Нас не победить,фотоподборка)

Подборка забавных фотографий с просторов нашей родины. Не забывайте добавлять фото в комментарии!

Читать далее...

34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов



1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!>>>>>

Посмеяцо чели =)



Прислали нам в военно-научную часть буржуйскую технику. Естественно, запаковывали ее такие же военные, только счастливчики, что служат "за бугром". В большой коробке, кроме умных железяк, еще был пустой надутый и запаянный пакет. А на нем большая надпись красным маркером - "ВОЗДУХ СВОБОДЫ!"

Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает:
- Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".

Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша }{опа таки скоро станет умнее вашей головы.

Всякую маму убивает не ярковыраженный аппетит ребенка. Особенно, в раннем детстве - если оно не поест, то начнет безосновательно капризничать и неадекватно себя вести. Поэтому, пока еще мелкий, стараюсь, чтоб норму съедал и, желательно , по режиму. Всякие ухощрения,порой идут в ход...
Вот и сейчас, сын толком счету не обучен. Под шумок "пиратов карибского моря" запихиваю в него ужин:
- Данил, 5! ложек и все, ты свободен!
- хорошо,ма...
уже пролетели 3 ложки за 2,уже 4 у нас повторяется 6 раз, дите заволновалось:
- ма, больше не хочу!!!
- котенок, последняя ложечка!!!!
С приговоркой "последняя ложечка" доедаем норму ужина...
на кухне мою посуду слышу истошное мявканье кошки и дите че то при этом бубнит....подкрадываюсь...Ребенка мой , поймал кошку нашу, крепко держит в объятьях,и засовывая ей в пасть где то раздобытый кусочек хлеба, мстительно и издевательски так:
-ПОСЛЕДНЯЯ ЛОЖЕЧКА!!!!ПООООСЛЕЕЕДНЯЯ ЛОООЖЕЧКА!!!!
С тех пор,еда по согласно общему режиму, но только! по желанию!!!)))))

- Я этот Новый Год отмечал на Гавайах, кругом загарелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый Год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску,
который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен
принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю
оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку
на 10 таблеток...

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт..

Crazy_Monkey: Ты на физ.ru идёшь?
Moon Shadow: Нет. Мне на физ.ру врачи бан дали.

Реформы на Liveinternet
Прикололась у LVN



В связи с кризисом, потерей частью аудитории и снижением числа регистраций сервис Liveinternet решает пойти на реформы, которые должны увеличить прибыльность проекта и следовательно возможность дальнейшего развития. Так что в ближайшее время пользователям снова придётся к много чему и негодовать.

1. Увеличение количества рекламы

Да-да, то что многих бесит, приносит не плохую прибыть, а следовательно 503 мы будем видеть реже, однако придётся пойти на жертвы. Блог станет трёхколоночным, однако правая колонка будет использоваться только для рекламы, есть вариант с размещением рекламы Google AdWords или Бегуна. Так же рекламные блоки появятся между постами, через каждые 10 комментариев и в фотоальбоме будут ставиться автоматически реклманые водяные знаки. Появится постоянные всплывающие баннеры по аналогии с Зайцев.нет.

2. Введение платных аккаунтов

Поскольку рекламы и негодования станет больше, то администрация собирается ввести платные аккаунты, стоимость которых будет равна $10 без НДС. Оплата SMS-ками или Яндекс.Деньгами. Пользователи платных аккаунтов смогут смотреть ЛИРУ без рекламы, закачивать неограниченное количество музыки в плеер, ставить золотую рамку "VIP" в аватары, неограниченно приглашать людей в свои ПЧ и у них появится возможность нафлудить мессгаг до супер мегазвезды.

3. Размер аватарок

Поскольку аватарки нынешнего размера 150x150 дают большую нагрузку на сервера и расходуют непомерно много места, решено уменьшить максимальный размер аватарок до значения 75x75 пикселей.

4. Создание AbuseTeam

Из числа добровольцев создаётся AbuseTeam, т.е. команда модераторов сервиса, которые могут заблокировать пользователя или ограничить его возможности в использовании ресурса. Под число запретных для обсуждения тем попадут обуждения деятельности администрации, критика рекламной политики сервиса, критика действующей власти, призывы к нарушению авторского права, а так же загрузка фотографий и изображений защищённых копирайтом без письменного разрешения правообладателя.

5. Голосование за фотографии

Отныне за фотографии в фотоальбоме можно будет голосовать по 10-бальной шкале, причём пользователь будет видеть кто какую оценку поставил.

6. Симпатии-Антипатии

Те пользователи, у которых количество антипатий больше, чем количество симпатий разделённое на количество дней прошедших с момента регистрации и умноженное на количество постов, автоматически блокируются. Для разблокировки придётся отправить SMS на короткий номер. Так же можно будет самому себе добавить количество неиспользованных отношений, для чего тоже придётся отправить SMS. В качестве дополнительной услуги появится возможность открыть анонимность человека, поставившего то или иное отношение.

7. Рейтинг сообществ

Благодаря SMS сообщениям появится возможность составить рейтинг сообществ. Для голосования за любимое сообщество надо будет отправит SMS с специальным кодом на короткий номер. Владельцы сообществ, в которых не появлялось новых записей в течении недели обязаны будут продлевать действие сообщества с помощью SMS сообщений.

8. Кросспостинг

В новой редакции ЛИРУ пользователь сможет автоматически устраивать кросспостинг сообщений на другие сервисы (по аналогии с конкурентами), нужно будет только ввести логины и пароли от своих блогов в панели управления.

9. Скан паспорта

Все пользователи сервиса до лета выслать сканы своих паспортов администрации сервиса для подтверждения реальности своей личности. Все кто не сделают данное действие будут заблокированы.

10. Трафик

Пользователи, чьи блоги не всписываются в соотношение Российского трафика к зарубежному в пользу первого, должны будут оплачивать стоимость каждого превышенного мегабайта по цене $0.1 за каждый полный или неполный мегабайт. В тарификацию по трафику учитывается просмотр посетителями страниц блога, загрузка картинок с серверов Liveinternet, прослушивание музыки и просмотр видео. Пользователи с задолженностями будут заблокированы с возможностью восстановления после оплаты задолженности и штрафа ($50).

Вот такие нас ждут перемены. Такие дела.

Утащила у Элеонора Дремина

Альтернативный пин - ап (40 фото)







Читать далее...

Взяла у киреева натка Про меня - точно сказано... :-)

Вот такой забавный рассказогороскоп...


Толерантность.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про**ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое**ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забыбвает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на [censored] строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на [censored] строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

(с)? Сперла у Laego

НУ ОЧЕНЬ ПОХОЖЕ!!! Очень многих узнла, да и себя тоже...)))

Закажем погоду в интернете?

Изменим погоду...кому какая нравиться.

Сейчас в интернете

Новая интересная флэшка




Каковы ваши результаты?

Взяла у ПостЫ для цитатникастебные животные



дальше

Взято у ПостЫ для цитатникастеб 2



еще

Взяла у ПостЫ для цитатника


стеб



далее

Без заголовка

ПЕред нажатием на картинку проверьте, нет ли рядом начальства - оно не поймет ваш хохот!

Русско-китайские вывески

ПостЫ для цитатника