Рассказал знакомый после отдыха в Израиле.
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили
взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я
понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он
до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Ну и как она могла остаться!!!

ххх

Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился.
Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с
водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную
записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок
идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят

ххх

Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский
голос
- Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

ххх

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и,
завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама малыша совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия
своими водяными пистолетами?!?
- Прекрасно помню!!!...

ххх

- Наш сосед Мойша, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный
догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри"?

ххх

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не
предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Сёма, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !

ххх

Мамам и бабушкам на заметку:
Слишком горячая вода в детской ванночке
позволяет детям заговорить на полгода раньше

ххх

Москва. апрель, 2011г.
-- Алло, милиция?!
-- Это полиция!
-- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

ххх

С первого апреля мыши будут называть котов кроликами.
Автор этого нововведения считает,
что называемые по-новому коты
обеспечат мышам безопасность
и не будут их обижать и есть...

ххх

Для того, чтобы начать молитву, не хватает одного человека. Очень
старая католическая привратница выходит на улицу, и увидев прохожего,
похожего на еврея, говорит:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот, окинув ее взглядом, произносит:
- Ни за какие деньги, даже если я буду первым!

ххх

- Олю в роддом увезли!
- А что с ней?!
- Не знаю

ххх

Картина после секса напоминает поле после битвы:
женщина стонет, как раненая,
а мужчина засыпает, как убитый.

ххх

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

xxx

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

ххх

Одесса. Ресторан.
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой у нас крепкий кофе!

ххх

- Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

ххх

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...

ххх

Если вы нащупали у мужчины слабое место,
то щупайте его до тех пор,
пока оно не станет сильным.

ххх

Девушка - блондину:
- Ты меня не забудешь?
- Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

ххх

Мужик выбирает цветы. Спрашивает продавца:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая
считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

ххх

Совет дня (для женщин

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто:
одной рукой вкручиваешь лампочку,
другой гладишь собаку.

ххх

Прогуляемся, покачаемся по топчану бордвока, поглядим на брайтонские
витрины, почитаем на столбах объявления типа "Требуется женщина на
пирожки", прислушаемся к тому, как продавцы говорят с покупателями:
"Вам наслайсать или дать писом?", вникнем в то, о чем рассказывают
главные люди нашего общества, наш бомонд. Потому что то, что услышишь
и увидишь здесь, не встретишь нигде в мире. Наши люди даже не
подозревают, что они хохмят, не прикидываются.
Старики играют в домино в парке у океана. То и дело слышится:
"Рыба!", "Яйца!", "Баян!", "Голый!", "Дуплюсь на два конца с прицепом!".
А мимо проходит молодая девушка, у которой упруго играют все
составляющие ее материальной части.
Она столь прекрасна, что деды, как боевые кони, поднимают головы от
своих костяшек.
Глядят восхищенно. Потом раздается тихий сожалеющий матерок. И вдруг
четко, чтобы она услыхала:
- Мейделэ, натяни Америку!
******
- Миша, не хочешь рассказывать, так носи в кармане.
*******
- Я еще чувствую в членах интерес к жизни.
******
Летом ездили в Киев. Взяли внука. Он американец, здесь родился.
Поехали на дачу, и мальчик стал расспрашивать, где здесь реструм. Ему
показали на "скворечник".
Через минуту он выбегает с криком: -"У вас унитаз украли!"
******
Сара, лисн ту ми! Твой Фима вчера меня мацал за тухэс.
- И что v она у тебя отвалилась?
******
Брайтон объединяет нации своими магазинами и ресторанами не хуже, чем ООН.
Здесь все покупают. А на фасаде здания надпись: "Перевод денег".
Брайтон об этом честно предупреждает.
******
В вестибюле стоит человек с лампасами.
- Смотри - швейцар!
- Я не швейцар. Я евреец. Швейцары в Швейцарии.
Невольно эта сцена напомнила старую байку о том, как из ресторана
московского Дома литераторов выкатилась компания хорошо
подгулявших поэтов и, увидев человека в лампасах, приказала:
- Швейцар, нам такси, пожалуйста.
- Я не швейцар, я адмирал флота.
- Тогда катер.
******
В человеке всё связано, - рассуждал реб Вайнтруб. - Сердце с животом,
уши с глазами, ноги с горлом..
- Как же связаны ноги с горлом?
- Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло -
заплетаются ноги.
******
Левенсон из провинции приехал проведать сына-студента Каково же было
его удивление, когда он увидел своего сына бегущим
за трамваем.
- Что ты делаешь, сынок?
- Экономлю пять копеек.
- Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз больше!
******
- Наум, только ты можешь меня выручить. Мне срочно нужны сто рублей.
Я ночей из-за этого не сплю.
- Ты правильно сделал, что обратился ко мне. Денег у меня, правда, нет, но
я тебе посоветую такие таблетки - будешь спать как убитый!
******
Страховой агент уговорил Боруховича застраховать имущество от пожара,
а затем предупредил:
- Но вы же понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы
сами подожжёте свой дом.
Борухович: - Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.
******
- Папа, - спрашивает Мотл, что такое "этика"?
- Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит
покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и
забывает взять сдачу.
Дальше начинается "этика":
Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?
******
Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям.
Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь
капитал.
- Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!
- Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные
руки родного брата!
******
- Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я:
старайся побольше держаться среди честных и порядочных людей. Их
гораздо проще одурачить
******
Банкир Блуменфельд молодому человеку: "Итак, вы просите руки моей дочери?"
- Это вершина моих желаний!
- Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения.
- А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.
******
Приличный жених упрекает шадхена: -"Ну и невесту вы мне подыскали! Вы
говорили, что её отец уже не живёт; оказывается, он сидит в тюрьме!
- А вы что, считаете, что это жизнь?
******
- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили
пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.
******
- Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
******
Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые
лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен! - Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох.. Сейчас сюда придёт ангел смерти
и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

ТЁТЯ МИНА - ВСЕМИРНАЯ СВАХА.

Мина Моисеевна, или попросту тётя Минa, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с
киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:
? Мина Моисеевна, ? сказал он, ? знаете, кто это? Это Хайт!
? Так что, ? спросила она, ? мне встать по стойке ?смирно? или пойти помыть шею?
? Не надо, ? сказал я. ? Можете ходить с грязной.
? О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный
гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья:
без вишнёвого или без клубничного?
? Если можно, то без малинового.
? Пожалуйста! У меня всё есть.

Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты ? как
это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое
ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с
Миной Моисеевной.

Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие
юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Минa? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала
сама. Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг ? телефонный звонок. Кто-то ошибся номером.
Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
? Куда я попал?!
? А куда вы целились? ? спрашивает тётя Минa.

Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все
потрясающе умные.
? Ай, не морочьте голову, вот вам мой племянник, дофке еврей, ? тупой, как одно место.
Кончил в этом году школу ? и что? С его знаниями он может попасть только в один институт ? в
институт Склифосовского!

Я иногда начинал её дразнить:
? Но мы же с вами избранный народ!
? Мы ? да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш
Верховный Совет.

Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Минa. Она была профессиональной свахой.
Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но
только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.
? Человек должен уметь расхвалить свой товар, ? говорила она. ? Реклама ? это большое дело.
Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без
единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не
было звуковой рекламы!

Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная,
телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает
матримониальные дела.

? Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что вы хотите? Чтоб она была молодая, так,
красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она
всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто вы по профессии? Учитель зоологии?
Хорошо, звоните, будем искать.
? Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что вы
хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно.
Если не секрет, сколько вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем
искать. Может быть, что-то откопаем.

? Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем,
что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не
надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то
подозревать!

Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни ? уехать
в Израиь. Все подруги по дому дружно её отговаривали:
? Миночка, куда вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
? Я вот что подумала, ? сказала тётя Минa, ? лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем
среди знакомых антисемитов!

И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту ?Шереметьево?
фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её
отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические
отношения с Израилем ? и я впервые оказался на Святой земле. Я сразу же попросил своих
друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет ? хотя бы узнать, где она
похоронена.

На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
? Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
? Тётя Минa! ? заорал я. ? Это вы?
? Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?

Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же
занавески на окнах, те же фографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли
всё те же наши передачи.
? Ничего не меняется, ? сказала она, перехватив мой взгляд. ? Всё как было. Даже профессия у
меня та же.
? Как? Вы и здесь сваха?
? Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с
концами.

Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти
Мины:
? Алло? Слушаю!... Да, я вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете
открывать счёт в банке ?Хапоалим? ? я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что
вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите
приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!

? Алло? Боке ртов, геверет! ? и тётя Минa затараторила на иврите, как пулемёт. ?
Ненормальная румынская еврейка, ? сказала она, положив трубку. ? Денег полно ? и она сходит
с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему?
Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.

? Алло? Ша, что вы кричите? Кто вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок.
Какой позор? В чём позор? Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать,
когда свадьба?...
А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив,
потому что рядом была тётя Минa, потому что, слава Бoгу, есть то, что в нашей жизни не
меняется. Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Минa олицетворяет
весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и
удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!

Порой мне кажется, что брось тётю Мину в тундру в тундру, в тайгу ? и уже через пару дней
она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:

? У меня для вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку.
Какое приданое?... Какие олени?...Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет
оленей. Да вы только женитесь ? и у вас рога будут больше, чем у оленя!

Сегодня тёти Мины уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но
никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и
жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы епременно сказала:
? Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную
фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. Обязательно напиши: ?Пока жизнью недоволен ?
она и проходит мимо нас.?

Реклама. Несколько капель этих духов придадут вам такую
неотразимость, что вас непременно изнасилуют.


Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по
телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.


Читая эпитафии, начинаешь думать, что умирают только хорошие
люди, а мерзавцы и негодяи - бессмертны.


Привет! Какая классная на тебе кофточка!

- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!

- Да ты не волнуйся, вырастут.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

* * *

Трах тибе, дох! - тихо матерился на старо-арабском старик Хоттабыч, вырывая ещё один волосок из своей бороды.

* * *

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

* * *

Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть ?
- Есть!
- Суровые?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.

* * *

Однажды к известному индийскому мудрецу пришли ходоки, чтобы увидеть его и обрести просветление и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.
- Тебе чего? - спросил мудрец очередного подошедшего.
- Учитель, я хочу быть свободным.
- Свободен, -сказал мудрец,- Следующий.

Письмо друга

Спасибо большое за симпатию Tarelkin2! Но, пожалуйста, пошлите мне приглашение к вам в дневничок!

Подводный мир - 5.

1. Мужчины – это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти
Мужчины – это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые.
Мужчины – это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их.


Мужчины – это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего.

Мужчины – это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках
Мужчины – это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят.

Мужчины – это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ.... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!!
Мужчины – это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго
Мужчины – это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров и как долго это будет длиться.

Мужчины – это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.

Мужчины – это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные.
Теперь перешли это сообщение всем твоим знакомым обалденным женщинам, ну и тем нескольким приятным мужчинам, с которыми тебе посчастливилось познакомиться !!!!!!!!!!

Мозг

Мощность мозга, переведенная в тепло, аналогична мощности десятиваттной
электролампочки
Приблизительная емкость нашей памяти составляет от 3 до 1000 терабайт.
Емкость всего Национального британского архива - 70 терабайт
Мозг потребляет одну пятую часть всего кислорода, при весе всего 2% от массы
нашего тела
Удивительно, но во сне наш мозг работает не меньше. а зачастую больше, чем
во время дневного активного образа жизни
Ученые утверждают, что чем больше у человека IQ, тем больше он видит снов
Согласно современным исследованиям, нервные клетки в нашем теле растут во
время всей нашей жизни. Ранее считалось, что число нервных клеток с
возрастом уменьшается и не восстанавливается
Скорость распространения информации в нейронах нашего тела различна и
зависит от типа нейронов. Диапазон скорости - от 0.5 до 120 метров в секунду
Мозг как таковой не чувствителен к боли. При ударе головой боль ощущается
благодаря тканям, окружающим череп.
Четыре пятых нашего мозга составляет вода

Волосы, ногти

Из всего волосяного покрова волосы на лице растут быстрее всего. Если
мужчина не будет бриться в течение жизни, у него вырастет борода длиной
более 30 метров
Ежедневно мы теряем 60-100 прядей волос. Точное число зависит от возраста,
питания, пола и времени года
Женские волосы в два раза тоньше мужских
Один человеческий волос может выдержать до 100 грамм веса.
Быстрее всего растет ноготь на среднем пальце. Замечено, что чем длиннее
палец, тем быстрее растет на нем ноготь. На мизинце эта скорость наименьшая
На поверхности нашего тела растет столько же волос, как и у шимпанзе, только
у нас они более тонкие и короткие, из-за этого меньше заметны
У блондинок почти в полтора раза больше волос (до 150000), чем у
брюнеток(100000), и в два раза больше, чем у рыжих(80000)
Ногти на руках растут в несколько раз быстрее, чем на ногах.
Время жизни волоса на вашей голове составляет от 3 до 7 лет.
Для того, чтобы окружающие заметили, что вы начали лысеть, необходимо
потерять половину волосяного покрова.
Человеческий волос практически не уничтожается. Его можно только сжечь, а к
воде, холоду и многим агрессивным веществам он нечувствителен.

Внутренние органы

Самый большой орган в нашем теле - тонкая кишка. Если расправить все ее
хитросплетения, она будет в четыре раза больше нашего роста
Давление крови, создаваемое нашем сердцем, способно поднять ее на высоту 10
метров
Концентрация соляной кислоты в желудке такова, что может разъесть бритвенное
лезвие, а не только съеденную вами пиццу
Как следствие предыдущего пункта, клетки, устилающие стенки желудка и
непосредственно контактирующие с желудочным соком, обновляются каждые 3-4
дня
Суммарная длина кровеносных сосудов в нашем теле достигает 100.000
километров
Общая площадь наших легких (всех мельчайших пузырьков - альвеол) сравнима с
площадью теннисного корта
Частота сердцебиения у женщин в среднем ниже, чем у мужчин, из-за меньшей
массы тела, и как следствие, меньшего объема крови, нуждающегося в
"прокачке"
Печень - один из самых сложных и нагруженных органов в нашем теле.
Количество ее функций достигает нескольких сотен, включая, например,
производство желчи, утилизацию эритроцитов, синтез множества протеинов и
детоксификацию
Размер сердца достигает двух сложенных кулаков, а диаметр самого крупного
сосуда - аорты сравним с диаметром садового поливочного шланга
Левое легкое немного меньше правого из-за того, что надо освободить место
для сердца
Человеческий организм сделан с большим запасом избыточной надежности -
человек выживет, если ему удалить желудок, селезенку, три четверти печени,
80% кишечника, одну почку, одно легкое, а также практически все органы из
тазовой и паховой области. Конечно, приятной такую жизнь назвать нельзя, но
удаление этих органов не смертельно

Функции тела

Воздух, выдыхаемый в процессе чихания, двигается со скоростью более 160
километров в час.
Тот же воздух в процессе кашля распространяется со скоростью немногим меньше
100 километров в час
Некоторые люди чихают от яркого света (я - тоже)
Женщины моргают в два раза чаще мужчин
Объем заполненного мочевого пузыря составляет в среднем 400 миллилитров,
хотя некоторые люди способны "терпеть" до объема в один литр
Приблизительно 75% всех человеческих испражнений состоит из воды
На ступне ноги у нас находится полмиллиона потовых желез, способных в сетки
выделять до полулитра пота
За всю жизнь у нас во рту выделяется столько слюны, что ею можно наполнить
два плавательных бассейна
Взрослый человек за день пускает газы около 14 раз, даже если уверен, что не
совершает этого. Иначе они накапливаются в желудке и вызывают болевые
ощущения
Ушная сера - это не просто досадное недоразумение. Она смазывает и очищает
ушной канал, а также защищает нежные внутренние слуховые органы от бактерий,
грибков и насекомых

Размножение

Ежедневно совершается более 120.000.000 половых актов, то есть каждый день
около 4% земного населения занимаются сексом. Неудивительно, что население
Земли ускоренно увеличивается
Самая крупная человеческая клетка - женская яйцеклетка, при диаметре около
миллиметра ее можно увидеть невооруженным взглядом. Самая мелкая клетка -
сперматозоид, который лишь немного больше размера клеточного ядра
Ваши зубы начали расти еще за полгода до рождения. Точнее, начинают
образовываться особые зубные бугорки, которые позже становятся зубами
Большинство детей рождаются с голубыми глазами из-за наличия в них вещества
меланина. Под действием ультрафиолета он разлагается, и начинает
"проступать" настоящий цвет глаз
В относительном выражении младенец представляет собой очень сильное
существо. Если пропорционально увеличить его до размера, скажем, быка, то в
схватке с таким ребенком у быка не будет никаких шансов
У одного ребенка на каждые 2000 при рождении уже есть как минимум один зуб.
Это может быть как молочный, так и "предмолочный" зуб, который выпадет,
когда полезут нормальные молочные зубы
Отпечатки пальцев начинают появляться у ребенка за полгода до рождения, и их
рисунок остается постоянным в течение всей его жизни
Каждый из нас полчаса своей жизни представлял собой одноклеточный организм
(когда сперматозоид соединился с яйцеклеткой, до первого деления)
У мужчин во сне эрекция наступает в среднем каждый час. Это вызвано притоком
крови и выработкой тестостерона, и является нормальным для фазы быстрого сна
(REM sleep)

Чувства

После сытного обильного приема пищи наш слух становится на некоторое время
менее острым
Только одна треть населения Земли имеют стопроцентное зрение
Без слюны мы не можем ощущать вкус еды. Попробуйте высушить свой язык
салфеткой или ватой, а после этого попытайтесь попробовать пищу
У женщин более тонкое чувство обоняния, чем у мужчин. При этом каждый
пятидесятый житель Земли вообще не различает запахов
Наш нос способен различать 50.000 различных запахов
Даже незначительный неожиданный шум приводит к расширению зрачков и
изменению фокуса. Вот почему представители точных профессий (хирурги,
часовщики) так не любят, когда шумно.
У каждого человека свой уникальный запах, вызванный комбинацией генетических
факторов, окружающей среды, рациона питания и используемыми предметами
гигиены.

Возраст

Вес кремированных останков человека в среднем составляет 4 килограмма
По достижению 60 лет человек теряет около половины вкусовых рецепторов
Наши глаза на протяжении всей жизни практически не меняются в размере, в
отличие от ушей и носа, которые растут всю жизнь
К 60 годам каждый второй человек храпит
Голова ребенка составляет одну четверть от общего его роста. В возрасте 25
лет ее высота уже равна одной восьмой от длины тела

Болезни

Самый опасный день с точки зрения сердечных приступов - понедельник. По
результатам исследования, проведенного в Шотландии, оказалось, что риск
умереть от инфаркта в понедельник на 20% выше, чем в любой другой день
недели
Человек гораздо больше нуждается в сне, чем в еде. Если без еды при наличии
воды можно продержаться месяц или даже два (в зависимости от комплекции и
других факторов), то самый длительный зарегистрированный период без сна - 11
дней
Умеренный солнечный ожог приводит к повреждениям сосудов под поверхностью
кожи, от которых они "оправляются" несколько месяцев. Пользуйтесь
солнцезащитным кремом!
Более 90% всех заболеваний вызываются или значительно усугубляются стрессом

Мышцы и скелет

При улыбке работают 17 мышц, а при хмуром выражении лица - 43. Намного
выгоднее и проще для нашего лица держать улыбку
У новорожденного скелет состоит из 300 костей, с возрастом часть из них
срастаются, остается только 206
Наш рост утром на один сантиметр больше, чем вечером, что связано со сжатием
хрящей позвоночника на протяжении дня
Самая сильная мышца в нашем теле, с учетом размеров - язык
Самая прочная кость в теле человека - челюстная
Для того, чтобы сделать один шаг, наше тело задействует около 200 мышц. А
таких шагов ежедневно мы совершаем около 10 тысяч+
Единственный орган нашего тела, который не может восстанавливаться - зубы.
Внешняя часть зуба является эмалью, то есть неживой тканью, и не умеет
самовосстанавливаться, давая работу стоматологу
Кость прочнее некоторых сортов стали. Конечно, кость более хрупкая, но если
взять сталь аналогичного веса, то кость будет прочнее
Из всех 206 костей в нашем теле 52 штуки находится в ступнях

Через микроскоп

32 миллиона бактерий населяют каждый дюйм нашего тела
Кожные покровы человека обновляются в среднем каждые 27 дней
Каждую минуту в нашем теле погибает 3.000.000.000 клеток
Каждый час с нас опадает 600.000 частичек кожи
Ежедневно в теле взрослого человека производится 300.000.000.000 новых
клеток
Отпечаток языка, как и отпечатки пальцев, уникален у каждого человека
В нашем теле достаточно железа, чтобы сделать из него десятисантиметровый
гвоздь
Наши губы имеют интенсивный красный цвет из-за большого количества
капилляров, находящихся близко к поверхности кожи. Обычно кровь в них богата
кислородом, из-за этого имеет красный цвет. Когда нам холодно, кровеносные
сосуды снижаются и насыщение кислородом уменьшается, что приводит к
посинению кожи губ (и не только)

Разное

Чем холоднее в спальне, тем более вероятность кошмара
Слезы и слизь в носоглотке содержат в своем составе лизоцим -
антибактериальный фермент, разрушающий клеточные оболочки бактерий
За полчаса тело выделяет достаточно тепла, чтобы вскипятить два литра воды
Когда человек находится в состоянии страха или стресса, в ушах
вырабатывается больше серы
Невозможно пощекотать самого себя, так как мозг "знает", где находятся ваши
руки, где ожидать щекотки и не учитывает эти ощущения
Размах рук приблизительно равен росту человека
Человек - единственное существо, которое может плакать от избытка эмоций.
Вообще, мы - самые большие плаксы в природе
Правши живут в среднем на девять лет больше, чем левши. Это не генетическая
предрасположенность, а результат неприспособленности большинства опасных
механизмов в нашем обществе под нужды левшей
Кроме человека и других приматов, только коалы имеют уникальные отпечатки
пальцев.

Письмо друга

> Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
>
> Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
>
> Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.
>
> Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть
> друзья.
>
>
>
> После 70 убеждаешься, что самая большая блядь - это твоя память,
> которая изменяет тебе на каждом шагу ...
>
> Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
> - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
> - Банку сардин.
>
>
>
> Из интервью с В .В. Путиным по поводу гимна.
> - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
> - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть..
>
> Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
>
> Изя говорит Абраму:
> - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
> Абрам: - Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый
> следующий визит берет лишь половину.
> Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит: -
> Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
>
> - Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
> - Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
>
>
>
> Встречаются два старых приятеля.
> - Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
> - Хорошо, спасибо.
> - А как ваша жена?
> - Неплохо.
> - А как ваша Раечка, уже в университете учится?
> - Да, учится.
> - Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
> - Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.
> - А почему в спину?
> - Нуу, вы же тоже начали издалека...
>
>
> Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно
> выглядит.
> - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
> - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
>
> В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
> обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
> двигатель хотя бы были.
>
> Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная,
> истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
> Психолог:- Господи, что же с вами произошло?
> Женщина:- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень...
> Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
> Психолог:- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий
> отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте
> потихоньку полоскать себе рот.
> Женщина:- И что? Неужели это поможет?
> Психолог:- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
> Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
> излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
> Женщина:- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой
> простой! В чём же секрет?!
> Психолог:- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких
> ситуациях помогает всегда!
>
> И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну
> настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!
>
> Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают
> сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
> - Что и говорить, коллега, чужая жопа - потемки.
>
> Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный
> вариант из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.
>
> Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
> Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
> над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
> "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
> То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
> - я должен был увидеть твой...
> и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи,
> проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
> - я должен был увидеть твой... конец!
> и задумчиво спросил:
> - иль дать тебе своим полюбоваться?...
> И мертвые поползли со сцены...
>
> Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него
> колокольчик.
> - Зачем повесил?
> - Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
> - Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи
> отпущу.Есть в чем каяться?
> - Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
> - Отпускаю грех.
> - с хозяйкой грешу.
> - Отпускаю грех.
> - А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
> - Э,мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!
>
> Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах
> Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или
> двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с
> чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной
> ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
> Как-то спросил Саид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я
> работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой
> намного меньше тебя?
> Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню,
> написано? - спросил Махмуд
> "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
> Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день -
> вскричал Махмуд!!
> А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
> Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан -
> ответил Махмуд.
>
> Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно,
> и приятно!"
> Варианты: 1)Х; 2)Б
>
> Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки
> тоже не стоит.
>
> <<Олигарх подходит к Путину на приёме в Кремле: - Владимир
> Владимирович, все налоги я заплатил. В политику не рвусь. С
> прокуратурой не ссорюсь. Счета в Россию перевёл... Можно я теперь за
> границу съезжу?
> - Конечно можно. Но есть у нас такая традиция - посидеть на дорожку...>>

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали...

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк
считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто
неприлично!

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они
просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это
зафиксировать его женским каблучком.

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с
мужчинами. (Джозеф Конрад)

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия.

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у
этого козла ни гроша за душой!

Женщины умеют хранить секреты сообща.

Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и
БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто
ею пользуется!

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что это
очень глазастый мужчина.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго
такого дурака она не найдет.

Муж: Ты говоришь как идиотка...
Жена: Я говорю так, чтобы ты понял...

Сначала мне пришло понимание, что болезни возникают от неправильного мышления, потом поняла, что эмоции тоже играют огромную роль в физическом состоянии тела, и я об этом много пишу. Но это оказывается не все!
Сейчас, когда мне раскрываются Знания о Энерго – информационной Сущности Человека, я начала понимать что много, очень много факторов влияет на здоровье Человека.
Одна из причин возникновения заболеваний – плененные энергии.
Что это за энергии? Прежде всего, неосуществленные идеи.
Давайте купим капусту решим приготовить солянку. Положим все овощи в холодильник.

Сегодня приготовить не удалось по ряду причин, завтра тоже и…через месяц не удалось и через пол года… Что будет с капустой в холодильнике? Правильно! Капуста в холодильнике, в конце концов, сгниет…
Причины, помешавшие осуществить задуманное, могут быть разные и, часто очень даже уважительные, но эффект будет всегда один – разложение, гниение, распад. Умение доводить дело до конца, исчерпать идею, залог вашего здоровья и успешности, потому что взаимодействие энергий уже произошло, часть ВАШЕЙ энергии отделилась и готова к осуществлению идеи (приготовлению солянки, например)
Что в итоге получается? Бездействие ваших энергий, сформированных как импульс, и застой плененной энергии, перегораживает свободное течение потоков как камень среди ручья.
На Тонком Плане это выглядит как клубок энергий мутных, грязных цветов, который перегораживает течение основным потокам, искривляет поле.
Плененная энергия рано или поздно начнет разлагаться, что приведет к гнилостному процессу в организме.
Как поступить? А как вы поступаете в повседневной жизни?
Если вам солянка не нужна, то отдайте капусту соседкеJ). Сделайте из капусты, что- нибудь другое… в конце концов, можно просто выкинуть.
Зачем хранить годами то, что уже не пригодиться. В какой то степени это жадность… Вселенная так устроена, что когда возникает идея, которая созвучна основному потоку Эволюции, то все что нужно – Будет ДАНО. И это уже не теория.
Я Живу в таком режиме три года. Еще не до конца отделалась от привычки, что- то откладывать в запас. Но убеждаюсь ежедневно в разумности Вселенной.
Когда я живу в Потоке Жизни, даже не знаю как точнее объяснить… На Тонком Плане показывают это как поток, направленный на эволюционное развитие Планеты и Человечества, вот когда я в таком потоке, все необходимое возникает само собой в нужное время и в необходимом количестве. Это только звучит фантастично….Но это факт моей жизни. Когда– нибудь расскажу подробнее. …
ОЙ! Мне прямо сейчас стало понятно, почему Иисус так часто повторял, не накапливайте! Действительно! Зачем закрома, если в нужное время дано будет.
Много факторов влияет на появление, создание, возникновение такой синхронности в Жизни Человека….
Как попасть в такой поток?
Прежде всего, непоколебимая Вера в Создателя и СВЯЗЬ с Божественными Структурами, которая строится ЕЖЕДНЕВНО через молитву, медитацию, посвящению времени творчеству, мыслительным процессам, духовному поиску и стремлению понять СЕБЯ и РАСКРЫТЬ Себя.
И это не для избранных, этот Поток для Всех, кто желает служит Свету, Любви, Радости, Процветанию Планеты…

Но вернемся к плененным энергиям…
Давайте подведем итог, что делать с энергией, которая возникла как идея, обросла соответствующим потенциалом, необходимыми для ее осуществления, и на ней уже поставлена печать утверждения, да, я мне это необходимо, что соответственно якорит энергии в вашем поле….. Процесс запущен, мыслеформа наполовину сформирована для осуществления, материализации идеи…
НО! Действие по осуществлению не последовало, идея «зависла» и процесс застрял на середине?
И не просто застрял, а вы потеряли к этой идеи всяческий интерес. Тогда откажитесь от этой идеи и отпустите энергии. Вы должны понимать, что просто так эти энергии в вашем поле не находятся, они взаимодействуют с вашими силами, вы постоянно питаете их своей энергией, чтобы потом идея родилась и начала жизнь самостоятельно.
Все очень похоже на зачатие, вынашивание и рождение ребенка…не просто похоже, а один в один, только на другом Плане Бытия.
К каким заболеваниям это может привести?
Прежде всего: упадок сил и ощущение хронической усталости, потому что несете груз, часто не осознавая это, и часть вашего творческого и жизненного потенциала уходит в эту полусформированную мыслеформу.
На физическом уровне это проявляется как различные воспалительные, гнилостные заболевания и не важно в каком органе, место локации болезни зависит от внутреннего содержания невостребованных энергий.
Как отказаться от уже не нужных энергий?
Схема универсальная для всех энергетических проблем. Нет разницы с чем вы работаете с обидой, жадностью, гневом, раздражением, табакокурением, алкоголизмом…
Осознайте проблему, высветите, найдите энергию, создавшую затор, блок.
Отделите ее от себя. Поймите, что эта энергия не вы. Капуста ваша несомненно, но это КАПУСТА, а не ВЫ.
Поговорите с энергией и поблагодарите за то, что она была с вами и взаимодействовала.
Придумайте любой близкий вам ритуал отпускания: превратите в птицу, бабочку, ракету и отпустите в космос, в небо, в воду, землю..
Не возвращайтесь к этой энергии. Энергия как преданная собачка будет скулить некоторое время за дверью( на пороге вашей ауры). Проявите волю и каждый раз отвечайте твердо НЕТ!
Заполните себя, освободившееся место другой, новой позитивной энергией и ВПЕРЕД! К новым Свершениям!
А что будет с отпущенной энергией?
Она либо распадется на составляющие, если в ней мало жизненной силы, либо полетит искать нового хозяина, потому что любая рожденная мыслеформа тяготеет к материализации. Теперь понятно почему мы несем ОТВЕТСТВЕННОСТЬ не только за Поступки, но и за МЫСЛИ СВОИ???!!!
Поэтому бойтесь своих желаний – могут исполняться.
Учитесь руководить своим мыслительным процессом. Будьте достойны Создателя Своего, Отца Небесного
Из нета.

Вы в дороге любви не гоните коня - Вы падете без сил к окончанию дня. Не кляните того, кто измучен любовью,- Вы не в силах постичь жар чужого огня.

Горе сердцу, которое льда холодней, Не пылает любовью, не знает о ней. А для сердца влюбленного день, проведенный Без возлюбленной, - самый пропащий из дней!

Дай коснуться, любимая, прядей густых, Эта явь мне милей сновидений любых... Твои кудри сравню только с сердцем влюбленным, Так нежны и так трепетны локоны их!

ПРЕКРАСНЫЙ РОЛИК В ПОДДЕРЖКУ ВСЕМ!

Original text:

.
Каждое утро служители фемиды лицезреют белые трусики секс-символа XX века
Автор монумента из нержавеющей стали и алюминия - американский скульптор Сьюард Джонсон - воспроизвел одну из самых знаменитых сцен кинематографа из комедии «Семь седьмого года».
Установленный в центре Чикаго памятник вызвал большой ажиотаж среди жителей города - изваяние понравилось далеко не всем. «Большая Мэрилин» стоит на решетке чикагского метро возле здания суда. Чтобы напомнить о шарме, исходившем от знаменитой кинозвезды, скульптор воспроизвел оттенок кожи Мэрилин, ее ярко-красную помаду, маникюр с педикюром и даже белоснежно-белые кружевные трусы.

КЕРК ДУГЛАС
Актер, 94 года, Беверли-Хиллз

Записал Майк Сейгер. Фотограф Пегги Сирота
Corbis Outline / RPG

Если вы хотите чего-нибудь добиться, у вас должно хватать мужества на неудачи.
Я говорю сыновьям, что у меня в детстве были преимущества, которых они лишены. Я родился в самой ужасной нищете. Мне некуда было двигаться, кроме как вверх.
Давайте детям больше свободы. Пусть делают ошибки. Не заваливайте их советами. Уважайте в ребенке личность. Это как игра в кости: ты их кидаешь и смотришь, что выпадет.
Чем ты старше, тем глубже чувствуешь любовь.
Чем больше я изучал Тору, тем меньше во мне оставалось религиозного. Я понял, что богу не нужны наши хвалы. Он хочет от нас только одного — чтобы мы стали лучше.
Самолюбие есть у каждого.
Когда меня позвали в Голливуд в первый раз, я отказался. Потом родился Майкл, а денег не было, и я приехал. Иногда то, что тебя связывает, в то же время дает тебе свободу.
Если бы я встретил человека, который ни разу в жизни не согрешил, я вряд ли захотел бы с ним общаться. Люди с недостатками интересней.
Как бы плохо ни шли дела, они всегда могут быть еще хуже. После инсульта у меня появился дефект речи — ну и что? У Моисея он тоже был, но разве ему это помешало?
Ошибки, которые люди считают ошибками, часто вовсе таковыми не являются.
Помните Макмерфи, героя книги «Над кукушкиным гнездом»? Он хотел выломать раковину из стены, но не мог. И вот он уходит из комнаты, все эти ребята смотрят ему вслед, а он оборачивается и говорит: «Но я хотя бы попытался, черт возьми!» Иногда я думаю, что это отлично подошло бы для моей эпитафии.
Старость — у человека в голове. Я пережил крушение вертолета и операцию на спине. Мне вшили кардиостимулятор. Я перенес удар и едва не покончил с собой. Но я говорю себе: я должен расти и учиться дальше. Это единственное противоядие от старости.
Может быть, после смерти вы окажетесь перед большим бородатым стариком на большом троне и спросите у него: «Это рай?» А он ответит: «Рай? Да вы только что оттуда!»
Религия убила миллионы людей. Что-то с ней явно не так.
Многие любят вспоминать о прошлом. Говорят, что фильмы раньше были лучше, что актеры были сплошь великие... Но я так не думаю. Сам я могу сказать о прошлом только одно — что оно прошло.
Мысли о других отвлекают вас от постоянных мыслей о себе.
Кажется, только теперь я по-настоящему знаю, кто я. Мои преимущества, мои слабости — все это словно варилось долгие годы на медленном огне и потихоньку выпаривалось, так что под конец в горшке осталась только моя суть, то, с чем я стартовал вначале.

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Девиз пластического хирурга: "Красота спасёт мымр!"

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

Любимая шутка моего стоматолога: "Хорошо зафиксированный больной, не нуждается в анестезии".

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.

Только Дон-Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой: "Ты самая лучшая из всех девушек на свете".

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.


Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

Выключим свет, а там видно будет...

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

Колонка Владимира Познера

Совсем недавно я получил письмо от своей американской знакомой Филлис Шлоссберг. Впрочем, она больше чем знакомая, ведь мы встретились лет пятнадцать тому назад. Она пишет: "Моя давняя подруга написала мне о своей старости, и я задумалась: стара ли я? Тело мое иногда говорит: да, стара... но сердце не соглашается!!! И я бы тоже не хотела вернуться в свои молодые годы. По-моему, это ее письмо очень точно подводит итог жизни." Вот оно, это письмо:
"На днях одно юное существо спросило меня, каково быть старой. Я несколько растерялась, поскольку не считаю себя старой. Увидев мою реакцию, существо страшно смутилось, но я cказала, что вопрос интересный, что я обдумаю его и сообщу свои выводы. Старость, решила я, это дар. Сегодня я, пожалуй, впервые в жизни стала тем человеком, которым всегда хотела быть. Нет, речь не о моем теле, конечно! Иногда это тело вызывает у меня отчаяние -- морщины, мешки под глазами, пятна на коже, отвислый зад. Часто меня шокирует старуха, которая обосновалась в моем зеркале, -- но переживаю я недолго. Я бы никогда не согласилась обменять моих удивительных друзей, мою замечательную жизнь, мою обожаемую семью на меньшее количество седых волос и на плоский подтянутый живот. По мере того как я старею, я стала к себе добрее, менее критичной. Я стала себе другом. Я себя не корю за то, что съела лишнее печеньице, за то, что не убрала постель, за то, что купила эту идиотскую цементную ящерицу, в которой я абсолютно не нуждаюсь, но которая придает такой авангардный оттенок моему саду. Я имею право переедать, не убирать за собой, быть экстравагантной. Я была свидетелем того, как многие - слишком многие -- дорогие друзья слишком рано покинули этот мир, еще не поняв, не испытав великую свободу, которую дарует старость. Кому какое дело, если я читаю до четырех часов утра и сплю до полудня? Я сама с собой танцую, слушая замечательные мелодии пятидесятых годов, и, если мне иногда хочется поплакать над ушедшей любовью, что ж, поплачу. Я пройдусь по пляжу в купальнике, который еле удерживает располневшее тело, если захочу, я кинусь в океанскую волну, несмотря на полные жалости взгляды со стороны юных существ, одетых (раздетых?) в бикини. Они тоже состарятся. Иногда я бываю забывчивой, это правда. Впрочем, не все в жизни достойно запоминания -- а о важном я вспомню. Конечно, за эти годы мое сердце было разбито не раз. Как может не разбиться сердце, если ты потерял любимого, или когда страдает ребенок, или даже когда любимую собаку сбивает машина? Но разбитые сердца и есть источник нашей силы, нашего понимания, нашего сострадания. Сердце, которое никогда не было разбито, стерильно и чисто, оно никогда не познает радости несовершенства. Судьба благословила меня, дав мне дожить до седых волос, до времени, когда мой юный смех навсегда отпечатался глубокими бороздами на моем лице. Ведь сколько же людей никогда не смеялось, сколько умерло раньше, чем смогли покрыться инеем их волосы? Я могу сказать <<нет>> абсолютно искренне. Я могу сказать <<да>> абсолютно искренне. По мере того как ты стареешь, все легче быть искренним. Ты меньше заботишься о том, что другие думают о тебе. Я больше не сомневаюсь в себе. Я даже заработала право ошибаться. Итак, в ответ на твой вопрос, могу сказать: мне нравится быть старой. Старость освободила меня. Мне нравится тот человек, которым я стала. Я не буду жить вечно, но, пока я здесь, я не стану терять времени на переживания по поводу того, что могло случиться, но не случилось, я не стану переживать по поводу того, что может еще случиться. И я буду есть сладкое на третье каждый божий день."

Жизнь быстротечна, никто не знает, что ждет нас завтра.



Живите сегодня как в последний раз!!!
Когда жена Джорджа Гарлина умерла, Гарлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту
невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.


Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие
магистрали, но узкие взгляды.

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.

Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.

Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше
экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно,
смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко,
спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми,
читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.

Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.

Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.

Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.

Покоряем космические пространства, но не душевные.

Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.

Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.

Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.

Научились спешить, но не ждать.

Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но
общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений,

Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.

Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь;
лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас…
Время заполненных витрин и пустых складов.

Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться
им или просто нажать «Delete»

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.
Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте.

Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.

Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.

Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

Джордж Гарлин