Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.

 Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

 Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, ела руками во время свадьбы.

 Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.

 Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

 Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

Эфраим СЕВЕЛА: Солдатские штаны

Всякая всячина
 

НЕВЕСТКА  -  ЭТО ТАКАЯ НЕБЛАГОДАРНАЯ,ГУЛЯЩАЯ,НИЧЕГО НЕ УМЕЮЩАЯ ДЕЛАТЬ РОДСТВЕННИЦА СВЯТОЙ ЖЕНЩИНЫ!!!

"Рабинович, кем вы работаете?"
- "Испытателем."
- "А, что вы испытываете?"
- "Нужду."
 

Утро. Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!
 

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!!
 

- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. ..........
 

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
 

Интим не предлагать!!! Могу не отказаться..
 

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!
 

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
Счастливые весов не наблюдают.
 

Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
 

- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .
 

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
 

Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить. — А НУ ПОВТОРИ!!!! — Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...
 

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
 

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.
 

- «Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно

раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…»
Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
 

- ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "... А У ЖЕНЩИН:...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА
 

Объявляю вас мужем и не ной.
 

Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе--Позу сверху!--И что так?--  Если надоело встала и пошла
 

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
 

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
 

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
 

Займите 100 евро?
Спасибо за комплимент!
 

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
 

Народная примета однокласников : добавила в "ДРУЗЬЯ" мужчину,жди в "ГОСТИ" всех его баб
 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
 

Что? Где? Когда? "
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !
 

Автосервис, клиент смотрит счёт:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10 000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычёркиваем.
 

Собирается супружеская пара в театр .Жена надевает
платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это - дело случая!
 

Лазарь будит ночью жену протягивая ей таблетку анальгина --Зачем Лазарь? У меня голова не болит,Лазарь срывая с себя трусы --Агаааааа попалась!!!
 

Лошадь сказала:"Хватит на мне ездить!!!"...Теперь на ней пашут...
 

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по морде
 

- Алексей. Можно просто Лёша.
- Акакий. Лучше полностью.
 

С того дня, как от Додика ушла Фира, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
 

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», - получишь по голове сковородкой!
 

Алло Рабиновича можно?
--Его нет
-В командировке ?
--Нет
--Заболел?
--Нет
--В отпуске ?
--Нет
--Я вас правильно понял?
--Да

Blog Stas Stranger :    Ссылки    Цитатник

Анекдоты (прислали по почте)

Fw: Попробуем новую позу...

Fw: Anekdoti s Perchikom

BЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Одесса!

АХ, ОДЕССА...

ОДЕССКИЙ ЮМОР

Михаил Жванецкий: «Старикам тоже хочется женской любви»

М. Жванецкий : «Не сиди просто так, думай что-то».

Медицинские анекдоты

Ах Одессa...

Отборные еврейские анекдоты

Юрий Маракулин: Сказка для очень взрослых

Blog Stas Stranger :    Ссылки    Цитатник

PS:  Когда мой пацан был совсем малым, приходилось регулярно  давать ему  "средство от бабочек" - так мы юморно называли таблетки от остриц.
В один из дней, перед приемом очередной таблетки, сынота говорит:
-  Конечно хорошо, что они все подохнут, но с другой стороны, жалко их - живые существа, всё же!
 - Это болезнь грязных рук и только таким путем передается друг-другу - говрит ему мама...
- Не только - отвечает насупившись
- А как еще?
- Половым путем - важно и серьёзно изрекает маленькое дошкольное чадо...
Нас скрючило от смеха

СКАЗКА О ЦАРЕ ОБАМЕ, ЕГО ПОДЛОЙ СУТИ И ИСЛАМСКОЙ МУТИ.



Много лет тому назад
В Штаты прибыл делегат.
Из колонии британской,
Из столицы африканской.