это было точкой, я не обратил внимания сначала на эти слова, а позднее просто сказал ей, что так нельзя. Да и не жалею она была как чучело когда не накрашена, волосы растрёпанные. Нормальная девушка должна быть и не накрашенной красиво выглядеть.

Ну а теперь тараканы молятся как правильные. Погода всегда хорошая и это счастье. Сейчас бы работёнку хорошую и я буду рад в двойне.

Октябрь 2013-10-24 На улице холодина. Сердце давит и режет слегка, как в той поездке на Москву. И почему тогда я потерял свой рассудок и верил этим образам? Кому то возможно было выгодно, но теперь это не имеет значения. Налью чайку, чайник остыл, включил газовую конфорку. На повторе, что - то про любовь, это ведь лучше чем клацать треки, ни одно так и не поняв. Снега нет как выпал однажды так и растаял. Пью Эхинацею это своего рода Иммунал только, жидкий, а не в таблетках, для иммунитета. От бронхита избавился, остался лишь кашель. Чаёк готов, теперь можно посидеть посмаковать. Как же я не люблю людей, которые несут полный бред, особенно иностранцы, пока объяснишь этому человеку, что да как он не поймёт и будет толдочить одно, и тоже. Как, к примеру, однажды познакомившись, с Латино Американцем думал нормальный человек, а он всё своё гнет, мол, девушки ему не нравятся, какие у меня красивые глаза, и вообще я с ним общался лишь только потому, что он выглядит на фото как нормальный пацан, такой модный Латино современный, всегда на солнышке хотелось, что бы был такой друг, который напишет в сетке Просто Так. Свяжется как то и ещё он немного знает Русский язык. Я подумывал, что может переводчик так переводит, когда он писал про, красивые глаза и тело хе хе. В общем гей он этот Федерико, было бы прикольно, если бы он общался нормально без геевских замашек. Не люблю всех этих голубых всех их лечить нужно, и убеждать в том, что парень + девушка это правильно, или девушка + парень правильно, а не так как им кажется. Зря я поел, с утра, изжога началась. Встретил на днях одну девушку, старую знакомую. Она классная только у неё кто то есть. Всегда так классные девчонки кем то заняты.

 

Раздражение

10 октября 2013 г.

11:49

Что меня так раздражает, я хорошо знаю, что именно раздражает, а именно так сказать мнимое превосходство тех людей которые даже объяснить не могут  свои слова. Ты пытаешься всё сгладить но нет же доводят до гнева, если я знаю своё дело я его делаю, а за то дело, что должен делать не я, не возьмусь. Как бы там не говорил этот человек, а злость порождает только злость, ну если ей так нравится дергаться по пустякам то это её проблема, она и не понимает, что такое злость, просто находится в этом состоянии, как ведьма с кривым лицом. Которое искажается просто по всяким мелочам, и делает так как будто ты виноват. Короче не перевариваю таких нелюдей.

 

А есть такие люди которых я редко встречаю одна из них моих виртуальных друзей. Мне хватило одного раза, поговорить с ней, что бы понять, что она Думает и говорит мысля и речь у неё как у человека который много говорит и по сути. Такие люди редкость, ну да и я бы не стал сейчас печатать это если бы не пережил всё то, что сделало так, что бы начал писать стихи. Она пережила, что то ужасное и теперь понимает всё гораздо лучше многих других отсталых молодых девушек. Она настоящая.

 

Раньше тоже не думал о том, что так дорого, я просто любил глазами то, что меня окружает. Сейчас понимаю, что всё то понимание всего, меня окружающего мира, это так необходимо видеть и чувствовать запахи, звуки, взгляды на жизнь с той стороны которая верна и с самого детства и ты растёшь в этом окружении таким каким должен быть. Таким каким тебя создал Бог то есть всё, что вы видите, но не нужно думать так, что предметы это как своего рода которые видите это Бог. Бог это не зримое и зримое в тоже время сущее как волшебство которое мы видим каждый день. Богом не назвать все богатства мира, Богом нельзя назвать деньги или какого либо человека, деньги придумал человек, а людей создал Бог. Бог в чистом его проявлении это природа, моря и океаны, озёра, реки. Тогда как можно принять то, что Батюшка в церкви говорит (- Люди всё, что вас окружает Бог). Тогда как понять, что стены храма это, что Бог? Это созданное человеком творение. Ну или сказать, что это творение божье по воле бога который в каждом из нас, и который по своему проявляет себя. Я стал понимать после некоторого времени когда я начал молится, то, что те бесы которые мне мешали стали по другому проявлять себя, и стали мягче. Ни это ли проявление божье, когда молясь ты меняешь не только себя но и то, что внутри тебя. Это не просто заучивание молитв, а то от чего становится легче, когда ты читая думаешь перед иконой о Боге если есть представление о том какой он, или думаешь, что слышит именно он не важно, что у вас на душе, прочитав молитву всё становится на свои места и постепенно вы возвращаетесь к жизни, к своей жизни, конечно если есть какие либо проблемы которые хочется разрешить, просто читай утреннюю и вечерние молитвы и ты обретёшь себя.

 

 

 

Слушаю Вадима Казаченко. Сегодня встал по будильнику, только было хотел завалится дальше спать увидел как мама налила чаю попил и сразу проснулся. Вообще каждое утро есть ощущение того, что я не выспался но это лишь антидепрессанты так действуют. Однажды не приняв их к вечеру следующего дня я чувствовал себя гораздо лучше не желе на медни и как бы протрезвел от влияния этих таблеток и ясность ума мне нравилась. К сожалению не всегда могу позволить себе не принимать их.

 

Ну, что ещё в поисках арбайтен которая мне так нужна. Только уже который день не могу встать по раньше, что бы взять и сходить поинтересоваться есть ли места рабочие… Ну ничего страшного я не спешу никуда иммунитет нужно подстегнуть как сказала терапевт. Конечно мало приятного если я устроюсь на работу с этим кашлем и температурой это можно сразу сказать, что свалюсь через неделю на больничный, а это очень не приятно когда нужно работать, а ты болеешь. Короче долечусь и вперёд здесь три хороших предприятия пройдусь по ним и думаю хотя бы грузчиком то меня возьмут.

 

Работая грузчиком можно не плохо укрепить здоровье, и сбросить лишний вес. Да на Бикоре можно и слесарем устроится, только вот возьмут ли меня без соответствующих корочек на такую должность на таком предприятии, где всё оборудование Немецкое, и всё построено по Немецким технологиям. В "Согласии" можно просто отходы убирать, после свиней, и зарабатывать не плохие деньги. Да именно навоз, и получать хорошие деньги. Или устроится разнорабочим и получать то же не плохо, просто производить малярные работы, да в общем всё делать, там научится не сложно.

 

 

Решил так, остаться здесь не значит остаться в дыре. Здесь даже лучше чем где либо. Вокруг поля и леса, когда мы с отцом ездили за валежником я встал в камышах и слушал шелест травы и камыша. Сразу вспомнил как это всё то ки классно быть ближе к природе. Шелест камыша так успокаивающе действует, ветер, деревья, это природа без которой мне было плохо. Да в лесу когда дует ветер, особенно если это осень, это чудо.

Ради всего этого стоит жить и радоваться тому, что всё так, а не, допустим как в задымленном мегаполисе. Здесь есть всё то, что нужно для жизни, для той жизни которой я заслуживаю и так сказать даже если, я перееду куда то. Не забуду этого населённого пункта, островка жизни.

\"Город ангелов\"

11 сентября 2013 г.
13:16

Странное времечко, и меня оно не обошло, сонное ощущение от будильника не хочется даже шевелится, когда он звонил. Саундтрек к фильму \"Город ангелов\", даёт такое состояние души как взгляд и образ на главного героя, этого фильма.

Вообще сам фильм по сути красив и оригинален, таких особенно, и незабываемо снятых фильмов мало, это как дар Божий когда его сморишь понимаешь, что возможно, всё так и есть, после смерти. Конечно если всё именно так, как показывает режиссёр и сами артисты. Как бы потусторонний мир где нет дьявола, и всё живое это есть Бог, с которым всегда ангелы, которые почти всегда с нами, которые помогут в том ином мире, проведут до того места где….

Не знаю, что и сказать по поводу потустороннего мира который показан как жизнь на земле, и ангелы в чёрных плащах… Я если честно сказать не был там, хоть и был близок к этому в 2008 году. Да тогда я выпив натурального кофе, не подумал, что может произойти и вот уже находясь в гостинице я ощутил, волнение которое нарастало и сердцебиение то же самое всё сильней и сильней, постепенно меня уводило к смерти, которая как мне казалось случится, вот так и ей после этого натуральный кофе Мххх.

Впервые я понял, что такое боль, когда меня ужалила оса. Сколько мне было лет я не помню но было больно, мама рассказала как её кусала пчела в детстве и то же больно. Мне тогда было года три, четыре годика и я только, только начинал понимать наверное как вспышка понимания того, что окружает. Почему не знаю, так было, всё раннее детство, как во сне, и лишь вспышками я осознавал себя, или просто забыл со временем хотя часто хочу вспомнить, что то и из детства где мне было 4 года к примеру и я вспоминаю как наступил на стекло прогуливаясь по фундаменту, потом как играл с заводной машинкой, как мы шли смотреть на ласточек и у нас появилась идея пойти на трассу и поиграть там в таможню, потом как я хотел пойти с сестрой прогуляться к её подружке но я был босиком и по щебню было больно идти и я не пошёл, потом как меня отправили за кукурузой через все огороды когда мы копали картошку, за варёной кукурузой, я тогда действительно был мелкий.

Почему я про детство, да сам не знаю наверное потому, что как то раз я проснулся с ужасно высокой температурой и мама растирала меня уксусом, я реально был тяжёлый, и как в начале фильма \"Город ангелов\" девочка с температурой не выживает и роль доктора играла такая артистка ей просто шла роль врача были бы все такие врачи, ну к чему я. Я как бы увидев впервые этот фильм подумал о себе и сделал сравнение и проникся этой картиной, не фанатично, нет, просто мне близко всё, что сделано с душой. И я всей душой хотел бы стать ангелом который спасает людей, а не забирает их.

 

Мой день рождения прошёл без приглашений друзей за неделю вперёд и без подарков. Утром начали приходить поздравления с днём рождения в одноклассниках и мире. Я был как бы в состоянии радости от того, что меня не забыли и мне исполнилось 26 лет. Поздравления разнообразнейшего содержания. Меня поздравили даже те от кого я не ожидал поздравлений.

Николай позвонил первого и был уверен больше чем я, что моё день рождения именно в этот день я его переубедил и он сказал, что на позвонит второго. Погода была отличная! Я давно привык не получать подарков на день рожденипя, потому как редко отрмечаю вот когда мне исполнилось 24 я отмечал были подарки собрались почти все друзья тогда.

Сегодня как то не очень день прошёл проспал весь день и снилось, что то вроде фантастики остросюжетной, под конец сна я честно говоря уже не помнил, что там было но, что то такое, что захватывало дух, во сне. Проснувшись посмортрев на этот мир я разочаровался. Всё потому, что я остался во сне и мой мир, цветной, яркий и слегка мутноватый из за подсаженного зрения.

Меня даже поздравили пара маджахедов, не знаю как их правильно назвать на их странице я нашёл несколько фото с обезглавленными телами. Странно почему их страницу не закроют не понимаю. Либо это Фэйк либо это провокация для расистов.

Выбрал радиостанцию включил и вот я с новой музыкой. Эта любовь к музыке точнее к некоторым композициям сделала так, что я теперь могу весь день слушать пару треков, просто для фона включая и не вслушиваясь, либо вслушиваясь и под этот раш писать стихи.

Да всё токи любви у меня нет(. Странно порой думать о том, что я один и ни как не могу выйти из этого анабиоза, из этого застоя. Без любви жить сложно даже хотя бы без воображаемой. Воображаемая любовь это как релакс как медитация желательно перед сном. Без любви в душе тяжело дышать и просто дышать тяжело. А когда живёшьт с любовью в душе тогда и легче дышать и легче найти свою вторую половинку. Подарить ей любовь взаимную, когда же я увижу этот взгляд той каторая будет смотреть мне в душу а не на мою внешность. Хоть и не считаю себя уродом но в душе нет любви, может быть только печаль, когда я думиаю о любвит мне вообще как то не думается о каких то отношениях. Грёбанныый интернет и вездесущая реклама которая работает как раздраюжитель сиськи, сиськи, сиськи, повсюду по этому даже новости читаю на ленте или на ньюс.

Любовь, как всё токи не справедливо когда я поверил в любовь она оказалась просто похотью, сейчас даже нет таких мыслей в о том, что бы после встречи новой девушки я не стану заводить разговоров о сексе хотя я умею и даже при всём при этом умении вести диалог так я бы предпочёл ухаживания и знать то, что она не порченная жизнью просто понимать это и тогда из простой дружбы я думаю выростет любовь. Само слово Любовь превратилось во, что то пошлое и я даже молится стал каждый день, утром и вечером.

Одна из простых молитв на каждый Отче Наш.

 

 

Бальные танцы со Светой

4 сентября 2013 г.

12:20

Когда всё плохо, и страх уже подбирается я всё и сразу вспоминаю. Понимая то, что потерял так много своего, времени на эту хворь. И не известно сколько ещё это будет продолжатся я вспоминаю всех девушек с которыми у меня была хоть какая та связь, и понимаю всё это лишь фон. Фон который я не могу уже различить за туманным взглядом и не могу вспомнить так как я это делал раньше. В каждом из этих воспоминаний много меня и моей жизни, атмосфера, краски, воздух, луна или месяц, утро или вечер, день или ночь, и те люди которые там в далёком прошлом как сейчас вспоминая периоды жизни иди года как бы отметка на каждый в памяти но цифра года стёрта только сама начинка осталась. Не буду перечислять девушек которые мне были  изначально дороги, но приходилось расставаться. Чувствую себя как перед тем днём когда Наде признался в любви ну она ответила Нет, и тогда я переживал ушёл под утро или раньше от туда с той тусовочки новогодней где были чисто наши. В проигрыватель включил как сейчас помню диск одного народного исполнителя и мне из всего альбома понравилась одна песня её и слушал, она называлась "Меридиан", позднее я не знал даже, что такое тепло девушки за исключением того времени когда я занимался бальными танцами и у меня в паре была шикарная девушка.

 

Очень красивая, скромная, активная, позитивная, мы были классной парой. Я о ней мечтал, но тут появился друг и сказал мне, что он с ней будет мутить их отношения пролились довольно долго, но Свете не нравилось, что Андрей пьёт вот это их и поссорило в на нет. Тогда наверное я был на столько активен в плане самодеятельности в школе и тайно отдавал симпатию Свете. Ей нельзя было не отдать симпатию всё дело в воспитании. Сейчас она замужем... Света, Наташа, и Тома, всегда были вместе теперь и Наташа, и Тома замужем. Не мало важное место имеет Света в моей жизни, помню. До того летом я с ней и с её подружками общался и пару недель подряд ходил на озеро лишь бы побыть рядом со Светой это был конец лета и последние жаркие дни когда мы купались на озере. Найти бы сейчас похожую на Свету или Оксану. Как я вообще мог забыть Свету не пойму ведь я к ней питал только чистые чувства.

 

 

Биржа труда

4 сентября 2013 г.
9:05

В четверг проснулся и ощутил боль в горле, сразу подумал, как бы это не ангина. Обошлось, просто после бани продуло в среду. Сразу начал полоскать горло корой дуба, и шалфеем и за два дня к субботе, воскресенью, горло уже не болело. Осталась только кашель вылечить и насморк на данный момент. А так всё хорошо. Как поправлюсь сразу в город на биржу труда. Встану на учёт и если ещё там есть программа по которой я хочу пройти, то есть устроится на работу, простыми словами. Пока это единственный шанс устроится на работу официально мхххх. Но судя по тем вакансиям которые я нашёл в базе, биржи труда Тюмени и тех кто их разместил это не самая лучшая и не отточенная программа может получится очередным разводом на деньги. Всё потому, что я там узрел одну фамилия работодателя и сразу вспомнил три дня надежды на то, что я устроюсь на работу конкретно по своей профессии, а в итоге только разочарование. Эти пирамиды повсюду везде лезут врут в наглую, и их дорогостоящие товары не котируются на рынке и в общем будь они на прилавке их бы ни кто и не покупал вот они и делают такие пирамиды как Тянь Ши. Да в общем теперь не буду торопится да, и торопится незачем в принципе потихоньку верными шагами идти к цели. А пчёлы ну, что пчёлы у них своя жизнь, у меня своя. Включил сборник осенней музыки. Самая разнообразнейшая музыка жанров и времени исполнения по годам, вся та музыка которая радует слух. Музыка мой спутник, я всегда с ней и она со мной, музыка бывает смешной, бывает грустной, бывает грубой и просто отвратительной в каком то смысле вот как эта заваренная травка слащавая, и приторная. Но я просыпаясь садясь за компьютер всегда включаю музыку которую я бы хотел послушать, и мне даже кажется, что моё настроение зависит от музыки . Задуманное провернул но результат скорее положительный, хотя если бы меня поняли и увидели проблему так как вижу её я то я сейчас наверное уже бы мечтал куда бы потратить деньги или просто копить их. Вообще, что ни делается всё делается к лучшему. В общем то я понимаю, что пособие по безработице такое маленькое только по тому, что человек должен работать, а не сидеть на шее у государства это понятно, ну тогда хотя бы могли бы дать дорогу людям без стажа работы и как дать возможность устроится в жизни. То, что мне и моим одногрупникам, говорили о том, что колледж престижный и после его окончания вас возьмут на работу там куда вы прейдёте может быть я и преувеличил но колледж этот и в правду престижный сейчас он называется \"Институт Кибернетики\".

 

Печально

7 августа 2013 г.

19:58

В связи со сложившимися обстоятельствами я как минимум год ещё буду в состоянии анабиоза в этой квартире, у этого компьютера большую часть времени, и в этом селе которое просто опративило мне. Как говорила бабушка моего отца "Мечты, мечты где ваша сладость были мечты осталась гадость"… Вот и у меня как будто бы, но не дай бог, мечты мои хоть и в чём то нереальны, но исполнимы. Вообще в какой то степени изащьрённой я думаю, что всё налаживается на данный период времени… Хоть и буду немного другим в соц. плане я думаю это временно, но реальность перекрывает все ходы выходы и ни, что не помогает кроме того, что доктор прописал. Вот как быть когда у тебя такая проблема которая может быть проблемой долгое время, которая уже долгое время и может (хоть я этого и не хочу) это всё продлится всю жизнь и ужасный или счастливый конец. Хотя нужно думать сейчас только о том, что сейчас но реальность даёт знать - Парень не расслабляйся всё может случится! И вот я еду из города с мамой в автобусе полно пчёл какие то образы противные и самоощущение даёт знать что я,… короче комплекс неполноценности из за всего этого, из за пчёл из за образов и мерзкого самоощущения. Что делать?! Я знаю, что идея не реалистичная и бредовая со временем становится объяснимой и вполне адекватной когда не говоришь о том чего не понимаешь всё становится здоровым но таким держащим в груди камень...

 

Космос это чары

 

 

---------------------------------

24 июня 2013 г.

17:00

Теперь хоть и пчёлы не несут большого вреда, и рой по уменьшился, и надеюсь у них совсем отобьёт охоту жужжать мне на уши. Какая то детская сказка получается, пчёлы жужжат ещё как но не те, что в сказках, а те, что скрывают от меня свою способность внедрятся в сознание. Вот этого я так и не понял. Хотя есть догадки как это происходит внедрение пчелиных ульев, в которых одни трутни ха хах! Ну ничего я с ними разберусь. Буду больше заниматься стихами, искать рифму, чаще получается, что то такое, что не особо понятно окружающим ну как сказать маме нравится отцу тоже им понятно то о чём  я пишу, а на сайте где я размещаю свои стихи судя по баллам не всем нравится то есть большинству вообще не понятна суть рифмы, и направленность строк в ритмичном смысле. Расскажу сказку про пчёл которые поселились в моём сознании:

 

 Сказка для взрослых -

 

Однажды один молодой парень влюбился в девушку, с которой вместе учился в колледже. И так влюбился как будто бы в первый раз как когда то. На протяжении долгого времени он не мог ей сказать об этом, и лишь приходя по раньше в колледж сам не зная почему он встречал её взглядом здоровался и провожал её отменные ножки, и вообще тело, лицо просто как у Алисы из страны чудес, а глаза это просто, что то внеземное. И не понимая того, что она не просто объект простого внимания взгляда, и желания которое накрывало по ночам, желание любить. Он был как слепец но всё же сказал однажды ей давай встретимся в центре города вечером, на что он получил отрицательный ответ. И с этого момента он как будто замкнулся на мысли о ней и стал просто не замечать того, что просто сходит сума и все мысли о ней покрылись негативом. По вечерам он был в одиночестве в своей комнате, где было лишь одно утешение это магнитофон который ловил пару радиостанций, одна из полюбившихся им радиопередач была вечером когда он приходил с колледжа он слушал радиоспектакли и погружался в мир который был выдуман. Он часто вспоминал тот первый день, когда они познакомились. Он присел на корточки возле угла и наблюдал за своими однокурсницами, одна из них подошла и присела напротив так же на корточки и сказала давай знакомится и они познакомились в тот момент в его тихом разуме, пробежала строка которую он не уловил эта строка звучит так, (Это так которую ты искал всегда), разговаривая с ней он был очень счастлив хоть и без того всё было хорошо но чувство женственности от неё так и шло и было, что типа (поцелуй её) она была глотком для размышлений последующие дни. Когда он видел женственность в девушке тогда он не мог не ответить взаимностью. Шло время у неё появился парень, а взгляд так и встречал её и провожал до парты. На парах он внимательно слушал преподавателя, записывал все лекции и со временем разболтался. И мысль об учёбе перемешанная со страхом который был не обоснован всё чаще посещала. Мысли о ней становились всё мучительней и мучительней он корил себя за то, что в тот день в тот первый день 3-го сентября он не предложил ей встретится и познакомится по ближе в том плане, что просто пообщаться погулять, просто сделать этот шаг мешало сознание того, что когда то он был обманут и мысль о дружбе и более того с девушкой его не посещала он жил так уже давно,… И когда он понял всё, было поздно тогда он начал понимать свою ошибку по отношению к ней и возможно он преувеличивал свои возможности и она просто подошла познакомится с однокурсником и всё это было лишь частью её женственного Я которое даёт знак любому на кого она обращает внимание. Было поздно. Шёл второй год учёбы и он почему то чувствовал свою вену перед кем то и было такое впечатление, что он думая о ней нашёл в себе пробоину которой все пользовались, он заметил, что его мысли появляются в лице его знакомых, которые как будто повторяли его мысли. Мысли становились материальными и он всё чаще думал о том, что за ним кто то следит. Но как можно следить за мыслями и разговорами которые он мысленно прокручивал, сам не понимая того он сходил сума. В те дни начала второго учебного года зайдя в аудиторию он сел и на нем заострили внимание два человека ( - Это он? Да он ), вот тогда то и начал он понимать, что мир не справедлив он понял, что его подставили и попутали с кем то, самое понятное для него было то, что он не мог ничего сказать потому, что не понимал, что он это он и он уже не сам по себе и уже в его голове рой который в затишье мешал ему говорить правильно и делать так как следует по совести. Он уже не думал он ней так как в тот день и в те дни когда он только приехал в город которого практически не знал, в нём было равновесие и чистота слуха, обоняния, восприятия которое давало понять людей которые встречались на пути. Он был как свежий ветер или как рассвет и раса на траве не тронутая. Весь мир был просто тихой гаванью которую он всегда хранил в себе. Тихая гавань в нём проявлялась во всём и во всех смыслах, пока он не начал боятся, то есть пока не начал впускать в себя страх который пожирал все клеточки все желания и тихая гавань становилась просто чем то, что было и прошло, вот почему так меняло его? Сказка про пчёл да вот тут то и расскажу подробнее когда ложась спать он думал, что происходит с отцом и моменты, эпизоды прошлого не давали спать он как будто с кем то разговаривал внутри себя грубо так как порой хотелось, и гавань стала бушующим скалистым причалом к которому причалил корабль с чужими тёмными образами в которых скрывалось, то что можно назвать Кабалой которая так и тянется у него, он злится на родных и грубость которая так и лезет похожа на то, что бы он сказал тому кто груб реально по отношению к нему. Но сейчас когда он думает о тех днях ему плохо и состояние в котором больно понимать, что всё так, а не иначе хотя ему уже это не приносит боли просто злость когда больно думать и всё, что было в тихой гавани лишь прошлое в котором он был застенчив, решителен но не по отношению к ней зачем ей не решительный и не сформировавшийся парень который живёт только тем, что стало как даром с выше желанием жить и не боятся осталось прежним, но страх он как стена перед глазами которую так сложно сломать. Когда то он и не думал, что жизнь может превратится в ад и медленно вспышками пожирая дни этот ад ни приносил размышлений, а только бездумное желание чего то добиться не взвесив все за и против,… Добиться того что он считал верным, да добиваясь того или иного он не мог оставаться с тем, что приходило как наказание за легкомыслие и теперь он думает, много думает но ни находит ответа. Наверное ему следует забыть о прошлом и улей который уже несколько раз разроился и стал почти пустым и слабым не дающим ни каких плодов будет так им забыт как и многое, от чего пришлось уйти и начать новую жизнь, жизнь в которой тихая гавань это главное, а всё остальное само собой прейдёться.  

Прошло, примерно времени год с тех пор как я перестал слышать Пчёл и начал их слышать по новой. Совсем недавно месяца два назад Пчёлки стали ни такими назойлими... Новое место, новый компьютер, место это зал для приёма гостей ну, а компьютер не так уж и новый но за то работает исправно... Этот год исчисляется с марта прошлого и марта этого года, так скажем год время между месяцами март- март, назову временем надежды на лучшее и не единой мысли которая могла бы напомнить мне те годы которые я провёл в пчелином улье....

 

 

О хорошем я пол года стоял на бирже труда на учёте и так и не нашёл работу, за все пол года от работницы к которой я два раза в месяц приезжал на отметку не разу не предложила работу, и лишь пару раз сказала, что "есть такая программа молодое село по которой можнно переехать в город и якобы при том условии если я нахожу вакансию от биржи не важно в каком городе и устраиваюсь на работу мне оплачивают три месяца проживания скмма где то чуть боль тридцати тысяч за каждый месяц в зависимости от стоимости снимаемого жилья", вот так, перехать я хотел в город "Т" но не мог ни как справится со смвоим страхом перед смертью разумеется, которая может наступить при каких либо обстоятельствах... Ну а так почти устроился в "Связной" ну и как в песне "страх всё обламал". 

 

Общение с девушками не длились долго, сначало Валентина, потом Лера потом я остался один и по сей день, все попытки наладить отношения с девушкой которая мне была симпатична ну и наверное до сих пор симпатична увенчались неудачей. Гудки в телефоне, безконечные гудки и просто обрыв всех связей с ней.

 

Позвонил доктору, безразличный усталый голос и всё наверное этот запах её кабинета так и будет мне мерещица. А городок этот в принцыпе не плох, сев почти на любой автобус или маршрутку можно добратся куда угодно, так там всё расположено и построено удобно для жизни, но не хватает в городе "З", не хватает нормальной зарплаты. Семь тысяч для бухгалтера это как для уборщици или дворника премия, вот такое сравнение.

 

Старая мелодия в стиле старого заброшенного городка исполняемая аркестром так чётко передаёт всю суть того фильма к которому написана эта музыка, фильм этот "Последнее дело Ламарки" драма в которой коп у которого есть сын наркоман которого он бросил 14 лет назад в месте с женой которую разлюбил,... И всё действие разворачивается вокруг этого парня наркомана который вечно в поисках дозы, и полицейского его отца который даже и не знает, что происходит с тем кого он любил и любит до сих пор. В итоге отец спасает сына от расправы копов которые думали, что тот убил их таварища и друга...

 

Позвонив я не услышал весёлого голоса я услышал, лишь доктора который исполняет свои обязанности и очень хорошо, к которому я давно не приезжал на приём. 

 

Не знаю если получится сделать то, что я задумал наверное станет легче жить хоть какое то время, и получится, если я возжелаю завести своё дело, открыть свой магазинчик, не большой, или интернет торговлей занятся хотя тут ещё стоит перелапатить не мало макулатуры связанной с бизнесом и торговлей в сети интернет, но вернее было бы арендовать местечко не большое где нибудь у нас в селе и открыть ИП, малый бизнес. 

 

Мама рассказала про одну писательницу и то, что она видела души которые в сметении видели сами себя и она эта писательница в возросте шесть лет была свидетельницей оварии и увидела эти души умерших целая семья, интересный факт, того, что всё то ки есть на свете люди которые готовы помоч, а не навредить.

По ту сторону, сказал однажды я -

28 мая 2013 г.
12:52

По ту сторону сказал однажды я и как секундная пауза которая меня остановила но поздно, я сказал не подумав. И вспомнил об этом уже тогда когда было поздно, что то менять. Не знаю сыграла ли какую то роль эта фраза но думаю и вспоминаю до сих пор не только об этой фразе, а о многом. Тогда стал вспоминать те времена когда было тяжело и серо. Я большое значение и большую часть времени думал об атмосфере в разные времена, людей которые окружали в те дни, вечера, когда всё было хорошо. Особенно детство как у меня выпало из памяти одна часть времени и я не могу до сих пор ощутить то время когда я был ребёнком это не главное, главное атмосфера которая меня окружала. Если хорошо подумать то и не вспомнить особенно той атмосферы, ну или всё было именно так как прежде только иначе думаю, иначе вижу, чувствую, воспринимаю. Я не хочу возвращать детство да и не нужно мне это.


Как понять, то, что возвратилось так быстро главная проблема, что я сделал не так, и что всё токи это всё значит. Это не образ жизни, это не какие то наркотики которых я никогда не принимал, это не водка которую я не пью так от делать нечего, трезвенник в общем. Изредка пивко вот как вчера выпил бутылочку, тёмного пива, ничего такое вкусное, не противное. Но это не призыв к тому, что бы бежать в магазин за пивом. Пиво это живот от которого сложно избавится я никогда не пил много, но эта сторона в которой находясь порой просто противно от того, что слышу.

И был я весел, и немного пьян, да что там
Вечер был чудесен, счастьем обрамлён
Чудесный но чудес в нём не было, весь мир
Весь мир был чудо, каждый видит всё иначе
Чем глаза вдруг глянувшего в небо, человека
Чистые как небо, и она чиста все мысли были
Лишь о ней, о Надежде почему меня взяла
В свой плен, немного было странно но это
Лишь сомнение о том ответе о котором я
Старался и не думать, забыть пора о ней
Она другая, иная и в общем не моя совсем

Да в то время я много думал о Наде наверное это было лучшим, что мне было даровано как свыше, мне казалось, что мы рядом и мне было тепло и приятно не знаю может её приплетая я не прав и в общем на то время я был совсем другим. И что же поменялось в то время наверное то, что я считал всеобщим было лишь моим, то, что считал общим, было лишь моим.

 

После смерти

16 мая 2013 г.

13:00

Что происходит после смерти с человеком? Интересный вопрос. Учёные считают, что после смерти человек входит в состояние комы, безжизненной комы. Интересное предположение конечно. Вот мне лично почему то частенько приходит мысль в голову о том, что после смерти я очнусь в могиле и мне придётся ещё долго мучится. Вообще не хотелось бы мне проснутся в могиле по кой либо причине и там в состоянии разложения пережить страх который в десятки раз превосходит страх который испытывает человек, перед смертью.

 

Или такая мысль. Как то раз я сёрфил по сети, и наткнулся на запись одного священника который дал ответ одной женщине на вопрос, а что будет если я повещаюсь, на что священник ответил, проснёшься обычным утром и будешь заниматься всё тем же чем занималась до повещания. Это конечно интересно но мысль о самоубийстве и о смерти совершенной самоубийством, у меня такие мысли, одна из которых так и не дала мне это сделать это страх вообще самой смерти и понимание того, как горько бы стало моим родным и тяжело это перенести. Есть ещё одна мысль которая меня останавливает я боюсь медленной смерти и вообще смерти повторяюсь, к примеру если стрельнуть в голову то не факт, что умрёшь стразу, но ведь это самоубийство и я не называю это грехом но страх перед тем, что я могу понять после смерти меня останавливает.

 

Так, что же происходит с человеком после смерти, ну да он три дня находится в доме, потом его хоронят со всеми почестями и он оказывается в гробу, под слоем земли, и происходит разложение остаются только кости.

 

Вообще мне кажется, в зависимости от того как человек умирает, то есть как человек уходит в то сущее зависит и сама смерть да как же. Я православный с раннего детства крещёный и как принято считать то после самоубийства человек отправляется в Ад. Мне рассказывали, что мой прадед на которого я похож очень сильно покончил жизнь самоубийством, в пожилом возрасте. Ему было тогда шесть десят лет, родился он в восьмом году.

 

Я думаю души остаются на земле и перерождаясь они вновь в своём старом облике появляются у потомков, некоторые даже при жизни как близнецы появляясь на свет в разные года у конкретных семей родов бабушки и дедушки которых ещё живы и на них похожи внуки, внучки, очень интересно это наблюдать.

 

Наверное стоит сделать вывод или, что то вроде окончания поста на ту же тему, тему смерти и написать о своём опыте того, что происходило со мной и то как я понял смерть, то, что могу назвать понятым самим собой о смерти. Не знаю может это было не случайно, но в тот вечер, прекрасный вечер праздника не буду говорить какого, я был просто измучен. В гостиничном номере мне было уютно и в тоже время я был сбит с толку курил одну за одной и сердечные боли и боли в груди меня сильно пугали, когда стемнело я уже был как полный сумасшедший скованный и с диким ощущением смерти которая как мне казалось свершится, страх, боль в сердце, дикое желание, чего то чего я так и не понял, возможно это было желание вызвать скорую но я испугался и этого. Терпел долго пока не отключился от дикой усталости, которая как будто накапливалась пока мы ехали в Москву на поезде. А утром проснулся в одежде точно не помню и не помню как садились на поезд в обратную дорогу. Я хорошо запомнил удушливое состояние и двух ребят которые увлечённо беседовали и я мечтал о том, что вот бы и мне так с кем ни будь поговорить но я в поездке молчал потому как не знал, что сказать не знал как понять то, что въелось внутрь , ребята пили пиво один из них куда то сходил и дал мне банку с пивом я покрутил её в руках, сказал спасибо ещё покрутил но, что то мне подсказывало не пить я чувствовал если выпью будет только хуже, и вернул пиво сказал, ещё раз спасибо и старался как то включить мозг и мысль о том, что я так и не попал на службу меня просто убивала и какие фобийные мысли меня так и атаковали, ведь то место куда меня приписали, место службы ни какая то часть в заполярье где кормят консервами, а очень приличный род войск. Смотря на этих живых, настоящих, в чём то наигранных ребят я ощущал хоть, что то живое то есть оживлённое разговор уже не помню о чём у них был но так складно я не мог говорить, наверное это были служивые. Не знаю, что было бы со мной если бы я остался один дома, наверное ничего хорошего.

 

Вместо заката, голос поёт -

12 мая 2013 г.

14:41

Чудесное утро и по привычке оно началось  к обеду

Чудесные песни и по привычке играет повтор трека

Просто чудеса, а пчёлы, ну вы в курсе, вернулись, мда

И понял, лишь одно они все в ожидании моей смерти

Когда отчаяние нахлынет, как фон при котором их нет

В таком фоновом виде ложусь засыпаю, но так и не

Так и не разгадал, загадки, откуда берутся они, эти духи

Которых я слышу, откуда такой взгляд, чёрные или красные

Глаза пристально, не навязчиво, смотрят и преображаются

Постепенно, да ладно можешь не пялится, сгинь, не страшно

Дисциплинированный дух, взгляд загадка, теперь где то

С боку, настроение рабочее, стихи на три, не жду восторга

Хотя, есть желание писать, необычайно, незабываемо

Красиво, без абсурда, как Маг который так и не принял

Веру и не поддержал тех, что поселились в том самом

Настоящем и живом, что есть у каждого но хочется мне

Верить, что не у каждого есть та дверка в которую заходят

Духи и позднее ты уже не сам, и всё рушится обнуляя

Всё, что накопилось за время, которого так, много было

Кто то о листьях пуэра душевно, а я душе и душевном

Скорее тут от безделья и редких моментов прихода стихов

Которые сами как, что то вроде ответа на мой же вопрос

Который так неуловим, в общем по сути вопрос не один

На все мной задаваемые вопросы я так и не услышал ответа

Но понимая, что ответа не услышу от тех кто сам себе ответа

Не даёт, и в общем просто как пластинка из 20-х перезаписанная

Некими людьми и повторяя всё одно и тоже ещё сильнее делают

Себе же хуже и в истерике крича они ни как же не усвоят

Что я давно уже переработал это как изъян и выкинул

По дальше из головы, теперь им гнить осталось совсем не долго

Ну это так как отступление они и не достойны ни одной моей

Строчки, ерунда какая то пишу и думаю всё не то и не так

Как душа просит, скорее всего это влияние той музыки которую

В общедоступном виде можно слушать хоть сутки, лишь

Единицы выдают, что то красивое и незабываемое или ж

Такое, что не хочется делится ни с одним из тех кто бы мог

Превнесь в неё немного иной тона набор нот и звук, слушая

Изначально слушаю восхищаясь и после понимаю, искусство

Так писать и петь не просто как Идефикс или Т9, могут же

А в моих стихах, бреда больше, чем чего то, что цепляет жаль

Буду стараться писать такие строки в которых утопаешь распеваясь

В драмах во к примеру можно и себя узнать, и погрустить, … …

Бывает же познав такое, что у самого же доктора не сложится

С годами в голове ни впечатления, а лишь диагноз с которым

Сложно, но быть может доктор понимает но в стенах где всё

Покрыто плесенью и запах отвратительный не сможешь найти

Покой в котором, якобы возможно излечение я излечился, но

Теперь я понимаю чудо было, быть может и ещё, будет, чудом

То, что вызывает радость и здоровое влечение, стремление

К жизни которую просто как дважды два я знаю и всё так знакомо

Без боли, сожаления, и грусти, … Уже как час пишу, а тол не чую

Отвык писать я в ожиданье той Музы которая дарует пару строк

А дальше сам как хочешь, и все слова, что выбираю, как разговор

Как обращение к кому то, беседа с кем то, кто понимает и без слов

Без лишних слов и разных жестов, всё ясно но позднее, скорбь

Как день тот когда я думал, что соседа похоронили, я был уверен

И вот она, как похоронка, я сам не знаю почему, я думал так

И вот она мелодия которой автора хочу, и найти не знаю у кого

Спросить, а кто он, как его зовут, таких стихов ни разу я не слышал

Но шаг так мне знаком как будто о себе я слушаю отрывок, голос

В котором так много скорби о потере, любви, которую я заметив

Просто понимаю, что кто то крутится поодаль и мешает понимать

Что это то, что как дар с которым жить мне стоит, любовь, отвергла

Отвергла и не прияв меня по селе не отвечая на звонки, отдалась

Своему сыну, вся теперь пока он подрастает наверное мне нет

Средь них ни места, ни мечты, и не любви которой мог я поделится

Хотя кто знает кто с кем делился любви воспоминанием, или это

И было любви намёком перед большой красивой жизнью, отвергла

И теперь я прямо так и чувствую её лицо и выражение, не верь в это

Наверное не важно уж теперь когда твоё прошлое кого то отвергает

Не мною, а будто всё предрешено как в тот вечер предложение, ответ

Последовал не сразу и в общем был отвергнут, теперь я понимаю, почему

Всё как будто бы связано нитями и прошлым, она наверное подумала

О статусе моём об откровенностях моих, я не скрываю ничего от старых

Добрых просто говорю как есть, ну вот и всё разочарование не следует

Мне в след я будто виноват пред кем то там в далёком прошлом

Ну, что не плохо, стоит тут добавить, что денёк, выдался удачный.