Всем вновь прибывшим в Индонезию местные гиды в обязательном порядке излагают пафосную легенду: оказывается, изначально остров Бали был оборудован богами исключительно «под себя» — и лишь позднее, расщедрившись (а может, поиздержавшись), решили открыть его для людей. Надо сказать, сегодняшние наследники демиургов древности берут с гостей острова вполне приличную арендную плату: Индонезию никак не назовешь дешевым направлением. Впрочем, Индонезия предлагает действительно качественный отдых, что стопроцентно оправдывает его стоимость, и поток желающих отдохнуть «как боги» с каждым сезоном всё увеличивается.
Главное достоинство, которым располагает Индонезия, — то, что здесь можно прекрасно совместить активный и пляжный отдых, этнологические и исторические экскурсии, наблюдения за животным миром и походы самой высокой категории сложности — недаром, Индонезия числится в списке must-visit направлений для хайкинга. При этом и качество здешних отелей, и обслуживание в них — неизменно «на уровне». Две основные категории туристов, которых привлекает Индонезия: «бывалые» обеспеченные путешественники в поисках новых впечатлений и не менее обеспеченные молодожёны, наслаждающиеся свадебным путешествием. Если стоимость отдыха в Индонезии не смущает, единственным «но» может оказаться только длительность перелёта: рейс из Москвы длится примерно 15 часов. Что же до визовых формальностей, то они сведены к минимуму: Индонезия «штампует» визы для россиян непосредственно на паспортном контроле.
Столица — Джакарта (Jakarta). Основные курорты-острова: Бали, Калимантан, Суматра, Ломбок, Сулавеси, Ява, Бинтан, Батам.

Индонезия: Бали

Общие данные

Бали — самый популярный и, соответственно, самый развитый в туристическом плане индонезийский курорт. Он привлекает туристов своими первозданными ландшафтами, тропическими лесами, внушительными вулканами Кинтамини, Гунунг-Батур и Гунунг-Агунг, древними храмами и, конечно же, бескрайними пляжами. Сравнительно недавно это поняли и туристы из России, в связи с чем количество российских граждан на квадратный километр балийской территории значительно возросло.

Столица — Денпасар.
Основные курорты Бали: Санур (Sanur), Нуса-Дуа (Nusa Dua) и Беноа (Benoa), Джимбаран (Jimbaran), Кута (Kuta) и Легиан (Legian), Убуд (Ubud), Ловина (Lovina), Улувату (Uluwatu), Чандидаса (Candi Dasa), Танах-Лот (Tanah Lot), а также острова Бали.

Пляжи Бали

Большинство пляжей на острове Бали — муниципальные, но использование пляжного оборудования обычно включено в стоимость проживания в отеле. В Нуса-Дуа и в Джимбаране есть и частные пляжи, принадлежащие отелям.

Отели Бали

На Бали представлены все лучшие мировые гостиничные «цепочки». Неважно, 4* отель или 5* — качественный сервис в нём гарантирован. В гостиницах всё чисто и исправно, гостям бесплатно предоставляется бутилированная питьевая вода.

Консультация по ссылке http://moy-expert.ru/Hamulenko/
В колонках играет: Ennio Morricone - The Good, The Bad And The Ugly

LI 7.05.22

Ну ничего себе оказывается всё это время моя жизнь стоит на месте, в силу каких то обстоятельств болезни она просто напроста встала колом, не устаю поражатся тому, на сколько я не многословен разговаривая в слух, а набирая текст вот к примеру этот я нахоржу объяснения тому, что не всё так прекрасно как есть на самом деле, но не могу сосредаточится на конкретном и выразить всю полноту чувств набирая текст, ну наверное это для начало нужно уметь, а потом уже и будет получатся, ну или как со временем учишься, о чём то не сотоит даже и говорить но написать это гораздо проще то есть напечатать. Я всё время думаю о своих сомнениях которые как старая ведьма молчат о своём прошлом, и держит язык за зубами. Сомнений много и по этому весь день как на ножах, и это ощущение самокритики, или как буд то бы я наговорил кучу гадостей и не могу этого понять как бы сложность в том что когда голоса твердят о своём некоторые из них ну или почти выражаются матом, по этому сложно сосредоточится на своём мире на своей жизни и подумать или элементарно вспомнить, что то хорошее и поплавать в своих хороших воспоминаниях. Просто включить музыку не важно какую главное, что бы это было к месту я постоянно думаю делать это или нет, мешает она мне или нет. Раньше я так не думал просто я понимал прямо то, что и сейчас понимаю мне необходимо отвлекатся от них и слушать музыку так дни и проходят с музыкой, я понимаю, что сложно оценивать себя когда ты болен и понимаю, что иногда я сам ни свой но изначально так есть всегда с тех пор когда я только начал болеть, я понимаю, что сложно избавится от такой проблемы и тот год когда я их нке слышал прошол как сон без каких либо плодов, и вообще с какой то тяжолой головой, да со временем всё проходит я это понимаю, так почему же спустя столько лет, спустя эту боль, и разочавание я не могу до сих пор понять, оценить, взвеситьт самостоятельно своим собственным умом ту самую суть которая куда то испарилась с того момента как я начал их слышать, суть в том, что каждый человек индивидуален и в своих помыслах он остаётся всегда при себе, и я был именно таким с лёгким одиночеством в душе которое заполнял учёбой радостью к жизни и общением, живым общением. Были маленькие радости которыми я дорожил, к примеру когда у меня появился телефон я был безмерно рад не смотря на то, что этот телефон был простой трубкой с антенкой как говорили раньше кирпичь. Я был очень рад этому, братишка подарил.

LI 5.09.15

День начался необычно, вообще я даже и не ожидал такое увидеть, и снова понял, что я находился в глубокой депрессии, которая с годами стала очень походить на тюрьму. Смысл в том, что теперь я вижу свет таким какой он есть на самом деле, хотя тут ещё подумать нужно и сравнить, но сравнивать хоть, и есть с чем но это всё прошлое когда я был моложе гораздо моложе. Тогда всё так и светилось, а эти прошлые года, я так их назвал в надежде, что всё будет именно так как есть сейчас. Эта депрессия мне напоминала, темницу в которой лишь одно окошко в которое поступает свет. Но теперь света больше и гораздо понятнее то, что я вижу и на душе как то чише нет того страха который меня посещал, ну вот сейчас к примеру сердце побаливает это можно тем, что я разокровенничался и вот такой эффект. Такое бывает когда я разговариваю с кем нибудь о том, что меня беспокоит и наплывает нигатив. Убогие голоски так и рвут глотки, по сути в реале такого им не сказать будь они людьми.

LI 5.09.15

Такой чудесный день, во всех своих проявлениях, но этот чай уже в глотке стоит. Хочется закрыть шторы и я так и сделал, и представить, что сейчас вечер, когда все уже спят и увидеть этот чудесный свет фонарей на улице когда уже стемнеет, тот свет и темнату которая мне нравится. Открыть глаза и видеть, а не быть как слепой котёнок в темноте. Увидеть и оставить так как есть, почему то всякий раз когда я вижу благо перед собой я думаю, что это прошлое так почему же прошлое? Если так было и так должно быть, это я хорошо знаю, но того, что вижу как через закрыте глаза слишком много в определённые моменты и позднее слишком мало, что бы принимать это. Почему не ценю, ценю ещё как и всякий раз когда я теряю свои силы к чему либо полезному я не нахожу слов, что бы это объяснить, просто как сметение, которого у меня нет, и в то же время как потусторонняя воля. Наложенная на мои желания, ну вот скажите зачем каждый день всё путать, ну дапустим стало лучше, стало легче, и вообще на душе птички поют, но я же знаю, что непостоянство приводит, к чему то похожему на смерть, хотя кто знает тут ещё бабка надвое сказала. Почему бы так и не оставить как было и как думалось, как игра в прятки ищу, ищу, нахожу и он уже галит и снова меня ищут всё повторяется.
В колонках играет: Mikael Tariverdiev - Nochnye Zabavy

LI 5.09.15

До сих пор не могу понять одну интересную штуку! Как моё подсознание довело меня до такого, что к примеру боль в сердце соправаждаетсся какими то гневными словами, как буд то бы я кому то, что то сделал по сути это всё глупости которые похожи на серьёз который так и выдаёт свою неправоту и лож. Столько грязи в этих самых словах которые я слышу столько непонимания и нежелания понять, что либо сказанное в слух тем самым отвергая их ну или просто напросто посылая их на три буквы они даже не знаю не хотят сообразить, что ли о том, что я не уважаю их с тех самых пор когда я вервые почувствовал себя униженным и оскоблённым, когда болело сердце я чётко для себя понял, что эти сволочи туповаты глупы и не слышат истины да и наврядли услышат когда либо. порой такое ощущение, что если я разгневаюсь то это реально не приятно отразится на моём внутреннем мире так как этих маленький, глупых, тупиц просто в реале я бы не стал слушать только потому, что они даже и слова бы не сказали мне, просто умственно отсталые люди ну как люди черви. И понял я, что они слабы только потому, что не способны понять того всего, что понимаю я и изадня в день они повторяют одни и те же слова которые напоминают о прошлом о тяжолом прошлом, повторяя одно и то же они лишь подтвердили свою как бы это сказать позицию тех кто не понимает, а как бы по ходу моей мысли получается так, что якобы они что либо знают, и смыслят в этом. Хотя я отвлёкся. Как бы там нибыло теперь гораздо легче, хоть и голос до сих пор тяжолый и рвущийся.
В колонках играет: Mikael Tariverdiev - Nochnye Zabavy

LI 5.09.15

Эта мелодия меня возвращает к тем дням, вечерам когда то может быть не так давно это было но вспомнить приятно. Просторная кухня, Света, Андрей, Люба Савина, и ещё какие то люди. Мы с андреем пьём пиво, жизнь пышит своею красотой, мы не злаупотребляли алкоголем, да и возможности такой небыло по крайней мере у меня, да и надобности. Так вот мы на кухне, в съёмной квартире, где в раоне электросетей в городе Заводоуковск, не спешно пьём пиво, разговариваем о погоде о плитике, о учёбе. Я замечаю, что света слегка недовольна тем, что Андрей пил пиво да он частенько пил это немного не нравилось Свете. И они порой даже ссорились, та самая Света с которой мы танцевали вальс в школе. Мы всё сидели одна бутылка закончилась дастали вторую или сходили в магазин. Для меня такие вечера были как праздник потому, что обычно я их проводил в одиночестве думал о чём то, просто было так хорошо и приятно поразмышлять в одну голову. Но бывали дни когда я созванивался с Андреем число случайно узнавал, что он в городе и мы славливались, на той чудной квартире, просто пили пиво как я и написал, разговаривали о чём то хорошем, и ни кто не кричал мне в моём сознании и не поводил ни кто меня к такому итогу который очень похож на смерть или, что либо напоминающее её. Хотя не странно то, что я плаваю частенько в прошлом, вспоминаю те красивые моенты, да теперь таких моментов нет есть только понимание того, что сейчас нет такой жизни и все занятые друзья так ими и останутся.
В колонках играет: Mikael Tariverdiev - Nochnye Zabavy

LI 5.09.15

Пчёлы так и наровят вмешатся во всё, что происходит в сознании. Они активно на меня насели, и их наглый вопль так и пытается раздражать. Вчера и позавчера пришлось лечь по раньше спать, что бы только не ходить не курить и не слышать этих пчёл. Тараканы как известно у всех свои, но эти совсем наглые и выдумывают полный бред, и всё это соправаждается разными ощущениями. Вчера не самопроизвольно вспомнил одного человека перед встречей с которым у меня сильно поменялось воображение и я увидел его такого в наколках, весь тёмный. Люди такие слабые по сути не могут элементарно держать язык за зубами. Просто животные которым лень говорить в слух и которые просто не шарят в разговорной речи из за своего слабоумия.
В колонках играет: Mikael Tariverdiev - Nochnye Zabavy

LI 5.09.15

Снова этот запах прокуренного тамбура в скором поезде, как оттиск бомжа. Стоит только покурить на виранде как этот запах тсановится пугающим. Он был предвестником моего сердечного приступа, как бы обоссанный угол в котором полно окурков и кто то подошол и курит возле него, такие ощущения не совсем фаревар. Вот такой прикол, или симптомы которых возвращения я ни как не ожидал. Вообще этот прикол пугает но я не шевеля ни одним мускулом просто подумав о том прошлом, о поездке не как не могу понять, как же это моё воображение само по себе такие лавушки расставляет, из которых потом вылазиишь по несколько месяцев, мне вполне хватило того сна, который меня и выбил из калеи, тот самый кошмарный сон. Ну да бред конечно думать, что это какие то силы потусторонние или вообще люди но я так и думаю и прям в серьёз. Вот к примеру за, что сжигали ведьм в древние времена, как вы думаете? Ведь тут всё взаимосвязанно древние врем ена и настоящее время, с тех пор, что поменялось ведьм не сжигают на кострах, а просто смотрят на них и можно только джогадыватся, что они в себе носят. Тут нужно понимать, что каждый человек может стать жертвой этих животных, полулюдей которые в силу своего слабоумия готовы испортить жизнь и нищему и богатому с равной силой. А как это делается я примерно понял но если начать это объяснять в слух те кто к примеру даже даже о боге никогда не думал или не размышлял о природе нашей, покрутит у виска и всё. Это чисто понимание того кто тэт а тэт с этим столкнулся, вот вы смотрите в зеркало по утрам когда чистите зубы и умываетесь, вот вы смотрите в глаза себе? Просто подумайте о том, что глаза не просто иструмент с помощью которого мы видим но и инструмент с помощью которого можно делать чудеса, это особенно поймут те у кого развита фантазия, но едвали поймут, почему людей так ломает и они просто оказываютсся на обочине жизни где нибудь в психушке. Глаза это то, что есть сила человека как душа, только душу нельзхя разглядеть её можно ощутить глазами. Но я не могу сказать, что представив, чито либо это обязательно у вас появится, нет ничего не появится ну может сон приснится и вы это обязательно получите. Если вы будете представлять к примеру своего врага в каком то виде не красивом то сами этим станите, а если к примеру вы болеете и представите себя здоромыв у моря к примеру с друзьями то вам обязательно станет легче, всё это фантазия конечно многие думают она не действенна, если предстапвить комнату в чёрнобелом цвете то ничего не произойдёт, а если представить жизнь в во всех её прекрасных красках то так и будет я так верю. Вот пока у вас есть обладание над вашей фанитазией пользуйтесь но разумно мудро всё нужно оценивать. Я никогда ни с кем не разговаривал о фантазии особенно в детстве и подростковом возрасте и она у меня была однообразной, просто элементарно не думал ни о чём кроме девушек, а тут я пишу вам и вы можете уложившись спать перед тем как заснуть представить себе, что нибудь хорошее это помогает жить, может чему нибудь и научитесь.

LI 5.09.15

Я вдруг понял почему сходил с ума, и почему любовь превратилась в стресс и бессонницу, а в последующем в ад. Конечно это лишь предположение, потому как понять сложно то, что есть истина в таком положении. Я сильно любил и не один раз сильно от этого страдал, и всё чётко понимал, кого люблю за, что вообще вспоминая Олесю я понял, что то такое как будто бы я обидел её тем что отказал ей, и почувствовал как на фото на себе её глаза только они как бы зарёванные, что ли и ощущение её лица было чётким главное это глаза. Я вижу её сейчас в соц сети, её фото. И вот что я понял. Сколько раз я любил и столько же раз я страдал, но тут банальщина какая то появляется это типа не понимал изначально но нет это не так. Я любил и понимал это и во всем этом были какие то как отговорки от того, что называется любовью не знаю раньше я сильно мог любить, а сейчас скорее пропускаю всё мимо или просто в силу испорченности не могу понять уже всех этих красивых чувств. Просто бювает такое человек портится сильно из за своих злокачественных желаний, даже смотря на её фото я боюсь подумать, что я целую её или, что то в этом роде. И вот понимая то, что я как помешанный не понимаю себя полностью, и того человека которого когда то любил, я думаю о том, что на днях я увидел внутренним зрением как от меня уходит ту которую я любил я и резко открыл глаза, в надежде это увидеть и почувствовать не на секунду или две, а чувствовать и любить всю жизнь. Ещё раз повторюсь про испорченность или как это сказать я не таскаюсь по шалавам как это могло показатся, нет просто воображение хоть я могу и ошибатся, воображение которое постоянно меня влечёт к близости с женщинами меня подводит и я не могу сказать, что я совсем развратился просто понятие любовь стало похожим на одноразовый секс. И это совсем не приятно осозновать и думать об этом в данный момент. Похотливое желание меня замаяло уже каждый день хочется, а не с кем и одно я понимаю это как слова которые внутри мне это сейчас не нужно, просто как подселили какую то шалаву развратную которая всё время просит и скулит от возбуждения, и это то же не приятно просто омерзительно в те моменты когда реально получается так когда я сам начинаю этого хотеть я себя отговариваю и всёр равно эта сука берёт верх над моими желаниями как дурак порой целыми днями возбуждённый туда сюда хожу.

Я сильно надеюсь, что теперь меня это не будет мучать и просто оставит и вернёт мне мою жизнь моё тело в то русло в котором оно было всегда и без грязи и похоти, что бы это всё улитучилось.

LI 5.09.15

Вспомнил приятный момент из прошлого, тогда мне было лет 16-17. Я стоял возле Надиного дома там были и друзья, и мимо проходила наша обноклассница Оксана которая ни с кем не общалась, она была отличницей, закончила школу с медалью. Она окликнуда меня и стала звать куда то, была новогодняя ночь, она была пьяная. Такой её я ещё не видел, я ей сказал, что не могу так просто бросить компаниюно она кажется всё настаивала, наставиала, на том, что бы я пошёл с ней. Она была счастлива её подружка то же, ну и я был счастлив вообще от такого торжественного дня как Новый Год, я был поддатый но не на столько, что бы ломится куда то. И когда я вспомнил это смотря на тот момент, я стал понимать, что таких моментов уже давно небыло, то есть вообще я очень давно не получал тааких эмоций, пазитивных и красивых событий, моментов, и вообще все эти 7 с лишним лет сплошной Ад. В такие моенты когда становится не легко понимать своё положение, которое напоминает длительный застой, приходит мысль которая похожа на тупик. Тупит который конечно можно преодолеть но я не знаю как это сделать, даже думая о том, что всё на эмоциональном уровне строится и в какой то момент ты становишься взрослым. У тебя появляется работа, жена, дети, я просто элементарно не вижу себя в роли мужа и отца, тот эмоциональный посыл хоть и даёт надежду на завтра, но он не позволяет мне продвигатся вперёд и ничего не боятся, ни в чём не сомневатся и не думать, что я умру по каким то странным обстаятельствам от сердечного приступа. Это не просто мысль которая как бы ставит меня на место жертвы это и чувства боли в сердце. Мало приятного. Когда все радуются живут, смеются, общаются, у них гораздо проще получается строить жизнь это реальность.

LI 5.09.15

Не единой мысли о том, что я хочу напечатать, а сижу так уже всё утро. Курить стал чаще, перебиваясь чаем и сигаретами целый день так. Сделал зарядку, после того как посмотрел на фото кориша, он спорту уделяет не малую часть своего времени, так сказать пример для подражания, не курит, не пьёт, вообще мужик, что надо. А я курю как паровоз, куда это годно две пачки в день, когда как раньше я моог скуривать только пол пачки в день, чувствуется разница. Быть может найду способ бросить курить, и буду чемпионом ха ха, да это наверное было бы прост супер НЕ курить. Я представляю как я бегу и мне ничего не мешает это делать, дыхалка полна воздуха чистого, приятного, и не парится по поводу запаха этой дряни сигарет.

LI 5.09.15
 

Вчера вечером наткнулся на исполнителя группы Братство Свободы, послушал трек он меня сильно вдохновил. Скачал альбом послушал тема, что надо особенно меня поменяла одна песенка не помню как называется. Я почувствовал, что я не в каком то кукуево, а именно в Заимке где живу уже 16 лет кажется. Я посмотрел в окно и почувствовал, что я не один и повеяло районом, и радостью я даже ожил но сходить некуда, словится было не с кем, посидел порадовался и принял снотворное. Это чёртовое снотворное мне порой напоминает суицид или, что то неизбежное, с помошью чего я теряю сознание не по желанию которое обычно появляется у тех у кого всё впорядке со сном. Так что не накручивайте, и спите хорошо. Что тут ещё добавить, да когда сегодня прогуливался до терминала почувствовал, что то похожее на мою жизнь я и забыл, что так бывает. Просто когда находишься в какой то пустоте постоянно изменения очень заметны. Хочу любить но нет на моём пути пока, что той которой я бы мог подарить любовь, и много, много счастья. Ну кто, кто хочет любви и счастья? Я не вижу таких на улицах этой жопы, вижу только безразличные взгляды которые из другой стязи, из другого времени дамы, порой мне кажется, что я могу с какой нибудь из них пообщаться но услышав их речи, и повышенные пафосные тона, и всё рассеивается.
В колонках играет: Братство Свободы - Лирика полночного города

LI 5.09.15

Старый гараж в котором я любил провдить время, когда был маленьким. Там всегда находилось, что то, что заставляла засмартиватся, и просто проводить время в дождливый день, открывая по шире ворота и смотреть на ливень. Я чувствовал себя в безопасности в этом городе. И вообще дома было ощущение безопасности, в тех больших как мне казалось комнатах. Старый дом, покрашенный в зелёную краску, внутри комнаты белёные по старинке. В зале зелёный палас который ещё долго потом кочевал с нами, шкаф, старый телевизор, денди, или сега на пролу возле телевизора, трюмо, и два окна выходящие на полисадник, диван, два кресла, журнальный столик, и какая то люстра которая похожа на инопланетный корабль. Ещё две комнаты, комната родителей и наша комната проход через кухню, там то же шкаф, и тогда не боялся ничего.
В колонках играет: Mikael Tariverdiev - Nochnye Zabavy

LI 5.09.15

Красиво врезаются в память, моменты событий
Безмерно красиво, тогда понимая её, я не знал
Что потом я не буду ей нужен, фото как в памяти
След оставляя, и незаметно, в душе растворяя её
Фото увидев я понял это она, всё такая же как и тогда
Как и тогда, так же маняшая взглядом, душа и искра
Зашла ко мне в профиль, и ответ я получил от неё
Не нужен я ей, просто молча ответ получил, я от неё

LI 5.09.15

Утро как утро встал, провёл стандартную процедуру, что бы проснутся и я готов. Вчера одна девушка с Филиппин пригласила в гости, я вежливо отказался, ну да я бы рад закрутить с иностраночкой, но языка не знаю, лаве на нуле, да и кто кроме её меня там ждёт. Зара такая простая мол приезжай в гости, ха ха какие гости, может быть когда то я смогу путешествовать, по странам зарубежья, но не сейчас. Хоть она и симпатичная, я не могу срыватся куда то. Приглашать её в ответ не стал, даже если бы она и приехала то как бы я с ней разговаривал, на тарабарском, я даже прочитать правильно не могу английские слова не то, что произнести.
В колонках играет: #1 - 04_Kylie Minogue_Ocean blue

LI 5.09.15

Да, тут не совсем весело даже если, и весело остаётся груз в душе, тот который меня держал так и остался и я остался как всегда, в одиночестве душевном. В памяти много приятного, такого приятного, что приводит к грусти, так как не получилось того чего хотел. Кто то хочет просто секса, кто то выпить каньячку и быть пьяной, и не важно, что к ней относятся не так как многие это делают. Это не наивность это желание найти человека который бы подпитывал чем то положительным, но не каждая может так сделать. Просто порой ошибаясь и не веря в то, что можно назвать правдой о человеке, всё рушится. Это как кидатся на первую встречную которая обратит внимание, но это не вариант, для того, что бы жить вместе ростить детей нужна не потоскугка, не заменутая какими то комплексами дама. А нужна чистая, искренняя, верная, такая, что бы небыло мыслей о ревности, и она должна быть близко. А все те отношения которые не вяжутся заметны сразу, ну вот познакомилсся с девушкой пишу ей как дурак когда она в сети она не отвечает, не красиво, ты ведь хояешь серьёзных отношений, тогда почему не уделишь минутку ответив, что нет времени пока что. Не карсиво так поступать, да и ладно не нужно значит общение, с сельчанином. Настанет время и всё поменяется, всё изменится, и люди вокруг то же поменяются.
В колонках играет: 02. Dee mc - Ты где-то там (Love-Rap.ru)

LI 5.09.15

Только жалкие попытки стать человеком, выбится в люди, стать на путь истинный. Попытки сделать, что то стоящее, попытки сказать так как никогда не говорил, и всё в пустую. Зеро, дырка от бубдика, все годы проведённые в школе коту под хвост, хоть и есть совесть и было стыдно всякий раз когда небыл готов к урокам я ничего не делал. И вот я понимаю, что позади НИЧЕГО просто пустота которая меня просто сдавливает и не даёт мне раскрытся и жить по человечески, а то как я сейчас живу можно назвать присутствием в этой комнате но меня здесь нет это не я ппечаю этот текст и вообще меня не существует. Всё потому, что я не настолько силён, что бы перебарывать явное, то что не назовёшь ленью или беспечностью, всё то, что касается только меня меня же и останавливает и притупляет моё стремление или же разыгрывает рулетку только я проигрываю каждый раз. Жизнь я много о ней думаю печатаю посты, а что я вообще о ней знаю кроме того как она хороша когда на душе легко и когда ничего не боишься, только это, не знаю прав ли я сейчас перед самим собой но то, что я напечатал выше это реально так. Ну и что, что 26 лет мол мало пожил я много знаю о неудачах и том как сложно бывает сделать выбор который может привести к удаче, но страх и те обстоятельства которые меня останавливают всю жизнь сильно мне мешают. Понять ту суть которая даст возможность к примеру без страха и подозрений перехать в другой город, без сомнений завязать отношения, без заблуждений поговорить с человеком, это как другой мир который в меня вошол и поменял меня на столько, что даже страшно порой подумать, а как это я так ведь раньше этого небыло и если я пойму иначе я могу умереть просто от страха от того, что понимаю, и от всей нереализованности, скованности в какой то степени к окружающим. Я даже свой голос ощущаю как не свой, и звучащий фоном где то под носом который ни кто и слшуать не станет потому, что я так думаю. Пазажи ничего и это меня не пугает скорее вдохновляет на новые начинания я верю, что всё поменяется и я наконец напишу книгу, не просто писанину а шедевр. Неуверенность в себе это порок который может перерости в хроническую неуверенность которая у меня похоже уже есть. постоянные стопы на каждом шагу и это не какие то моменты это 26 лет жизни и редкие могу сказать белые полосы наверное потому, что помню их потому как ценил, ценил каждую минуту, и в итоге то, что не назвать невнимательностью овладело мной и механизм включился, просто тик так и постепенно я стал даже не замечать своей внешности. А что впереди? Я смотрю вперёд и вижу там лишь то, что мне попадает на глаза, а будущее, мне не ведома такая сила и будущее я представляю как бы желая что либо, что когда либо видел но себя там не вижу. Я как слепой перед всем, что я вижу как буд то бы отвёл взгляд от всего, что у меня есть и не понимаю этого не могу ощутить попробовать на вкус, как слепой.

LI 5.09.15

Та девушка которая сама изьявила желание со мной встречатся, её зовут Олеся. Это было давно, тогда с начала я подумал, а что очень привлекательная девушка на класс меня младше, и первое, что я увидел перед глазами это её большой дом и подумал, что мы там вместе. Она жила или всё ещё там живёт в другом краю села. Да тогда меня немного напугало одно обстоятельство, не буд о нём говорить. А вообще мечта о ней наверное ещё долго была со мной, с такой дерзкой и наглой девчёнкой, которая мманит к себе сильно манит. когда сегодня наткнулся на неё в соц сети нашего села я удивлся и вспомнил всё, что было. И теперь думаю так и ли чисты были её желания по отношению ко мне, или это простор было шуткой. Воображение разыгралось. Да в те дни мне рассказали кто её родственник он был так сказать таким человеком который мог создать неприятности и все его боялись. А она кажется тогда обиделась на меня или нет не помню но было немного больно думать о том, что о твоя мечта ушла из твоих рук из за страха. Небыло таких девушек у меня никогда и наверное не будет поитому, что такие рождаются один раз и для одного человека. Я отправил запрос во дружбе в сети в надежде вернуть былое как это было не раз и с другими девушками, надеюсь она как бы это по мягче сказать не замужем и ответит взаимностью... Хотя знаете эти слова когда ты хочешь кого то вернуть тебе отвечают -всё в прошлом, или ты уже другой, или мы слишком разные. Этот факт сильно меня вводит в печаль и грусть и искреннее понимание, что страх это не повод отпускать человека, что страх это всего лишь реакция мозга на каеи либо обстоятельства или раздрожители. Её глаза совсем не изменились она всё так же блещет своей, скзать красотой ничего не сказать это, что то неземное, как знаете, как та которую можно смело любить всю жизнь и верить в её чистоту и сердечную привязанность в случае если она как я жаждет и понимает то, что было всегда можно вернуть в своё русло, даже если это была попытка которая не удалась только потому, что я испугался. Не знаю почему так наверное потому, что любовь для мменя, это что то такое как смысл жизни, если нет любви ни к кому то я как дурень со ступой не знаю чем себя занять, да и вообще без любви сложно понимать этот мир. Мир как бы есть, но тебя в нём нет, когда нет любви. Я пытаюсь всегда вернуть ту, что может быть по моему мнения мне дорога в определённой степени, и потому, что я не забываю тех людей которые дали мне знать о своей симпантии, это как вера и любовь в то, что не останешься один не знаю как это объяснить, но одно могу сказать точно я не мачё там какой нибудь, и у меня небыло много девушек, у меня были только те которым я был мил. Да страх и вера во что то лучшее, тогда победил страх и я наверное получу ответ Нет - У нас с тобой уже ничего не получится, такой ответ я думаю будет конечно если она не замужем, и если она ещё помнит меня и если она увидет во мне того парня который ей нравился.
В колонках играет: Vladimir Kuzmin - Pohozcha Na Mechtu

LI 5.09.15

Раньше мне было сложнее печатать пост размышляя о чём то, что хочу набрать на клаве в посте. Теперь всё стало, гораздо проще и мысли чищке так скажу и не хочется говорить о том, что называется мега личным. Это утро я проспал можно сказать из за дикого желания поспать, так два раза просыпался и ложился на тертий раз диван меня чуть не уложил но я выпил стакан холодной воды, помыл голову, почистил зубы, и всё я востал с дивана хех. Запах таящего снега так и пробивается сквози приоткрытое окно. Свежий воздух, как давно я его не чувствовал, теперь можно будет надышатся. Зимой как то всё было скучно на улице и серо, даже нос высовывать не хотелось, а сейчас хм гораздо притянее. Вот она навящиввая мысль прочь отсюда. Так хочется верить только в лучшее но тут эта мысль, знаете как буд то бы я искал какой то выгоды или выгоду начав общатся с ней, НЕТ небыло такого и не будет. Только чистые помыслы и желания, создать семью.
В колонках играет: Эллаи - Утро

LI 5.09.15

Красивый выпускной у нас был, все танцевали вальс, пили с начала соки потом под сталами пиво, а потом уже и водочку за углом. Вообще всё было красиво я как всегда загрузился вв раздумиях о какой то девушке, и вообще думал наверное о будущем, сидя у мангала с шашлыками. ШАшлыков было много целое ведко кажется или тазик, да точно тазик. Наш выпускной был совмещён с в одно пиршество с "Б" классом мы все их знали общались внешколы но не так тесно, просто поддерживали связь. Утро наступило как то быстро как мне показалось тогда. Мы стояли на остановке и курили тамм же был выпускник прошлого года с которым один из ребят вципился. Утро первое утро свободы и я ощущал какую то старину, что ли которая была вокруг меня. старина которая показала мне как бывает так когда тебя меняет, это был знак. Знак который дал мне свободу и шанс исправить ошибки которые я сделал в школе. Так и сделал использовал его.
В колонках играет: HOMIE - Выпускной

LI 5.09.15

Погода хоть и пасмурная но за то тепло, дома жара, прямо вспател. Так хочется наладить контакт с ней но без фанатизма и это хорошо, и говорить ей через какоет о время, что я её люблю, звонить и говорить - Ало Любимая. Это приятно и делает человека счастливым, такие не простые слова конечно выговорить сложно если вести себя с ней не подобаючи. Я хочу ввыглядеть достойно в её глазах, а от меня взаимностми долго ждать не приходится, я всегда рад сделать комплемент.

Теперь когда у меня более менее чистые помыслы, без навящивых эротических образов можно и, подумать о хорошем о правильном а не том, что приходило в голову в мысленном потоке. Можно слегка представить её своей женой после свидания. Хотя вчера закрывая глаза я видел как кто то примеряет свадебное платье, хороший знак, и приятно. А та шалунья которая мне ласково шепчет порой, что либо когда я возбуждён сейчас молчит. Я знаю что ей нужно ей нужен секс, это даже не назвать проявлением мозговой деятельности, просто эта пчёлка жужжыт пока я один.

А те малолетки, что вчера стояли на остановке совсем неодекватные. Я шёл в магазин и она кричали с начала просто АААААА, во всю глотку, СССССТТТАААСССС, пинали остановку, и мусорку. Ха ха ха наверное весна действует. Да они кричали в другую сторону от меня, по этому я не подошёл совсем видимо у них проблемы с панями. потом конечно вышел пообщатся так не взначай думал подойду, но их уже там небыло.
В колонках играет: F1ns & Puffy - На Тебя Подсел (NEW 2013) new , баста и Гуф m 2013, Eminem ft

LI 5.09.15

Интересно, заинтересовав её в сети, заинтересую ли я её в живую. Одно дело общение в сети, но в живую всё по другому. Встреча, то есть свидание состоится через недели три, и снова я начал думать о своём финансовом положении. Быть может нужно с начала, что то заработать, а потом ехать дарить цветы, какие то подарки. И в тоже время я ведь пока не знаю её в жизни, можно обойтись без цветов, да и не главное это, главное внимание, и это вниммание можно выразить без цветов. Она чень привлекательна, форма лица овальная, что мне всегда нравится в таких девушках, ну офигуре даже и говорить не нужно. Это, что то чистое не тронутое в её душе у неё, и это чётко видно на лице. Её имя мне нравится, вообще при общении с ней я немного с самовольничал но, она меня поправила и всё пошло нормально. В данном случае я немного сомневался, что она обратит на меня внимание, потому как такие как она особый вид девушек выбирают кого то другого, но не меня. Она старше меня на два года и так же как и я хочет серьёзных отношений, создание семьи. Этот ноый чисты лист с ней будет исписан любовью, надеюсь не разочарованием. Да будет на всё воля Божья
В колонках играет: A.G.K(Mr.Ara) & A.N.V - Один до конца

LI 5.09.15

Просто так ничего не бывает, к примеру когда у тебя в душе любовь в прямом смысле то всегда найдётся человек с которым её можно разделить. Я думаю когда человек ощущает правильно жизнь, краски, запахи, вгляд на людей, самоощущения, эмоции правильно оперируют в мозгу, и когда всё пазитивно, в таком случае у вас нет будет проблем с женщинами, у женщин с мужчинами, я не знаю простой человек он ведь не особо думает, просто живёт рутина, работа, и о своём сущем даже подумать нет времени. Я могу намекнуть а вы уже думайте. К примеру какие вы ощущаете запахи от определённых раздрожителей, алкоголь, чистый воздух, смог в городе, запах полевой травы, свежескошенная тарва, запах от костра, от камина. Это всё проявление души если верить медицине то есть восприятие, дыхание, ещё запах горящей саломы мне для меня как наркотик, и осенняя пора это горящая листва, и горящая кортофельная ботва. Это наполняет вас жизнью? Меня да теперь да и я верю, что человек живёт не для того, что бы только терять, но и для того, что бы получать от жизни эмоции положительные в любом случае, верьте всё к лучшему.
В колонках играет: A.G.K(Mr.Ara) & A.N.V - Один до конца

LI 5.09.15

Поменялось то, что сейчас понимаю, и то, что понимал отверг, а то, что должно быть на самом деле принимаю с любовью к жизни. Поменялось моё телосложение, физически окреп. Сигареты можно сказать портят всю картину. Ну скажи как можно прктически не есть, и не худеть, ещё один минус это живот не большой, вот так поменялось. приукрасилось наверное это жизнь которая возвращается постепенно, сегодня шёл в магазин и почувствовал, что ощущаю природу которая так близко в этом населённом пункте к людям. Я верю, что это будет постепенный процесс и нке будет выглядить как бюлаготворительность Бога по отношению ко мне. Поменялось приукрасилось, у некоторых людей никогла ничего не меняется и на душе хорошо, но какбы это выразить по мне как лучше пусть будут перемены, и не в коем случае не находится в кокакне негатива долгое время. отношение к жизни, вкусам, привычкам, и лучше не поддаватся на так сказать мысли, образы, заманчивое но обманчивое.

LI 5.09.15

И почему всегда при расставании по моей вине или не по моей я верю, что всё можно испраить. И так в большинстве случаев когда бы я не пытался испрвить и вернуть отношения я получаю отрицательный ответ. Что я такого делаю ненормального, что становлюсь лишним и не нужным? Вот эта лав стори твнезапно началась и так же внезапно со спокойной душой в её словах закончилась. И что же я попытался исправить сетуацию как Всегда! Значит начиная со мной какие то отношения девушка открыта пазитивна, а когда, что то не ладится они сдают назад. Я всегда с открытой душой, а они так поступают. И это не игры Машенька совсем не игры.

LI 5.09.15

Некоторые девушки заморачиваются по поводу своего веса, ну я понимаю если рост не большой, а вес большой, бывает немного лишних килограмм, но фигура всё равно что надо. А другие девушки находясь так сказать худыми думают, что они толстые это может быть из за к примеру лицо полное а сама худая как скилет, или попа большая и то же самое. Они обращаюст внимание на свои полные части тела и думают какие они толстые, и из за этого пытаются худеть постоянно фригидоски в общем. Да прикол когда я весил 65 кг при росте 183 см, я не комплексовал по поводу своего веса я как то даже наоборот думал, что у меня фигура, что надо темболее пресс было видно кубики, хоть и не мог накачать мышци как ни старался, я думал, что не ростут мышцы значит за то выносливость развивается. Ну сейчас при весе 95 кг немного напрягает то, что при приодалении лестниц к примеру я запыхиваюсь, да ещё эти сигареты две пачки в день конечно понимаю, что это лишнее и перебор. Плюсы в наборе веса есть конечно, меняешься кординально, конечно если следить за этим процессом, а не просто наращивать бока. можно делать гимнастику, какие нибудь упражнения для укрепления мышц тела, и вообще держать себя в тонусе. Ха ха мне прямо захотелось возобность занятие возрождением Ока это комплекс упражнений которые помогают быть в тонусе. Вот сейчас и займусь зарядочкой)))

LI 5.09.15

Встретил её на популярном сайте знакомств, красавица скромная, воспитанная, и просто хороший человек. Наверное если ей интересны отношения, а не просто дружба, я не промахнулся. Я предельно воспитанно с ней с себя веду в общении, ничего не могу сказать, о том нравлюсь ли я ей, но положительный ответ о многом говорит. Хоть и пусть это очередное моё заблуждение, но в реале если постоянно сомневатся и искать какие то оправдания для себя это не правильно всё то ки мужчина, я или не мужчина. Перебирание старых тем так и лезет в голову, так бывает пока не прийдёт в голову мысль правильная, которая остановит этот поток.
В колонках играет: F1ns & Puffy - На Тебя Подсел (NEW 2013) new , баста и Гуф m 2013, Eminem ft

LI 5.09.15

Она не ответила на моё сообщение, которое состоит не из пары строк, там целое письмо. И находясь в сети она не реагирует на мои сообщения, ну хорошо так значит мне и надо. Не нужно было верить ей, этой легкомысленно даме. Были бы чувства то и не получилось бы так с её стороны. Обиды уже нет, и нет чувства потерянности по крайней мере так кажется. Она ни одна такая таких много просто нужно искать и верить. Теперь есть время на поиски той которая не скажет что ей важнее деньги. Вообще если женщина не дура то ей будут важны деньги и она не будет ставить их на первый план. А так время пройдёт и на моей улице будет праздник. И невеста будет во первых, и деньги на жизнь, и Жизнь с большой буквы. На улице идёт снег, ещё вчера поздно вечером крыльцо было засыпано снегом я так обрадовался этому, так красиво. Погода хорошая меня непогода никогда не напрягала только какие то приятные мысли. За исключением дней которые похожи на похороны странно вообще бывает такое же, надеюсь такого не повторится. Сегодня я на новом месте, за журнальным столиком да тут удобно и притянее как то как перестоновка мебели. Вот так скромно выглядит мой уютныый уголок.
В колонках играет: CheAnD - - Первая любовь

LI 5.09.15
 

Ну что поделаешь, раз уж не ложится карта, значит я нке созрел ещё, пытаюсь себя воспитать в плане милы воли на женское тело. Да я немного с перебором возбуднутся могу но я не маньяк, вы же знаете. По знаку зодиака я Девы и по этому я любвиобильный с детства, с самого садика. Бывает же такое когда стоит только увидеть намёк на это ну или лёгкая эротика я уже весь в думках с кем бы это сделать, ну да не везуха тем более желания сейчас другие это добится успеха в работе и завести семью. Наркотики не употреблял никогда и небыло никогда какого либо желания их принять. И вам советую забить на это дело.
В колонках играет: АК47 - Мама Говорит

LI 5.09.15

Сегодняншнее утро в ожидании, она не ответила на смс вчера, по этому я как всегда в таких сетуациях в думках, может некогда, может ещё, что.

Она говорила, что поедет в Казахстан на отдых. Это второй день наверное сегодня приедет и прочитает моё сообщение.

За тучами не видно солнечного света, и в душе так же - дождь льёт.

И снова появилось какое то ощущение того, что мне кто то, что то должен, но это иллюзия.

Головная боль проходит и становится по легче, и с кего это она заболела, может давление, да и не стар я, что бы на давление реагировать.

Отец всё то ки поддержал мои начинания в новой работе, это приятно и теперь не безсмысленно.

Принял асперин, и валидол, по легче да бывает такое снотворные так действуют порой то сонливость то боль головная. Это нормально и лучше того, что можно назвать бессонницей.

Слушаю как всегда рэпчик подобрал немного песен, периодами релакс который приводит в себя.

Да к стати обращайтесь кому хочется слетать на море я орагнизую http://moy-expert.ru/Hamulenko/

LI 5.09.15

Вчера выпил немного вина и мне стало ясно, что лучше уж так чем ни как. Я решил всё исправить и извинился перед ней и попросил прощения за то, что прореагировал так резко негативно на её приоритеты. Я думаю она меня поём ёт и мы будем вместе хотя бы так. То есть видитсся редко но за то это любовь а не какая то там сексуальная запара.

LI 5.09.15

И мне на миг покажется, что твой голос всё ещё такой же, что на самом деле просто память. Но я знаю один секрет, что всё можно вернуть и изменить не только свою но и чужую вернуть человека в те времена в которых ему было очень хорошо и оставить так. Это реально не каждому это дано, Просто полюбив человека ты меняешь не только свою жизнь, да тут и не только любовь играет роль но и уважение к людям те кто когда козались не совсем людьми могут стать для вас прекрасными собеседниками, и не только. Я это понимал но не знал как это вырозить и понять было не просто, ведь когда любишь всё меняется , и самое главное меняется пусть будет слово воображение. При котором любя ты не спешно идёшь к своей цели не замечая того, что было в прошлом. Ну а если любовь итак сказать не сложилась лучше не мучать себя мыслями и забыть в данном случае я просто поразмышлял погоревал. Но вера долго не отпускала хотя если мне не изменяет память я ещё вспомню этот момент эту женщину которая подарила мне спокойсвие. Бесследно ничего не проходит даже короткие но меткие отношения, которые так врезаются в память как годы жизни с человеком. Я верю в чистую любовь как ни кто другой, но без чистого ума её не добится от человека, наверное по этому я это чувствую. Интересно ей было бы интересно слышать слова - А давай всё вернём?

LI 5.09.15

Наталья дама важная, так была смущена ну и я был немного не в себе. Ачучения непередоваемые были. Особенно во время секса, она бесподобна но её замуженный взгляд был и так тяжол и казалось, что она сильно переживает за свою пожелую маму о которой рассказывала. После встречи я остался один в квартире, с мыслями, что ей реально не совсем понравилось моё выражение лица которое мне самому напоминало маньяка который даавненько чего то ждёт. включив телевизор было не приятное ощущение того, что я полный псих, чего ранее не ощущал. Я старался быть максимально вежливвым. Но сказав о том не далеко ли ей идти она смутилась, подумав, что я её выпроваживаю, я оветил, что по ночам разное происходит, и предложил ей её проводить она отказалась. Позднее приехов домой после ночи сердечной боли. Я попытался объяснить но то, что безразлично многим я конечно понимаю, но она ответила как хочешь можем встречатся, что то типа этого. В общем я узнал её мнение по поводу встречи и всё было ясно я выглядел не адекватно, что она не сказала, и вёл себя как то странно, ну что свойственно психам. Странно понимать себя в такие прекрасные моенты не самим собой, а тем, что уже выжил из ума потому как взял на себя слишком много конечно я не про себя.

LI 5.09.15

Слава Богу меня отпускает постепенно это чувтво обиды из за расставания, и я не чуно себя отверженным. Всё огонь, из души в душу для душевной отдушины не желаете ли сударь отужинать. Ха ха ха я опять как лашара один и почему так не везёт, с этими самочками. Ну ладно это хороший урок для меня но всё то ки ссколько можно попадать на это. Любовь кто то может думать, что не понимает, что это такое но всё равно хоть когда то чувствовал это, в моём случае если я правильно понимаю это любовь которую я почувствовал буду чи более ли мнее здоровым и мне не мешали ни какие там тараканы или пчёлы. И сейчас не мешают гораздо легче стало, понимать этот мир не боятся чего либо и жить полной жизнью дыщшать полной грудью этого я хотел всегда и хочу сейчас. Любовь она ведь не одна на всех она у каждого своя но когда люди влюбляюся они могут чувствовать одно и то же. Приятно это понимать и ощущать свою любовь к своей жизни не разбитой, и не замученной кем то кто не понимал тебя и не поймёт никогда, потому как в её вкусе я оказался. Да так бывает и все это знаю кроме детей которые пока не ещё подросли но я желаю всем полюбить один раз и на всегда, и не мучится каждый раз когда тебе не отвечают взимностью.
В колонках играет: Galahad - Memories From An Africa Twin

LI 5.09.15

Запах шампуни которую я купил похож на одну девушку, не могу точно вспомнить кто из них, но кажется это Валентина из Тюмени. Кода после очередного секса мы ммылись в душе, хоть и назвать тот душ душем ни как нельзя. Мылись разговаривали она просила не мочить ей волосы. Да тот самый шампунь чистая линия, укрепляющий. Она такая молоденькая, стройная, умная, но когда мне пришлось уехать из Тюмени мы расстались, у меня так и небыло работы, и я не мог быть в таих отношениях на расстоянии. С ней было хорошо по крайней мере лучше чем одному, тогда я не мог ощутить её любви к себе вона меня любила, я не мог тогда понять люблю ли я её такой влюбчивый, а тут что то затормозил. Наверное потому, что усиленно искал работу которую не мог найти, и в итоге мне пришлось съехать с блат хаты. И вернутся домой к прежним мыслям и прочему, бесконечному ожиданию ответа на все вопросы. Почему всё так, почему имменно я, и почему я не могу быть с теми кого любвлю.

Ответы конечно есть, это бонально, безденежье, кому то может и нужен такой как я но ведь не всегда так будет я не всегда буду без денег и без возможности обеспечить свою женщину.

Да это фото мне напоминает Валентину с которой было хоть и не долго но хорошо. Немног пошло конечно ну, что поделаешь такие вот мысли сегодня. Вале я как то написал сообщение, в котором я ей сообщил, что в люое время она может на меня надеятся и, что у нас всё ещё может быть главное ей захотеть.
В колонках играет: Erotic Dreams - Love Me

LI 5.09.15

Вот и всё жизнь как бы вернулась в своё русло, только ещё память возврашает назад но это лишь картинки. Которые в реальной жизни не повторятся в каких то вариациях. Кому то покажется, о чём он всего неделя прошла. Но для меня это как месяц отношений когда ввсегда на связи, как всегда влюбился только в этот раз с первого взгляда. Почуствовав её запах, я окунулся в прошлое. Так же как и со Светой когда мы танцеали вальс это сравнимо. Помнишь как нас кружило? Её можно понять но выбор которыый она сделала, мхх ей скоро тридцать лет потом поздно мужчину.
В колонках играет: ChipaChip & Daffy - Ультрамарин (NEW) (2012)

LI 5.09.15

Здорово я снова в состоянии неудавшейся любви, ну или как любовь удалась, только не надолго. Счастье от любви к ней продлилось наверное неделю, да тут самое интересное она предпочла работу и которая нас и разлучила, ну да вы все скажете нужно было потерпеть я думаю только о себе, и тому подобное. Но когда женщина говорит что ей важнее финансовая сторона, чем отношения с мужчиной это диагноз и не любовь ну да с моей стороны любовь, а с её стороны нет взаимности. Я такой человек я могу понять чего ждать от человека за короткий срок, но такого я не ожидал, я реально думал, будет любовь и на всю жизнь. Думал, подружусь с её дочкой и будем жить душа в душу. Но это снова без ответная любовь которая мне напомнила те дни и месяцы когда я любил и получил ответ Нет вообще во всех планах от одной нимфы, ну что теперь я думаю я возвращаюсь в своё русло, день делится на пару частей это когда я счастлив и вечер когда я получаю какие то сильно эмоциональные мысли и рассуждения о том, что я один ну да родные… Я один и хочется плакать но не получается, плохо когда хочешь всплакнуть и не получается это сводит с ума сильно но медленно. Такое ощущение как будто бы перед кем то оправдываюсь, но нет, это я себе объясняю сложно так сразу всё понять и разложить по полкам. Ну что то ли брать ружьё то ли выключить этот трек. Да ладно такое бывает хе хе хакуна матата блять.

Гостиничный номер был красивым, с видом на переулок там бродили люди, когда было ещё светло. Меня удивляли люди проходящие мимо окон номера. Удивляли тем, что одеты красиво, необычно, и как бы это сказать сама атмосфера района старого города Москвы насыщена чем то привлекающим и тёплым глазу, и свежим, что ли. До этого я никогда не был в Москве и вообще кроме четырёх небольших городов. Это Петропавловск (Казахстан), Заводоуковск, Ялуторовск, и Тюмень. Да когда мы подъехали к гостинице там было мало людей, и мимо проходили двое мужчин кавказской наружности один из которых посмотрев на меня сказал -: Такой молодой а уже. Я этих слов не понял. Ещё когда мы ехали с вокзала, выезжая с площади я заметил стоящих в ряд полицейских в касках бронежилетах и с автоматами в общем во всём обмундировании или это был Амон. Я привык вспоминать те редкие минуты счастья и радости которая меня накрывала при виде чего то невиданного, это не интернет в котором нельзя ощутить ничего, что можно было бы ощутить увидев в живую так и было со мной я ощущал Москву. А это сраное местечко на западе Урала мне уже надоело просто тошно здесь, и люди здесь не люди, а какие то законсервированные морепродукты, все как один ни к кому не подойди просто так, с каким ни будь вопросом. Как бы это объяснить по проще или я чего то не понимаю и живу в своей депрессии или реально людей здесь нет за исключением некоторых подрастающих молодых девушек и парней, которые ещё не впали в это безразличие и не надели маски гордыни или какого то мнимого превосходства.

Меня постоянно настораживает и даёт понять мысль о том, что я могу умереть если я поеду куда то далеко, не чувствую свободы. Это началось с тех пор как в разгаре болезни я с родителями поехал на свадьбу к брату, и всю дорогу в поезде был, как бы это сказать по мягче в общем тяжело было, сильно тяжело и образы неотрывно от глаз менялись. Приехав в Москву нас встретил Брат тот момент прибытия и нахождения в Москве я никогда не забуду. Такого не увидеть по телевизору это как праздник новый год эта незабываемая Москва, когда мы приехали мне как будто стало легче. Была весна Апрель я ещё помню мы подошли к месту встречи была ночь кажется и шёл дождь. Да не смотря на не стабильное настроение я видел Москву эту красивую и тогда я ещё чувствовал воздух, тот самый незабываемый воздух, он был сырым и холодным. Нас встретил брат и мы поехали плохо помню как мы ехали, но помню, что когда я оказался в квартире нас накормили, и включили фильм. Я выходил на балкон покурить и мне в голову пришла мысль спрыгнуть с него так сильно захотелось это сделать, но видима у демонов не хватило сил меня сломить и я отказался от этой идеи и лёг спать. Потом гостиница свадьба мне всё хуже, и хуже сердце билось всё сильней и сильней, и где то к полуночи я был при смерти, сердце разрывалось, вместе с грудью. И так несколько часов точно не помню. Я поверил в то, что умру и появилась бредовая мысль о том, что я снова проживу эту жизнь и окажусь в этом гостиничном номере, по этому я взял бумажку и написал на ней, что ни помню но я верил, что окажусь в номере снова. Это ни какой то там страх при виде агрессора или когда тебя избивают и ломают нос, это не сравнится ни с чем, что может вызвать страх это Смерть приходила за мной как будто бы я кому то мешал или мешаю. Страх который в сто тысяч раз сильнее к примеру как страх при боязни попасть в аварию. Страх который как появился медленно так и исчез постепенно но его максимальная активность меня больше не посещала. После этого кое как дыбая приехали домой. И вскоре была свадьба у сестры. Там я увидел, что то такое нереальное и не знаю на, что похожее но явно это было не жизнью как будто бы все были мертвы в электричке когда мы уезжали. А Тюмень была ужасна но моя депрессия не давала мне вдаваться в крайности и лезть в петлю.

Прости меня моя любовь.

Как ни странно любовь не терпит измен, скандалов, каких то ссор. Кто как, а я не повышаю голос на женщин, не являюсь провокатором ссор, конфликтов. Конечно опыта у меня мало но я уверен, что влюбившись у меня не будет скандалов, и вообще проблем с женщиной. Любовь такое проявление души человека при котором даже измен не может быть. Будучи даже влюблённым не факт, что тебя любят так же как и ты и, что измены не будет. Со мной так было. И алкоголь её сильно менял её, что и привело к тому, что другие назвали изменой. А на самом деле не было измены просто кто то преувеличив сказал. А я на это прореагировал как следовало реагировать в такой ситуации. Да если бы вам сказали, что ваша девушка занимается этим в подъезде, просто прямо так и говорят, ощущение не из приятнейших. Прости меня моя любовь. Слушаю Земфиру. Её кассету я как то купил ещё в 2005 году зимой, и заслушивался особенно вечерами. Ничего нового не происходит, за исключением того, что у меня есть работа но, пока ничего не заработал за этот первый месяц работы, но за то есть клиенты на будущее. Так хочется поцеловать какую ни будь самку типа одной которая сейчас представилась мне. Да это всё мечты, и к примеру она не простушка какая ни будь, такая большая самка, фигура отпад. Она не толстая и не худая, а просто идеально сложена. Ну да мне не светит с ней завести шуры муры. Мечты, мечты где ваша сладость были мечты осталась, нет не гадость, осталось приятное взаимоотношение.

Закрывая глаза

12 марта 2014 г.
16:20

Не уверен, что я сейчас правильно понимаю то, что чувствую но те воспоминания которые приходят изначально приятны хоть и грустны. Так сказать ностальгия по тем временам когда все были детьми, подростками, студентами. О друзьях не хочется ничего рассказывать так как они сильно поменялись и теперь, что бы кто то из них позвонил, да когда рак на горе свистнет. Приходит мысль о ……. и том времени когда я так себя чувствовал долгое время. И почему все приходящие мысли и атмосферное окружение принимают печальный характер. Часто вспоминаю тот самый момент когда мы встретились взглядами, очень часто. Тот момент я помню хорошо, когда я находился в той школе, где мне не всегда было счастливо. В тот момент я стоял и думал, что курка которая на мне типа дублёнка за три тысячи мне велика, я стоял и думал как же всё токи тут тепло лицо ещё было с замёрзшим. Ещё думал о своей нелепой шапке которая была тёплой но не совсем в моём вкусе. Потом отошёл к подоконнику немного постоял там и кажется увидел её. Закрывая глаза я чувствую и вижу больше чем при открытых глазах. Это такой эффект получается после того как долго хочешь и мечтаешь о чём либо и то, что реально в душе находится долгое время, чего жаждешь и трепет появляется когда закрывая глаза ты это понимаешь, не знаю как у кого, а у меня это счастье вперемешку с сочувствием к самому себе, и желанием плакать о том, что теперь понимая, что прошлое не вернуть, это простыми словами, а в действительности это понимание того, что чувства давно умершие каким то немыслимым образом возвращаются и ты понимаешь, что это ХОРОШО. И в какой то мере понимая, что то чего давно ты не ощущал не есть реальность и в то же время хочется, что бы это было всегда потому как до этого ничего положительного - адекватного не ощущал. Просто порой хочется понять, что либо стоящее для себя, что либо, что отражается в памяти всеми чувствами сострадания, и понимания к самому себе и во первых к людям о которых думаешь в данный момент. Как то раз я шёл со школы, или куда то шёл я услышал музыку из дома Маши Дерябиной и эта музыка сильно въелась в память своей красотой, и актуальностью на тот момент или когда мы были у неё дома и она включила музыку, что то из двух. Закрывая глаза я вижу то от чего так мучаюсь и радуюсь.

Сейчас я один

12 марта 2014 г.
13:46

Более ли менее настроение сменяется грустью от которой никуда не деться. Грустью по тем временам когда всё было гораздо лучше это понятно. Даже не хочется трогать клавиатуру, какой то тупик. Слушаю Пропаганду и ощущения напоминают, мне какого то знакомого человека, которого не могу полностью вспомнить. Первая ассоциация с этой группой у меня имя Маша, у нас с ней, что то начиналось и закончилось так же незаметно. Да началось всё даже не помню как, но помню как в подъезде вдвоём стояли у батареи и целовались. Целоваться с ней было приятно, она красила губы вкусной помадой. Я не оправдал надежд её и теперь я для неё не так как она для меня она человек с которым мне было хорошо, не знаю на сколько ей было хорошо со мной хотя теперь это не важно она замужем, и у неё ребёнок. Такое ощущение, что я реально не виноват перед всеми теми девушками с которыми общался, и с которыми я не смог остаться в тёплых отношениях на долго то есть на всегда. Теперь сложно понять какую из тех девушек с которыми у меня был хотя бы поцелуй я обидел и главное чем. Наверное я теперь всю жизнь буду жалеть о том, что сейчас я один.

Негодяи, Мерзавцы...

12 марта 2014 г.
12:41

Всё так как я хотел уже много лет, солнце, лёгкий ветерок, сырой асфальт. Небо слегка затянуто тучами. Когда то в такую погоду мы с Деном уходили со школы домой и все сугробы собирали вдоль дорог. В голове пусто наверное потому, что некоторые моменты из прошлого не хочется вспоминать, а то что есть не получается описать то, что вижу. Красота этой жизни вся в природе, в её проявлениях и переменах. Спать, что то хочется, так бы вечером хотелось спать но нет же приходится снотворное принимать. И почему так всегда просыпаюсь только к вечеру то есть оживаю и работаю до пол ночи. Познакомился с девушкой по фамилии Кадырова казашка живёт в Алма-Ате. Такое ощущение, что у меня всё есть и работать продолжать не нужно, просто смешно, улыбаюсь. Да к стати такое ощущения и раньше меня накрывало, это когда я думал перед парами, что всё и так помню, а в итоге оценки снизились. Так, что не буду раскисать и не буду думать о сне, а лучше вспомню, что ни будь хорошее и напечатаю об этом. Подходил тут один звать Мариною и мол заявляет этот про тот проект в котором он зарабатывает, ха ха ха мол перспективный проект в день зарабатывает 55 рублей кажется, ну я ему и пишу мол когда я слесарем работал у меня почасовая была оплата труда и получал я в час 75 рублей, ну негодяй думаю сам повёлся и человеку голову дурит. Этих сетевых структур полным полно, каждый день кто то создаёт такую хрень. Мерзавцы людям головы дурят. Да ещё прикол тут то же на одном сайте знакомств какой то мужик иностранец пишет мне мол мне причитается наследство только вы мол я заполни заполните реквизиты банковские и всё окау вы. Я ему объясняю, что нет у меня родственников в Того и, что Станислав это не фамилия, а имя но нет же он всё равно на своём стоит поторапливает, ну я его сдал тому банку от лица которого он обращался.

Снова с музыкой весь день

11 марта 2014 г.
15:42

По ТВ какое то шоу как всегда полно надоевших звёзд, и концерты каждый день показывают по разным каналам. Вчера к примеру был толи отрывок старого концерта Аллы Пугачёвой или позавчера. В общем раньше всё было гораздо приятнее для восприятия тише было на душе, и не пойму зачем эти высокомерные слова все говорят всё там же по ТВ. Да музыка для меня это как часть жизни, слушая которую я гораздо лучше чувствую себя, музыка которая мне нравится как продолжение меня. И она мне не мешает заниматься работой, читать или смотреть телевизор краем глаза. Погода весенняя, и по утрам сложнее просыпаться, ни какой просыпаюсь просто абзац. Сегодня к примеру проснулся раньше будильника и понял, что не могу встать но всё же я встал покурил и не смог отказать дивану повалятся на нём. Быть может это из за температуры не хочу думать о том, что если стало теплеть я не смогу вставать по раньше, буду думать, что это из за температуры. На улице хоть и тепляшка, небо затянуто пеленой туч. Настроение соответствует музыке которую слушаю, стал выбирать из дискографий исполнителей отдельные песни которые мне давно нравятся и слушаю их, даже если грустная песня не страшно, грусть ни кто не отменял. Вот вспомнил Лену Турок замечательнейшая дама уже замужем и есть дети, живёт в Казахстане, землячка. Я писал о ней недавно в одном из постов, да точно о своих надеждах на её счёт, но ничего не вышло, да и не жалко, что было то прошло. Вот не форе вар чувствовать себя постоянно без женского внимания хотя бы просто быть друзьями с девушкой очень приятно, но в округе тихо и даже не с кем поболтать выйдя на улицу тишь и гладь. Этот комендантский час всё обламывает, ну гуляла бы молодёжь по вечерам, кому какое дело до них, у нас давно уже всё ровно кипишных людей как мне кажется даже и нет. Да тут не город особо не разгуляешься но всё же раньше то было веселее молодёжь двигалась во всех районах, из района в район. Общались, встречались, поддерживали связь, а сейчас даже бля малолетки которые тебя знают могу не поздороваться первыми, и чему их родители только учили. Все такие деловые реально прошлой зимой как то встретил на улице ночью трёх ребят пообщался с ними проговорили до часу ночи, душевные ребята имена правда забыл или нет одного кажется зовут Илья они в том году выпускные были. И они так же говорили, что на улицу ни кто не выходит. При таких условиях девушки мне не встретить, а те, что на дискотеку ходят не мой контингент там ни дискотека, а сарай старый в виде ДК. Да как бы там ни было как смирился с фактом отсутствия в своей жизни женщины так и буду пока, что восстанавливаться вперёд к здоровью, а потом возможно встречу ту самую. Есть мысль, что мне уже не встретить такую девушку как к примеру Света, Надя, Оля, а любить хочется. Когда не чувствую любви к девушке она мне не интересна во всех планах, даже просто секс не интересен и не приятен. А если к девушке появляется не уважительное желание просто заняться сексом то я понимаю это не тот человек с которым стоит продолжать общение. Да прикол, есть такой сайт (Храбр) и в общем на этом ресурсе можно задавать вопросы, отвечать на них и комментировать ответы, короче я там уже давно и однажды я задался вопросом, а слышит ли кто ни будь голоса которыми не может манипулировать, то есть чужие голоса и не поверите большинство людей ответили, что они слышат "голоса", или "голос". Я задавал разные вопросы по поводу "голосов" и люди отвечали, что мол они у всех есть с чем я не согласен и объяснял некоторым, что слышать "голоса" чужие внутри своего сознания это диагноз, но те люди которые их слышат которые отвечали не мучаются от их присутствия и не обращаются даже к доктору и не считают нужным то есть это совершенно здоровые люди, и присутствие своего внутреннего голоса это нормально, но следует задуматься если вы слышите чужие спорящие или ведущие диалог голоса. Вот такое вот отступление от темы. И не понимаю почему я обращаю внимание на тех дам при мысли о которых возникает мысль о том, что это как благотворительность самого себя этой даме которая за собой толи не следит толи реально такая есть сама по себе, как будто бы я должен ей, что то как навязчивая мысль о ней и потом я могу долго отговаривать себя внутри от связи с ней понимая, что она мне не нужна.

Достойнейшая девушка Света

8 марта 2014 г.
21:28

Раньше она жила не так далеко от меня, и мы часто встречались компаниями по вечерам на остановке. Она красивая, образованная, воспитанная, и от неё тянуло какой то яркой личностью и невинностью. Света отличалась от своих подруг тем, что всегда могла развеселить, и вспоминая сейчас я снова, и снова понимаю, что она из тех людей которые не просто так встречаются в жизни, она как свет солнечного дня и её незабываемый голос до сих пор у меня в душе. Света, Наташа, и Тома практически с одной улицы это была их "банда)". Её я и Наташу я выделял всегда из общей толпы, а Тома была моей одноклассницей и мы не общались в школе, а при встрече я с ними с ней диалог не вязался. И я был другим весил всего лишь 65 кг. был худеньким и наверное тогда я был более интересен девушкам редким девушкам которые небыли какими то шалавами, а были и есть достойнейшие. К примеру Турок и снова имя выпало из памяти она ассоциировалась у меня с Казахстаном, но положив на неё глаз я хоть и видел, что она недоступна не оставлял надежд как то с ней связаться. И что меня так цепляет в этот вечер быть может возвращение памяти на подробности из прошлого. И это понимание которое даёт мне вспомнить, что было меня радует, потому как раньше я только и думал об одном и том же как мне избавится от своей проблемы, да последнее время меня меньше беспокоят "пчёлы", и всё больше радует жизнь. Как же мало стало людей с которыми действительно комфортно и спокойно и ничего не беспокоит при общении. Не верится в то, что я найду достойнейшую которая обратит на меня внимание. Возможно когда у меня будет свой дом или квартира, и постоянный заработок тогда всё сложится хотя слово сложится для меня звучит так как будто бы я доверяю кому то свои желания тогда пусть будет не "сложиться", а получится! Со Светой рядом я не чувствовал никогда ни грусти, ни печали я был бодр в обществе с ней, и рад тому, что у меня есть такой друг как она.

Об упущенном

8 марта 2014 г.
20:40

Я упустил так много, что даже жалость какая то появляется в такие минуты, прошлое давит своей нереализованностью. Первых изначально упущенное это способность учится нормально как все ученики с самого второго класса. И невозможность которая меня останавливала сделать домашнее задание до конца меня угнетала и пугала когда меня просили подойти к доске и ответить в то время когда я ничего не знал по теме. Что меня так меняло в те минуты когда я собирался с силами и при общении с очередной девушкой спустя какое то время у меня не хватало терпения выносить какие то моменты которые вполне можно стерпеть и понять или пошутить в ответ когда с тобой шутят не думал даже об этом, это связано с Машей фамилию уже не помню. Тут я в тупик какой то зашёл потому как не помню в каком порядке я встречался с девушками которые у меня были в школьные годы. Не реализовал я себя во многом к примеру не зацепился не за одну девушку которых было не мало, а за тех что пытался зацепится им был не интересен, или был отвергнут после каких то просчётов в поведении с ними. Даже говоря о каких то мелочах каких то моментах, эпизодах, можно выделить частички нереализованности в социуме. Реальная радость была участвовать в бальной команде 11 класс да это хоть, что то за школьные годы, что достойно внимания. После Нади была достойнейшая Света моя пара по бальным танцам из параллельного. И тогда мы начали общаться теснее больше проводить время компанией на "астоне" как называла Света остановку. Я как всегда погрузился в фантазии в тот период, а сделать шаг не получалось или она я спрашивал ей о симпатии ко мне но кажется получил какой то шутливый ответ и не стал огорчатся. Мы стояли на остановке она сидела на лавочке, и я спросил возможно ли между нами, что либо большее чем бальные танцы или, что то типа того.