Цитаты Уинстона Черчилля

 

Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остается только молиться тем, кто встанет у них на пути.
Мало эпизодов Великой войны более поразительных, нежели воскрешение, перевооружение и возобновленное гигантское усилие России в 1916 году. К лету 1916 года Россия, которая 18 месяцев перед тем была почти безоружной, которая в течение 1915 года пережила непрерывный ряд страшных поражений, действительно сумела, собственными усилиями и путем использования средств союзников, выставить в поле — организовать, вооружить, снабдить — 60 армейских корпусов, вместо 35, с которыми она начала войну... Поверхностная мода нашего времени трактует царский режим как слепую, испорченную, неумелую тиранию. Но обозрение тридцати месяцев его борьбы с Германией и Австрией должно было внести поправки в эти смутные представления. Мы можем измерить силу Российской империи по тем ударам, которые она перенесла, тем катастрофам, которые она пережила, по неисчерпаемым силам, которые она развила, по тому восстановлению, которого она добилась. Ни к одной стране судьба не была так жестока, как к России. Ее корабль пошел ко дну, когда гавань была в виду. Она уже претерпела бурю, когда все обрушилось. Все жертвы были уже принесены, вся работа завершена. Отчаяние и измена овладели властью, когда задача была уже выполнена….

Читать далее...

как странно что в твоей спецовке
не в жопу вшиты рукава
© Тумми


должна приличная синица
уметь держать себя в руках
© Л.М.


всю жизнь для галочки работал
признался искренне дали
© seol


я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
© ДДж


гагарин поглядел с орбиты
и понаехали сказал
© Вороныч


покурим и займёмся сексом
не хочешь можешь не курить
© bazzlan


вот николай он хитрожопый
а михаил он хитрый весь
© Сергей Запорожцев


а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей
© seol


давайте новые ворота
я привередливый баран
© OnceMore


пей ваня смело из копытца
себе уже не навредишь
© Костыль


о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
© dingo


я есть хочу не постоянно
а лишь тогда когда не ем
© Галеня


петрович искренне считает
от одного до десяти
© mml


я полюбила некрофила
а он меня пока что нет
© Вороныч


в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей
© metafola


я между прочим не такая
а вот как раз и мой трамвай
© must


в корейском варианте книги
герасим не топил муму
© Znake


для тренировки космонавтов
нужны кровать трава и дом
© Znake


наощупь обнажённых женщин
не отличить от голых баб
© Пан


вы мне ещё не симпатичны
а водка кончилась уже
© Azov


пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
© bazzlan


есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
© vereschagin


раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
© jordana


хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
© Arman Teo


враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
© svirt


ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
© бес


ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
© Arman Teo


вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
© Дарья


троянцы ржут данайцы злятся
цыгане спиздили коня
© mbubulele


придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
© Галеня



глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
© bazzlan


мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко
© seaL


нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
© Тумми


забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
© Lисто4ек


а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
© Сергей Запорожцев


у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
© ДДж


почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
© bazzlan


я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим
© bazzlan


я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
© mml

Художник: Александр Шабанов

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!

* * * * *

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

* * * * *

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

* * * * *

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

* * * * *

Читать далее...

Я ЗАВЕЛА СЕБЕ МУЖЧИНУ.ПОЗИТИВ(?) НА 8 МАРТА..
 

Впервые в жизни.

У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.

Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято.
Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется:

они же капризные...

Читать далее...

 

 

Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

 

 AdMe.ru собрал высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

• — Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
  — Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.

• Преподаватель по матану про филологов:
  — Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
  Голос с последней парты:
  — А что не так с этими фразами?
  Преподаватель, поправив очки:
  — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

• — Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное — это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
  — В точку С?
  — Нет, в точку Ж.

Читать далее...

Лучшие цитаты интернета. Класс!
 

Читать далее...

Говорит Одесса!
 

Отборные еврейские анекдоты

ОДЕССКИЙ ВЗГЛЯД НА ЖЕНЩИН

Еврейский ХОХМEЦ

- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60!

נושא: Немного позитива